これは本当の友達ですか？

レス19

（トピ主 0 ）

😭

ごまだんご

2024年08月18日 15:25

ひと

友人のことで悩んでいます。近頃より距離感が近くなったからか、遠慮ない行動や発言が多くなってきたように感じています。先日、突然渡したいものがあるから渡しに行くと、19時に連絡がきました。そして、20時頃に以前に私があげたもののお返しにスイーツを友人親子が持ってきてくれました。そこまでは良かったのですが、友人が子供も一緒に食べたいと言っているから家に上がってもいいかと聞かれました。持ってきてくれたことと、その子が目の前にいる状態で言われたので、断りづらく了承してしまいました。私的には時間も時間だし、すぐ帰ってくれるだろうと思っていましたが、結局1時間滞在し会話の内容は同居している親の愚痴で終わりました。そのとき、友人が車を私道に駐車してしまっていたため駐車スペースを空けるのに、主人は仕事から帰ってきたばかりで夕飯を食べてる途中でしたが、子供の習い事のお迎えに早めに行きました。私は悪びれる様子もない友人を見て、モヤモヤしてしまいました。結局お礼は口実で、同居している親の愚痴をすぐに聞いて欲しかっただけに思いました。今までも、これに似たような出来事はたくさんありました。あと友人は時間問わず、よく電話してくるタイプで、ほぼ毎回1時間以上の長電話になります。内容も世間話のことがほとんどです。電話に出ずに時間を置いてから、どうしたの？とLINEすると、その質問に関する返答はありません。もちろん良いところもあるのですが、自分のペースばかりで行動する友人の姿が最近目についてしまい、さすがに疲れてきてしまいました。古くからの友人であれば、この程度のことは普通でしょうか。私の心が狭いと思うかもしれませんが、徐々に距離を置きたいと思っています。ただ住んでいる地域が同じため、完全に距離を置くのが難しい状態です。皆さんならどうされるか、教えていただきたいです。

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言わなきゃわからんよ

🙂

はなこ

2024年08月18日 15:46

この手の話でいつも思うのは「何で言わないの？」ってことです。あなたが対応しちゃうから相手は気づかないんですよ。エスパーじゃないんだからあなたの気持ちなんて知らんがな。一般的な常識の持ち主なら遅い時間に人様の家に上がろうとは思わないしましてやご主人が帰宅して食事中なら普通は遠慮します。でもあなたが招き入れちゃってるんですから「いいんだ」って思うでしょう。あなたが察してちゃん過ぎます。きちんと言いましょうよ。嘘でも「主人が日が暮れてからの時間は家族タイムだから電話やSNSなどは出来ないしましてや家には入れられません」とご主人に注意された体で言えばいい。

トピ内ID：d91d25f13c61651b

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無視

🙂

はは

2024年08月18日 15:46

忙しい時は電話に出ない。今から行くと言われても都合が悪ければきっぱり断る。あなたが許すから相手はズカズカ入ってくる。

トピ内ID：af3d79fc24cf265c

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人に聞かなきゃわからないこと？

🙂

りんご

2024年08月18日 15:46

>>古くからの友人であれば、この程度のことは普通でしょうか。本当に？人に聞かないとわからないこと？子供がいようが何だろうが、明日仕事だからごめんねーまた今度ね！でドア閉めたら良い話。自分で自衛しないで相手だけ悪く言うのどうかな。

トピ内ID：a90db2dd1fd33d50

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夜間は無視する

もものき

2024年08月18日 15:46

今後は夜間その人の電話には出ない、訪問も受け付けないようにすれば良くないですか？

トピ内ID：c1d8cbe5d71dd364

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相談するまでもない

🙂

和泉のおかん

2024年08月18日 16:20

不快なんでしょ？先々付き合わない赤の他人に必要以上に優しくしない。甘い顔見せない。いい友達とは対等ですよ。こちらの気持ちも察して行動してくれます。わるい友達というか一方的でグイグイ距離縮めてくる人間は、自分の欲求だけ満たす為に寄ってきて何度も試し行動してきます、優しさを見せるとどんどんつけ込んできますから。ターゲット変えて近所で繰り返しているのでは。晩に、急にケーキ持って子連れで来るなんて非常識。あなたも、あなたの夫も我儘通せる家庭だと知ってしまった。駄目対応したよね。嫌な奴なら嫌われていいじゃん。しっかりNOと言うこと。こんな時間に家には上げられないよ、と毅然と言う。向こうが困ろうが怒ろうが放置でいいです。知ったこっちゃない。堂々と自分の意思を示す。いい顔しない。電話も出ない。そんな依存度高い他人に好かれても仕方がないよ。友達ではない。向こうが、自分の欲求を満たしたいだけの利用出来る便利な他人、それがあなた、て話し。

トピ内ID：e0aad578635ddeb0

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距離を置こう

🙂

ココア

2024年08月18日 16:08

都合よく使われてる事に気付いたのであれば、学習して対策をしましょう。相手都合でかけてきた電話は出ない。自宅へ上げない。上がっていい？と言われたら「ちょうど今から用があって出かけなきゃいけなくて」とか「今からちょっと来客があるから」と言う。あと、極力物は貰わない。

トピ内ID：c6eadfdfe4db792f

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本当の友だちとは？

🙂

カヌレ

2024年08月18日 16:11

すべてトピ主さんが受け入れていることが悪いと思います。そんな時間に来られるのは嫌だから私なら訪問を断ります。もし突然来たとしても絶対に家には上がってもらいません。そういうことって他所のお子さんにとってもしつけになると思います。晩御飯どきによその家に行くのは避ける、まして家にあがりたいなんていうのはもってのほかですから。友だちが悪いというよりトピ主さんが悪いと思います。

トピ内ID：f4f3f63b0dfcb5e8

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友達と呼ぶには遠く及ばず

🐱

ミシンは20年来の友

2024年08月18日 16:13

40代男性です。文章から察するにそのご友人の方は他者との距離感が上手く作れない方だと思われます。程よい距離感が作れる人は、夜に他人の家に上がり込もうとはしないはずです。友達と呼ぶには遠く及ばないと思います。その様な方は大概人間関係が上手くいってない人が多いです。そしてその原因が自分ではなく他者にあると思い込んでいるケースが多いです。その様な方と無闇に疎遠になると後々恨み妬みの類いに巻き込まれて面倒事が発生します。とは言え、トピ主さんしか頼るあてが無いために遠慮ない発言や行動が目立つのだと思います。こういう場合、相手との間にルールが必要です。「19時からは主人とゆっくり過ごしたいし、子供の成長の為にも家族団らんの時間は大事にしたいです。なので夜はLINEのメッセージだけになっちゃいます。」「その代わり昼間はとことんおしゃべりできますので、昼間たくさん話しましょうよ。」っといった具合に「飴と鞭のルール」を相手との間に作ることをお奨めします。このルールを守れない様なら縁切りで構わないです。ルールを守れない人はもはや人として終わってますから、まずトピ主さんの負担にならない程度のルールを相手との間に作りましょう。ご武運を

トピ内ID：8d8c23044bae8fb3

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疫病神でしょ

🙂

なつき

2024年08月18日 16:21

近所だろうと身内だろうと、そんな時間泥棒に気を配って何になるんですか？単に愚痴を垂れ流したいだけなら壁に向かって喋っていればいいのに、人様の耳を拝借するなんてね。トピ主さんも自身の優柔不断さを人のせいにしてる場合じゃないですよ。その人にとってはトピ主さんは何でも受け入れてくれる有り難い友達でしょうけど、トピ主さんにとってはただの疫病神だと思います。

トピ内ID：3d258254678abd83

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トピ主さんが良い人過ぎる（断れないだけ）

🙂

ユリ

2024年08月18日 16:47

トピ主さんが独身一人暮らしならまだしも、家庭がある家に夜親子で上がり込むなんて非常識極まりないと思います。ただ、トピにあった、駐車スペースの事で友人に対してモヤモヤするとありましたが、それはトピ主さんがその状況を招いたのでしょう? トピ主さんの責任だと思います。普通、夜家に訪ねて来たとしても夫が食事中でこれから子供も帰って来てバタバタするのに、そんなつまらない理由で人を家に上げたりしませんよ。しかも、そういう図々しい人なのは分かっているのでしょ? トピ主さんがちゃんと断る時は断る、それしていればそこまでならないと思います。トピ主さんが良い人過ぎる（断れないだけ）から、自身がモヤモヤするような事になるのです。電話なんか出る必要ないし、長電話もする必要ない、やんわりでも断る事は出来るでしょう? 相手のペースに合わせてばかりだから、そんな人に付け込まれて振り回されるのですよ。家庭があるのですから、たとえ友人でもちゃんと線引きはしておくべき。相手はズカズカと人のテリトリーに侵入してくる非常識人間なのですから、自分で自衛しないと。ご主人が可哀想、家族を巻き込んでいる事をトピ主さんが自覚するべきです。

トピ内ID：48ad6c0424cba44e

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自分から招いているのに？

🙂

自業自得

2024年08月19日 10:25

その方が本物のお友達？かは分かりません。ですがトピ主さんが相手の申し出を受け入れておきながら「困ったわ～」と悩むのはちょっと違うんじゃ無いかと。ご主人に迷惑かけてまで家に上げるってのもおかしいし。結局のところ､トピ主さんの「良い人に見られたい､悪く思われたくない」てな優柔不断さが悪いんです。トラブルを自らが招いているんですよ。例えお隣に住んでいたとしてもダメムリと断らないと。トピ主さんは自分の都合で行動すれば良いんです。「会えるのは夕方の５時まで。それからはご飯の支度があるからダメ」トピ主さんが働いているなら「休みの日も主人がいるから会えない」で良いんです。その上で「○日なら大丈夫」と会う日を決める。それが出来ずにズルズルだから付け込まれるんです。ところで､イヤイヤ迎え入れて「この人って本当の友達ですか？」の悪口を言う。そんなトピ主さんこそ「本当の友達」なんですかね？

トピ内ID：240f1947e0d4f0dc

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ごめん、今忙しい。

🙂

暇蝦

2024年08月19日 11:12

この一言を何故言えないのですか？トピ主さんが何でもハイハイ聞いているのでは有りませんか？その人が本当の友人であるかどうかはこのトピの内容には正直関係ありません。トピ主さんがイヤと言えない性格なのがいけないのです。 >そのとき、友人が車を私道に駐車してしまっていたため駐車スペースを空けるのに、主人は仕事から帰ってきたばかりで夕飯を食べてる途中でしたが、子供の習い事のお迎えに早めに行きました。トピ主さんのその性格のせいで夫さんやお子さんに迷惑がかかっていますね。こういう聞き方はあまりしたく有りませんが、友人と家族、トピ主さんにはどちらが大事ですか？友人が大事なら、いずれ夫さんは子供を連れて出ていくのではと思います。家族が大事なのならどうするべきか、答えは分かりますよね。今後は友人に対しては必ず、このレスの表題の言葉を伝えましょう、喰い下がってきても何度でも繰り返し無感情で伝えましょう。

トピ内ID：20ed0187e5a82ffc

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自分が断らないからなのに

🐶

イヌ山

2024年08月19日 12:57

相手ばかり悪く言うのはおかしいでしょ。子供が一緒だから何？時間問わずの電話に出るのはなぜ？急に言われても無理だよーって言えばいいし、変な時間なら出なきゃいいだけ。仮に私の夫がトピ主みたいな行動してたら私は夫に腹が立つと思うよ、のんびりしたい時に変な友達を家にあげるなんて嫌だもん。

トピ内ID：7a82266da3326a76

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本当の友達でないのはトピ主のほう

🙂

こういうのとても嫌

2024年08月19日 15:42

振り回されてるというより、振り回させているよね。いろいろ不満に思ってるのに言わずに全部受け入れて相手をさらに悪者にしてしまう。夜に家に上がっていいかと言われてももう遅いから、寝ようとしてたところ、とかなんとか、断ればいいじゃない。＞すぐ帰ってくれるだろうと思っていましたが、それでもあげちゃったのはあなたのせいだし、 15分だけね、とか、ごめん、もう何々をしなくちゃいけないからまた今度ってすぐ帰ってもらうように何か伝えたんでしょうか。長くなりそうな電話は私はハナから出ないし、出てもすぐにXXしなきゃ、もう遅いから、って切ります。トピ主は何も伝えてないよね。相手にとっては20時は遅くないかも知れないし1時間滞在するのは長くないかも知れないじゃん。必要なコミュニケーションを図る努力を完全に放棄して人間関係を雑に扱ってるのはトピ主のほうだと思います。相手を一方的に悪く思って本心を伝えず遮断しようとするなんてそれで本当の友達も何もあったものではない。

トピ内ID：2ef9801df9cfa8a0

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押し切られないで

🙂

山みつ

2024年08月19日 15:42

独身だったら急に来るというのもわかるけど、お互い既婚ですよね？自己防衛しましょう。「古くからの友人」でも、他人に気を使いすぎて自分が疲れたり、その友人が嫌になってしまうのでは？その友人もトピ主さんの性格分かってお礼のお菓子という口実で来て、愚痴の聞き役を探してたのでしょ。迷惑だなとか、嫌だなと思うことはしっかり断りましょう。そうしないともやもやが蓄積しませんか。「夫がもうすぐ帰宅するから」とか、ラインに気づかないふりで時間をおいて返信とか、線引きは大切ですよ。電話には出たくない、都合の悪いときは出ないでいい。子どもがいても、しっかり断る。それは関係を続けることにもつながります。「今日はダメなの」とか、また時間が合うとき昼にしようとか、お互い尊重しあわないと友人関係は続かないです。断るようにしたら、今まで聞いてくれたのにと逆恨みする人もいますから。

トピ内ID：50547fe89faf6b5d

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友人は何も悪くないよ？

🙂

匿名

2024年08月19日 20:20

上がっていいかと聞いているし、断られないから上がっただけでしょ？自分が勝手に一時間で帰ると勘違いしただけでしょ？電話だって出なきゃいいし、長電話だと思うなら「用事がある」って断ればいいじゃない。自分で受け入れておいて、何を怒っているのですか？私はペースの合わない友人とは、電話も出ないし、LINEもほぼ返さないです。こちらも生活がありますから。相手が離れるか、こちらの合わせるかは、それは相手の選択です。

トピ内ID：cd2f50199d0e8b0e

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こんなとこで愚痴るなら

🙂

ぶろっくま

2024年08月20日 11:26

本人に言ったら良いじゃありませんか。夜遅いのが嫌ならそう言って断るし、受け取るだけのつもりが家に上がりたいと言われても、これまた断れば良い。何も言わずに家にあげたのはご自分ですよ？主さんが断っていたら、主さんの夫は不便な思いをしなくて済みました。モヤモヤするのは自分がハッキリしないからでしょう。私なら、その都度困ることや受け入れたくないことは言いますよ。それでも強引にされるのなら、お付き合いを遠慮します。徐々に距離を置くしかできないのなら、まずは連絡を無視することからでしょうかね。

トピ内ID：b96f0b85b9475881

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本当の友達なら、相手の事情を考えます。

😒

自分の気持ちに正直に

2024年08月20日 11:26

残念ながら、他人をとことん利用しようとする人がいます。 >今までも、これに似たような出来事はたくさんありました。であれば、学習しましょう。おそらく「人から良く思われたい」という気持ちが強いから、身動き取れなくなるんだと思います。心が狭くてもいいではありませんか？もっと自分の気持ちに正直になったほうがいいです。

トピ内ID：a8057f60b4c01874

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1個ずつ断っていく

詩音

2024年08月20日 12:47

愚痴を聞いてくれる人は貴重ですから、ターゲットにされているのでしょう。ですが、他の方のレスにもある通りハッキリキッパリ断れば良い話しです。遅い時間の訪問に対しては「明日は早起きしなきゃいけないから今日は無理。」電話がかかってきたら5分ぐらい対応して「ごめん。用事があるので切るね。」と相手の反応待たずに切る。家にいるならインターフォンを鳴らして来客対応のふりをして切るのもアリ。きちんと断ることを繰り返すと自然と回数は減っていきます。まずは１回断りましょう。

トピ内ID：a333df041ca5ec70

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