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同棲を続けるべきか悩んでます

レス14
(トピ主 0
🐤
ちー
恋愛
結婚を前提にお付き合いし3年目で、同棲は1年8ヶ月目になります。 自分49歳バツイチ、彼51歳で未婚。 彼は完全在宅の為、仕事部屋があります。 初めは仕事の時以外は一緒に過ごしていたのですが、お互いのイビキが気になる事もあり、彼は自分の部屋で寝る様になりました。 その後、平日は一緒にご飯を食べるものの、休日は彼が行き先も言わず出掛けるようになったり、休日はご飯も別々になりました。 一緒にご飯を食べても一言も話さず、食べ終えるとすぐに仕事部屋に戻ります。 会話が無い日も沢山あり 「一緒にいる意味があるのだろうか」 と悩む日々です。 距離を置いている理由を聞くと 私に対しての不満があるとの事で 「話しても貴方には通じないから」 と、うやむやに終わってしまいます。 私と話す時は非常に素っ気なく、早くその場を去りたい様な感じです。 そんな日々を過ごしながらも お互いの趣味であるキャンプには誘ってきます。 キャンプしている間だけは 普通に仲良く接してくるのです。 「次はあそこのキャンプ場に行こう、あれを作って食べよう」などとも話してきます。 そして、キャンプから家に帰った途端 また部屋に篭り、会話もしない。 そんな繰り返しです。 折を見て、「今の貴方の態度は別れたいからなのか?別れる気はないけど距離を置きたいだけなのか?」 と聞くつもりでいます。 話をしようとすると、いつもそそくさと部屋に篭られるので、逃げ場のないキャンプの時に話そうと思っています。 私に対して不満がある様なので (彼に対しての不満は、私にも勿論沢山あるのですが)直せる所は直したいと思っているのですが… キャンプにだけ誘ってくる事について どう思われますか? 無駄な時間は過ごしたくないと思いつつ、前の様に戻れるのならば戻りたいと思ったり… 皆さまのご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:897af460094a8193

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想像の域を出ませんが

🙂
おばはん
>距離を置いている理由を聞くと私に対しての不満がある >「話しても貴方には通じないから」 >私と話す時は非常に素っ気なく、早くその場を去りたい様な感じ 彼はちゃんと理由は言っていますよね。 不満があるけれど、話をしても通じない、とね。 そして行動はすぐに部屋に引っ込む。 トピ主さんに不満があって避けているのです。 家で話をしないのは、日常会話だけで終わらず、日々の苦情になってしまい、言い負かされてしまうからではないでしょうか。 話し合いと言って、理想や希望の押し付けで、思い通りになるまで終わらない事が分かっているのでは? キャンプ場ではトピ主さんから不満や苦情を言われず楽しく過ごせるのでしょう。 あとは、まぁ、二人の求めるものが違っているのかも。 彼は、もう性的には落ち着いていて、それをトピ主さんに言い出せないのかも。 次のキャンプでは問いたださず、昔の楽しかった生活を懐かしむような話しが出来ると良いですね。

トピ内ID:c0daeb236d4291f7

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別れましょうよ

🙂
キャンプダホイ
51歳、完全在宅、未婚。出会いは極端に少なそう。 周りはみんな所帯持ちになって一緒にキャンプに行く人がいない。 だからトピ主はキャンプ要員。

トピ内ID:b66a8862a3531856

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もはや結婚前提ではない

🙂
もうオッサン
本当に結婚前提なら、とっくに結婚している。 普通に付き合うのと何が違うのだろう? おそらく彼の中では結婚前提で無くなったのでしょう。 >折を見て、「今の貴方の態度は別れたいからなのか?別れる気はないけど距離を置きたいだけなのか?」 後者じゃないでしょうか? 付け加えると「別れたいなら別れてもいい」とも思っていると思います。 ただ自分から行動したくないだけ。 >逃げ場のないキャンプの時に話そうと思っています。 地獄のキャンプになりますね。 >キャンプにだけ誘ってくる事について どう思われますか? 1人でキャンプは嫌なのでしょう。 トピ主さんは堅いキャンプ要員。

トピ内ID:2900c4e713167434

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あー言えばこー言う

🙂
ぶろっくま
話が通じないだなんて言われてるのですよ主さん? 話にならない、無意味だと言うことでしょう?余程これまで、彼の発言を無視してきたのではありませんか?もう面倒くさいの域になってしまい、彼は話すことを諦めてしまってる。散々彼を蔑ろにしてきたのだと感じますが違うのでしょうか? なんだか彼だけがワガママでおかしいく、主さんが被害者みたいな言い方をされていますが、私は違う気がしますよ。 主さんに反省すべき点がないと言うのであれば、彼はヘンテコだし、結婚なんてどうせないのだから、キャンプを待たず捕まえてさっさとお別れしたら良いですよ。

トピ内ID:595c50b73ec7ce6d

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他に行ってくれる人がいないのでしょう

🙂
ラベル
ソロキャンプすると食材とか無駄になるし他の人を誘っても一緒に行ってくれないから誘ってるのでしょう。 主様もよくそんな人と一緒に暮らしていますね。 彼はもう同棲に飽きたのです。 同棲を止めて付き合えばいいのに。 そんなに結婚に縛られるのは何故ですか? 経済的に苦しいのかな? だったら離しちゃいけないよね。

トピ内ID:8e49d6971db198ff

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うーん

🙂
おばば
距離を置かれている理由は考えたことありますか? 全く思いつかないって言うのも問題ですよね わかってても、直したくない…。 でも、「通じない」って言われてるからわかってないのかも…。 お別れしても良いんですか? 前のように戻りたいっていえば良いじゃない 唯一の楽しいキャンプで聞くのならば優しくね

トピ内ID:fe6137ddb3762edd

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彼が欲しいのはキャンプ仲間

🙂
おとなになってー
彼はキャンプに一緒に行ってくれる人を求めてるのであって 恋人とかパートナーは求めていない(維持する能力もない)んだと思います。 まず同棲は解消しましょう。 好かれてないのに話もしようとしてくれないのに あなたに全く興味がないのに、あなたの生活を 彼に投じる価値も理由もなくないですか? あなたを本当に愛してくれる人との出会いを妨げてますよ! その上で、彼がキャンプに誘ってくるなら応じるかどうかは あなた次第です。(私なら行かないけど) とにかく恋人同士の関係性としてはとうに破綻しています。 彼はそれを改善する気もありません。 あなたへの不満というのはどうにもならないようなしょうもないこと ばかりです。そうでないなら彼のその態度は辻褄が合わないからです。 彼は、今の行動を変える気はありません。 だってある意味楽ですよ? ふだんの時間はごはんだけ誰かと食べてあとは全部自分のために 時間使ってればいいんですからね。ゲームなのか何なのか知らないけど。 家族をもったことがなくずっと独り暮らしならその生活が ラクなんじゃないですか? トピ主は、彼がどうしたのか返事を待つ必要なんてないんです。 私の人生、彼次第、にしたらダメです。 あなたが決めるんです。 そこを去りましょう。今月。 今週でもいい。 次はもっと社会性のある大人の男性を見つけてくださいね。

トピ内ID:fadb1f34fc2db074

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そこかも

🙂
うーん
>無駄な時間は過ごしたくない バツイチなのに恋愛期間を無駄な時間と考えるところかもしれませんね。 キャンプの時の彼女は楽しい。でも、家での彼女にはそれがない。 同じ趣味を楽しむことはできるけど、それが日常となると話にならないくらい、生活に対する考え方が違う。 どちらが正しいとか間違ってるって事ではなく、生活スタイルの違いなのかもしれません。 楽しいキャンプを話し合いの時間にしたら、それは非日常ではなくなります。彼が求めてるキャンプとトピ主が求めてるキャンプ。そもそもが違えば本当の終わりになるかもしれません。 逃げ場を潰して話をしたいなら、その後の地獄も覚悟してやることです。 49才でバツイチなのに、何故そこまで余裕やそれぞれの時間を大切にする意識が低いのか。もしかしたらその辺に彼の不満があるのかなと思いました。

トピ内ID:2e0ddc7060ab755f

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そんな年齢で結婚前提って必要かね?

🙂
むっちりもっちり
事実婚でよくないかと思うのは人それぞれでしょうが それくらいドライな方が 一緒にいやすいかもしれないね 趣味が一緒でそのときは楽しいんだから >平日は一緒にご飯を食べるものの、休日は彼が行き先も言わず出掛けるようになったり、休日はご飯も別々になりました。 一緒にご飯を食べても一言も話さず、食べ終えるとすぐに仕事部屋に戻ります。 これは非常に楽しいね 結婚生活の理想かも そういう価値観もあると思います 問題は 不満を話しても通じないと思われてるところでしょ 何か反省する点はないですかね 話を聞かないとか 価値観押し付けてるとか

トピ内ID:bf5665c891988437

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無理じゃないですか?

🙂
Yukko
不満があるけれども、話しても貴方には通じないからというように、勝手に自己完結をしてしまうような人と一緒にいても仕方なくないですか? 所詮他人なのですから、お互い思うところがあった時には、話し合いで解決する以外にはないですよね。それで何とか上手くやっていきましょうと努力して関係を維持していくものだと思いますけれども、彼はそれを放棄している。それなのに自分の行きたいキャンプの時だけは、それがなかったかのように振る舞うって、都合良すぎですね。 前のように戻れるのならばということですが、例え一時的に戻ったとしても、いずれまた同じことになりますよ。話し合って解決策を見出せないような関係はストレスになるだけです。別れた方が良いと思います。

トピ内ID:e6c17bba81667b27

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そうですね・・

🙂
一条
第三者から見れば一緒に居る意味はないと思えますね。 ただ、状況が分からないので・・。 というのも、彼の部屋に住んでいる?持ち家?賃貸? 家賃、生活費は折半?彼が負担? 彼の年収、主さんの年収は? ・・などによっては何かしらのメリットがお二人若しくは片方に発生しているのかもしれないので。 そういう利害関係で離れられない可能性だってありますからね。 主さんが一人で生活できるぐらいは稼いでいるのなら一人暮らしに戻った方が良いと思いますよ。彼とキャンプに行きたいのなら「友人として」行ったら良いのでは?恋人としての関係は既に終わっていると思うので。

トピ内ID:57579952081dfbc4

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んー?

🙂
同年代
私も40代です。ギリ40代前半です。 正直ここまできて、交際3年、結婚を前提に同棲を1年何ヶ月…。 んー?もう良い大人なんだし、そんなグダグダしてないではっきりとケジメをつければ?って思いました。 もう同居人というかルームシェアというか…。 恋愛ではないように見えます。 もう夫婦じゃないですか! しかも長年連れそった夫婦ですよ! 「あら、お父さん、また機嫌が悪いのかしら?」 「もーごちそうさまも何も言わないんだからー」 うちの両親がそんな感じです。 それでもすごく仲が良いし、一緒に月一で旅行に行ってます。 母は「もー旅行旅行言うけど、結局荷物作るのも片付けるのも私なんだから、疲れちゃうわ!」と言いつつ楽しそうです。 そんな母の口癖は「男って無口よ!それでいいのよ!」です。 長年一緒にいたら何故機嫌が悪いのか分かるそうで、「ほっときゃいいのよ!」で終わります。 そんな夫婦もいるので、結婚がしたいのなら、あなたももっと気楽にどしんと構えておけばいいと思います。

トピ内ID:f532f8ddae1d3265

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もう終わってる

🙂
匿名
ただのキャンプ仲間ですよ。 あなたが居なければ気軽にキャンプに誘えるお友達はいないのでしょう。 なのであなたに不満があり、普段は顔もみたくないけれど自分の好きなキャンプへ誘えば来てくれるし、自分も独りぼっちにはならない。 超絶都合の良い人ですよ、あなた。 利用されていると言っても良いかな。許せます?そんな扱かわれ方。

トピ内ID:f3b9e715dcc433e9

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大事な話だからうやむやにしないで

🙂
バッフクラン
トピを読んだ感じだと… 趣味を通して知り合い交際、彼氏も一時は結婚をしたいと思い同棲をしたけど実際に一緒に暮らしてみると四六時中一緒にいるのは無理と思っているんだろうね。 これはトピ主さんに問題があるのではなく相手が誰であろうと彼氏は50代まで独身で自宅で暮らしていたから今から他人と一緒の生活はできないのだと思うよ。 趣味友達としては問題なさそうだから決してトピ主さんを嫌いになったというわけではなさそうだね。 でもズバリ言い出せないのだろうね。恋愛経験がほとんどないのかな。 そこはトピ主さんも察しているよね。 トピ主さんのほうから結婚前提の交際と同棲は解消を提案したほうがいいと思うよ。 彼氏を追い詰めるのではなくお互い気楽になるように解決するといいね。

トピ内ID:4043c42052bca3c2

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