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結婚して彼の地元で暮らす覚悟がない

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🐤
みみこ
恋愛
大学生の女です。

結婚を見据えて付き合っている彼氏がいますが、仮にこのまま結婚するとなると、私が彼氏の地元に嫁ぐ形になります。
 お互いの出身県とは異なる東京の大学で出会い、来年から新卒として働きます。彼氏は卒業後は地元に帰ると決めていて、既に地元の企業に内定を貰っています。転職などは考えてないそうで、一生その企業に勤めたいようです。

私は、地方の、みんなが顔見知りといったような地元感が嫌で実家を出て東京へいった口なので、同じく地方の彼氏の地元に嫁ぎたくないなという気持ちを抱いてしまっています。
彼氏は両親も顔馴染みの友人も多くいる中で、私は自分の両親から遠く離れた土地でアウェー感を感じながら一生住み続けなければならないのかと不安です。
そして彼の地元は私の地元よりも田舎で娯楽も少なく、閉鎖的です。

彼の両親や親戚、地元の友人方とも何度かお会いしましたが、皆さんとても素敵な人ばかりでした。
しかしいざここに住むとなると、子育てにおいてもなにかと近くに住む義両親に気を使わなければならないし、彼が地元の友人と遊んでいるあいだ私は孤独に家で待つしかないのか…などと考えて、きっと後悔してしまうのではないかと思っています。

またこれは取ってつけたような理由ではありますが、彼含め彼の地元の面々から何となく女である私が彼の地元に着いてくるのは当然、という雰囲気を感じてしまって、少し違和感があるのも事実です。

私としては、卒業後はしばらく遠距離でお互い働きながら結婚、子供ができるまでは通い妻でも可。出産後は地元、もしくはお互い全く知らない土地で家族の生活をスタートさせたいです。

彼のことは大好きだし、これからも一緒に居たいのですが、こうも人生設計が違うと結ばれるのは難しいでしょうか。ご縁がなかったと諦めるのが吉ですかね

ご意見を聞きたいです。

トピ内ID：d3b3eef768bebd60

#２０代
#子育て
#恋人
#結婚
#義実家

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それじゃ結婚できないよ

🙂
むっちりもっちり
相手の親も彼も納得いかないだろうね そういうスタイルも今どきかもしれないけど 仕事をやめてついていくのは あなたに覚悟がないならやめたほうがいいね

トピ内ID：f44060e1fc8a2866

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考えが先走り過ぎ

🙂
ユリ
まだ大学生でこれから就職して働き始めるのに、もう結婚の心配しているのですか? 早くないですか? 婚約しているわけではないのでしょう? そんなに早く結婚したいのですか? とりあえずお互い就職が決まっていて離れ離れになるなら、お付き合いを続けながらでもお互い仕事を頑張ればいいと思うのですが。 考える事そっちが先でしょ? 社会に出ればまた考え方は変わるかもしれないし、その彼とこのまま続くかどうかなんて事もわからない。 考えが、先走り過ぎだと思います。 くれぐれも婚約などしないようにしましょう。 あと、妊娠しないように気をつけましょうね。

トピ内ID：7d2d3a32c118d357

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主さんの

🙂
わかめ
主さんの就職も、すでに決まっているのですよね？ 結婚するしない、彼の地元に行く行かないは、またその時考えましょう。 正直、その彼だけが男性ではないから。 お互いに、就職した先で、もっと良い相手と出会うかもしれません。 大学からのお付き合いで結婚する人も実際にはいますし、私の同級生では高校からのとか、小学校からのなんてご夫婦も確かにいます。 まずはそれぞれが仕事をし、それぞれが収入を得ることが、主さんがやるべきことです。 働いてみて、それでもお互いに「やっぱりこの人と」と思ったら、主さんも覚悟ができるのかもしれません。 ちなみに私は、転勤族の夫と結婚したので、夫の実家付近(めっちゃ田舎)に住むなんて、重大な何かが起きた時しか可能性はほぼ無いですし、絶対に嫌です。 結婚(２7年過ぎ)する時夫からは、「いつか実家に戻るかもしれないけれど、それでも良いか」と聞かれて、若かった私はもちろんOKと言いましたが、今となっては転勤族でい続けられたことがありがたいです。 もしかしたら、田舎暮らしも意外と楽しめるのかもしれないけれど。

トピ内ID：3383b05afca7e17a

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彼はあなたと結婚したいの？

🙂
難しい
なんかね。 学生さんのお付き合いで結婚を意識してるのはあなただけのような気がします。 彼は自分は地元へ帰るけど、 自分と結婚したいならこっちへ来れば？ と、軽い感覚で考えてるような気がするのです。 あなたもあなたで不幸な想像しか出来ない結婚生活。 まあ、その通りになりますよ。 なんか、あなたはまだ結婚に向いてない。彼もだけど。幼い。 遠距離したければしたらいいけど、 会わない期間が長くなるとお互いに冷める、というか ボルテージが下がる人もいる。 そうなったら、自然とお別れになるよ。 というか、 あなただって、もう、別れる選択肢を考えてる って事は この先の現実を考えて、 こりゃあ、無理だわ。 と、ボルテージが下がってるよね。 そんな気持ちなら遠距離は続きません。 遠距離なんていう労力を使う前にお別れしたらいいと思う。 卒業と同時に彼の地元に行くのは絶対ナシです。 本当にお互いに結婚したいと考えてるカップルって、 相手が地元に帰ろうが 遠距離になろうが 転勤になろうが、 別れる選択肢はありません。 どうしたら別れないでいられるか、話し合いを重ねるものなの。 あなたは 田舎は嫌だ、 彼は友人がいるけど、私はいない。 地元を離れる私は不公平だ。 上記を払拭できるほど 彼と一緒にいたいわけじゃないのよ。 私は遠距離から結婚したけど、 自分の地元からは飛行機の距離の彼の地元に行くのに、なーんにも考えてなかったよ。 わあ、一緒にいられる、楽しそう。 しか考えてなかった。不安はなし。 文化や慣習、食べ物、気候や言葉の違いも全部楽しめますよ。 あなたには無理っぽい。

トピ内ID：46a3af5bbb04ab04

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それ以前に

041
R
＞ご縁がなかったと諦めるのが吉ですかね というよりも、彼氏があなたのことを「どうでもいい存在」と思っているだけのこと。 私の知り合いのカップルはこれから就職ですが、お互いに「地方転勤の可能性の低い企業」を絶対条件に就職先を決めました。お互いに相手との結婚を最優先にした結果です。 これがまともなカップルの思考です。

トピ内ID：13ca1d0bab491bae

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最初が肝心

🙂
和泉のおかん
ご縁があって交際に至る。 誰も悪くない。 だけど私は地元捨てて親から離れて都心へ出た時、これから交際する人は選ばないとならない、と決めてました。 だって私は地元離れたのに、相手が地元大好き実家大好き人間だと引っ張られてしまう。 なんで？なんで縁も知り合いも居ないど田舎へ連れて行かれないとならないわけ？ フェアじゃない。 と、19の頭で考えました。 沢山の人と出会いましたが、結構田舎出身の長男が多い。 こちらで仕事してても転機で田舎帰る可能性もあるしね。 で、今の夫だけ、この都心に実家がある次男でした。 幸い7年別れずそのまま結婚したので知らん田舎へ連れて行かれる事もなく、快適です。 30年ずっと都心暮らし。 いま50代になり、駅近で病院や医院が沢山ありスーパーもより取りみどりのこの街が超便利です。 引っ越しは数回しましたが、どの街も程良く活気があり生活が楽しいし便利です。 その彼が、妻より親兄弟を優先したり妻置いて地元仲間と遊んだりするタイプだと、恨みが募ると思います。しなくてもいい苦労が待ってるかも知れない。 俺の地元来て当然な態度の人とは揉めるでしょうね。 昭和の嫁が出来るのか、よーく考えた方がいい。 まだ若いから、1人目で決めなくてもいいのでは？ 就職後、まだまだご縁はあると思いますよ。

トピ内ID：64f4ad7c3ae4d9e9

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いい時代

🙂
らん
人それぞれなので何が正解かわからないけど、我慢することがないようにして下さいね。 後悔につながります。

トピ内ID：2eefd481197cc16e

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夢は？

🙂
気が早いわ
原点に戻ろうか あなたは何の目的があって東京の大学に進学したの？ 大学で彼氏作って早く結婚すること？ 希望の職種に就くこと？ 大きな企業に就職すること？ わざわざ住居費の高い東京に出てきたからにはそれなりの目的があったと思うんです。 親もあなたの夢を応援して送り出してくれたんじゃないの？ まだ社会にも出てないし、遠距離恋愛もしてないよね 今は夢を叶える事だけ考えようか。 彼と結婚するかはそれからでいいと思う。 遠距離になってもお互いずっと好きでいられるかわからないし、結婚したいタイミングが合うかもわからない。 やってみないとわからない事を、今決める必要ないですよ あなたが私の娘なら、都会で恋人作って地元に連れ帰ろうとする人はやめときなさいと言いますね。 女性の人生を一体何だと思っているのか。 それが当然という土地に住んでも、男女平等で育った人が耐えられるとは思えない。 結婚したいくらい本気で好きなら、彼が都会に来ればいいでしょう どうしても地元で結婚生活送りたいなら、相手は地元周辺の女性にすればいい。 ご自分を大事にね

トピ内ID：84afe8106bbf36c2

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結婚するかも判らないのに？

🙂
昭和レトロ
貴女も彼も学生で、後一年有るのですよね。 今の段階では、彼と結婚もするかどうかも判らないのに、先の事を考えるのは、気が早すぎませんか？ 何故かと言うと、其々が就職して、新しい経験をしたりすると、又、結婚に対する考え方が変わる可能性が大いに有るからです。 結婚するにしても、彼の地元には色々な心配事や不満が有り、貴女は彼の地元には行きたく無い訳です。 それなら、彼と結婚するのは無理で辞める選択しか無いと思いますけどね。 前にも言いましたが、就職したりして、社会経験を積めば、今考えて居る事も、その場になれば、幾らでも変わる可能性が有ると言う事は忘れない様にね。 今、結婚の事を心配するより、来年の就職問題を心配する方が先じゃ無いですか？

トピ内ID：65192db9dc69d36b

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うん、無理筋

🙂
posuyumi
そもそもが、あなたはホーム感が嫌で地元を出てるんですよね？ アウェイ上等、都内で生きるなら他人とうまくやっていくしかなく、それが義両親や彼の友人知人だと出来ないとは？ 気を遣うってなんとでもなります。自分次第。正直、機会あるごとに「ありがとうございます。助かります。」て言っておけば相手だってそれ以上の強制力もってないから。家に入らないようにされるとかご飯食べられないとかないから。 もし気に入らないって嫌味いわれたところで困ることないし。 旦那が遊びにいってるときは夕飯簡単に済ませてのんびりTVみてれば極楽です。 好きな推しの配信とか見放題。 なーんて、ほんとに地元を避けて出てきたのなら、どこに行こうとサバサバと出来るのに いざとなったら「子育ては地元で」なんて中途半端なんだなあと思いますね。 しがらみ関係なくどんなところでも自分のペースで生きていく覚悟もなく、自分の身内のいない土地はアウェイと思ってるうちは、あなたもあなたの地元に帰ることを想定して将来を考えないと無理ですね。 2人でどちらの地元でもない土地で生きていきたいというなら、彼氏はなし。 地元に帰ると決めて、そのつもりで上京し、就活した人ですもん。いまさら変わらないですよ。

トピ内ID：56ddbe80a2e98f9b

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今はまだ考えなくていいこと

🙂
四槓子
新卒で働き始め、遠距離恋愛を続けていたら、おのずと答えが出ると思いました。 つまり、答えを急がなくていいと思うの。 今は、自分のキャリア形成やスキルアップ、視野を広げ、ひいては自立した女性になることが最優先だと思いました。 社会人になると、ぐっと周囲が変わります。 確実に大人になっていきます。 真剣に結婚を考えねばならなくなった時、トピ主様の人生にとって「大切な物」が見えてくると思う。 それが彼かもしれないし、 今後の仕事や仲間かもしれないし、 ひょっとしたら、違う誰か、かもしれない。 これは彼も同じことで。 地元の女性に気持ちが傾くかも知れないし。 あくまで、私個人の感想ですが、 たくさん恋愛したら良いですよ。 彼だけが、男性ではありません。 自分が我慢することなく、自由でいられる相手、お互いを高められる相手が良いですね。

トピ内ID：609f4daad2bed643

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私なら別れる

🙂
えみい
＞私としては、卒業後はしばらく遠距離でお互い働きながら結婚、子供ができるまでは通い妻でも可。出産後は地元、もしくはお互い全く知らない土地で家族の生活をスタートさせたいです。 これを彼にそのまま伝えれば良いのでは…？ その回答次第ですかね〜。 トピ主さんがずっと東京にいたいのなら、今の方とはお別れして別の方を探したほうが良いのではないかと思います。 個人的には、社会人になってからの数年は自由でかなり楽しかったので、田舎に嫁いで見知らぬ人が多い中暮らすのは勿体無いと思っちゃいます。 私はもう遊び疲れたので、夫と結婚して転勤についてきました。夫には知り合いがいるのでよく飲みに行ってますが（たまに混ぜてもらいます）、私には誰もいないのでやっぱり孤独ですよ〜。 実家も友達も遠いし、夫以外に頼れる人がいないのは辛いです！喧嘩した時は絶望を感じます。

トピ内ID：4a633032a4aa7b1c

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やめたら？

🙂
匿名
私の子供の彼氏2人とも 地方から出てきて，もう帰らないって都心で仕事してるよ． 決めつけるわけじゃないけど 田舎に帰るって。 実家が大事なんじゃないのかな とりあえず、結婚してみるのも いいかもしれないが。 長男なの？ 親が年取ったら，色々尽くしそうだね． そして、トピ主も駆り出され トピ主の親が、年取っても 通ってあげれないのに。 まあ、別居したっていいんだよ．その時は そんなことしたら，文句言われそうな気もする．周りから．

トピ内ID：50f5526aed29f141

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彼は本当に貴方が好き？『嫁ぐ』結婚はやめた方がいいよ

🙂
匿名
田舎は過疎が進んでいるので『お嫁さん』になるまではそれはもう優しくされますよ。 だって他人だし、逃げられたら結婚話、中々見つからないから。 でも幸せに女性がなる結婚て、お互いに納得のいく結婚ですね。 住む場所って人生でとても大きいです。 東京で知り合うのなら、社会人になっても東京で就職帰るつもりのない人、もしくは元々東京在住の人が良いです。 ハッキリ言って今嫌な予感するなら当たりますよ。 男性は育った環境から離れるつもりのない人が多い、実家に帰れば子供に戻り、田舎なら女性が炊事洗濯掃除、育児をこなすのは当たり前です。 トピ主さん強くなれますか？1人で戦う事になります。 彼は貴方の味方しないでしょう。 だって住む場所を押し付ける人は『結婚後変わります』貴方を助けない人です。折衷案も出せないのだから。 本当に貴方が好きなら住む場所は折衷案出すでしょう、女性が取り込まれる結婚はしないように配慮します。 彼は当たり前に貴方に苗字を変えてくれって言う男性じゃないですか？ 女性の苗字に変えたっていいんですよ？ 話し合いができない、一方的に男性の言葉を聞けって言う男性は貴方の事、操り人形かモノのように考えてる人です。

トピ内ID：41949f6ec4abf42e

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ライフスタイルが合わない人とは

🙂
緑の風のアニー
一緒に暮らせないです。 〉既に地元の企業に内定を貰っています。転職などは考えてない 彼と 〉地方の、みんなが顔見知りといったような地元感が嫌で実家を出て東京へいった あなた。 合わないです。 〉女である私が彼の地元に着いてくるのは当然、という雰囲気 に違和感がある、というのは、当然かと。 〉ご縁がなかったと諦めるのが吉 とは思いますが、 急いで別れる必要は、ないです。 〉卒業後はしばらく遠距離 でも構わない。 でも、彼は、いずれ「あなたが転職して自分の地元に来る」以外の未来は、考えていないと思う。 「お互い全く知らない土地で家族の生活をスタートさせたい」 なんて、思ってもいない。 あなたは、一つも譲る必要はないです。 ・彼の地元で暮らす気はない。 と、言い続ければいい。 彼の人生設計のために、自分の夢を諦め、生き方を曲げるなんて、間違っています。 いずれ、なるようにしか、ならないと思います。 彼と遠距離になったら、操を立てる必要なんてない。他にいい人がいたら、さっさと乗り換えてもいいんです。

トピ内ID：d9d4586733cb3786

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遠距離

🙂
かぴ
まだ学生ですからね。 学生上がりですぐに結婚するよりも一度は社会に出た方が良いです。 まずはこちらで就職して遠距離恋愛にしてみてはいかがですか？ 双方が結婚を考えるなら、その時にどこに住むかなどを相談すれば良いと思います。 既に彼が「妻が自分の地元にくるべき」と思っているならトピ主さんの結婚相手ではありません。つまりいずれは別れる相手ですから結婚を見据えているなら早い内にお別れを選ぶのもアリだと思います。 トピ主さんが頭で考える別居婚、通い婚は現実的ではないと思います。 離れている内に心も離れたり、妻が近くに居ない寂しさから別の女性にふらっと傾いてしまっても100％相手を責める事はできません。 最初に言った、まずはこちらで就職、今は彼と別れ難いなら遠距離恋愛で。 社会に出たら人を見る目も変わるでしょうし、他に好きな人が現れる可能性もあります。

トピ内ID：c2575f36701e283d

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レスします

041
こむぎ
卒業後、当面は遠距離のまま働いてください。 社会人になると視野が広がり、 仕事や結婚に対する考え方が今より深まると思います。 今決められないなら、その時の自分がどう思うか？で判断しても良いかも。 なので、今は口約束でも婚約などはしない方がいい。 なんとなく、あなたの今の気持ちからは、 大好きだとしても彼とはご縁が無さそうな感じがするので…。 結婚が暗黙の決定事項のように彼側が誤解しないように気を付けて。 ＞地方の、みんなが顔見知りといったような地元感が嫌 わかります…距離感が合えば別に苦痛ではないんですけどね。 結婚して定住するようになれば、 どこに住んでも顔見知りは増えるので、それは理解してくださいね。

トピ内ID：c84ad8db9b2f62d0

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離婚しました

🙂
ORANGE
都内生まれの私と地方出身の元主人が東京で知り合い、転職を機に彼の地元に住みましたがあまりの文化・常識・思考の違いに適応障害発症でうつ病になり離婚しました。離婚後は都内に戻って病気も完治し、東京大好きな地方出身の彼と再婚して結婚20数年ものすごく幸せに暮らしていますが土地は精神的に大きく左右します。 まだ大学生ならこれから働きだして多くの新しい出会いがあります。浮気を勧めているわけではありませんが色々な人と出会って下さい。東京で出会っても私の主人みたいに地元に全く興味がなく帰省もせず東京大好きで都心にマンションを購入した私達の様な人も多くいます。 まずは働いて新しい出会いを大切にするのをオススメします。

トピ内ID：dd3964739008c6db

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ご縁がなかった

🙂
メルモ
彼氏さんは就職先も決めているし、今後ずっと地元志向は変わらないでしょう。 彼氏さんに地元から離れることを求めても、トピ主さんがふられるだけだと思います。 したがって、あとはトピ主さんの覚悟（彼氏さんの地元に付いていくかどうか）だけですね。 一時的に遠距離という選択があったとしても、単なる問題の先送りでしかないし、お子さんが産まれたら、余計ややこしくなるだけです。 彼氏さんに付いていくか、お別れをするか、トピ主さんが決断するしかありません。 自分の気持ちとしっかり向き合って下さい。

トピ内ID：608acaaad2ad4ea0

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個人的にはお勧めしない

🙂
そら
個人的にはお勧めしません。 恐らくですが彼実家の人達はいわゆる「昭和の価値観」の持ち主でしょう。トピ主さんは、「○○家のヨメ」として残りの人生全てを彼一家に捧げる（「捧げる」です）覚悟はありますか？ 結婚も決まってない時点で違和感があるなら、婚約や結婚したらその違和感はもっともっと大きくなりますよ。 結婚前の違和感に目をつぶって結婚したら、結婚したとたんに相手一族が猫かぶりをやめて、想定していた覚悟をはるかに超える現実にぶち当たって泣くほど後悔している人の話なんて珍しくありません。 踏ん切りがつかないなら、トピに記載したご自身の人生設計を彼一族の前で話してみてください。その時の反応を見て今後を考えても遅くないです。

トピ内ID：a8ed4926499c6340

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そうですね

🙂
ぶろっくま
自分が条件を変えられないのに、相手に変えさせようとするのは無理です。 考えが合わないなら、考えの合うパートナーを探すのが自然です。卒業したらお別れして新しい世界で、自分の希望に会う条件の人を探しましょう。

トピ内ID：35a49dd2bb7cb744

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まだ決めるのは早い

🙂
サバ
まだ学生でこれから働くのに結婚の話は早い。 まずは内定した会社でお互い懸命に働く。 その延長線でやはりこの人しかいないと思えば結婚すれば良いが、社会に出れば色んな出会いがあります。 視野も広がります。 沢山の男性を見た方が良い。

トピ内ID：2d12ad6eacd68328

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今考えない。答えも出さない。前を見て進もう。

🙂
TOKYO GIRL
＞みんなが顔見知りといったような地元感が嫌で実家を出て東京へいった口なので わたしも全く同じです 幸い、東京の生まれ育ちの人と出会って恋愛結婚となったのですが、もし彼が地方出身だったら 多分結婚してなかったような気がします。 その覚悟が自分にはないからです。 仮に、生まれ育った町だとしても、他家に嫁ぐのは一筋縄ではいかない。他人の集団に入るわけ ですから。この問題はたとえ相手がそのまま東京で就職したとしても、大なり小なりついてまわる 話だと思いますよ。 そして、彼が東京で就職したとても、もしご実家でなにかあれば戻らなければいけないでしょ？ つまり、「その時だけ」で済む話ではない。 まだ、大学生ですし、今は自分の入りたい企業に入ることが最優先です。 入社したら入社したで、自分の立ち位置を固めて、周りの人とコミュニケーションをとることが 最優先です。 結婚のことはしばらくは二の次。 今、あれこれ考えても仕方ないでしょう。 これからお互いに新しい人たちと出会い、関係を作っていくわけですから。 その中で、個人の認識も意識も希望も想いも、そして二人の関係も変わっていくのです。 今のままだと思わないほうがいいです。 それくらい社会に出るということは、人生に大きなインパクトを与えます。 今、悩むのは時間のムダです。 ほんとうにプロポーズされた時に考えればいいことです。 もしかしたら、彼が「やっぱり東京へ転職する」ということになるかもしれませんし もっと素敵な人で、ずっと東京で暮らせる人が現れるかもしれない。 友人の話ですが、最初の結婚も今の結婚も東京で生まれ育った人とした人がいます。 けど、最初の結婚は東京でもかなり郊外の人で、人間関係は濃厚で超田舎だと言ってました。 アウェー感は凄すぎて、結局心身ともに疲れ果て、最終的に離婚しました。 そういうケースもあります。

トピ内ID：18bcd714cc09b17d

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別居婚を検討することもお勧めします。

🎶
szk
別居婚を検討することもお勧めします。 ＞ご縁がなかったと諦めるのが吉ですかね 同居が絶対条件であればその通りだと思います。

トピ内ID：fc70106747628551

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結婚を急がない

🐤
はな
まだ大学生。 働き出したら、しばらくは仕事を覚えたり新生活に慣れることで精一杯だと思います。 彼氏さんもそれは同じ。 まずは目の前のすべきことを一生懸命こなしながら、彼とお付き合いを続けてみましょう。 離れて生活してみて、それでも地元好きな彼でも結婚したいと思えるかどうか。 結論を出すまで急ぐ必要はないと思いますよ。

トピ内ID：e957a1da1779122e

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良く分からない

🙂
ささ
良く分からないのですが、あなたの地元に戻るわけではないですよね？ 顔見知り感が嫌なあなたが、東京だろうが、彼の地元だろうが、あなたの顔見知りは居ないのは同じでは？ それに、東京に偏見持ってそうですが、家族持てば同じように繋がりは生まれます。 繋がりが嫌なら、そもそも独身貫く覚悟が必要ですよ。 繋がりが嫌なのにアウェー感とかも良く分からないし。 東京はアウェー感が無いんでしょうか？ そこまでの繋がりを作っていないから感じない？ 田舎で何がなくて不便とかなら理解できます。 無いものはないので。 人がどうこうは、都会も田舎も人次第なのは同じでは？ 変な人が近くにいれば終わりです。

トピ内ID：33911e5afcb326c0

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息子の奥さんは

🙂
匿名希望
息子の育った所（つまり舅姑のいる我が家）にやってきましたよ。 同居ではないけれど、隣家にいます。 息子には懐かしい実家。 友達も地元に残っている人が意外と多く、飲み会とかたまにやっているけれど、 奥さんは誰も知らない所、大丈夫？・・・と心配したけれど、ご近所の同世代ともじきに打ち解け、立ち話するほどです。 町会の人やお店の事とか、この地に45年住んでいる私より、詳しいことも。 友達作りに長けているわけではないけれど、ごく自然に溶け込んでいるように感じます。 まあ、ここは都会だから、主さんとは多少違うけれど、友達や知り合いがいないスタート、というのは息子の奥さんもおなじでしょう。 要は、くよくよ考えないという気持ちの差かな。

トピ内ID：cc3d88087733a147

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気が早いかな

🙂
おじさん
知り合いでも、学生結婚とか卒業してすぐに結婚というのは聞かなくもないですけど、ほんの一部ですね。 だいたいは、社会人になって出会って結婚というのが多いです。 田舎なので結婚相談所のたぐいは聞きませんが、地域によってはそういうのも多いんじゃないでしょうか。 つまり、今付き合っている彼氏さんと一生をともにする可能性は低いということです。 大学生の仕事は、大学生としての勉強をがんばる、就職活動をがんばって希望の就職をする、就職先で頑張って仕事をすることでしょう。 恋愛をするな、結婚を考えるなという意味ではないですが、本分を忘れるようでは主さんの覚悟も大したことはないと思います。

トピ内ID：5c018e49c09911a7

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覚悟が無いのなら

🙂
一児の母
何が何でも彼と一緒に人生を共にしたい・助け合いたい‥そういう気持ちよりもマイナスなイメージが勝ってしまっているのが気になりました。 トピ主さんは自分の暮らしてきた所から脱却したい思いで上京してきたんですからまた田舎に逆戻りというのが自分の中で許せないんだと思います。 都会の暮らしは確かに田舎と違って干渉も無いし他人へいちいち執着したりしないから良さそうですよね。 彼に着いて行って田舎特有の暮らし（そうじゃないかもしれないしそれは分からない）をして、結婚しなきゃ良かったって思うのが一番自分も相手もツライ結果だと思うのでこれから社会人で新たなスタートを切るからまずは遠距離恋愛等してお互い別々の暮らしをしてみてから判断すればよいと思いますよ。 卒業＝すぐに結婚　じゃないですよね？！ もしかしたら勤め先で新たな出会いもあるかもしれません（それは彼も一緒で） すぐにすぐ決断しなくても全然大丈夫だと思います。 田舎は田舎でも暮らすのに不便では無い限りの地方都市とかであれば返って将来的に子育てはしやすいはずです。そういった未来のことを想像するのはまだまだ難しいかもしれませんがマイナスイメージよりもプラスイメージになる未来をどうか選んでくださいね。 結婚するのは強行突破で何とかなりますが それを継続していくことは2人の努力が必要です。片方だけの気持ちで何とかなる問題ではないです。

トピ内ID：517d20b639688298

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都会の方がいいよ

🙂
へー
彼は勝手に地元に就職？ 結婚するつもりなら、きちんと相談しますよね？ 大した相談ないってことは、就職と同時に、このまま終わるつもりだと思いますけど？？ または、トピさんが感じるように「女が合わせて当然」という考え。 どっちみち、嫌じゃないですか？ 私はそのまま都会に就職して、新たな伴侶を探しますね。 住むところは大事。 好きなら、なんで悩むって人もいるけど、男性には言わないですよね？ 彼女の地元について行く？ やめとけってなりますよね〜。

トピ内ID：27d747093a7990a5

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