19歳大学生息子、母子家庭、暴言無視

レス18

（トピ主 0 ）

🐶

トピ主

2024年08月22日 20:54

ひと

シングルマザー子供3人います。長男がいま大学1年で、一人暮らしプラスアルバイトしてます。小学5年あたりから反抗期でなかなかよくならず、いまだに反抗期というか、酷くなり続けています。高校2年くらいから私や弟妹を無視するようになり、受験のときですら、まともに話すこともできず、なんとかサポートしながらすごしました。努力家で、やるときめたら黙ってやるタイプ。大学受験も一人暮らしもやると決めたら黙ってやりました。もちろん、金銭的なサポートは全力でしてますし、話したくないならと、必要最低限、声かけ、食事などは作ってます。無口＋無視なので、何を考えているかわかりませんが、たまに必要な時話しかけてくるので、それにたいして質問したりすると、ムスッとして舌打ちされます。高校のとき、何かにいらついたのか突然テレビに物を投げこわす、壁を殴り穴を開ける。何もしていない弟に殴りかかると、暴れることがあり、そこから私も強く言わないで、一歩下がって様子を見るようになりました。一人暮らしも生活費を送ろうと話した際、いらない。送ってくるな。勝手におくるならお金すてる。お前の金なんかいらないとまで言われました。。涙が出そうになりましたが、シングルマザーなので、一応長男だし、お金の負担をかけたくないと考えているかもしれない。不器用ないいかたしかできないんだと、自分に言い聞かせてますが、態度がひどすぎます。挫けそうになるし、何より、弟妹にまで、高圧的な態度、暴言、無視するのが耐えられないです。何もしてないのに、なんでだ？と聞いたことがありますが、キレられ、わからずでした。昔は3兄弟仲良く楽しくしていたのに、まるで別人すぎて。同じような体験、逆に息子の気持ちが分かるなどあるかたいましたら教えていただきたいです。長文失礼しました

トピ内ID：64282c9ef689bdf4

#４０代

#父親・母親

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大変ですね

🙂

うりぼう

2024年08月23日 11:10

難しいお子さんですね一歩下がって様子を見ているの、とてもえらいと思います。なかなか出来ないですよここはお子さんがなぜそんな態度なのかを考えるトピということですね。たくさんみんなで考えたら、ヒントがみつかるかもですね〇家族は補完する、という話があります。家族が全員いい人だと、１人グレるそうです。アメリカでは「牧師の家の次男」というらしいです。シェイクスピアのリア王（？）だったかで、上の二人の娘は親を見捨てるけれど、末娘は見捨てない。それも補完だそうです。あなたも下のお子さんもすごくいい人だったりしたら、長男さんが無意識に「悪」を引き受けている可能性があります〇いい子の抑圧をはねのけようとしている。小さい頃から長男として、あなたを助けて頑張りすぎていた。今でもいい子でいなければ、という呪縛に捕らわれていて、それを跳ね除けるためには「普通」には振る舞えなくて、暴れてしまう。あなたのお金を受け取らない！と言っているのも、拗れているけど、やっぱりいい子なんだと思います〇単純に反抗期がキツイ。ホルモンのバランスが崩れてやたらにイライラ基本は昔と変わらないいい子な気がします何か言われても、悲しそうな顔はしないほうがいいと思います距離を取りたくて酷いことを言う ↓ あなたが悲しそうにすると、罪悪感にかられ、距離が保てなくなりそうになる ↓ 距離を保つために、モノを壊すという負のスパイラルにハマるからですムズカシイけど、何を言われても平気の平左、という顔をするのはどうでしょう？一人暮らしで会わないのだから、忘れて楽しく暮らしましょう！長男さんは、今は１人がいいんですよ

トピ内ID：a9436d1adb0c4b10

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何もしていない

🙂

若干過ごしやすい

2024年08月23日 12:13

トピ主はシングルマザーでお子さん３人育てて、それは本当に大変だったと思います。金銭的にも３人分大変ですよね。それでも反抗的な息子さんを見捨てるでもなく、愛情を持ってなんとか関係を良くしたいと悩んでいらっしゃる。おなじ親として尊敬します。ご長男はやると決めたら黙ってやるタイプとのことですが、そんな根気強いところはお母様に似たのかもしれませんね。でもそれは客観的な目で大人が見た部分なのかもしれません。お子さんが何歳の頃からシングルだったのでしょう。少なくとも小５の頃にはもうひとり親さんだったんですよね。小５はもういろんなことを感じるし、考えていますよね。お母様がご苦労されているのもわかっているけれど、それとは別のところで別の気持ちがあったんじゃないでしょうか。どうしようもないとわかっていても、そういう気持ちは消えないですから。長子だから我慢する場面もあったのかな。一人で誰に相談もできず、抱えているしかない気持ちがあったのかも。そればっかりは、子供によるというかカラッと忘れちゃったり順応できる子もいれば、ずーっと抱えて苦しむ子もいますしね。誤解しないでほしいのは、トピ主が悪いわけでも何かしなければならないわけではないということ。そういうのは本人にしかわからないし、本人が乗り越えるべきことだと思うので基本的には放っておけばいいと思います。ただ、「何もしていないのに」という言葉はきっと息子さんは引っかかったかもしれません。言い方が悪いけど被害者っぽく見えると言うか。多分ですが、息子さんは自分こそ「（当時）何もしていなかったのに」と思ったんじゃないかな。でもどうしようもなくて、受け入れるしか乗り越えられないことってありますから。親は子供の成長を待つしかできないのかもしれません。息子さんも親になればわかるんじゃないかな。

トピ内ID：93fa635b92a9a3d3

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本人も分からないのでは

🙂

専業主婦よ

2024年08月23日 12:47

本人も、なんでそんなに苛立つのか分からないのではないでしょうか。一人暮らししたのも、弟たちに理不尽な暴力ふるわなくて済むしとの考えもあったと思います。深追いせずに、遠くから見守るつもりで、放っておいたらよいと思います。思春期の衝動で、壁に穴をあける男子は結構いるみたいですね。トピ主さんや他のお子さん達に、落ち度がなくてもやっちゃうのだろうから、現状離れて暮らして被害がないのならもう、考えない方がいいと思います。ご長男にしても、実家から離れて、新しい生活で新しい自分に変わろうとしているのかもしれません。

トピ内ID：e71738b22e981585

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何故？

🙂

会わなきゃ良くない？

2024年08月23日 14:38

一人暮らしプラスアルバイトしているなら何故そんなに会うのですか？私の子も一人暮らしでアルバイトもちろんしていますが、遠いので年に2回しか会いませんし、電話もほとんどしません。

トピ内ID：aa956a2be1026bfa

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はい？

🙂

あ

2024年08月23日 14:38

甘やかしすぎです。長男だから我慢してるだろう、シングルマザーだから不憫な思いをさせてるかも知れない、と腫れ物に触るような接し方をしてきたんでしょう。母親に対してお前呼びする息子なんてロクな性格じゃないですね。人間性を疑います。放っておけば？ 1人暮らししてる息子と連絡なんて取り合う事ありますか？学費などだけ賄って後は大人扱いして下さい。これだから息子に甘いオカンは困ります。勘弁して下さい。いつまで子育てするつもりですか？

トピ内ID：a90a5c1d93188325

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ほっとけばいいですよ

🙂

はるはる

2024年08月23日 14:38

もう家出てるんだし。一人で三兄弟育てるのは本当に大変だったと思います。ふと思ったんですけど、長男ってなんだか家にしばられて「俺がこの家を守る」なんてことにもなりがちじゃないですか？シングルマザーならなおさら。もしかしら本当は外に出たいけど罪悪感もあって、それを振り切るためにはそういう態度になっちゃってるのかななんてことを感じました。でも息子さん、まだ19歳ですし、自分のモヤモヤの原因も分かってなかったりするんじゃないですかね？卒業して、社会人として何年かして、そうしたらまた変わってくるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：19edca96f0eb846d

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同じような経験があります

🙂

ちょこれーと

2024年08月23日 15:35

大変ですね。一生懸命守ってこられたご家庭と育てられた大切なお子さん方がかかると、簡単に受け入れられないこともあると思います。そして、まるで我が家を見るようです。私は同じような家庭の母ですが子は一人です。それでも思うようにいきませんでした。うちはテーブルに穴が空きました。いま、息子は大学生で21歳、学校で就職ガイダンスが始まってまわりが将来のことを考えるようになった頃… 20歳になった頃でしょうか、急に落ち着いて幼い頃のように優しくなりました。普通に会話したり、外食も買物も二人で行っていることが今でも信じられません。反抗期はおよそ10年、誰にも相談できず本当に辛い日々でした。甘やかしはしませんでしたが少し他のご家庭よりは厳しくしてしまったかもしれません。それが影響したのかはわかりません。この前「私は辛くて全部嫌になったわ」と言ってみたら、当事者のくせに第三者のような態度で私を気の毒がりました。記憶があいまいみたいです。ホルモンの影響で自分でも言ったりしていることがわかってなかったんだろうなと考えています。私が年を取ったのが目にみえてわかるようになり、「お母さんは完璧ではなくて、ただの人間」ということを、今さら悟ったのもあるかと思います。息子さんの「お金はいらない」というのを、言葉で受け取らず気持ちを汲まれてみてはいかがでしょう。お母さんに経済的な苦労をかけたくない、でもそれをうまく話せないのではないでしょうか。今は大学にも通われていて、ご自分で生活費も賄えているのなら心が不器用ながら（すみません）自立していく過程なのでしょう。お母さんは質問があったときだけ答える、頼まれたときだけお金を出す、でよいのかもしれません。大きくなって戻ってこられることを願って待ってみて良いと思います。心から応援しています。

トピ内ID：0dd938da6573d9a0

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とりあえず成人なので

🙂

しっぽ

2024年08月23日 15:58

自分で何もかもやるというのですからありがとうと思ってほうっておくしかないのでは家にいないから弟妹さんにあたることもないでしょう？トピ主様が家族として頼りすぎなのではありませんか頼ってくれないと嘆いておられるようですがトピ主様の方が頼られることで自分を保とうとしている気がしますあなたのために私がんばってるのよ感が強すぎるのでは一般家庭なら自分で全部決めて仕送りもなく自活ってすごいと思うし羨ましいんですが。しかも下のお子さんがいて忙しいから空の巣症候群になる暇もないし死別ではなく離婚によるシングルマザーですか？小さい頃はわからなくても10才くらいになれば離婚の意味もわかるようになります色々自分の中で納得いかないこともあるのでしょう。お父さんの記憶があれば余計に子供はいつまでも子供ではありませんご兄弟は今でもお兄ちゃんお兄ちゃんなのですか？甘えん坊の下の子に上の子がイラつくというのはよくある話です上の子は大抵甘えるの下手で頑張っているのでそっとしておいてあげてはどうですか時間が解決するのを待つしかないように思います 20年後また兄弟らしく過ごしていることを祈って

トピ内ID：7cde5054d4d8771b

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分かります

🙂

匿名

2024年08月24日 15:46

似たような長男大学生がいます。うちの場合は家族仲良く良く遊びに行き反抗期は中学位からあったけど気が付けば疎遠に。今家を出てますが、キツイ態度や暴言もありそんな感じです。自立心があり連絡を取りたくないのか。私が大切に育てたのは分かってくれていると思うけど。本当につらいですよね。元は兄弟仲が良く優しいお兄ちゃんなのでまたそんな日が来るといいなって。でもどなたか書いてましたけど、うちも他の家族が優しいのでバランス的に距離を置きたくなったのかな。私の育て方等に不満はあるのかもしれませんけど。うちは主人も優しいし、息子もしっかり希望する大学に行き成績も良いのでほっとけばいいのでしょうね。端からみたら私が悩んでいるなんて知らないと思いますが。いつか成長とともに変わってくるかも。と思っています。特に就職などでまた心境も変わるのでは。いい方に落ち着くと信じてお互いやり過ごしましょう。

トピ内ID：61d82ac02d1b1cbd

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構わない。放っておく

🙂

母として毅然と放置。

2024年08月24日 18:19

お子さん3人ですよね。息子さんを無意識に長男教にしてしまっていませんか？もしそうなら、それを反省して3人平等に育て直す。もう19歳なら、放っておく。それに下に高圧的なのは許してはダメです。暴力振るうのなら、帰って来るなと強く言っても良いと思います。息子だから悩んでいると思いますが、女性や年下に暴力を振るう体の大きな男性ですよね？それは明らかなDVです。主さんも子離れする時期です。

トピ内ID：b316930b2797f48f

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同じ

🙂

ゆーぬー

2024年08月24日 20:05

息子も大学２年の秋に突然私とのコミュニケーションを断ってきました。理由を尋ねると、いくつかは挙げるけれど、身に覚えのないことも多い。遅れてきた反抗期かと、当初は夫とは良い関係だったし、新幹線の距離で下宿していたので、距離をとっていました。 1年のとき、たまに行って下宿の掃除とかをしてやると、『助かる』と喜んでいたのに。ただ、親に関わられることは恥ずかしい、という気持ちが出てきたことは分かったので、辛いながらも遠くから見守っていました。それから１０年、転職をしたあと引っ越したことを内緒にしていたことがわかり、夫もガッカリ。就職後は年一回しか顔も合わせないうちに夫とも距離ができてしまったみたいです。小さい頃から人と距離をとりがちで、心の中をあまり表現しない子だったので、無理しても近づいた方が良かったのかとも思っています。私も今後どのように対応していったらよいのか苦慮しています。このトピでは温かいレスが多かったので、私も思いを綴りました。他のトピだとあまいとか大人なら放っておけ、とか厳しいレスがほとんどですが、親にしたらどんなに酷い対応をされても子どもは子ども、それなりに良い関係をもっていきたいですよね。

トピ内ID：264a777c3b8b4746

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息子さんの気持ち

😭

就職氷河期

2024年09月25日 11:45

シングルマザーである母に育てられた3人兄弟の次女です。同じ様な境遇です。もう40代後半ですが子供目線で。母が離婚したのは私が5歳の時。私の場合、何を頑張っても何故か母が褒められるのです。「シングルで3人育てて偉いね」って。その上、お母さん助けて親孝行しなきゃね、頑張らないとね。と。私の場合は父親との別れや、母との極貧生活で既に我慢してるし頑張っていました。離婚は、夫婦の問題です。子供に責任はありません。私も子供ながらに毎日疲弊していました。母親が人並み以上に頑張って居る事も重々承知。ですから、兄弟3人常に母に忖度していました。将来を決める大事な進路にしたって本当は行きたい私立高校があるけれど、口が裂けても言えない。滑り止めにしたって受験代もかかるから、1校しか受験しない様にしよう。本当は受験に不安があって塾に行きたいけど、行きたいなんて仕事で疲れて帰ってくる母に到底言えませんでした。なのに、一歩外に出るとそれ以上に頑張れ！と言われるのです。無責任な大人が、良かれと思って言っている言葉がナイフのようにえぐるんです。息子さんが酷く荒れ始めたのが高校生となれば、行動範囲が広くなり自分と境遇の違う恵まれた友人や同級生と出会い、キラキラした10代に愕然とすることもあったのかも知れません。自宅に帰れば長男、兄の仕事がある。それに加えて、無責任な大人の頑張れ発言。私は、ですが、高校は途中から不登校になりました。何とか卒業はできましたが。毎日消えたいと思っていました。母はどうして不登校になったか分からない様です。当たり前です。言えませんから。今現在は主人と出会い結婚し、子供にも恵まれ穏やかに生活していますが、母とは疎遠です。息子さんとても頑張っていると思います。今なら間に合うかも知れません。認めてあげて、褒めてあげてください。

トピ内ID：a05b6debc7c6bfe6

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時系列が曖昧で、

🙂

もみじ

2024年10月04日 12:52

長男さん、貴女、の今までを時系列で書かないと、いつが昔でいつが長男さんが弟さんに冷たくしたのか、ちょっと文章が分かりづらかったです。理解半ばですが、一言申し上げるならば、彼から何故このような暴言を働き無視するのかの説明があるまでは、もう貴女から下手(したて)に出て話さずとも良いのでは、と思います。特に貴女が構ってちゃん的目で長男さんを見るならば、長男さんもイヤになるのではないかと思いますので。手を繋いだり、一緒に買い物したりするような母息子なんて極々少数で、まあ一般的にこれくらいの息子さんたちは自立に向けて一気に家族から離れ、自分のライフスタイルを定着させようとするモノです。それよりも、その自立を促すために貴女も少し俯瞰して程よい距離を置かれた方がよいですよ。帰ってきても、あらま帰ってるわ、くらいで後は貴女も貴女の生活を大切にされてください。まだ弟妹さんに手が掛かることと思います。笑顔で、邪険にする事もなく、普通に生活を通してください。長男さんには、あとは自分でそのココロに決着を付ける時が訪れる、と思います。

トピ内ID：361a5a0167279348

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子どもは父親似or母親似

🙂

秋

2024年10月04日 14:42

トピさんが何故シンママになられたかはわかりません。ただひとり親家庭の子どもとして気付く点をレスします。トピさんは確かに苦労していると思うし、一生懸命3人の子どもを育てている。だからといって、子どもたちが全員ママの苦労を慮り、やさしくしてくれるとは限らない。だって、3人の子どもは「あなたが辛抱できず(？)分かれた男性」の血を受け継いでいるんですよ？すごく父親似だったら、やはりあなたとの人間関係はぎこちないものになりませんか？ >送ってくるな。勝手におくるならお金すてる。このくだりを読んだ時、おもわず自分の感情がよみがえりました。私自身も父親を悪く言う母親の言動に反発し続けました。だって私は父親似だもの。行動も考え方も感性も父親似だもの。私の身体の半分にいる父親悪く言わないでよ！きっと息子さんは、母親の苦労だって知っており、かつ母親との相性の悪さ(父親似の)で苦しんでいるかもしれません。そんな子どもの複雑な気持ちを理解できませんか？子どもの身体や心の半分は相手の血で作られていると忘れてませんか？子どもたちの身の中には、別れた相手が半分いるんですよ。自分が産んだ子どもは100%自分のもの、自分寄りと勘違いしてませんか？そしてママが一生懸命なら理解しろ、と思ってませんか？しょせん離婚はあなたがた親の身勝手なんですよ。あなたが彼と同じ地平に立って彼を理解することができなければ、父親を理解できず離婚に至ったのと同様、息子さんは離れていくのではないかと想像します。

トピ内ID：5b7c1e6ffcdc8efd

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大変ですよね

🙂

ねこねこ

2024年10月13日 22:28

大変ですよね私も高１の男子、中３の女の子のシングルマザーです。私も高１息子に悩まされてます。無視とかはないものの、口を開けばお金がないとかこれを買いたいとか言ってて一緒にいるのがイヤになります。最近では、３連休が憂鬱なほど。元々、節約が好きなのですが、ケチなのは離婚したからとか、都合が悪いと、それだから離婚されるんだと言ってきます。離婚に関しては、子供に文句を言われるのは仕方ないとも思っているのですが、何事に関しても人に責任をなすりつけてきます。

トピ内ID：cda0c80da3992e4d

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いい息子だよ

🙂

一意見

2024年10月14日 11:13

息子さんはお父さんがわりと気を張って生きてきたのかなだけど弟や妹が可愛いし可愛がると息子さんの中の可愛がられたかった時に成長できないままでいる幼い息子さんが存在するというかんじかな？その子を守るためか、その子を憐れむ為か暴れるのは理解できるわトピ主さんは息子さんを変わらない瞳で見続けるといいと思う息子さんが生まれた日のご自身の表情はどんなでしたか？きっとかわいくて愛しくてまたかわいくてって顔してたと思うのさ。それでいいそのままでいいでしょ？そう思わない？誰でも誰かに大切に思われてる、振り向いたら常にお母さんが見つめてくれてるってすごくいいと思うまた頑張ろうと思うんだ受け取らないお金は息子さんのためにためておくと良いですねたぶん、テレビをぶっこわしたことや弟に暴力をふるったことにも彼自身説明ができなくて自分が嫌いなんだとおもう後悔していると思う貴方はどう思う？あなたの大事な息子が自分の過ちを許せずに居るとしたら？貴方は三人お子様がいてでもやはり他の子達より特別な相棒だったんだと思うよ詳しいことは分からないけど子供に平等にとは思います。息子さんの苦労も想像してその分はなにかバックしないとと、思います

トピ内ID：52ff64db758d79ea

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年10月14日 11:28

男子ってそんなもんですよ、母親に対して。お前の金なんかいらない… 何か息子から軽蔑されることしました？私も息子さんぐらい（学生時）は、母親を舐めていましたし、暴言吐いてましたから。社会に出て働き出して言わなくなったかな。学生時って、「親に生かされてる」って気付かないからそんな態度ですが、人を1人生かすって大変だしお金も掛かるとわかると、親に対しての態度も変わった気がします。みんなそうじゃないかな？甘えやうっぷんを吐き出す対象が母親になったり弱いものになっているだけで。親離れをするときは、そうなるのかもしれないしね。友達や彼女はいませんか？友達にも粗暴な態度？

トピ内ID：fe76e45c8201b9f7

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父親がいないからね

🙂

リンゴ酢

2024年10月14日 14:16

シングルマザーになった経緯がわからないので、失礼だったり傷つけてしまう発言になってしまったら申し訳ありません。小学5年生くらいというと、母親べったりの時期から、乳離れをしてくる時期だと思います。その時、すでに母子家庭ですか？父親的な安心感、頼れ存在、同性としての親の背中、父親不在というのは、どうしても成長に影響します。父親に甘えたい時に甘えられなかった、その思いが消化出来てないのだと思いますよ。その上、下に2人もいる長男。甘えられない中、モデルとなる父親の背中もなく、長男として必死だったのだと思います。＞弟妹にまで、高圧的な態度、暴言、無視するのが耐えられないです。何もしてないのに、なんでだ？と聞いたことがありますが、キレられ、わからずでした。父親じゃないのに、父親役をしてきて、力尽きたんです。愛情と憎しみは紙一重ですから。弟妹可愛さから、自己犠牲にしていたことも多かったのだと思いますよ。主さんを責める言い方になってしまいますが、今の結果は、育つ環境が招いた結果でしかないと思います。＞不器用ないいかたしかできないんだと家の中に頼れる存在が居なかったから、甘え方がわからないのです。母子家庭で、息子さんのように、自分がしっかりしなければと背負ってしまう子は、その役から解放してあげないと潰れちゃいます。＞逆に息子の気持ちが分かる頼れる、甘えられる、安心できる父親が欲しかったのだと思いますよ。一生懸命、息子でお兄ちゃんを頑張ってきたのです。息子なのに、息子に徹しられなかった、その苦しみと1人で戦っているのだと思います。身近に母子家庭の人が沢山います。全員共通して、心に抱えているものがあると言っても過言ではないと思っています。＞3兄弟仲良く楽しくしていたのに母親からの、そういうのが重いんだとおもますよ。荷を下してあげて。

トピ内ID：025a9b51eef1fcdd

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