旦那の態度

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🙂

あんこ

2024年08月15日 10:55

ひと

私53歳、56歳の主人と20代娘と3人暮らしでしたが、心臓に持病があり遠方で一人暮らしの85歳の実母を我が家へ呼び寄せることになり、同居を始めて3ヶ月が経ちました。
最初は主人も私の母に気を遣ってくれていましたが、母がお節介な性格のせいか、だんだんと疎ましくなってきたようで最近は母が話しかけても無視するようになりました。
母はお節介ではありますがそれだけ主人のことを何かと気にかけて心配していて良かれと思ってやっているのですが、主人はそれがうっとうしいようです。
母は確かにお節介がすぎるところもありますが、今まで様々な面で我が家のピンチを助けてくれました。
子供が小さい頃は孫の世話もよくしてくれ、幾度となく経済的な援助も快くしてくれました。
正月にはいらないと言ってるのにいまだに私たち夫婦にお年玉をくれます。そんな母です。
今回同居でお世話になるからと、またまとまった額を貰いました。
同居をしてからも世話になってるからと家事も積極的にやってくれています。
ただ少しお節介なだけなんです。
むしろ主人の母には１円も貰ったこともないですし子供の面倒も見てもらったこともありません。
はっきり言って私の母には感謝しかありませんが、主人の母には何の恩も感じていません。
これだけ今まで力になってくれた母に対して多少お節介だからと無視したり面倒臭そうに恩を仇で返すような態度をする主人に本当に頭に来ますし、母が不憫でなりません。
注意しても逆ギレして全く変わりません。
母は自分のために夫婦仲が悪くなるのはよくないから自分のことは気にするなと言ってくれていますが、どうしたら主人の態度が変わってくれるでしょうか？
母を引き取るにあたり主人も窮屈な思いをするだろうと小遣いも値上げしお願いしたのにこの態度です。
自分にはいくら悪態をつかれても我慢できますが母を傷つけるようなことをするのはどうしても許せません。

トピ内ID：c56584f208d8f7c9

#５０代以上

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お金お金お金

🙂

匿名

2024年08月15日 12:59

あなたの考えは、夫にお金をあげてるし、母親からもお金をもらってるのだから我慢しろ。という事ですね。夫にしてみたらお金はいらないから、もう出て行ってくれ。かも知れませんよ？あのね、お節介ってやってる本人は気持ち良いんですよ。それを［善意で］とか言われると文句言えないでしょう？そこに付け込んで止める気がないのが困りものです。相手が嫌だと言っているなら［善意で］とか関係無いんですよ。被災した方たちへ寄付をして物資として古着を（とても状態の悪いもの）を送り付けてくる人達は［善意］としてやってると思いますが、ヨレヨレだったり黒ずんでいたり［いや、これゴミじゃん］みたいなのもあるらしいんです。こういうの「考えろよ」と思いませんか？あなたが注意するのは夫では無くて、母親です。お金貰ってるんだから大人しく感謝してろって、随分な考え方だと思いますけどね。

トピ内ID：78783dcc0e15fdd2

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許せないなら別居するしかない

🙂

おばはん

2024年08月15日 15:30

＞私53歳、56歳の主人＞85歳の実母を我が家へ呼び寄せ＞同居を始めて3ヶ月＞どうしたら主人の態度が変わってくれるでしょうか？＞どうしても許せません。許せないのなら、お別れするか、別居するしかないと思います。他人と住むのは大変なこと。しかもお母様がお節介なのは、事実なのでしょう？ご主人様の態度が大人気ないのだとしても、トピ主さんもお母様もご主人様に感謝していらっしゃるのでしょうか。また、それがご主人様に伝わっていなければ意味がないと思います。数万円のお小遣いで相殺できないくらいお嫌でお辛いのではないかとは思えませんか？そこがどなたの家なのか。援助の事を今更持ち出すのなら、離婚前提に話し合うしかない。トピ主さんの仰っているのは感情的な暴論だと自覚した方が良い。トピ主さんも働いていて、家はトピ主さん名義であれば、ご主人様に出て行って貰えば良いでしょう。その際は是非「恩知らず」と言葉をかけることをお忘れなく。

トピ内ID：70f2387468b1a906

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それはあなたの自分勝手

🙂

むっちりもっちり

2024年08月15日 19:35

あなたが義母に感謝できないように旦那さんもあなたの親を感謝できないのは同じこと５３にもなってそれがわからないのはあなたの思考がいかに自分勝手で幼稚な証拠でしょうあなたができることは実母さんと同居してもらって感謝することだけ母を傷つけてたとしてもあなたにできることは旦那さんに感謝することだけあなたは旦那さんに実母さんと同居していただく立場なのを忘れてはいけないお願いしている立場それを「好意」で旦那さんが受け入れて我慢していただいているそれがわからないなら実母さんを施設に入れな

トピ内ID：3e553d01b8bf07d6

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レスします

🙂

通りすがり

2024年08月15日 20:22

もうすぐ旦那さん、帰ってこなくなりそう。一緒に住んでも良いって言ってくれるなんて優しい人じゃないですか。一緒に住むからには最低限のルールが必要。お母さんには夫には何も言うなとたしなめましょうよ。お節介だって毎日されると鬱陶しいよ。目的は皆で仲良く暮らすことでしょ？ちょっと落ち着いたほうがいいよ。そのままいくと誰かが出ていくことになる。

トピ内ID：43077ca4478c3760

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旦那さんじゃなくて

🙂

めあ

2024年08月15日 20:54

お母さんのお節介を控えてもらうことはできないんですか？そりゃトピ主さんは実のお母さんだから感謝しきれないでしょうけど、傍から聞くと妻のお母さんを引き取って一緒に住んでくれる旦那さん優しいなあ、と思いました。ちなみに私の義母も超お節介です。だから悪い人ではないけれど、好きじゃないですしウンザリしています。どうしてもお節介が苦手な人もいるし、お母さんのお節介を正当化しないで抑えてもらったほうが上手くいくと思うんですよね。

トピ内ID：decf4a9016542265

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味方すべきは夫

🙂

日日是好日

2024年08月15日 21:06

あなたはお節介な配偶者の親と暮らせますか？想像力も感謝も足りないのはあなた。あなたの母親はご主人にとっては他人です。毎日毎日帰れば他人がいる、自分の家なのに心休まらないでしょう。その上お節介って最悪です。お金払えば良いって問題ではありません。あなた、ご主人の母親が大金払ったら一緒に暮らせるの？暮らせないでしょう。お金くれない！子供の面倒見なかった！義母に何の恩も感じない！って。実家依存で孫に合わせなかったんじゃないの？本当よくご主人あなたと一緒に生きてますよね。とにかく、酷い思考。ご主人の態度を変えたいなら、お節介な自分の親に発言を控えるように注意するべきです。あなたが心を入れ替えて夫の気持ちに寄り添うこと。今の環境を当たり前と思わない方がいいですよ。あなたやあなたの母親以上に我慢している人がいることを忘れないように。もしかしたら娘さんもキツいかもね。しばらくあなたと母親と２人で賃貸アパートで暮らしては。その方がお互い気楽でしょう。

トピ内ID：c177eaa947ac36e8

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配偶者の盾になる

🙂

べるる

2024年08月15日 21:25

嫁婿ともにいえると思うのですが実の子がうまく間に入って立ち回らないと、同居はむつかしいでしょうね。母を傷つけられるのは我慢ならないのに、夫が傷つくことに無頓着とはこれ如何に？ご主人のご実家と比較されていますが、子育ての援助などをご主人の実家に頼んだのに断られたの？お年玉とか、まとまったお金をもらったとか、夫実家からは一円も援助受けていないとか・・・ご主人のお小遣い値上げもそうですが、お金がすべてを解決できるものでもないむしろお金で解決できるなら、お母様を同居ではなく、近くのサ高住とか老人ホームとかに入居してもらって、トピ主さんが足しげく通った方が良いのかもしれないですね。過去に経済的な援助をしてもらったのなら、今トピ主さんがそのお返しで経済的な援助して入居費用の一部を負担しても良いかもしれないです。お母様は、経済的援助や孫の面倒を、介護の見返りを求めてしてきたわけではないんじゃないかな？私自身、子供たちへの経済的援助や孫のお世話など大変だけれど、それをできる自分に存在価値を見出し(承認欲求を満たし)孫と関われることに感謝しかないですよ？いい年になってから、年寄りにお節介を焼かれるのは辛いですよ。ご主人の立場になって、姑から(良かれと思っての)お節介を焼かれたらあなたはどうでしょう？私は考えただけでも鬱陶しく気持ちが滅入ります。親にとって一番つらいのは＞自分のために夫婦仲が悪くなる自分の存在が、不幸の元となってしまうことです。同居解消か、できないのならご主人とお母様を関わらせないように、お節介が始まったときにあなたが盾になることです。配偶者の盾になる覚悟無くして、同居など安直にするものではないと思います。

トピ内ID：89b82b7514e9ce4f

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え、これ男女逆にしたら…

🙂

まるまる

2024年08月15日 21:33

あなたの肩を持つ人はいないと思いませんか？【逆の場合】夫の母親と同居。母親がお節介。金は出すが、口も手も出す。母親を疎ましがる妻。それを夫は「妻は親に感謝がない。親を無視する妻を許せない」と言う。 …この夫に誰が同情しますかね？夫はあなたと結婚したんであって、あなたの母親はオマケです。夫は、あなたが愛するようにあなたの母親を愛することなんてできません。そこを肝に銘じないと。あなたが母親をとても愛していることは素晴らしいことです。でも夫を責めるのは良くありません。お金の問題じゃないって、まだわかりませんか？わからずじまいだと、いつか夫が家出しそうです。お気をつけくださいませ。

トピ内ID：e200869f3bd8c2a8

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あなたの持ち家なんですか？

🙂

あなたが世帯主？

2024年08月15日 21:51

あなたの持ち家に実母を呼び寄せたということですか？夫にお節介がすぎる実母をあなたが注意しなくてどうするんですか？お世話になるのだから今まで様々な面でピンチを助けてくれたのも経済的な援助やお年玉も今回の同居でトントン。それから何故同居していないご主人の母の話を持ち出すのでしょうか？小遣いも値上げしお願いしたってあなた、世帯主なんですか？あなたはお節介がすぎる義母と同居して無視したり面倒臭そうにしないでいられるのですか？私は無理です。あなたからは夫に対して感謝の気持ちが全く感じられません。

トピ内ID：6c730ffe35de0f9a

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簡単ですよ

🙂

ぶろっくま

2024年08月16日 10:11

だったら、お母さんのお節介をやめさせたら良い。同居をしてくれてるだけでも感謝すべきですし、あなたの母がお節介や小言を言わなければ、全てうまく回るのでしょう。ぜひお節介をやめてもらいましょう。それができないなら、主さんは別居して母と2人で暮らしたらどうですか？

トピ内ID：7e0679f276400234

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どうして

🙂

コシヒカリ

2024年08月16日 10:28

旦那さんの親が出てくるのでしょうか？今回の話には関係ないですよね？母は自分のために夫婦仲が悪くなるのはよくないから自分のことは気にするなと言ってくれていますが… そう言いながらお節介を続けているんですよね？お母様のお節介も注意しましょう

トピ内ID：e5274deb3948fdda

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(トピ主さんの状況が)私の母に似ている

🙂

軽い問題ではない

2024年08月16日 10:40

私は50歳で母の事はもう30年前の話ですけどね結論からいうと自死しました母は。精神を病んで。56歳でした。トピ主さんのお母様は施設に入る等は出来ないのですか？それが出来ないなら他の方もおっしゃっている通り夫さんの味方になるべきです。

トピ内ID：025755f066509a52

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トピ主さんの気持ちわかるよ

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月16日 12:25

うちの母と似ています。うちも私の実家の方が何かとやってくれました。困った時に頼むのも、私の実家。そして今、母(86歳)は、父も数年前に亡くなり、同居していた私の弟(独身)が単身赴任になり一人暮らしです。 86歳で一人暮らし、そろそろ母の事を考えなければなりません。私も結婚してから今までの母がしてくれたことを考えると、面倒を見るのは当然かな、と思っています。それしか母へ、返しようがないとも思っています。だけど同時に、うちも一言多い母なので、旦那がそのうち母のことを鬱陶しく感じたりするのではないかと考えたりもします。いや、私だってたまに遊びに来たぐらいでもそう思う時ありますから。やはり、お母様にあまり旦那さんに構うな、余計な一言は言うな、と徹底するしかないと思います。人は変えられない、とよく言われますが、同居のルールとして、旦那さんが嫌だと感じることは、やめてもらわないと、と思います。でもトピ主さんの気持ちはわかりますよ。実母でも義母でも、よくしてもらった方に恩を返したいと思うのは当然でしょう。私には結婚した娘がいますが、私は母がしてくれたことと同じようには、娘にはできません。それを考えると、やっぱり母には感謝しかないです。

トピ内ID：9076e7f8c9488603

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男女が逆だったら

🙂

母

2024年08月16日 12:59

これ男女が逆だったら「夫は自分の母より妻を大切にしろ」ってなりません？よく「同居するなら姑より妻を優先しろ」みたいに言いますよね？それと同じです。確かに色々とお世話になっている手前というのも分かりますし「そっちの親は何もしてくれないくせに」と思うのも分かります。ただお節介というのは言葉の持つ軽さとは裏腹に結構しんどいし面倒くさいものです。相手は「良かれ」と思って行動しているから余計に重いんです。断る自分が悪いんじゃないかとか、そういう気持ちになるのもしんどい…。お節介って相手がどうこうより「してあげた自分が好き」みたいな独りよがりな部分があると思うんです。私の実父も似たような感じです。金銭面に限らず、色々な援助もしてくれて本当に助かってはいますが、とにかくお節介でしつこいんです。実の親でも恩を忘れてイライラして言い返してしまうくらい鬱陶しいです。それが血の繋がっていない義理の親からだと想像するとかなりきついんじゃないかと思ってしまいます。お母さんも「自分のことは気にするな」じゃなくて、もう旦那さんに対しては何もしなければいいじゃないですか。ご高齢ですから自らの行動を変えるというのは難しいかも知れませんが、でしたら「全てのお節介は娘か孫にだけする」というようにもっていけませんか？「色々してもらっているから我慢しろ」はなかなか通用しませんよ。旦那さんからすれば「同居しているんだから当たり前だ」と思っている可能性もあります。要は同居と援助でプラマイゼロになっているのでは？そこに「お節介」が浮き出ているからケンカになってしまう。同居するならあなたがうまく立ち回るしかないと思います。血の繋がった親子でタッグを組めば他人である旦那さんの立場はどうなりますか？よく考えてみて下さい。

トピ内ID：f0011c88f613cd12

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お節介は嫌

🙂

もに

2024年08月16日 16:54

>母がお節介な性格のせいか >母はお節介ではありますが >母は確かにお節介がすぎるところもありますが >ただ少しお節介なだけ >多少お節介だからと胸やけしそう。読んでてうんざりしてしまいました。 >どうしたら主人の態度が変わってくれるでしょうか？同居してもらう立場の人(母親)が、同居を受け入れてあげている人(トピ主旦那)の嫌がること(=お節介)をしなければ良いだけですよね? なぜ母親の態度を改めさせず旦那を変えさせようとするの?

トピ内ID：efd8d66c451509af

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ご主人に感謝

🙂

すもも

2024年08月16日 21:27

逆の立場を想像してみてください。義母（義父でもOK）と同居、お世話にはなった経緯はあるけどお節介。今後いつまで続くかわからない同居でどこまでいい顔できますか？トピ主がすべきことはご主人に感謝する毎日です。トピ主だって、逆であればありがとうの言葉があれば少し笑顔になるのではありませんか？たまには、ご主人の好きなもの買ってきてあげたりしたらどうでしょうか？そして、ご主人のご両親のことも気遣ってみたら？せめてその素振りを見せたら？　　金の亡者みたいに一円ももらってないとか言わなずにね。

トピ内ID：b7753660f1751426

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今後の展開は”通りすがり”さんの言う通り

🙂

簡単な問題じゃない

2024年08月17日 12:02

今ココ↓ですよね＞最近は母が話しかけても無視するようになりましたここからの展開はトピ主は母への態度について旦那に文句を言い続け、やがて旦那の帰りは遅くなり用意した夕食も食べないようになる休日も朝早くから出掛け帰りも遅い何かおかしいと感じたトピ主は旦那の行動を追跡すると一人暮らしの女のアパートへ出入りする旦那の姿が不倫がバレるもあんな家に帰るよりこっちの方がいいに決まってるだろ(正論)と悪びれない旦那。当て付けるように女にブランドバッグや靴をプレゼントしお前は漬け物臭いババアの面倒みてろと堂々と暴言を放つようになるだからといってトピ主母は「困ったねえ」と言うだけで何もせず、トピ主もそんな母を疎ましく思うようになってくるのだが… ＞母を傷つけるようなことをするのはどうしても許せません。な、トピ主そしてお互いがお互いの親を口汚く罵りあう泥試合に発展していき離婚に向けて動く事態へしかし離婚は簡単でなく調停を重ねて行くうちにトピ主は疲労の限界を越えてしまい… あ。これ実話です。私の母の。祖母が心臓が弱いまでそっくり！ 2度目のレスですこんなことにならないように早急に対応を考え方がいいですよ。”娘”気分は捨てた方がいい。以下蛇足なので読まなくても良いです母の死後心臓の弱い祖母は老人ホームに入り104歳まで生きました。亡くなってから遺産が結構あった事がわかりこんなにお金持ってたならなぜ同居したの！？と今でもやりきれない父は実家に一人暮らし86歳。よくあんな家に住めるなとあきれます。執念なのか。母亡き後会ってません。年賀状だけのやり取りです。

トピ内ID：4b01717ddaf6621e

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そうですね

🙂

オニオンスープ

2024年08月17日 12:59

＞母は自分のために夫婦仲が悪くなるのはよくないから自分のことは気にするなと言ってくれていますが、どうしたら主人の態度が変わってくれるでしょうか？みなさんがおっしゃっているように、お母さんにお節介をやめてもらえばいいことでは？なぜお母さんの態度を改めてもらうのではなく、ご主人のほうを変えさせようとされるのでしょうか？＞母を引き取るにあたり主人も窮屈な思いをするだろうと小遣いも値上げしお願いしたのにこの態度です。小遣いって、それはご主人の稼ぎから出ているのではないのですか？だったら値上げも何も元々自分の稼ぎですからね、ありがたくもなんともないでしょう。＞むしろ主人の母には１円も貰ったこともないですし子供の面倒も見てもらったこともありません。失礼ですがご主人側の話を聞かないとこれもわからないな、と思ってしまいますね。ご主人が義実家に金銭的な援助は要らないと言っていたのかもしれませんし、お子さんの面倒を見る云々も、もしかするとトピ主さんが拒否したり、お子さんと義実家をあまり関わらせなかったりしたのかも、と勘ぐってしまいます。なんというかトピ主さんの主張が一方的すぎて、これはちょつとご主人の話も聞かないと、と思ってしまいますね。(単なる憶測だったらいいのですが)

トピ内ID：0b66b9783275bb07

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旦那さんかわいそう

🙂

テンテン

2024年08月18日 11:15

2024年8月15日 11:08　匿名さんと同じ意見です。なぜ旦那さんばかり責めて、母親には注意しないのですか？

トピ内ID：6d3677636ff13aae

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え？

🙂

あ

2024年08月18日 13:00

多分孫の世話はお母様がしたくてしたのでは？お節介な性格のようですしね。旦那のお母様を出す意味が分かりません。そもそも子供なんて親が育てるものですし、祖父母が世話をする義務なんて無いですよね。多分アナタのお母様は嬉々として世話をしてたのでしょう。それぞれの母しか出さないのもよく分からないし、父や義父には何とも思わないんですか？まさか子供の世話は女性が基本するものとは思ってないでしょうがね。両家共にずっと母子家庭ですか。金銭的援助も旦那が懇願したんですか？お母様が善意でしてくれたのでは？離れて暮らすのと一緒に暮らすのとではストレスの溜まり具合も雲泥の差だろうし、アナタは実母だから楽で有難いとしても、旦那からしたら義理の親ですよ。受け入れてくれただけでも感謝しないとね。

トピ内ID：65abead6f233f8e2

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生活スペースを分けましょう

🙂

そら

2024年08月18日 15:29

娘のトピ主さんが「ちょっとお節介」と言うくらいだから、トピ主母のお節介はうっとうしくてうっとうしくて仕方ないレベルなんでしょうね。で、トピ主夫を変えるのはトピ主母を変えるのと同じくらい無理です。手っ取り早いのは「トピ主母とトピ主夫が関わらないように生活スペースを完全に分ける」です。あるいは、トピ主母がお金に余裕があるなら、トピ主さんとトピ主母だけアパートを借りて別居するという手もありますよ。トピ主母には家事を頼まず（少なくとも夫が家にいる間は）、部屋でのんびりしててもらいましょう。食事の時間もトピ主母とトピ主夫は場所も時間もずらして顔を合わせないようにしましょう。実体験から申し上げますと、「お節介を焼きたくて仕方がない人」と「干渉されるのが嫌いな人」を無理に一緒にすると、「干渉されるのが嫌いな人」が爆発して離婚になるか病気でおかしくなります。とにかく「母と夫を同じスペースで生活させて仲良くさせたい」って思いは捨ててください。

トピ内ID：a169b20dd318cd30

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同年代だけど

🙂

四十路主婦

2024年08月18日 15:16

実母でも同居しちゃ駄目よ。他人の夫が窮屈になるのは最初から分かっていたこと。今からでも、市役所に行き、公団の部屋をお願いしてみる。（地域によっては毎月抽選方式）。高齢者なら家賃も安いし、あなたがお母さんの家に通う。母を思う気持ちは痛い程分かります。でも、夫には理解できませんよ。他人だから。あなたの母からの愛はあなたしか分からないんだから。他人に強制は駄目よ。私は、旦那さんより、お母さんがかわいそうです。自由にしてあげて下さい。

トピ内ID：24b4fea08be6ac64

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お母様とは別居した方がいい

🙂

親離れ子離れ

2024年08月18日 16:17

お節介が過ぎるくらいなら、かなり元気なんですよね。同居じゃなく、近居してもらいましょうよ。お金にも困っていないようですし、無理して同居しても揉めるだけですよ。旦那さんと離婚するつもりなら別ですが、このままでは家庭崩壊になると思います。親孝行のつもりで同居したのかもしれませんが、旦那さんだけでなくお母様にとってもストレスになってますよ。なんなら、近くに部屋を借りて娘さんとお母様が二人で暮らしたらいいと思います。

トピ内ID：f5e02ac8f3d60785

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