親の一言

いちいち傷ついていたら、この先の人生生き難いですよ 生真面目なんでしょうね でもね、本当にいちいち傷ついたりショックを受けたり泣いたりしていたら 子供育てていくのも大変だよ ＞「お誕生日おめでとう！妊娠もおめでとう！(早くはないけど)」 遅くなってわるかったわねーと、冗談っぽく言い返せれば楽なのに 普段からお父さんとは軽口はきかないのかな もうね、他人の言葉を、真正面からドーンと受け止めたら厳しいよ かるく「はいはい」と受け流せる能力も養うといいよ 子供がうまれるとね ママ友さんとの些細なことで「がーん」となることってよくあるの 幼稚園や保育園 小学校 お稽古事先 親子だけで暮らせればいいんだけど どうしたって外の世界にも出なきゃいけないでしょう？ かるーく受け流せるようにしておいた方がいいですよ

遅くもない ちょうどいいのかと言われれば、妊娠出産にちょうどいいという言葉も適切ではないと思う。 事実なら何でも言っていいかと言われれば、それも違う 何が言いたいのか・・・ ＞秋頃に謝罪か話し合いをした方がいい、 謝罪の必要はないと思います。 ＞父がどうして事実なのに言ってはダメなのか理解できない 娘(トピ主さん)は、傷ついたという事実を伝えただけだから

わたしならば、親に暴言を吐き、話し合いなど拒否すると思いますが、トピ主さんはちゃんと向き合いたいのですね。その観点から申し上げます。 「重く受け取りすぎてすみません」は、絶対言わない方がいいと思います。 トピ主さんは、悪くない、謝罪しなくてよいと思います。 話し合いも、きっと父親の迫力が、妊娠に良い影響を及ぼさないと思うので、メールや手紙で意見を伝えるにとどめてはと思います。 事実なのに言ってはダメなのか理解できないへの反論 ⇒発言が事実でも、ひとを傷つけてよいわけではない 例えば、殺人被害者の遺族に、誰々は殺された、殺された誰々は、と連発することは、失礼では？ ⇒理解できなくても、娘の私の嫌だという気持ちを尊重してほしい ⇒結婚後一年強での妊娠が、「はやくはない」は、「事実」ではなく、父親にとって遅かったという、個人的な意見では ⇒性生活への干渉は、重大なプライバシー侵害で、肉親であっても看過しがたい さらに差し出がましいことを言うならば、親の意見なんて、全然正しくないというマインドになれたら、楽じゃないかと思います。 親の意見が正しくないというより、一人の人の意見なんてただの偏見だから、って意味です。 親に感謝とか、親の意見に従うとか、私はすべて不要だと思っているんです。 不要だけど、表れる感謝があれば、真から共感するならば、感謝を伝え、意見に従えばいいと思う。 感謝せねば、よい関係を築かねば、親の意見を体現せねば、という「ねば」とか「べき」は、親の支配なわけで、囚われる必要ないと思います。 支配は華麗にゴミ箱へぶち込んで、自分を大事にしてほしいです。 無事の出産をお祈りしています。

と言うかわざわざ親に理解して貰わなくても良くないですか。 妊娠報告なんてしなくていいし、今後無事に子供が生まれても伝えなくていいです。 所詮は親子出会っても他人。 主様も子供が生まれたら親子だからと言って分かり合いたいと望まないことです。

良い勉強になりましたね。 今のあなたは平常時ではないです。 気持ちの波はジェットコースターみたいになるので他人や家族にありえない失言や態度をとってしまう危険があります。 体が元に戻り思い出すと 穴があったら入りたい記憶となります。 本などで勉強し心構え これから気を付けたら良いのです。 会社の同僚や友達じゃなくて良かったのよ。

真実なら何を言ってもいいと、本気で考えているのか？と聞いてみたらいい。 真実の言葉が刃物になることを、人生で学んでこなかったのか？と聞いてみたらどうですか？ 太っているね、年寄りだね、結婚遅かったんだねと言われて、喜ぶ人間がいるのか？それは、褒め言葉として使うのか？と、聞いて下さい。

まずは、妊娠おめでとうございます。 それ、謝る必要ありませんよね？悩む必要もなく、あなた悪くないですよね？普段から「子孫を残さないと人間として産まれてきた意味がない」という思考の持ち主、デリカシーがなくて頭が硬くて自分の考えが正しいと信じて疑わない、ましてお母さんもその父親の発言の無礼さがわからないんだから、もう気づく事はないし、永遠にわかり合える事ないです。そんな失礼な余計な一言に傷ついた上になんでこっちが謝らないといけないんですか？ 私は授かれず、子無し既婚です（主な要因は夫なのですが実親には黙っています）。父は会うたびに催促と「結婚したのに子どもを産まないなんてお前の怠慢だ」とか「健康な体で産んでやったんだから出来ないなんてお前の言い訳だ、どっか悪いんなら病院でさっさと手術でも何でもしてこい」なんて言う人です。子どもは出来て当たり前、産んで当たり前なんです。それ以外の生き方が一生理解出来ないんです。もうね、どんな言葉を使っても、こちらの気持ちはお父さんに伝わることは無いです。父の考え方が変わる日は来ないです。それはもう仕方ないです。だからこちらも謝る必要はないです。だって悪くないし。どんなに事実でも、口にして相手を傷つけるだけの余計な言葉は普通の人は言わないです。 あなたは親に言われて、親のために子どもを望んだわけではないのですよね？自分達が欲しくて頑張ってようやく授かったんでしょう？そして、待望の赤ちゃんがそんなあなたのお腹にやってきたんです。真っ当に祝福してくれる人だけあなたも大切にすれば良い。あなたは悪くないんだから堂々として「なんで私が謝らなければいけないの？」と言えば良い。ただ、理解してもらおうとも思わない方が良いです。永遠に無理なんで。親と自分は違う種族の生き物だと思うしかないです。それで良いんです。あなたには夫と子どもが居ます。それがあなたの家族です。

お父さん、常日頃からひと言多くて、これまでも周りとトラブルになることもあったのでは。 いろいろ思うことは自由だけど、それらを全て口に出していいわけではありません。 子孫を残さないと人間として…の発言も、不妊で悩まれてる方が聞いたらどう思うでしょう。 想像力がないんでしょうね。 あなたがメッセージについて抗議しても、でも事実だから…とか、お母 さんもあなたの味方をするどころか、お父さんに謝罪しろなんて。 私なら、もうそんな両親とは距離を おくと思います。

お父さんにもお母さんにもトピ主の泣いた気持ちはわからないよ。 これからもわからない。 赤ちゃんが生まれたらかわいがってくれて何もかもうやむやになるから謝らなくていいですよ。 悪いご両親ではないですけど、とにかく、あなたがそういう言葉をどう感じるかは二人共にちっとも気にしてないし、全然わからないんですよ。 ただ、自分が言いたいことを言いたいように言って自分はスッキリしてるだけ。 もう諦めて、今後はご両親のイヤな言葉は心にバリヤーを張って傷つかないようにしましょう。

遠方でよかった。 ぜひ、里帰りを検討せず、自宅で出産するよう勧めます。 出来づらいことの辛さが理解できない、 余計なひとことも両親揃って理解できない、 プレッシャーだったことも理解できない、 理解できない人たちに謝罪って？ なぜ、あちらが被害者？ 勿論、謝罪はしませんよ。 妊娠への発言はいつもプレッシャーでストレスだった。その中で、遅いニュアンス。 糸が切れた。 今後、付き合いは考えたい。

お父さんは、まるで戦前の教育を受けた人?+言わなくていいことを言っちゃう思慮の浅い人ですね。 こういう性分は今更治らないと思うので貴方の方がいちいち真に受けないでサラッと流せればいいだけの話しではないでしょうか。謝罪などは問題外で、私が貴方の旦那さんの立場だったら今時の常識はどうなってるのか説教してやりたくなるような内容です。重ねて言います謝罪などは不要です。被害者は貴方の方なんですから!