女性のみなさん、一人で決断してこられましたか？

レス41

（トピ主 3 ）

😷

kurumi

2024年08月18日 12:37

ひと

32歳、子なし既婚、一人っ子です結婚してから、結婚式や前撮り、子どもを持つタイミング、どこに住むか等全てを両家から「妻であるあなたが好きにしていいんだよ」と言われています最初はとても幸せなことだと思っておりましたが、全ての資料集めや情報集め、決断を私１人に任されている状態になっており、ここ数年は原因不明のストレスに強く悩まされております友人から母親が式場を決めてくれた、など家族が引っ張ってくれた話を聞くと心から羨ましく思ってしまいます今後は、祖父母の家や実家を売るタイミングも一人娘である私に決めてほしい、と両親から言われています現在、両親から頼まれていることや夫婦間での決め事でいっぱいいっぱいになってしまい子育てのことは全く考える余裕がありません子どもが生まれても、きっと１人で全て調べて対応していくんだな、と思うと子どもを産むことに躊躇してしまいますが、本当は子どもがほしいと思っています以前であれば、親や夫の言うことは絶対、という時代であったかと思うので、両親や夫の「全てあなたの好きにしな」と言う対応は、とても幸せで、贅沢な悩みだとは思うのですが、辛くてたまりません女性の皆様は様々なライフイベントのタイミングを１人で決断し、乗り越えられてきたのでしょうか？また、結婚式や普段の決め事と違い、子育てや孫が生まれれば家族は助けてくれるものなのでしょうか？参考までにお話をお聞かせください

トピ内ID：455dc424a374b16a

#３０代

#夫

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なんで？

🙂

DA・DA・DA

2024年08月18日 14:54

ご主人なにやってんの? あなたが、これを手伝え、と指示したらいいだけでしょ？なぜ一人で悲劇のヒロイン？私もなんだかんだと、若かりし頃が一人で走り回って決めてきました。誰かにいちいち聞くのも邪魔くさいから一人でいいですが、しんどい時は周りに振ります。

トピ内ID：8ec45b1bcffecdcc

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？？？？

🙂

さな

2024年08月18日 15:16

かなり特殊な状況だねみんな、本当に一人で決めろと思っているの？結婚式はまぁ、女の人1人で決めるようなもんかもしれないですけど住むところまで？そんな夫も珍しい。うらやましくもありますね。両親はそう言うでしょ建前上、今時はそう言うよねでも相談したら相談に乗ってくれる人はいるよね夫も？？？？言葉通りに受け取りすぎなだけでは？でも、母親になるなら1人で決断することはたくさんあるけどね夫が仕事が忙しければなかなか相談する時間がないこともあるし。 1人で決められないなら夫と相談したら？こう思うんだけどどう思うって決めてもらうんじゃなくて、あなたの考えを述べて意見をもらう当たり前のことだと思うんですけどね子供を持つタイミングだって、そりゃあなたが産むんだからみんな気を遣ってそういうだけでしょ何の関係もなく今すぐ子作りしろ！そのあと男が生まれるまで毎年年子でも良いからうめ！なんて言われたらたまったもんじゃないでしょ

トピ内ID：8ee1d1ded83d017f

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ほぼ1人で決めてるようなもの

🙂

ユフ

2024年08月18日 16:17

結婚してから住んだ家(最終的には、ここどう？内見行く？と候補絞って伝えますが)、ほとんど1人で決めました。いわゆる物件探しは、私しかしてない、候補絞って内見も1人で行った家もあるし。結婚式の打ち合わせも1人で行きました。遠方の会場だったこともあり夫の都合がつかず、なんとも思わず1人で行きましたが(だってその日都合つかないし、他にいい日ないなら仕方ない)、会場の係の人に、当然2人で来るものと思っていたようなリアクションされて、逆に驚いたくらいです。 1人で決めれるのって、楽ですけどね。子供産む病院も1人で決めてるなー。名前だって、字画とか気にして色々調べて、この中からこの名前よくない？みたいに私主導だったかも。でも最終的には夫の意見(ほぼいつも、おーいいねえ！と賛成しかない)を聞いての最終決断なので、1人で決めてる気がしてなかったけど、うちって、ほとんどのことを私が決めてるかもしれないです。(ただ勝手に進めることはしていないので、夫としても私が1人で勝手に決めた、とも多分思っていない) 旅行先も私が調べて私が提案して、決めてるなー。子どもの習い事や幼稚園も、調べて候補絞るのはいつも私、最終決定は夫に話して同意を得られたらそれが最終決定。トピ主さんは、そういう、賛成！とかのリアクションがあればさみしくないのかな？これとこれだったらどっちがいいと思う？とかどっちが好き？とか聞けば、さすがにそこは答えてくれると思いますよ。そこまで、1人で決めて、と突き放されたらさみしいかもしれないですけどね。

トピ内ID：6228a65bf08732e0

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私も辛かった

🙂

匿名

2024年08月18日 16:15

私も子供の頃から（高校受験とか）母親の「あなたを信じてるから」という言葉の延長の放置にあってました。何を相談しても内容が返ってこなくて「そうね〜。どうしたら良いかしらねぇ〜」と言う言葉だけ。なので全部自分で考えるしか有りませんでした。考えると言っても大人の知識があるわけでもないので、大人の助言があればもっと楽にマシに人生送れたのかなと思ったりもします。母親にしてみたら、放っておいても何だかんだ娘は自分で決めてくれて自分に責任が降りかかることも無く楽だったのだろうなと。だけど、だからなのか仕事では困らなかったし、育児でも最初は分からない分野なので困りましたが、自分で判断して決めるという事は出来なければならないので慣れましたよ。でもこれは伴侶に優れた判断能力があれば私の負担は大きく軽減できたと思いますけど、残念ながらそうでは無いので仕方無いですね。結婚の相談だって母親には出来なかったし（マシな回答が無いから）、顔合わせの時の手土産も「任せるわ」だったし、挙式のときの母親の服装も「どうすれば良いかわからない」と言うので私が選びました。こんな私の状態よりもあなたは良いと思いますよ。下を見ればきりがないのでしょうが笑それから、辛いのであれば夫さんに一緒に考えて一緒に決めてほしいと伝えていいと思います。夫さんはあなたの為というよりも楽をしている可能性が高いです。細かいことを気にしない人は、人任せが楽ですから。

トピ内ID：a99490d18be84fe2

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夫は何をしていらっしゃるの？

🙂

おばはん

2024年08月18日 16:44

＞32歳、子なし既婚、一人っ子＞全てを両家から「妻であるあなたが好きにしていいんだよ」と言われています＞祖父母の家や実家を売るタイミングも一人娘である私何事も、一つ一つ解決していけばよいと思います。ですが、一人で何もかも決めなければと気負わずに、子供の事や結婚式の話ならば夫と相談すれば良いのでは？相談前にやるべき項目を時系列に書き出し、期限順に並べ替えられるようなリストを作った方が分かりやすい。また、精神的な負担は、ある程度決めたら数通りの選択肢をつけて主要人物に選んでもらう、もしくはトピ主さんが選んだものの可否を判断してもらうことで、お相手にもその責を担ってもらったとすれば良い。私はアラカンですが、二十年前に結婚してからは、ほぼ夫の両親と夫に従って来ました。結婚前は三十半ばまで、何事も誰にも相談することなく一人で決めて行動していましたが、無理なく今の生活に慣れました。子供は夫の希望と私の年齢的なリミットもあり、すぐに妊娠出産。二人目も断乳後、しばらくして妊娠。子供のイベントは義両親にのみ相談して決めて来ました。進学などは、夫は全くノータッチでしたので、ほとんど事後承諾。お金の話だけ、夫と義父で決めてもらいました。そういえば、うちの夫は仕事で自身で全て決めなくてはと考えた途端、キャパオーバーとなり周りに当たり始めました。私の言うことは全く聞かないので困りましたが、スケジューリングをしてやると大人しく従うようになりました。今は、余裕がなくなって来たな、と思う時は、目の前のことだけを処理するように伝えて、私は夫が目の前だけを見られるような仕事の調整をしています。

トピ内ID：ef9816cfde23d676

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ヘルプ

🙂

みわ

2024年08月18日 16:31

私はなんでも一人で決めるほうです。だから、一人で情報を集め、一人で決めて、夫に報告する形です。でも、そうするのが大変で重荷なら、夫に「好きにしな」と言われたら、「それはあなたが決めて」と言えばいいのでは。好きにしな＝希望を通して良い＝希望は夫に決めてもらうこと、だと思って、決めてと言えば良い。トピ主さん、ヘルプを出せないで、抱え込んでしまうタイプですよね。出来ない、助けて。決められない、決めて。分からない、相談に乗って。ヘルプを出さなければ、誰も助けてくれません。

トピ内ID：55c614fa8789ae8d

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最終決断は自分でも途中の相談には乗ってもらえる

🙂

ヨーコ

2024年08月18日 16:31

トピ主さんの場合は、相談すら受け付けてくれないってことですよね。それはとても大変だと思います。自分の人生の選択は自分で決めてきた方だと思いますが、それについての多くは周囲からの助言や、アドバイス、選択肢の提示がありました。全て自分で調べて決断することも、もちろんありますけど夫婦の様々な行事は、話し合って決めたつもりですし親のことも親子、兄弟で話し合って決めてきました。ちなみに、私の男性の好みは「頼りになる人」です。ですからトピのような状況にはなりません。何もかも丸投げと、決断を尊重するのは、かなり違うと思います。

トピ内ID：fbda350105c58880

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決めたい

🙂

もこ

2024年08月18日 17:25

決めさせてもらえるのはありがたいです。夫はこだわりがないので住まいも旅行も全部私が決めて手配します。全く苦ではありません。前の夫は私の意向を無視して勝手に決めてしまう人でした。相性なのかな。

トピ内ID：99f1616c4fb3e1bf

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トピ主さん真面目過ぎる

🙂

ユリ

2024年08月18日 19:01

好きにしていいよ、なんて惠まれていますね。でもそんなにガチガチに考えなくてもよいのでは? トピ主さんが一人で決められない事は、夫婦の事は夫婦で決めればいいと思いますけど。ご主人に君が決めていいよと言われたら、責任逃れしないで!２人の事なのだから夫婦で考えるのが当然でしょ! と言えばいいと思います。ご実家の事なんて、私は知らないと言えばいいと思うのですが…言えませんか? あと、子育ての不安が書かれていましたが、私は夫が子育てに無関心で頼りなかったので全て私が決めていました。子供がある程度の年齢になれば子供と話し合って決めればいいだけですしね。夫へは全て報告だけです。夫婦で意見の相違や喧嘩にならないので、子育てに関しては私と子供で全て決める事が出来て楽でしたよ。決めていいよと言われたからと言って、全て背負い込もうとしなくていいと思います。決められないものは決められない、相談しましょう。それでも、君が決めなよと言われたら、は?　どうして私が一人で決めなきゃいけないのよ?　あなた考える気ないの? と言えばいいと思います。

トピ内ID：d9030c6d0cf88697

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ほぼ全て

🙂

すもも

2024年08月18日 22:24

私一人で決めてきました。既婚です。夫が頼りにならないわけじゃないのですが妻の私のほうに時間の余裕があり下調べなども得意なので。これまで二回住宅を購入しましたが売却も含めすべて私が手配しました。資産管理、運用も私一人で担っています。向き不向きがあるとは思いますが自分で判断すれば全て自分の思い通りにできます。そこが最大のメリット。夫はもっぱら稼ぐ担当で私が決めたことを全て丸飲みです。信頼関係があるのでこのやり方が互いに楽なんです。あなたの場合キャパオーバーなのでは？関わってほしいことは具体的に夫に言えばいいと思いますよ。さすがに出産育児は一人でできることじゃないし夫もそんなことはしないでしょう。ストレスがたまって被害妄想が膨らんでいる印象です。できないことはできない、助けや協力が必要ならそれを具体的に言う。それだけのことだと思います。

トピ内ID：82d621f4c5a02bf1

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そんな大げさに考えたことがない

🙂

まき

2024年08月19日 10:24

＞女性の皆様は様々なライフイベントのタイミングを１人で決断し、＞乗り越えられてきたのでしょうか？実感としては、「乗り越える」なんてほど大げさな出来事がなかったように思います。自分の人生をここまで振り返ってみると、私には、選択権が無いことも多かったように思います。例えば、現在の自宅は、夫が跡継ぎとして相続した土地。私は他に住みたい土地がありましたが、自由に選ぶことは許されませんでした。建てるタイミングも、夫が勝手に決めました。私としては、断固反対！ではないまも、今じゃなくない？という感じの時でした。新婚旅行も、私は比較的自由に休みを取れる仕事をしていたので、自分のことだけを言うなら、あらゆる選択肢がありましたが、夫は違ったので、夫理由で、限られた中から選ばざるを得ませんでした。私は、結婚式や前撮りに興味がなかったので、夫が提案、私が「別にそれでいいんじゃない？」という感じで決まって行きました。親に相談したことはないです。子供に関しては、夫婦そろって、結婚したらすぐという価値観だったので、誰かに相談したり、説得したりという作業は生じませんでした。自分自身に関しては、高校のみ、親に決められました。大学は、大学も学部も全て自分で決め、「ここを受けることにした」と事後報告でした。受かった大学の中から、どこに進むかも自分一人で決めました。大学卒業後、県外に就職することを自分一人で決め、事後報告でした。結婚も、報告の挨拶に行っただけで、親に相談したことはないです。＞結婚式や普段の決め事と違い、子育てや孫が生まれれば家族は助けてくれるものなのでしょうか？人によると思います。

トピ内ID：9924f4e68fdfbacd

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まあまあ決めてます。

🙂

匿名

2024年08月19日 10:25

私も結構決めている方だと思います。結婚した時同居は出来ないとはっきり決めましたし自分で決めた方がいいかもしれないですよ。主人が決定したのは悩んだ末の家購入の時（ローン高額）と二人目が欲しいという事くらいで。私が言えばああそうなん、そうしたらって感じです。トピ主さんも聞いてみたらいいと思います。ご主人と話し合えばいいと思います。ただ子供が出来て色々ありましたが基本夫婦で。けど小さい時からスポーツの習い事とかも子供が自分で決めたりやめたり。進路も高校受験くらいから勝手に子供が決めています。大学も就職も立派に自分で決めました。少しは口をだしても聞いちゃあいません。県外なら国立大しかダメよとか親として口出ししました。それは守ったけど子供は子供で本当に勝手に決めていくのでお子さんを持ったらそれはそれで大丈夫だと思いますよ。これは子育て成功なのだと周りに言われます。

トピ内ID：16a1c6610bd923bd

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調べるの、大好き。

🙂

たぬ姫

2024年08月19日 10:51

最後まで独断で決めてよい、と言われたら、私だったらルンルンに。常に私にとってのベストを選択したいので、自分で決めたい。トピ主さんは、なにがそんなに重荷になるんでしょうかね。調べること？決断すること？私の周囲は、調べるのがメンドイから２択か３択くらいに絞ってほしい、というご要望が多いですよ。実際、コレとコレとコレ。どれが良い？って聞かれたら、決めるのも苦にならないのでは？調べるのがメンドイのなら、AIに提案してもらうとかも今どきなのでアリですよ。夫さんと、あーでもない、こーでもない…って、イチャイチャしながら決めたいのかな？それなら、夫さんにそう訴えないと。エスパーじゃないんだから、言わなきゃワカランよ。あと、何事も手順やルールを決めておくとラク。外野は後出しで文句言わないとかは最低限守らせる。旅行や結婚式等は、やりたい事リスト作って優先順位を決めておく。予算と時間の制約を考慮して、優先順位の高いものから。ギチギチに詰めこまず、できないことは潔くあきらめる。不動産の売却なら、見積り出してくれるところへ片っ端から依頼。比較して３社くらいに絞る。それらの会社をリサーチ。取引先とか、過去のトラブルとか。合格した会社の中から、良い金額を提示したところと取引。良い金額を提示されても、焦らせてくる会社とは取引しない。父から相続した土地は、こんな感じで売りました。赤ちゃんを産むタイミングだけは、夫さんとよく話合いを。二人で育児するに当たり、仕事の立て込み具合とか、資金面とか、お互いの理想のライフプランとか、障害児が生まれた時の対応とか、他も確認すべし。トピ主さんが挙げてる例って、赤ちゃん以外は失敗があってもソレはソレで思い出になりそうだし、もっと気楽に考えても良いのでは。考えすぎて疲れて判断ミスる確率のほうが高そうだな、と思いました。

トピ内ID：82d313f4c59dde50

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決断してきました

🙂

匿名

2024年08月19日 10:51

それは結婚前、実家でもです。だから特に負担には感じません。当たり前と言う感じ。育児の手伝いは、手伝ってとトピ主がきちんと言えるなら大丈夫と思います。察してタイプだと難しいと思います。昨今みなさん、妊婦様、子持ち様のご機嫌を損ねるのが怖いので、こちらからお手伝いを言い出せません

トピ内ID：575b567c26245b46

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決めてきたけど、

🙂

らん

2024年08月19日 11:12

結婚も私がプロポーズしたくらいで、それからもずっと決めてきました。転勤族でついていったけど、途中で家を購入することに決めたのも、場所選定も私です。実家の家は関与してないので、そこはノータッチです。子どもを生むタイミングも私だったけど、不妊症でそこでどうにもならないことを経験しました。なので子どもは私の意見ではなく、子どもの気持ちや話を聞くようになりました。トピ主さん、好きにしていいと言われたなら、相談するのも好きにしていいんですよ。資料を集めるお願いだってできます。決断しなきゃならないってことはないです。決断したら自分の責任になるって思ってますか？　それなら、これでいい？と最終決断を委ねましょう。子育ての一番の味方は子どもですよ。間違えても、失敗しても大丈夫。失敗を積むことは経験に繋がり、強くなります。失敗しても、それなりに生きていけるし、なんとかなるんです。まっいっか。こんなもんでしょ。そんな人生はダメですか？　ダメだったことも、それが逆に良かったことに変わることもありますからね。面倒臭いと思うことは、引き受けない、やらない。両親はなぜ頼むのでしょうね。うちの両親にはそれがなかったです。無理って断ればいいのに。

トピ内ID：da3d9dbe051a6e1a

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こういうのって性格？

🙂

今夜の月は綺麗だね。

2024年08月19日 11:35

トピを読んで、「え？全部自分1人で決めてきたけど？」と思った私です。トピ主さんより20歳以上年上です。高校、大学、就職、全部自分1人で決めました。高校も大学も「ここに行きたいんだけど」と言った私に「それでいいよ」と言ってくれた親には感謝しています。(大学は地方から上京し1人暮らしでした。大学は一般的に一流と言われるレベルの大学でしたけど。）就職も「ここに行くことにした」で終わりだったし、その後、転職もしたのですが、「今の会社、辞める。もう一回大学に行って資格とって、やりたい仕事をする」で大学に行き直して国家資格とって転職しました。結婚も結婚式も子を持つタイミングも、全部自分で決めました。結婚式、披露宴はもちろん夫の意見を聞いて、一緒に式場巡りをした結果、最終的には私が決めました。住む場所も、私が「この辺りに住みたいんだけど」という地域で2人で探して、最終的には私が「ここがいい」という家に決めました。(夫も「ここがいいね」と言ってくれた。)すごく晩婚で「自然には子を授からない年齢だし、不妊治療はする気はないけど、それでもよければ結婚しよう。でも、もし自然に授かったら産むよ」で結婚して、自然に授かったから産みました。夫には結婚前に「たぶんもう子は授からないから、2人で共働きで生きていく前提だけど、もし子が授かったら専業主婦になってもいいかな？」という条件で結婚して、子が小学校に上がるタイミングで専業主婦になりました。あ、ちなみにここまで書いたこと全部、両家の意見なんてそもそも聞いてすらいません。決めたのは私と夫です。トピ主さんは、自分では決断はできない？こういうのって性格なのかな？

トピ内ID：e17157369c204a8f

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それは断る

🙂

わーまま

2024年08月19日 12:15

優柔不断なご両親ですね祖父母の家の売却を孫娘に丸投げなんて無責任にも程があるこれは断りましょうご主人には婿に入ってもらったのでしょうかトピ主さんはほんとうの意味で自分で決めるべきなんだと思います周りの自分で決めていいは娘（嫁）への良かれの押し付けに感じましたそんな事言われても親も義両親も本当に決めさせてもらえなさそう例えば祖父母の家のそんなもんいらんといったらご両親は黙って売却の手続きはしないんじゃないかな? あなたの好きにして良いといいながら (でも)が必ずあるのでは？そもそも両親から頼まれていることっておかしいですトピ主さんは責任や判断を押し付けられているから苦しくてたまらない判断するってものすごくパワーを使うことたとえ、婿取りだったとしても結婚したなら別世帯しばらく親とは距離をとっておそらくご両親からの頼み事はしばらく放置しても良いと思いますからそもそもあなたのやることじゃないのかもともかく連絡をひかえましょう誰だって自分の人生だけで精一杯なのです親の想いまでくみ取らなくていいと思います少なくとも、夫がいるなら親じゃなくて夫と決めていくべきじゃないのかな夫も、あなたの好きにしていいよでしょうか？それであなたが苦しいことを伝えても誰も変わらなかったでしょうか？さて、トピの返事にはなっていないので私はそれこそ放任主義の親の元で育てられましたから本当に自分で決めてきましたそもそも、すきにしていいよとも言われません親が関与するものでないから親から、頼まれごとなんてほとんどありません

トピ内ID：b7f236164927667d

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向こうの意見が全くないのはよくない

🙂

くろすけ

2024年08月19日 12:43

3人寄れば文殊の知恵と申します困難があっても複数の人間が意見を出し合えばよりよい案が生まれます以前「夕食何がいい？って聞いたらなんでもいいっていうからアジの干物だけ出してやった笑」という人がいましたがほんとこっちがうんうん考えてるのに考えること放棄して丸投げされるって嫌ですよね希望をのべてくれて可能なら善処が一番いいかな夫婦間のきまりごとなんて最初からきっちりきめなくていいですよ。だんだんこれがよいねっていうのができてくるものですましてや親御さんの家とかまだまだ先のこと自分で決めなきゃのプレッシャーに潰されないように出産育児も家族だけでやるものではないです。困った時は友達や保健師さんや病院に聞いたらよいです。なんにも考えない役立たず(笑)の人をあてにしてはいけませんもしかしてお仕事が忙しくて頭に余裕がないのでしょうか人生は「自分で選択し決めたことで作られる」とか。人にいわれてのっかった人生はその時楽でも何も残りませんよ。ちょっと困難にぶつかったらすぐ崩れます少しずつでいい、頑張って。困った時に人の意見を募るのは全く問題ないです因みに私は基本自分で決めてきたと思います邪魔がはいって折れたこともたくさんありますが今思えばそのことでよりよい道がみつかったかもだからトピ主様の不安は結構いいところついていると思います「より良い生活、人生にしたいから私には思いつかない視点での話も聞きたい。あなたが思うことも言って下さい」ってお願いしてはどうでしょう

トピ内ID：7105f90f7eeb9e1b

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1人で決めています

🙂

mika

2024年08月19日 14:41

若い時から全て1人で決めています。親に相談なんてした事ないですね。結婚してからは自分で8割決めて主人に話してアドバイスを貰ったりそれでOKだよと言ってもらったり、当然共働きで資産を一緒にしているので夫婦で話し合って決めています。トピ主さんが心の負担になるなら夫婦で話し合って決めたいとご主人に伝えたらいかがですか？

トピ内ID：4c51b9bde536b31b

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なにがつらいのか

🙂

kurumi

2024年08月19日 15:09

みなさま返信ありがとうございます。お返事を読み、私はなにが苦しいのか、を考えてみたところ、気がつけたことがありました。「正解に辿り着くことができない」「正しい判断ができない」この２つがつらいです。両親や夫からは、もっと良い決断ができた、とあとから指摘されることが多いです。 AとBで迷ってAにしたあと、Bの方がいいのは明白なのになぜAにしたんだ！？私はAにするのに！といったようにです相談したら？とのことですが、以下相談の反応です私「◯◯について悩んでいてアドバイスがほしい」母「お母さんの時なんてさ〜(別の話)」父「パパの娘だから正解に辿り着けると信じてる」夫「君がいま思っていることが正解だよ」のような反応です。オープンクエスチョンだとこうなってしまうので、クローズクエスチョンで相談したとします私「AとBどっちがいいと思う？」母「どっちでもいいと思う」父「お前はなに訳のわからないことを言ってるんだ！！！」夫「君は今どっちがいいと思ってる？(私がAと言えばA、Bと言えばB、どっちも甲乙つけがたい、と答えるとどっちでもいいと答える)」相談すると上記のような返答なため、自分でいいと思った方にすると、あとから母「あんたななんでAにしたんだ！Bの方がいいに決まってんだろ！私だったらもっとうまくできる！あんたはほんとうにだめだ！」夫「質問してくれた時点でBの方がいいのは明白だけど、君はAがよかったんだから仕方ない。今、失敗をしてAの方が良かったとわかったことが学び」のようになります。そのため、みんながわかっていることが一生懸命調べても私はわからないので、相談した時点で教えて欲しい、と相談しても、上記の相談の会話に戻ってしまいます。

トピ内ID：61cf8c23a2dc4aa8

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私は二人で決めました

🙂

猫

2024年08月19日 15:11

これって、仕事で言うと、丸投げってやつでしょうか。無責任すぎる、全員。夫さんには、頼らないんですか？「ねぇ、あなたもやってよ。他人事みたいに無関心だと、私しんどいよ。二人の結婚式でしょう？」って言いましょう。夫さんは空気？私は、二人で決めましたよ。全部決めて良いって言われるのって、全然贅沢じゃない。普通は、そんなことは何も言われないよ。私は、全部夫婦で決めて、親には報告しただけでした。＞祖父母の家や実家を売るタイミングも（以下略）イヤって言いましょうよ。まず、祖父母の家を売るなんて、その子供である両親の仕事でしょう？実家を売るタイミングって、両親が死んでからでしょう？どちらかが亡くなって残ったほうが施設に入る時じゃん。そういうこと言われるとしんどい、今言わないで、って言おう。たぶん、親の「見捨てられ不安」なのでしょうね。一人娘が離れて行きそうだから心配で、あなたが決めて良い、という砂糖菓子のような言葉で、つなぎとめておきたいんじゃないかな。でも子供自立するもの。両親まだ若いし、ほうっておけばいい。あなたの両親も、あなたに甘えすぎ。依存ね。両家から頼られるって、夫の家族のことは、夫がやればいい。自分の家族は自分でやる。そうやって線引しないと、どんどん雑用やらされるよ。あなたは、便利屋さん。あなたの辞書には、「自分でやって」という文字が無い。きちんと線引して、自分でやってと言いましょう。あと、結婚したら、家族は、主と、夫と子供ね。だから、優先順位を決めて、両親のことは、自分たちでやってもらおう。あなたも、親離れして、自分のことに集中しましょう。

トピ内ID：d4275d45e106b0f3

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家族や親戚、友人知人の意見を取り入れつつ

nowhere

2024年08月19日 15:42

最終的に自分で決めます。自分の人生だから。他人のお節介や押しつけを断れずに不本意な選択をした結果上手く行かないと、そのことを何年も何十年も愚痴る人間（身内にいました）には、なりたくないと思ったので。ひとりでものごとを決めるのが苦手なトピ主さんタイプは、「好きにしてといわれるのが、辛い」とはっきり伝えればよろしい（義理のご両親に向かってでなく、血のつながったお父様、お母様にですよ）。＞子育てや孫が生まれれば家族は助けてくれるものなのでしょうか？「助けてくれる？」、「助けて欲しい」と、ご両親や旦那様に面と向かっていえるようになって下さい。トピ主さんの悩みが「とても幸せで贅沢」には、見えないです。

トピ内ID：0aca94640bd54dee

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責任を押し付けられてると思うよね

🙂

みんみ

2024年08月19日 16:45

お気持ちわかります。これから家庭で起こる全てのことに責任を負わなくてはいけないのか。失敗したら？迷ったら？と不安になると思います。自分で好きに決めるのが心地良い人とそうでない人がいますよね。それが好きな人は、「全て決めるから何があっても文句は言うな」「意見があるなら先に言え」で済むと思いますが、トピ主さんは負担に思うのですよね。全て丸投げは無責任。相談がしたいと言っておくべきだと思います。贅沢な悩みではないと思いますよ。私もトピ主さんと似たタイプで、大きな判断がなかなか1人では出来ませんでした。その度に両親や夫に相談していましたよ。ですが子育てに関しては、どうしても母に判断が委ねられる場面がそもそも多いと思います。その場で判断しなければいけない時もありますし。ご主人やご両親は、決めたことに文句をいうタイプですか？もしくは相談しても「好きに決めてって言ったじゃん」と言われますか？

トピ内ID：f5147fd9367993c8

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後から文句を言うタイプなのね…お気の毒

あまなつ

2024年08月19日 16:10

私はトピ主さんの親世代ですが、独身なので一人で決断する事ばかりです。ただ、それに対して誰も文句を言って来ることもないので、トピ主さんの状況を伺ったら気の毒に思いました。ご両親もご主人も＞全てあなたの好きにしなと言っておきながら、後から文句を言うタイプなんですね。最悪。ただ、トピ主さんもえらく弱気ですね。＞みんながわかっていることが一生懸命調べても私はわからないので、相談した時点で教えて欲しいなどと言わなくていいんですよ。「好きにしろと言ったのはそっち。後から文句を言うんなら、好きにしろなんて無責任な事言うな！」とでも言っておけばいいんですよ。今後も同じ事が繰り返されるでしょうから、今から文句を言われた時に言い返すセリフを練習しておくといいですよ。

トピ内ID：ae25eff4de28d44d

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トピレス読みました。

🙂

猫

2024年08月19日 16:10

その結婚、ちょっと待った！ですよ。その夫でいいの？それモラハラじゃん。ダブルスタンダード、だったかな。例えば、上司が「聞かないで、自分で考えてやってね」と言います。（これ、主さんの両親や夫と似てますね。）で、実際上司に聞かないで、やると、「なんで聞かないんだ、聞いてからやれ」と言われます。で、次に、上司に聞くと「なんでいちいち聞くんだ！自分で考えろって言っただろ！」と言われます。そうして、部下は、心を病みます。主さんの状況、これですよね。＞みんながわかっていることが一生懸命調べても私はわからないので、そんなの、後出しに決まってるじゃん。自分の考えは言わないで、結果がわかってから言うなんて、だれだってできるよ。＞「正解に辿り着くことができない」「正しい判断ができない」この２つがつらいです。正解なんて無いんだよ。仕事以外で正解なんてない。親も毒親だね。当たり前のことを、恩着せがましく言ってきたり、（祖父母の家や実家を売って良いとかいってきたり）相談しても、まともに答えてくれない。そして、主さんも、親に似た男性を選んでしまった。主さん洗脳されてるよ。言い返しなさい。「わかってたら、先に言えよ！言わないってことは、わからなかったんだろ！」って言えば？あなたを大切に思っていれば、相談に乗ってくれるし、自分の考えを言ってくれますよ。

トピ内ID：d4275d45e106b0f3

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19日13時10分のレスよみました

🙂

くろすけ

2024年08月19日 16:04

トピ主表示ないですがトピ主様のですよねうーんこれはご両親も夫さんも酷い。きめてといったならあとから文句いわないのは鉄則でしょう夫さんも主様ばかにしてますよね。失礼極まりないトピ主様もキレていいと思いますけど？小さい子が自分を主張して他人の意見に耳を貸さないで引かないのを失敗から学ぶならありだけどよい方法があると思っているなら言ってくれればいいでしょ。人に任せた以上責任はそちらにもある。一方的に悪者にするのはやめてって。人間力のテストしてるつもり？それで採点？いい加減にして欲しい生徒になったつもりないしって代わりにいってやりたいです申し訳ないですがご両親と夫さんにめっちゃ腹立ちます

トピ内ID：7105f90f7eeb9e1b

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うわあ…

🙂

モール

2024年08月19日 16:21

レス読みました。どっちでもいいと言っておきながら後から文句を言う人って最悪です。＞親や夫の言うことは絶対、という時代結局のところ、トピ主さんも親や夫の言うことに縛られてる点では同じですよね。形が歪んでるだけで。決断することそのものじゃなくて、その両親と夫との関係性がダメなんだよ。その人たちはあなたに自由にしてほしいわけじゃなく、自分が楽したい＆あなたに文句をつけたいだけ。何かあれば「自分で決めたんでしょ？」であなたを切り捨てられる。だから、子供が出来ても変わらないどころかひどくなると思う。うーん、もう全部決めなきゃいいと思うよ。祖父母の家や実家なんか、ほっとけばいいよ。両親が死んでからでいい。頼まれごとも断りなよ。自分で決めていいんでしょ。「自分はやらないと決めた」でいいんですよ。周りが何か言ってきたら「じゃあ自分でやれば？」でいい。自分が本当にしたいことだけすればいい。子供が欲しいなら、夫として何をすべきかはきちんと話して言質を取っておくといいよ。「子供はトピ主が決めたことで俺は知らない、関係ない」と言われないように。

トピ内ID：935467c44cc9b120

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もう決めない

🙂

わーまま

2024年08月19日 17:26

あらゆることから、トピ主が自由に選べるのではない必ず文句言われるレスよみましたやっぱりなぁと思いましたダブルバインドとかかな？義母がそのタイプだからまともに話しになりませんきかなきゃならない事聞くと答えないしその癖、要望はしっかりあるしとにかく責任取りたくない、押し付けたいうちの夫もです決断疲れというのかな疲れているときとかはもうやめてと言ってますそんな重要な事じゃなくて、例えばご飯を食べる順番まで効いてきます以前も書きましたが祖父母の家の処分まで丸投げは酷いのですそれは親の仕事です実家の処分は今考えなくていい３０年後でいいんです私は何にもできない人を演じていますのらりくらりと答えない答えたところで全否定＆マウントで馬鹿にしてくるから頼る助けてもらうもいいけどやっぱりいっそ距離を取りましょう

トピ内ID：d171f86e880f489b

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だいじょうぶー？

🙂

ICHICO

2024年08月20日 10:03

基本は「自分で決める」んだけど、その前に夫となるパートナーがいるよねそれと、何かを決断する前に「どうしたらいい？｝「追う考えるもの？」というリサーチはできるよねでも最終的決断は自分でするそれは当たり前の事じゃないですか？あ、自分で決められない人の多くに「失敗したくない」症候群がありますねトピ主様はどうですか？失敗したくないから誰かに意見を求めて、意見にあう決断を下すそれで思ったようにいかずに失敗すると、誰か・何かのせいにする「他責人間」の一丁上がりかな私は結婚も離婚も再婚も自分で決断しました子ども産むかどうかも自分で決めました仕事も転職も住宅購入から難でも自分と自分以外の意見としてはパートナーの意見も組み込んで決断してきました大事なことは自分で決めるそれができないなら結婚はやめたほうがいいよ

トピ内ID：dce122dc5d1e0aed

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あなたの人生を楽しんで！

🙂

まぜごはん

2024年08月20日 10:48

本当は子供が欲しいのですよね。そしたら子を持つ幸せを味わいましょう。親から頼まれていること？そんなの背負う必要はない。なにひとつ。私はやらない、知らないよ、言っちゃいましょう。私は全て決めてきましたよ。結婚も出産も大きな買い物も帰省の回数も全て。出産はうまくいってよかったというだけかもしれませんが‥子を持つタイミングも、二人目を作るタイミングも、子供のことは全て、住むところも金銭面も何にどれだけお金をかけるかも、あなたの好きなように生きればいい。旦那さんがそれに一緒に付き合ってくれるのなら、人生を一緒に歩みましょう。親の世話なんて、頼まれごとなんて、一切やらなくていい！！あなたは、あなたの人生を生きて！それは親不孝でもなんでもない。娘の足枷になるようなことをする、親が悪いのです。あなたは悪くない。自分のやりたいことをやる人生を過ごしてください。

トピ内ID：caa2fd589ccd90b0

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