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夫の発言にモヤモヤ... 私が細かいのか

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ゆりえ
夫婦
30代、2人の子供がいる兼業主婦です。夫の発言にモヤモヤしています。私が気にし過ぎなのか、それとも夫が普通なのか皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 　先日私の実家近くでちょっとしたイベントがあったので、子供達を連れて遊びに行ってきました(車とバスで1時間程の距離です)。 　 　会場で地元では有名なお菓子屋さんがブースを出展しているのを発見し、近いうちに義実家に遊びに行く予定があったので義両親にお土産を購入する事にしました。義両親宅は自転車で10分程の距離でしょっちゅう顔を出しているので、毎回お土産を持って行けている訳ではないです。 　 　帰宅後夫に「今度〇〇じぃじのお家(我が家では義実家をそう呼びます)に持っていくお土産も買ってきたよ!そんなに沢山ではないけれど」と報告したところ、こっちをチラッと見て「別にいいよ。なんでも食うし」とぶっきらぼうに答えるだけでした。 　こういう時、普通はまずお礼を一言言うべきではないのかな?私だったら「お気遣いありがとう」とか言うんだけどな...とモヤモヤして夫にも言った所、「別に家族なんだから良くない?細かい」との事でした。私も別に感謝されたい訳ではないのですが... 　この場合、私が細かい事を気にし過ぎなのか、それとも夫が無礼なのか、ちょっとモヤモヤを引きずっています。皆さんは私と夫、どちらの考えに近いですか?

トピ内ID：298e9c63385cf07b

#３０代
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#夫
#夫婦関係
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気にし過ぎな妻、無神経な夫

🙂
アクティブ
俺を言われなかったからってイチイチ気にいしているようでは、 生活していて苦しくないですか？あれもこれも気に入らない！って。 そして、気を遣って買い物をしてくれた妻に対して「ありがとう」だけでも 言えばいいのに、それすら言えない夫。 ＞皆さんは私と夫、どちらの考えに近いですか? とのことですが、どちらにも近くないです。 お礼を求めませんし、自分だったらお礼を言うので。

トピ内ID：bba3339e5e8b0246

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お気持ち分かりますよ！

🐱
ぽけっと
うちの夫と同じなのでお気持ち分かりますよ！ ＞「別にいいよ。なんでも食うし」とぶっきらぼうに答えるだけでした。 というご主人、うちの夫なら 「（そんなに気を遣って買ってこなくても）別にいいよ。なんでも食うし（そもそも家族にお土産とかいらないし）」 という感じです。 義両親の誕生日や父の日母の日、敬老の日にさえ別に何もしなくていいんじゃない？と言う夫なので、私が毎回贈り物を準備しています。 元々義両親にはとてもよくしてもらっているので、私自身感謝の気持ちを表したいからなんですが。 最近、中学生の長男が反抗期もありお礼を言わなくなりました。 それを見た夫が、 「まずはお母さんにありがとうだろう！」 と長男に言いますが、私からすると夫と長男は見た目も性格も全く同じなので、あなた達同じですよ…と心の中で笑っています。 おそらくこのタイプの男性は、手土産を買って渡すなどの気を遣う部分にそこまで価値を見いだせないんだと思います。 だからお礼の言葉に繋がらない。 でもトピ主さんがいろいろされていることに対して感謝の気持ちはあると思いますよ。 だから無礼とか決めつけずに、お礼の言葉を求めず気楽にいきましょう。

トピ内ID：64e77379fdb76243

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うーん

🙂
匿名
まぁ夫としては自分の実家に帰るのに手土産なんかいらないってことでしょ。どこぞの有名菓子かわかりませんが俺も親も興味ないから持っていきたいなら何でもいいよって感じ。 夫婦間で「お気遣いありがとう」なんていちいちしないし面倒くさいです。だったら次からはそんな手土産いりません。

トピ内ID：cb6237f4226151ef

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いつもそうなんですか？

🙂
みさ乃
「ありがとう」っていう「見返り」を期待してるんですね。 あなたはご主人が「ありがとう」って言ってもらいたい時全てに「ありがとう」って言ってます？ ただの一回「ありがとう」がないだけでトピたてるって、他の事は全て自分の思い通りになってるのかな？と思います。 相手にいつも自分の要望通りの態度を期待しないことですね。 あなたもいつもご主人の期待通りの言動をすることですね。

トピ内ID：49cc9e99aa0838b5

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さあ、どうだろう

🙂
和泉のおかん
頼んでないのに？ 勝手に買ってきて、これ見よがしにどうだと言わんばかりに言われ、感謝の強要をされた、と思っているかも。 今更感が。 新婚じゃあるまいし。 既に2人の子供達を養育中の夫婦。 普段からの関係性はどうなのか。 そもそも、夫は結婚前から自然に感謝が出来る性格なのか。 そこら辺だよね。 今更、一部を切り取って不満を述べられても他人にゃわからん。 昔一緒に働いていた人がありがとうを強要する人で、それまで誰に対してもそんな事を思ったこと無かったのに、この人はいちいち感謝を述べないと不機嫌になる人なんだわ、と驚愕した記憶が。 それを思い出した。 まあ、ニッコリありがとうを言えば相手の気が済み今日も潤滑に時間が回るのなら、私なら惜しみませんが。 あなたの夫はあなたに対して遠慮なくイラッとする方なんだな、と。 家族だからいちいち言わない、夫の言い分も一理ある。

トピ内ID：964c473bb1426007

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感謝されたい

🙂
豆豆
認めた方が良いです！本当は感謝されたい、と。 ありがとうと言って欲しい、と。 え、なに？わざわざあなたの実家用にお土産買ってきたのに！ なにその反応、せっかく気遣って買ってきたのに！ 喜ぶと思ったのに！ というような心の声が漏れてます・・ お礼を言うべきってあなたの物差しであたかも自分が正しい みたいなものの言い方が気に障るのだと思います。 主さんは普段から見返りを求めたり 自分の思った反応が得られなかった時に今回のように お礼（感謝）を求めてる人なのかな、と思いました ただ、家族間だからこそ小さなことでも ありがとうが自然と飛び交うと良いな、とは思います 一定数、普段から軽いお礼でさえ口にできない人っているんですよね～　 旦那さんはその類に入るのだとは思います ありがとうって言われて気分が悪くなる人はいないし 立ち回りが下手だな～とは思いました どちら派とかではないかな！

トピ内ID：2bd0e6bcc4648aea

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気持ちはわかりますが男の人ってそんな感じ

🙂
ブルボン
トピ主さんがモヤモヤする感じわかりますよ。 きっと感謝の言葉を期待してお土産を買ってきているわけじゃないんですよね。 これ立場が逆なら私もトピ主さんと同じように「うちの親の事気にかけてくれてありがとう。喜ぶと思うよ～」と言います。 自分の親であっても訪問する際にはお土産を持っていくのが私は普通の感覚ですけど、男の人ってそこまで気がまわらない人が多いと思います。 甘えているというか、学生気分が抜けないというか。 もちろん女性でもその辺りに無頓着な人もいますし男の人でもしっかりしている人もいますけどね。

トピ内ID：342d584a2288d7f9

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わかります

🙂
夫婦茶碗
「おっ、ありがとー」くらい言えっちゅうの。 3秒もかからん。 我が夫ならゼーーーッタイ言ってくれる。 私も言います。 我が家では、夫婦間で最も大切なことは「感謝」と「信頼」ですので。 （愛情は3番目以降かな笑）

トピ内ID：414e888069525020

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じいじはお菓子が好きなの？

🙂
手土産いらんなー
＞「お気遣いありがとう」とか 「俺の実家に行くだけなんだから気遣いはいらん」ということでしょう。 女性ってそういうの好きですけどね。 私の主人も嫌がりますよ。他人行儀だ、って。 海外旅行に行ったとかなら別ですが。 まあ正直ちょっと「いい嫁アピール」の感じがしますよね。 ご主人に対しても実家に対しても。 じいじ達も「別にこんなことしてくれんでもいいのにな」と 思ってるかもよ。　なのでご主人には茶番に見えたのかも。

トピ内ID：7ea04f30b6670a88

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感想

🙂
ララベル
うちは結婚20年以上経ちますが、そういうシチュエーションならお互い普通に「おっ､サンキュー」とか「ありがとう」の言葉が出てきますね。 私もモヤっとすると思いますが、お礼を強要したりはしないかな。でもご主人の反応は残念ですね。

トピ内ID：16ac8497b8b962eb

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夫なら言うが、

🙂
りーず
私があなたの夫派です。 好みがあり好きじゃないのになー そもそもお土産の習慣ないのになー 結局自分が送りたいなら好きにしなよー と私は感じる方なので 感謝強要はすごく冷めますね。 なので夫は私に 買っといた。 僕がお義母さんにあげたいからさ。 とサラッと言うだけよ。

トピ内ID：ddf173d9b9284557

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良い嫁と言われたい

🙂
R-e
＞「お気遣いありがとう」 お気遣い！？ 言ったこと無いなぁ ありがとう とか どーも 位 トピ主が買いたかったんでしょ？ トピ主が良い嫁したかったんでしょ？ 持っていった時に、じいじが御礼言えば良い話じゃないですか？ ＞「お気遣いありがとう」 うーん 誰に気を使ったの？

トピ内ID：538bd7d16c342dd2

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『簡単な一言が言えない夫』と『その程度の事も軽く流せない妻』

🙂
結婚20数年
アラフィフ女性です。 私個人の意見としては旦那さんがひどいと思う。 自分の親ために妻が気を遣って買ってきてくれたのに、信じられない言い草。 ただトピ主も旦那さんの発言に言い返してるけど、流せない性格なんでしょうか？ 二人も子供がいるなら新婚さんじゃないよね？ もう、旦那さんのそういうおかしな部分も理解してるだろうに。 トピ主の常識（家族間でも一言お礼をいうべき）が相手にとっても常識とは限らない。 二人の人間がお互い「相手が非常識」と言い合ったところで、意味がない。 だってどちらも「自分が正しい」と信じてるのだから。 こういう時は真正面からぶつからず、相手には「うちは喧嘩にもならないし、物わかりのいい妻」と思わせていい気分にさせておきましょう。 その後、機会をみてきっちり仕返しをする方が賢いやり方だと思う。 うちの夫も時々、どう考えてもおかしいような事を言ったりする。 そういう時私は「あ、またか」と心で思いつつ、何も言わない。ただ流すだけ。 それは『指摘したところで相手の性格や考え方は変わらない』と知ってるから。 そのかわり、相手（夫）にはその言動に即した結果を受けてもらう。 なのでもし私があなたのような目にあったら、何も反論せず黙ったまま、今後二度と義実家へのお土産は買わない。 年月がたって「最近妻はうちの親に土産を買ってこないな」と気づいてももう取り返しはつかない。 「昔批判された時のような、あんな悲しい思いは二度としたくないから、これからも私は買わないでおくね」としおらしく言って、ほほえむのみ。 適度に下手に出つつ、相手にほんのり罪悪感を抱かせながら、実際は相手が気づかないうちにこちらの希望をかなえていく。 そんなやり方で、うちは言い合いもほぼ無く、今となっては結局私の思い通りの結婚生活が送れてる。 夫なんて、手の中で転がしてなんぼ、ですよ(笑)

トピ内ID：5b770cf0b05613f7

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お気持ちはわかりますが

🙂
ユーカー
ひきづるほどのことでしょうか? 私も、自分の親のことで妻が気を利かせてくれたのならば、夫さんのような態度を取らないよう細心の注意を払います。 でも、それ以外の『ありがとう待ち』のようなとき、ぶっきらぼうになることもありますね。戒めようと思えました。ありがとうございます。 開き直るわけではないのですが、男ってそんなもんかと。 ついでに言い訳ではないのですが、あなたの旦那さん含め世の男は『お給料を全部納めてくれてありがとう待ち』をしてないでしょ? 若いとき、付き合ってた彼女に弁当作ってもらうようになり、三日目くらいまでは昼休み中に感謝のメールしてたんだけど、そのうちしなくなったんです。 そしたら、お礼のメールがないから忙しいのかと思ったと言われ、理由をつけて弁当を拒否するようになりました。 男は感謝の押し売りをしてはいけないじゃないですか。奢ってやったとかいうのカッコ悪いし。だから感謝の押し付けは苦手なんです。

トピ内ID：4f034d4a31f9a506

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礼を要求？

🙂
オータム
お礼を言ってもらいたいなら、こういうことは やめた方がいいです。あなたが義両親に持って行こうと 思って買ったのであり、ご主人から礼をいってもらうために 買ったのではないでしょう。 更に、持っていき、義両親からも礼を言われれば満足 なのですか。礼がなければ、せっかく持って行ったのにと なりそう。 今後お土産を買うことは長い目で見ると、何回もあるでしょう。 ご主人は、ちゃんとあなたの義親にしてくれることについて 感謝しているはずです。 それが、今後、ご主人のあなたをみる目がプラスになって いきます。男の人って、いちいちいいませんよ。 でも、妻の行動は見ているのです。 うちも、夫は特にいいませんが、ある時、お母さん(私)は 優しいなあと言われたことがあります。 すごく嬉しかったですよ。 ご主人に、何か持って行こうかと相談した方がいいでしょうね。 自分の親に何かしてもらうたびに礼は当たり前と 思う妻に、夫は、もうしなくていいと思うだけで 感謝など出てこないと思います。

トピ内ID：0cd71a4cfc82e9f3

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気にしすぎだと思う

🙂
strawberry
私なら〜ってあるけど夫さんはトピ主さんじゃないし。夫さんはこういう物言いをする人なんだなと受け入れる方がトピ主さんがイライラしたり悲しくなったりしないと思うよ。

トピ内ID：93d4a94a58d16b6e

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ぶっきらぼう？疲れていただけでは？

🙂
cloud
トピの事に限れば主が細かいです。 　ぶっきらぼうに見えた個人の感想ですよね。思うような反応ばかり求めないのも大人じゃないかな？

トピ内ID：b2b6d00183fb6a4b

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文字におこすと冷たく感じますが

🙂
むっちりもっちり
会話の中なら そんなもん買わなくてもいい、気を遣わなくていいっていうニュアンスかなぁと思います 別に不機嫌なわけじゃないんでしょ あんまり深く考えなくてもいいと思う

トピ内ID：a2700d87a0ee3b60

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我が家は…

🙂
れい
我が家の場合、おそらくこんな会話になると思います。 私「（義実家に）持っていくお土産も買ってきたよ!」 夫「へぇ〜、何買ったの？」 私「これ。美味しそうでしょ？」と言って見せる 夫「うん、美味しそうだね！喜ぶよ」 というやりとりになる事が推測出来ます。 これは、逆に夫が私の実家に何かお土産を買って来た場合も同じ様な会話になると思います。 元々が夫婦共にぶっきらぼうな物言いをするタイプでは無いので「別にいいよ。なんでも食うし」の様な雑な言い方はしませんが、かといって「お気遣いありがとう」の様な他人行儀なお礼も言いません。 「へぇ」と相手の話に興味を持って反応して「美味しそうだね〜」「いいね〜」等の感想を述べる。 いつもこんな感じです。 「別にいいよ」と無関心な感じや「何でも食うし」とぶっきらぼうな物言いは確かに嫌ですね。その言い方は私も不快に感じると思います。 でもお礼の言葉までは私は要らないかな。 飽くまでも“我が家はこんな感じ”という話に過ぎませんが。

トピ内ID：29983ab743032361

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細かいとか

🙂
きい
細かいとかの前に 普通に 仲悪いんだろうなと思った………… 別に仲は悪くもなく それがいつもの 旦那なら、貴女の気にしすぎ と思う

トピ内ID：c5f1feb89b2bee9e

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トピ主が細かい

🙂
てぃあら
そんなことで主人にお礼言ってもらおうなんて思いません。笑 特別奮発した時は今回○○買ってきたー奮発したーって報告しますね。 そしたら気を使ってくれてありがとうってうちの場合は言います。 トピ主の場合どうでもいいなって思いました。

トピ内ID：4705c865eac53914

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普段はどうなの？

🙂
匿名
普段のやり取りは？ いいお嫁さんですね。 近隣にいたって顔も出さない嫁たくさんいますよ。 義父母もいい人なんでしょう． うちの場合 ありがとうは言わないな． 何買ったの？へぇーって感じ， 旦那さんどんな言い方したのか 気になるね 何かにムカついていたのかもよ

トピ内ID：8c3a0a5bd77a3823

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どっちも分かるし、どっちも どうかなって思う

🙂
ペンギン
うちの夫だったら「ありがとう」とか「おお、優しい人だ」とかいうし、義母に対しても「A子（私）が買って来てくれたよ」と言いながら渡すので、義母も私に感謝してくれます。 だから旦那さんも「ありがとう」ぐらい言えばいいのになと思いますが、そうやって義実家宅に行ったり、何か買って行ったりの頻度が高いので、もう「日常」って感じなのかもしれません。 またそんなわざわざ高いお金出してまでは要らないという意味かなとも思います。 多分それは夫婦の家計から出てるわけで「うちの親はそんなこだわり無いのだから、そんなにお金かけなくてもいいのに」という気持ちもあるかも。 例えばこれがトピ主さんの親にあげると言って、１万円ぐらいするぶどうを家計から旦那さんが買ってきたのであれば、感謝はするけど正直そこまで要らんのになあ、その辺の千円ぐらいのものでも十分喜ぶのになあと思いません？ 今回のお菓子は多分そこまで高額じゃないと思いますけど、そういう気持ちかもしれません。 一方で、トピ主さんがモヤっとしたのは分かりますし、私も自分の親用に何か夫が用意してくれたらお礼は言うし嬉しいです。 でも「お気遣いありがとう」とまで丁寧なお礼を求めないし、トピ立てしたり、旦那さんに言う程でも無いかなと思いました。 どっちの考えに近いかというのなら、お礼を言うスタンスとしてはトピ主さん寄りだけど、「そこまで言う？」という点は旦那さん寄りかな？ 片方を選んだからってもう一方に全面賛成ではないです。

トピ内ID：47d162200dda487d

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちなのでしょう。でも、トピ主さんが細かいと思います。 ご主人は本当に不機嫌だったのでしょうか。でも、もし不機嫌だったとしても、義実家へのお土産のせいではないと思いますが。たまたま、別のことが気にかかっていただけなのかもしれません。 ＞私だったら「お気遣いありがとう」とか言うんだけどな その言葉はおかしくないですか？　トピ主さんとご主人は夫婦なので共同体です。義実家はご主人の実家とはいえ、あくまでも別家庭ですよね。それに対して当然のように、「ありがとう」と言うのはちょっと違うのではないでしょうか。それよりは、「いいね」や「おいしそうだね」などの言葉のほうが自然な反応だと思います。ご主人のいうとおり、家族だからです。 トピ主さんが面倒なタイプに見えます。

トピ内ID：179797aa101971ef

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別に気にしない

🙂
ちるちる
女ですけど夫派ですね。 別に夫が礼を言う必要は感じないかなあ。 私なら自分が買ってきても夫からの礼は期待しないし、夫が実家にお土産を個人的に買ってきたとしても別に言いません。 もちろん自分が貰う物ならお礼言いますよ！でも「家から人にあげるもの」なんで。 わざわざ買ってきたんだ、マメだなーとは思いますけど。 「買ってきたよ」の返事が「あっそう」でも全く気にしません。 あげた相手が喜んで礼を言ってくれればそれでじゅうぶん満足です。 だってそれ夫に買ったんじゃないし。 それとも夫のために義実家に気を使ってるんだから礼を言えよってことなんでしょうか？ そんな気持ちでお土産を買ったことがないので主の気持ちはわからないです。 その言葉には「あなたのためにしてあげた」という気持ちが隠れている気がする。

トピ内ID：a06b246a0faa23bd

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夫の為に買ったのではないから

🙂
たけのこ
義両親の為に買ったのですよね。 何故に夫がお礼を言わないといけないのでしょうか？ ＞別に家族なんだから良くない?細かい 私も同じ感覚ですね。 夫としては、夫もトピ主も、義両親に対しては、同じ立場なのだから、義両親のことについて、夫が妻にお礼を言うのは筋が違う、と思っているのでしょうね。 トピ主の「してやった感」が半端ないという印象です。

トピ内ID：216e9b12dbc52c0b

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気に入らないならやめればいいと思うけど。

🙂
匿名
うちの夫も旦那さん派です。 疲れてると更に無口です。 義実家へのお土産は「自分が渡したいから買う」のであって、お礼を言ってもらいたいとは思わないです。 トピ主さんの思考って要は「義実家も大事にする私を褒めて」ですよね？ でもそんなのお互い様じゃないですか？

トピ内ID：8487651d315d1ebd

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一言です。

🙂
つむちゃん
お土産を用意するほど男性はそこまで気が回らないや、何かしてもらっっても感謝をしないと言うコメントが散見されるので一言。 　それはご自身の感覚ですよ？ 　 　どんなに正しい事を言っても、そもそもそれを相手に求める時点で、結果は相手次第な訳です。相手次第な事を事をさも当たり前ように相手に求めるから反発されるんだと思います。 　相手次第な事を自分の都合で考える所が女性の一番の問題ですね。色々気が付くのは勝手ですが自分で何とかすれば良いだけの話です。気が付かない相手に小言を言って、何かしてくれない彼氏に文句を言って、自分達から見えている気になる事に声を上げ過ぎですね。逆に自分達も気になられているという意識は無いんでしょうか？ 　お互い様という意識が自分が気になる事になるとすっ飛んでしまうんでしょうか？平等を求める割に自分の都合で物事を考えて、自分の分が悪い話は女性だからとか、男ならそのくらい当たり前等々とご都合主義です。 　結論、自分の心は自分で整理するもので、相手に自分の違和感をぶつけても違う人なのでしょうがありません。言っている事が正しい正しくないの前に相手の価値観への尊重が無いから、自分の価値観が尊重されないんですよ。 　自分の事を分かってよ！！分かってよ！！ばかり言われても都合の良いやつだなって感じでしょ？？

トピ内ID：0f6909a498323b08

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お礼を言われたくて買ったの？

🐱
ハム五郎
そうじゃないとは思いますが、夫のために買ったわけではないのだから返事なんてそんなものでしょう？と私は思いますし、私も同じように返しますよ。 そもそも家計費からそれを買っているわけで、半分は自分もお金を出してるのかと考えると、ますますお礼なんて言わない気がする。 なので、いちいちそんなことを気にするくらいなら何も買わなくていいと思います。 それとも良い嫁に見られたいという願望でもあるんでしょうか。 そういうことでお礼を言うのも気遣いだろ、と思うなら、そういう男性と結婚すればよかったと思います。 そういう人だとわかっていて結婚し子供二人も作っておいて今更なんなんだ、と思いますがね。私は。

トピ内ID：22371ac16614239f

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