友人、親友がいない

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2024年08月13日 10:03

ひと

40代です。
家庭環境には問題なく、子供達も大きくなり学費は大変ですが、夫婦共働きで頑張っています。
仕事も不満がないとは言いませんが、人間関係は良好だと思いますし、何とか頑張れています。
しかしながら、この歳になりふと考えてしまう事があります。
私には友達、親友はいないのかと。
家族も居ますし、一人行動も苦ではありません。
ただ、会社での同僚達との会話や先日ふと参加した同窓会での会話…
みんなお友達とのエピソードが多く、「〇〇へ行ってきた」「定期的に連絡してる」など聞く度に自分にはそういう人が居ないなぁと落ち込みます。
同窓会は不安な思いで参加しました。でもここから改めて連絡取り合えるようになればいいなと思って。
待ってるだけではダメだと思っています。自分から行動しなければならないとも思うのですが、相手の気持ちや現在の交友関係を考えると踏みとどまってしまいます。
本音を言えば、嫌がられたり相手にされなかったりしたら嫌だからです。
今後子供達が巣立ち、自分時間が増えた時なんの気兼ねもなく話せる友人が欲しいです。皆様からのアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：29f9a24259184690

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気楽に構えましょう

❤

風花ちゃん

2024年08月13日 13:47

趣味のサークルに入るのはどうかしらそこで気の合うひとがいたら連絡先交換して誘ってみるその際に気をつけることがあって聞かれない限り自分の話題は話さないこと相手の話を傾聴することに徹することこの2点を守りましょう。そもそも人には内向的な性質と外向的な性質があって、後者はトピ主さんが羨むタイプ前者の人はどんなに友人が欲しくても他人と過ごすこと自体がストレスになってしまうタイプ外向的な人を羨んでそれと同じにしようと内向的な人が頑張ってもそうならないのて結局のところ無駄努力なのです。トピ主さんは内向的な性質だから今現在、親友も友達もいないということなのですそんな自分で良いと認めないと苦しそう。

トピ内ID：ff4533c21fbf9454

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必要ある？

🙂

ICHICO

2024年08月13日 14:53

私はトピ主様と同じです違うのは「友達？なにそれ　美味しいの？」と思う点かな何でも話せる友達？え？えええ？なには茄子の？何でも話せるって、どんなことを話すの？なんかびっくりーうーん気兼ねなくはさせる相手になりたくないですー（笑）実は私の姉がいまうっとうしい姉に言わせれば「あなたには何でも気兼ねなく話せる」と言ってありがたがられますがこっちの身にもなってぇぇぇぇぇぇ（笑）もうね夫婦円満で子供も普通に成長してくれて過ぎ地にそう大きなストレスなくできているだけで良くない？気兼ねなくって、ほんと何を話すんだろうかー不思議ーということで、無いものねだり？はやめておこうよ今ある環境に感謝するのが一番よ

トピ内ID：1eb37ab2d226c2c3

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Facebookで見つけました

🙂

rie

2024年08月13日 14:53

友達を探すグループに加入し、友達を探していると投稿したり、オフ会に参加しているような人にメッセージしたりします。 5人くらいに「今月か来月の土日にランチしたい」等メッセージすれば、1人くらいすぐ行けるよーという人が見つかるはず。ちなみに、生活に余裕が出てくる55歳以上～還暦くらいの方が多いです。

トピ内ID：52a5f686b37c5980

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無理でしょう

🙂

神無月

2024年08月13日 14:53

わがままだから無理ですよ。相手の気持ちを考えて対応をあまりしたくなくて、踏みとどまり相手にされずに自分が傷つくのが嫌だけれど自分の手が空いたころには都合よく気兼ねなく話したいんですよね。ネットだからこそ正直に書いたのだと思いますが友達でも他人だからお互い相手の嫌なところとか不満なところが一切ない関係ってほとんどありません。私も40代でいろんなタイミングで出会った友人との交流は色々ありますがあそこが失礼だとかあそこが配慮ないとか相手に対する私の不満はそれぞれあります。同時に、自分の配慮が足りなかったとかあそこであれしたら良かったとかと後から悔やむこともあります。そして、自分では気づかないところで失礼をしているところもあるでしょう。私自身一人行動は平気だし、人を誘うのが面倒だし予定立てるのも苦手だからついついおひとり様で行動してしまいますがそれでも、あえて友人に声をかけて予定を合わせて予約を取ってお金も時間も使うのかといえば気兼ねもなく話せる友人が私にとっては必要だからです。大勢はいらないけれど、頑張ってでも付き合いを続けたいと考える人は存在する。大人になればそれを一切の努力なしに継続させることは難しいです。トピ主さんは結婚時に友達との付き合いをほぼ無くしたタイプではないでしょうか。小町でも既婚者の友達いない人が時々現れますがご主人と関係作れるのに友達と作れない人は意味が分からないのですが、ご主人がいたらＯＫと思っていたのかもしれませんね。

トピ内ID：ae40c7ac4a3b1707

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じゃぁ、いつ行動するの？

🙂

うん

2024年08月13日 14:53

> 本音を言えば、嫌がられたり相手にされなかったりしたら嫌だからです分かるんだけど、じゃぁいつ行動するんですか？40代で気軽に話せる人がいなくて、これかもあなたから行動しなきゃ、友人は出来ませんよ。受け身でいて、ここまで友達がいないなら、行動するしかありません。答えはこれしかないと思いますよ。そして、今までやった事ないことを、年をとってすぐ出来ると思いますか。大体の大人は、誘われたら嫌な断り方はしませんよ。本当に忙しければNOといいますが、それ以外なら会うよう調整してくれます。そういう距離感、温度感も自分から誘わなければ分かりませんよね。あと、学生時代の友人を引きずるのをやめましょう。新しく交友関係を広げようとしてますか？受け身のままでは人生変わりませんよ。

トピ内ID：4f0abac2b569cf6d

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難しい気がする

🙂

匿名

2024年08月13日 14:42

＞今後子供達が巣立ち、自分時間が増えた時なんの気兼ねもなく話せる友人が欲しいですそういうのってちょっと親しく付き合ったところで難しい気がします。気のおけない友人って最初からではなく、お互い付き合っていくうちに育つというか。同窓会に行って誘って誘われても、多分気兼ねありますよ。だってたいして知らない人だから、お互い気持ちよく過ごせる距離感や価値観を手探りで探すところからスタートですもの。学費が大変ということは高校以上のお子さんがあると思うのだけど、ママ友きっかけでも気の合いそうな人の数名は友人に育てられるくらいの付き合いもできたわけですが、ママ友なんてと最初からバッサリな感じですか？学生時代や社会人になってから友人になった人もバッサリ切って行った感じですか？夫とお友達になるしかないのでは？私は夫とも出かけたり仲良くしてますが、夫さえいればいいとは思えず、同性の友達も必要なので、どんなにお互い忙しい時も細々と付き合いは途絶えないようにしてた気がします。同窓会なんて同級生だった知人なんかより、かつて大事にしあえた友人がいたなら、連絡をとってみたらどうですか？

トピ内ID：52b3f686b38896dc

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気にすることない

🙂

なす

2024年08月13日 14:42

トピ主さんは同窓会に参加して次回会う機会を誘ってみようと思ったんですよね。だったら、＞本音を言えば、嫌がられたり相手にされなかったりしたら嫌だからです。こんなのナンセンス。誘った人5人いたとして1、2人ランチやお茶などでまた会えたらいいと思う。トピ主さんと同じように「気軽にお茶できる友達がほしい」と思っている同級生いると思うんです。そんなときにトピ主さんが誘ってくれたらきっと嬉しいと思う。トピ主さんだって「連絡先交換して　また会わない？」って言われたら嬉しいでしょう？相手の気持ちはトピ主さんと同じ。忙しかったり個人的付き合いは望まない人は　やんわり断ってくるでしょう。でもそれはトピ主さんを否定するわけじゃないんです。だから気にしないこと。ちょっとの勇気でトピ主さんの5年後、10年後　友達がいる日常があるかどうか、です。ただね、友達がいるのはサクッとお茶したりランチしたりの楽しいことだけじゃないですよ。相手が病気になったり自分に辛いことがあったりしたら共有したら気持ちも辛くなるだろうし、お土産や誕生日などお金がかかったりすることもあります。ランチに行く予算価格も人それぞれです。

トピ内ID：1ec781b2d23777b2

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お友達とのエピソードの多い人は人一倍積極的

🙂

まるる

2024年08月13日 22:22

お友達とのエピソードの多い人は人一倍積極的です。私にもそういう友人が1人います。しかも彼女は3人の子持ち専業主婦でお子さんの1人は支援学校に通っていますが、そのお子さんのお世話等も全部段取りをしたうえで声掛けしてくれます。そんな彼女やグループメンバーととさえ会って話すのは年2階程度。いつも自分が誘う側だとか文句も言わないし、誘う頻度が高い分断られる頻度も高い訳で、そういう時も怒らず「みんな忙しいのね。じゃ、今回はやめとくわ。」とさっぱり切り替えます。彼女のバイタリティにはいつも感心します。彼女くらいからっとした性格でないと、しょっちゅう友達に相手してもらうのは難しいと思います。私もそこまでの行動力がないので、おひとりさまを楽しむ割合の方が高く、たまに友人を誘ったり誘いを受けたりする程度です。一世代前なら専業主婦の女性も多くて、出産も早かったような団塊世代の女性の中には40代くらいになればしょっちゅうお友達と遊んでいるような人もいましたが、今は時代が違うから実にはお互い働いていたり、子供達が順番に受験生になったりして気を遣うといったところでしょうか？

トピ内ID：0034f4805d95b64d

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人間関係って築くものですよ

🙂

トマト

2024年08月13日 22:48

わかっていると思うんですが、人間関係は築いていくもので、かつお互い様なんですよ。子育てで忙しくても仕事で大変でもその時なりにそのステージで少ない頻度でも付き合ってきてるんです。「子供達が巣立ち、自分時間が増えた時なんの気兼ねもなく話せる友人」自分の都合だけで付き合えるってことですよね？そもそもその考えが自己中かな。友人がいなくても当然だと思います。私もしばらく親の介護で友人付き合いの頻度は落ちていましたが、それでも話を聞いてもらったりしていました。今その友人が親の問題で悩んでいたりするので息抜きに付き合ったり悩みを聞いたりしています。でもお互い忙しいので何ヶ月に一度ですけどね。それと、親友って言葉を簡単に使いますけど重いですよ。親友って何？急に出来るものだと思ってますか？でも別に何歳でも友人は出来るものだし、自分次第じゃないですか？

トピ内ID：007fa1036469f02c

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友達…

🙂

レモネード

2024年08月14日 09:57

還暦過ぎてもフルタイムで働いています。それでも年齢的に余裕が出来たのか、「会おうよ！」という連絡が時々入るようになりました。私にとって大切な友人は、3人います。1人は嘗ての同僚。1人は仕事絡みでの知り合い。1人は次男です。その他に、若い頃のサークルの仲間からもお声がかかります。と言っても、年に一度か二度会う程度です。私は長い間、自己肯定感が低く、決して社交的な人間ではありませんでした。むしろコミュ症で一人でいる方が気楽な人間でした。それでも人生の節目節目で、気の合う人に出会うものです。そういう人を大切にして、細く長く付き合って行けば、子どもが巣立った後の友達なんて不自由しませんよ。小町の中にも御主人が親友という人もいます。私の夫は子ども達が自立する前に逝ってしまったので、そういう関係にはなれませんでしたが、次男とは親友関係です。次男は大学の後輩で同業者です。共通の話題も多く、親子というよりは気の合う友達のような関係です。お互いに一人暮らしになってからは、特にそんな感じです。長男の方は既に家庭を築いており、子どももいますので、こちらも親子というよりは対等な関係です。結局、自分がどれだけ自立しているかということだと思います。依存する関係だと、重いですからね。

トピ内ID：52ad0186b3828adf

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おばちゃんになろう

🙂

posuyumi

2024年08月14日 11:19

交友関係多く見える人も、連絡するからこそのお付き合い。ちょっと連絡しなければ簡単に間遠になります。子どもが同年代だからと生活ステージがそろってた人も本人の仕事（もともとパートレベルでも正社員になったりフルタイムパートになったりと老後を見据えて働けるだけ働く方向にシフトチェンする人多い）や当人の健康、親の介護、そして最近は孫の誕生で忙しさや行動の自由度がどんどんかわります。あ、他に多いのが、ペットの介護。わんちゃんとか弱ってくると病院通いだけでなく、なるべく付き添ってやりたいと。弱っても酸素吸入とかして年単位で小康状態という感じ。つまり、人との交流は多い人も少ない人も実は変化あるって話しです。だからあなたも「他にお付き合いあるのに私なんか」ってあれこれ思わずに、会って話したい人には素直に声をおかけなさいませ。相手に元気と余裕があれば応えてくれる。相手にその余裕がなければ、またね、と言われる。それだけ。でもそれで傷ついてちゃ、相手に悪いよ。断るほうはシンプルに、応えられない状態なだけ。いい意味で、おばちゃんになろう。心がいつまでも高校生のときのような「断られるなんてきらわれてる、くすん」では、大人になってからの友達はできません。なんでも話せる友人という定義。話せばいい。話し方ですよ。オープンな感じでからっと話す。相手の負担にさせないで「話したいから話しちゃうけど聞き流して！」て荷物を相手に押し付けない。そして相手が話してくれるかは相手のコンディション次第です。本当に心の奥底で募る苦しい思いなんて、話すほうがあらためて傷もつくししんどいことなんで。口に出せるくらい自分の中で整理できて前向きになれてからでないと話せないと思うので。それを安易に相手に望むわけにはいかないですもんね。その相手はパートナーくらいしか無理だと思います。

トピ内ID：abaeaea7d84a7ee1

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自分時間に合わせる親友は難しい

🙂

マダム60

2024年08月14日 11:19

私には気兼ねなく話せる友人が片手ほどいます。学生時代からの友人、趣味繋がりの友人、ママ友などで、付き合いは30年以上になります。しかし、それぞれの友人に会うのは年に2、3回ほどです。たまに会うから話が弾みます。自分時間を潰すために都合よく会える親友などいません。自分の都合に合わせて気兼ねなく話せる友人が欲しいなら、習い事を始めて、定期的に会う人間関係を築いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f25d837bea511200

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簡単！軽く飲み行こって言う。後は出会いを増やす。

🙂

どらこ

2024年08月14日 11:19

難しく考えなくてもいいんですよーー！私年間相当人数と会ってますけど（仕事、知り合い、友人、恋人）、まず、飲んだり食事したいだけ人は案外沢山います（異性は慣れないと面倒なので、まずは同性ね）。そんな中で、10人に1人ぐらい気が合う人ができますから、徐々に温めていけばいいです。人間関係の縁て切れやすいから、切れたらまた出逢えばいいんです。親友なんて欲しいと思った事あまりないけど、場数が増えれば勝手にできちゃうんです、単に統計の問題です。ですのでまずはトピ主さんは人と出逢う事かな。昔の友人にちょろっとライトに声をかけるとか、断られるかもしれませんが、それは本当相性とかその人の気分だから！何も気にしない事です。手持ちのカードが無くなったら、社会人飲み会とか、女性だけお茶会とか山ほどあります。今ネットの時代だからね、とにかく星の数ほどあるんで色々行ってみてください。最後に一つ、旦那さんと楽しく友達のような時間も過ごせてますか？　身近な人とこれができないと、駄目です。他人にとの時間はもう少し難易度高くなりますよ。旦那さんと楽しくできてないなら、まずここも頑張ってね。

トピ内ID：021044cd89dd01ec

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違うような

🙂

神奈子

2024年08月14日 11:46

友達が欲しいのではなく友達がいない自分がまずいと思っているだけではないですかね。私は人が好きなので各方面に友達がいます。人から羨まれる事もありますが内心「いやいやあなた本当は友達付き合いそんなに好きではないよね？友達がたくさんいるという状況が羨ましいだけでしょ」と思っています。だって実際にお誘いしてもフットワーク軽くないし受け身の方が多いもの。相手の気持ちを考えすぎるのではなく、お誘いする過程やお出かけが面倒なのではないですか。無理して友達作る必要ないと思います。気遣いとか面倒なことはしたくないけど友達は欲しいなんて無理ですから。

トピ内ID：9749524148ec1df3

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気兼ねなくは

🙂

ささ

2024年08月14日 12:00

気兼ねなくは、どちらかというとあなた側の性格次第です。気を使う人の立ち居振る舞いは、相手も緊張するので、なかなかそのノリにはなりづらい。特に、地元を離れて旧知の仲でなく、大人になってからの関係だと特に。意外と気楽なのは、最近少ないかもですが、同じ会社だけど、普段は関係が少ない部署の人と全体の忘年会とかで仲良くなることです。素性が何もわからないリスクは避けられるし、仕事に影響することは少ないので。

トピ内ID：17befce314e506be

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いや、皆気を使っているんだよ

🙂

めりこ

2024年08月14日 14:56

自分時間が増えた時なんの気兼ねもなく話せる友人・・・そんな都合がいい人いるかな。友達がいる人でもみな気を使いながら続けていると思いますが、大人だから。自分がヒマになった時に友人が欲しいということが理解出来ないです。自分の都合で付き合い切ったりするつもりなのでしょうか。本当にいままで友達いなかったんですかね。家庭と仕事が充実しているからと自分の都合で疎遠にしてきたんじゃないんですか。それならば、トピ主さんには友達は必要ないんじゃない？友達がいない、という事実が不満なだけで。

トピ内ID：57731eebb02445d2

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人に合わせられますか？

🙂

レイ

2024年08月14日 15:24

自分主体じゃなく、人に合わせる、友人が多い人はそういう人です。従姉妹は凄い数の友人知人がいて、仕事の合間にしょっちゅうお誘いがあります。体調が悪く、しんどい〜しんどい〜って言ってても、でかけてしまいます。私だったら断るわ！って言うと、断ると次から誘ってもらえないから...と言います。従姉妹は人になにか言われても、気にせず、顔にも出しません。面倒見もいいし、見返り求めずいつも笑顔で動き回ってます。そういう人じゃないと、なかなか多数の友人は持てません。そういう覚悟？はありますか？興味無くてもインスタで映え〜な写真見せあいっこできますか？私みたいに自分主体で動き、一人時間を邪魔されたくない人は、まずボッチです。自分を変えたいと思うなら、他人軸で。

トピ内ID：18ed63461ad84a5a

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今の自分に合った人を

🙂

Ｆ-3-6

2024年12月16日 16:10

社会人で忙しい人に親友や友達がいるほうが少ないです子供を通じた友達といっても子育て中で。それぞれ家庭環境も違います同窓会に来る人は、今の自分の生活に満足していない人が多いと思います特に仕事が厳しい人や地位がある人ほど孤独で、過去のよい時代に戻りたいという逃避願望もあると思います同窓会では学生時代のところに関係性がワープしますただし当時仲良くても今は付き合えない人もいれば、昔はそうでもなくても今なら付き合える人もいるでしょうたとえ同窓会でけんかしても、過去の親友なら心で会話ができているはずなので当人同士でコンセンサスがとれているなら問題ないもので誰かを探すというより、希少にはなりますが自分の歴史や生活感覚に近い人がよいと思います

トピ内ID：6601f5aa4eb7219c

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