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妊娠のお祝いをしたら怒らせてしまった。

レス98
（トピ主 1 ）
🙂
ママ一歳
子供
はじめまして、少し混乱しているのですが、悩んでいるので、お力を貸していただきたいです。 先日、子供の頃から仲良しだったイトコが妊娠したと、私の母から聞きました。 とても嬉しくて、仲良し親戚たちのラインで、妊娠おめでとう、とお祝いのメッセージを送りました。 他の親戚も、おめでとうと、みんなお祝いしていました。 ところがそのイトコは、「色々あるからそっとしておいて」「本人以外が報告するってどういうつもり？」と、親戚ラインで怒り出してしまい、もちろん私は「ヒミツだったんだね、ごめんね」とすぐに謝りましたが、「許せない」ときたっきりです。 みんなも気まずいのか、そのラインでは誰も何も言わなくなってしまいました。 そして次の日、そのイトコから、傷つく内容のLINEが私宛に届きました。 ・こんなデリケートな話を本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある ・ずっと我慢していたけど言わせてもらうが、自分の誕生日に、臨月中の写真を送りますと連絡がきて辛かった ・子どもはまだ持たないの？などと言われるのが嫌で仕方なかった ・親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界 と、言われました。 だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。 イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。 出産祝いも受け取りを拒否するから準備は不要だと言われています。 本当に嬉しくてお祝いをしたんです。 怒らせるつもりはなかったので、どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか、どうかみなさんのお知恵をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8915f8fe3ebe55c8

#４０代
#友だち
#妊娠・出産

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うーん

🙂
まーこ
ずっと我慢してたんですよ、お相手。 臨月の写真って相手から送ってと言われてないのに送ったんですよね？ 子どもはまだ持たないの？とか、40近いのに仕事ばかりしてとか、余計なお世話ですね。 だったらその時そう言ってくれたらよかったのに？その前に人を不快にしてたことについて反省してください。 誤解を解くと言うよりも、あなたのその無神経さが彼女を苛立たせるのだと思います。 悪気はなかった、そう受け取ったのだったら申し訳ないって、本当の反省じゃなくて、そう受け取る相手が悪いって思ってるんですよ。 多分、その方のお母さんは嬉しくていっちゃったんだろうけど、40も近いと無事生まれてくるまで不安なんだと思います。 そっと見守ってあげるのと、お祝いもいらないって言ってるのなら、少し様子みてはどうですか？

トピ内ID：f03d136c387fb036

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無神経です

🙂
めろん
私は不妊治療をしていました。 流産した事は、夫以外は知りませんでした。そんな時、「子供はまだ持たないの？」と言われて傷ついたし、悲しかったし、そして、人に気軽に挨拶代わりのように、子供はまだか、と聞く人には強い怒りさえ感じるようになりました。 あなたがした事は、無神経です。 皆さんのレスをよく読んで反省してください。

トピ内ID：d7b08f4f228ce9c8

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誤解？じゃないです

😅
凪
完全にトピ主さんが無神経。 お母様も周りに伝えていいのか確認するべきでしたね。 向こうが離れたがっているわけですから、こっちからどう働きかけようと逆効果でしかないと思いますよ。 つまり魔法の言葉はありません。 せめて時が解決してくれるといいですね。

トピ内ID：41c1e9b2c7560460

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確かに無神経かと…

🙂
フクロウ
誰もが子供が欲しいわけでもないし、すんなり妊娠するわけでもないし、妊娠しても継続できるとは限らないし、産まれた子供がハンデを抱えている事だってありますよね。 子供が欲しくない人には 「仕事ばかりして」、と言われるのはムカつくだろうし、 欲しくてもなかなか授からない人にとっては 「子どもはまだ持たないの？」は傷付くし 妊娠継続が難しいかも？って状態の人にとったら勝手に周りに知らされるのは、不安な中心が掻きむしられるし、もしもの時に辛い報告をしなきゃいけなくなるから嫌だろうし 産まれた子にハンデがあったら受け入れるのに精一杯でお祝いされるのも複雑だろう…。 と現代は考えて本人から言わない限りは反応しないのが一般的かと思います。 だってニュースでも不妊治療の話はよく出てきて関連として取り上げられる事が多々ありますから。 誤解も何も、貴方の行動に腹が立ったって事だから、貴方がどういう気持ちでやったかどうかなんて関係ないんですよ。 ただただ 考えが至らなくて傷付けてしまってごめんなさい。深く反省しています。 お身体ご自愛ください。 と謝るしか無いと思います。 関係を修復するまで望むのは今はナシかと。 少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ebb762bb5faf6549

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トピ主さんも

🙂
ma_
妊娠、出産経験があるなら分かると思いますが、妊娠中はなにがあるか分かりません。 初期なら流産してしまう可能性もあるし、さらに40歳近ければ高齢出産。不安な毎日を送っているのかもしれませんよね。 安定期に入って、自分の口から、みんなに報告したかったのだと思います。 それを、トピ主に先に言われ、我慢ならなかったんですね。 嬉しくておめでとうと言いたければ、本人にだけ伝えればよかったのに。 なんとなく、トピ主さんって、自分が話の中心にいないと気が済まないタイプなのかなって思いました。お誕生日にわざわざ自分の写真送っているのも、主役を奪うっていうか、みんなに注目されたいのが出てますよね。 (違ったらごめんなさいね) 私も現在妊娠中でもうすぐ５ヶ月ですが、夫と実母と姉にしか言ってません。親戚とは仲がよくグループラインで普段から連絡を取り合ってますが、妊娠したことはまだ言ってませんし、母と姉には、時期を見て自分から伝えたいからと口止めしてます。 過去に流産経験があるから尚更慎重になります。 妊娠に関しては人それぞれ考え方が違いますが、デリケートな問題なのは分かりますよね？ 怒らせるつもりがなくても、実際に怒らせてしまったのですから、言い訳せず謝って、しばらくそっとしてあげてください。 無事出産したと連絡が来たら、お祝いを渡したい旨を伝えたらいいです。 特に連絡もなければ、しつこくするのはやめましょうね。

トピ内ID：033d0255838ea2a6

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無神経な人

💢
いかりしんとー
トピを読むとあなたは「自分が楽しい事だけしてる」気がする。 本当に従姉妹さんの事を考えたら、写真を送ったり、「子どもまだ？」なんて言える訳ない。 良い大人で同じ女性なのに、色々な事情があるって察せられませんか？ とにかく従姉妹さんが怒っている以上、あなたのした事は自分本意で的外れなお祝いだったって事です。 今あなたが出来ることは何もないと思います。

トピ内ID：4169789f5895d41d

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ハッキリと拒絶されている

🙂
のりまき
>・こんなデリケートな話を本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある >・ずっと我慢していたけど言わせてもらうが、自分の誕生日に、臨月中の写真を送りますと連絡がきて辛かった >・子どもはまだ持たないの？などと言われるのが嫌で仕方なかった >・親戚だからと耐えてきたけどもう我慢の限界 どこが酷い内容なのか変わりませんでした。 >写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。 と書いていますが、「近所で撮った自分（臨月）の写真映りがあまりにも良くて送った」のとどう違うのですか。 トピ主さんに問います。その写真、「彼女の誕生日」と何の関係があるのですか？ 彼女は誕生日ですが、その写真の何がありがたかったのですか？ まさか、「私のありがたい姿（妊娠中）の写真、嬉しいでしょう？」ではないですよね…？ >イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、 心配という名のマウントでしょう。 トピ主さんがそう思っていなくても、彼女はそう感じていますよ。 妬みでも僻みでもなく、トピ主さんの常識やらマナーやら配慮やらが著しく欠如しているから彼女から拒絶されたのです。 個別で連絡しているのを見ると、彼女の方がよっぽど常識やらマナーやらがあって配慮もできる大人ですよ。 >出産祝いも受け取りを拒否するから準備は不要だと言われています。 やり取りの不要を申し出された＝縁切りと同義です。 親戚である以上、友人と違ってキッパリ縁切り！とはなりません。親族間で話はまわりますよ。 これから色々な回答がつくと思いますが、トピ主さんのご主人、お母さま（文脈から母方のイトコでしょうし）と一緒に今後の為に「何が悪かったのか」を考えてみてはどうでしょうか

トピ内ID：66fb0104e39f2d83

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そっとしておいてあげたら

041
ロザリウム
だってイトコさん本人がそう望んでるですから。 すみませんが、あなたの説明がわかりにくい。 想像ですが、お母様からイトコさんの妊娠を聞いて親戚LINEで勝手に妊娠をバラした ってことですか？ だとしたらそれはちょっと。 ≫イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していた うん、それも余計なお世話。心配は心の中だけでいいの。口に出さなくても。 あなたが良かれと思ってしていたことが、イトコさんには苛立ちにしかならなくて 積もり積もって爆発したんでしょう。 もしかしたらずっと不妊治療してたのかもしれないのに、臨月の写真なんて 送ってこられたらねえ。 本当に仲良しなら、どう生きようと相手の生き方を認めて仲良しでいられるはず。 あなたはなにがしたかったの？

トピ内ID：ebe6eebb5fd7c3ef

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怒るの当たり前

🙂
匿名
無事に産まれるまで何があるかわからないのに、デリケートな問題なのに何故勝手に従姉妹とはいえ他人の妊娠を広めるのかわからない。 どうしてもお祝いの一言を言いたいなら親戚のグループラインではなく個人的に送れば良いのに。普通にありえないことしてるし、許さないのは当たり前と思います。 これで、ないと良いですがこの後高齢妊娠の従姉妹さんが流産などしたら、流産のも辛い中みんなに知られるなどは考えなかったんですか？あなたはお子さんいるのだからそういう可能性考えつかなかったなんてありえないですし、そうならあまりに思慮不足です。 ＞写真も、そのイトコの近所の公園であまりにもキレイに写真が撮れたから送ってあげただけなんです。 これって近所の公園の写真じゃなくて、あなたの臨月の写真があまりに綺麗に取れたから送ったということ？従姉妹とはいえ中年女性の綺麗に取れた写真なんてもらって嬉しくないですよ、普通。 ＞だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。 今言ってすぐに反省しないでこんなこと言ってる人が言われたからって反省してやめるわけないし、いうだけ無駄でしょ。 今回の妊娠を広めたことが最後の一押しだっただけで、私もあなたのデリカシーのなさに呆れます。 ＞そして次の日、そのイトコから、傷つく内容のLINEが私宛に届きました。 トピ主さんみたいな人は必ず自分が傷ついたアピールをしますが、その何倍も今まで傷つけてきたことは「悪気がなかった」「言ってくれたら良いのに」と自分は悪くないアピールしますよね。 今まで通り仲良くなんて無理です。従姉妹さんの我慢の元成り立ってた関係だから。

トピ内ID：ebbe74bb5fb5a28d

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追わない

🙂
暑い日
本人さんが、そっとしておいて・・と切に望むのですからそうしましょう。 貴女のその素直で純粋な心で相手を思うのは素敵なのですが、人によっては そんな一方的にも思える思い遣りが、相手の方には、その時の気分によっては神経を逆なでされたような気がして不愉快になる事もあります。 最悪として、その妊娠には訳アリという事もあります。皆が皆、妊娠する事が直、ハッピーとは成らない事も有ると思います。 従姉妹さんからの苦情も当たり前と言えばそうですよ。やはり妊娠報告は本人からの報告が先だと私も思いますね。貴女の勇み足が相当に不愉快だったのでしょうね。 私にも似た経験あります。自分では良かれと思った事だったけど、結果的には相手には嫌味となり、もう只管謝りましたね。其れに懲りて以来、自分からは他人のプライベートな事には一切自分から関知しない事にしました。それはそれで、何だか壁を作る事になりますが、礼儀とはそれに近い物かも知れませんね。 イトコさんからのアプローチを待ちましょうよ。

トピ内ID：1b8c626c510780c5

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これは無理

🙂
ばんび
相手は積もり積もっているようだし、 なのに主さんには怒らせる心当たりが一切ないようだし。 誤解かどうかなんてわかりません。 主さんが悪気なく、もっと言えばなんの配慮もなく自分がしたいからしたことが、 相手の心の琴線に触れたとして、 それは誤解とは言わないのです。 だって相手は確実に不快になっているので。 主さんに少しでも、ああ、あれは確かに配慮に欠けたかな、言い方、持って行き方がまずかったかな。 という反省があって、直す余地があればまだ望みがあるのですが。 主さんに一切おの心当たりがない、しかも相手が誤解してるだけだと思っている時点で、 無理です。 いとこさんの気持ちがいつか和らぐのを、ウン十年単位で待つしかないのでは。

トピ内ID：02028c9436f6f87e

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無神経でしかないです

🙂
とら
>本人以外が報告するとはどういう神経をしてるのか、無神経にも程がある > 怒らせるつもりはなかったので、どうしたら誤解をといて 無神経だったことが悪かったとハッキリ言われているのになぜ納得できないのですか？ 怒らせるつもりがあったと誤解されているわけではなく、無神経なことをしたから怒らせてしまったのです。 妊娠報告は安定期に入ってから本人から。今や常識じゃないでしょうか。 無事出産にこぎつけるかもわからず 、万が一何かあったときまた無神経な親戚たちから心無いことを言われるかもしれない。そりゃ人一倍慎重になるはずです。 もし彼女が今まで不妊治療をしていたとしたら？どれだけ人知れず涙を流したでしょうか。それぞれ人に言わない事情があることを想像したことはありますか？ >前のように仲良く 子どもは持たないのかと聞いたり、臨月の写真を送りつけたり(送って"あげた"ってどういう感覚ですか…)、今までも無神経なことをされ傷ついてきたけど親戚だから我慢して表面上は仲良くしていたけど、今回の件で限界に達したということじゃないでしょうか？ そもそもトピ主さんのお母様に報告してしまったのが間違いだったと私が彼女なら猛省します。 今までのご自身の無神経な言動に気がつくことができたら、自分の過ちに気付き反省したことを伝え傷つけたことを詫びこちらからの連絡は控える。 許してもらえるとは思いませんが、親戚なので表面上はまた普通に接してくれるかも。 ご自身は無神経ではなく悪気がなければ何を言っても良いという考えを曲げないなら彼女との関係は終わりです。もう何もせずそっとしておいてあげてください。 ご自身もショックだったかと思いますが、この機会に自分を省みて周りの人を大切になさってくださいね。 私も無神経な発言で人を傷つけてしまったことあります。勇気を出して教えてくれたイトコに感謝ですね。

トピ内ID：b5e23f5de4b899c1

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まぁ、そりゃあねぇ……

🙂
近寄りたくない
本人の公表前に言いふらすのは、そりゃ絶対NGでしょう。 しかも、あなた自身もひっそり教えてもらったんじゃなくて、親からのまた聞き。 40前で妊娠なんて(そうでなくてもだけど)、不幸な可能性だってあるでしょうから、本人的に公表してもいい、というタイミングまでは知られたくないでしょうに。これで、残念ながら、となったら、本当なら自分達夫婦だけでひっそり悲しんでいたところを、親戚全体に「今回駄目でした」って公表しなければならなくなったのよ？しかも「色々あるから」と言ってきたってことは、成育が悪くて不安真っ只中かもしれないのに。。。 で、子供が欲しいのに出来なくて悩んでる可能性あったイトコに、子供持たないの？なんて言った上に、自分の臨月写真をわざわざ誕生日の日に送り付けたの？ 下手したら、不妊治療すっごく頑張ってもダメだった時期だったかもしれないのに。子供持たないのかなーなんて気にしてたんなら、持ちたいのに持てないのかもなー、とは思い至らなかったの？ これ、最後のプッツン切れたのが子供関係だったというだけで、子供の頃から無神経な発言してそうなんですけど。だから、仲良いってのはあなたの一方的な思い込みで、向こうはずっと我慢してたんじゃないかしら。 これだけ怒っているのに「しまった、悪いことした」ではなく「その時言ってくれればいいのに、後から言うなんていやみ～」なんて開き直るママ一歳さんですから、仲良くなんて無理じゃないかな。その場その場で言ってたとしても、普通に「だってよく撮れたのよ」「あなたを心配してるのに」と、まともに聞かずに流すだけでしょうしね。 誤解、してないですよ。あなた自身を見て、それで嫌だ嫌いだ、今までは親族だから我慢してたけど限界だ、と言ってるんですから。

トピ内ID：2ca7b8850508b417

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やれやれ

041
カーネーション
悪意が無ければ何をしても許されると思ってますか？従姉妹さんのお怒りはごもっともです。 「ヒミツだったんだね、ごめんね」 この謝り方もひどい。でも主様はどこがひどいか分からないでしょう。そういうところが従姉妹さんは限界なんです。 キャリアを積んでいる30代女性にとって妊娠だけが人生の全てではないし、周りがとやかく言うことでもないのに「心配していた」なんてお門違いもいいところ。 ましてや、頼まれてもいない臨月の写真を「送ってあげた」だなんて、それ誰得ですか？ 読んでるこちらが恥ずかしいぐらい空気読めてない。 『誤解を解きたい』 これも間違っています。従姉妹さんは誤解なんかしていない。あなたの圧倒的な視野の狭さ、善意と見せかけての思いやりの無さをちゃんと見抜いています。だから愛想が尽きたのです。 本当に相手の気持ちを考える事が出来るのなら、もうこれ以上何もしないであげて下さい。

トピ内ID：28bf7e75d790d2e8

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時期尚早だった

🙂
こけもも
誤解というか、察してあげられないのかな？と思います。 仕事ばかりして？ 大きなお世話で、仕事で子供を作らなかったのではなく不妊だったのかなと想像します。 結婚して数年すると まあまあその話題は出さなくなるものです。 不妊は公言することではないから 周りが知らないのは当然だけれど、 よりによって誕生日に臨月写真とは、、 子供を催促するような会話も辛かったでしょう。 従姉妹さんはトピ主さんのお母さんが姉妹なんじゃないですか？ 娘さんが妊娠して嬉しかったからトピ主さんのお母さんには話したんでしょうね。まだ内緒だけどって。 それをトピ主さんが「親戚たち」LINEに流してみんながしるところとなってしまった。 万が一があったらどうするんですか？ 辛い報告をしなければならなくなります。 そんなところではないかと思います。 私も娘が妊娠初期です。 5～6週の時に私だけ報告を受けました。 私は主人にも言いませんでした。 おめでたいことだし、嬉しいし、 夫婦だし、教えてあげたいですよ。 夫婦ですから。 2週間後に心拍が確認できて 娘から主人に「おじいちゃんになります」と報告してましたね。 今はまだ安定期には入っていませんので、知っているのは私の家族だけです。 おそらくトピ主さんは何事もなく出産されたのでしょう。 私の娘は不妊治療をして授かったからこそ、考えたくはない万が一を考え 娘のOKが出るまで口外しません。 安定期に入ったら 安産祈願のお守り送ってはどうですか？ あとは、従姉妹さんが無事に出産されるのを祈って待ってあげてください。

トピ内ID：4a100563a1780ef8

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トピ主さんが無神経

🙂
natsuno
いままでこんな調子で人と付き合ってきたのなら、我慢できなくてトピ主さんから離れていった人、大勢いるでしょうね。 ＞その時そう言ってくれたらよかったのに。 よくこういうことを言う人がいますけれど、指摘されなきゃ気づかないなんて、甘えすぎです。 たいていの人は、「この人、無神経だな」と感じたら、何も言わずに距離を置くだけです。 そもそも指摘されたら、どうにかできるのですか？ 今回ははっきりと不快だと指摘されましたよね？ もう誠心誠意、謝罪されたのなら、以後は余計なことをしないよう、大人しくしておくしかないと思います。 とりあえず親戚関係のＬＩＮＥグループから抜けたらどうですか？ ＞どうしたら誤解をといて前のように仲良くなれるのか とありますが、彼女は以前からトピ主さんに対して不快感を持っていたのですから、もともと仲よくしていたつもりはないと思います。 それに今回のことは、誤解ではないです。 トピ主さんが無神経ゆえにやらかしたことです。気遣いのできる人は、そういうこと、しませんから。

トピ内ID：b12b8663dba1d23a

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今はそっとしておきましょ。

🙂
ぷ～にゃんパン
今は無事に産まれるまでそっとしておきましょ。 高齢で妊娠、ホルモンの関係でイライラしやすいし 無事出産できるのか？の不安もあり、イライラが増しているのだと思う。 それで自分から言っていないのに親戚からのお祝いメッセージ。 お祝いメッセージって不安になっている人にとってはプレッシャーになるのでは？ トピ主さんはお母さまから教えてもらったけど、お母様はお母さまのご兄弟から教えてもらったのでしょうね。 従姉妹さんが自分で伝えてないのですから。無事うまれるまではそっとしておきましょ。

トピ内ID：6c643a63b4d27b87

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幼稚

🙂
ゆかたん
年齢の割に、だいぶ幼稚な人ですね。 妊娠イコール出産ではないですよね。 ＞本当に嬉しくてお祝いをしたんです。 何から何まで自分のことしか考えないのですね。

トピ内ID：23152b399a8064bb

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傷付いたのはイトコさんのほう

🙂
エメラルド
だと思います。イトコさんからのLINEの内容を見ると当然のことばかり仰られているように思います。 妊娠出産ってかなりプライベートな問題ですよね。妊娠出産に関して意見していいのは本人とその配偶者のみ（時として本人のみ）だと思います。それを外野から「子供はまだ？」とか「もう40なのに」などと言うのは本当に余計なお世話だと思います。周りに言わないだけで不妊治療をされていたかもしれないですし。 妊娠したご本人が自分の口から語られていないということは、周囲にまだ黙っておくつもりだということにほかなりません。妊娠中は何が起こるかわかりませんし、妊娠を黙っておきたい方も多いです。お祝いしたい気持ちは素敵ですが、確かに無神経では？と思います。感覚の違いと言ってしまえばそこまでですが。 そして、ずっと我慢していたけど、というイトコさんの言葉。きっとイトコさんはお優しい方なんでしょう。それで我慢の限界が来たんだと想像するとイトコさんを可哀想に思います。その時に言ってくれたらいいのに、と仰いますが、イトコさんは優しくて、関係の悪化を避けようとして言わなかっただけだと思います。 とにかくそこまでハッキリ拒絶されてしまっては、しつこくしても仕方ない気がします。余計なことは言わず、ただただ無神経を詫びるのが良いのではないでしょうか。自己弁護は一切せずに謝って、あとは関わらずそっとしておいてさしあげるのが良いのではと個人的には思います。妊婦さんにこれ以上ストレスをかけては可哀想なので……。 あとは時間が解決してくれるのを祈るのみではないでしょうか。

トピ内ID：9543508c39a27a60

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傷つけられて来たのはいとこの方ですよ。

🙂
留守番電話
誤解を解く、という問題ではありません。 いとこさんはトピ主さんにずっと傷つけられて来て、それが今回の一件で爆発しただけです。 年齢的なことも踏まえて、結婚して時間が過ぎても夫婦二人のままなら、ある程度の察しはつくのではありませんか。 それを、40近いのに仕事ばかりしているとか、子どもはまだかと聞いたり臨月の写真を送るって、想像力がなさすぎです。 その時そう言ってくれたらよかったのに？ 妊娠や不妊のことって、夫婦のとてもデリケートな問題ですよね。 相手もあることですから、いくら親戚でも夫婦の問題をそんなに簡単に言えないのではありませんか。 おそらく、不妊治療をしてやっと授かったのだと思いますし、その中では辛いことも残念な結果になったこともあったと思います。 仮にそうでなかったとしても年齢的にも何があるか分からないから、安定期に入ったり、出産が近くなるまで親以外の人にはなるべく言いたくない、ということもありますよね。 また、報告するのであっても自分で伝えたいと思うのも尤もなことです。 トピ主さんにも妊娠、出産の経験があるのに、全くそういったことに考えも及ばず、勝手にグループLINEで流すってホント、無神経にも程がありますよ。 いとこさんは、誤解しているのではないのです。 トピ主さんの想像力のなさ、無神経な発言や行動に散々傷つけられて来て、それが今回のことで爆発した、我慢ならなくなったのです。 前のように仲良くしたい？ それは、いとこが決めることです。 トピ主さんが出来るのは、言い訳したりせずただただ謝って、そっとしておくことです。

トピ内ID：f1eac12ad2b2d243

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これだから

🙂
もう何もしないで
＞だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。 人には言うに言えない事情ってもんがあるんですよ。そして無神経な人ほど「言ってくれれば良かったのに」なんですよね。もうお約束みたいにです。 ひょっとしてですが､従姉妹さんは赤ちゃんが出来にくい体質なのかも知れませんね。あなたが「仕事ばっかりしてて」と思う期間も､赤ちゃんが欲しくて欲しくて､不妊治療に頑張っていたかも知れない。もしかしたら妊娠出来ても残念な結果に終わっていた可能性だってある。そんな時に上から子供作れの説教をされる。従姉妹さんは文字通り､血の涙を流していたんじゃないでしょうか？その気持ちを思うと可哀想で気の毒で堪りませんよ。 今回の妊娠だって､どうなるかは解らないんです。毎日が薄氷を踏むような思いなのでしょう。言うなら絶対安心だという時期に言いたかったと思うんです。そんな時に､厚意といえどもお祝いを言ってしまったのは取り返しが付きません。 従姉妹さんは､ご自分の辛い気持ちをあなた方にぶつけるのは筋違いだと解っています。だから呑気な親戚の言葉を黙って聞いていたんです。赤ちゃんが欲しくて溜まらないのに「仕事ばっかりしてないです､子供作りなよ。若いうちの方が楽で良いよ」とかね。 あなた達は普通にお子さんを授かったかも知れない。でも不妊に悩む人は､とことん追い詰められるんですよ。そういう人に不妊の辛さを言っても理解出来ないだろうと我慢してくれてたんです。 トピ主さんが悪いとは言いません。ただ､元の関係に戻すのは諦めて。また従姉妹さんから声がかかるまで､あなた達からアクションは起こさない。絶対にです。 従姉妹さんに無事お子さんが産まれて20年30年も経てば何とかなるかも知れませんね。

トピ内ID：08033827e3aa7bb0

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イライラ

🙂
こま
読んでいてトピ主と親戚にとてもイライラします。 トピ主は20歳くらいですか？ それなら無知なのは仕方ないかもですが、無知はおろかです。 謝罪しましょう。

トピ内ID：4e087b7b8b8db048

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相当嫌われてるのだから何しても無理でしょ

🙂
Tukimaki
言動からしてあなたの事がかなり嫌いだったんですね。 仲良しだと思ってたのはあなただけです。 相手は親戚だから絶縁と言う訳にもいかず、気を遣ってもらった上での仲だったというだけ。 相手の事が好きならもう関わらないで差し上げて下さい。 それがあなたにできる唯一の思いやりです。 それでも関わりたいと言うならそれはあなたのエゴで、相手にとってはただの嫌がらせです。

トピ内ID：2795a60f237a3fd7

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無神経な親戚って本当厄介。

🙂
まい
＞イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし これ、余計な一言です。 きっと他にも無神経な発言を沢山していたのではないですか？ 我慢の限界だったのでしょう。 秘密だったんだねごめんねって。 本気で言ったんですか！？ 信じられません。 デリケートなことをペラペラ喋ることが無神経だと言ってるんですよ。 分かりませんか？ 無神経な親戚って本当厄介です。 なので私は妊娠しても出産後に事後報告のみです。

トピ内ID：4e5a6839b2ffc22f

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視点を変えてみて

🙂
とき
自分がそのイトコさんなら、しばらく距離をおきたいので、きっちり謝罪したのち、今は連絡を取られない方がいいと思ってしまいます。 そして何が悪かったのか…わかっていないご様子なので、私の推測で書かせていただきますね。 私も40近いですが、子供がずっとできず、数年間不妊治療をしていました。 治療をしている人の中には、何度も流産を繰り返し、何度もどん底に叩き落される人が多くいます。 辛い涙を何度も流すんです。 運良く妊娠しても、もしまた流産したらという不安がつきものです。 それなのに、本人の意思に反して妊娠が知られた…もし駄目になったときの傷は、人によっては何十倍、何百倍にもなるでしょう。 それを想像した妊婦さんのメンタルはどうなるでしょうか。 イトコさんが不妊だったかはわかりませんが、そばで反応を見ていたあなたはどう感じますか？ 子供ができない辛さを検索してみて下さい。 ご自分の言動が、イトコさんにどう映ったかわかるはずです。 今後仲良くしたいなら、イトコさんが怒った理由をきっちり理解した上で謝罪しなければ逆効果となるでしょう。 もしまだ理由がピンとこないのなら、これ以上妊娠しているイトコさんのストレスをためさせないよう、せめて産まれるまでは距離を置いてあげてください。 あなたの行動は、人によっては喜ばれたり、なんでもない行動なのかもしれません。 イトコさんを大切に思うなら、イトコさんの心に寄り添って行動してあげてください。

トピ内ID：8120da817677a96c

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前のようにとは

🙂
インコし
前のように仲良くと言うけど、「嫌で仕方なかった」「ずっと我慢」してきて「我慢の限界」になったんですよね。 トピ主の言う"前"とは、どれぐらい前の事を言ってるのか認識できてますか。

トピ内ID：b24563a585602257

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堪忍袋の緒が切れたのよ。

🎶
そんな感じ。
LINEを交換するほどの仲良しのご親戚達も巻き込んでしまった感ですが。。。 トピ主さんも母親なら分かると思うけど、妊娠報告を親戚とは言え他人から発表されたくはないでしょう？ 其の上もし安定期でないなら尚更ですよね。 「ヒミツだったんだね」の言い方も何だかなあ。 ヒミツ、と言うよりただただトピ主さんの無神経さですからね。 写真を送ってあげたの言い方もおかしいでしょ。 そもそもお誕生日のお祝いに自分のアピールしてるって何故に？ 従姉妹のお祝いより子供産まれる方が重要よ感は誕生日メッセージに要らないですよ。 子供はまだ？もしつこくしつこく聞いたんだろうな。 一度聞いた位ならそこまで怒らないと思いますので。 仕事でキャリア積んでいる人ならその人のペースがあるし、仮に不妊（治療中）の人に言っていたら相当失礼です。 知らなかったではなくこういうのは悟らないと。 写真を送ってあげた、からの仕事ばかりで心配していたし、と上から目線で余計な事しちゃう感じですね。 仲良かったのはトピ主さんがまだ無神経な言動をしだす前の子供の頃だったのでは？ それか仲良しと思って居たのはトピ主さんの一方的な勘違いだったかもしれません。 いずれにしろ、相当怒らせてますので何もしない事です。 此処で何か言ってもまた余計な事言ってしまいそうですからね。 お祝いも贈れば今の従姉妹にとっては火に油となりますから、何もしない。 その都度言って来なかったのは従姉妹も「まだ」我慢出来ていたのですよ。 今回の妊娠を勝手に発表されたのを切っ掛けにその堪忍袋の緒が切れちゃったって事でしょうね。

トピ内ID：282280d179bc174d

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当分は（仲直りは）無理でしょうね。

🙂
果実の森の住民
確かにいとこさんの言う通りで人様の妊娠をベラベラと言うべきではないですね。 妊娠が分かってどれくらいか不明ですが、もしもが有ったらどうするのでしょうかね。 まぁ、主様感覚ならば”だったら誰にも言うなよ！”なのでしょうけどね。 って言うか、ふつうはまずは直接本人に言いませんか？ それを親戚とは言えグループラインに流すって少々”？”です。 あとね、その後のLineだって傷つくというか、傷つけていたのは主様でしょ？ まぁ良く居る”お節介おばさん”なのでしょうが、無神経かつしつこかったのでしょうけど…。 少々度が過ぎてしまいましたね。 で、 ＞だったらその時そう言ってくれたらよかったのに。 ↑ これ、無神経な人の言い訳（居直り）の典型ですから止めた方が良いですよ。 そもそもはそういったデリケートな問題をしつこく言う物じゃないですし、 ＞イトコももう40近いのに、仕事ばかりして心配していたし、 ↑ これのどこが心配なのか理解できません。 恐らく何らかのサインは出していたはずですが、それを見落としていたのでしょうね。 まぁ、親戚からもこれだけきつく言われてしまいました。 今後は親戚以外の人間関係でも気を付けた方が良いですよ。 それで、いとこさんへはしばらくは何もしないことです。 間違っても他の親戚にこの事を愚痴ったり相談などしないようにしましょう。 まずは出産してお子さんが落ち着くまで”我慢”するのですよ。 その後で本人に”直接”謝罪とお祝いをすれば仲直りが出来るかもしれません。

トピ内ID：ebb3e4bb5fac5958

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有り得ない

🙂
りく
無神経にも程があります。 これまでも色々やらかしていますよね。 常識ある大人なら、不満に思っても飲み込む事はよくある話です。 あなたは思った事は何でもかんでも相手に伝えるのですか？ 最低ですね。

トピ内ID：c7ac9cdfbdbe1775

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レスします

🙂
凛
トピ主様、イトコさんの妊娠を知り嬉しいかも知れませんが～ 妊娠、出産にはリスクがつきものですから お祝いラインをするなら親戚共通ラインではなく個人ラインなら未だ良かったかも知れないです。 トピ主様の発信で親戚の皆様に知られてしまった事にイトコさんは憤っているのでしょうね。 イトコさんは無事に赤ちゃんが産まれたら皆様にお知らせしたかったから大事にその時を待っていたのかな？ また過去の出来事についてもイトコさんからみて色々気にさわっていたのでしょうね。 今は関係修復を計ろうとせずにしばらく連絡を控えていてはいかがでしょうか？

トピ内ID：88ef0c5ae48e123a

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