あらぬ誤解を受けております。

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（トピ主 0 ）

俺じゃない

2007年01月26日 16:24

仕事

社内で打ち上げ会があった時に、同じ課の女子社員が携帯を盗み見られたらしいのです。（見てないメールが既読になっていたとか。）部屋はカギをかけていたんで幹事かつカギ当番だった私が疑われてる模様です。模様・・というのは最近別の課の女子社員に冷たい目でみられてたので問い詰めたところそんな話でした。確かに彼女は同じ部署の子で結構好意をもっているのは確かですが、ストーカーするほど心はゆがんでないのであらぬ疑惑にもうびっくりです。本人には表面上いたって普通に接せられているんですが誤解をもたれたままでは非常に心苦しいし無実だと分かってもらいたいです。カギは各階にも同じ者が置いてあるのでそれを使って誰かが入ったんだと思うんですが証明しようもないし・・。私はいったいどういう態度を取ったらよいでしょう。

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毅然とした態度

苦いみかん

2007年01月26日 18:01

毅然とした態度で、まずは釈明してください。そのあとは、信じてもらえようとなかろうと知らないふりをしているだけです。メールを読んだ読まないなんて証拠がないのに、あらぬ噂を立てるレベルの低さに惑わされることはありません、あなたが好意を持ってる女性はその程度の人なんですよ。本性が分かって良かったではないですか。

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それはツライですね・・・

けろ

2007年01月26日 18:25

誤解をされて、その誤解を解けないままの状態ってツライですよね。でも幸い、その携帯の持ち主の女性はトピ主さんと普通に接して下さっているとの事。私がトピ主さんの立場だったら、「こんな噂が流れているって聞いたんだけど、自分でも驚いているし誤解されたままはツライ。誰がやったのかは探しようがないけれど、僕ではない事だけは信じてください」って本当の気持ちを話すと思います。その女性に理解して頂けて、誤解が解ける事を願っています。頑張って！

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やってないなら

molly

2007年01月26日 19:06

放っておくべし。知らないもんは知らない。聞かれたら「知りません」それだけ。動揺してはならん。

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態度でなく主張を

SNOW

2007年01月26日 20:52

態度ではなく、しっかりと主張をした方がいいと思います。複雑な問題(本人は表面上普通に接していますし)を態度でわかってもらうというのは無理があります。いきなり本人には言えない位の親しさならば、問い詰めたら教えてくれたという女子社員さんに、本人に伝えて欲しいとお願いしてもいいと思います。「本当に自分はやっていないし、鍵は各階にあるのだから自分だけが可能だったわけではないと思う。やっていないという事を証明するのはとても難しく、信じて欲しいとしか言えないが…」等という感じで。あとはごく普通に振舞った方がいいと思います。やけに本人に親切にしたりすると、逆にあやしまれるかも。でもちょっと気になるのは、本人は普通に接してくれるという点です。もしかして本人は「携帯を盗み見られたかも」と言っただけで、周りの女子社員達が勝手にトピ主様を疑い、本人は何とも思っていないとかいう事も考えられますね。それだと噂が収まるまで待つしかなさそうですが…。無事解決しますよう、お祈りしています。

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お気の毒ですね・・・。

ハッピ－フィ－ト

2007年01月26日 21:50

皆が皆ではないけれど、女性の私から見ても、仲間とつるんで誰か特定の人を、陰湿に攻撃する嫌な女性って多いような気がします。友人が女子高に行っているときに、男性の先生が転任したてで友人のクラスの担当になったそうですが、外見がひ弱そうだったことから、だんだん、生理的に嫌う生徒が増えたそうです。クラス内で、生徒からその先生への嫌がらせが増え、クラスが全員一致で「こんな先生嫌だ！」と叫びだし、異例の、担任交代となりました。その後、その先生は、男女共学の男子だけのクラスの担任になり、教え方や熱心な授業がとても人気の先生となりましたよ。証拠も無いのに人を疑う。そんな人たちとは距離を置くだけでいいのではないでしょうか。そんな人たちに対して誤解を解こうと大変な思いをするだけ、損ですよ。

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それでも僕は…

ヒットするのかなあれ

2007年01月26日 22:01

お気の毒です。こういうのって本当に大変だな～って思っちゃいます。まずは見られて困るものをおっぽっておくな！と言いたい。それでも心配ならロックかけろ！とも言いたい。本人にクギさしたほうがいいかも。「僕があなたの携帯を見たって話を小耳に挟んだんだけど、僕、絶対みてないよ！ヘンな噂を立てられて本当に迷惑してるんだけど」と冷静かつ語気を少し強めて本当に怒っているということを伝えてください。でもくれぐれも怒鳴らないことと。あと、「見られて困る物は放っておくな。」と言いたいところでしょうが、言ってはいけません。相手は自分を全面的に被害者だと思っているので「やっぱり見たんでしょ？」と疑いをかけたがります。あー、自分の管理が悪いくせにお手軽に他人を疑うなんて失礼もいいところ！同じ女性ながら恥ずかしいです。どうか名誉挽回叶いますように！

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誤解はあくまで誤解では？

いやはや

2007年01月26日 23:25

>結構好意をもっているのは確かですが・・・好意を持っていた女性に疑いをかけられ、「ボク、どうすればいいの」って・・・トピ主さん大丈夫？ >ストーカーするほど心はゆがんでないので・・・少しはゆがんでるの～？って、そう思われるような文面ですけど、本当に大丈夫？うーん、何だか情緒不安定なような・・・焦る気持ちは分からないでもないけど、これって、あなたが証明しなければいけないことですか？トピ主さんは、今回の件をふまえて、次回以降、同じトラブルがおきないよう、完璧な再発防止策をたてれば良いことだと思いますよ。

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誤解を解く努力をしましょう。

すいすい

2007年01月26日 23:31

お気の毒に。そういうあらぬ疑いって、本当に心が落ち着きませんよね。誤解を解きましょう。面と向かって当人に言うのは気が引けるのなら、その女性と一番親しそうな（なおかつトピ主さんが信用がおける）女性にまず話し、誤解を解いてもらいましょう。キチンと順を追って状況説明すれば納得してもらえるはず。それにしても一番それをし易い立場にいた人は、犯人じゃない、っていうの、犯罪ドラマの基本なのにね～。

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直接問い詰められない限り

流浪人

2007年01月27日 01:49

黙っているほうが得策でしょう。とはいえ、まわりを問い詰めて事情を吐かせちゃったんですよね。既に。でも、下手に自分から「やってない」と騒げば騒ぐほど、それが事実であっても疑われるし、もし疑いが晴れても別の意味で敬遠されるようになるでしょう。ここは「静観」につきると思いますが。

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女子社員のセクハラですね

３０歳男

2007年01月27日 03:48

私も似たような経験がありました。問題は、彼女の言葉とあなたの言葉のどちらを周囲が信じるかですが、それは普段の二人の言動で判断されるでしょう。真実は、憶測であなたを犯人に決め付ける彼女と、真犯人ではないあなたがいるわけです。問題は、周囲がどちらの言葉を信じるかです。ムキになって「犯人は自分ではない」と言っているあなたの態度に関心はしません。とがめられるべきは、憶測であなたを犯人と決めつけ、周囲に言いふらしている彼女の無責任な言動です。立派なセクシャルハラスメントです。周囲の人も、ある程度はわかっているのではないでしょうか。あなたがムキになるほど状況は悪くなると思いますよ。堂々としていればいいですよ。彼女には「ウソの噂を流されて非常に迷惑している」と淡々と伝えたほうがいいと思います。それでもやめないなら、セクハラとして上司に訴えればいいでしょう。恥ずべきことをしているのはどちらなのか、冷静に周囲に知らせてあげましょう。

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私だったらー

まこと

2007年01月27日 05:55

その疑っている本人に直接あって、話します。「私の身の潔白を証明出来る具体的な物も目撃者も、何もないけれど、私はあなたの携帯は触ってもいないし、見てもいません。言いたいのはそれだけです。何か私に質問があったら答えますがー」これで疑いがすぐ晴れるわけではないと思うけれど、言わずには居られません。

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毅然とした態度

もすら

2007年01月27日 09:25

ビクビクしないで堂々とする。きちんと彼女の誤解を解きたいなら，直接彼女に，「あの噂は全くの濡れ衣で，自分は全くあずかり知らぬ所である」と一度だけ（あくまでも一度だけ。何度も言うと言い訳がましく，かえって怪しまれるかも)ハッキリと言い，あとは毅然とした態度を取り続ける。

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ふつーがいちばん

きくらべ

2007年01月27日 09:29

無罪ならどういう態度も何も、今まで通り普通にしているのが一番だと思います。相手の顔色をうかがっておどおどしたり、その人のことばかり目で追っていたりするほうが、もっともっと疑惑を持たれるでしょう。だから堂々としていればいいじゃないですか。引け目を感じることはないです。自分から言う事はないですよ。ただ、もし相手側が何か聞いてきたら、素直＆正直に説明するだけのことです。

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お気の毒です。。。。

主婦18年目

2007年01月27日 10:44

ただ、何事も無かったように堂々としている。それに尽きます。誤解を解こうと動かない。それが男らしく見えます。ストーカーなら他にも行動するでしょう。疑われている？とソワソワしていると、余計に目立ちます。更に疑いを掛けられる事になりかねません。他にストーカーに付きまわられている感じがなければ、そうの内「勘違い？」と思い直してくれますよ。

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すぐ行動を。

さんさん

2007年01月28日 00:10

女性社員の噂って、怖いですよ。私の社でも同じようなことがありましたが、その女の子が、可愛いのですがちょっと話を誇張気味に話すところがあり、彼女に好意を持っていたらしい2-3名の男性社員が「ストーカーされてる」ことになってました。しかも退職する際も、仕事が嫌でという理由のはずが、それらの社員のせいということにして上司にはやむを得ずという形にして辞めてました・・。特に貴方の前では表面上出さないというのは要注意です。「自分に非がないなら今までどおり普通にすればいい」と思う方もおられるかもしれませんが、すでに他の女性社員から冷たい目で見られているとのこと。裏で「しらばっくれてる」「○○さんに聞いたのに本人に何も言って来ないということはやっぱりあの人が犯人」と言われている可能性は高いです。女性社員のネットワークはなめてはいけません(苦笑) ここは彼女にストレートに「なぜか俺が疑われてるみたいなんだけど、勘弁してよ・・」と困った様子(上から目線)を見せましょう。行動は早い方がいいですよ。

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彼女の勘違い

奈生吉

2007年01月28日 11:35

推測ですが、彼女の勘違いじゃないですか。どなたも書いておられませんが、わたしはこのトピを最初に読んだ時から、そう思っています。あなた以外の第三者がメールを見たという可能性よりその方がありうることだと思います。そのメールの選択ボタンを押したけど、実際は急いでいたか手違いか何かで、読めなかった。だから既読になっているのに読んだ記憶がない。 PCならたまにありますし、携帯でも稀だけどありうることです。彼女は、一旦は騒いでみたものの、もしかしたら、自分の勘違いかもしれないと気が付いて、あなたには普通に接しているのかもしれません。彼女が自分から謝るわけにはいかないし。もしそうなら、禍を転じて福となす。のチャンスかも知れません。どう活用するかはあなたの腕です。それから、どなたかが、完璧な再発防止策をたてれば良いと書いていますが、今回のように、部屋の鍵を持たされて、携帯をそこ置いたままにされたら、完璧な予防策などありません。鍵を誰かに預けたとしても他にも鍵があるのですから同じことです。いずれにしても、やっていないのですから、負の感情は持たないことです。頑張って下さい。

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妙案を思いつきました。

たかし

2007年01月28日 18:03

ええっとですね、うわさにはうわさで対抗したらどうでしょうか？つまりですねえ、あなたがすごく悩んでいて、どうやらここに相談をもちかけているらしいということを、彼女の耳に入るようにうわさを流すのです。うまく彼女が読んでくれたら、誤解がとけるし、うまくいけば、仲良くなれるかも？

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