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わがままな娘と、甘やかしの私と、厳しい妻

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
甘やかしパパ？
子供
私は30代で一人社長をしており、年収は●千万、月に自由に使えるお金は数百万程あります。家族は専業主婦の妻と2歳の娘の三人暮らしで、私は家事や育児にも積極的に関わっています。例えば、外食を除き、食事は私が作り、洗濯や掃除も自動化し、育児も積極的に行っています。仕事は自由度が高いものの、時期によっては深夜まで作業が続くこともあります。私が家で仕事をするため、平日はお金を払って娘を預けてます。育児についても寝かしつけやお風呂、読み聞かせ等、時間を作って妻と同じ位娘と接しています。 娘に対しては、自分で考え、自己肯定感を育んでほしいという思いから、娘が「したい」と言うことは大抵叶えてあげています。しかし、最近、私への依存が強くなり、私にべったりです。私がいるときはわがままがひどく、叶えてあげないと大泣きするようになりました。妻もその状況に苛立ち、「甘やかさないで」と私を責めることが増えましたが、私自身も仕事や家事で疲れ果てているため、つい娘の要求に応えてしまいます。娘がそのモードに入ってるときは妻も手出しができません。 甘やかしすぎているのではないか、自分の教育方針が間違っているのかと悩んでいます。妻の苛立ちも理解していますが、どう対処すべきか分からず、疲れ切っている状況です。このまま辛抱するべきなのか、何か行動を変えるべきなのか、アドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：aad8665cf294bd53

#３０代
#妻
#子ども
#子育て

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預け先はシッターさんでしょうか？

🙂
ヨーコ
2歳児が我儘なのは当り前なので、現時点ではそんなに問題だとは思いません。 ただ今後の事を考えると、娘さんは認可保育所に預けた方がいいと思います。 平日はお金を払って娘を預けているとお書きなので、高級な認可外の保育所か、専任のシッターさんに預けてらっしゃるのかと想像します。 そう言う場所ではなく、一般家庭のお子さんと同じ環境で、集団保育の中に入れた方がいいですね。 そこでは個人の我儘は通りません。 そういう場所で多くの時間を過ごすことで、娘さんも少しずつ成長していくのではないでしょうか。

トピ内ID：6aa7eac2fbcd056b

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厳しいって何処が？

😅
スプーンおばさん
このトピで「ナッツリターン」と「ナッツ姫」を思い出しました。 奥様もトピ主同様娘さんを「腫れ物」のように扱っているようにしか思えませんが？ どこが厳しいのです？ お二人共に「優しい虐待」をしていますよね。 疲れていようがうんざりしようが駄目なものは駄目だとブレずに教えるのが親の義務でしょうに。 親になった覚悟を持ってやることやって下さい。 料理や読み聞かせなんかよりもっと大切な事を。 今は可愛い我儘ですが、長じるにつれて要求はどんどん大きくなって行きますよ。 あめ玉1個で満足していた２歳児も10歳20歳になる頃には何を要求するでしょう？ トピ主はお金持ちだから大抵の「お金で解決すること」は叶えてあげられるでしょうが、もしお金で解決できない望みを叶えろとキレ散らかされたらどうしますか？ そんな大人になった娘さんはとてもみっともないと思いませんか？ 廻りの他人はいい迷惑でしょうね。 今、我慢することを覚えさせないと、とんでもないモンスターになりますよ。 ご夫婦で力を合わせて頑張って下さい。

トピ内ID：2ad97b70609a4fac

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しばらく

🙂
匿名
自宅ではなくて、どこかでお仕事なさっては？ そして、奥様に育児を日中は任せて、あなたに逃げないようにそばにいない方がいいと思います。 したいと言うことを叶えてあげると言うのと、自己肯定感を育むことは違います。 例えば危険なことなら、止めますよね？チョコレートなどのお菓子を食べたいと言っても、お腹いっぱい食べて食事に影響あるようなことはしないですよね？ その時になぜダメなのか、泣いても暴れても、根気よく言い聞かせて納得させることをしてますか？ 自己肯定感は存在を無条件で受け入れられることで育つので、それは要求をなんでも受け入れることではないです。 トピ主さんみたいに、過剰に言うことを聞いて、願いが叶えられないと大泣きするのに根負けして要求に応える親は「優しい虐待」なんですよ。

トピ内ID：39287bf853bc04d3

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育児

🙂
kan
叶えられることと、叶えられないことはあります。 なぜ叶えられない時だけ苛立つの? それってセットですよね。自分で考えて行動させたいのなら、叶えられない時にも親が一緒に付き合わないと。なんでそこだけ子ども任せにしちゃったのかな。 大泣きしていいと思います。泣くことを止めさせるのではなく、叶えられないことを受け入れ、我慢することを付き合いますよ。泣いたって変わらないんだし、どうすれば叶えられるのか、何をすれば自分が満足できるのかを考えて親に言えるようになれば変わりますよ。 まだまだ成長途中です。甘やかしがダメなのではなく、泣いて親を動かそうとする行為がダメなんです。 今は、泣くことで我慢しているから、我慢はできているってことですよ。偉いね。 2歳なら、楽しく我慢ができるようになるといいかも。私は我慢する歌を即興で作っていたりしましたよ。 なぜ我慢しなきゃいけないかは、その時には分からないけど、時間が絶つと分かってきます。 もう少し大きくなったら、何かして欲しい時などは親にプレゼンさせると面白いですよ。新入社員だと思って育てましょう。

トピ内ID：debe694a8ac253fe

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自己肯定感は大切でしょうが

🙂
匿名
我慢をするということは覚えさせないのですか？ お嬢さんが暴君になってしまって、周りから嫌われても平気ですか？ ＞私自身も仕事や家事で疲れ果てているため、つい娘の要求に応えてしまいます。 トピ主様が疲れている事と、躾を放棄することは別のことです。そこは切り離しましょう。 疲れているのでしたら、他のことの手を抜きましょう。 お子さんの躾を放棄すると、将来後悔しますよ。奥様との関係性にも良くないと思います。 トピ主様がキャパオーバーなのでしたら、食事を外注にしたら良いと思います。洗濯も掃除も自動化にするといっても衣類を畳んだり、掃除ロボットの手入れをしないとだめですよね。 そこも外注にしましょう。 疲れてるのでしたら、家事は放棄しちゃいましょう。 私の夫も経営者で私は専業主婦です。私が育児に疲れていた時は、全て外注にしていました。 トピ主様もそうしたら良いと思いますよ。 トピ主様の体と心の息抜きにもなると思います。 お仕事も頑張ってらっしゃると思いますし、家事も育児もトピ主様は頑張っていると思います。 でも奥様が求めている事とズレがあると思います。 どうしたらいいのかわからないのでしたら、お嬢さんに対して具体的にどういう対応をしたら良いのかしっかりと聞いてください。 よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：59e2c9d3dd63ef0c

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寄宿学校

🙂
オススメ
正直、今は甘やかしても良いと思う。 奥さんがしっかりしてらっしゃるようだし、男親に可愛がられた女の子は幸せだな、と思うので。 で、トピ主さんの場合、そこまでしっかりとした収入があるのであれば、海外の寄宿学校に入れても良いのでは？ 在外ですが友人で日本から7歳、9歳、13歳とそれぞれ入学した年は違うけどこちらにあるボーディングを卒業した女性を知っています。 全員女子校でした。 ただ本人もだけど7歳は早過ぎたって言ってましたが。私もそう思う。笑 一人は途中からスイス行って大学でこちらに戻って来たんだったか、まぁそんな感じです。 お子さんの性格によって適性はあると思うけど、選択肢の一つとして提案します。

トピ内ID：8179619dcb96e8b2

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大切ですよね

041
匿名にて
自己肯定感、持ってほしいですよね。 しかし、結果として自己を肯定するけれど、他者には肯定されないという状況でしょうか。 既にお父様自身が、お嬢さまの現状を肯定しきれていないようです。 育て方の間違いやアドバイスなど、ここでお伝えできることはないのですが、お嬢様よりも、まずはご自身や奥さまの知識や教養を深めることが、お嬢様の自己肯定感に繋がるのではないかと思いました。 アイデンティティの確立など、お金で買うことはできませんが、それについての情報や必要なパーツはお金で得ることができるかもしれません。 そのようなことを思いました。

トピ内ID：c9df0b1c33bdfa04

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自己肯定ってそんなことで育つの？

🙂
みや
お話を聞いてるとつくづく思いますが、なんでもOKすることって自己肯定感を高めることなんでしょうか？甘えが強く依存してるということは低いからこそ出てくる反応だと思います。 人はできないと思っていたことを自分の力で成し遂げたときに成功体験を得ます （影の他人の力添えや目に見える対等なグループの関係もありますが） 逆になんでも叶えられる状態が通常だと、高くなりようがないと思います。更に母親にはさらに今はダメと言われたことをあなたはOKしてる状態。あなたに言えば大丈夫と、ある種母親も父親も舐めてませんか？それって自己肯定ではなくわがままに育つだけだと思います。 褒める子育ては褒めるべきタイミングにするべきだし、叱るべきタイミングら叱るし、手を出さないで見守ることもあるし、努力をさせることも大事です 因みに私は自己肯定感が高くなく、低かった私のカウンセリングの主治医の言葉で納得したことをお伝えします。 自己肯定感が高い必要はなく、自己否定をしない心を作ることが大事。肯定感が高いことが一概にいいとは限らない

トピ内ID：f500ab31a59b0638

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育児書を読むか、専門家に相談

🙂
うーん
もと塾講師ですが、医師のお子さんが塾に来てた時に娘さんみたいな感じでした。 あと親御さんが離婚して祖母に甘やかされてた女の子も医師のお子さんと同じような性格でした。 どんな共通点があるかは考えていただくとわかるかなと。 もしわからなければ育児書を読んでみるか、育児の専門家に相談されてみてください。 正直こういう場所で相談されても真実にたどり着ける可能性はほとんどないです。 誰もあなたがた家族の姿を少しも見ていないからです。 少なくともトピ主さんと直接会話できる人に相談しないと、どうにもならないです。

トピ内ID：733b0757f45ae0f4

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お疲れ様です

🙂
かる
ウチも2歳の娘がいます ウチは自宅保育ですが、わがままだし、私に依存までは言い過ぎですがなんだかんだべったりです。 やはり臨機応変では？ ルールの中で応えてあげる部分とダメという部分があるのは当然では？ 叶えないと大泣きするのは、うちの子はもう1歳前からずっとなのでハイハイ、と慣れてしまっていますが。子供なんてそんなもんではないですか。 むしろ最近なら、今まで穏やかな子だったのかな？ワガママいうのも成長ですよね。 ワガママの具体例がほしいですね。 たとえば、抱っこしてほしい。こんなのはほとんど叶えています。でも、風邪などでよっぽど自分の体がしんどいときは、ママが疲れているからちょっと休んでも良い?と言って断ることはあります。 スーパーで、走り回ろうとするとか、お菓子を買おうとする。→ダメ、と言って終了です。 テレビが見たい→時間を決めてみてもらう。 料理したい→大変ですが、手伝ってもらっています。卵割ったり野菜を洗ったり。 まだ遊びたい→5分だけ精一杯遊んでさっと切り替える。 基本的には私も応えます。でもルールの中で応えるような形にしていますね。 あとは共感する。やりたかったねー。といいながら抱っこして、他のことに気をそらす。大抵のことは納得します。 1歳の頃はなかなか言葉が通じにくく、上に書いたことも納得せず癇癪が酷かったので、なかなか遊びも切り上げられず付き合うことも多く、疲弊していました。2歳になってからはかなり軽減しましたね。 多分子育ても親側のテクニック的なことの慣れなんではないかと思うのですが。 あとは保育園で気をはって疲れて家では甘えたい爆発させちゃうのかもしれないですね。

トピ内ID：d923df7be4f59389

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２歳は微妙

🙂
cloud
女の子は精神的発達が早いから大人は、お子さんがやりたがる事と我儘の線引きをしっかりしないと、舐められますね（笑）。 案外子供は大人の反応を冷静に見てるから。そこの処の見切りが奥さんには不満なのかも。

トピ内ID：fb25ff6b7f505814

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ダメなものはダメという。

🙂
キャッ太郎
ダメなものはどれだけ泣いてもだめだよと教えることです。 2才ですから1-2時間も泣き続ければ疲れ切るはずです。 泣き止んだら自分で泣きやめたことを褒めてください。 全く叱られないというのは不安なものですよ。 怒るのではなく叱る方ですけども。 泣けば通るというのは誤学習ですから、ちゃんと叱ったらいいと思います。

トピ内ID：febf53aadac8d44d

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したいを叶えるのも大事だが

🙂
はにわ
「したいけどやってはいけない」、「したくても今はしてはいけない」ことを教えるのも教育です。 娘さんは、「パパに言えば何でもできる」ことを学んでしまったようですね。 奥様と話し合っていますか？その具体的な内容を教えてもらえませんか？

トピ内ID：ef4d93a941eeb48d

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私的には

🙂
みみ
２歳で甘やかしすぎてもそんなに我儘にはならないと思います。 ２歳って少しずつ周りの人が何を言ってるのかわかってくる年齢。 その反面、まだまだ動物的で敵か味方かを言葉のみじゃなくて態度で測ろうとする年齢では無いでしょうか？ そして少しずつ３歳、４歳と幼稚園卒園する頃までに良い事、悪い事、色々な事を覚えて行くのでは？ ２歳のイヤイヤ期なんかは典型で親や周りへの試し行動だと思います。 我が子が２歳の時はメリハリで可愛い可愛いとたくさん言いました。でもお行儀は少しずつ教えていきました。 テーブルに足を乗せたらダメとか、人を叩いたらダメとかレベルです。 ３歳になってからは、なるべく赤ちゃん扱いし過ぎない様に接してました。 そのお陰か？我が子はイヤイヤ期は殆ど無かったです。女の子のせいなのか？もう３歳になると親が諭してる事が〇〇だからダメよ。と言うとわかってました。それでもえー、やりたいやりたいと言う事もありましたが、ご飯の前にデザートを食べたがる等。 そこは心を鬼にして絶対にご飯食べてから。 ３歳ごろから少しずつ欲しいオモチャや我が子の場合は欲しい服が出てきました。 ピンクやプリンセスのドレス等、まだまだTPOは考えられないので幼稚園に着ていく。と駄々こねたり、靴も夏はサンダルが好きで履きたがりますが幼稚園の時は靴下とスニーカー。帰ってきてお庭に出る時は好きな靴でオッケーなど、少しずつわかってきました。 仕事しながそれだけの面倒みてると我儘言われたら疲弊して言う事を聞いてしまう気持ちもわかりますが、何でもは叶わない事を心を鬼にして伝えましょう。 その代わり甘やかす時にはとことん甘やかすのです。 うちの子は少しずつ〇〇の時はパパの方が叶いやすい。 〇〇の時はママと使い分けしてくる様になりました。 2人にダメと言われたら仕方なく諦める感じです。

トピ内ID：21fbaecc42bdb7fb

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子育てに良し悪しは無いですが。

041
マズ朗
幼稚園までに、親がしておく躾と言われています。 2・3歳    ・ 毎日の繰り返しで、体に習慣付ける     ・ 気持ちは認めて、行動は止める     ・ 大人がお手本を見せる 4歳から     ・「気持ち」は否定せず、正しい「行動」を教える     ・ 「できる⇔できない」の行ったり来たりを受け止める     ・ 結果だけではなく、プロセスも褒める 上記は幼稚園に入る前に、これだけはしてほしい躾です。 初めての集団生活（幼稚園）において、自負心だけでは浮いてしますからです。 トピ主が実践していらっしゃる自己肯定感（自負心）を付けるのは、確かに付いた後は高い方が良いですし自分から動ける人にはなるでしょうが、今のままの娘さんだと自尊心と自負心だけが突出します。 自尊心が高すぎる人は、自分の考え方を否定されることを特に嫌う傾向にあるので、円滑な人間関係は成就し難いと思います。 子育ては結果なので、どれが正しくてどれが間違って居ると言う判断は付きにくいです。 ただ、自尊心・自負心だけが高くなってしまった大人でも、家族が支える決意があれば良いと思います。

トピ内ID：229533129a358031

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我慢すること

041
梅ジュース
娘さんに「我慢すること、待つこと」を教えてください。 トピ主さんがやっていることは、優しい虐待に近い気がします。

トピ内ID：89a4e55d949b6b04

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甘やかしたらあとが大変よ

🙂
ハバナ
何でも言うこと聞けばその時は機嫌取りもできて楽になりますよね。 ただそのまま大人になればあなたがた夫婦はもちろん、周りにも多大な迷惑をかける女性になります。 いいんですか？わがままで勝手で、自分の要求が通らなければ泣き叫ぶ女性になっても?　 3歳までの教育は大切です。 だめはだめ、泣いても叶わないことがあると教えなさい。 それに、専業主婦の奥様何やってるんですか？ 食事も作らず家事も自動化でしょ？

トピ内ID：ea3dccdca910f25a

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毅然とした態度

❤
ふじこちゃん
泣けば要求が通ると知ってるから泣きわめく 2歳児はそんなもの 泣いてもダメなことはダメ 毅然と対応しているとそのうち収まる 泣けば男はなんでも私の言うこときく 自己肯定感が高かろうがそんな女に育てる気ですか

トピ内ID：fe4590d20934f4e8

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話し合い

🙂
まる
私は自分の娘を1歳から幼児教室に通わせました。 最初は、単に1週間に数時間くらいは自分の時間が欲しかったからです。 ですが、そこで出会ったおばあちゃん先生に教わったことによって、私の子育ては救われたと思ってます。 それは、子育てには信念が必要、ということです。 先生には、「子供が小さい時ほど厳しくしなさい」と言われました。 物の片付け、洋服の畳み方、食べ方、ご挨拶、などの躾に関して、小さい時ほど厳しくするべきだと教わりました。 ありがちなのは、小さい時に甘やかしておいて、小学校に入ったとたんに厳しくなるパターン。 こうなると、子供からしたら「なんで急に怒られるの？」と感じて、受け入れることが難しくなるそうです。 逆に小さい頃に厳しく言っておくと、小学校に上がる頃には一通り自分のことはきちんとできるようになるから叱る機会もほとんどありません。 トピ主さんのご夫婦の問題は、話し合いが足りないことだと思います。 「信念」は、どんなものでも良いと思います。 夫婦で話し合い、2人の価値観が合っていたら、それで良いんです。 「小さい時は思い切り甘やかそう」という価値観でいくのでも良いと思います、それが夫婦の価値観ならば。 今のトピ主さんは、指針なきままにその場その場で対処しているだけなので、いつか問題が表面化してしまうと思います。 まずは夫婦で話し合うこと、それでも解決しないようなら本を読んだり、子育てのメンターを見つけるのも手です。

トピ内ID：06d288eb5cd46e1f

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自分なりのラインをしっかり持つ

🙂
まぜごはん
2歳は自己肯定感を高めるために、イヤイヤ期での主張を受け入れることで対処するように書かれた育児書が多数存在します。 私もそれは否定しません。受け入れてあげると良いと思います。 でもそれは「全部」ではありません。譲れないところは譲れない、親としてのラインをしっかり持つことが重要です。 ここで親も子も、我慢を学び、それは思春期成人期に活きてくる。 子供を二人育てて、そう感じます。 子育て、小手先ではなくお子さんと真剣に向き合って、言い方は悪いですが心をすり減らし、たくさんもがいてください。それ自体に意味があると思います。

トピ内ID：6ff94cc9bc90c931

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ダメなものはダメという

🙂
ハンド君
そこさえ守れば、OKだと思います。 悪いことをしようとしたときは、ダメときっぱり言う。 外であろうと、ひっくり返って泣き喚こうとダメなものはダメ。 それを夫婦で足並みそろえてあげてください。 ママはダメというけど、パパはOKだというということを繰り返すと、子供自身も混乱します。 疲れ果てているからと要求を飲んではいけません。 良く自称イクメンの人（あ、トピ主さんは自称ではなさそうですが…）は、この苦労を知らないんですよね。 抵抗しようが、イヤイヤされようが、時間がかかろうがダメなものはダメ。 結構これで一日の時間取られて家事などやる時間が減るんですよね…。 子供の泣き喚く声に怒鳴ってしまう親御さんの気持ちがイヤってほど分かります。 ただ、これを乗り越えると、望んでいる自己肯定感と必要な自制心がお子さんに身につくんじゃないのかな？ 奥さんと協力して、頑張ってくださいね。

トピ内ID：69b76dbfc5a5ff5f

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自己肯定感のあるのびのびした子供

🙂
ぎんねこ
基本的にあなたの考えは間違っていないですよ。子供はなるべく広い家で、たくさん遊ばせるのが理想です。先ずお子さんの表情です。いい顔でにっこり笑っていますか。三歳まではいい顔を一杯させることが一番です。 いいんじやないですか。万能感がある子育て、広がりのある人格になると思います。 昔は子供を我慢させることが多く、見上の美徳まで、四歳ぐらいで取得させていました。その時代とは違いますよ。躾もいいけれど、のびのび育たないし、結果として将来挫折したり、やりたいことや願望が言えない子供になります。それより、にっこり笑って、のびやかな子供にしたほうが良いと思います。 いろいろなものを体験したり、遊んだり豊かな経験をさせましょう。そうすることによって知能が高まります。お出かけだって大事ですよ。 子供らしさが大事です。魔法のつえでいろいろなことをかなえてあげましょう。

トピ内ID：c79fa85c8d2da329

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勘違い

🙂
ココア
まだ２歳ですよね？ 言えば分かる年齢になってきてると思います。 お子さんが「したい」という事を叶えることと「自分で考え自己肯定感を育む」ことは同じではありませんよ。 トピ主さんのしているのは、奥さんの言う通りただの甘やかしでは？ 「叱らない子育て」を勘違いして、子供が何をしても叱らない（周りに迷惑行為でも）子供のしたいようにさせるという人がいますが、それと同じですね。 ２歳にもなれば、聞きわけができる子できない子の差が出てきますが、今くらいからちゃんと言い聞かせて、しつけることが大事なのではないでしょうか？ 「叶えてあげる」という解釈もちょっとおかしいかなと思います。 なんでもかんでも我儘を聞いてるだけでしょ。 叶えてはいけないことまで聞いてるだけですよね。 家の中にずっといるんだったらいいですが、外でも同じように我儘をいったり泣き続けたりというと迷惑だと思いますよ。

トピ内ID：d9964164f4f64b89

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具体的には

🙂
ちゃこ
どんなことを叶えてあげているのでしょうか お金にものを言わせて欲しいものは全部買ってあげるとか？ まさか熱湯に手を突っ込みたいとかではないでしょうし 小さい子は総合的判断ができないので親が理屈抜きでとめなくてはならない部分はあると思います 逆に小さい時したいようにしていても理性がついてくればやらなくなることも おとうさんがいる時だけ甘えて手がつけられなくなるならお子さんは賢いし手を焼くならトピ主様の教育方針がトピ主様の首をしめているだけですね 妻さんがしめるところはしめているようなので大丈夫とは思いますが逆に言えば妻さんが同じ教育方針であればお子さんは誰にもどうしようもないただの暴君となる可能性が超高です それでもご自分の教育方針がよいとお考えでしょうか 子供の希望を叶えるのはいいですけどここはっていう線引きはちゃんとした方がよいと思います

トピ内ID：d5d6bff3782dc30e

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奥さんの子どもへの関わりを教えて

🙂
もうもう
専業主婦の奥さんの育児への関わり全く見えませんが、どのように接しているのでしょうか。 奥さんが専業主婦ならば、子どもを預けることなくいられると思いますけど。トピ主が仕事中、奥さんはどうして子どもと関わることしないのでしょう。 おそらくお金かけてというけど、専業主婦ならば保育園は無理なので民間の託児所かと思いますが、帰宅後のお子さん奥さん放置なんでしょうか。 奥さんが子どもと関わることせず、トピ主の教育方針で文句を言うは無し。奥さんが苛立つというけど、奥さんはお子さんとどのようにかかわり教育を考えているのがわかりません。 トピ主さんの教育方針はそれで良いと思いますが、奥さんが全く見えない状況では何とも言えない。夫婦でどう考え子育てするかですから。 奥さんは普段娘さんにどのように接して、どのような教育方針をお持ちでしょうか。そこ教えてください。トピ主だけが悪いわけじゃないのです。 夫婦が悪いから今のお子さんの状態（我儘、旦那依存）になっているのです。 どう対処とは夫婦で対処です。トピ主だけの対処では片手落ち。 まずは奥さんの実態、専業主婦で昼間子育てせず預けている。そして帰宅後、どのように子供に接しているのか。どう考えて教育しているのか。 そして、今のお子さんの状況をトピ主だけの責任にしている。有り得ないことなので、トピ主さん夫婦の夫婦像を教えてください。

トピ内ID：7f0fcfa075a78ec0

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具体例がないとなんとも

🙂
葉子
「わがまま」の具体例が書かれていないので何とも言えません。 ただ、大泣きすると手が付けられない状態というのはよろしくありません。 主さんがなんでも肯定することでそうなっているのなら、虐待に近い行為です。 娘さんはこれから世に出ていくんです。 その時に思い通りにならない場面でいつも大泣きしていたらどうなるか、想像したことはないのですか？ わがままと叱られる 泣くのは本人だって楽しくはない 思い通りにならないと怒るので友達ができずに孤立する 不満が生じると感情的になる こういう子に育てたいのですか？まあ、すでに半分ほどそうなっているようですがね。

トピ内ID：8bcfefa75df668fc

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もう

041
今のままはだめ
最初からズレてますよ。わがまま娘って書いてあるから何歳かと思えば2歳……。2歳でわがままっていうじゃなくてイヤイヤ時期っていうんです。 奥さん厳しくないですよ。あなたの方がやばいです。今のイヤイヤ時期に全て叶えていたらそれこそ将来わがまま娘で手が付けられないんです。 ちゃんと説明して、泣かれても揺るぎない態度みせないと舐められてます。 今は2歳だからしたいが叶えられるでしょう。例えば人形が欲しい、それだけお金があれば買えます。16歳になって人形１個で満足すると思いますか？ 全身ブランドにしたいと言って毎回数百万の買い物を叶えられるんでしょうか？ あなたの教育方針はいいと思いません。 甘やかし、優しすぎる、自立出来ない子を育てるのも毒親に入る事ご存知ですか？ したいを全部叶えてくれる人がいて子はどうやって自立するんですか？ 親は先に逝きます。したいを叶えてくれない人が居なくなったら莫大な遺産でいきていけるから大丈夫と？ わがまま娘を相手してくれる世の中じゃないですよ。孤立します。 私は子持ちですが、他人の子がわがままだったら可愛いと思いません。 >私自身も仕事や家事で疲れ果てているため、つい娘の要求に応えてしまいます そりゃ答えたら簡単ですもん。それを耐えて躾るのが親で試練で過酷なんですよ。あなたの育児は自分の楽さが先にきて子の将来は考えてるようで考えてない。平日何日かはオフィス外に借りたらどうですか？ 育児書参考までに読んだらどうですか？ 今日は疲れてるから明日ねと言ってください。泣きわめいてもここで折れたらずっと疲労困憊どころか子が成人したら体力もつき、知恵もつき、大変なのは想像はつきますか？

トピ内ID：345f0cb6f6965ac3

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今後どうなるか

🙂
大人になってからが怖
わからないですよね。 なんでも受け入れる感じになると、我儘言えば通るんだって学習しちゃいますから、大人になって加速すると周りが大変困ります。 そういう人が同僚にいると本当フォローが大変で一緒に組んでて本当疲弊しました。 話も通じない、私が正しいもん！ってなっちゃって、反省もすぐに立ち直るし何も改善されません。 本人の素質もあるでしょうけど、家庭環境は大きいと思います。

トピ内ID：1115218d00be3978

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しつけって親の元気がないとできないよ

🙂
通りすがり
私もハードな仕事で働いていましたがしつけって疲れますよ。 エネルギーがいります。 甘やかすのは簡単です。 しつけするエネルギーがないときは奥さんに対応してもらって、仕事中は部屋に入っちゃだめ等と、お父さんはいつでも使える訳じゃないと分からせる。 できないなら事務所を借りて事務所で仕事をする。 しつけできる元気がないときは物理的に会わないようにする。 もしくは仕事の負荷を減らしてしつけするエネルギーを蓄える。

トピ内ID：2b4d06f440c732b1

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足並みは揃えて

🙂
思いのママ軽いのパパ
どちらが間違っているとかではなく、妻と方針の足並みは揃えた方がいいです。 そうじゃないと娘さんがお母さんを軽く見るようになるのではないですかね。 そうすると、妻は傷ついて、多分家族の形は壊れていくと思います。 そんなことはトピ主さんも望んでいないと思うので。 ちゃんと妻の話も聞いて欲しいなと思いました。

トピ内ID：04334cb26b7e1f51

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