本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚式なんてやりたくなかったと言われてしまいました

結婚式なんてやりたくなかったと言われてしまいました

レス138
（トピ主 6 ）
😢
とも
恋愛
2ヶ月ほど前に、10月に挙式を決め、会場の契約をしました。 私は昔から結婚式には憧れがあり、また両親や高齢の祖父母に花嫁姿を見せたいという想いがありました。 契約当初、彼は自分はあまり気乗りはしないけど私がやりたいならすればいい、式場も好きな方を選べばいいと言いつつブライダルフェアにも各会場来てくれて機嫌良く検討してくれていました。 当時気乗りしない理由は、披露宴で主役になりたくない、と言う話だったので、私も同意し、家族のみ、披露宴なしで神前式と食事会のみの構成にしました。 すでに母と一緒に衣装も選び終わり、準備を進めていたのですが、 ここにきて突然彼から言われたのは ・本当は挙式も食事会も嫌 ・ここまで来てしまったからやることはやるが、一切関わりたくない ということです。 1番の理由は、1年前に亡くなられたお母様を思い出して辛いから、ということでした。 結果的に、彼の気持ちをきちんと汲み取れないまま準備を進めてしまったことは後悔しています。 彼が、今まではっきり出さずにいたのは確かです、とはいえ、私の態度が言えなくさせていたのではないか、とも思いますし、そもそも想像力の欠如と言われてしまったら本当にその通りです。 彼には、大分考えなしだと言われました、凹んでいます。 母への手紙等対家族の演出は全カットする根回しなどはしていたのですが…… 本音を聞いてしまったからには進めることもできず、とはいえ、楽しみにしている私の家族や祖父母、彼の家族に今更呼ばないことにした、と伝えるのも辛いです。 彼はそういいつつ、ここまで来てしまったからやるとは言いますが、言葉通り続けてもいいのでしょうか。 例えば全額私もち、ここからの打ち合わせも全て私手配に変更するは当然として 他に彼も私も大切にする方法がないか、悩んでおります。 よろしくお願いします。

トピ内ID：09b1df330da7be42

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数138

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

うーん

041
くま2
結婚式をとるか彼との結婚生活を取るのかになるよ？ 彼を想像してみればわかるのでは？ というか、トピ主さんという女性は彼氏のこと何にも分かっていないんだね。 彼氏の意向よりも自分の願望を優先する女性だという認識を彼が持つという事は今後の結婚生活にどんな影を落とすのか想像できないのかな？ トピ主さんへ結局、彼と結婚がしたいんじゃなくて自分の結婚式がしたいだけ。 嫌がる相手を無理やりにでも参加させるということ。

トピ内ID：db4e36e9a77b6f99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんだかな

🙂
そうめん
ごめんなさい辛口です。 ＞1番の理由は、1年前に亡くなられたお母様を思い出して辛いから、ということでした。 確かにご家族を亡くされて辛いでしょうが、30を過ぎた男性が言うセリフかな。 だったら結婚式自体を決める時に、ハッキリ言うべきだと思う。 そんなお相手で大丈夫ですか？

トピ内ID：aeb9f238966abc52

...本文を表示

レスします

🙂
あ
アナタの浮かれてる様子などを見て言い出せなかったんでしょうね。 何とか本番まで我慢しようとしたけど限界に達したんちゃいますかね。 多分お金の事なんて気にしてないと思いますよ。 とにかくしたくないだけ、でもここまで来たから今更難しい事は分かってる、彼も葛藤していますね。 とことん話し合うしかありませんね。

トピ内ID：dbb25fa90cc76b73

...本文を表示

手遅れ

😨
浮かれすぎた結果
大きな溝が出来ちゃいましたね 信頼関係が失われたからには彼は癒してくれる女性を探しそう

トピ内ID：5e1469b519b23e65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

潔くない男だね

🐶
兼業主夫
彼が1年前に母親を亡くして喪に服しているなら、結婚自体を延期すべきだったはず。 トピ主は知っていたのかな？ そうではなくて結婚することにしたのなら、潔く協力すべきでしょう。 今さらグチグチ言って協力できないなんて、これから結婚して新しい生活を始める男の態度じゃないですよ。 10月の式で家族のみ、披露宴もなしなら、式を延期したらどうですかね。 結婚自体を見直した方がいいかも。

トピ内ID：5885f4022e442011

...本文を表示

一生しこりに残る可能性を避けた方が良い

🙂
おばはん
＞1年前に亡くなられたお母様 一年前がどの時期なのかにもよりますが、まだ一年での結婚式は私には考えられません。 親兄弟だけ、だとしても、顔合わせの食事会のみにするかも。 また、結婚も一年では考えられないかもしれない。 時期をずらすか、結婚式はキャンセルで写真だけにするか。 先に言い出さなかった彼に全責任があるとは思います。 ですが、亡くなって一年での結婚式の準備を言い出す行為、結婚の話をする際に何の疑問も持たなかった、彼に確認もしなかったのは、トピ主さんとご家族の落ち度だと私は考えます。 今、彼が言い出してくれたこの時に行動を間違うと一生しこりが残ると思います。 結婚しても、幸せを感じる事が出来ないかも。 一度、式場はキャンセル、結婚も延期してみては？ 彼の心が結婚に前向きになるまで待った方が良いと思います。 話し合いは、必ず両家ですること。 誠意を持って延期を申し出、ですが、延期の理由はあくまでも彼の気持ちの問題とする事です。

トピ内ID：b59f006a9442e6cc

...本文を表示

その人でいいのかしら

🙂
のんたん
私も昨年親が亡くなりましたが、彼氏のその一番の理由が？？わかりません。 子供みたいですね。マザコンだったとか？ 違うなら そう言えばあなたを言いくるめられると思ってるのではないかな。 単に嫌なだけだと思う。

トピ内ID：e8ae1642e72a5ef2

...本文を表示

やれば良い

🙂
親世代
結婚するふたりが結婚式挙げるって常識的なことです。 そもそも結婚式やりたがる男性って少数派でしょう。 大抵は彼女がやりたがるから、社会的に見てやるべきものだと思うから、親が望んでいるから、仕方ないかと折れる男性が大半だと思います。 略式にしたのは彼への配慮でしょう。 それならずいぶん譲歩しているのだから、このまま進めれば良いです。 彼に対しては「ごめんなさい」ではなくて「ありがとう」と言いましょう。 費用は折半が当たり前です。

トピ内ID：532043d4678c217a

...本文を表示

このまま…

🙂
ダガ
此処まで来たんですし、このまま逆戻りしないで、進めてください。やはり、結婚式はその時にしないと後から挙げるものじゃないです。

トピ内ID：6b64e1d5f6bb22e1

...本文を表示

想像力の欠如？

🙂
y
正直挙式も食事会もやりたくないなんて言葉で伝えてくれないと想像できません。 主さんは対家族の演出を無くすなどちゃんと配慮していると思います。 ここまで来てしまったからやることはやるけど本当は嫌だ←これを伝えられて主さんが気持ちよく挙式を迎えられると思いますか？それこそ想像力の欠如、考えなしだと思いましたが。 お互いにもやもやしたまま挙式を迎えるか、やめるかしか選択肢が無くなってるじゃないですか。 彼は祝い事をする気分になれないのかもしれませんが、一度話を進めたならしっかり責任を果たすべきかと。 ただ、もう彼の気持ちを知ってしまったのならもう一度話し合って落とし所を見つけたほうがいいと思います。 このまま進めてもお互いにモヤモヤしそうです。

トピ内ID：f0ed916c02b878df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな重く受け取らなくても

🙂
おじさん
＞ここにきて突然彼から言われたのは 彼氏さんの思いは、最初から変わってないと思いますよ。 男で披露宴を進んでやりたい人なんてそんないないですから、大なり小なり、そんなものです。 淡々と進めたらいいと思いますけどね。 ＞例えば全額私もち、ここからの打ち合わせも全て私手配に変更するは当然として 他に彼も私も大切にする方法がないか、悩んでおります。 考えすぎだと思いますよ。 当初の予定通り、やればいいと思いますけどね。 主さんが喜ぶ姿を見れば、彼氏さんも救われますよ。

トピ内ID：df92abf2be979425

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

決行あるのみ

🙂
くまぞう
>>披露宴なしで神前式と食事会のみ 妥協どころでいい落としどころだと思いますよ。 ただし全額私もちは悪手だと思います。最低限の責任と義務は果たしてもらいましょう! 結婚式は男と女のギャップあるあるで認識のズレがあるのは珍しくもないことですが、ここまで後ろ向きな男も珍しいと思います。悪口に聞こえたらすみませんが器が小さ過ぎです。 むしろ式よりも、その後の生活で貴方が大変苦労するんじゃないかと心配になります。

トピ内ID：8dba8a9f8b7e8976

...本文を表示

破談

041
R
破談かな。ここまで拗れてしまったので。 大前提として、結婚式をしたい男性などほとんどいません。多くの男性は、女性（とその親族）が結婚式に憧れを持っているのを知っているから、お付き合いしているものです。「僕も結婚式を楽しみにしているんだよ」みたいに装って。 ただ、あなたの彼氏は本音を出して、ぶち壊しにしてしまった。多くの男性が我慢できることを我慢できない性格のようなので、そんな人と結婚して幸せになれるのか疑問です。結婚すれば色々と困難が待ち受け、夫婦互いに我慢の連続になるはずですが、それができない人なわけなので。

トピ内ID：d18dd6d5da831644

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考えてくださいね

🙂
いちご
結婚自体をよく考えてください。 お式は大きなお金が動くことです。 それを契約するときには何も言わず後から文句を言ってくる。 彼の経済観念は大丈夫でしょうか？ お母様のことを利用して結婚式から逃げたいだけじゃないのでしょうか？ 披露宴の主役 それは変わらないことです。 それが嫌なんじゃないかな？ はしゃいでいる主様にちょっとでも喜んでもらおうと何でも好きにしたらいいよっていえる度量のない彼。 私の娘なら結婚反対します。

トピ内ID：e81c6e1ded0f2746

...本文を表示

もしもトピ主が彼の立場だったら

🙂
ゆず胡椒
肉親を亡くした時の気持ちは人によって様々だと思いますが、私は母が亡くなって数年間は辛い気持ちが続きました。 周りの人にはその感情を悟られないように気をつけていましたが、抑えきれない悲しみがふとした時に込み上げてきて、一人の時には涙を流した事もあります。 彼とお母様の関係がどの様なものだったかは分かりませんが、彼が「だいぶ考えなしだ」とトピ主に言われた事は、やはり真剣に考えなければならないと思います。 彼の気持ちを知ってもこのまま進めるのか、立ち止まってもう一度考え直すのか。 ここは大切な局面ですね。 私の感覚では「費用は全部私が待ちます」というのは違う気がします。 結婚式はトピ主だけのものではありません。 彼の気持ちに寄り添い「これからの長い人生を二人で歩いていく」ということを一番大切に考えたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e830225e15417802

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お金じゃないよ

🙂
なな
実母が亡くなって一年は短過ぎますね…気持ちが切り替えられないのは当たり前だし、配偶者ならばそこは寄り添ってあげたら？と思います。 あなたはやりたい事が出来なくて悲しい。彼はやりたくない事をさせられ傷を抉り悲しいです。悲しみの深さが違います。 あなたがお金を支払う事、それって彼は望みますか？プライドもあると思いますよ。 あなたが本気で結婚式をやめる覚悟があるなら、やめる事。そして引きずらないこと。 結婚式をやりたいのなら、彼の負担を限りなく減らしてやること。あまり相談せず淡々とやるのが良いと思います。あなたが実母と衣装を選ぶ話なども、聞きたくないと思いますよ。

トピ内ID：70a34abdc5d9e445

...本文を表示

区切り。

🙂
nene
＞例えば全額私もち、ここからの打ち合わせも全て私手配に変更するは当然として 言葉から想像すると、この結婚はあなた主導で進められている印象です。 彼の気持ちが置き去りにされ、とうとうこらえきれずに「一切関わりたくない」と胸の内を吐き出したのですね。 そのうえあなたが、自分の望みを叶えるためにお金の話を持ち出すことは、彼の気持ちを逆なですることになりはしませんか。 母親を亡くしてまだ一年ですから、彼が抵抗を感じるのは理解できます。 結婚または結婚式を一年延期したらどうでしょうか。 三回忌が済めば彼の気持ちにも区切りがつくでしょう。 あなたが故人を敬い、彼を思いやって譲歩する姿勢を見せれば、彼の考えにも変化があるのではないでしょうか。 ご両親にも相談してみることですね。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：d23495e9a23428a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚もしなければ良い

🙂
幸せになってね
彼に聞いてみたら? ケチが付いた結婚って、上手く行かないこと多いからね。 数年延ばしてみるとか。 当然その間は婚前交渉無しだよ。 当たり前。 大事な事は先に言うべき。 彼は後から言って全部ひっくり返す人。 結婚してから苦労しそう。

トピ内ID：f2456590373a44af

...本文を表示

うーん

🙂
はにわ
トピ主が自身の母親と一緒に準備を進めていたことも、母親を亡くした彼にとっては辛かったのでしょうね。 これからの準備に母親を一切、関わらせないようにしたら、彼は少しだけでも穏やかになりませんか？

トピ内ID：d845b2caf1ab78b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せで育った人

🙂
和泉のおかん
それなりに順調で家族皆元気で仲良く育ってきた人は、何の迷いも無しに披露宴したい、と言ってのける。 まあ自然な事だけど。 私は機能不全家庭で育ち、真っ先に兄弟亡くしていたから披露宴したい発想が無かった。 夫も最初は披露宴無しでいいと言ってくれていたが、義父の強い拘りで披露宴する羽目に。 30年経っても恨む気持ちは変わらない。 苦い思い出だ。 あなたの彼も、あなたを思って挙式披露宴を許可していたけど、話が進むにつれ、あなたの家族仲の良さが鼻についてきたのかもね。まだ母親亡くして1年程度なら悲しみは全然癒えてないでしょう。 そこにきて、あなたは彼の本心に気付く事なく自分の幸せ優先で話しを能天気に進めていた。 気遣い無しかよ、と彼はいじけてしまったのかも。 実母亡くす、て相当よ。 もう二度と、母の手料理食べられないのよ。私も実母亡くした時一番に嘆いた。 想像してみて。 交際中に亡くなったのでは？ 亡くなった後の、交際？ どっちにしても、彼と結婚するのだから彼を不機嫌にして恨み残す様な事になるのなら、よく考えて2人で話し合わないと。 実母亡くして傷が癒えない彼が寂しくなるような事のない様に慎重に。

トピ内ID：0df3ecb25a743b6b

...本文を表示

どちらにしても揉めそう

🙂
リボン
家族のみ、披露宴なし神前式と食事会 と規模もすでに小さくしていますしこれでも、 「一切関わりたくない」と言われてしまうとは。 このまま続行 →俺の辛い気持ちは無視だった あなたの気持ちを考えずごめんなさい、全て中止にします →俺のせいか？あてつけか？ となりそうでどちらにしても、彼との気まずさは残るかもしれませんね。 一旦結婚は白紙に戻すことも考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：57b9e7ef264297f3

...本文を表示

挙式延期

041
mari
まだ彼の喪が明けてないのに結婚の準備を押し通したんですか？ １年前にお母様を亡くされたばかりでもう結婚、というスピード感がちょっと不自然な気もしたので。 もしそうであれば彼の気持ちを考えて落ち着くまで延期するなりすべきでトピ主が配慮に欠けると思います。 彼も最初にもっと強く突っぱねるべきだったと思います。何となく、気が進まないままトピ主に押し切られたのかなという感じがします。 親を亡くした気持ちはトピ主にはまだわからないことですが、挙式をしたい気持ちより彼の気持ちに寄り添ってあげるべきなのでは？ 言葉はきついですが、一切関わりたくないや大分考えなしだと言った彼の気持ちは理解できます。 一方で、花嫁姿を両親や祖父母に見せてあげることは孝行だとも思います。 結婚挙式の時期は今ではないかも。 何より彼の気持ちが癒えてないです。 彼を大切に思うなら、挙式するかどうかは置いておいて入籍自体を延期にした方がいいと思います。 このまま挙式を押し切ったら彼の心が置き去りになりませんか？

トピ内ID：51c2b074e2c76388

...本文を表示

分からないけど

🙂
匿名
よくも１年前に母親をなくした人を嬉しそうに連れ回しましたね。 完全にウェディングハイですかね。 今から止めて当て付けみたいに（彼のせいで取り止めにするという結果）なっても良くないからやるとしても、あなたの浮かれた感じは消し去ったほうが良い。 それかあなた側の都合で取り止めることにするとアナウンスするか。 やるなら、家族へのお披露目の為という雰囲気で、あなたが両親を前に「育ててくれてありがとう（お涙ちょうだい）」なんてのは絶対に冷める。彼だって母親にお礼を言いたかったでしょうに。 それから暫くはあなたの実家ばかりに偏らないようにして、彼の実家にはお父様がいるのでしょうから同じ頻度か多いくらいでも良いですね。 う〜ん、私なら結婚相手として不安になるレベルだけど、彼が結婚してくれるなら大事にするしかないよね。

トピ内ID：4ddab77210c47b80

...本文を表示

結婚そのものが不安になる

🐱
はじめくん
＞契約当初、彼は自分はあまり気乗りはしないけど私がやりたいならすればいい、式場も好きな方を選べばいいと言いつつブライダルフェアにも各会場来てくれて機嫌良く検討してくれていました。 自分で一旦こう決めたのなら、後からごちゃごちゃ言うべきじゃないでしょう。 ＞そもそも想像力の欠如と言われてしまったら本当にその通りです。 ＞彼には、大分考えなしだと言われました、凹んでいます。 「考えなし」なのは彼の方でしょう。 「1年前に亡くなった母親を思い出して辛い」なんて言われなきゃわかりませんよ。 自分がはっきり言わないくせに「想像力の欠如」とあなたのせいにしているだけ。 ＞彼も私も大切にする方法がないか、悩んでおります。 彼は「自分は大切」だけど、あなたのことを大切にしているのでしょうか。 凹んでいるばかりじゃなく、彼にもはっきり言った方がいいと思いますが。 ・「気乗りはしないがやりたいならやればいい」と言っていたのに今更それはない。 ・「想像力の欠如」と言われるが、はっきり言われないとわからない。 ・最初からこちらの「想像力」に期待されても困る。 ・「大分考えなし」なのはここまで事が進んでいるのにひっくり返すような事を言うあなたの方では？ ・・・これぐらい言ってもいいと思うけど。 多分あなた彼はずっと言い続けると思いますよ。「自分は結婚式なんてやりたくなかったんだ」って。 これからも同じような事を繰り返しそう。 何かを一旦OKしても、後から「実は嫌だったんだ。気づかなかったの？想像力ないよね」等々。 結婚式よりも結婚生活に不安を感じる相手だと思います。

トピ内ID：99462baa6d949a08

...本文を表示

トピ主です。

😭
とも トピ主
こんなたくさんの方にご意見を頂けるとは思っておらず、驚いています。 皆様ありがとうございます。 彼のお母様の件は、当然私も知っております。 一度お会いしたこともあり、優しい愛に溢れたお母様でした。 彼とはもう3年同棲しており、そろそろ籍を入れようか……と思っていた矢先にお母様が亡くなったため、入籍の話は延期にしていました。 その間は結婚の話題には触れず、喪が開けたタイミングで、2人で話し合った結果、入籍に向けて歩み始めたところでした。 ※お母様が亡くなったのは1年半弱くらい前なので、喪中ではありません。 実はこの間に私の祖父母の代の親戚がバタバタと亡くなり、1番私の花嫁姿を楽しみにしていた祖母がもうかなりの高齢なため、生きているうちにせめて花嫁姿だけでも見せてあげたいと焦っていたところはありました。 お金の件は、確かに彼も気にしていないと言っています。 色々調べた中で、ここから挙式を続行するのであればそれは「私の我儘」ということになるのでは？と思い、それであれば費用も持たないといけないのかな と勝手に思っておりました。（色んなトピでそういったお話を目にしたもので、、、） これはしょうもない話なのですが、 結婚式場というかブライダル業界への不信感みたいなものも積もっているみたいです。 普通のことなのでしょうが、初期見積もりで契約した内容が、契約後に大量の営業を受けて覆されるのが我慢ならないそうで…… で、その「不信感のある」式場にお母様の件を蒸し返されるのが嫌なのだと。 じゃあそれも先に言ってくれよ！とは思うのですが。。 これに関しては徹底的に自分が式場との間に入って、彼を守り抜く所存です。 彼は普段はとても頼りになる人で、心から尊敬しているし、破談は今のところ考えていませんが、もっと2人で話し合うことが必要ですね。 早めに、彼と腹を割って話をしてみます。

トピ内ID：09b1df330da7be42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

準備は一時停止・両方の家族と全体会議を

🐤
オレンジみかん
実母亡くされてたった1年しか経ってないのに、彼はお気の毒です 相談や報告したい母は自分にいないことを悪気なしに見せつけられていたのですから 彼女が結婚式したいという願望を叶えてあげたくて、一旦気持ちを飲んだこと 母娘のお式の準備へのお付き合い、よく我慢をされました 実親を亡くすってとても辛いことです まだお若いのに これからまだまだ見せたいことがあったはず 奥さんになる彼女や（トピ主さん）、その先にあるお孫さんなど 結婚は親御さんにとっても人生の一大イベントで、忙しくも嬉しく祝うべき喜ばしい気持ちになること 近い肉親を亡くした喪失感が和らぐのは３年はかかるそうです トピ主さんはお若いから、親を亡くすということの実感がリアルな体験として思いをはせることが難しいのだと思います トピ主さんの親御さんも、もう少し彼に対する配慮を促しても良かったかもしれませんね 人生の経験値がある分、想いを馳せることは出来たはずですから 一旦彼・彼のお父様・トピ主さん・トピ主さんのご両親とで 時期の話し合いを設けてはどうでしょうか 彼の気持ちを無視して思いやらずに強行した結婚式が、 これからの結婚生活に良いかわからないです その時にくれぐれも彼と彼のご家族の立場を思いやった話し合いになるように その結果仕切り直しになったとしても、一年延期するとかやりようはあると思いますが 親御さんを亡くされたばかりでも、思い出に残る結婚式というのは出来るはず 亡くなった彼のお母様だって、生前いつかは可愛いお嫁さんを迎えた自身の息子さんの晴れの日を、 心待ちにされてたとは思うので お式の場にしても食事会の場にしても、きっと見えずともおいでになると思いますよ 彼のお母様にも席を設けたいからとか、なんかそういう方向でお話しされてはどうですか 自分への喪失感で延期になること望まれていないとも思いますし

トピ内ID：91b997106324bf56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

取り止め一択

🙂
えみり
今から結婚式のキャンセルするのは大変でしょうけど、彼と人生を歩んで行きたいならお式の取り止めを決断すべきです。彼が本当のつらい気持ちを話したのに、まだ結婚式を強行するつもりですか？ 自分の気持ちと親族を優先すれば、彼との結婚生活は上手く行かなくなるでしょう。一生恨まれると思います。 自分の身を彼の立場に置き換えてみれば、彼の気持ちが想像できると思います。親族にも丁寧に彼の気持ちを説明すれば理解してくれると思います。 海外で二人だけの結婚式をする、フォトウェディングにする、とか、別の方法を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：b0863a6c8d122623

...本文を表示

一人でかかえこまないで

041
Mrs.青イチゴ
＞1番の理由は、1年前に亡くなられたお母様を思い出して辛いから そうだとしたら２ヶ月前の会場の契約前に、彼の方からが言い出すべきじゃなかったのでしょうか 母が亡くなって１年だし、まだ気持ちの整理がつかないから結婚を延期したい等色々言いようや、やり方は提案できたはずです 準備が進んでから言い出すとか本当は結婚式じゃなくて、結婚自体したくなくなったのではないのか疑いたくなります ＞彼には、大分考えなしだと言われました 自分の本当の気持ちを言わないで、トピ主さんの考えなしにすり替えられて、何で怒らないんでしょうか そんな事を言い出したら、今まで準備してきたトピ主さんがどういう気持ちになるか想像もつかない彼も考えなしの人だと思いますが ＞家族のみ、披露宴なしで神前式と食事会のみの構成にしました。 トピ主さんなりに、主役になりたくないという彼の言い分をくみ取って構成を考えたわけですよね それにもケチをつけて自分の結婚の事なのに一切関わりたくないって無責任すぎませんか ＞例えば全額私もち、ここからの打ち合わせも全て私手配に変更するは当然として 他に彼も私も大切にする方法がないか、 ここまでされて、どうして下手にでるんでしょうか このまま結婚しても、今後も何かあると、本当はこうだった、ああだった、とか後出しで文句を言って　この事には一切関わりたくない！と言ってトピ主さんだけが一人オロオロするのが想像できてしまいますが、大丈夫でしょうか

トピ内ID：d8223c682e892099

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エール！！

🙂
西へ東へ
えー 自分(彼)が辛いから、彼女も巻き添えに喜ぶ(式ナシ)なって言うの？ えぇ〜なにそれ！ 第一30歳を過ぎた大の大人の男が、 ＞１番の理由は、1年前に亡くなられたお母様を思い出して辛いから、ということでした。 で、結婚式をしたくない、ねぇ。え〜 弱くないですか？そりゃ家族を亡くせばツライですよ当然です。 でも１年前でしょう。 それとも彼はこの１年の間、ご飯も喉を通らず酒も飲めず、痩せ細り、楽しい遊びは一切できなかったんですか？？ 違うでしょう。痩せもせずフツーに飲んで食べて寝て遊んできたのに、結婚式だけ思い出すから辛くて出来ないの？？ ずいぶんおかしな言い分ですねぇ？しかも土壇場で、周りの人間も巻き込んだ後、お金も使ってからヤメたいだなんて…なんて幼いの。 でもトピ主さんが、惚れて付き合って貰って結婚して貰うなら、彼の弱さに、死ぬまで付き合っていかないといけないのでは？これはただのスタートですよ。 これからも、ずっと、事ある毎に彼の弱さに付き合うわけです。だから、 　 ＞他に彼も私も大切にする方法がないか ありません。 なぜなら彼が、結婚式をしたいトピ主さんと、喜ぶ家族を大切にしたいと思っていないからです。 大切に思ってくれていない相手(彼)を、大切にする術はありません。 あるのは献身のみ。 　 ＞彼には、大分考えなしだと言われました、 『お前もな』と言いたいですね。そもそも守る側にいなくても平気な男に言われてもな。 トピ主さんのご両親に『娘を頼む』って言われたら彼は、何て応えられるんでしょうね？式１つ、笑顔で挙げてやれないのに。

トピ内ID：4afc5c18af366201

...本文を表示

トピ主です。続きです

😭
とも トピ主
また、ご自身のご経験を書いてくださった方。過去のお辛かった経験を教えていただきありがとうございます。 今の自分では経験し得ないことですので、貴重なお話に感謝いたします。 1年でも3年でも、辛い気持ちは変わらないですよね。 今後、より深く彼の気持ちを考えて、接していきたいと思います。 また、色々な理由ですが結論的には進めるべき、と言うご意見が多いのも驚きました。 やめるにしても彼へのあてつけになる、というご意見も尤もですね。 言葉選びに気をつけるようにします。 準備やフェアに関してはなるべく彼の意を組んできたつもりでした。 式場探しも衣装探しも、自分が候補全てに事前に行って、絞ってから、2択にして彼にきてもらいましたし、母のドレス選びについても彼には行ってくるねと一言行っただけで勿論同席なんかさせてません。 ただ、これ以降式場に連れて行っても彼を傷つけることになると思いましたので、重要なことは彼に相談しつつ、式場との折衝は自分で行おうと思います。 だんだんと自分のモヤモヤした気持ちを整理できてきました。 何度もみなさんのコメント読ませていただき、彼との話し合いに向かおうと思います。 アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：09b1df330da7be42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ