先日子供の担任から電話がかかってきて、自分の子供が学校でいじめをしていたことを告げられました。子供は小学2年生の男子です。私は親として何をするべきなのでしょうか。もし本当にいじめの加害者だったら指導をしなくてはですが、いじめの具体的な内容、相手などは先生から伝えられてなく、事実なのかもわかりません。また、共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。

子供がいじめの加害者です | 心や体の悩み

状況がまるで見えませんが

🙂

なっつ

2024年08月23日 20:42

親が忙しいにしろなんにしろ子供に向き合う時間がとれないと子供は外に発散していじめをしがちしめつけすぎるのもやはり問題おこしがち諭すよりまず向き合う時間を作ることが大事だと思います一緒にご飯食べたりお風呂入ったり宿題したり休日に遊んだりされてないのですか？先生からこういう話を聞いたんだけどどういうことかな？とまずはお子さんの言い分をきいてみること、学校やお友達の話をよく聞くことだと思います因みにうちもかかってきましたが子供の話から状況が明らかになり先生とがっつり話したことありますなんにしても双方の話をきかないことには始まりません

トピ内ID：0d18f7a1cf258cd2

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子供の将来より仕事優先？

🙂

息子は大学生

2024年08月23日 20:42

お子さんがいじめ加害者なんですよ。話をする時間がない、ってまずそれが出てくるの自体おかしいでしょう？いじめをしている、誰か他の子供が悲しい気持ちになり傷つけられている　それを考えたら、まず仕事より子供と話すことが最優先になるはずです。仕事が忙しいなんて　最初に出てくる言葉ではないです。子供に詳しく聞く。そしてもし子供が弁護するようなことを言ったとしても鵜呑みにはせず事情は子供からの話で把握する。その上であなたに傷つけられた友達がいると言うこと、これはいじめであり　絶対に許されることではないと言うことを伝える。夫婦でよく話し合うことも大事です。そして学校に日をあらためて伺い先生から学校での様子を聞くと同時に謝罪する。子供からもいじめをした友達に謝罪をするべきだと思います。私だったら最重要案件で、仕事休んででも子供を優先します。子供の将来の方が仕事より大事であり、仕事は他の誰かが変われるけど、自分の子供は今　きちんとたださなければいけないと思うからです。

トピ内ID：6abbd64795e3a6ad

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伝えられないなら、聞くんです。

🙂

匿名

2024年08月23日 20:42

先生が理由を言ってくれなかったんです。内容も教えてくれませんでした。それで電話を切ったんですか？スミマセンとか言って。いやいや、そこはいつ誰にどんな事をしていたのか［あなたから聞く］事をしなくては。何もわからないのに「あなたイジメしてるの？」と息子に聞くの？息子の話が本当の事（先生の主観なのか客観的事実なのかも分かりませんが）なのかも分からなくてどうやって話し合うんですか？子供は自分の都合が悪くて叱られそうな事は誤魔化したり隠そうとしますから、周り（先生）から情報を得ておかなくては。もしくは、息子さんが濡れ衣をかけられている可能性もあります。いつも息子さんがやられていて、頑張ってやり返したらそれがイジメ認定されてしまったとか。なので息子さんの言い分を聞くだけでも不足だし、先生の言葉を鵜呑みにするのも危険です。ここでの対応を間違えると大変です。息子さんが本当は悪くなかった場合に、あなたが寄り添わず息子を責めたらあなたとの関係性はその場で終わりです。逆に息子が本当は悪いのに、この子に限ってそんな事ない！と庇って有耶無耶にしたら息子は変な学習をしてしまいます。うちの親は自分が何をしても誤魔化してくれる。好き放題して親の前では僕は悪く無いと泣いておけば良いとかね。で、共働きで忙しいとか呑気なことを言ってる局面では有りません。あなたのこの発言を聞いていると息子さんは構ってもらえない寂しさから、何かやらかしてるかもしれません。もう今日は金曜ですから息子さんから本人の気持ちや、誰かに意地悪をしていないかなどの軽い聴取はしましょう。その内容と担任からも週明けに話を聞いて、判断するしかないです。担任からイジメについての内容を、連絡帳など残せる形で貰いましょう。客観的事実があれば、息子を連れてお相手に謝罪にいかなければなりません。

トピ内ID：735f849fa0afaacb

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まずは慎重に状況確認

🙂

暇人

2024年08月23日 21:34

まずは、先生にじっくり話を聞いて、事実を確認する事です。一方的にならないよう、子供にも確認して、矛盾があれば、改めて先生に確認してください。指導するのは、確認結果を踏まえて行いましょう。また、いじめた子供に対してはきちんと謝罪する事です。親が頭を下げる姿を子供にしっかり見せることで、ことの重大性を理解させてあげてください。

トピ内ID：b41a00c3ae64578e

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他人事？？

のりか

2024年08月23日 21:34

私ならすぐ先生に面談のお願いをしてそして事の一部始終を聞き出します。仕事で無理でーす。なんていう親からいじめっ子が生まれるんだなと改めて思いました。お子さんのいじめが原因で相手の子が自殺してもきっとそういう親は他人事なんでしょうね。お仕事頑張って下さい。

トピ内ID：63d7411f0f131212

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もう新学期ですか？

🙂

ヨーコ

2024年08月23日 22:17

いろいろ解せないですね。＞先日子供の担任から電話がかかってきて 8/23のトピなのに「先日」ですか？もうとっくに新学期が始まっているのでしょうか？＞子供が学校でいじめをしていたことを告げられました＞いじめの具体的な内容＞先生から伝えられてなく担任から「いじめをした」と言われたのですか？変ですね。いじめかどうかを担任が断定している。そんな簡単に断定できるはずがないんですけどね。しかも具体的な内容、お子さんがどういう行為をしたのかの説明がない。私自身二人の子どもの親ですが、学校で友人とトラブルになった場合、その内容をしらされることはあっても「虐め」などのWordを学校側が使う事はあり得ません。虐めを疑われる場合は、まず学校内で聞き取りやアンケートなどの調査がされます。そして「虐め事案」となれば教育委員会にも報告義務があります。虐めと担任が断定するには、かなり高いハードルがあるんです。トピ主さんは身バレしないためにフェイクを入れているのかもしれませんがそれでもあまりにもオカシイです。本当に担任から虐めをしていると言われたなら、事実確認をすべきでしょう。

トピ内ID：4a855265a0eb7ecf

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被害者だったら？

🙂

まるまる

2024年08月23日 22:26

もし自分の子どもが被害者だったとしても、イジメの内容はわからないまま、時間がないからってボンヤリしているの？？加害者だからボンヤリしているの？？イジメられる子どもより、イジメる子どものほうが問題があるんですけど、ご存知ですか？もっと焦ったほうがいいと思いますよ。夫婦でちゃんと時間を作って、お子さんと向き合ってくださいませ。

トピ内ID：77fce4e117d6b545

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それでも親かって思いました。

🙂

昭和レトロ

2024年08月23日 22:26

貴女達両親が一番先にする事は、子供にいじめの事実確認をする事でしょう。そしていじめが事実なら、いじめられた子供と親に対して、親子で、謝罪する必要が有るでしょう。貴女は仕事が忙しいから、自分の子供がいじめの加害者なのに、時間がないから向き合えないですって？冗談でしょう？じゃあ何で子供産んだの？自分の子供が、人に悪い事をして居るのに、忙しいからと放ったらかし、子供と直接向き合わないで、まともな子供に育つ訳無いよね。親としての責任を感じないのですか？今時点で、厳しい指導をして置かないと、将来、犯罪者にだってなる可能性は大いに有りますからね。子供をまともな子に育てるかどうかは、貴女達親に全ての責任がありますからね。責任持って子供は育てて下さい。

トピ内ID：9c150c6d87f9a9bf

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認めたくないでしょうが

🙂

いじめはダメ

2024年08月23日 22:44

いじめはあったと思ったほうがいいです認めたくない話なので、子どもの言い訳をうのみにしたくなりますが、気をつけてくださいお子さんはこんな言い訳をします↓ ちょっと押しただけふざけて言っただけみんながやっていて、たまたまその場にいただけみんな言っていたのに、自分だけが言ったことになってしまった最初に向こうが悪いことをしたこれをうのみにして「相手の子がみんなに嫌なことをしていて、注意したらしいんだけど、いじめだって先生に言いつけられたらしいの。うちのこ要領が悪くてかわいそう」と言っていた人がいます。ちゃんと叱らなかったので、そのあと学年でも有名ないじめっ子に成長しましたまだ2年生。きちんと向かい合えば変われると思います。くれぐれも目を逸らしたり逃げたりなさいませんように先生は生半可な情報で電話してきません。事実を確認して、学年主任に報告の上のことです相手の名前が出ないのは、相手が報復を恐れているからでしょう。相手は名前を出さなければ誰が先生に相談したのか分からないと思っているのですから、複数の相手をいじめているのではないかと思います

トピ内ID：77ca333e5512fb11

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びっくり

🙂

匿名

2024年08月23日 22:44

＞共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。そんな問題？有休とってでも、時間作って話し合わないでどうするの。

トピ内ID：55e13a851357b45f

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聞いてみないとね

🙂

頑張って

2024年08月23日 22:57

とりあえず、お子さんの言い分も聞いてみる。それを先生の聞いた話と照らし合わせてみないとね。もし、イジメてたら、きちんと指導するし、謝らないとね。もちろん夫にも参加してもらって、、何度も話してみてください。もし嘘ついてたら、子供なら、同じ話してるうちにボロが出るから、親なら気づくでしょう。

トピ内ID：53e570987fea5822

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なるほど

🙂

はにわ

2024年08月24日 09:54

加害者だと認めたくないし、加害者であっても時間がないから話し合いができない、と。もし加害者だとして、いつまでも親子でそうやって逃げ続けるのですか？誠意がなさすぎますね。共働きで話し合う時間がないのは言い訳にすらなりません。私の職場の他部署の上司（こちらも加害者の親）は、仕事を休んで学校で被害者の親子さんと話し合いをしましたよ。時間がなくても、真摯に向き合う人は仕事を休んででも誠意を持って向き合っています。親の背を見て子は育つ。親として正しく誠意ある姿を見せるべきでは？

トピ内ID：4a79e5f251ac2e59

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担任に話しを聞きにいく。

🙂

みやん

2024年08月24日 10:50

それが事実なのか、まず話しを聞いてみないと分かりませんし、判断も出来ません。それから子供への聞き取りですね。決して感情的にならずに子供の話しを全部受け止めてあげてください。子供が言う、嘘もごまかしも言い訳も全部です。でも決して、あなたひとりだけで動いてはいけません。常に大人として冷静な気持ちでいてください。常に旦那と相談。先生と相談。もし相手に謝罪が必要ならば、それも独りで抱え込まないことです。もし手に負えないと思ったのなら、福祉を頼ってもいいかもです。それと子どもの心療内科の検討もです。海外ではいじめをした子に対して、心療内科を提供するのが当たり前になっています。要はカウンセリングですね。まずあなたが沢山の力があることを認識して、子供の話しを沢山聞いてあげて。その場の対処療法でなく、長い目で根っこのいじめを失くすには？を考えたらいいと思います。

トピ内ID：e4c2d7270dbebdba

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まずは担任から詳しい話を聞こうよ。

🙂

バッフクラン

2024年08月24日 10:50

ニュースなどでいじめが報道されると誰もが被害者に寄り添い、「いじめをなくそう」というけど実際のいじめは被害者よりも加害者のほうが人数が多い、つまり親も加害者の親になる確率のほうが高いんだよね。自分の子供がいじめの加害者だったら…親として我が子を信じたいけど子供というのはたとえ親にでも保身のために嘘をつくもんだよ。まずは担任に詳しい話を聞こうよ。事前に日時を確認してその日だけは仕事を休ませてもらおうよ。父親や子供も一緒に面談をするのか担任とだけ面談をするのかはその時の状況次第だけど場合によっては被害者に謝罪や償いをしないといけないよね。どのような対応をするのが正解というものは一概には言えないけど、これは自分の子供と被害者にとって重要なことだよ。大変かもしれないけどできる限りのことをしようよ。

トピ内ID：8255fa17aa53b7ac

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仕事と子ども、どちらが大事ですか？

🙂

大問題ですよ？

2024年08月24日 10:50

>私は親として何をするべきなのでしょうか。事実確認と補償、子どもの指導でしょうね。まずは夫婦で情報共有。時間を作って、先生に面談をお願いしましょう。 >いじめの具体的な内容、相手などは先生から伝えられてなく、事実なのかもわかりません。だから、確認するんですよ。事実じゃないかもしれないし、時間もないから放置するんですか？ >共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。法定労働時間を守っていないんですか？ご夫婦でブラック企業勤めですか？それならば、この際にどちらかが退職されてはいかがですか？共働きで子どもに向き合う気がないなら、どちらかのご両親に祖父母の立場から子どもを育てなおしてもらってはいかがですか？それも無理なら、学校や市役所に相談して施設で育てなおしてもらってもいいと思います。

トピ内ID：f5cad785d3cadec9

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男の子のことは男親＝夫が有給取って対峙するべき

🙂

匿名

2024年08月24日 11:39

まずは事実確認。初手が肝心。男の子のことは男親が第一に有休取って動くべきです。「仕事は休めない」は禁句です。お父さんが担任教諭にアポ取って有休取って学校へ行き、事情や経緯や相手方のお子さんや親御さんのことを聞き取る。録音してください。お子さんの言い分を聞き、先の聞き取りとのすり合わせ。いじめ加害が事実であれば、お父さんが相手方の親御さんのアポ取って、お子さんを伴って菓子折り持って謝罪。同時並行で加害児童の心理面の支援としてスクールカウンセラーのカウンセリングと、情緒面の支援としてソーシャルスキルトレーニングを何度でも受けさせる。事実関係が一定以上に重ければ（※重さについては親の判断ではなく学校に相談）児童相談所と学校と連携の上、我が子はエンカレッジルーム登校または市立フリースクール通学の申し出をする。関わった教諭陣の皆さんの方から「お子さんはもう情緒も行動面も問題なく、教室に戻って大丈夫ですよ」と父子に伝えてきたら、指導のもとで徐々に戻りましょう。あくまでもお母さんはバランスの良い食事や早寝早起きの睡眠、生活リズムを整えるなどサポートに徹してください。

トピ内ID：b48f62977e19860c

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今すぐ話してください。

🙂

おばば

2024年08月24日 12:19

先生から電話でいわれたということは事実でしょ？何故もっと先生に聞かないんですか？そして息子ともとことん話さないと仕事で忙しい？何を言ってるんですか？父母で息子さんをケアしないと。

トピ内ID：186f3805f3c96f23

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レスします

🙂

共働き

2024年08月24日 12:19

子供がいじめの加害者なのに「共働きで子供と話す時間がありません」って、正気ですか？私も正社員共働きの母親てすが、あり得ないですよ。

トピ内ID：1e43708dc239322c

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相手の身になって考えていない

🙂

気ままなF子

2024年08月24日 12:19

お子さんがいじめられる側で、相手の親御さんが（事実かどうかも分からないし、仕事があって忙しいから対応できないし…）なんて考え方をしていたらどう思われますか？そうでなくても自分自身がいじめられた経験があればそれに基づいて相手の身になって考えられると思うのですが…。お子さんは主さんから見れば何も問題はないと言うことかもしれませんが、そういう人ほど周りに悟られないように陰でしれっと特定の人を虐めたりしていることもある。そのような可能性も念頭に置いて問題に立ち向かうべきだと思います。

トピ内ID：13320cb05502392a

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本気で対応を

🙂

posuyumi

2024年08月24日 12:57

加害者側であろうと被害者側であろうと、今お子さんは担任の先生から保護者に連絡がくるくらい、学校生活でつまづいているわけです。保護すべきときに仕事で向き合えません、では放置子ですよ。シングルであれば自分が、夫婦なら夫婦で、まずはこの件について最優先で向き合う気持ちを固めてください。お子さんから話をきく。担任の先生に面談の時間をもらって話を聞きに行く。夫婦なら聞きに行くのは別にあなたでないといけないわけじゃない。2人で一緒に行ってもいいしどちらかひとりが行ってもいい。先生の話とお子さんの話を付き合わせて確認とれたとして、先生に、先方に謝意を示すのはどうすればいいも相談する。先生経由で先方の意向を聞き、謝罪に訪れることを許されれば、菓子折り持参でお子さん連れて玄関先で謝罪だけど…今は家を知られるのも嫌かもしれないし、そもそも謝罪など聞きたくないかもしれない。その場合は先生から、あなた方が詫びてることを伝えてもらうこと以上のことはできないでしょう。そうして、これを機にお子さんとの対話の時間を増やしてください。先ほど、最優先課題にと書きましたが、ほんとの最優先は夫婦、家族の間でこの件についてちゃんと話し合うことであり、今後も対話の時間を持つように家族のあり方を変容させることだと思います。いじめは心への傷害罪です。お子さんは、未成年だから法的には罪には問えませんが、今回のことを相手のお子さんをもしかしたら一生苦しい出来事として背負い続けるかもしれないのです。謝ったから解決、子どもが反省したから解決ではない。もう同じことがおきないよう、子育ての在り方、仕事の仕方、すべてを見直し組み替えるつもりで、対応なさってください。

トピ内ID：6c89e8ff823a57d2

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ここが踏ん張りどころ

🙂

たぬ姫

2024年08月24日 12:57

お仕事は、上司に事情を話して少しの間でも良いので、夫さんと交代で有給をもらいましょう。大事な仕事を自分のために休んでくれた、この事実だけでも大抵は子供の心に響きます。その上で、先ずはお子さんにヒアリング。じっくり、何回も話を聞いて、心の膿があるのなら吐き出させる。相手の気持ちになって考えさせる。相手の気持ちがわからないタイプなら、実際にご家庭でいじめた内容を再現し、どんな気持ちになったかを話させる。お子さんがちゃんと反省できたら、親子三人で被害者に頭を下げに行きましょう。力ずくでも被害者に頭を下げさせましょう。被害者の心の傷がどの程度かわからないので、それで取り返しがつくかはわかりませんが、何もしないよりはマシです。ここで、仕事が～とか言って親が逃げると将来いじめで身を滅ぼす人間に成長するかと。まだ二年生なので、お子さんは変われるはず。もし手を尽くしても変わらないのなら、いじめが発覚する度に、お子さんを転校させてください。お子さんにもわかる形でペナルティが必要です。今の時代にいじめを軽くみていると、将来痛い目に。被害者が実名で被害を晒したら、将来の結婚や就職に響く可能性も。お子さんのお名前をググったら…とか。実名は晒されなくとも、ネットの世界には特定班と呼ばれる人たちがおりまして。個人を特定されると、学校や親の仕事に影響が出る場合も。お隣の国では、ツラい研修生生活を経てせっかくアイドルとしてデビューできたのに、過去のいじめを暴露されて即引退を余儀無くされたケースも。我が国でも、アーティストの仕事が無くなったケースもありました。子供をこの世に生み出した責任として、まっとうな大人に育てあげる責務がトピ主さんご夫婦にはあります。今が正念場だと思って、夫婦二人三脚で頑張ってください。

トピ内ID：79cd3e1ffbd14e0f

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レスします

🙂

通りすがり

2024年08月24日 12:49

あのですね、あなたは子供が加害者側だからって悠長に構えていませんか?? 被害者側でも同じように「また、共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。」なんて呑気なことを言うのでしょうか?? あなたが今すぐにやるべきことはまずは事実確認です先生から電話があったのなら、具体的な内容や相手をきっちりと確認してください伝えられていないって、あなたはそんな大事なことも聞かずに電話を終えたのですか?? 今すぐ、その電話をしてきた担任に電話するなり会うなりして確認しましょうよ子供からも話を聞く必要があるでしょうが、子供の話は鵜呑みにしてはいけませんよ

トピ内ID：92ea0b74500cc418

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ちゃんと話し合おうよ

🙂

匿名

2024年08月24日 14:49

小学生の時のイジメが原因で何年も引きこもりの人がいます。ちゃんと、向き合って相手と親御さんに謝罪に行って下さい。

トピ内ID：c5f7dfb48ee25127

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これだから

🙂

さら

2024年08月24日 14:49

＞私は親として何をするべきなのでしょうか。本気で聞いてます？＞もし本当にいじめの加害者だったら指導をしなくてはですが、いじめの具体的な内容、相手などは先生から伝えられてなく、事実なのかもわかりません。また、共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。もし、本当だったら？先生が予測で「あなたのお子さんがいじめの加害者です」と連絡してきたとでも？小学2年生の子供なのに忙しいから話す時間もないってどんな家族生活なんだ？自分のお子さんが加害者だという自覚がないのか、息子とはいえ、他人気分なのか。だからいじめしたんだろうなー、って感じですけどね。

トピ内ID：4932948ab7065bda

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向き合う対象

🙂

凛

2024年08月24日 14:49

＞事実なのかもわかりません。また、共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。まるで他人事ですね。この事態に対して不思議なくらい無関心で冷めている…と感じました。今のトピ主さんと同じ立場に置かれたら、多くの親は慌てふためいて仕事どころではなくなり、・とにかく事実をきちんと確認したい・その上で子供とちゃんと向き合いたいと考えると思うのです。もちろん、むやみやたらに慌てふためいても仕方がありませんし、無責任に仕事を放り出す訳にも行きませんから、飽くまでも内面がその様になる（＝子供が心配で動揺する）という事です。慌てふためいて動揺しろ！とも仕事なんか放り出せ！とも言いませんが、・事実を知ろうとする事・子供と向き合う時間をとる事この二つは必ずしてください。子に対する親の責任や役割は『稼いで衣食住を与える事』だけではないはず。もしもお子さんが本当にいじめ加害者だった場合の話なのですが、カウンセリングを受けると良いかも知れませんが、実はカウンセリングが必要なのは親だった（＝問題があるのは親だった）というケースも多々あります。お子さんのこの事態に際し、親としてお子さんと向き合うだけではなく、自分自身ともしっかり向き合ってみる事にしてください。

トピ内ID：b70fd1a30ebdc111

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情報が少な過ぎます

🙂

匿名

2024年08月24日 14:49

私も昔同じことがありました。先生が新人で。結果としては、相手の子も同じような事をしていた、よくあるケンカみたいなもの。うちの子は、学校の出来事をあまり話しません。相手の子は、学校であったことを自分が被害者であるように誇張する子。相手の親からしたら、当然うちの子にいじめられた、となる。その先生は振り返ってみると、とにかくハズレ。私は、学童の先生や他の先生にヒアリング。どうやら、相手の子とうちの子はクラスでリーダー気質で、何かと張り合う関係だったみたいで。学級委員とか班のリーダーとか。お互い目の上のたんこぶだったのでしょう。相手の子は、うちの子の発言や態度を親に逐一報告。うちの子は何も言わない。学童の先生はとても親身になって話を聞いてくれて、実際どんな様子かを教えてくれました。何となく想像できる。学童でも同じ。二人が何でも率先してできるから、お互い自分だよ！とかそっちだって！とかある。でも、それはお互い様で、決して私の子が一方的に言っている事ではない。相手の子は、言われっぱなしな性格ではない。この言葉に、どれほど救われたか。我が子に聞くと、確かに言ってるんですよ。でも、自分も常に言われている、という情報が私にはなくて。まだ小3だったから。まずは情報収集ですよ。いじめなのか。ケンカなのか。先生がそもそも連絡してきた意図は何なのか。相手の親は何を望んでいるのか。担任から連絡が頻繁にあったのはその1年間だけ。他の5年間は全くナシ。学校で色々あると思うんですよ。でも、わざわざ親に電話するレベルではなく、その場で先生が注意して、終わる、みたいな事ばかりだった。ただ、新人の先生はその連絡すべきこととしなくて良いことの判断ができず、何もかも親に伝えて。しかも、声が大きい方の親の主張を事実として。

トピ内ID：b9570f455bb58a35

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こういう親が

🙂

パダ

2024年08月24日 14:41

>また、共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。まだ小学2年生でしょ？高校生じゃないですよね。それでも問題ですが。こういう親だから子供がいじめや問題行動に出るんじゃないですか？明らかに愛情不足、機能不全家庭に見えます。仕事を理由に子供に向き合えないなんて、お子さんがかわいそう。いじめっこのおやは何してるんだろうと度々思いますが、トピ主さんみたいな感じなんですね。放置すれば警察沙汰になりますよ。

トピ内ID：7d2cc2f12134085b

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担任と我が子の話をよく聞く

🙂

３人の母

2024年08月24日 14:41

先生、きちんと内容を伝えて下さらなかったんですね。我が子も、友だちに嫌なことを言ったり、叩いたりして、相手の親御さんや相手のお子さんから「◯◯くん（←我が子）から、こんなこと言われた！」と直接苦情を言われたことが何度かありましたが、先生に確認すると「いえ。あれは相手のお子さんとケンカになってのことなので、お互い様です」とか、「相手の子が少々被害意識が強く、◯◯くんは悪くないです」と言ってもらったりして、担任の先生から注意を受けることはありませんでした。なので、担任の先生から電話がかかって来るということは、相当なことではないかと思います。 >>共働きで忙しく子供と話し合う時間もあまりありません。お子さん、寂しいのではないですか？自分も子どもが３人おり、仕事と家庭でてんてこまいな時、真ん中の子が上記のようなトラプルを起こしがちでした。なので、真ん中の子と関わる時間を多く取るよう気を付けました。今こそ、仕事よりお子さんを優先させる時だと思います。まず、お子さんから話をよく聞き、頭ごなしに否定したりせず、その後担任と我が子３人で話してみて下さい。担任の客観的意見も聞きつつ、又帰ってから我が子にも話を聞く。まだまだ2年生。そのうちボロは出ます。我が子に非があった時は、我が子と一緒に相手のお子さんの所に心からお詫びに行って下さい。これ以上大きくなってしまうと、我が子の黄色信号がわかりにくくなってしまいます。仕事に家庭に育児に大変かとは思いますが、今は我が子最優先で頑張って頂きたいです。

トピ内ID：b08d53449128e0bf

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まずは落ち着いて事実確認を。

🙂

りんご

2024年08月24日 14:41

自分語りになるんですけど、私も小2のとき、いじめられてました。ある日ボス的な女の子に、A子の悪口を交換日記に書けと言われて、逆らえずに書きました。（何書けばいいかもわからず、Aは字が汚いねとか適当に書いたと思います）結果的にそれはボスとA子が2人で仕組んだことでした。終礼でクラスの前で交換日記を晒されて、先生にもクラスのみんなにも私がいじめっ子として認知されるようになりました。高学年になっても、私はずっと『いじめっ子』のまんまで、クラスからはぶられてたなぁ。それまでにもボスとA子には上履き隠されたりされてたんですけど、逆らえずに書いた私がやっぱ一番悪いのかなぁ。証拠握られると弱いです。それよりなにより、先生から知らせを受けた親が、一方的に私を責めたことがつらかった。味方がどこにもいなかった。そこから人間不信になって、小2からずっと希死念慮を抱きながら苦しんでいます。まずは、信じてあげる、話を聞いてあげる。その上で事実であるなら、感情的にならずに諭してあげてほしいし、その後クラスで上手くやれているか気を配ってあげてほしい。どんなに忙しくても。低学年の人間関係、意外と複雑です。

トピ内ID：46f1e7107729583c

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共働きは珍しくない

🙂

匿名

2024年08月24日 16:14

共働きを免罪符にしない。睡眠時間が４時間切ってるんですか？掃除頻度へらし、料理はレトルトやお惣菜にして家ではスマホ電源きっても、子供と話す時間が取れないなんてこと、ないでしょう？子供との対話を避けてるんでは？指導する前に、子供の声を聞く時間を1日1時間は作りましょうよ。基本の親子対話がない状態で信頼関係築けないでしょう。その上で、学校はどう？中良い子はいる？仲良くない子や嫌いな子はいる？どんな子で何故嫌い？どうしたら良いとおもう？など対話を。

トピ内ID：70c633e2351136ad

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子供がいじめの加害者です

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