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戸籍見て婚外子だと知りショックです。

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（トピ主 1 ）
😨
黒猫
子供
現在高校1年生の女子です。 昨日、ふと思い立って役所に行って戸籍をとりました。 私が物心つく前から父親はおらず、顔も名前も知りませんでした。2つ下に弟がいます。 父親はいませんでしたが、苗字が母親の旧姓ではないので、離婚したんだなあーくらいに思っていました。 しかし戸籍を見てみると、私の父親の欄が空白でした。調べてみると、婚外子らしいです。 弟の父親の欄には、今の苗字の人の名前がありました。 つまり、時系列で言うと 母、未婚で私を産む 母結婚する 弟生まれる 離婚 という感じかなと思っております。 父親が空欄ということ、弟と父親が違う（かもしれない）ということにショックで、昨日は泣きじゃくってしまいました。 今まで、金銭的に苦しいこともありましたが、高校も通わせてくれて、母親のことを尊敬していたのですが、無計画に私が生まれたのか？望まれた妊娠ではなかったのか？と、母親に急に嫌悪感？をいだいています。 小学生のころから、いつかは父親に会いたいなと思っていたのですが、名前も戸籍に載っておらず、、、 ちなみに、母親は少しでも父親の話題になるとすごい不機嫌になるため母親から父親のことを聞くのは無理そうです。 悲しくてショックでおかしくなりそうです。

トピ内ID：cb50cec8cc2b4fba

#１０代
#娘・息子
#父親・母親

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聞けば良いと思いますよ

🙂
セール
今までは事実を知らせたくなかったから機嫌が悪くなったのでしょう。 だけど事実を知ってしまったら理由を聞いても良いと思うしその権利はあると思います。 主様が泣かずにちゃんと話せる時が聞く時期なのでしょうね。 泣きじゃくってたり感情的になってたら相手も話してくれません。 落ち着いたら聞いてみましょう。

トピ内ID：c65f1ab0cb2a9e98

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純粋だなぁ

041
マッサージ
父母がいたら、喧嘩とか凄いので、その経験をしなくて済んだのだと思いますよ。 普通の家庭に見えても、実際は経済的DVでしたり。 子育ては、介護に似ています。記憶に残らない頃は、特に大変だったのだろうと思いますので、お母さまの全身マッサージでもされると良いのではないかな。と、思いました。 背中を撫でるだけでも。 理由は分かりませんが、空欄にすると決められたのは、トピ主さんのためかもしれません。足の裏のマッサージをしてあげたりして、お母さまを大切に。

トピ内ID：62d522dbc0c5f976

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やけにならないで・・

🙂
ロコ
本当にショックで、青天の霹靂でしたね。 お母さんがトピ主さんに実父さんのことを聞かれれば嫌がるのも、余程、聞かれたくない、お母さんにはお母さんなりに事情があったのではないですか？ もし、そうなら、そんな中でもトピ主さんを生むことを選んで育ててくれたんですよね。 私は戸籍とか専門的なことはわかりませんが、今はトピ主さんもまだ高校生、今は勉学に励んで社会人になったら、弁護士に相談するなりしてはどうですか？ 決してやけになってはいけませんよ。せっかくお母さんは今までトピ主さんを慈しみ育んできたんです。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：c8d8ec62c5c5da97

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望まれた出産

041
てりやき
望まれた妊娠では無かったかもしれないけど、望まれた出産だったはずですよ。 意味、分かるでしょうか。 妊娠したら必ず出産する訳では無いので、お母様がトピ主さんを出産したということは、お母様が子供を産んで育てることを決めたから、なんです。 産みたくなかったら途中で堕ろすこともできますから。 育てたくなかったら、養子に出すこともできますしね。 お母様が産むことを希望したから、トピ主さんが産まれたんです。 お母様が自分で育てることを希望したから、親子として一緒にいるのです。 トピ主さんはお母様から望まれて、そこにいるんです。 それだけは、間違いないと思いますよ。

トピ内ID：756a123a3ca58d33

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今まで貴女を育ててきたのは誰ですか？

🙂
レモネード
お母様が未婚で貴女を産んだのは間違いはないでしょう。そして貴女のお父様を父親として認知する事が出来ない事情があったのも確かだと思います。 でも、「無計画に私が生まれたのか？望まれた妊娠ではなかったのか？」 これは違うと思います。何故なら、どんな事情があろうとも、お母様は貴女を闇に葬るという選択をすることなく、きちんと貴女を産み、今日まで育ててきたからです。 それがどんなに大変で、どんなに覚悟が要ることか、貴女にはまだ十分には理解はできないと思います。 しかし、お母様は貴女と弟さんを分け隔てなく育ててきた。これだけは疑いようの無い事実です。人には皆、様々な事情があります。 そこから逃げることなく、真正面から立ち向かう事は、誰にでもできることではありません。母親に嫌悪感を抱くのは違うと思います。

トピ内ID：492eaba1e8155925

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落ち着いてね

🙂
はにわ
＞無計画に私が生まれたのか？望まれた妊娠ではなかったのか？ そうかもしれません。しかしお母さんは貴女を望んで出産したのは確かだと思いますよ。貴女を産んだというのは、そういうことだと思いませんか？ 貴女はお母さんに嫌悪感を抱いてますが、お父さんには抱かないのですか？ どんな事情で未婚で貴女を産んだかわかりませんが、もしかしたらお母さんが妊娠したことで、貴女の父親に当たる男性が全ての責任を放棄して逃げた可能性もあります。 そうなると無責任なのはお母さんだけではないし、そんな中で貴女を産んでくれたお母さんには感謝じゃない？

トピ内ID：e93427278bcb4512

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それでも家族は変わらないよ。

🙂
発明
あなたの家族は母親と弟です、 今までもこれからも変わらないですよ。 望まない妊娠ならあなたを養子に出す事も出来たはずです。 なぜ母親は苦労する事がわかっていながら、あなたを手放さなかったのか。 子ども2人を育てる大変さ。 あなたは大人になれば わかるはずですよ。 父親の事を話したくないのは きっと、あなたを傷つける理由がそこにあるからです。 父親に会ったところで あなたの想像の父親とは違う可能性の方が高いですよ。 それでも モヤモヤを抱えて生きて行くより 現実をつきつけられた方が 吹っ切れますか？ あなたはまだ幼い印象です。 父親の事を知るのは 大人になってからの方がいいと思うよ。 あと、父親とあなたは別人格です。 母親は父親に対して マイナスの感情しかないのだとしても、 それはあなたを否定することにはなりません。 あなたが嫌いなら育ててませんよ。 母親はどうしてもあなたと離れたくなかった、 どうしても自分の手元で育てたかったのだと思います。 あなたはちゃんと愛されてると思いますよ。 お母様は大変お疲れだと思います。 そりぁ、不機嫌な時もありますよ。 普通の親子と変わらない日常の事を与えてくれてるのだと思いますよ。 ケンカも然り。

トピ内ID：d3bca0835ce76350

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母親に聞く。存命なら認知請求もあり

😤
アラ還親爺
1人で悩まないで母親に聞くことです。 どんな事情かわからないけど、父親がわかっていて、どこかで普通に暮らしているなら認知してもらったほうがいい。 子供が親が誰かを知りその養育を受けるのは子ども自身の権利だし、これからの人生で父親欄空白の戸籍ではいやでしょうから。

トピ内ID：f0a1523553a2243d

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いつか向き合う必要がある

🙂
POS
母親がその状態なら今は仕方がないかもしれませんが、18歳になったら本当のことを教えてください、としてはどうでしょう。18歳になれば成人ですから知る権利があります。勿論その前に母親の両親にコンタクト可能なら自ら調べてもいいのですが。とにかく自分の出生を知ることは必要だし権利です。これは育ててくれた恩とは別問題です。育ててくれた、家から自立した後について回る問題だからです。 なぜかというとそれが不明な場合、残念ながらトピ主の人生に不都合が生じる可能性が高いのです。例えばトピ主の就職希望が警察官や自衛官だった場合、身内も含めて身辺調査が行われます。勿論それを選ばなければ影響は無いとは言え、公務員も含めてまず自分の将来の選択肢が狭まってしまいます。民間でも身辺調査を行うケースはあります。 また結婚する時もハンデになる可能性があります。勿論相手及び相手の家庭次第ですが、父親不明の女性を全く気にしない男側の両親がはたしてどのくらい居るか、という問題です。

トピ内ID：3b779668269fdf9c

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祖父母はいませんか？

🙂
そら
とりあえず、はっきりした事情も分からないのにネガティブに考えるのはやめましょう。 「未婚の母」と「無計画、望まれてない」は別物です。望まれていたけど結婚できなかった人もいますし、望んでシングルマザーになる人もいますし、事実婚を選ぶ人もいます。 お母さんに話を聞くのが無理ならおじいさんやおばあさんはどうですか？こっそりと電話とかで聞けませんか？ 祖父母が無理ならお母さんに真正面から聞きましょう。戸籍を見たんだけど私のお父さんは誰なの？って。

トピ内ID：04380bc81d039cdc

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いろいろ考えられるが。母親が自ら話すようにせねば

🙂
京都のクッキー２８
きくのは今はやめておこう。 泣きたいだけひとりで泣いて、母親にきかれたら「戸籍を上げて見た」とだけ告げるしかあるまいな。 それでも母親が話してくれないなら、諦めるしかないわ。 　しかし、弟さん作る相手とも離婚に至ってるのは、母親さんに人を見る目が無かったと言う事やわな。 ともかく、泣ける映画観てでも、泣けるだけ泣いて発散しとく事だわ。ためこむと病むものだからな。

トピ内ID：eac761985d1e7d54

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けどね

🙂
匿名
妊娠した経緯は分からないけれど、お母さんは、あなたの誕生を望んだんだと思うよ。 私。 まだ大学生の頃に、中絶した事があります。 大親友にだけ妊娠を話して、一緒に泣いた。 当時の彼氏が今の夫でもあるのだけれど、共にまだ大学生で。 まだやりたいことがたくさんあったの。 その為には、今は子どもを産めない。 私たちは自分たちの親に言う事すら知らせずに、その子から逃げた。 正直にいえば、親に怒られるのが怖かったのもある。 ひどいと思うでしょ？ うん。 本当に酷い事をしたと私たちも思っている。 その後、大学を卒業して社会人になって。 ずっと夢だった仕事にもついて、結婚して。 長男が産まれた時、その可愛さを思うと同時に、改めてあの時に自分たちの事しか考えなかったことが申し訳なく思い、けど今の幸せはあの時の子の犠牲の元にあるんだとも思って。 2人で、水子供養をしてきました。 その後は21年間。今でも、供養していただいたお寺に毎年2人で手を合わせに行っています。 こんな事で、罪滅ぼしにもならないけれど。 トピ主さんのお母さんはね、自分の損得や周りからの批判。 全てを受け入れた上で、あなたを産んだんだと思う。 それはとてつもない愛情だと思う。 あなたは出産を望まれた子なんだよ。 それにね。 私は大学卒業後、児童養護施設の保育士をしていました。 そこでは、 「再婚するから」と言う理由で、先にいた子を入所させる親を何人も見てきた。 自分の新しい幸せのために、今いる子を捨てるの。 それが再婚の条件だから。って。 その後は音信不通。 子どもはお母さんを思って泣いていたよ。 心に傷を負う子も多かった。 けど、トピ主さんのお母さんは、トピ主さんと弟を連れて、離婚したんだよ。 この意味は分かるかな？ お母さんは、子ども達の幸せを一番大事にしたって言う事なの どうかお母さんを信じてあげて欲しいです

トピ内ID：fe36865ed549fc7a

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望まれて生まれたとしか思えません

🙂
いろ
未婚で子供を産むって、かなりの勇気がないと出来ないことだと思います。お母様は、それを選ばれたのだから、ものすごくあなたを産みたい一心だったのではと想像できます。 それほどに、あなたは望まれた子供だと思いますよ！ 結婚出来ない事情はあったのでしょう。それは、お母様にとって辛くない状況なわけがありません。 それでもあなたを産んだ。その事実は、ものすごいことなのだと思います。

トピ内ID：93dfb09b8358ccb7

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いやいや

😣
育児大変
嫌悪感を抱くべきは、あなたの父親に対してでしょう？何故、母親に嫌悪感を抱くんですか？父親を美化していませんか？ お母様はおそらくお若い時に未婚の母になられたと思います。伴侶のない状態で、辛い時期間多い長い妊娠期を乗り越えてご出産、そして初めての育児で精神的にも辛かったと思います。それでも、それでも、トピ主さんを今まで育て上げられた。私は覚悟を感じますね。その上、トピ主さんを連れてご結婚、そして離婚までされている。その間、お母様はトピ主さんを捨てたことは一度もない。覚悟を感じます。 かたや、あなたの父親は一体全体どうしてあなたのことを認知もしていないんでしょうね。妊娠は女性1人ではできません。あなたの父親は、貴方のお母様を孕ませた後に逃げたと言うことですよね。とんでもない無責任で卑劣な男の可能性が高いですよね。 ショックを受けるべきは、思い描いていた父親が、あり得ないくらい卑劣な男だったとわかったことではないですか？そこでお母様に嫌悪感抱くのは筋違いかと思います。 少し想像してみてください。大好きな人と結婚はしていないけれども、子供ができた！でも、男は逃げた。絶望のどん底で、貴方はどういう判断をしますか？そこから、今までのお母様の人生の道のりに思いを巡らせてみてください。思春期だから無理かもしれませんが、もっと大人になったらお母様のことが理解できるかもしれませんね。

トピ内ID：42cedb723b725225

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ショックですね

🙂
ゆうこ
高校1年のあなたが自分の出生を見て、ショックを受けたのは分かります。世の中、親が子供の出生隠し、子供が自分で役所に行って初めて事実が分かるというケースが多いです。弟さんの父親が誰か、あなたは確認をしてないのでしょう。憶測で悩んだりするのはやめた方がいいですよ。一つ言っておきますが、あなたはおかあさんと見ず知らずのお父さんとの間に生まれた、2人の愛の結晶なんですよ。その時2人が望んであなたが生まれたのです。決して自暴自棄にならないでください。世の中には母親の顔も知らずに里親に出される子もいます。そういった子に比べたら、あなたは何倍も幸せだと思います。だってお母さんが誰だか知っているから。お母さんも、いつかきっとあなたに事実を話す日がきっと来ます。お母さんが話をはぐらかすのは、あなたがまだ子供だからです。大人になれば、お母さんはきっとあなたにお父さんのことなどを話すでしょう。それまで、落ち着いて、時を待ちましょう。

トピ内ID：191447bdbd1dde41

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祖父母に相談できませんか

🙂
うしゅ丸
トピ主は、正直知るのが早すぎでした。高校を卒業し、その後の就職なり進学なりまでは、母親も世話してくれそうでもありますし、そのことに心を惑わされず、進んでほしいです。母親もそれは望んでいるでしょう。自分の立場を作った上で、過去と向き合ってほしいです。過去はどうあれ、私は私、と確信が持てるのは、数年先になります。 　ですが、知ってしまった以上、気にしないわけにはいきませんね。相談できる、トピ主の気持ちのざわつきを話せる相談相手が必要です。血のつながりの話なので、学校の先生では無理です。母親の両親、つまり祖父母に会うことはできませんか。過去がどうであろうと、トピ主の人生は充分、切り開けます。今は、過去にとらわれるより、目の前の生活を、あと数年、我慢して邁進してほしいです。

トピ内ID：3b13930fc707da95

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気にしない

🙂
なりたま
無責任な言い方かもしれないけど、気にしないでください。 あなたの知ってるお母さん、弟さんは、家族だからもちろん腹立つこともあるだろうけど、いい家族でしょ？ 虐待とかないでしょ？ トピ主さんが落ち着いてちゃんと冷静に話せるようになったら、お母さんにきちんと聞いてみるといいですね。 あなたの価値はあなたが決めるんですよ。戸籍に何があっても、誰に責められることはないです。

トピ内ID：1bcaa50aff3e14d2

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いやいや

🙂
父親は…
未婚で産むってすごい勇気がいるよ。 なかなかできない。 一般的には堕ろさざるを得なくなることの方が大きいかと。 わからないけど、妊娠を知って、逃げてしまう男の人もいるからね…。 私の友人も妊娠を伝えたら、音信不通で消息不明になって未婚のまま産んでた。 少なくとも、お母さんは望んで産んだよ。 ものすごく覚悟のいる決断をしたと思う。 女で1つで育てるって、すごく大変。 お母さん、子供たちを育て上げるのに、相当な努力をしてるよ。 愛情がなきゃ、施設に預けるよ。 お母さんのことは信じてもいいんじゃない？ 妊娠を告げて逃げたとしたら、思い出したくもないと思う。

トピ内ID：e104edf0d2e3c043

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望まれて生まれてきてます

🙂
別府のかぼす
婚外子という事なら不本意な妊娠だったかもしれません。 でもね、小説でもない限りどんな状況の妊娠でも私の元に来てくれたのねと産む選択肢取る女性は少ないと思いますよ。 お母さんがお父さんの事を聞いたら不機嫌になるほど思い出したくない過去なのに、トピ主さんには憎しみを向けず、兄弟差別されたと感じないような育てられ方をしているのなら、よほど愛されていると思います。 まあ、お母さんは、お父さんの事は不機嫌にならずに本当の事を言った方が良いと思いますけどね。 よほど言いにくい事情があって、言いたくないから不機嫌になるだけかもしれません。 もちろんお父さんの本当の事を言ってしまったら、思春期真っただ中のトピ主さんがお母さんに不快感抱くのは仕方ないのかもと思います。 でも世の中、離婚で子供を引き取ったのは良いけど、子供の顔を見ると元夫を思い出すからと平気で暴力をふるう母親なんて履いて捨てる程居るんですよ。 お母さんの気持ち、もっともっと大人になったら判るんじゃないのかな？

トピ内ID：3cdcd6b544e62d7d

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望まれて生まれてきた

🙂
シチ
それはショックでしたね。でも、落ち着いて考えてみてください。予期せぬ妊娠で男性なら望まなく父になってしまう、ということはあっても、女性にはあり得ないんです。 産む産まないの決定権は女性にあるからです。貴女は確実にお母様に望まれて生まれてきたんです。 貴女ももうすぐ大人です。落ち着いたら真っ正面から顔を見て、教えて欲しいと伝えたらいかがでしょう。 ドラマみたいと思われるでしょうが、万が一、異母兄弟と出会う可能性があるかどうかは知っておくべきです。

トピ内ID：685ff85a349e2a0e

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望まれた子です

🙂
30代
母親は中絶する権利があるにも関わらず出産して、ここまで育ててきたということは、大事な娘さんなのですよ。 並大抵の覚悟ではシングルでやっていけません。 虐待もなく、施設に預けられるでもなく、あなたのお母様は素晴らしい女性ですね。 トピ主さんは、察するにまだ男性経験がないと思います。 女性は、女性というだけで 幼い幼女のころから 望まない性交渉や性暴力の危機に常に晒されています。 それはおばあさんになっても、です。 ニュースを見ていたら分かると思います。 もしかしたら、そういうことがあったのかもしれないし、もしそうだとすればお母様は犯罪者を貴女の父親なんかにしたくなかったのかもしれません。 無計画な、と憤る気持ちも理解できます。 でも、不可抗力で妊娠することもあるのが女性です。 でもお母様は全てを受け止めて貴女の誕生を待ち望んだのです。 どういった事情で空欄になっているのか分かりませんが、トピ主さんもあと10年もすればお母様の気持ちと愛を理解できると思いますよ。 あなたが生まれてから、お母様は、貧しいながらもあなたのために必死で働き高校へ行かせたことが、全ての答えです。

トピ内ID：3cb2608925334ac8

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おちついてね

🙂
とおりすがり
何がそんなに悲しくショックなのか分かりませんでした。 婚外子だったら何？ それでも産んで育ててもらえたんなら望まれてないってことはないよ。 多分、ご自身が妊娠出産したらガラッと景色が変わります。 まず妊娠できるのが奇跡だし、妊娠中ってつわりに始まり体は辛いし出産も痛い痛い痛い。 ちょっと目を離したら死んじゃう赤ん坊を1歳まで生かしておくだけでも、ものすごく愛情がないとできないですよ。 お母さんはそれをしたんだよ。 トピ主さんのために。 妊娠に気づいた時はすごく動揺しただろうけど、それでもちゃんと考えて、すごく悩んで、あなたを産んだんです。 お父さんとはきっとつらいことがあったんでしょう。 妊娠した女を捨てて戸籍の父親欄を空欄にしていく男なんて、 それだけでも今のトピ主さんの何万倍もお母さんは傷つき悲しかったはず。 現実的な苦労も有ったでしょう。 お母さんに寄り添って支えてあげてね。 父娘で感動の再会とか、離れてても永遠に親子、愛しく想ってるよなんて、 ドラマみたいなきれいな展開は無いと思うよ。 昭和の頃は婚外子って、相続とか法律的な権利は今より低かったけど、 世間では今より普通に受け入れられてた気がします。本人も周りも。 今活躍してる有名な俳優さんでも何人かいますよね。 今ほどみんなが潔癖じゃなく大らかで「こうじゃないと幸せじゃない」て変なこだわりもなかった。 トピ主さんは今生きていて、夢もみられるし目標があれば努力もできる。 それで十分ではありませんか？ ひとり親でも肩身が狭いこともなく、 経済的な面は両親揃ってたって楽とは限りません。 これから自分で幸せになればいいんだよ。

トピ内ID：cf57a2610f50f4bd

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今の年齢まで元気に大きくなり高校も行けていることが現実です

🙂
ブルボン
未婚でお子さんを生むからにはそれぞれ理由があると思いますよ。 無計画な男女関係で生んでしまった方ばかりではないと思います。 結婚前提でお付き合いしていたから子供を作ったけれど寸前で何らかの理由（相手の浮気、隠していたい借金発覚、相手の家族とのトラブルなど）があってダメになったなどは仕方ないケースもあると思います。 そもそも生まない、施設に預ける、嫌な話ですがニュースになるような手放し方をするなど選択肢がいくつもあるなか、トピ主さんは苦労はあったかもしれないけれど元気に大きくなり高校にも行けているのですよね。 私の知り合いにもシングルの方はいますが、やはりいろいろ大変ですよ。 近くに助けてくれる実家などがあれば助かることも多いですがそのような方ばかりではありませんし。 お母さまも相当苦労なさって今があると思います。 両親がそろっていても父親（母親）がろくでもないような人間だったり、存在自体が人生の足かせになることもあります。 いるからよいことばかりではありません。 離婚ならトピ主さんはそこまでショックではなかったのですよね？ お父様のことがどうしても知りたいなら、祖父母がまだご存命なら何かご存じかもしれません。 ただ、トピ主さんが望むような答えではない可能性もあります。 父親の人間性に問題がある場合知らかなったら良かったと思う結果になるかもしれません。 そこをよく考えたうえで行動されますように。 人間って辛いしんどい嫌だった感情の方が強いのでそういった気持に支配されがちですけど今までお母さまが与えてくれた愛情は間違いない真実ですよ。 どうか必要以上にお母さまに嫌悪感を抱かれませんように。

トピ内ID：68691c1d5893b81b

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いや、落ち着こう

041
アップルサイダー
未婚で子供を産んだ場合、子はその時点での母親の姓になるはず。 だから今現在あなたと母親と弟の姓が同じなら、あなたの姓の変更もどこかでされていたはずなんだよね。それを自分で確認してみようよ。日本では姓の変更は結構大変で、かなりの手続きが必要なでの、わかると思うよ。 多くの方が提案している様に、母方の祖父母や母親のきょうだいに聞いてみるのもいいかもね。

トピ内ID：5f2d611d532f5e93

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お母様のご覚悟に敬服

🙂
うなこ
よく娘さんを守ってこられたな、と。 多分トピ主さんもそのことはお分かりだと思います。 とにかく当てつけがましく自棄を起こしたり、ご自分を損ねるようなことをしてはいけまはん。 それはその場では楽になるけど現実的なにも変わらないから

トピ内ID：8aa85f44de8bc565

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嬉しいと思う子供はいない

🙂
わんにゃん日記
高校1年だもの、色々想像を巡らせてもわからない事が多いのは当たり前。 ビックリしたよね。 気持ちは分かるよ、私の母も男を見る目がない人だったからね。 子供を産むと決めたからには シングルマザーだろうが衣食住を与えていくのが責任です。 そんなやって当たり前の事を感謝しろと言うのがおかしいのよ。 貴方の母は認知もしない男と付き合い出産、懲りずにまた違う男と付き合ったけど 弟が生まれてまた離婚してるのよね？ 母親に感謝しろ、苦労しながら育ててくれてと言う人は多いだろうが そんな言葉に振り回されなくていいんだよ。 だらしない男関係をもつ人だけど、それが貴方の母親って事。 子供って、親を選べないのよ。 これから貴方が悩みながらも、今は勉強を怠らないでたまには息抜きしていこう。 母親が父親の話をしたくない理由は一つ。 最低な男に惚れた過去の自分を思い出したくないから。 同じ様な母親をもつおばちゃんは若い貴方にエールを送りたい。 もし、祖母と仲が良いなら相談してごらん。 これから本当の事を知ったら、沢山葛藤して悩むと思う。 親だから何でも許せる訳じゃないし、貴方が自立したら距離を置いてみるのもいいのよ。 自分に正直に生きてね。

トピ内ID：384afbb5ab1d843c

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ふと思い立ったのはなぜ

🙂
今は幸せ
私は両親から虐待されて育ち、弟のことは溺愛して育てていたのでになふと実子ではないのでは？思い立って大学時代に謄本取りました。 実の両親で絶望した記憶があります（笑）実子なのにこの仕打ちかい！とそれはそれで絶望で泣きましたよ。 あなたはなぜふと思い立ったのでしょう。父親を知りたかったからですか？ とはいえみなさんもおっしゃっていますが、望まれた出産であなたはいるはずですよ。 自分を大事にね

トピ内ID：a8d61740bbccbd73

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未婚の母です

🙂
もも
私自身が未婚の母で、娘は高校2年生です。 娘にきちんと話したことはありませんが、小学生の頃からのふとした会話とかの中で、父親がいないことを娘が自分で感じとっていった感じです。 察してくれて、娘から聞いてきたことはありませんが、最近になって 「ママは妊娠が分かったとき、あなたを産みたかったから産んだんだよ」は言いました。もう少し娘が大きくなったら、ちゃんと話さなければとは思っています。 この間、娘に「産まれてきて良かった？」って聞いたら、「うん」って言ってくれました。 親の色んな事情で、子供に複雑な思いの人生を歩ませてしまっていることは確かです。でも、妊娠が分かった時、未婚になるかもしれないと分かっていても、私には産む選択肢しか考えられなかったんです。 未婚での出産になってしまったけれど、お腹の子に会いたくて産みました。

トピ内ID：b4367789b8cf408b

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大丈夫ですか？

🙂
ぽん
ショックでしたね…。 なかなか受け入れ難い事実だと思います。 ただね、子供を産んだ私が想像したのは、 あなたのお母さんはあなたを妊娠したとき、諦めることもできたはずなんです。 父親は逃げるような男性だったのでしょう、周囲もお祝いムードではなかったでしょう、きっとお母さんすごくすごくすごく不安だったはず。 それでも、どうしてもあなたを産みたかった、守りたかったんです！！ お腹で日に日に育っていくあなたを諦めるなんて出来なかったんです、もう、可愛くて可愛くて会いたくて仕方なかったんですよ。 未婚のまま生んで育てるのは並大抵でない覚悟です。 私は育児に積極的な夫がいても、それでも大変です。 お母さんはめちゃくちゃあなたのことを大切に一生懸命に育てて守ってくれたんだと思いますよ。 弟さんと父親が違うかもしれないこともショックと思いますが…。 そうですね、いつの日か大人になってから、弟さんとそんな話をして、それでも大事な唯一無二の姉弟だよと絆を深められるといいな。 お母さんにも、いつか出生の秘密を聞けるといいですね。 お母さんにも感情の起伏があります。その時がくるのを今は待ちましょう。

トピ内ID：a259161073da6f66

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思いの丈をぶち撒けてもいいと思う。

🙂
二石四鳥
今の想いをそのまま母親にぶつけてもいいと思うけど。 父親のことを知りたいと思うのは人間として当たり前といえば当たり前。 母親はそこから逃げただけ、とも言える。 母親だってきちんと説明しないのなら、娘（トピ主）から問い詰められるとかも覚悟しているでしょう。 モヤモヤを抱えたま過ごすよりいいと思うけどな。 レスでは母親を思いやれみたいなのが多いけど、高校生が抱え続けるには重すぎると思う。

トピ内ID：d221d72a23d99b4b

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