24歳女、未だにヒステリー母が怖い。アドバイス求む

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にゃんきちの下僕

2024年08月22日 10:44

ひと

地元の企業で正社員をしている24歳女性です。未だに母が怖くて顔色を伺ってしまうのが悩みです。父は昔から仕事が忙しく、一緒に住んでいても顔を合わせる回数は少ないです。私は一人っ子、母は専業主婦です。小さい頃から、家庭は母と私二人だけの世界です。躾は厳しく、毎日の様に怒鳴られ殴られ蹴られの日々でした。自分の思い通りにならないとよくヒステリーで喚き散らし、大きな音を立てたり、大きな声でため息をついたり不機嫌アピールをしてきます。それに昔からいつも、私の友人や私が打ち込む事、楽しい事、好きな物をコケにして笑います。物だけはいくらでも買い与えてくれるけど、口を開けば過去の自慢話と他人を否定する発言ばかりの人です。物心のつく頃から、この人の機嫌を損ねたら殺されると思って、必死にいい子でやって来ました。小学生の頃は包丁を持ち出されたり、数日食事を与えられなかったこともありましたから、反抗期もなく、ただ言いなりでした。10代の頃はそれが普通と思っていて何も感じなかったのですが、社会に出ると他所の親とズレている気がしてきました。それなら、もう大人なんだから距離を取ればいいと思うかもしれませんが、それが怖くて言い出せないんです。私は恋人がいて、隣町で同棲しようと思っています。でもその話をすると途端に機嫌が悪くなってしまうのです。私だけでなく、彼にも不機嫌全開です。とにかく彼の揚げ足取り、粗探しをして私に悪口を吹き込んできます。内容は本当に些細で、詭弁や被害妄想で膨らまして言ってきます。彼の話を出しただけで、鼻で笑って馬鹿にします。大好きな彼を悪く言われるのも辛いし、今後の結婚等も進んで行かないのではと悩んでいます。私はどう行動していけばいいでしょうか。私が逆らったら、彼に危害が及ばないか心配です。まず波風立てずに実家を出られる方法、親への恐怖に勝つ方法、教えてください。

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逃げるのはどうだろう

🙂

うりぼう

2024年08月22日 12:49

恐怖がしみついているのですね？周りはオトナなのに、というかも知れませんが、そういうふうに育ったのですから、離脱には時間がかかるのは当たり前です彼の職場がばれてなくて、あなたが仕事を変える決意があるなら、逃げて一切の連絡をたつのはどうでしょう？市役所に相談すれば、転居先を非開示にできるんじゃないかしら？一生縁を切ることにはならないと思います。しばらく普通に暮せば、常識が身について、お母さんが怖くなくなると思うんです。まあ、このまま縁を切るのもオススメですが職場と彼の理解があるなら、押しかけてくるかもしれませんが、今の職場のまま逃げても構いません。お母さんから一度離れれば、彼女が家以外では無力で、誰にも相手にされない惨めな中年女なのだとハッキリ分かると思いますあなたは若く、力もお母さんより強く、お金を稼いで自立しており、愛してくれる恋人もいて、お母さんに負けてるところはひとつもありません。それが分かれば圧勝なんですよ

トピ内ID：72e2410abb99f1d1

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成長には痛みを伴う

🙂

くまぞう

2024年08月22日 15:04

子離れできない親と親離れできない子の関係をリセットするには別居しかないでしょうね。物理的な距離はやがて精神的な距離にもなるはずですから。縁を切るわけではなく互いの頭を冷やす・自分を見つめ直す機会を作るだけのことです。貴方の年齢であれば体力はもちろん口論?でも親に勝るのが普通です。 (暴力という意味ではなく)親を黙らせ圧倒する日が来るのも成長の証とも言えるでしょう。過去にいろいろとあったのでしょうが、自分のことを自分で決められないのは大人とはいいません。この機会をむしろ好機と捉えて萎縮せず脱自宅で動くべきと思います。頑張ってください !

トピ内ID：f57c60368538bd95

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まず、お母さんは変わらない

🙂

ゴロ

2024年08月22日 15:17

あなたを支配することしかしてこなかったんだから、その状態を邪魔する存在は排除することしか、あなたのお母さんは考えられないんです。わかるよ、親に愛されたいとか認められたいって思うよね、当然だと思います。でもね、世の中には自分だけが可愛いくて、例えお腹を痛めて産んだ我が子であっても、自分しか愛せない親っているのよ。それがあなたの親なんです、残念ながらね。そういう人に愛情を求めたら駄目なんです。もう大人なんだから、学習しましょう。駄目だとわかった上で、それでも求める期待するなら、それはあなたが悪い。自立しましょう。あなたは、母親に認められたいから彼氏作ったんですか？彼氏の基準が母親に認められる人、なんですか？違うよね、好きになったのがその人だったんでしょ？大切な人を貶されたり鼻で笑われたくない、それはそうよね。でもさ、あなたの母親はそれが誰であっても同じリアクションなんでしょ？誰と付き合っても一緒よ。自分で自分の未来を決めたいなら、気持ちを強く持つだけ。それはあなたにしかできません。気持ちを強くってどうすればいい？ってことよね。それはあなたが出来ることをするしかないのよ。大声でぶちまけて同棲宣言して出て行く、が出来るならそれでいい、コッソリ夜逃げならそれもよし。彼氏に被害が及ぶって言うならもうそれは親じゃないよ、犯罪者だから。さすがに倫理観のある大人ならそんなことしません。ただし、落ち着くまでは彼氏との接触は一切させないこと。連絡先交換もだめ。あなたが母親ときちんと対峙しなくちゃね。怖がってる場合じゃないです。

トピ内ID：6bd564097d838ece

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外ではどうですか？

🙂

離れれば恐怖は消える

2024年08月22日 16:05

いわゆるボスママで、気に食わないママに嫌がらせ出来る人ですか？それともよその人の前では猫かぶって良い母親に見せてますか？ボスママタイプなら父親や父方祖母を味方につけて文句言わさない。自分より権力持ってる人間には逆らえないだろうから。内弁慶な母親なら無断で部屋借りて引っ越し終わってから事後報告。もちろん住所なんて教えない。連れ戻すには外で捕まえるしかないけど、人目が気になる。騒ぎにはしたくないはず。だから押し掛けてきたら騒ぎにする。防犯ブザー鳴らしたり、しつこいなら通報してもいいそれで懲りれば来なくなる。彼には注意するよう言っておけばいいんじゃない？若い男性が50代女性かな？に力で負けるとは思えないし。もしケガでもさせられたら警察沙汰にすればいい。そしたら両親の離婚問題まで発展しかねず、専業主婦の母親は崖っぷちになる。被害届を出さない代わりにあなたと彼に一切関わらないと約束させるとかこっちの要求じゃんじゃん出して全部吞ませる。ちゃんと文書にして署名捺印させること

トピ内ID：480903cec1e58e62

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結婚したら？

🙂

匿名

2024年08月22日 18:55

その状況で何故同棲？結婚して親の戸籍から抜けて、彼と家族にならばいいでしょう？それに同棲したいと言ったら、大賛成の親は少ないと思う。

トピ内ID：50fc19e368488a1f

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本気出して逃げないと！

🙂

オクラ

2024年08月22日 22:39

もう24歳なら、本気出して戦わないと。「ヒステリーがひどいお母さんとはもう一緒に暮らせません。育ててもらってありがとうございました！」でOKよ。彼に危害が及んだら、警察に相談してください。ヒステリー母さんがギャーギャー騒いでも無視でいいです。トピ主さんが家を出れば、少しは落ち着くかもしれませんよ。実家から独立すれば、トピ主さんも親への感謝の気持ちがでるかも。何だかんだでも育ててもらってますからね。彼と同棲してみてうまくいかなくなったら、またその時に考えればいいですよ。人生先のことはどうなるかわかりませんからね。がんばって！

トピ内ID：c430f857d5e7d7ef

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母親を納得させようとしない

🙂

まめきち

2024年08月22日 22:55

支配されているから分からなくなっているようですが、あなたが母親の承諾を得ようとすればするほどに、あなたの母親はあなたがたを別れさせようとしますよ。だってあなたをずっと支配していたいから。あなたが母親からの愛情を期待すれば、一生母親の支配下に居続けることになります。親離れしましょう。母親の許可を得なくてもいいんですよ。母親に面と向かってもう嫌だ出ていくと言わなければいけないわけでもないんです。何も言わず、計画を立てて、知られないように突然引っ越ししてしまえばいい。あなたの行動に母親の許可をとろうとしてはだめです。そう育てられてきたから許可が必要だと思い込んでいるだけです。あなたはもう大人。母親に虐待されて泣いていた幼い子どものあなたが、未だにあなたの胸の中でずっと泣いているから、自分が大人になって自由を手に入れたことに気づいていないんです。母親に慰めてもらうことをあきらめて、その可哀想な幼いあなたを、大人のあなたが代わりによく頑張って生きてきたと慰めて愛してあげてください。どうかあなたが支配から逃げられることを祈っています。

トピ内ID：282e875cc2185e0d

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怒鳴られ殴られ蹴られをしつけが厳しいとは言わない

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月23日 10:06

躾じゃなく、それは虐待。『躾が厳しく』ではありません。まずその認識を変えて下さい。そしてお付き合いをしている彼にはちゃんと全て言うこと。行く行くはその彼と結婚するのでしょ？今から彼と考え、母親から逃げなくては。一人でできないのだから彼に守ってもらうしかないですよ。彼と一緒ならできると思います。本音を言えば、私にも息子がいるので、そんな母親を持つ娘さんとの結婚はやめてほしいですよ。だけど、黙っていることではありません。とにかく彼と一緒に、この母親から逃げなくては、トピ主さんだけでなく彼も不幸にさせてしまいます。

トピ内ID：fc1fd3e77b763db8

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普通に

🙂

ささ

2024年08月23日 09:46

普通にいい年した大人なので、自立しますの事後報告なり、引っ越します、引っ越しましたなどで済む話では？自立した大人がどこで暮らそうが波風立つ話ではないです。ただ、相手が波風立てる方法はいくらでもあります。因縁つければいいだけなので。漫画やドラマであるあるな、お前どこ見てんだよって、視線だけで因縁つける方法もあるわけで。相手が波風立てるかどうかは、あなたの行動や、自助努力の範疇ではないので、そこを考えるのは無駄ですね。恐怖に勝つのはかなり大変です。死にそうになった現場、乗り物に乗る、人に会う、体調崩した食べ物を食べる、飲み物を飲む、エトセトラ。人が進化の過程で身につけた防衛本能や防御反応を乗り越える必要かあるので。私なら、物理的な距離を空けることを先行しますかね。

トピ内ID：dbccea6a2df83f7f

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飛び出すしかない

🙂

甚平

2024年08月23日 10:36

「波風立てずに実家を出られる方法」 ↑ そんな都合のいい方法はありません。波風が立つのは避けられません。「親への恐怖に勝つ方法、教えてください」 ↑ 相手を変えられないのだから、相手を無視するしかないです。もう24歳、結論は、黙って家を出るしかないと思われます。

トピ内ID：a1edc6715707bf7e

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黙って家を出て絶縁

🙂

緑の風のアニー

2024年08月23日 10:26

居場所を知らせない。ケータイも変える。住民票も移して、閲覧不可にする。できれば転職。父にだけは、番号を知らせておく。

トピ内ID：a5c9b804729db4cd

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今まで長過ぎます

🙂

子は一人暮らし中

2024年08月23日 10:36

何故地元企業に就職したのでしょうか？毎日怒鳴られ殴られ蹴られって異常だし、あなたの友人やあなたが打ち込む事、楽しい事、好きな物を何故そんな母に言うのでしょうか？社会に出てから他所の親とズレている気がするなんて遅過ぎました。波風立てずに実家を出る必要ありますか？そんな母、即捨てて良いと思います。

トピ内ID：9798ec1b74dc92cd

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結婚

🙂

posuyumi

2024年08月23日 11:10

24歳が早いと思うかもしれませんが、あと2、3年でみんな次々結婚しますよ？同棲という、文句言いたい人からみたらかっこうのエサを置く必要ありません。結婚を。彼を紹介し、向こうの親と会い、両家引き合わせ、式はいずれと話して入籍と引っ越しをしちゃう。途中でどんなにあざわられてもいい。どんなにごねられてもいい。それが彼の価値を下げますか？下がるのはお母さんの価値だけです。彼とは結婚まではなーとか、なら今同棲するのもやめておきましょう。同棲しても結婚しないなら、ほらみたこっちゃない、とお母さんにいろいろ言われる材料を増やすだけです。結婚できると思うから同棲するんだというなら、結婚しちゃいましょう。

トピ内ID：1113facfd4f00d92

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まずは一人暮らしでは？

🙂

オーツ麦

2024年08月23日 11:10

そんなお母様なら同棲なんて言ったら反対されて彼に迷惑かかるのは分かりきったことではないですか？いきなり同棲なんて毒親じゃなくても反対する親は多いと思いますけど。そんな親だと分かっているのに彼の話をしたり彼を会わせるのも不思議です。子供の頃から苦労していたという割には何も考えて来なかったのが信じられないし初動が悪過ぎたと思います。まずは一人暮らしをして徐々に距離を取って信用させるべきだったと思いますが同棲の話をしてしまったら無理かもしれませんね。

トピ内ID：076e446a46c62ce7

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なぜ隣町？

🙂

rie

2024年08月23日 10:49

ドアtoドアで2時間くらいかかるような、できるだけ遠方が良いですよ。彼に1LDKくらいのマンションを借りてもらい、先に少し住んでてもらってある日突然出て行きましょう。ばれないように荷物を少しずつ運び出し、脱出してから「もう家には戻りません」と電話した方がスムーズかもしれません。職場を知られているなら、転職も視野に入れた方が良いかな。

トピ内ID：5109a9e36854092b

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誰かに依存することから卒業する

🤔

経験者として

2024年08月23日 11:23

家庭内での虐待を対価に母に依存しているように感じます。まずはひとりぐらしを勧めます。誰かに依存しないでも生きていける事を実感して下さい。私も虐待をうけて育ちました。私の母もトピ主の母と同じ状態で、機嫌による暴力、言葉により心を破壊され、孤立無援にされたり、という繰り返しでした。反抗期の時期に反抗なんてしたら殺されると思いました。父から手をさしのべてもらえなかった環境、私も同じ。習い事は、父に頼み込んでひとつだけさせてもらいました。それをやめて、高3になって塾に初めて通わせてもらいました。それ以外はお金すら出してはもらえませんでしたし、習い事の費用も無払いだったこともあったと思います。できるだけ早く社会に出るために父に頼んで短大に行かせてもらい、母に文句をいわれない大手企業、業界首位の企業に就職しました。トピ主は、環境面ではお気の毒だと思います。しかし、もう24歳ですよね。まだ、暴力はありますか？お母さん、自分と体格が似てきていたら自己投影して暴力はおさまってませんか？もし暴力がおさまっているなら、身の危険はないのだから、同棲ではなくて独り暮らしできるように貯金をし、一人で巣だちませんか？手順を踏んで、親への依存から卒業することを勧めます。社会的にも批判が多い同棲に持ち込もうとするのは、根底には他人に依存しないと生きていけないという考えがあると思います。その背景はわかりませんし、これまでに虐待を受けてきたことから逃れるにはカウンセリングなどで自分を見つめることも必要だと思います。そうやって、過去の自分に打ち勝つ考えを持って、自力で生活していかないと、暴力の支配や、そこに依存しないと生きていけないという感覚は負のスパイラルとして生涯続くんじゃないかな。早く逃げろ、というレスが多くつくと思いますが、よく考えて下さい。

トピ内ID：56ff2666a404719b

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実は

🙂

わーまま

2024年08月23日 11:44

いまだに怖い私は結局、うまいところ自立できたのもあってお互いにいい関係にいると思います距離的に半日かかるくらいの場所ですだから会うのは年に数日これが限界ですね若くして私を生んだ母、いろいろあったのはしょうがないかなって思っています親も人間完璧ではない虐待されてないからこの程度トピ主さんは全力で逃げる覚悟が必要かもしれません

トピ内ID：9a633e506f251eda

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一回でいい、怒鳴ってみて！

🙂

すいか

2024年08月23日 12:47

小さく非力な頃からずっと虐待されてきたんですね、、、自分は母親には勝てないと思い込んでるようですが、でも実際はそんなことないんですよ押し込めてきた感情を一度、思いっきり解放して、お母さんに向かって怒鳴って叫んでみてください「やめてー！」でもいいし「このヤロー！」でも「クソババー！」でも「お前なんか大キライだ」とか「もう我慢しないぞ、ふざけんな！」とか実際に口に出して練習してみて下さい何回もその場面を想像して、イメージトレーニングも大切ですあなたはもう大人で、力も知恵もあるんです次に責められたら、抵抗してみて下さい負けないで！！

トピ内ID：2398147bc564014a

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波風立てずは無理かと

🙂

ちょこ

2024年08月23日 15:02

とりあえずは喧嘩して捨て台詞でも「出てけ！」って言われたら勝ちなんじゃないでしょうか喧嘩はしましょう。向こうは主様がいいなりになると思って馬鹿にしてるので強く出る 24なら体力的にもお母様より強いので殴り合い？になりそうでもおさえつけられると思います。ならないでしょうけどとにかく何か言われても「私は私のしたいようにします！」という確固たる意志を見せつけるしかないかと「これ以上ビクビクしながらお母さんと一緒に暮らすの嫌！」と言えば「出てけ！」って言われる気がします本音むき出しで頑張ってください喧嘩も時に大事です

トピ内ID：afe54233d0e3f992

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波風を立てない方法

nowhere

2024年08月23日 15:51

残念ながら、ないです。トピ主さんは、マインドコントロール下にあります。「距離を取る」とか伝えず、黙って逃げる。家のあちこちに、地雷が転がっているも同然。そんな危険な場所からは、一刻も早く避難して下さい。自分のことは勿論、彼に関する情報をお母様に与えてはいけません。あいさつと差し障りのない日常会話、必要最低限のやりとりだけ行います。避難用に、必要最低限の荷物をまとめておきます。時間がある時に不動産屋へ行き、物件を見て気に入ったものがあれば契約する。お父様か、三親等以内のご親戚の方に保証人になっていただけるよう、あらかじめ根回しするのをお忘れなく。いきなりの独り暮らしが無理と思うなら、彼や友達のところに泊めてもらう。ウィークリーマンションを使う手も、あります。お母様が貴女の彼に危害を加えようとする動きがあれば、迷わず警察へ通報。

トピ内ID：c7b989fe0d393e01

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距離を取りましょう

🙂

まき

2024年08月23日 16:11

正社員として仕事をされているんですよね？もう経済的には独立できますよね？ならば家を出て自立しましょう。そのようなお母様からは物理的に距離をおかない限り離れられませんよ。一種のマインドコントロール下にあるようなものです。彼に危害が・・と心配されているようですが、彼だって立派な大人、ましてや男性なのですから何かあれば彼自身が対処するでしょう。波風立てずにというのは無理ですね。振り切るのはパワーがいりますが、そうしないとあなたは一生お母様に従属することになります。そんな人生を望んでいますか？勇気を出すしかないと思います。

トピ内ID：803ccb54029c258a

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家を出るしかない

🙂

nekoneko

2024年08月23日 17:39

何故そんな母親と一緒に実家に居るの？いくら怖いと言っても24にもなって仕事してるなら誰にも相談せずに普通に部屋探して、父親にだけ話して保証人になってもらってとっとと引っ越せばいいだけですよ。怖いからって離れずに生活してたら更にストレスのはけ口として依存されますよ。貴女も貴女で行動力がなさすぎる。もう大人ですよ? 暴力ふるってきても力だって若い貴女のほうがあるんじゃないですか? 本当に母親との生活が嫌なら全てを一人でやってく覚悟で自立しなきゃ。そういう人は世の中には沢山居ると思います。彼が居るなら不動産屋に行くのに付き合ってもらったり引っ越しも手伝って貰えるのでは? 危害が及ばないか心配って、若い成人男性相手に中年の母親が何するんですか? 名誉を傷つけるような迷惑行為等に関しては警察呼んだり裁判沙汰にしますよって彼が一言言えば？親は変わりませんよ。むしろ歳をとると益々酷くなります。貴女の、可能なら母親と上手くやっていきたい、という隙が母親に見透かされてるんだと思いますよ。

トピ内ID：1fde4ddf033614c0

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立場はもう逆転している

🙂

私も逃げた娘

2024年08月24日 14:49

気がついていますか。もう、トピ主の方が強くて何でもできる。自由なんです。お母さんはトピ主に捨てられないために、トピ主に頭を下げなければいけない立場。両者がそれに気がついていないから、子供の時のままの関係が続いている。トピ主は収入があり、恋人もいる。どこに住んで誰と付き合って、人生をどう生きるか。全て自分の選択で決められる。成人しているから契約もできる。保証人が必要なら、彼がいる。不動産屋に行って、物件を契約します。引っ越し屋に電話して、日時を決めます。お母さんが怒鳴ったら。そう、でも私は決めたから。そう言ってただ、淡々と進めるだけ。一人暮らしをして、そこに彼を呼ぶとか。仕事もお金もあるのだから、あなたを脅かすものは何もない。連絡がしつこかったら、ブロックすれば良い。入籍も親の許可は不要。住所も、役場で住基ブロックをかければいい。そして、母親に、これからは連絡を取らない。私と繋がりたければ、今までのことを謝り、今後ヒステリーを起こさないこと。一度でもあったら、疎遠にする。子供が生まれても絶対に教えないし、会わせない。暴れたり怒鳴ったりしたら、警察を呼ぶ。そう送ればいいんですよ。もう、あなたの方が強いんです。母は老いて行き、仕事もしていないので父親のお金に頼るしかない。病院にかかれば、トピ主のお金やサインが必要になるかもしれない。頭を下げるのは母の方。追いかけられない方法も沢山ある。トピ主の方が色んな知恵を授けてくれる友人、知人、恋人がいる。まずは認識を変えることです。もうとっくに、トピ主の方が強くて自立している。母は怒鳴り散らすしか方法がない、無力で小さな存在。その怒鳴りやヒステリーがトピ主に効かなくなったら、トピ主を支配下に置く手段も何もない。

トピ内ID：030e06a6c1519591

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絶縁しよう

😡

絶縁

2024年08月26日 20:28

私は絶縁しました。　逃げられないお気持ち、よくわかります。まわりは簡単に「自立しろ」「逃げろ」と言いますよね。　でもその気持ちをくじき、できなくさせるのが毒親です。　今まで逃げられなかったのはトピ主さんのせいではありません。　トピ主さんは何ひとつ悪くありません。大丈夫、逃げられますよ。　・戸籍の附票から追えないよう、分籍しておく・住民票にロックをかけておく・黙って賃貸を契約する・持てるものだけを持って引っ越す・メール、LINE、電話全てブロックしておく　残念ですが、お父さんも一緒に捨てるしかありません。　なぜならお父さんを介して引き戻されるからです。　引き戻されれば、その先は更なる地獄です。　何より大事なのは、正しい知識をつけること。　お母さんは自己愛性人格障害だと思いますから、それに対する知識が必要です。　自己愛性人格障害者に抑圧されている間は、彼らのことをとても怖く感じます。　しかし、彼らの行動はワンパターンです。　笑ってしまうくらいバカバカしい行動パターンを繰り返します。　知識をつければ対処できます。　逆に、知識をつけなければいつまでも犠牲にされます。　毒親本を読む　とにかく知識をつけてください。　安全が確保されれば、きっとお母さんに対して怒りが湧くと思います。　でも、決してお母さんに復讐しようとしてはいけません。　お母さんの理解を求めてもいくません。　とにかく逃げるのです。　復讐心は、お母さんへと引き戻されるきっかけをトピ主さんに作り出します。　あなたがされてきたことは虐待です。明確に、虐待です。　我が子に虐待をする親は、人間ではありません。したがって、切り捨てることに罪悪感をいだく必要はありません。

トピ内ID：60c4bddadf085e0c

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