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結婚後は身内や友達と距離を置くべき？

レス117
（トピ主 7 ）
041
もちトリュフ
夫婦
現在事情があり夫と別居婚中、来年4月に同居予定です。
同時に妊活中です。

私には両親と産まれた時から自分の子どものように育ててきた大学生と高校生の姪達がいます。姪っ子は両親がおらず、基本的に私の両親(姪達の祖父母)が親代わりに育てており、私も今は一人暮らしですが半分程は面倒を見て、学校の行事、保護者会などには保護者として出席し、お出かけや旅行をしたり、進学の費用などもできる限り出してきました。
親へも仕送りしています。
おかげさまで姪達はグレることなく成長し、これからたくさん親孝行するねと言ってくれ、バイトで頑張ったお給料で素敵なレストランに連れてってくれたり私の行きたかった高いコンサートのチケットを手配してくれたり、本当にこの時は涙が出るほど嬉しかったです。

ですが、夫がこれを良く思っていません。
今までのことを話すと、その分貯金してたらもっと貯まった、もったいないと言い、話を聞くのも嫌そうで一緒に住んだら付き合いを控えてほしいと言われました。姪が結婚する時の婚姻届にサインもしないでと言います。ちょっと訳がわかりません。

一緒にいる時に連絡が来ると不機嫌になるので返事はできません。
母の日などの贈り物もいつまでするの？と嫌そうです。
夫は天涯孤独で身内も友達も知人すらいません。だから私だけしかいなく、依存？や束縛してしまうのも仕方ないかもしれません。俺を一番に優先してほしいと言います。
友達とも1年に1、2回会えば十分と。

姪達も大人になれば金銭的な援助も終わり会うことは自然に減ると思いますが、ふと連絡取るのも気を遣う、我が子のように思う子達に好きな時に会えないのも納得できません。

でも逆の立場だったら夫と同じように思うのものかなと考えつつも、私の大事な人達への思いを否定されてるようで…

でも結婚するとはそういうことなのでしょうか？　全部大事にはできませんか？

トピ内ID：2df3926c117aec1a

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旦那さんの言うことは至極真っ当

🙂
むっちりもっちり
姪御さんの面倒を見ると決めたのはあなたの親でしょ なのにあなたが金銭的な負担をしたのはどうして？ そのぶん貯金してたらもっとたまってたもったいないっていうのは よくわかります オレを一番に優先してほしい彼は 言葉は幼稚っぽいけど あなたの家族はオレだ オレとの家庭を築いていくわけだから 親への仕送りはやめてほしいというのは 至極真っ当だと思います 私が旦那の親であれば あなたの行動にはちょっと難色示します ただ、あなたは当事者なので 他にも違和感感じるところがあるなら それはよく考えてください ＞でも結婚するとはそういうことなのでしょうか？　全部大事にはできませんか？ 程度の問題です 友人付き合いも、子どもが生まれれば 年に１，２回になるかもしれないし 姪御さんたちも結婚したら そんなに頻繁には旦那差し置いて 会わないと思いますよ あなたが姪御さんたちにしてきたことは 悪くいう人はいないと思いますが 身内になると考えることが違ってきます 一般的にあなたのしてきたことは 身内になろうとしてる人からしたら 普通じゃないです ダメとは言わないけど そこだけは旦那さんと同意見

トピ内ID：b762f8ea1c1139e8

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じゃあ

🙂
いかがです？
夫が仮に、姪甥や自分の両親に援助したいので、そのためにトピ主が ・産休をとるつもりだったり ・ずっと専業主婦もしくはパートタイムでしか働かないつもりだったり ・どこかの時点で働き方をセーブするつもりだったり …するのを辞めて、70歳ぐらいまで途切れなく正社員で働き、家計協力比率を上げてくれよって言われたら協力できるのですか？ それをしないと「俺の大事な人への思いを否定してる許せない」って言われても平気なの？ どれもこれも所詮は、自分が要求をされたことがないから言えるきれいごとなんじゃないかなって気がしますが、お答えいただけますか？ ＞全部大事にはできませんか？ 全部大事にって・・・子供じゃないのに何言ってんだろうと思いますよ。 某著名創業者が人間は意志力も有限だと、だから自分にとって大事なことに最大限リソースを割くために、毎日何を着ようか？という些細なことに意志力を消耗しなくていいように、どこにでも同じ服を着ることにしたっていう話が有名です。 体力、意志力、時間、経済力は有限なので、賢い人ほど全体を俯瞰して配分を決める者で、全部大事になんて本気で言えるのは考えなしだからじゃないかと思います。

トピ内ID：08fb229cd704c59a

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お辛いですね

🙂
まや
お金の件はご主人と同意見 でも、気持ちを寄せることも許さないなんて、それはおかしい >夫は天涯孤独で身内も友達も知人すらいません たとえそうだとしても、トピ主さんにとっての親とか友人というものの大事さが、「自分には無いからわからない」と思っているが故の不機嫌、あるいはヤキモチだとしたら、ちょっと人間としてどうかと思います。 ご主人にとってトピ主さんだけが自分の家族だとしても、トピ主さんの行動、思考を制限していいわけじゃない。なぜそういう人と結婚されたのでしょうか。一緒に時間を過ごしていくうちに、わかってもらえると思っていたのですか？ 私も結婚を機に、かなり友人と疎遠になりました。また、一人っ子なのに親に会いたいとか言いにくかったです。なんか嫌〜な顔されるし、友人にも、会う必要ある？とか言われたり、どんな関係の人かしつこく聞かれたり、会って帰ったらなんか不機嫌とかで、だんだん諦めました。 ちょっとトピ主さんと似た経験をして、それがなかなか親や友人にわかってもらえなかったので、共感しました。 夫は住まいが変わらないので、友人と会ったり趣味をしていました。 自分のしたことが自分に返ってくると思い（私にもこうして欲しいという思いが伝わって欲しいと願いながら）、夫の外出時は「何も聞かずさらっと送り出して」いましたが、伝わらなかったですね。 私はいま50代、友人ほぼいません。これから新しい友人ってちょっと億劫… そして両親には…結婚して26年になりますが、平均して1年に2〜3回しか会えなかった。もっと気軽に会いたかった。どうか、悔いのないように。 >私の大事な人達への思いを否定されてるようで… その気持ち、すごくわかりますよ、応援しています。

トピ内ID：6b7d3ae6f6fdf097

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トピ主さんは立派です

🙂
ペンペン草
両親のいない二人の姪御さん達とその親代わりをされているご両親を支援されているトピ主さんは立派です。 誇るべきことです。 （姪御さん達のもう片方の祖父母や親戚からの支援は無いのか気になりますが。） ご主人と結婚するまでの支援を他人であったご主人にとやかく言われる筋合いはありません。 「その分貯金してたらもっと貯まった、もったいない」 いや、こんな考えを持つ、それを妻に愚痴るってセコい。 但し、結婚したらご主人がトピ主さんの一番の家族ですから金銭面での支援は見直した方が良いとは思います。 （また気になりましたが、もう片方の親戚や姪御さん達への遺族年金とかはどうなっているのでしょうか。） あとご主人が天涯孤独なのはお気の毒ですが、それで妻の友達つきあいを制限するのはおかしいと思います。 ご主人に友達も知人もいないのはご主人自身の問題。 ご主人を一番に優先するのは夫婦としては当然のことですが、だからといって友達と会うのは年に1、2回で十分と強制することは違います。 今は別居ですからよいのでしょうけど、同居したら絶対息が詰まりそう。 　 母の日の贈り物も遠慮しなければならないなんて悲し過ぎる。 全部大事にしたい気持ちはわかりますが、その前にその夫の要望に応えるのはかなりしんどくなりそうですね。

トピ内ID：991a051e20e73526

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人としてどうなの

🙂
ココア
両親ともいない姪っ子さんを我が子のようにかわいがるといっても、ただ単に遊んであげるというのと違い、金銭的にも援助をし学校行事にも保護者会にも出席し、どれだけ愛情を注いでこられたのだろうかと思います。 ちょっとやそっと可愛いと思っただけではできない事だと思います。 そしてその気持ちにこたえるように、バイト代でレストランに連れて行ってくれたり、コンサートチケットを手配してくれたりというのが、涙が出るほど嬉しかったというのもとても分かります。 それをご主人は「その分貯金してたら」とか「もったいない」とか言ったり、それどころか身内と連絡を取るのも嫌がるとか、人としてどうかと思います。 俺を一番優先にして欲しいとか、ちょっと幼稚すぎます。 配偶者を大事と思うのと、身内を大事に思うのは同列には語れませんよね。 ちょっと歪んでないですか、ご主人。 ご主人と同居したら、ご主人以外と関われなくなるとかどうかしてます。 親や姪っ子とも関わるなというなんて異常です。 幸せな生活が見えませんよね。というか不幸まっしぐらじゃないですか？ ご主人の幸せは、トピ主さんの我慢に我慢を重ねた上に成り立つことになりますね。 そんな結婚生活、そんな人生ってどうなんだろう？

トピ内ID：b5494b1b325c87da

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ほんとにその人でいいのか？

🙂
ぽん
トピ主さんのご年齢がわからないのでお子を希望されている手前の勝手なことは言えませんが。。。 トピ主さんは家庭の諸事情もあってか、とても面倒見のいい母性愛にあふれた方なのでしょうね。なので今の旦那さんともご結婚できる菩薩のような方なのだなと思います。 旦那さんは家族の、しかも子供のような存在の姪御さんたちとの仲を引き裂くふるまいをしていて精神的に幼稚なのでしょうね、天涯孤独で愛情に飢えているがゆえの行動でしょうが、その我儘さがさらに自身に不幸を呼び込んでしまいそう。。悪循環ですね。 できれば離婚をお勧めしたいのですが、もし旦那さんとやっていこうとするのなら、毅然した態度であなたの権利は守ってください。 旦那さんは5歳児と思って、5歳児のわがままを聞いていたら際限がなくなります、そして我儘を助長させ、あなたへの要望は尽きなくなります。結果旦那自身 も満たされず不幸になります。 旦那さんもこれから子供を作ろうとしているわけですよね。 なので「貴方は愛情をほしがる人間から、ひとに愛情を与える側の人間にならないといけないよ」と教えこませてください。 もう一度言います、旦那は5歳児と思って育てて、わがままや理不尽は毅然と断って、ほんと子育てと思えば何が正解か、なにをすべきかわかりやすくなると思います！ただとっても苦労と時間かかります、ので、できれば離婚おすすめですけどね。

トピ内ID：853c6f7a551ebfd6

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うーん

🙂
なる
夫の気持ちは分かるんだけどさ 両親がいないんでしょ？姪っ子達は。 仕方がないと思うんだけどさすがに。 もちろんあなた達夫婦の経済状況はわからないので、カツカツならばあなたのやったことを手放しで賞賛できない気持ちも分からなくはない でも過去のことでしょ。 それを蒸し返して貯金がもっと多かったとかいうのは少し、心が狭いねー 思っても言わないよ 婚姻届にサインするなもなんだろ？ 自分達の子供を優先してほしいとかかな。 まぁこれからは、自分達の家庭を優先してってことかなと思うので、それはしてあげたらいいとおもう。まぁさすがに姪達もほぼ成人ですしね。 親への仕送りとかもあるし、そのあたりはちょっと人によってかなり考え方が違うところだね 姪っ子達育てるのに大変だったのかなとも思うけど 奨学金問題と同じではないが似たようなことだとは思う ウチも夫の両親は共働きで公務員なので給料少なくはないが、夫はたっぷり奨学金借りていた。だから、ウチには貯金が少ない。 口には出さないが、夫の両親には思うところがある。 なんとなく、あなたがかなりまだまだ実両親や姪っ子達への気持ちが大きいからだとおもう。 あなたが悪いわけではないけど夫としては今はあなたの家族はこっちでしょって気持ち。 夫がいつまでたっても夫の実家を優先していたら嫌じゃないかな？ 主さん側が特殊な環境だから仕方がないけど、程度の差こそあれある程度夫婦になったらそちらをメインで考えてね、と言うことかなとはおもう。

トピ内ID：f4d400096ef45f6b

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お金のことはね、、、

🙂
猫好き
私は両親が揃った家庭に育ちましたが、 短大は奨学金で通いました。 奨学金を借りている人は珍しくなく、高校生の時から自分でアルバイトしながら家にお金を入れている人もいました。 経済的に、無いならないで進学できる手立てはあるので、姪たちは少し甘え過ぎ（トピ主さんは甘やかし過ぎ）なのでしょう。 姪たちがやるべきことは、レストランに連れて行ったりコンサートのチケットをプレゼントすることではなく、少しでもお金を返していくことなのかなと思います。 または、娘から仕送りを受けているくらい困窮している親に、生活費を少しでも入れて支えることなのかなと。 私の言ってることはおかしいでしょうか？

トピ内ID：b071c53418a5a508

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幼稚

🙂
へー
両親のいない姪達を育てるなんて素晴らしいと思いますよ。 夫の言うように「自分の為だけ」にしかお金使いたくないって人、世の中多いですもん。 娘のように思うのは当然。 今まで通りの交流はしていいと思います。 母の日だって、特別じゃないですよ？ 母親いる人は、みんなしてるじゃないですか？そんなに悪いこと？？ 夫に親がいないのはしょうがないけど、友人も知人もいない孤独って、完全に本人の努力不足ですよね？？ それで、妻に依存するのは違うと思うし、行動を制限するのも違うと思う。 母や姪と交流するな？ 友人と年に1、2回会う？ 友人って、1人1、2回で、10人いたら年間20回はいいの？ それとも、まとめて1回？ それだと怖いですよ。 夫を擁護する人もいるけど、私はキミ悪いなと思う。 趣味や自分の世界持つように言ってみたら？ 友人くらい作れよってね。 誰からも興味持たれない男なの？って。 ちょっとハッキリ言ってみたら？

トピ内ID：e386f3931515326f

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ちょっとどうかな

🙂
はにわ
ご主人がね。「俺を一番人気優先してくれ」と言ってるようですが、本音は「俺だけを大事にしてくれ」だと思います。恐らく「付き合いを控えろ」も、「付き合いしないで」でしょう。 しかしなぜ、結婚後に揉めてるのか？籍を入れる前なら簡単に別れることもできたのに。

トピ内ID：d91274f78201b5cc

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その夫は嫌です

🙂
つめやすり
夫が天涯孤独で知人もいないというのは、彼の事情です。 自分の生い立ちのせいで、ひがみっぽくてパートナーに対して自分勝手な意見をぶつける、性格がねじれまくったタイプなんです。 彼はそういった性格だから知人も友人もいないのでしょう。生い立ちはお気の毒だけど、友人知人もいないとなると性格が悪いせいだとしか思えませんよ。 トピ主さん、なんでそんな男性とおつきあいして結婚したんですか。その夫はトピ主さん以外には何もないんです。そんな独占欲の強い人と結婚したら、不幸な将来しか見えません。 姪っ子さんたちが生まれてから大切に育て、保護者代わりをになってきたトピ主さんに対して、距離をおけだの金をかけるだのって、いったい何様ですか。 ただのひがみ根性としか思えません。思いやりに欠けた人間性の人とは一緒に暮らさない方がいいですよ。 トピ主さん、配偶者選びに失敗しましたね。私だったら一緒には住まないし、離婚しますね。独占欲でがんじがらめに縛られて、抜け出せなくなりますよ。 結婚するって、そんなことではありません。お互いを尊重し、思いやりを持って生活していくことです。 話し合ってもダメだと言う夫であれば、離婚します。レスで夫擁護の意見がありますが、私は立場が逆でも同じだと思います。夫に手塩に育てた甥っ子たちがいたら、今後もある程度はおつきあいがあるのが当然です。 家計が切迫するほどの援助が必要じゃない限りは、親しい親族としてお付き合いするのが当たり前です。 自分の孤独のせいで、トピ主さんまで不幸になれといっている夫、ありえません。

トピ内ID：471c17e5264da429

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旦那の主張は身勝手極まりない

🙂
アラフィフ
自分が天涯孤独で育ってきたから結婚したらトピ主も交際範囲を狭めろってことでしょ?　ご主人は人の気持ちを思いやることが出来ない人ですね、ハッキリ言って相当ひねくれた性格してますよ。 私がトピ主の立場でも姪っ子達には出来る限りのことはするだろうし、援助した学費を後から返して欲しいなんて思いません。 トピ主さんのように気持ちで行動する(あくまでも出来る範囲で)タイプと人の気持ちが理解出来ないご主人では相互理解は難しいでしょうね。 私は夫婦別生計は推奨してませんが、トピ主さんのように実家に使うお金が必要なひとは別生計がいいでしょうね。

トピ内ID：85ee99c36f7e95fb

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妊活は待った方がいい

🐤
しらす３
悪いけど旦那さん、嫌な男性だなあと思いました。 トピ主さんの経済的負担がどれぐらいかはわかりませんが「できる限り」の範囲とありますし大半はご両親の扶養によるものかと思います。 そして姪御さん達のことは結婚前からであるにも関わらず、その分貯金してたら、もったいないとは…。 母の日に対する不満や婚姻届にサインするなも自己中だし、品性が良い人とはとても思えません。 申し訳ないけど捻くれた性格で結婚できたのも相手がトピ主さんのような人だからだし、そんなんだから友人知人もいないんでしょうと思ってしまいます。 同居して子を持つ前に、本当に共に人生歩む人なのか考えた方が良いです。

トピ内ID：335859d3cdd75f41

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そんな束縛男やめときなよ

🙂
ももん
結婚って、それまで一緒に過ごした家族と切り離されてしまうものではないです。 そうではなく、家族や身内が増えるものだと思います、だって、今までの人生から切り離されて、あなたは幸せですか? 結婚って幸せになるためにするものでしょう? 子どもが生まれたら、俺には会わせる親がいないんだから、お前も親に孫を会わせるなとか、産後の手伝いも駄目だとか、俺の言うことだけ聞いて、常に俺だけ優先しろって言ってくるんじゃないですか?その人。 そういう、他と隔離された2人だけの箱庭みたいな人生を送りたいなら、旦那さんの言う通りに生きれば良いけど、旦那さんの気持ちだけ優先する生活は幸せだと思います? 旦那さん、典型的な地雷系メンヘラだと思うんですが…

トピ内ID：fd7adcd1bfd7bfc5

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母の日すら嫌だという価値観は珍しい

🙂
ヨーコ
義理の姉妹への援助に難色を示す配偶者はよく聞きますが、母の日の贈り物すら嫌だと言うのはかなり珍しい人だと思います。 一般的ではありません。 これは旦那さんが天涯孤独という辛い人生を歩んでこられたからだと推察します。 旦那さんはカウンセリングを受けた方がいいんじゃないでしょうか？ というのも、 これから子供が生まれて、その子にトピ主さんの意識が集中してしまうと、我が子に嫉妬する可能性があるからです。 実際にそういう人がいるそうです。 親からの愛情をたっぷり受けて育てば、配偶者が親孝行をしたいと思う気持ちを理解できるはずなんです。 それが理解できない旦那さん。 だからきっと、我が子を愛しいと思う親（トピ主さん）の気持ちに同意ができないし、我が子であっても自分の妻の愛情を取られる相手と思う可能性があります。 トピ主さんは妊活中とのことですが、 今後の家族像について、よく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：34c75e2c1cd8fcca

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良い悪いでは無く

🐱
ぽんた
トピ主さんと夫さん、価値観が違いすぎやしませんか？ 一緒に住めばその価値観の違いがより一層顕になっていくでしょう 子を持っても同じ すぐに子を作らず、暫く同居して夫の人となりを見極めてはどうですか？ 愛情豊かで人に尽くすことを躊躇わないトピ主さん でもトピのレスを読めば夫の言い分に軍配を揚げる方が多いですよね 夫となる人は、そう言う考えの女性を妻にしたら良いのになと思います 彼はあなたに似合いの夫なのかなあ･･･ ちょっと疑問ですよ

トピ内ID：0f04c84824a0056e

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相手によって必要な覚悟はかわる

🙂
posuyumi
一般論ではなく、 あなたのご主人と結婚するとはそういうこと。なんです。 天涯孤独で友人も知人もいない。肉親を失うのは運の悪さであり不幸だけど、友人や知人は自分で排してきたからです。 そうなるまでにはどれほど人に裏切られ冷たくあしらわれてきたか想像に難くないです。 それに引き換え姪っ子さんたちはどうでしょう。両親はいなくても祖父母と叔母に我が子として愛されてきた。学費も出してもらい旅行といういわゆる「体験格差」も無く。 それを得たのは姪っ子が旦那さんがしなかったような努力をしたから？ いいえ、あなたとあなたのご両親がいたからです。 あなたと結婚した旦那さんが、もう姪っ子はいいだろう、今からは自分だけを愛してほしい、自分だけの唯一の家族になってほしい。 そう思うのは、歪んでるけど、旦那さんの切実な望みなのだと思います。 本来なら、パートナーの大事な関係を抑制し変容させろというのは対等ではない、不健康な要求です。 でも相手の本質を理解し、相手の心からの願いをくんで寄り添うことは結婚の一つの形かもしれません。 そもそも、愛情薄く育った旦那さんは、優しいあなたから見れば寄り添ってあげたい対象だったことでしょう。 彼はあなたのそんな「孤独な人の空いた穴を愛情で埋めたい」性質を信じたんです。 さて。どうしますか。 あなたの覚悟の問題です。 そんなつまりじゃなかった、姪っ子も親も友人も何一つ手放さず、彼の妻をやってみせる？ 旦那さんはそんなんじゃ足りないんです。 愛情への渇きはそんなんじゃ癒されないと言っている。 そりゃそうです。生まれてから誰一人寄り添ってくれなかったんですから。 片手間では、無理。 3人目の姪っ子みたいな位置では孤独の度合いが深すぎて間に合わない。我慢ならないんです。 彼と結婚するとはそういうことだった。 引き返すなら子ども産む前がいいですよ。

トピ内ID：6b53d613f35b7cb5

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モラハラ予備軍？

🙂
うりぼう
ちがったらいいのですが、交友関係を断とうとするのは、モラハラするヒトの常道なんですよ 結婚前は素敵な人 ↓ 結婚後、奥さんが仕事を続けているうちは、本性を隠している（少しづつ違和感） ↓ 子供が出来ると途端にモラハラ発動 短い文ではわかりませんが、妊活は慎重にね！ 私にはご主人だいぶん変な人に思えます

トピ内ID：fad72df839bbc7c8

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姪っ子さんより旦那さんに懸念事項があるかと…

🙂
こむぎ
主さんは主さんで新しい生活があるのですし。姪っ子さん達は、主さんに沢山愛情を注いでもらえたのでしょうけれども、もう間もなく成人だから今後は少しずつ自立するように方向づけてあげることは必要だと思います。 個人的には旦那さんの方に懸念事項があると思いました。主さんが姪っ子さんを慈しんできた経験も影響しているのかもしれませんが、なぜ天涯孤独で身内も友達も知人すらいない男性をどうして選んだのでしょう。友人への連絡を減らせとか連絡を取るななどと具体的に言ってしまうあたり心配です。年に何回会うかという問題でなく気持ちの問題。広く人間関係を大切にすれば良いことだけなのに。友人の誘いをあまりにも断り続けていたりすると、友人側もないがしろにされているだとか付き合いにくいと感じて、結果的に疎遠にされることもあるので気を付けてください。

トピ内ID：3b829afc187eb869

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ゾッとする

🙂
シナモンベーグル
自分と同じように自分だけの世界にあなたを引きずりこんであなたと他人の繋がりをシャットアウトしようとしてる。 彼がしようとしてることは支配じゃないですか！ 友達に会うのは年1、2回？ なんでそんな事決められなきゃいけないの？大きなお世話。 悪い事言わないから別れた方がいいです。 その人危険です。

トピ内ID：9c52705173456ddf

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怖い...

🙂
にゃんにゃん
今後、同居になれば 姪とのやりとり、 外で働くこと、 友人達との交流、 全部、遮断されそう。 それを、束縛ととるか、愛されてる、と思うかは、トピ主が判断することですが、気付いたときには、金もなく、手に職もない、状態。 モラハラなのか、よく考えてください。 仕事だけは絶対辞めないで！

トピ内ID：125dfbdebff004de

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モラハラ臭

🙂
とも
臭いますね。 妊活は一旦ストップすることをオススメしたいです。 同居が始まって、 夫の人となりをしっかり感じて、 この人の子どもを育てたい、 と思えるまで待った方が。

トピ内ID：61cf5fc8daef17bc

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ドン引きです、夫に。

🙂
N
天涯孤独な人はそこまで人の自由を奪う権利があると、本当に本気で思ってませんよね？ トピ主の夫は金に細かく支配したがるモラハラ男です。 一括りにしないでください。 愛情を独り占めしたい、よりも「自分以外にお金がかかるのが許せない」のだと思います。 トピ主は人が良さそうです、そこんところ「愛情に飢えてる」と勘違いしないでください。 あなたの夫は「自分以外に金を使われるのが嫌」なだけ。 友達も知人すらも居ないのは、そのせいだと思います。 おそらく… 何事にもお金さえあればこんな目に遭わなかった、などという他責思考ではありませんか？ こういう人は自分の子供にもお金かけませんよ。 「俺が小さい時はもっと我慢した」とか言ってね。 普通なら反面教師にして「我が子には苦労させたくない」と思いそうですが、トピ主の夫は多分無理。 ＞全部大事にはできませんか？ 今既に大事にされてないと訴えてる人(夫)、居ますよね？ トピ主夫は自分より幸せそうに他人を信じ、愛されるトピ主を妬んでるんです。 だから、全部大事にする事は無理。 無理ですよ、金は減らしたくないし、トピ主の足を引っ張る事をしたい人なのだから。 トピ主、その夫と同じ目線で子供を育てられると本気で思いますか？ 別居してる間によくよくお考えください。 私がトピ主の友達や家族なら、そんな僻み根性丸出しの男には勿体ないと思います。 本当にもう一度考えてみてほしいです。

トピ内ID：e5f5c19a2a7d8788

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ごめんね

041
ぶらいあん
悪意はなく単純な疑問なんだけど、なんでそんな男と結婚したの？

トピ内ID：a3c2449aabc9e5e8

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夫さんに家族愛を教える

🙂
うさぎ
夫さんのかたくなな態度は、見捨てられ不安ではないですか。 自分と姪っ子さんたちは両親がいないのは同じなのに、自分は天涯孤独なのに対して、姪っ子さんたちは祖父母とおばさんに愛情たっぷり大切に育てられていることに嫉妬しているのではないですか。 夫さんは愛情に飢えていて、それをトピ主さんに求めているのだと思います。家族から愛された経験が乏しいから愛しかたも愛されかたも分からない。だから子どもじみたわがままを言ってくる。 しばらくは、たとえわがままなことでも、無理のない範囲で夫さんの言うことを聞いて、トピ主さんを独占させてあげれば安心するのではないかな。 姪っ子さんたちも、もう大きいので事情を話せば、分かってくれると思うので、しばらくは連絡を控えてもらうようにして、夫さんだけにたっぷり愛情を注いであげれば、夫さんのかたくな態度もゆるんでいくのではないかな。 トピ主さんといっしょに暮らすことで家族愛がどういうものか分かってくると思います。 いずれはトピ主さんのご両親や姪っ子さんたちとも交流してもらいたいですよね。あたたかい人たちなのですから。 とても大変なことだけど、トピ主さんならできると思います。

トピ内ID：0fd204209ae74021

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全部大事にとは？

🙂
nanano
トピ主さんの言う「全部」とは、「自分の大事なもの全部」ですよね？ 結婚は二人で家庭を作ることであって、自分の家族（両親や姪たち）に配偶者を迎え入れることではないですよ。 ご両親と一緒に姪たちを育てているのは立派なことだけれど、実家や姪に金銭的援助をしている状態で結婚するのなら、配偶者となる人の理解が必要です。 なぜ理解を得ないまま、結婚したの？ 結婚前にきちんと話し合いました？ そこまで実家や姪たちに関わっているのなら、姪たちが社会人になってから結婚するのがいちばんだと思うけれど、なぜ待たなかったの？ 彼が好きだから結婚した。姪たちも大事。金銭的援助もいとわない。 親も大変だろうから、親にも援助する。 そして、自分の子どもが欲しいから、妊活する。 さすがに欲張りすぎでしょう。 トピ主さんはそれほど高収入で、時間的な余裕もある人なの？ 結婚すること、家庭を持つこと、子どもを持つこと。 すべて甘く見ているようにしか思えません。 彼が天涯孤独なのをいいことに、好き勝手しすぎでは？ 私が彼の親なら、二人の結婚には反対します。せめて姪たちが巣立ってからでないと、息子の背負うものが大きくなってしまうから。 別にトピ主さんが悪いことをしていると言っているわけではないですよ？ ご両親と一緒に姪たちを育てるのは、素晴らしいことです。 でも、配偶者を二の次三の次にしてはだめ。 ようは、理解を示してくれる男性なら良かったんです。 それなら、二人とも幸せになれました。 トピ主さんは、自分基準で物事を考えすぎです。 この状況で妊活だなんて有り得ないでしょう。 パートナーを幸せにできない結婚に、何の意味があります？ 姪を我が子のように思うのなら、結婚のタイミングも、結婚相手も、妊活時期も間違っています。 トピ主さんは、単に自分のしたいことをしているだけです。

トピ内ID：783db8185bae0dfa

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確かにトピ主さんはやりすぎ

🙂
ボン
保護者はトピ主さんのご両親ならばそれらはやりすぎです 傍目から見たらトピ主さんの子供かと思います 年齢的にトピ主さんが産むのが不可能で無い年齢差なら、尚更ね ただ、それとご主人の考えは別 付き合いを控えろはモラハラの可能性あります そもそも、そういった考えの違いがあるのに何故結婚をするの？ 妊活しないで話し合うべきでは？

トピ内ID：61eb38ccb191b309

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歪んでるー

🙂
怪獣たちのいるところ
ご主人、歪みすぎ。 今まで自分が受けた愛情が少ないもんだから、奥さんから今まで分の含めて愛情をくれ！という束縛。 本当にそんな人と一緒に住むの？ 結婚生活続けるの？ 一緒にいるときに家族同然連絡するなって、モラハラの人が孤立させて自分しか拠り所ないように（逃げられないように）するやり方です。 友達と年1？何人も友達いたらそれだけ増えても絶対許してくれないと思うよ。 自分の不幸に合わせてお前も不幸になれってやってるようにしか思えないんだけど… すごい歪んでいるご主人。 自分が天涯孤独だった。結婚して家族が増えて嬉しいな。ではない。結婚した相手も天涯孤独のように生活させるってどうですか？ おかしくないですか？

トピ内ID：13766903b5ece5de

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モラハラDVの常套手段ですよ。

🙂
みるる
>結婚するとはそういうことなのでしょうか？　 世の中には、「お互いが夫婦で恋人で唯一の友達、それ以外の人間は必要ない」という関係性で、一生幸せに暮らしていく夫婦もいます。 トピ主さんは結婚後も姪や両親、友達との関係も大切にしていきたい。 これを価値観の違いと言います。 一方が正しく一方が間違っているわけではない。　 トピ主さんは結婚相手を探す時に、そういった価値観もすり合わせるべきだったのです。 特に我が子同然の姪っ子がいるなら、そこを理解してもらえる男性と結婚すべきでした。 自分そっちのけで、自分とは違う「家族」で盛り上がられたら気に入らない男性は、一定数いると思いますよ。 一方で世の中には、トピ主さんの愛情深さや責任感を好ましく思う男性もいたはずです。 また、同じく天涯孤独でも、「新しい家族が出来た」と喜んで積極的にトピ主さんの家族と交流したがる男性もいたはずです。 私も、その旦那様との妊活はストップし、離婚も視野に入れ考え直した方が良いと思います。 自分以外の人間との交流を断たせるのは、モラハラDV男の常套手段でもあるからです。 殴る蹴るした時に、女性に逃げたり相談する先があったら不都合だからです。 ・・・恋愛脳になっている女性は束縛を愛と勘違いしがちなのですが。 「不機嫌」で相手を支配するのも、常套手段です。 天涯孤独はやむを得ないとして、友達も知人もいないのは何故？ 他にも彼の言動に違和感を感じることはありませんでしたか？ モラハラやDVは、結婚後に女性が退職したり、子供が生まれて物理的・経済的に身動きが取れなくなった後に本格的に発動する男が多いです。 もし彼がモラハラDV男なら、同居後はトピ主さんの行動をすべて監視し始めかねませんから、 別居婚の内に、この方面に詳しいカウンセラーなどに夫の言動を相談してみる事をお勧めします。

トピ内ID：f81c0f6b4cccaf10

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彼の不幸に惑わされていませんか

🙂
井戸の精
妊活だけはすぐにやめましょう！ トピ主さんが結婚したのだから 何か良いところがあるのだろうとは思いますが どう考えても、彼の言ってることはおかしい 納得できる説明としては 彼の、恵まれていない環境があなたを惹きつけたのだと思う なにやらあまり幸福そうでないところ、陰のあるところ そこに、なんとかしてあげたい欲を掻き立てられた 幸せをあげたい、少しでも笑顔を見たい そんな動機じゃないですか？ かわいそうだた惚れたってことよ、と言いますが 恵まれてない人を見ると放って置けない できることをしてあげて、自分だけじゃなく周りも幸せにしてあげたい という優しさを感じます、それがよくない方向に作用したと思います 翻って、彼は、みんなが幸せでいてほしいとは思ってない トピ主さんが自分だけを幸せにすればそれで良いのです 今までトピ主さんが心を傾けて時間もお金もつかって大事にしてきた人たち そんな人たちの幸せは、どうでもいい、無視してほしい と堂々と言っている これはつまり、トピ主さんの生き方を否定しているし理解していません ただ、自分がトピ主さんからもらえる愛情が心地よいだけです トピ主さんの愛情は自分だけに、と言ってる彼 それは、今までもこれからもトピ主さんの本質である、愛、を 限定し、自己のためだけに発動しろ、ということで トピ主さんを利用して自分だけ幸せになりたい、ということですよね 姪御さんのことなんか知ったこっちゃないし トピ主さんが感じている両親や姪御さんへの愛情も、彼にとっては 自分に向くべき愛情を取られてると思うだけで トピ主さんの心は無視ですね 早く気がついてください トピ主さんの本質を愛していない、自分だけが大事な彼はただの自己中男です 彼は確かに可哀想だけど、トピ主さんを愛してはいない トピ主さんは、彼の不幸の奴隷になってはいけません

トピ内ID：4b932fe482b3a0b2

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