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義母の価値観の押しつけに夫婦ともに限界です。

レス39
（トピ主 0 ）
041
ひつじ
ひと
生後2ヶ月の娘がいます。お食い初めを、私の母と義両親だけの少人数で行う予定でした。しかし、義母から「家族みんなでお祝いすべき」と義姉家族を勝手に誘われ、「来てくれるって！」と事後報告されました。 義姉家族のことはとても好きですが、私達夫婦ともに大人数の集まりが苦手ですし、両家の人数のバランスを考えて親のみを招いたのに、「お母さんも喜ぶ」と勝手に母の気持ちまで決めつけられ、モヤモヤしています。 もう一度人数差を踏まえてのことだと伝えましたし、義姉は生後半年のお子さんもいて遠方なので申し訳ないということも言いました。ですが、参加するかどうか決めるのは義姉だと言われました。誘うかどうか決めるのは私達夫婦ではないのか？と思いました。 義母の考えとしては みんなで祝うのが子どもにとって幸せ それが愛情を注ぐということ みんなで祝う=愛情の大きさ という価値観のようで少人数なんて許せない！という感じです。 そういった考えがあることは理解しています。ですが私達夫婦は違うのです。夫は何度もその旨を説明してくれていますが、聞く耳を持ってもらえないと精神的に疲れており、見ていて辛いです。それに6月末には転勤を伴う引っ越しも控えており、その準備もあり余裕がありません。 こちらとしては義母には全て自分の価値観を押し付けるのではなく、私達夫婦の考え方も共感した上で妥協点を一緒に考えてほしいと思っています。 このような状況の中、私たち夫婦だけでお食い初めを行うのは非常識でしょうか？義母の「家族だからみんなで」という価値観を優先すべきなのか、それとも自分たちの思いを貫いてよいのか悩んでいます。

トピ内ID：27e39da5de824958

#２０代
#義実家

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家族だけ

🙂
さち
今後もずっと義母ペースになりそうです 最初が肝心だと思うので 「家族だけで行うことにしました」 と伝えるだけでいいんじゃないでしょうか お伺いではなく、 決定事項として連絡です 義姉さんには夫さんから同じように連絡してもらう ＞義母の「家族だからみんなで」 家族はトピ主さんご夫婦とお子さんのことですから 何も問題ないですよ

トピ内ID：fff3dd4ee9c94514

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トピ主さんがすべき事

041
健闘を祈る
先ず、 ・義父が出てきませんが、義父はどう思っているかの確認。義父が、トピ主夫婦寄りの意見であれば、義父に義母を説得して貰う。 次に ・義姉家族にどう伝わっているか確認。もしかしたら、トピ主夫婦が是非参加して欲しいと言っている、と義母から言われているかも知れない。 その時は、トピ主夫婦の意見を伝え、参加を遠慮して貰う。 上記を行うに当たり、再度夫婦の意思確認をし、両者への連絡は夫を通じて行う。 例え、事情を知った義母からトピ主さんに直接連絡が来ても、夫に任せているので夫に連絡するように言う。決してトピ主さんが矢面に立たない。 姑息な手段ですが、今後の為です。 グッドラック！

トピ内ID：2c92c7a702ed6c61

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不思議なんだけど

🙂
ありんこ
夫から義姉に直接連絡して、義母が暴走していて、参加求めるように言ってくるかもしれないが、義姉も遠方で小さい子供がいることもあり、今回は兄弟の招待は考えていないと義母に伝えてるが聞き入れず困っている。夫から義姉に連絡する。状況説明して、義姉から断ってくれないかと内々で話を進めればいいのでは？ 実の兄妹なら、母の性格もわかってるし、角が立ちにくい。 義姉が義母の腰巾着でホイホイ喜んでくるタイプだったら難しいだろうけど。 かなり厄介な義母なので、聞かれても引っ越日とかは濁して、業者に依頼してるといった方が良さそう 引っ越し手伝いや　引っ越し先訪問など呼んでもないのに、勝手に親類連れてやってきそう。

トピ内ID：1d164cc74decf0d1

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まあ

🙂
豆富の角
義家族の言動に悩む妻にとって1番の元凶は夫である。 （逆もしかり） 恐らく義両親はアラカンの年代？ これまた自分達の価値観が最も正しいと思っていることが多そうな年代。 （私見だが） 夫であるご主人が断固として断れば済む話。 聞く耳を持たない人物には何を言っても馬に念仏・暖簾に腕押し。 祖父母までの参加でそれ以外はダメ。 それが嫌なら夫婦ふたりで行うから来ないでくれ。 文句の嵐が来てもスルー。 今度はこちら側が暖簾に腕押しとなる。 親に自分の意見が言えない子供はまだ親離れ出来ていない。 親の庇護下にいると無意識に感じている。 自分の家族は配偶者と自分の子供であることを自覚していない。 主さんもいい嫁キャンペーンを早々に終了しないとこの先も思いやられる。 頼りない配偶者に代わって主さんが義母にハッキリ言う手もあり。 何より義姉家族まで参加すると主さんのお母様が気の毒でならない。

トピ内ID：503e20bee6e9f50f

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お疲れさまです

🙂
薬子
「家族」は生後2ヶ月の娘さんとトピ主さんご夫婦の3人だけですよ。 姑も小姑も「家族」ではなく「親戚」です。 親戚を呼んでのお祝いをしたい人はいるかもしれませんが、トピ主さんご夫婦はしたくないのですよね？ それならば、今回含めて娘さんのお祝いは今後は「家族」だけでしましょう。 夫さんにがんばってもらって、なんならトピ主さんが鬼嫁上等で姑を撃退してください。 これからの家族の平和がかかっているのですから。

トピ内ID：98147d9b341748e8

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そうねあなたたちだけでやればいいよ

🙂
むっちりもっちり
じゃあうちらでやるからって 旦那に言ってもらうんだね それでいいんじゃないの ギャーギャー言ってきても 旦那に丸投げしましょ

トピ内ID：b959fd786aacdf38

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え？

🙂
匿名
お食い初めで両家の親を招くなんて考えも浮かびませんでした。 普通に家で夫婦だけで箸をチョンと子供の口に付ける儀式しましたよ？ 私ならそんなんで呼ばれる方が嫌だわ〜。 まぁ人それぞれですけど。 なので「意見が合わないので夫婦でやります」と伝えたら？ それでもぐちゃぐちゃ言ってくるでしょうけど「そちらの考えは分かりました」で良いんじゃないの？

トピ内ID：f800ee5b1736e44a

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出資の出所で決める

🙂
ぎんねこ
お食い初めなんて、家族で簡単に三人だけで祝いましたよ。 姑から何の誘いもありません。 私の地方は、大家さんの話では一歳の誕生日に一升餅を背負わせるとか、7月1日には富士山の初午とかいろいろあるそうですが、代々の家でないから、やらないですね。 お宅は旧家か何かですか。それならご親戚呼んで席を設けるかもしれませんが。 まあ、お姑さんがお金出すなら、いうことを聞けばよいです。 ただ、お宮参りは実家と、義実家別々に八幡宮でやりました。その程度です。初節句は、一応、大きなお雛様段飾りにして、お呼びしたかしら。 金の出所で決めたら如何。

トピ内ID：7843caca71bc345e

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御主人が腹を括れるか次第

🙂
ミニトマト
御主人の母親なのですから、母親を怒らせてもでも御主人が強く出られるかどうか次第です。 厄介な母親には大きく分けてとにかく支配しようと上から押し付けてくるタイプと、自分は良かれと思っての事なのに理解して貰えないと被害者ぶるタイプがいます。 義母さんはどちらでしょうか。 前者の方が対抗はしやすいですが、後者は罪悪感を刺激して来るので相当厄介です。 ただ、御主人が母親の傾向を理解していれば対抗措置も考えられると思います。 御主人が腹を括る事ができれば、御主人に任せてトピ主さんは直接関わらないようにした方が良いです。 今はまだ無理なら、義母さんを批判しないように気を付けながら、御主人に家族の為かどうか考える事を最優先するように仕向けて行った方が良いです。

トピ内ID：3c8e40ba84b58ea7

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好きなようにしたら？

041
R
＞私たち夫婦だけでお食い初めを行うのは非常識でしょうか？ 好きなようにしたら？ 私達夫婦は、そもそもお食い初めなんてやろうと考えたこともありませんでした。今の時代、そういう夫婦が多いはずです。 そもそも「やらない」選択をとる夫婦が多いイベントなので、好きなようにしたらいいと思います。

トピ内ID：bcc9415da4e8f968

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義母を通さず直接義姉に事情を話して遠慮してもらう

🙂
ブルボン
義母のような人の話を聞かないタイプの人を相手にするならこちらもある程度我儘にふるまう必要があると思います。 勝手に義姉家族を召喚しようとしているならご主人から直接義姉さんに「母さんが勝手に声をかけたみたいけど人数の兼ね合いもあるし妻の両親も気を遣うから遠慮してもらいたい」と連絡して断ってもらいましょう。 義母はおそらく義姉さんにはおそらく「トピ主夫婦も歓迎している」などと調子の良いことを言っているのだと思います。 義姉さんに良識があるなら主催者が歓迎していないとわかれば引き下がってくれるでしょう。 非のないトピ主さんのご両親は可哀想ですが義姉さんも義母タイプならもう全てキャンセルして夫婦だけでお祝いをするのはありだと思います。 価値観を強要するとイベント自体に呼んでもらえなくなるんだとわかってもらう良い機会だと思います。 早いうちに「いう事をきかない息子夫婦」と思ってもらったほうが楽ですよ。 ここで許すと今後、全ての事を自分の思い通りにしようとするでしょうから。

トピ内ID：2f14e50fb4799671

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姑が娘(義姉)に会いたい

🙂
既婚
だけなんじゃない？ あと、大事な娘をのけ者みたいに扱うなとか、主から娘を呼ぶべきだ！とか姑が思ってんだろうね。 息子夫婦主催で、息子夫婦から姑しか呼ばれてないのに ＞参加するかどうか決めるのは義姉だ とか言う姑って、頭が凄く良くないね。 姑は、自分の娘も呼びたい！という願望で頭が一杯で自分の立場をわきまえてない。 家は途中から敷地内別居ですが、昔は車で15分の所で別居してたけど、孫の祝い事は義両親が張り切って食事とかケーキとか準備しているのでお呼ばれしてた。 自分達だけで祝いたい時はその日とは別で祝ってたし。 でもそんな義両親でも、お食い初めは特に言ってこなかったですよ。 普通に誕生日とか、1歳の誕生日は餅が準備されててそれを背負わせて喜んだり、七五三なんかは言ってきたけど。 だからお食い初めは自宅でお祝いしました。 その時は特に仕出しとか取らなくて、鯛はスーパーで買ってきて塩焼きしたりあとまあ他も色々並べて。 お食い初めは最初からどちらの親も別に呼ばなくても良かったね。 そんな面倒臭い事になるぐらいなら。 自分達だけで祝えば良かったよね。 でも主の姑って、全然人の話聞いてないよね。 とにかく娘も呼びたい！呼んでくれ！呼ばないつもりなのか！？みたいな。 もう自分達だけで祝う事に変更しましたので！って言ってやりたいぐらい、傲慢な姑だよね。 やはり自分達だけでやるから今回はスイマセンと言っちゃえば？ まあでも言えないだろうから、今回だけは諦めて渋々呼んでおくとか？ そして今度から主が主催する会には2度と姑を呼ばない、ぐらいしかないかなあ。 でも私は姑は嫌いだけど、家の姑の場合こっちが説明すれば理解するし私が拒否すれば受け入れると思うので、 主が説明して拒否してるのにゴリ押しする姑は、この人大丈夫？と思うし理解に苦しみますね。

トピ内ID：2f1f5d0fb482b6de

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はっきり言う

🐤
ちいー
皆さん、根がいい人だから困っているんですよね。義母さんは無神経だけど悪気は無い人。それがわかっているから、どうしたら快くこちらの価値観を受け入れてもらえるのか、と疲弊するトピ主夫婦。 何とか穏やかに解決出来ないものか、と思うのでしょうが、逆療法で一度盛大に喧嘩してみることをお勧めします。一度大きく喧嘩したくらいで「みんな一緒に」がお題目の義母さんは決してあきらめないからです。私の義母も私達が新婚時代からしばらくはそんな感じでした。親族が近所に住んでいたりもしたので「みんな一緒に仲良く」がお題目でした。義母の言うみんな仲良く一緒に、は本来の意味ではなくトピ主さんのところの義母のように、自分の価値観を通したい、それが正しいと信じている、それを考える自分は周囲に優しい、だから若い世代は私達に従って当然、という勘違いの元の発想です。つまり親世代が気持ちよくなるために子世代を使いたかったわけです。これは正しい良いことだと心底思っていたので悪気は無かったけれどこちらの意思や都合は無視するという無神経でした。 私は黙っている嫁ではなかったので、はっきり義母におかしいことについては言い返しました。 でも力になれる部分については協力は惜しまなかった。なので互いのいい距離感が段々出来ていったものです。トピ主さん達もこちらの都合を最優先にしてくれないと困る、と都度はっきり言うべきです。 義姉さんには直接連絡して今回は遠慮して欲しいと頼みましょう。

トピ内ID：846150d4b17d9733

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義姉はどんな人？

🙂
メロ
「夫婦ともに限界」で夫が貴女と同意見なら夫が義母をどうにかすればいいのにと思うのですが、それでは効果が無いの？ もし義姉が話がわかりそうな人なら直接電話で話してみたら？ 義父母と私の母だけで少人数で行う予定だったが義母が義姉一家にも来てもらうというので驚いた。まだお子さんも小さいし遠方でご迷惑なのでは？と。 ひょっとしたら先方も迷惑に思って「うちの子まだ小さいのに来て欲しいだなんてひつじさんは身勝手な人ね」と気分を悪くしてるかもしれない。実際、義母が誘う時に「ひつじさんが是非来て欲しいと言っている」と言っている可能性もある。 もし義姉も「こういう時には私達も行くのが当然でしょう」と行く気満々なら「気にしなくてもいいわよ、是非行かせてもらうわ」と言うだろうし、それならまあ仕方ない諦めれば。 もし義姉が「なんでうちまで行かないといけないのか」と内心迷惑に思っているようなら「元々義父母、母とうちだけでこじんまりとするつもりだったので、義姉にまで迷惑を掛ければ心苦しい、どうぞ断ってくださって結構です。」と言って貴女から連絡したことは可能なら口止めしておけば？ 義姉が遠方なら義母はこの機会に義姉一家に会いたいのかもしれない、義姉もこれを口実に里帰りしたいのかもしれない。 しかし遠方から来るなら交通費もいる、ご祝儀もいる、貴女方も食事の用意が必要、そういうつもりをしていなかったのなら互いに迷惑ですよね。

トピ内ID：15f5580fa67d4473

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費用は誰が？

🙂
プリン
誰がお金を出すの？ そこはっきりさせとかないと後で嫌な思いします。 　会食もあるでしょうし。 義姉の分は誰が？お祝いを持ってみてると思います。遠くからなら旅費とかどうなるのかしら？ 　義母が出すなら好きにしてもらえば良いけどそうでないなら断固拒否でしょう。 　お金をだすなら口を出しても良いけど、出さないなら口を出してはいけない。 　あなたに取りお金のことは問題ではなさそうですが後で揉めます。 　ご主人が、勝手を言うなら費用全部出すんだね…費用を出さないなら口を出さないでくれと、確認したほうが良いでしょう。とは言え後で出さないということもあります。 　まあ自分が仕切りたくて舞い上がってますが釘は刺しておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：0527a3b8864f18c6

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ご主人に任せる

🙂
ライムカレー
「夫は何度もその旨を説明してくれていますが、聞く耳を持ってもらえないと精神的に疲れており、見ていて辛いです。」 ご主人が弱すぎるように見えますね…「自分の母親」なのに、なぜそんなに遠慮しているんだか？ 義母さんとの関係は、すべてご主人に任せたほうがいいと思います。 自分の親なんですから、どんなに揉めようが、修復は可能でしょうし、揉めたとしてもそれはご主人の問題であって、自分の母親に対して強く出られないのも、ご主人の問題。 奥さんは、特に何も言わずに、ご夫婦で決めたことを淡々と実行すれば、それでいいと思いますよ。

トピ内ID：96b78c0df1d9ec73

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非常識ではない

🙂
アールグレイ
私は姑ですが 孫のお食い初めや 誕生日のお祝いとか 息子夫婦のやりたいように していますよ、 トピ主さんご夫婦の 思いを貫いて いいと思います、 頑張ってね

トピ内ID：746408080021e21d

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もう誘わない、言わない

🙂
カメリア
我が家の息子夫婦なんて〝お食い初め〟は勝手に自分達で好きなようにやって、LINEでこんな感じでやりました！という報告で終了ですよ。 〝お食い初め〟にお互いの両親を招くなんて話はなかったし、私達夫婦もそんな行事に興味がないので、お呼ばれされても行きません。 面倒くさいの一言です。 これからお誕生日だの、七五三だの、両親を呼ぶ、呼ばないの選択をする機会がたくさん訪れますけど、いっさいそれはしない、という姿勢でいたらどうですか？ その代わり、御祝いもナシになるでしょうけど、それで良くないですか？ 義母の考えは同じ立場の私でも、あり得ません。押し付けと迷惑の塊のような方ですね。旦那さんが辟易するのも分かります。 我が家はそういう孫の行事に祖父母も参加という概念がない為、トラブルにもなりません。トピ主さん家族だけでやれば良いんです。 〝大人数の方が幸せ〟なんて考えは全く共感できません。愛情は目に見えないところにもたくさんあります。

トピ内ID：fedbefc1a0203ee8

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頼りない夫

🙂
うしゅ丸
＞　夫は何度もその旨を説明してくれていますが、聞く耳を持ってもらえないと精神的に疲れており、 私の感覚だと、聞く耳を持ってくれない相手は、たとえ実親といえども疎遠にします。実際は、実親とは普通に会話しつつ、折り合えない部分もある、ということで互いに合意していると思っていますけど。 トピ主たちも独立した夫婦なんですから、義母と折り合えないなら「仕方ないですね」で、話は打ち切り。少なくとも、今回は義母の主張を飲んで、これからは距離を置くってことじゃないですか。それが親離れってことでしょう。 義母が聞く耳持ってくれないから精神的に疲れる夫って、頼りないし情けないですよ。

トピ内ID：d2d4f1ad255407d3

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非常識とかじゃないけど

🙂
別府のかぼす
夫婦だけのお食い初めやったら、義母に喧嘩売ったことになるのは間違いないですね。 だって一旦誘ったんでしょ？ そりゃ義母は傍若無人だと思いますよ。 主催はトピ主さん夫婦なら、勝手に呼ぶ人増やすとかありえないし。 義姉も母親の性格知ってたら、トピ主さんに黙って暴走してると気づいてるだろうに来るというのは、母親同様トピ主さんがどう思うかなんてどうでもいいのか、うるさい母親に逆らえないのかわからないけど。 私だったら義母と一戦交えるつもりはなく、今後もうまくやっていきたいって思ってるのなら、一旦誘っておいてやっぱり夫婦だけでお祝いしますは無いと思う。 私自身だったら先に暴走したのは義母だからやり返さないといつまで経っても義母の思うようにされて振り回されると思うので、もう実親も招きませんから義母さんも招きませんと言っていいと思いますが、「妥協点を一緒に考えてほしい」のなら無理ですって話です。

トピ内ID：d15d3e07a7bb00c3

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義母の暴走

🙂
ぷらむ
アラ還です。 長男の息子の子供が生後10ヶ月です。 お食い初め、初節句ですが私達夫婦もお嫁さんのご両親も呼ばずに息子夫婦だけで行いましたよ。こちらからは何も言いませんでした。誘われたら参加する。というスタンスです。 後で写真を送ってくれました。 わざわざ遠方の義姉家族を呼ぶ理由は、義母がいとこ同士揃って写真を撮りたいだけでは。 義姉のお子さんのお食い初めはひつじさん夫婦は参加しましたか？ 6月に転勤予定ならハッキリと「忙しいのでお食い初めは夫婦だけでやります」でいいと思います。 がんばって

トピ内ID：5811a29943f6ed5e

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最初に言いなりになったら、その後も永遠に続きます

🙂
所詮は他人事
>誘うかどうか決めるのは私達夫婦ではないのか？と思いました。 そのとおりです！ あなた達夫婦の子供です。 あなた達夫婦の行事です。 なんで義母が仕切る? なんで義母が参加者を勝手に決める?? そして義父は何してる??? 最初が肝心、しっかり物申さないと、一度言いなりになってしまうといい気になって後々まで仕切られますよ。 義母の価値観は義母の価値観として、あなた達の行事はあなた達の価値観で主催するものです。 但し「角を立てずに」は無理ですよ。

トピ内ID：c177d98ec2a9b625

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下手に出て断るのはどうだろう？

🙂
穏健派
「皆さまをお招きするほどの費用が出せません。失礼があっても申し訳ないので、夫婦と子の3人で行います」で、どうでしょう？ 全額出すでトピ主さんの気持ちが収まるならそれもアリ。 それでもだめなら、 「その月齢は、●●（適当な理由）で体調を崩す子が多いと聞きました。遠方から来ていただいて土壇場で中止などの失礼があっては～」でお断り。 最後は私だったら切れちゃうかな。「他人を思いやれない人の気持ちは、私も思いやれません。」と。 いずれにせよ、うまくお付き合いできる術がみつかるとよいですね。 引っ越ししたら、距離や忙しさを理由に疎遠にする等も致し方ないかもしれませんね。

トピ内ID：e2a5eb0c68b1a8ef

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そもそも

🙂
ルピ
聞く耳を持ってもらう必要が無いんですよ。 そこに気が付きましょう。 そんなにいうなら今回はお食い初めやりません、話拗れちゃったので中止にします。 で良いんじゃないでしょうか。 ここで折れたら今後も主導権握りに来るでしょうね。 めんどくさ。 旦那さんにそう言ったら良いと思います。

トピ内ID：24ad2a09c7be31e0

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全然

🙂
はにわ
私は遠くに嫁いだので、我が子のお食い初めに私の親族は呼びませんでした。 そしめ私には姉がいるのですが、姪のお食い初めで呼ばれたこともありません。 ＞このような状況の中、私たち夫婦だけでお食い初めを行うのは非常識でしょうか？ 全然、非常識ではありません。ただし、義両親を呼ばないのであれば、トピ主の親も呼ばないのも常識です。

トピ内ID：87ff79835e10739c

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価値観が違うのはトピ主だけ。夫はトピ主にもウンザリしている

🙂
いわし姐御
＞私達夫婦は違うのです ＞私達夫婦の考え方も ＞夫婦ともに限界です まるで旦那も自分と同じ考えであるかのように書いてありますが、そんなことは全然なさそうですね。 ＞私達夫婦ともに大人数の集まりが苦手 見え透いた苦しい主張ですね。 義姉夫婦たった３人（うち一人は乳児）が増えるだけですよね？どこが「大人数」なんですか？ ＞私の母と義両親だけ ＞もう一度人数差を踏まえてのことだ 要はトピ主の方が両親揃わないから肩身が狭いっていうだけのことでしょう？ 了見も狭いですねえ。旦那はトピ主のそういう了見に忖度させられているだけ。 ＞私達夫婦の考え方 要はそんなものはないのです。トピ主の見栄に旦那が迎合させられているだけ。 ＞夫は何度もその旨を説明してくれていますが、聞く耳を持ってもらえないと精神的に疲れており 第三者から見れば、相手の主張に聞く耳を持っていないのはトピ主も義母と全く同じこと。 旦那が疲れ果てているのは、強情で絶対に譲歩しようとしない女二人の板挟みになって、伝書鳩を何べんも何べんもやらされてきたからです。 ＞見ていて辛いです だったらトピ主が折れれば済む話でしょ？ トピ主さえ折れてくれれば、旦那は喜んで義母の言う通りにイベントを進めるでしょう。 自分の最愛の母親なんですから、こんなどうでもいいこと、言う通りにしてやるのが息子の喜びに決まっています。 ええ、これは全くどうでもいいことですよ。 トピ主は何だか大層な話のように騒いでいますが、これってただ単に初節句に義姉一家がくるかどうか。ただそれだけの話ですよね？ トピ主にとっては何故か一大事みたいですが、普通の社会人である旦那にとっては、なんでこんなどうでもいいことで、自分がこんなに疲労困憊しなければならないのか全く理解できない、一生こんな騒ぎに巻き込まれ続けるのか、と人生を悲観していると思います。

トピ内ID：fa1337c689a46fcd

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中止がいい

🙂
ペアレント
中止が一番だと思います。 そして夫婦だけでする。 したことは一切口外しない。 これからもいろいろあると思いますが一切誘わない。 これに懲りて派手なことはしないと言いましょう。 強くあれ。

トピ内ID：fe38e1c844dc054a

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気持ちわかりますよ

🙂
とくめい
1歳児の母です。うちのところも、1歳になるまでのイベントで義母の自己中さが炸裂してましたよ。そもそも呼んでもいいかと聞かれることもなく当然のように義妹夫婦もいますし（笑）義妹も義母同様非常識ですし、義父と義妹夫は空気です。 夫と何度も喧嘩になりましたが、うちの場合は義母をコントロールすることは不可能、そういう人と割り切ってある程度譲って付き合うが結論でした。 正直言って義母なんて赤の他人ですし、嫌われようが私はどうでもいいですが、夫は一応産みの母親です。私と同じ温度感でもないですし、諦めました。 何度も縁切りたい、冠婚葬祭以外の付き合いはしたくないと思うこともありましたが、現状こんな感じで落ち着いてます。 子どもにとってのイベントって、両親である夫婦の意思が尊重されるべきと私は思ってましたがそうでもない人が世の中にはたくさんいるものです。 とりあえずご主人に気持ちを話し、夫婦が連携するしかないのではと思います。

トピ内ID：659804d3f61aaa91

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全員断り、夫婦だけでお食い初め

🙂
ゆこ
全員断るか、アナタの母親だけ来てもらうかにしなさい 今後、義母は無視

トピ内ID：a2dc511d5eb3a915

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なんか、拘り強くないですか？

🙂
ただの感想ですが
両家のバランス？結婚式じゃないので、それはどうでもよくない？ 大人数での集まりが苦手？なのに双方の親は呼ぶんだね。 素朴な疑問なんですが、トピ主さんたちは結婚式は行ったんでしょうか？ 大人数の集まりが苦手なんだとしたら、式も披露宴も行わなかったのでは？ そしてその件について双方の両親にも了解を得ていると思うのです。 すでにお子さんがいるような時期のご夫婦なのに、未だにあなた方が大人数の集まりが嫌だと理解できない義母というのは解せません。 断る理由として、ちょっとピンとこないんですよね・・・ なんか・・・中途半端な感じがします。

トピ内ID：2813e1c4a9f38f4e

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