義実家や夫と価値観の違い

どちらが行ったかによるんじゃないかな あなたの家が招待という形なら あなたの家が払う 若い人が払うっていうのも少ないけど 聞いたことはあるかな 結納に関しては 今はやらないという話をよく聞きます が、あなたのご両親がやってほしいなら それは話し合いの中で決めること 相手から無条件でもらえるのが 結納金じゃないよ 結納返しもあるしね あとのことは旦那に投げたら？ あなたから金よこせは言えないでしょ 大した価値観の違いじゃない それくらいの違いは普通

たしかに変ですね。 今後は代金をどうするか確認してからの方がいいと思います。 お金がどうこうでは多分なくて、無視すべきことじゃないのに無視されると不信感を覚えますね。 うちの母は私が娘の七五三の時に地元に行こうかなと提案したら無視です。 私は着物を着させて神社に参拝するくらいのことしか考えていなかったのですが、母はひょっとしたら食事とか色々考えてお金がかかりそうだと判断して無視したのかなと思ってます。 近くに引っ越してきて欲しいという割にはそういう行動をされるので引っ越したいとは思えないです。

ちょっと、義両親の金銭感覚には、驚きますね。 支払いをしないと言っても、その支払いに関して、トピ主が支払いを したのなら、感謝の気持ちは、表すのが、当たり前ですよね？ このままだと、金銭的に息子夫婦に「おんぶにだっこ」になり、 負担が増えますよ。 この件は、トピ主ではなく、夫に相談して、これからは、お金に 関わることは、夫経由にしてもらうことですね。 お葬式の写真は、その件とは別物なので、何とも言えません。 金銭的なやり取りは、今の時点から、はっきりしていた方がいいです。

祖母が亡くなった時、写真撮りました。 頑張って生きた結果、寿命で亡くなりましたし、写真を撮るのが非常識とかは個人の価値観なので、否定する事でも無いのではないでしょうか。 久しぶりに親族が勢揃いしますので、親族全員で記念撮影とかもします。 逆になんで撮影したらダメなんですか？

お金は請求すればいい それができないの払わないのも一緒かも おなじ国に生まれて、同じ言語で話しているはずなのに どうしてこんなにも違うんだろうと 私も思います 考えてみれば、夫と私、義母と私、正反対 夫はそんな実家が嫌で家を出て、なぜだか正反対の嫁を迎えたのだから あうはずがないと納得しています 人のことは言えないが、トピ主さんお人好しすぎでは？ プレゼントなくしたからもう一度くれにあげちゃうんだもの 今度から似たようなことがあったら、スルーしましょう 探しておくねで何もしない みたいな感じです 本当に困っているなら助けましょう そうでないなら、自分でやりましょうだと思います 私を大切にしてくれない人だから こっちも相応にしているだけって感じです 以前、夫が義両親の旅行代を出したことがあります その時は、経済的に苦しくてギリギリの生活だから そんなことしている時期じゃないというのが恨みにかっているところ 何よりも、夫が出した旅行なのに お土産ひとつもなかったこと 物が欲しいとか、お返しがどうとか そんなつもりはなかったけど、現地で饅頭の一つも買えないのかと 夫も、きっと親の愛情欲しさにやったことだけど 自分の親のことがわかったようで、それ以来、親孝行はっちゃけがなくなりました その後コロナ禍、義両親は出かける気力なくなり 最後に孝行できてよかった、もう思い残すことはないと認められるようになったのが最近です （経済的な問題ですね） それで、旅行代、請求してません でも、何かはなくなりました

顔合わせの食事代 私達も親には出させませんでしたよ だって私達の都合でかおあわせを「させられる」のですからね 結納金？ 「私は嫁にもらわれるんです」という意識ですか？ 今時のお嬢さんにしては古風だ事 結納をしてほしいのなら、前モテ彼にそれを伝えなかったんですか？ 頼まれての買い物代金については、ご主人の財布から出している者なら口出しはせずかな 額にもよるけど、ちょっとしたものなら別に構わないとおもう 葬儀の件 そういう風習がある地域なんですよ 聞いたことがあります 非常識だとは思いません まあプレゼントの件は「あらあら」と思います でも全体的に、風習の違いが出ているかんじかなー 「うちの実家では考えられない」というお考えは振り捨てたほうがいい

自分や実家の価値観で考えると配偶者側がおかしいとなるのはよくある話。 逆に向こうから見れば貴女方が非常識と思えることもあるだろう。 それをしっかり認識して「うちとは違うんだな」と流し、飲み込む、どうしても受け入れられないことだけ拒否、策を講じるのが鉄則。 友人関係だと価値観の違う人とは疎遠にすればいいが、夫の親族とはそうも行かないから。 貴女は自分だけが正しいと無邪気に思い込み過ぎ。 ＞両家の顔合わせの食事代も知らんぷり どういう経緯か知らないが、息子（達）が払うものという考え方もある。義父母に払わせて当然と考える貴女の方がケチという考え方もあり得る。 結納金も「結婚するなら夫の親から大金もらえて当然」と思っていたならそっちがどうだか・・・。結納金もらえばそれの倍以上の花嫁支度が必要、結納金もらったんだから向こうの家の人間になって向こうの親に仕えてなんてことは一切考えずに単に「大金もらえるはずの機会なのに」としか思ってないなら貴女の方もどうだか・・・。 棺桶との写真撮影は「私は嫌だけど彼らは抵抗無いのか・・・。考え方、感性の違いね」と思って流せばいいこと。義父母が注意もしないって自分が正しいと決めて掛る姿勢が傲慢過ぎ。 身内同士なら「〇〇買って来て」と言ってお金はわざわざ渡さない、要求しないという家もあるのだろう。プレゼントの再送の件も。身内同士それが当たり前と思っているなら問題無いのでは。 そこに親族の配偶者が加われば気を使うケースが多いが、彼の親は息子の独身時代と同じ感覚でいるのでは。こういう価値観の人から見れば「うちは親から金をもらう」と聞けば逆に「水くさい」「親から金を取るのか？ケチな子ども。うちの子はそんなじゃない」と思うかもしれない。 とにかく価値観は様々、ビックリ、非常識と思えることがあるのは自然。自分が正しいと考え過ぎないこと。

かなりズレているかとのことですが、図々しい感じではあるもののあるあるな気がします。 息子を立派に育ててきた分、これからは息子に親孝行として諸々世話になろうとする親はいます。 顔合わせの食事代も誰が招待したのかにも寄りますし、最近は結納なしの結婚も多くなっています。実際我が家の場合は結納なし、顔合わせ時の食事代は互いに気を使わずに済むように結婚する当人の私たち夫婦が持ちました。 お葬式の写真も出棺前に写真を撮る風習がある地域もあるそうですよ。何にせよ喪主の了承があるのならそこまで非常識な行動ではないと思います。 買ってくるものを指定されたり、プレゼントの再購入時もトピ主やトピ主の夫さんがいい格好しいな節もあると思います。これはお代を頂かないと、という状況ならきちんと「いくらしたよ」と言えばいいと思います。 とは言えトピ主が言うよりかは夫さんが言った方が角が立ち難いでしょうから夫婦できちんと話し合って「これはプレゼント」「これは買い物代行」と線引きしてもらうべきものはもらえばいいのでは？ ズレてるというか義家族は図々しいちゃっかりしてる人たちだとわかったのだから、それに対してトピ主側も言いたいことは言ってやられっぱなしにならないようにすればいいのでは？

食事代などをトピ主個人のお金で夫両親のために支払いをしているのなら 旦那さんに払ってもらったらいいと思います 葬式の風習はそれぞれです 自分の風習と違うから、間違いだ と言いたいようですが、 トピ主の風習が正解ではないことは理解するべきです 最後の こちらもお金を貰おうとは思いません って、トピ主のお金じゃないんですよね？ トピ主は お金を払う行為をしているというだけです 旦那さんが気にしていないのならそれで問題ないです

主が40代なら親世代は退職して年金暮らしでしょうか。 だとしたら収入がないからお金を使えない、主夫婦の年収がいいから甘えてる、のかな？と。図々しいとは思いますがね。

結局は、ご主人が親にお金を払わせない事が問題なので。 ご主人が親に良い顔をしたくて、義親さんはそれを利用して、「息子が払わなくて良いって言うから」と払わないだけだと思うんだけど、違うの？ ご主人が「払って」と言っても、知らんぷりするの？ そこが分からないから、ズレているのかどうか分からない。 葬儀の写真については、私の地元（北の方）や夫の地元（別の県）では、有りますよ。 今住んでいる首都圏では、見かけないけど。 だから、それがズレていると言われると、私の地元を否定されているようで嫌ですね。

あとは何とも思わない。 五年前、20代の娘が結婚した際。 今時結納は無いし、顔合わせ費用は子供達が出した。 帰省の際の買い忘れ位払うと思う。 葬儀の写真はこちらではあるあるです。 プレゼントの再購入は払うかなと思うけど、嫌ならいくらですと言えば？ トピ主さんは40代ですか？氷河期でお金がないのでしょうか。2年前結婚なら最近でしょう。結納金って、嫁に入るの？ そうなると義両親おいくつかな？老後の費用貯めておいてもらった方が安心ではないですか？ トピ主夫も同じような年なら、今までも両親に払わせなかったのでは？