職場の関係

登場人物は ・トピ主 ・職場の人(Aさん) ・辞めた人(Bさん) ・上司 の4人ですか？ トピ主は現在は鬱で仕事を休職中。 休職前に飲み会があり、トピ主は参加者の送迎をしなくてはならないので体調が悪い中参加した。飲み会の後、AさんがBさんに電話かけ「トピ主は本当に鬱なのか？」と言ったらしい。 Bさん曰く、Aさんは他にもトピ主の事を周りに話しているらしい。 Aさんの事を親友だと思って信用していたので、ショックだ。 という事ですか？ うーん… もし本当にAさんがトピ主の事を周りに言っているのなら確かに怖いけれど、それをトピ主に言うBさんもどうなんでしょう。 どちらかと言うと、私はBさんの方が信用できません。 ＞上司に自分が好かれたいために、私の事を色々と話しているのでしょうか？ Aさんが具体的にどんな事を話しているのか解らないので、何とも言えませんが… トピ主の事を周りに話すとどうして上司に好かれるのですか？ 一般的に、他人の悪口や噂話を話す人って好かれるどころか要注意人物となって距離を置かれると思いますが。 Aさんがトピ主の鬱を疑ってBさんに電話をしたエピソード以外がトピ文には書かれていないので、 あくまでも想像ですが… そもそも親友と思っていたのはトピ主だけで、Aさんとは大して仲良くなかったのでは。 常日頃から真剣にトピ主の愚痴や悩みを聞いていれば、鬱で体調が悪い事に寄り添えると思うのです。鬱を疑って第三者に確認するって、親友のする事じゃないですよ。 私は、職場の人間関係はあくまでも職場だけ。友人ではないと思っています。 友人とか親友とか信用とか深く考えず、「職場の人」と割り切ってしまえば楽になりますよ。 心を開き過ぎると期待してしまって裏切られた気持ちになってしまうので、今後は職場の人とは深く関わらない方が無難かと思います。

トピを読んで20代の相談かと思ったので、トピ主さんが50代とわかりビックリしました。 私（私も50代です）の感覚では、職場の人はたとえ飲みに行ったり仲が良くても友人だとは思いません。 トピ主さんは職場外でも遊びに行ったりする仲だからそう感じるのでしょうけど、職場の人を友人だとか親友だとかまで思う心の距離感が近過ぎるから悩むのかなと思いました。 多少の愚痴を言い合ったり信用したりはあると思います、でも所詮職場仲間は職場の関係なのですよ。 友人とか親友とか思わない方がいいと思います。 もっとドライに考えた方が楽ですよ。 トピ主さんの鬱はその職場の人間関係が原因なのでしょうか? ペラペラと人の事を話す人は信用出来ないのも仕方ありませんが、職場仲間って所詮そんなもんです。 職場仲間を友人などと思わない事、ある程度の距離感をもってドライに付き合う事です。

これって鉄則じゃないですか。 どんなに気に入らなくても、相手が「あの人ってこうだよねー」といってきても 同調も意見もしないほうがいいのです。 同調すれば、必ずどこから「あの人もこう言ってた」となりますし、反対意見あるいは思っている ことを話したとしても、それは必ず伝える人によって違う伝わり方をします。 つまり、意味なく火種をつくるだけなのです。 それでいつのまにか、知らない間に自分のまわりにいろんな噂が飛び交い、悪者にされることもあるし 嘲笑されることもあるし、非難のまなざしで見られることもあります。 職場の愚痴は、職場以外の人にいいましょう。 地元でずっと生まれ育ち、地元で就職しているなら、職場以外の人でもつながっている可能性が高い ので、こういう見知らぬ人の集まる掲示板くらいにしておいたほうがいいです。 あるいは、家族とか。 職場では愚痴を言わない。 職場の人は、仕事を通してつながっているだけで、友達ではない。 気を許してはいけない。 心地よく働きたいなら、このスタンスでいくのが妥当です。 わたしは職場の人に愚痴も言わないし、不満があっても口にしません。 思ってること少しでもぶちまけようもんなら腹黒すぎて嫌われちゃいますから笑。 穏やかに穏やかにやさしく、をモットーにしています。

職場の人に仕事の愚痴なんて言いません！ 友人まではなれても親友はないかな。 送迎と言いつつ飲み会に出たりしてるから鬱なのか疑問に思われたのでは？ 重度の鬱になると食欲はなく痩せ飲み会どころか家からもしくはお布団からすら出れません。 お風呂も入れない人もいます。 休職する程の鬱なのか疑問に思われても仕方ないでしょう。

これまでも、さまざまな場所で同じような苦労をしてきていませんか？ まず、「自分の職場の愚痴を、同じ職場の人に言うのは相当なリスクが伴う」ということを学びましょう。 愚痴や悪口など、所属コミュニティで大っぴらに語れない内容は、所属が異なる人（違う職場や業界の人や家族など）に話しましょう。 また、休職中（？）の職場の飲み会（？）も、特別な（例えば、幹事から、主様の参加を強く求められるなどの）事情がなければ断るのが正解でしょう。 主様がおっしゃる「親友」がどのような関係性のことなのかわかりませんが、職場で出会う人とは、「同じ職場の仲間」くらいの距離感を保った方が働きやすいと思います。 職場はあくまでも「仕事の場」。「友達づくりの場」としての比重を大きくしないよう、気をつける必要があると思います。 他人の行動はコントロールできないので、まずはご自身の言動をコントロールすることをお勧めします。

会社で ゆりさんって、うつ病で今日から休職なんだって。 あれ？、この間の飲み会に来てなかった？ 飲み会には来るのにうつ病で休職？ こんな感じで噂になるようなことをトピ主がしたんですよ 原因は自分です 誤解でもなんでもありません

今まで友達がいなくて、働き始めて出来た同僚を、 ようやく親友ができた！思ったり、友人と思ったりしちゃったのかな 久々の友人！これは親友！と、依存していたのでしょうね。 親友なんだから、何でも聞いてくれたと思っていても、あなたが一本的に怒涛のように話していたのかもしれないしうっとうしいと思われていた可能性はないですか？ 都合さえ合えば、職場の人と出かけたりもしますよ。でもそんな友人同士みたいなべったりした関係ではないですね。 あなたは友人のためにって具合悪くても運転して足になるくらいだから、言葉は悪いけど便利屋扱いになっていたのでは？ あなたもせっかくできた友人！から嫌われたくなくて無理していたのでは。 職場は仕事をする仲間はいても 親友までいかないと思います。その方にはきっと別の親友がいるのでは？ 親友できたーと、舞い上がっちゃっていたかもね。 せいぜい新友 くらいに思うならまだしもね

若者の相談かと思いました。話が上手でないから誤解されることもあるのでましょうかね。何が何だかわからないです。 まずそもそもですが、職場の人を友人と呼ばない、思わない。そして、愚痴を垂れ流す人間は、別の場所で同じように愚痴の対象にされると思うこと、これが前提ですよ。だから人は悪口を言わないのです。 そうですね、職場でのお友達ごっこをやめたら気持ちが楽になって、何も気にせず仕事に集中できるようになると思いますよ。後、鬱というのは当然医者の診断書をもらってるのでしょう？だったらそんなことあれこれ言う方がおかしいから放っておけば良い。まぁ、鬱で休職中の人が飲み会に参加とか、何かしら思われても仕方ないとは思いますけどね。

トピ主が勝手に親友だと思って信用していただけで、 その人は元からそういう人なんですよ。 別にトピ主を裏切った訳でもない。 トピ主だって、仕事の愚痴を話していたのですよね。やってる事、同じじゃないですか。 トピ主も、同僚も、元同僚も、似たようなもんだと思います。 好き勝手言ってるだけ。

同僚は告げ口魔・詮索魔。 ナイーブなあなたとは、そもそも友達になるタイプじゃない。 もしかして、仲間内でちょっと浮いていませんでしたか？ 自分の事ばかり一方的にしゃべったり、 相手の話には興味がない？と誤解されるような態度をとったり。 精神的に依存したり期待したり。 案外自覚できていなかったりします。 気になったのは「飲み会当日は送迎だったため、体調不良なのに参加した」の部分。 あなたが車を出す係だったって事？　…だとしたらあなたはお酒を飲めないですよね⁈ 不公平だし都合良く使われているように感じます。 私は同僚に、重い話、愚痴、ネガティブな会話はしないように気を付けています。 人に期待するから疲れる。今は嫌な物から距離を置き、自分に心地よいものだけを大切に。

お若い方のご相談ではないのですね 職場の人とは距離を取りましょう トピ主さんの場合はプライベートのおつきあいはNGと思います 距離の取り方わからないみたいだから 職場の人との関わりは、仕事に支障がなくコミュニケーションが円滑に行くような距離感が大事で、ましてやプライベートの付き合いが就労に影響するような縮め方は自分のためになりません もっと自分を大切になさってください 仕事ができて職場が表面的に円滑であれば良いのです プライベートでも距離の取り方はとても大事で、 距離の取り方がわからないならいっそ一人でいたほうがマシです 人から傷つかないので 人を拒絶するのではなく、人といながらも心の距離を大切にし、自立している距離の取り方が理想的 具合が悪いのに人様の飲み会の送迎を買って出る トピ主さんはそれがしたかったのですか？ 何のために？ 皆といると楽しくて気晴らしになるから？ それとも嫌だけど行かなきゃと思い込んでましたか? なぜ？ 飲みたい人が自分でタクシー呼べば良いのでは? 嫌なのに行かなきゃいけない飲み会からは足を洗いましょうよ 自分がどうしたいか 自分軸って言うのですけど 他人が困るからとか他人の軸で自分を動かすのは他人軸 もちろん子育てとか介護とか、家族のために他人軸の時はありますよ 保護責任者だからという目的で 仕事だってお金をもらう目的で他人軸ではありますよね 譲れない目的がない場合は、自分がどうしたいかだけで良いのですよ 自分軸を意識したら、メンタルも改善して行くと思いますけどね 可能でしたら臨床心理士さんのカウンセリングを受けられたら良いなと思います 認知の歪みを直すには、専門家の伴走があるとより心強いかなと思います 勇気がいるかも知れませんが、職場の人との付き合いは職場の中の就業時間だけに収めて、あとは挨拶だけの距離感にしていけるといいですね