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娘の非常識さに呆れました

レス184
（トピ主 3 ）
😡
みな
ひと
既婚で都内に住む娘のことです。孫連れで帰省しますが、とても非常識で情けないのです。手土産がない。出産して初めての帰省の時は、子連れで余裕がないからお土産はないと言われました。さっと買うか事前に準備したらいいのに、です。帰省中に友人と出かけた先でのお土産がない。もう1人の独身の娘がいますが、こちらはいつも地元にはない食べられないお菓子等買ってきてくれますし、出かけ先でもお土産を持ってきてくれます。心配りがまったくない。物が欲しいわけではないのです。お世話になるという気持ちを見せて欲しいのです。 独身の娘に「あの馬鹿は…」とメッセージを送ったところ、間違ってその馬鹿の方に送ってしまいました。その後、未熟で非常識ですみませんでした、指摘されて気づきました、甘えていましたと謝罪されました。私もこの際と思って数年溜まっていたものを伝え、妹も昔からあの人は非常識だった、期待するなと言われてると伝えると、またすみませんでした、と。私は自分がされたこと以上のことを相手に尽くしてきました。 孫にも田舎を存分に楽しんでもらいたいと数ヶ月前から計画を練って連れていきます。食事も三食準備します。それが何も響いていない。帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。小さい頃から私が相手へ心配りする様子は見ていたはずなのに…私の子育ては間違っていたといつも反省しますが、独身娘には「私は違うから間違ってないよ」と言ってくれます。客観的に見ると、どのように思われますか？

トピ内ID：e6c5606099d14a7d

#５０代以上
#娘・息子
#非常識

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ちょっと笑ってしまいました

🙂
もも
>間違ってその馬鹿の方に送ってしまいました ってところ笑ってしまいました。 娘さんは指摘したあとキレたりするのでなく素直に反省されてるのですか？それとも言葉だけで何とも思ってないのでしょうか？文面だけでは分かりませんが、素直に受け取っているのであればそこまで悪い娘さんではないと思いますよ。 非常識なのは手土産が無いこと以外もあるのでしょうか？ 手土産自体は私（娘の立場です）も持ってかないときもあるので何とも（トピ主さんとしては非常識かもですが） 私の場合、幼児連れてリュックしょって電車で行くので嵩張るもの持ってくのが大変ということもありますが… 母の日、誕生日はかなり奮発してますし、帰省時にリュック入れば手土産持っていくときもありますし、滞在中一日は私の支払いで外食か出前を取って夜ご飯作らなくても良い日を作っています。 ちなみに妹が姉のことを非常識と言っているというのは伝えない方が良かったですね。子供たちが年配になったときにそういう所からトラブルに発展して骨肉の争いになってしまうことも無いとも言えませんので。

トピ内ID：bbf4da1c949f258b

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あなたの非常識さにあきれました

🙂
うりぼう
兄弟（姉妹）差別ですね いいんじゃないですか？好きな方の娘とだけつきあえば いつもお気にいりの娘さんと、キライな方の娘さんの悪口言ってるんですか？ 姉妹仲が悪いでしょうね。あなたのせいで ウラで悪口云いながら、心配りしているつもりなのも面白いです。心がないのに心配りとは言わないですよ

トピ内ID：cea1438a217d4d52

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そうですね

🙂
都会の田舎者
既婚の娘さん（姉ですよね）は、もう帰省しなくて良いかと思います。 お互いのために。 帰省に手土産がないだけで凄い怒りようですね。 食器洗い、洗濯物取り込み、料理の手伝い。 上げ膳据え膳じゃないですよね、むしろ手伝ってくれている方ですよ。 謝罪も反省もしていますし。 独身の娘さん（妹？）はそんな母と姉の関係を傍観しつつ反面教師にもしているのかも。 母親（主様）の肩を持つことにより自分への「結婚しろ」の圧をかわす狙いがありそうですね。 しかし。。。 娘さんのことを「あの馬鹿」と表現してしまうトピ主さん。 それを打っている時の顔はきっと怖いでしょうね。

トピ内ID：8f07bf9643cdbbef

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反省しているんだから許してあげたら？

🙂
メルモ
そんな内容の誤送信メールを受け取ったら、最初はビックリして、次に怒りの気持ちが湧いてくるのが普通じゃないですか？ それを素直に謝ってきたんですから、いい娘さんじゃないですか！ しかもそれに追い討ちを掛けるようなトピ主さんからの怒りのメール（電話？）にもちゃんと謝ったんでしょ？ 言われなければ気づかないことなんて色々あるし、母親（トピ主）に甘えていただけでしょう？ 許してあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：e2933e533a4d1ae2

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私は「馬鹿」側ですね

🙂
ようこ
トピ主は実家に帰省するときに手土産を必ず持参し、三食作るような娘さんだったんですか？ すごいですね。 私の実家は近いこともあってか、いつでも手ぶらで帰っておいで、という両親でしたし、家事の手伝いもトピ主の「馬鹿」呼ばわりされる娘さんと同程度ですね。 それで文句を言われたこともなかったし、今でも良好な関係です。 誤送信とはいえ、「馬鹿」と呼ばれて娘さん驚いたでしょうね。 驚かないなら、普段からそういう扱いをされ続けてきたんでしょうか。 お互いのために、もう帰省や交流は最低限にとどめたほうがよさそうな親子に見えます。

トピ内ID：bc3d32084d850546

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教えてあげましょうよ

🙂
親子
常識と言うなら親が教えるものではないでしょうか。こういう時はお土産を買ってくるものですよって伝えればいいだけのこと。お子さんがお世話が大変でお土産を選ぶのも大変なのかも。 うちの親はお土産はいらないよと毎回いいます。その分、子供のことに使ってあげてって。ただ、お土産にかこつけて美味しいものが食べたいので毎回買って行きます。 陰で悪口を行ったりするのではなく、直接伝えて教えてあげてください。親ならそうするものかと。非常識というならそう育てた親の責任かと。

トピ内ID：2c458d4768b6085a

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情けないですね

🙂
浦島
たかだか５千円の小箱を持参できない娘。 相当生活が苦しいのか忙しいのか。 昔からそういう所があったのでしょうか？ 夏休み前のデパ地下は混んでいます。 みんな品定め必至です。 人気のスイーツは列を作ってでも買おうという意欲ある人ばかり。 あれをみると体裁とか義理の関係とかじゃなくて相手に美味しい物を届けたいっていう気持ちが溢れているんですよね。 ＞私は自分がされたこと以上のことを相手に尽くしてきました。 これはどなたの発言ですか？ 母の愛は無償。 娘様はそう思ってるんじゃないでしょうか？ 教えてあげましょう。 母の愛は５千円の玉手箱だと。

トピ内ID：c3a73f6091af8606

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嫌な感じ

🙂
専業主婦よ
そんなに大層がるのなら、やらなきゃいいのでは？ 娘が帰ってきても、特に支度はしませんよ。殆ど外食にするし。朝は各々適当に、昼はカフェで夜はレストランへ。 洗濯物は洗うのは洗濯機ですから、干す時に手伝ってというし。トピ主さんの娘さんは、ちゃんと家事手伝っているのに、文句多いですね。 帰ってくるといわれたら、娘の部屋の掃除はしてあげますが、日頃のから綺麗にしているので、特に困りません。布団は自分で押し入れから運ばせるし。 お土産ねぇ。たまには持ってきてよって、まず言ったらいいのに。それより、夫の実家に行く時は、必ず持っていきなさいよ、常識だからって、言わないの？ うちは、よく旅行にいくから、大抵持ってしてくれるけど。 トピ主さん、口煩くて愚痴っぽくて、感じ悪いですよ。

トピ内ID：bba145322394b51b

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レスします

🙂
たらい
私の親は「お土産何もいらないよ。ちびたち（孫）に何か買ってあげて」と言ってくれます。事実、高齢になってきた両親は食べ物は本当に要らないです。ふたりで食べ切れないので。 それでも一応形だけ買って帰ります。 「いいのに、買ってこなくて。でもありがとう。おいしいね」と言ってくれます。 あまり自分の実家へ手土産を買って帰るという気配りはする人もいるし、しない人もいて当然かなと40ですが思います。私は手土産ひとつで全て世話になれるとは思いませんし、帰省中も自分たちの家事も当たり前にして、帰省が終わる頃に食費と電気代くらいは親に渡して帰ります。 あなたが言いたいのは、手土産どうこうではなく、自分が思う、できる気配りを上の娘さんがしないことに情けなさを感じているんですよね？ 誤爆メールは私の母もたまにやりますね。歳のせいですが、取り返しがつかないメールを以後、送ってしまう前に愚痴や批判などは自分はスマホを使い慣れていないと自覚してもうしないほうがいいですよ。誰か家族以外の他の人について誤爆メールしてしまう可能性もあります。そうなったら人間関係のトラブルなどあります。母親が自分の愚痴を他の人に言っていたことを知るのは自業自得でも辛い。私ならもう帰省したくない。 いい歳をした娘さんのことで愚痴りたい気持ちもわかります（私の母もそう）だけど、直接言うなら文字しか見えないメールじゃなくて、対面してからにしましょう。やっぱり言葉は傷つきますし、言葉のトーンも伝わらないために誤解が生まれます。あなたは娘さんに意地悪したり、苦しめたいわけじゃないでしょう？自分の行いを直したり、気づいてくれればそれでいいと思う。また帰省して、お互いに楽しく過ごすのが本望なら今から電話して自分の意図を伝えたほうが今後のためですよ。

トピ内ID：2f198cbb73c3af1b

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気持ちが伝わってよかったですね

🙂
ソーメン
既婚娘さんは気が利かなかったのかな、でも今後帰省の際は手土産持参で来ると思いますし、よかったではないですか。 でも手土産なしでも家事の手伝いはやってくれているなら、まだマシだと思いますよ。 しかも送信間違いのLINEを読んで、ちゃんと謝ってくれるなんて、悪い人とは思えません。 独身娘さんも家事の手伝いは普通にやってくれるんですよね？ うちの場合は30代の独身娘と息子がいますが、GWまで娘は毎回手土産持参でしたが、息子はほぼなしでしたので、娘ばかりに負担がいくのは可哀想と思い、お盆の今回からはなしにしてもらいましたよ。 洗い物ぐらいはやってくれますので、ま、いいかって思ってますけど、結婚したら「なし」では困りますので、その時は「手ぶらはなしでお願いします」と伝えますかね。 近距離に義実家があり義両親が健在なので、そちらには二人に対し「お土産は忘れないように」と伝えていて、そちらには毎回渡しに行ってもらっているので、30過ぎてもかわいい孫だと思われているかもしれません。 帰省で手土産があるなしにかかわらず、何もしないで上げ膳据え膳の娘も多いと聞きます。 既婚娘さんはちゃんと手伝いはしてくれた、そこだけでも褒めてあげて欲しいですね。 お孫さんへの対応は娘さんに任せたら、もっと楽になると思いますよ。

トピ内ID：6c84199ae5026072

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トピ主が独特

041
みかん
田舎のせいなのか、トピ主が独特なのか…？ いずれにしても、トピ主は私とは全く違う家族観の人。 よくもまぁそれだけ姉妹差別をしますね。 しかも家族内での言葉遣いが悪い。 『あの馬鹿が』 なんて使いませんよ。 普通の母親は。 しかもその汚い言葉を、（写メされてたら証拠として一生残る）メッセージで送るという…。 しかも誤送信するという…（呆） いや〜、あなたと同世代の私からみても、ごめんなさいね、かなり独特で異様です。 脇も甘いし。 ひょっとしてトピ主も実母から『あの馬鹿が』って言われながら育ったのかな？ トピ主と実母との関係もこの際だから聞いてみたいわ。 良好な母娘関係なのですか？ まぁでもね、トピ主さんもあと20年もすれば介護される側にまわるのでしょうから、そのときは『常識的なほう』の独身の娘にお願いすればいいです。 『非常識なほう』『あの馬鹿が』の娘さんは到底アテにはできませんからね。 なので『常識的なほう』の独身の娘さんにぜひとも丸投げしてあげてください。 その頃になれば『常識的なほう』の独身の娘さんも、『ホンネの姿』を表してくるかもしれませんから。

トピ内ID：89aebfb0e4cb5933

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自分目線

🙂
介護娘
>間違ってその馬鹿の方に送ってしまいました。 ぷぷぷ～私言われる側の娘でした。多分トピ主と同世代。 人は歩む人生でそれぞれ余裕のあるタイミングがちがいます。 >子連れで余裕がないからお土産はないと言われました。さっと買うか事前に準備したらいいのに、です。 ほら、娘さんちゃんとわかってる。トピさんは娘さんの立場が理解できない。 手土産(気遣い、サプライズ)が今のトピさんにとって最重要？自分目線すぎです。 私は30～40代独身を選び、激務の毎日でした。 上げ膳据え膳家のことな～んにもしない(できない)娘。 家へ帰るなりバタンキュー、休日は死んだお魚みたいな毎日でした。気遣いなんてとても、とても。 その結果、近場に嫁いだ姉と母には非常識認定されてしまった。 「ちょっと気遣いすればいいことなのに」「独身って非常識な人が多いから」 激務と努力が実り高収入安泰となり、親は高齢になりました。 私は家庭を振り返る余裕ができ、親の介護に取り組みました。資金も労力も。 ところが姉は、「できる範囲しかできない、お金は出せない(ない)」 と一気におよび腰、実家にも寄り付かなくなりました。 介護は「できる範囲」じゃできない。お金なしで介護はできない。 30～40代なら親もまだ若くて問題もない、娘も自分にも余裕があったからいい顔できただけ。 家族であってもそれぞれ余裕のあるタイミングはちがう。 今自分に寄り添ってくれる子が将来も寄り添ってくれるとは限らない。 目先の手土産ごときにこだわって疎遠ともなれば2度と手元には戻ってくれない。 親も人間だから平等にとは言わないけど、短気は損気を親側も心得ましょうね。 本当に困った時、助けてくれのは誰かはわからないのだから。

トピ内ID：98530fbe864faeeb

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手土産ごときで？

🙂
既婚
＞客観的に見ると、どのように思われますか？ との事ですので思った事を書くけど、そんなに怒る事ではないと思った。 とはいえ私は子供が小さい頃実家に行く時は何かしら持っていったけど、母からもう何も持ってこなくていいよと言われて、途中から毎回持っていくのはやめました。 私の母は本心から、何もいらないそうです。 もう今は子供も大きくなり、母は70代になりましたが一緒に買い物行けば何かしら買ってくれたりガソリン代とか美味しいもの食べなよと言って小遣いくれたりするので。 私の母や義両親もですが、私達にお金を使わせまいとしますので、 あの馬鹿が！とか、手土産とお土産がない！と憤慨している主のほうがビックリ。 義実家なら、気を遣って持っていかなきゃとか思うだろうけど。 それでも義実家からも、もう気を使わないでと言われましたけど。 それに ＞帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 　 それだけって何なんですか？ その他家の事全てやれよと聞こえますが。 私は料理手伝いはしたりしたけど、その他の家事もしなかったけど、あくまでも家の母の場合はそんな事は気にしてない様子でしたし、そんな事言われた事はないです。 私なら、あの馬鹿がとか言われて、土産がない！と激怒されるならもう2度と帰省はしないけどね。

トピ内ID：eff24432414f543a

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主様が前時代の生き残り

🙂
骨董品
随分と口煩い人だと思いました 娘さんもこんな親のいる実家にワザワザ戻らなくても良いのに 可哀想だな、孫を見せようと思っているんだろうけど、こんな酷い親に会わせる必要無いよ、精神衛生上良くないので早く絶縁しましょうって思いました 私は60代で娘に子もいて時々帰省してくれるけど手土産とかの発想自体無かったし来てくれて嬉しいです 私の親世代は、誰々は手土産が無いって良く騒いでいたなって思い出しました、どうでもいい事でうるさい

トピ内ID：576d2cd844552346

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教えてこなかっただけじゃない？

🙂
ICHICO
＞帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 私は↑だけでも十分だと思いますけどね 世のなかには、帰省してくると上げ膳据え膳なもっと不埒な子がいますしね 結局のところ、物が欲しいんじゃないですか ＞物が欲しいわけではないのです いやいや、ご自身で書いたトピをしっかり読み返してください 結局のところは手土産が無い 気配りが無いと書いているだけですよね 私の母は、手土産を買っていきますと怒ります 「余計なお金は使うな」とね 本気で怒るんです 「買ってくるなと言っているのに！」と不機嫌になります 私や姉はそれが寂しかったけれど、近年ではそれが母の気遣いだったのだと思えるようになった 料理も手伝います 宿泊すればお掃除も洗濯も手伝います 食器の後片付けもします 母はそれをいつも嬉しそうに見ていてくれます それじゃあだめなの？ なんかおかしいと思うよ

トピ内ID：3600ab3b76dc2a5b

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反対に「何も持って来なくていいからね」と言ってあげたら

🙂
ほぼ専業主婦
私は毎回娘夫婦の帰省の時は、そう言ってますよ。 実家に帰るのに、余計なお金は使わせたくありません。 なので手ぶらの時もあれば、お土産を持って来てくれることもありで、そんなことぐらい、甘えてくれてもいいことだと思います。 娘さん、母親と妹にそんなふうに思われていたなんて、ショックでしょうね。 帰省中の娘さんの外出にもお土産を要求するのも、そこまで言うか、と思います。 気持ち良く遊ばせてあげたらいいじゃないですか。 そもそも、わざわざお土産を買うほどの所には出かけないんじゃないですか、地元の友達と子連れで会うぐらいなら。 親にはそうでも、友人知人、会社関係の人などには、お土産やお返しが必要な時はちゃんとやってると思います。 それで十分じゃないですか。

トピ内ID：d55145cf6dc7e43d

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トピ主も非常識

🙂
岡目八目
>独身の娘に「あの馬鹿は…」とメッセージを送ったところ、間違ってその馬鹿の方に送ってしまいました。 とりあえず、間違って送ったことは謝ったんですか？ >私もこの際と思って数年溜まっていたものを伝え、 自分のミスは棚に上げるタイプですか？ >妹も昔からあの人は非常識だった、期待するなと言われてると伝えると、 姉妹喧嘩させたいんですか？ トピ主は母親として三流ですね。 >私は自分がされたこと以上のことを相手に尽くしてきました。 そういう善行は自分のためにするものです。 誇ったり驕ったりするものではありません。 トピ主は見返り目当てだから賢い人にはバカにされるんですよ。 ずる賢い次女には上手く使われてるみたいだし。次女はトピ主の手伝いしますか？ >孫にも田舎を存分に楽しんでもらいたいと数ヶ月前から計画を練って連れていきます。食事も三食準備します。それが何も響いていない。 娘に響かせるためにやってるんですか？ 自己満でしょ？ ボランティア精神がない人がボランティアしたときに陥る思考回路ですね。 >でもそれだけです。 わかりやすく、お菓子ちょーだい！って言えば？陰湿ですねぇ。 >私の子育ては間違っていたといつも反省しますが、独身娘には「私は違うから間違ってないよ」と言ってくれます。客観的に見ると、どのように思われますか？ 独身娘は姉妹へのリスペクトがないんですね。その点で、トピ主の子育ては間違っています。 まあ、そのうち分かりやすく孫がトピ主を遠ざけるし、介護になったときの独身娘の出方が楽しみですね。 上手いこと言ってトピ主を丸め込んで脱兎のごとく逃げ出しますよ、きっと。 身近に好例があります。笑

トピ内ID：38e8ed7d11d729cd

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レスします

🙂
みか
客観的に見て、トピ主さんは毒親なのだろうかと思いました。 既婚の娘さんが姉で、独身の娘さんは妹ですね。トピ文を読み、もともと姉妹差別をしていたのかなと思いました。上の娘さんもそれをわかっていたからこそ、トピ主さんのメッセージに対してそのような返しをしたのだろうと思います。 ＞既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 たしかに上の娘さんはお土産という気遣いが足りなかったのかもしれません。でも、上げ膳据え膳ではなく、充分に手伝っていると思います。決して、「それだけ」とはいえません。 ＞独身の娘に「あの馬鹿は…」とメッセージを送ったところ、間違ってその馬鹿の方に送ってしまいました。 自分の娘を「馬鹿」と呼ぶのがありえません。しかも、下の娘さんに送るつもりだったのが致命的です。これだけでも、トピ主さんは常識的な母親ではないのだとわかります。 ところで、下の娘さんはどの程度お手伝いをしてくれるのですか？　上の娘さんの手伝いを「それだけ」というのなら、料理・洗濯・掃除をほぼすべてやってくれるのでしょうか。それとも、家事を何も手伝わなくても、お土産を持ってきてくれるだけで充分なのでしょうか。それをうかがいたいです。 さて、トピ主さんがトピ文の印象どおり姉妹差別してきた毒親だとしたら、気の毒なのは下の娘さんだと思います。もちろん、直接の被害者は上の娘さんで、それはとても気の毒に思います。でも、差別されて育ったきょうだいの場合、ほとんどのケースで優遇されていた子どものほうが常識に欠け、人間性に問題が生じているように思います。実際、トピ文でも下の娘さんのほうが問題があるように感じられます。下の娘さんは苦労するのではないかと心配です。

トピ内ID：d3e80e56cd082c0b

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直せばいいだけ

🙂
もっさん
親が子供の人生に関与できる割合は、最終的に30%くらいだと思います。 残りは周囲の環境と人間関係。 つまり大きな影響力はあるけど、人生を思い通りにできる程ではないって事です。 片方はトピ主さんの頑張りを周りが腐したのかもしれないし、 もう片方はトピ主さんの不足を周りが補ってくれただけかもしれない。 正直、情報の少ないネットの対岸にいる他人には判断できません。 ただ一つ言えるのは、問題を指摘されて反省できる人に絶望する必要は無いという事です。

トピ内ID：acaa9adf6304cd15

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お幸せです

🙂
ロータス
トピ主様 可愛いお孫さん、満足して帰られましたか。 愚痴をこぼす相手をお間違えになるくらいに、お忙しかったことでしょう。 ゆっくりお休みください。 母は居て当たり前、くらいに思われている内が花じゃないでしょうか。 気が付かない人には周りが言わないと進まなくて、ちょっと疲れるのもわかります。 暫くしてから、トピ主様から既婚娘さんに少し甘えてみてはいかが？ 「〇〇美味しかったわ。 また食べたいなぁ〜、買って来てぇ。」 娘さんが買いやすそうな物をおねだりしてみて、親子でもお互いもてなす気持ちが大事だと、 Win Winだと解ってもらえれば既婚娘さんも上手く回るかなと思います。 仲良さそうな親子さんで微笑ましいです(笑)。

トピ内ID：21fe7a6bf87cdd77

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どう思われるかと言われたら

🙂
りーず
娘さんは実家に寄り付かなくなるだけです。 子育てで大変なのに 親の手土産まで気を使うなら 面倒だから行かない。となりますよ。

トピ内ID：bd55a8d5cb8af91b

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人それぞれ

🙂
匿名
我が家へ娘達が帰省する時は手ぶらです たまにお土産があるくらいです 出産する時も手ぶらです 私たち親も見返りは期待してないし お土産も期待してません 「ありがとう　やっぱり実家はいいわぁ」 と言う言葉だけで十分です お世話になるという気持ちは十分に伝わっています 無償の愛って思っています ＞帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、 　料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 我が家は　それも無いです 言えば　してくれるでしょうが 実家では　ゆっくり休んでくれれば良いと思っています 老後は責任を持って対処すると言ってくれます

トピ内ID：11efa47c93287187

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お姑さんがトピ主さんだったら厄介

🙂
ライラックブルー
こんな面倒くさい人が姑なら ついてないな〜と思う マイルールで裁かれそうだから 私は親子で2週間、実家に滞在したので 初めにお金を渡しました 光熱費や食費もかかりますので しかし、トピ主さんのルールだと お金ではない！手間ひまかけて、相手を想う気持ちを示せ！ってことなんですよね？ 幸い私の親はそういうことは言わないので「あら、そんなに貰っていいの？」でしたけど トピ主さんの思い通りに育ったお子さんもいるのだから、良いではありませんか そんなに思い通りにいかないし 全員が母親似とも限りません 今までも姿を見せてきたけど そこまで重要とは思わなかったし まさか悪口言われることとも思わなかったのでしょう？ 子どもにも個性はありますから

トピ内ID：820e9e5ae1a4236d

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「あの馬鹿は…」に呆れ

🙂
ルンナ
>帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです 家事の手伝いはやってくれてるんだから、トピ主の不満は「手土産がない」ってことなんですね もしかしたら手土産の他に滞在費なんかも出して欲しいのかわからないけど。 娘や息子に手土産なんか買って来て欲しいことに驚き。 子どもの顔見せに手間隙かけて来てくれるのに。子どもがいて夫がいたらお金も自由に使えないのかもと気遣うのが親かと思った。 独身娘とお母さんで既婚娘の悪口を言い合うのもドン引き。 せめて妹は姉をかばってあげて欲しかった。 そして娘を「あの馬鹿」呼ばわり。

トピ内ID：f7b2abc7399bcafa

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どうしたいのか

🙂
わーまま
どちらも実子ですよね 兄弟差別する人って、どういう心理だろう 当の本人はそんなつもりがないが相場らしいです 親なのだから、失礼や不足があれば 正しく指導したらいいのに陰でこっそり悪口か 性格の悪さがうかがえます 不足は手土産がないだけでしょうか？ ＞既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 帰省しているのに、そんなにもやらないといけないなら ましてや馬鹿者呼ばわりされたなら、もう帰省しないと思いますよ ヨカッタデスネ それでも、孫はかわいいですか？ 独身娘もあなたと一緒の性格の悪さ 結婚は難しいかもしれませんね どちらが姉か妹かはわかりませんが 真っ当な姉妹なら、 お母さんはお菓子買っていくと喜ぶよってアドバイスしますが 「私は違うから間違ってないよ」なんて言いません 普通は、あまり責めないでとか、親子なんだからと仲介するものです ないわーって思いました まあいいです 例えば、これが 独身娘は手ぶらだが帰省時には家事を手伝う 既婚娘はお土産を買ってくる それでも態度が変わらないと言えますか？

トピ内ID：23713bc461f0108d

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手ぶらが気に入らない？

🙂
フランスパン
トピ主既婚娘は、経済的に余裕がある家庭だからトピ主はそう思うのですね。 我が家の既婚娘たちは、常に節約生活をしていて上手にやりくりをしています。 なので、帰省の時は何も持ってこなくて良いと伝えています。 そして、フルタイムで働いているので実家に来た時はゆっくり過ごしてほしいのですが 洗濯とお風呂掃除と掃除機がけをお願いしています。 ご飯は、どちらか空いてる娘が手伝ってくれます。 ＞帰省中、既婚娘は食器洗いや洗濯物を取り入れて畳み、料理の手伝いをしますが、でもそれだけです。 それだけやってくれたら十分じゃないですか！ 気に入らないのなら「もう帰ってこないでほしい」と言えばよい。 娘たちのお子連れ帰省、本当大変ですが孫たちが可愛くて仕方ありません。 賑やかだった1週間があっという間に終わり、昨日帰っていきました。 静かになった家がとても寂しいです。

トピ内ID：afdac62b4bc28f93

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嫌な母親ですね

🙂
ユリ
私もトピ主さんと同じく成人した子供２人がいる母親です。 トピを読んだ感想は、タイトル通り何だか嫌な母親ですねトピ主さん。 その娘さんは姉の方ですね。 確かに思う所は色々あるでしょうけど、妹の方に、あの馬鹿は…なんて愚痴を言うなんて同じ母親として信じられません。 それだけでトピ主さんがまともな母親とは思えません。 しかも姉の方はちゃんと謝罪している、それでも文句を言うのですね。 勝手な想像ですが、トピ主さんは子供の時から姉の方が嫌いなのでしょう。 まぁ、たとえ親子でも相性ってありますからね。 妹の方が気が合って子供の時から姉妹差別していたのでは?と、思わせるトピです。 自分が出来る事が皆出来る訳じゃない、相手に期待し過ぎと思います。 私はこれだけの事をしてやっているのにお前は何だ！みたいな。 トピ主さん、人として母親として未熟だと思います。

トピ内ID：a215c73bca933549

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こんにちは

🙂
ぴ
帰ってきてくれるだけで嬉しくはないんだと知った娘側からすると悲しいです。 私の母も私の兄弟についての文句を私に言ってきたりするので私のことも他の兄弟に言っているんだろうなと思います。 なので最近は色々話したいと思わなくなりました。 昔から父や父の両親の悪口を子供達に言ってきました。 私の発言も母によって悪く盛られて第三者に伝わっていること多いです。 娘さんはどんどん離れていくかもしれないですね。

トピ内ID：2b11bbffba58c57b

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言葉にして教えましたか？

🙂
接し方の違い？
私は子供の頃に色々と家事のお手伝いをさせられましたが、洗濯物の干し方や畳み方で 「こうやってこう！」 としか言われず、何のどこが「こう」なのか分からず、どうするの？と聞いても 「見れば分かるでしょ！こうだよ！」 としか言われずやっぱり分からなくて大人になってもヘタなままでした。 スマホで動画を検索したり、テレビ番組でスーパー家政婦さんとかカリスマ店員さんとかの分かりやすい解説付きを見てやっと普通に畳めるようになりました。 あと、トピ主さんにとって 「コイツにだけは手土産を持って行ってやらない」 と決めている相手はいますか？

トピ内ID：7126455fac7857c9

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我が子を「あのバカ」？

🙂
tm1885
凄い親だね 子供が複数いて…別の子供にもう1人の子供のことをそんな風に言える親 しかもこうした他人だらけの掲示板に晒す行為 止めなさいな 子供を貶す前に親として恥ずかしくない？

トピ内ID：79e364d857cc7b54

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