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離婚を考えてます

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（トピ主 0 ）
041
GYPSY0215
夫婦
私（正社員）、妻（パートタイマー）、長男（中学1年）、2男（小学2年）、3男（2歳） 我儘なのは重々承知しています。 ただこの先を考えると一緒に過ごす事が困難です。妻とはもうお互いに愛情は無いと思います。 主な理由は性格の不一致です。 妻は子供に凄く依存しています。それに慣れてしまった子供もそれに甘えています。本当にそこまで手を出さなければいけないのかと思うことが多く、私は子供の為にはなっていないと思っています。 それが子供達の個性であり年齢的にも幼いからなのかもしれませんが、私はもう少しは自分でやらなければいけないこと、自分でやったことへの責任感をもって欲しいのです。さらに3男を保育園に入れたタイミングで何も相談も無くパートで働く時間を短くしてさらに子供たちに時間を割いています。その分経済的負担は自分にきており、残業や休日出勤が増えているにも関わらず、時間が無い、お金が無いと言ってきます。 ただ私と長男の趣味の関係で休日もあまり家に居ない事が多く、その分妻に負担をかけているのは自覚しています。それを補おうとすると「それで返せたと思うな」など言われます。 また、子供の教育方針などで話し合っている時、妻は感情的になると泣いてしまい話し合う事ができません。正直に言ってこの「泣かれる」という事が私にはとても辛いので最後はいつも話し合いにはならず私が納得出来ていなくても折れる様になって結局私の意見は殆ど通りません。 そして1番辛いのが、子供に注意や叱ったりするときに「このままだとお父さんの様になる」と私の目の前で堂々と言ったり、反面教師として私をあげられるのが自分にとっては辛く、それ以来妻へ愛情はなくなりました。 まだまだ書きたいことは他にもあるのですが… 子育てという責任から逃げる型になるかもしれませんが、どうか皆さんのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：46e3396c3e14c6b4

#４０代
#夫婦関係
#子育て
#離婚

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子どもと一緒だね

🙂
むっちりもっちり
泣けば言うこと聞いてくれる 駄々をこねる子と構図は同じ 泣こうが喚こうが話し合いを放棄しちゃダメだよ 泣いたって状況は変わらないのをわからせなきゃ ＞そして1番辛いのが、子供に注意や叱ったりするときに「このままだとお父さんの様になる」と私の目の前で堂々と言ったり、反面教師として私をあげられるのが自分にとっては辛く、それ以来妻へ愛情はなくなりました ツライとかそんなのんきなこと言ってちゃダメでしょ それだけは言わせちゃダメでしょ お金がないなら正社員で働かせたら 結局のところ あなたが優しいがために 奥さんが甘えちゃってつけあがったわけですよ 離婚する理由としては弱いかな

トピ内ID：5b171dfa5abfd46e

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よく分からんけど

🙂
にゃんにゃん
末っ子入園で、パートを短縮したのは、なぜですか？理由を知らないの？ センチメンタルかもしれませんが、妻は子育てを考えたかもしれない。子供に手を掛けられる時は限られています。(子育て四訓) 手を掛けられる今を優先したのかもしれない。 (もう産まないとなると、寂しくなるんだよね) また、離婚するのはヨシとして、 あなたは父親(保護者)なのだから、子供たちの親権を取ることについてはどう考えていますか？ まさか、妻が引き取る前提？考えてなかった？ 幸い同性ですから、一手に引き受けるのもアリ。 我が家の夫は、泣いてからが本番の人。 だいぶ鍛えられた…。 感情で泣くのなら、事前に考えを資料にして提出(感情抑制のため)、きちんと思いを伝えてはどうですか？ 事前に資料があれば、妻なりに思いをまとめると思いますよ。

トピ内ID：c29021fb142c0e0c

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よく話し合って欲しい

🙂
共依存はどうでもいい
奥さんは主様が離婚を考えるほどの気持ちになってる事を知ってますか? 気づいてもいない人ならシッカリ話し合って下さい ３人も子供がいるから主様が離婚を言い出すと思って居なさそうですね 子供の前で夫を卑下する言動は謝罪させるべきです その上で奥さんが離婚を望まないなら前向きに話し合って欲しいと思います 愛情の冷めた夫婦でも仕方なく割り切って家族として暮らしてる人も沢山いるでしょう ２歳の子を作った責任を放棄してはいけません 離婚したって３人分の養育費とか多額ですよ 中学生だって多感な年頃で心に傷を負います 主様が我慢してください！ 奥さんには正社員で働く事など提案して金銭面でも工夫して頑張って欲しいと思います

トピ内ID：0347641b39a1be0c

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ご夫婦の年齢が不明ですが

🙂
わかめ
タグが40代となっているので、それなりの年齢ですよね。 40代で三人の子どものお母さんで、一番下は２歳。 奥様、頑張っていると思います。 体力的に、相当厳しいと思います。 パートの時間が減ったのは、扶養内に収めるためではないのですか？ ＞子育てという責任から逃げる型になるかもしれませんが、どうか皆さんのご意見を聞かせてください。 そもそも、トピにある理由で離婚できるのかすら不明ですが、 少なくとも一番上のお子さんは、主さんを選ぶと思いますけど、捨てるのですか？

トピ内ID：3c024b64120210a2

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まずは自分が変わる

🙂
たらい
もう愛情はないとのことですが、2歳のお子さんがいらっしゃる、3人もお子さんがいて、そんなこともなさそうですが。。。 夫婦の間の力関係や常識って、本当に長年の間に蓄積されていくというか。少しずつ歪んでいくと後戻りするのが難しくなりますよね。 あなたのところは、奥さまが客観的な思考をお持ちではなく、力関係でもあなたのほうが下。奥様はお子さんのことに必死で良いお母さんとも言えるけど、お子さんをダメにしてしまっているとそばにいるあなたは感じている様子。 奥様は経済的には今はあなたを頼っていくしかないのだから、あなたは奥様の言うことも聞きつつ、自分のほうが立場は上であるということを一度ビシッとわからせたほうがいいですよ。モラハラをしろとか、言葉や力で押し付けるのではなく、「俺について来い！」という頼りになる姿勢を見せること。奥様も必死で手探りで子育てをやっていると思います。そこであなたが傍観者でいるだけでは、奥様はあなたのことは空気、頼れない、だから私がどうにかして育てなきゃと思ってるはず。奥さまがわがままを言おうもんなら、話を聞きつつも論理的に諭さないと。痛い所を突かれたら、経済的にあなたに頼りになってるから、好き勝手できないはず。泣かれても、放っておけば良い。でも折れないこと。きっと奥様は幼少から泣けばどうにかなってきたタイプ。だから熟考して客観的に考える思考力がない。 あなたのことを子供の前でこき下ろすのが、貴方がた夫婦の力関係の証。私は夫に感謝しているし、正しい判断のできる男性で頼りにしているから、子供の前でも夫のことを悪く言うことは絶対にないです。私の夫は何事においても冷静で絶対諦めないかなりしつこい男です。 まずはご自身の襟を正すこと。頼れる男になること。妻がわがまま言ってきたらビシッと言うこと。そこは奥さまが好き勝手してるなら、モラハラじゃないよ。

トピ内ID：092da7dd731d5d7d

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話し合いが足りない

🙂
もこ
そんな小さいお子さんに依存も何もないでしょう。しかも3人も。ごめんなさいだけどトピ主さん何を言っているのだろうと思ってしまいました。3人も子供がいてパートされている奥さんすごいと思ってしまう。 ただし、お子さんの前でトピ主さんを貶すのと話し合いの時に泣くのはないですよね。泣かれてもトピ主さん折れないで下さい。淡々と話しを進めましょう。 部下に耳の痛い指摘をすると泣いてやり過ごす人がいるのですが、その手には乗らず泣いてる姿を冷静に凝視して泣き止むのを待って本題に入ります。これを何回か繰り返すと泣くのは通用しないことを学んで泣かなくなりますよ。

トピ内ID：01edea572952e4d6

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危機的だと思う

🙂
おじさん
大前提として、真面目な話をしているときに泣き出す人とは、まともな関係は気づけませんね。 私なら、この時点で、夫婦関係を続けることを諦めます。 さて、妻さんは、自分で気づいていないだけで、主さんに相当依存していますね。 口調も非常に乱暴で、普通の人がまともな話し合いをするのは困難でしょう。 夫婦だけなら好きにしたらいいのですが、子供さん３人を放置するわけにはいきませんので、さしあたりは、両方の親御さん、それでも不可能なら第三者に入ってもらって、建設的な話し合いをする土俵を作るべきでしょう。 ＞子育てという責任から逃げる型になるかもしれませんが、どうか皆さんのご意見を聞かせてください。 トピを読む限りは、離婚、親権を主さんが取るというのが最善のように思いました。

トピ内ID：84610a5581736d6f

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2歳児がいますが、いつから妻が嫌いなんですか？

🙂
マット
＞そして1番辛いのが、子供に注意や叱ったりするときに「このままだとお父さんの様になる」と私の目の前で堂々と言ったり、反面教師として私をあげられるのが自分にとっては辛く、それ以来妻へ愛情はなくなりました。 可哀想だとは思いますが、『それ以来』とはいつからですか？2歳の子供がいますがその子がある程度育って以降ですか？ 一番上は中学生ですが、前から妻に不満があったなら、何故次々と子供を作ったのか不思議としか言いようがありませんが、つい最近離婚したくなったってことですか？ 長男とは仲良さそうに見えますが、長男だけ引き取るつもりなんですか？ ＞妻は子供に凄く依存しています。 子供への依存は最初の子からなんじゃないですか？ それとも2歳児に対してだけですか？ 性格の不一致で離婚したらいけないなんてことはありませんから、本気ならここではなく弁護士に相談されては？

トピ内ID：f83ea9be95e50d14

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無責任では?

🙂
蜻蛉
離婚するとして、子育てという責任から逃げるってどういうことですか。 妻の教育方針も気に入らないようなことが書いてありますよね。それなら、子供を妻に任せておけないはずですよね。 そして、長男はトピ主さんと同じ趣味で休日をいつも共にしている。 子供3人をトピ主さんが引き取って育てるなら、考えが一貫していますが、子育ての責任から逃げるって、離婚して子供を妻に押し付けるという意味に取れますが、どういうつもりなんでしょうか。 子供が2人の時点で、妻の子供依存は分かっていたはずなのに、何故三人目も産んだのか分からないし、トピ主さんも随分無責任ではないでしょうか。男の子3人、一番下が2歳なんて、子育ても大変だと思うのに、妻への理解が足りないように思います。 休日の長男との趣味以外に、一緒に子育てしているんですか？ 妻は子供依存って子育てを一生懸命しているだけなんじゃないの？ そうなっても仕方がない状況だと思いますけど。

トピ内ID：a6f2ec2f6c34b6c6

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孤独なのかな

🙂
自己肯定感の低さ故
奥さんは孤独なのかなと感じました。 自己肯定感が低い方なのかな。 あまり認められたり、褒められたりがなかったのかな。 やっと自分の存在価値や居場所が見つかったというか。 子供からしか自分の価値を見出せないというか。 必要としてくれてるのは子供だけな気がしてるというか。 「私は良い母です！こんなに子供に手をかけてます！私は立派です！」と認めてほしいのかな。 だからトピ主さんに「時間がない！お金がない！」と言って、「私の方が頑張ってるアピール」をしているのかもしれません。 子育て方針についてトピ主さんに意見されると、自分を否定された気分になって泣くしかないのかな。 完全に子供に依存している感じなので、子供の為にと言うか自分の為にやってるように思えます。 なので話し合いにもならないのかと。 子育て方針なんかはないので泣いてねじ伏せるしか出来ないのかと。 本当に子供の事を考えると、 自分で出来ることはさせる、 出来ないことは手伝う、見守る、教える、応援する…が出来るはずです。 子供が大人になって社会に通用するか、を考えるはずです。 トピ主さんを反面教師と位置付けるのも、「私が一番！」という地位を守りたいのでしょうか。 全てトピ文を読んだだけの憶測ですが、認めてもらいたい感が伝わってきました。 確かにパートとは言え子育てとの両立は大変です。 けどだからこそ手を抜ける所は抜くのが大事です。 この先のレスはもし自己肯定感の低い方だったらですが、 普段、トピ主さんは奥さんに「ありがとう」とか言ってますか？ 美味しい料理が出てきたら「ママすごいね！美味しいね！」とか子供達と一緒に褒めてあげたり、 2歳の子が何か初めて出来たって場面があれば「ママのおかげだね」とか。 奥さんも子供の一人だと思って、いっぱい褒めていっぱい認めて奥さん育てをしてみては？

トピ内ID：f8f1466c11efaba8

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難易度E

😨
ハロルド
主様の家庭は、お子さんが男の子三人。しかも、中1、小2、2歳と年の差があり、一緒に遊ばせることは難しい状況ですよね。習い事も一緒には難しいだろうし、ご飯の内容も異なる、寝る時間も異なる。また学校と保育園も3つあるので、参観も運動会も個人面談も遠足もなにもかも3つですか？ 夫である主様が全面的に協力してくれるならまだ可能かもしれませんが、休日は少なくとも下2人とワンオペの奥様。 かなり負担が大きいだろうな、と想像できます。 かたや、経済的負担をほぼ一手に担う主様。こちらも大変でしょう。しかし経済的な負担に関しては今はまだ序の口。本格的にお金がかかるのは、高校、大学です。 主様の家庭、とてもキツイです。辛そうです。しかも今が一番キツイのではなく、これから10年は確実に辛い時期が続く…。 ご夫婦とも、40代ですか？もしそうなら、更年期の不調と相まって、さらに壮絶な10年になりますね。 あの、離婚したいとか、本当に今更ですし寝言だと思いますよ。 奥様と教育方針が合わないとか言ってないで、夫婦で全て吐き出しあって、死に物狂いで協力し合わないと、家庭が崩壊しますよ。 まずは資金計画。自分たちの老後も見据えた計画を立てられたら、次が教育方針。高校、大学とどこまで進学が可能か決める。そのうちで、金銭的な余裕があるのかないのか？ 余裕がないなら奥様が後々正社員で働けるようにしなきゃだし、そのためには主様が日頃から家事育児を分担していかなきゃ。 少し想像しただけでも、本当に大変そうです。どうぞお体に気をつけてください。

トピ内ID：aef8963123ba57c9

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離婚に1票

🙂
通りすがりの猫
トピ主も書いてますが >このままだとお父さんの様になる これは夫婦間で最も言ってはいけないNGWordですよね 旦那が妻に『誰のお陰で生活できるんだ』レベルと同等で 再構築は無理なレベルの言葉です ただ親権をとるつもりは無いんですか？ 理想で言えば長男・次男だけでもとか 感情論で物を言う人の究極が泣けば済むです 泣いてやり過ごした経験則からの行為なので本気で泣いてません、だから泣き始めたら冷静に黙っていれば良いですよ 泣き止んだらまた話し合いを始める この繰り返しです 冒頭に書いた言葉が出たら離婚でいいと思いますが 話し合いの中で冷静に金が無いなら正社員で働いて欲しい ときっぱりと言う 後はトピ主の思ってる事柄を伝える話し合いはしてもよいのかなとは思います ただ　やっぱり子供達の前で『父親のようになっては駄目』は 絶対禁句ですよ それを言ってしまう妻の性格と今後何十年も暮らすのは 遅かれ早かれ破綻するような気がします

トピ内ID：299b0dfb4e4813ec

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離婚ですか？

🙂
かおり
トピ文を読む限り全く問題のある女性に思えませんでした。唯一引っかかったのは「このままだとお父さんの様になる」と私の目の前で堂々と言ったり、反面教師として私をあげられるという点だけです。ここに関してはしっかり話し合って止めさせた方がいいです。 男の子3人、しかも下は2歳の育児をしながらパートまでするって並大抵じゃないと思います。挙句週末夫は趣味でいないことが多い。なら奥様はいったいいつ休んでるんですか？ しかも手抜きしないで熱心に育児しているなんて偉いと思います。過保護で子供に依存していると感じる部分が具体的に書かれてないのでよく分かりませんが、子育てに適当になるよりよほどいいと思いますが…。 パートを相談なく減らしたと言って問題にするなら、トピ主も奥様の負担を減らすために趣味を制限するなりは必要になると思います。 奥様が泣くと言われても、子供の教育方針でいったいどんな内容の話をしてトピ主がどういう口調でどれだけ追い詰めているのかも分からないので、泣いた方が悪とも言えないです。 それよりも子供が3人もいながら離婚してトピ主はどうするつもりなんでしょうか。奥様に3人とも育てさせて、自分は養育費だけ払って離婚したいんですか？そうしたらお子様たちがどんな生活になるか想像できませんか？ 幼児を含む3人も子供がいながら、あまりに無責任で言葉を失います。

トピ内ID：3d8ec13f4814da42

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私の話を聞いてね

❤
モテすぎる美女
私は専業主婦を条件に結婚しました 下の子が2歳の時 夫が離婚したいと言い出し、置き手紙をして家を出ました。 経済力のない私は眠れないほど悩み、錯乱し 2ヶ月後に精神科に強制入院になりました。 私は子供二人手放して、就職して新しい男を探すしかないと決めてたんですけど…… 入院先に夫は毎日のように面会に来ました 笑顔でまるで恋人のように 僕は君のことを何も知らなかった これから、もっと君を知っていきたいと言って。 結果、離婚しませんでしたが、2人の関係性は確実に変わりました あなたも思い切って離婚すると言い放って さっさと家を出てください そしたら妻は確実に今と同じ状態ではいられなくなります 妻は妻なりに答えを出すしかない。 そんなに嫌なら逃げていいんです。 我慢しなくていい。あなたが逃げることで全てが変わります。 私が強く言いたいことは お父さんである事からは逃げられませんから そこは頑張ってくださいね。

トピ内ID：bedbfe284daa99fb

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まずは話し合い

🙂
まこ
トピ主が離婚を考えているほど夫婦関係について悩んでいることを 妻に話してみたらどうでしょうか？ 録音はしてください 話し合いにならないのだったら、 弁護士に相談して、別居の方向で動けばいいと思います その時に、息子さんにも話をしたらいいと思います 一緒にくるかこないか。。 婚姻費用、一人暮らしの費用でかなり生活は苦しくなると思いますが、 とりあえず、３年後の離婚に向けて動くことができます 子育てはお金で解決できます それが婚姻費用分担です

トピ内ID：cdeb50458669fce2

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無責任

🙂
よよ
年の離れた3人目を作っておいて、いまさら性格の不一致などと離婚を切り出すのは無責任だと思います。 高齢出産でまた一から子育てとなれば、時短勤務になるのも十分予想できますし、時間がないお金がないも、そりゃそうだろうなと思います。元々奥様の収入ありきの家計なのに3人目は無謀だったかと。 奥様の言動にも反省すべき点は多いですが、今に始まった事ばかりでもないのでしょうし、3人目の子育てで余裕がない事も理由でしょうから、まずはトピ主さんから歩み寄って、もう一度夫婦関係を構築し直す努力をされてみては。家計もお二人で無駄を洗い出してみたらどうでしょうか？そういったことからコミュニケーションを取ることもできるはずです。 実際うちは、夫の育児参加がなく産後クライシスから10年も不仲が続きましたが、夫が必死に私のご機嫌を取ってくれたお陰で夫婦仲が持ち直しました。

トピ内ID：a77f3cad77a26af2

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お子さんとも話してみてください

🙂
くろねこさん
色々よくわかりませんが 何故そんな状況で年の離れた子が3人いるのですか 末子が生まれてから変わったということでしょうか ちゃんと合意の上の妊娠出産でしたか なんとなくですがお金がないことが双方の不満の根底にある気がします まずは家計を見直すことでは 申し訳ないですが今の時点でお金がない、生活で手一杯、妻が働かないと生活できないとなると将来どうしようもなくなります 子育てについては休日は長男さんと一緒に行動出来るのでしたらその時お子さんに主様なりに話してみてください そもそも妻さんが何歳の子にどれだけ手出ししているのかもわかりません 妻さんが明らかにダメなのは目の前で父親を貶めることですが中学にもなれば子供がどちらの言い分がまともかの判別はつくし最終的に軽蔑されるのは妻です 子育てに不満あるならお子さん引き取って離婚されたらよいです。そうしたら妻にいらないことも吹き込まれない 不満な間違っている方に任せるとかなしだと思うのですが 結局主様の育児は見ているだけの理想論になってしまっていると思います やらないなら大きな口はたたくなってこと。 それは妻側にもいえます。お金の件で お金の件は家事育児分担の見直しをして稼ぐ分担も決める 家事育児は簡単だから稼ぎもしろだったらそれはよくない 泣くとのことですが強く責めていないですか？怖がられてませんか？ 今ならLINEなど文章で伝えることもできますよ。少しずつ端的に気持ちを伝えていかれては 子供の目の前で貶めないでもらいたいとか一つずつ 長男さん次子さんともよくお話されてくださいね もう父親として育児に十分かかわれる年です。心のもちようという点で 配偶者に男女の愛がなくても家族は継続できますよ。子供の父と母として 子供を放り出して離婚することが子供の教育に一番よくないかと まだやれることはあると思います

トピ内ID：9b1bd0f410f2d8f3

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親権は取らないのですか？

😅
ゆんかん
奥さんの子供に対する教育に大分不満があるようなのに、離婚したら親権を取るつもりはないようですが… 奥さんに対する対応がもう面倒！傷つけられてばかり！と思う気持ちは良く解ります 泣き落とされてるばかりではなく、離婚をほのめかしつつ、子供のためにもう一度真剣に話し合ってみては

トピ内ID：fe563eb8fab08d55

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一生、父親業からは逃げられませんよ

🙂
欄立夏瑠夏蓮六花
＞子育てという責任から逃げる型になるかもしれませんが、 　 いいえ、逃げられません。 何を身軽で気軽な独身に戻れる離婚を想像してるんですか？？どうなろうがアナタは一生、父親です。 離婚＝シングルファザーですよ。なぜなら妻に経済力が無く、子供を育てることが出来ないからです。 よって子供を引き取ってシングルファザーとして、しっかり育てて下さい。 正社員では無い妻は、自分１人養って生きていくので精一杯なんですよ。 離婚するということは、アナタがシングルファザーとして仕事で働き、家事をして、１人で子育てするということです。 よく考えた方がいい。

トピ内ID：bc7fa5549cbb1c9b

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うーん

🙂
おばば
一番下2歳ですよね？ 少なくとも3年くらい前は奥様に愛情があったんですかね？ 子供のことで話してるのに「泣かれちゃう」困りますね…。 実際離婚することはできるんですか？ 親権とか養育費などなど… 奥様はパートですよね？ ご実家には帰れるのかな？ もう気持ちがなくなっちゃって離婚考え始めたら無理でしょ 主がそう思ってること奥様は感じてるのかしら？

トピ内ID：f03d9f6c0cff0db4

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私もあなたに言いたい

🙂
はこ
>自分でやったことへの責任感をもって欲しいのです。 子供に言うならまず自分が実行しましょうね

トピ内ID：c27c26fb141b6d81

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寝言は寝てから言ってください

🤔
ドン引き
子供3人、上が14歳、下が2歳で妻が嫌いになったから離婚して子育てから逃げたい〜なんて、身近で40代男性が発言してたらドン引きしますね 離婚して自分は身軽になりたいだなんて、そりゃ反面教師としてお父さんみたいになるよ！と言ってはいけないですが言ってしまうのも納得… まず色々整理しましょうよ お子さんを叱る時に反面教師〜というのはやめてとはっきりと奥様に言いましょう。泣かれてもやめてほしいと言うだけです。同じようにお母さんみたいになるよ！って言われたらどうなのと諭す 3人も子供作ったのはなぜ？お互い同意はしてなかったの？ 子供3人平日ワンオペ、夫は休日出勤辛いと言いながらも休日は趣味でいない パートを時短にしたのは子育てや家事をしたかったのでは？フルタイムで思春期男子〜2歳児まで奥様1人でワンオペは厳しいよそりゃ お金がないならなぜ3人も作った 自分の趣味を我慢してお金作れば？ 離婚したら親権は妻側にして逃げる気なの？子育てから逃げたいなんてとっくに逃げてるじゃないですか… 家事育児はどのくらい担ってますか？ まさか仕事してるからほぼしてないんですか？それでパートを時短にした妻を責めてると…？ いま自分が何をしているかどう考えているか身近な既婚子持ち男性に相談してみなよ、ドン引きよ？ 確かに奥様も叱る時の発言はダメよ、そこは言わないといけない でもあなたも責任感なさすぎるし、40代とは思えない情け無さ このまま逃げたら、離婚で養育費は取られるけど一生子供に会わせて貰えないぜ？ または奥様が親権放棄したらどうするん？3人ともあなたが親権取るの？それとも施設に預けるの？ それか趣味の合う長男だけ大切で他2人は捨てたいの？ 悪いけど本当に最低な男だなと思ってしまいました せめて子供1人にしておけばよかったのに、１番の被害者は子供です

トピ内ID：f840990c2fcb5784

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どう考えても

🙂
は、
キャパオーバーですよね… 主さんも奥様も。 子供3人、ここまで全くステージの違う歳の離れた3人だとパート減らしても大変だと思いますよ。 考えて責任を持つと至るまでにどれだけ手をかけなきゃいけないか、主さんにはわからないから簡単に言うんですよね。 一方奥様も働く苦労はわかってないから反面教師にしてしまう。 家族計画って言葉ご存知ですか？ ずいぶん無計画だなと感じます。 そんなふうに3人もいたら子供に手がかかって当たり前、アホほど働いて稼いで当たり前だと思うんですよ。 責任を持つ この言葉を主さんがまず実践しては。何言っても聞いてもらえないからやーめた、では本当に本当の「こんな風になっちゃダメ」になってしまう。 お互いをいたわれないと乗り切れないと思う。奥様1人でも無理だし、主さん1人でも無理です。相当な養育費になると思いますが、主さんが十分な額払えるのなら1人になって自分の世話をして稼ぎまくるというのも、アリだと思いますけどね。 そもそも奥様3人引き取ってくれるんだろうか。奥様にはもちろん主さんにもそこまでの経済力なさそうですけど…

トピ内ID：82337032291b083b

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で、あなたはシングルファーザーになる覚悟あり？

😨
匿名
＞子育てという責任から逃げる型になるかもしれませんが なぜ？あなたはシングルファーザーになる覚悟ありますか？当然、息子さんたちはあなたが育て上げるのですよね？ まさか、奥様に親権が渡る前提での話ではないですよね？ 逃げるわけじゃないでしょ。自分で育て上げるっていうんだから。 もしも奥様に全員預けて自分はフリーって考えなら、完全なる無責任、「逃げ」ですけどね。 飽きたから、嫌になったから、一抜けたーってな浅い考えでまさか３人も、しかも一番下は２歳なんて、そんなことってある？って信じがたい状態です。。 ＞私と長男の趣味の関係 辛い辛いって言いつつ、しっかり自分のリフレッシュタイムは確保できてるみたいですが。

トピ内ID：8a56d396c436b792

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離婚するなら、子供は、トピ主が引き取る。

🙂
子供は社会人4年目
トピ主さん、3人も子供を作っておいて、何、寝言をいっているのですか？ 子供が3人もいて、下の子供はまだ2歳。そして、パートで働くなんて,奥様は、ものすごく大変ですよ。わかっていますか？ 　離婚するなら、あなたが、全員子供を引き取りましょう。

トピ内ID：744b5d8457f2bdfc

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べつに

🙂
たんたか～ん
離婚すればいいじゃん？ 結婚が全てではないし、 別れる事も許されている。 上手くいくこともあるし、 上手くいかない事もある。 事実、だからこそ結婚した人の3割が離婚している。 あとは、主に勇気や決断があるかどうかだけ。

トピ内ID：53987c148d289cff

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全然依存していませんよ

🙂
匿名
奥さんは今まで一人で三人のお子さんを見てきたのでしょう。 　子供一人でも大変なのにとても頑張っていると思います。 しかも下の子は今イヤイヤ期でしょう？ものすごい大変な時期じゃないですか。 良いお母さんだなって普通に尊敬します。 パートの時間を減らしたのは仕事がしたくないとかそういう理由ではなく、現状ワンオペで大変だから減らさざるを得なかったのだと思います。 奥さんは趣味などの時間はないのに、あなたにはあってって不公平すぎてトピ主夫モラハラなの？と思ってしまいました。 奥さん休む暇無くて本当可哀想です。 口論した時に泣いてしまうのは精神的に参ってる状態のような気がします。 育児の負担が一人に集中してるのだから当然そうなるよねーって想像します。 トピ主が育児ほぼ丸投げなのに口だけは当たり前のように挟むって最悪な人じゃんって思うと同時になんだかなぁって自分は思いました。 離婚したいならしたら良いと思うけどあなたは逃げるのと同じなのだから養育費だけはしっかり払ってあげて欲しいしです。 それに上の子はともかく小学生と2歳児なら現状では母親と引き離すと心に大きなキズを作ることになるでしょう。 人格形成の大事な時期でもありますから離婚する場合は奥様が育てた方が良いです。 妻は子供を命懸けで産むのにそこに感謝なくこんな身勝手な人ばかりが最近目について残念すぎる。

トピ内ID：fecb7ac6b7c1b037

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主様に共感

🙂
にの
離婚一択です。 私の嫁は私が40度の高熱時に丸焦げのハンバーグを平気で出すくらいですから。 焦げてるよね？って言ったら言い訳タイム。焦がすのは良いが出すなってかんじです。 子どもは可愛いくて離婚したら可哀想ですが、自分のためにお互い次の人生歩んで行きましょう。

トピ内ID：23d41ddc383f9c56

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泣かれないために、メールでやり取りする

🙂
あ
うちは夫がアスペなので、LINEすらも会話が分からなくなるようで、ツリー型の掲示板を使っていて記録が残ることもあって重宝しています。 家計簿のことや、子どもの予定などです 意見を聞く時は、先に〇〇がいいと思うけど△△でも悩んでいる…というようには書かず、まず相手に意見を求めてから、互いの気持ちや意見を書き出して、その中で調整していく感じです。 その話への意見は出ますが相手への感情や指摘は文章にしないので泣くようなことにはならないと思います。(最初はあるかもしれませんが文章の事務的なやりとりに慣れてきます) 例えば、お金が無いという話では、１ヶ月の家計簿を提示して貰い、どこが足りずいくら足りないのかを明確にします。 Excelなどにして足りなければどうしたらいいか、相手に意見を先ず聞きましょう。 時間が無いこともタイムテーブルを作り、洗濯機や食洗機や掃除ロボなど取り入れたり、子どものことは自分でやらせたり話し合いしてみては。 長男との趣味にはお金と時間を使っていますね、それを妻はよく思っていないのでは？ 例えば次男(と下の子も徐々に)も連れて行くとか、長男が一人で行くとか、回数を減らすとかできる工夫は無いですか。 お父さんみたく…の発言についても、子ども二人を連れ出してどう思うか聞いてみては？

トピ内ID：54639ef9d074175d

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奥様への愛情が欠けただけなのに、お子さんも平気で手放すの？

041
入道雲
３人のかわいいわが子たちにも未練はないのですか。 特に一緒の趣味で時間を共有している長男さんも、離婚してさようならでいいのですか。 奥様への愛情が欠如して離婚を希望されているようですが、わが子のこれからの成長だってたのしみなはずではないのでしょうか。 今は枷がつらいかもしれませんが、そこに頑張りがいを見いだせているはずです。 自分のために働いているのではなく、家族のため、家族の笑顔と幸せのために日々働いているのではないですか。 離婚したいという気持ちがあることは、心と体が疲弊しているのでしょう。 そこは認めてあげて、自分自身をいたわる環境を作ることは大事です。 離婚離婚と簡単に言いますが、その後の自分の人生、お子さんたちの人生にどれだけ影響があるか落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f3741601bb9bbce6

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