義母を嫌いにならない方法、又は喝！をお願いします

レス13

（トピ主 2 ）

ご批判覚悟

2009年09月01日 21:07

ひと

同居の義母を嫌いになりたくないのです。何か心を切り替えるようなアドバイスをいただけますでしょうか？主人（外国人）の母と同居することになりましたが、最近急に義母が疎ましくなってしまいました。主人が慢性的な病気を患ってしまい長期療養が必要です。私はフルタイムで出張の多い仕事でもあり、主人の薬の世話と精神的な支えのため主人の母に同居してもらうことになりました。なお、基本的な子供の面倒は保育園＆私の実家に頼っています。義母は基本的に優しく、若々しく、さっぱりしていていい人で、同居する前は私も大好きでした。しかし同居し始めてから以前は何とも思わなかったことが気になって仕方がなくなり、イライラするのが止められません。例えば 1主人の国の文化では子供夫婦が親を養うのは当然なので、主人が稼げない現在、私が全ての生活費、義母のお小遣い等を支えるのは至極当然だという言動。以前は主人のお給料から仕送りをしていました。 2子供の育て方に細かく口を出すこと。 3下らないことですが、ご飯の食べ方（主人の国の人としては至極普通ですが、日本人にとっては行儀が悪い作法）等々です。義母には心から感謝しているし、公平に見て大変よい姑だと思います。これまで特に気にならなかったことばかりなので、自分の問題だと分かっています。義母をこれ以上嫌いになりたくないのですが、何とか自分自身の心を切り替える方法はないでしょうか？なお、主人の病状では調整してもらうことは望めません。わざわざ慣れない土地に来てくれて気持ちよく手伝ってくれる義母を不満に思うなど、最悪嫁なのは十分承知しており、「喝！！」覚悟です。とは言え毎日鬱々とした気分が晴れません。ストレス発散の方法や、考えの切替え方等アドバイスをいただければ幸いです。

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大変そうですね・・・

Ｋ国？

2009年09月02日 11:59

この問題、日本人から見たらかなりストレスのかかる問題ですね。日本とＫ国、似ているようで全く違う思考ですものね。難しそうな問題ですね、特に金銭が絡んでくると。かの国では、両親の面倒を見ることは常識ですし、兄弟親戚でも必要ならば援助を強要されるようなので。（日本でもＫ国でもない国で出会ったような、）ご主人が、外国で仕事をしていた経験のある国際的な感覚の持ち主だと、比較的うまくいくらしいですね。（または次男三男とか）お義母様、母国語しか話せないのでしたら日本で仕事をするのは無理でしょうし、また、食事の作法も母国の文化があるので変えられないでしょう。う～～ん、、日本では考えられないような金銭問題で離婚した夫婦を知ってるので、なかなか日本で育ったトピ主さんが気持ちを変えることは難しそうですが、唯一、お子様の教育口出し問題だけは解決できるのではないですか。ご主人、義母、子供、一家４人を養う「自分が一家の大黒柱！」だと気持ちを切り替えて生活するしかないのではないですか。アメリカ人と結婚するより難しそう。見た目は日本人と似ているのにね。

トピ内ID：7637334763

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一度お義母さんと話し合いをしてみてはどうでしょうか。

かなやん

2009年09月02日 11:59

嫁姑の関係は、どこも大変ですね。私も嫁なので痛いほど気持ちが分かります。一度、お義母さんと悩まれていることについて話し合う機会を持ってはいかがでしょうか？案外、話し合いをしたらお互いに気持ちを理解できて、問題が解決できるかもしれませんよ。

トピ内ID：8294925468

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慣れるしかない…

🐶

みみ

2009年09月02日 11:59

タイトル通りだと思います。食事の作法や他国の文化で受け入れがたいこともあるとは思いますが… お小遣いに関してもわざわざご主人のお世話に来てもらっているのですから『お礼』の気持ちで渡したらいいのではないでしょうか。ただ、金額に関しては「家の収入はこれくらい、出費＆貯蓄分はこれくらいなので○○円しか出せない」とはっきり決めて。私の感情としては「夫は好きで一緒になったけど、その両親は違う」と思っていますので、トピ主さんがお義母様を不満に思うのもしょうがないことだと思います。「こんないい人を悪く思う私なんて最低だ」なんて気に病まないでくださいね。

トピ内ID：0124839774

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専業主夫を持つ妻

⚡

ぽんた

2009年09月02日 13:56

夫が家事をして私が働く…予定でしたが、夫の親が同居。家事は夫の母がクチと手を出してきます。 1…それが当然ではなく、日々感謝を忘れてはいけないことを主人から伝えてもらう。 2…夫婦で決めることで、日本には日本の文化がある。遠慮してくれ。 3…それ日本じゃ行儀が悪く、外で孫が恥を掻くのでなんとかしてくれない？私は我慢せず、もうハッキリ言ってます。「お母さん、あなたの息子を養って子どもを養うので手一杯。だから老後の介護は夫に頼んだけど、夫は嫌がるし施設に入れるお金もないから嫌々私がやることになる。期待しないで、仕事優先しないと飢え死にだから。」と、かなり厳しいことも言いました。親子で言ってはいけないことも、あえて他人だからこそ言わなくてはわからないこともあります。夫もうつを抱えて仕事はできず治療費もかかりますが、そのことは責めません。むしろ小さな感謝を言うようにしています。もちろん母や息子にも負担をかける分言います。だからと言って、仕事を当たり前だと感謝を忘れられたらキチンと話をします。明確にすべき部分はしておかないと。

トピ内ID：7479876141

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どこの国か分かります

外国人妻Ａ

2009年09月02日 13:56

多分私の夫と同じ国だと思います。食べ方についてですが、気になるのは仕方ないことですがその国に行かれた時も気になりますか？もうある程度のお年なので直してはもらえないと思います。気になるなら見えない角度（隣とか）に座るとかできませんか？音を立てて食べたりもしますか？某国でも多いですよね。でも皆が皆ではありません。私の義理両親は音を立てないし気になる食べ方はしませんし今は働いていませんが、財産や収入は普通よりありますし私たちに援助はさせません。辛口ですが、トピ主さんはご主人の国を下に見てはいませんか？ご主人のご両親のことも。心の中で収入の無いご主人を責めてはいませんか？子供の世話もすべてして欲しいが言葉ができないのでって不満をもっていませんか？結婚する前にある程度分かっていましたよね？最近国際結婚が多いですが、考え方や価値観、生活習慣は違って当たり前。ご主人の国やご両親を下に見るのをやめられなければ離婚された方がいいと思います。

トピ内ID：7241975160

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当たり前の感情だから自分を責めないで

🙂

モモ

2009年09月02日 13:56

遠く離れているときには、完璧で素晴らしいと思える人とでも、いざ一緒に暮らせば絶対に「嫌だ！！」と思う部分は誰でも１００％出てきます。少なくとも、基本的にはいい人だと思えるお義母さんであることだけでも、貴女はとても恵まれていると思うし、その一方で、いつもそばにいることで嫌な面を発見したりうんざりすることも当然のことなので、ご自分を絶対に責めないで。「これはどんな人間でも当然感じること」とスッキリと認めて、ご自分にも優しくしてあげてください。その上で表面は上手に仲良くできればいいのですから、なんとかうまくこっそりとでもご自分が楽しく発散できる方法を見つけてください。絶対に方法はあります。優雅な気分になれるカフェで過ごす、ヘソクリしてちょっと贅沢な物を買うなど何でもできることはしてみてください。そして別に悪いことでなくても、ちょっとした「自分だけの楽しい秘密」として内緒にして。それでも耐えられない時や嫌になった時のために、お義母さんのいいところやありがたい点、いなかったら困ることを全部書いたノートを作っておいて、事あるごとに読み返すのもいいですよ！

トピ内ID：2882219857

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無理しないで・・。

菜っ葉

2009年09月02日 13:56

嫌いになりたくないのならば、別居したほうがいいと思います。近くに、精神的に苦痛にさせる人がいるのに、心を切り替えるのは、難しいです。今、大切なのは、ご批判覚悟さんの心の状態を回復させることです。今、ここで、姑さんのストレスが、原因で、ご批判覚悟さんが、病気になったら、誰が、家庭を支えるのですか？家庭を支える人がいなくなってしまうのではないでしょうか？今、一番大切なのは、あなたの心の健康と体の健康を保つことです。ストレスは、ためては、駄目です。心の病気にもなります。別居したほうがいいと思います。介護する人を頼めませんか？「毎日鬱々とした気分が晴れません」と書いてありますが、もうすでに、うつ病などの心の病気になっているのではないですか？無理に、ストレス発散の方法や、考えの切替え方等しても、それは、自然体ではないような気もします。姑さんにあわせることも、大切ですが、納得いかないことを言葉に出すのも、大切ではないでしょうか？嫌なことは、嫌といってみる。こういう言葉に傷ついたとか、ストレスを感じたとか言ってみる。黙っていては、ストレスがたまるばかりだと思います。

トピ内ID：4856891483

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住み込みのお手伝いと思う

akiko

2009年09月02日 13:56

気持ちを切り替えて、ご主人が病気なので、外国人のお手伝いを安く雇ったと思うのです。給料はおこづかいです。そう思えば、食べ方が汚くても他人ですし、気になりません。心の中に、義母だから好きにならなくちゃ、うまくやらなくちゃという気持ちがあるので、どうしても違うよな～と思うともんもんとするわけです。でも、本気で他人だったら、家捜しされて何か持っていかれないか？とか気になりますが、一応信頼できるお手伝いさんであるだけ気が楽です。あ～意外と面倒見のいい、良い方がお手伝いにきてくれて助かるわ～と思えばいいのです。義母なんだから、息子の面倒看て当然。なんで私がおこづかいまであげなくちゃならないの？と思うのでむかつくのです。他人なら住み込みでも、１０万は払わなくちゃならないかも。夫の面倒をちゃんと看てくれてるか？も気になります。それを気にせずに働けるだけありがたいことと思います。

トピ内ID：1953712447

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性格が悪くてすみません

2009年09月02日 13:56

私は、都会のサラリーマンの娘でしたが、京都の田舎の兼業農家に嫁ぎました。その後、夫の複数の浮気、愛人との同居があって離婚しましたが、今でも義母が好きです。そして、古い文化が継承されていて楽しく生活できたこと、今でもそこで暮らせたことを感謝しています。離婚後も、夫の両親とは仲良くやっています。結婚し同居するにあたり２つのことを決めました。「自分達の部屋を一歩でたら、そこは外である」「義父母は、隣のおじさんとおばさんである」同じことをしても、姑とだと腹が立ち、隣のおばさんなら腹は立たない。だったら隣の叔母さんでええじゃないか。言葉ではもちろん「おかあさん」と呼んでいました。あなたも、ご主人のお母様ですが、心で秘かに異国から来たメイドさんと思っては如何ですか？あるいは介護をしてもらうために雇った人と思ってみるとか。彼女へのお小遣いはお給金と考えるのです。頑張ってくださいませ。

トピ内ID：7306090429

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嫌ってもいいんじゃない？

はし

2009年09月02日 14:56

無理に好きになろう、嫌わないでいようと努力しすぎるとかえって嫌なところばかり目につくものですよ。他人と同居してるんだもの、ムカつくことがあって当然。まして育った文化が根本的に違い、しかも今大変な状況なんですから。尊敬すべき家族なのだから～と感情を押し殺していると、いつかとんでもない形で爆発するか、トピ主さんが壊れてしまいかねません。いいじゃないですか、嫌いで。まずそのネガティブな感情を認めて、ご自分を大事にしてはいかがですか。そのうえで、仕事で苦手な相手と付き合うときと同様に、ビジネスライクに良い関係を作る道を模索されることをお勧めします。

トピ内ID：9368894195

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アドバイスありがとうございます。

ご批判覚悟トピ主

2009年09月02日 15:29

レスありがとうございます。そんなのは「不満のうちに入らん！喝！！」というお返事も予想していたのに、温かいお言葉ばかりで恐縮です。Ｋ国？様；ご理解いただけただけでありがたいです。少々補足しますとＫ国ではないのですがお近くです。夫は人生の半分を他の国で育ち、私ともそこで知り合ったのですが、私がこのように思っているなど想像もつかないと思います。そしてご指摘の通り「長男」。義母は生涯一度も働いたことはありませんし、当然その気はないでしょうね。かなやん様；義母に直接話してみるということは全く思いつきもしませんでした！食事の作法などは失礼かもしれませんが、育児については話し合う余地はあるかもしれません。言い方を考えてみます。みみ様；義母は以前裕福だったためか、金銭感覚はゼロです。１月分と思って渡しても何やかんやですぐ使ってしまいます。で、「もうお金ないんだけど」と。「不満でもいい」と割り切るのも大事ですね。今のところ直接嫌な顔を見せないように努力しています。引き続きご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：6625867299

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皆様ありがとうございます。ＴＲ様まで読みました。

ご批判覚悟トピ主

2009年09月02日 16:52

ぽんた様；ご主人のご理解があるようでいいですね。うちの主人ももう少し回復したらそうした話が出来るようになるでしょう。そのときには話をしてみます。外国人妻Ａ様；同じ国かもしれませんね。食事で音は立てません。その国に行ったときには気になりませんし、これまで何年も何とも思わなかったのに最近急にです。また、子供の世話を見てもらうことは考えていません。義母が来る前も同様でしたので。＞結婚する前にある程度分かっていましたよね？最近国際結婚が多いですが、考え方や価値観、生活習慣は違って当たり前。まさにその通りです。実は主人の弟も国際結婚ですが、弟嫁さんがいろいろ文句を言うことに対し、何でそんなことが気になるの？と思っていた位なのに。自分が情けないです。＞トピ主さんはご主人の国を下に見てはいませんか？日本よりもいいところもたくさんある国だと思います。以前はむしろ違いに興味を持っていたのですが。＞離婚私の両親もそう思っているようです。しかし外国人妻Ａさんは主人と義母のために私が離婚したほうがいいという意味でしょうね？

トピ内ID：6625867299

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皆様ありがとうございます。ＴＲ様まで読みました。2

ご批判覚悟

2009年09月02日 16:52

モモさん；カフェいいですね。もともと酒飲みですが、自分でも最近酒量が増えて心配なので、非アルコール系の娯楽求む！です。＞お義母さんのいいところやありがたい点、いなかったら困ることを全部書いたノートを作っておいて、事あるごとに読み返すのもいいですよ！これは長いリストになりそうです！菜っ葉さん；＞あなたの心の健康と体の健康を保つことです。ストレスは、ためては、駄目です。心の病気にもなります。別居したほうがいいと思います。介護する人を頼めませんか？確かに本当に私が病気になるくらいなら義母に帰ってもらった方が結局みんなのためですよね。心療内科などは抵抗がないので、必要であればプロの助けも借りようと思います。 Akiko様、TR様；隣のおばさん、異国から来たお手伝いさん！これ目から鱗でした。そうすれば無理に好きなる必要もないし、ビジネスライクでいいですものね。確かに義母がいなかったら私はしごとを辞められないのでお金を払って誰かを頼むしかなかったわけですから。

トピ内ID：0468125567

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