夫はモラハラ？子が巣立ったら離婚も考えたい。

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🐶

はなのちゃん

2024年08月23日 22:19

夫婦

夫の性格や言動、態度がモラハラではないかと思い相談です。 30代の共働きで、未就学児を2人育てています。子煩悩で料理もできていいパパで外面はめちゃくちゃいいです。ただ気に入らないことがあると私に対し明らかに不機嫌となり無視してきます。自身の親や兄弟に対しては確執があり最低限の会話しかしません。また些細な喧嘩をすると、過去の私の失敗を責め立てることが今まで幾度とありました。そしてここで本題です。今年に入り、(私が)長年勤めた会社を退職し、待遇の良い会社へ転職しました。ところが入職後3ヶ月で適応障害とうつ状態になり数ヶ月休職したのち退職することになりました。今は転職活動中ですが、適応障害とうつ状態になった時に体調の心配よりも真っ先に収入面の心配をされました。家のローンもありますし、二馬力出ないと厳しい現状があります。ただ貯金も数百万はありますし、私も働かない訳ではありません。また『なぜ前の会社を辞めたのか？』『前の会社を辞めた時から地獄行きが決まっていたんだ』などとかなり強く責め立てられました。それから私のことを見下してくるようになり、最低限の会話のみ、気が乗らないと無視する、『俺の言うことを聞くように』と言われ私が口答えすると『口答えするな、あなたは軸がない、ブレている人の言うことは聞かない』などと言われるようになり、子どもに対しても『誰のおかげでゲームができるのか』『ママの言うことは聞かなくていい。パパの言うことを聞きなさい』と言い始めました。私は夫のことを人として好きではなくなっています。この人は私が辛い時や弱っている時に見下してくると分かり信用もなくなっています。子どもがいるので今の所離婚はしませんが、子供が巣立ったら離婚したいなと漠然と思っています。客観的に見てどう思われますか？打開策はありますでしょうか？一応今内定はもらえそうです。

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大変な時にこそ人間性が出る

🙂

ヨーコ

2024年08月24日 10:50

モラハラかどうかは微妙ですけど、シンプルに旦那さんは性格が悪いですね。どこが良くて結婚したんですか？家族として、人として、思いやりがないし、心がないです。ローンがあるのにトピ主さんは無収入になったのは、たしかに旦那さんにとっても不安だと思いますが、このトピの旦那さんは不安というより、ただトピ主さんを見下し貶め虐めているだけですよね。極悪な虐めっ子みたいです。妻にたいする愛がまったくない。お子さんが大きくなる前に、お仕事が安定したら離婚でいいと思います。だってこんな性格悪い、口が悪い旦那さと暮らしたら、お子さん達に悪影響ですよ。

トピ内ID：307761aa4b704db8

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打開策は”もう一緒にいる事は出来ない”

🙂

匿名

2024年08月24日 12:19

じゃないですか？要するに子連れでの離婚しかないモラハラは、パートナーが弱者になった時に行われるのと子供にママのいう事は聞かなくてもいいっていうのは面前DVに近いものがある子供の前で喧嘩しているわけじゃないけど、子供を洗脳してあなたを家庭の中で孤立させようとしているわけなので意味合い的には似たものかなあなたのせいでお金が入らなくなったのだから罰を与えるって風にしか見えません。仕事をやめたせいで、お金がは減ったというのは事実としてはあるけど ”まず、人として'”って話なら妻の体調を心配するのが先かと思います。それに夫さんから感謝の気持ちが抜けてますしね。子供を命掛けで産んだ大切なパートナーが体調を崩して退職したのだからその時にどういった声かけをするか←重要だと思います（本性が見える場面）でも多分トピ主夫の中ではお金が全てなんじゃないですかね。普段から夫自身＞お金＞子供＞妻みたいな位置づけになってそうな気がします。『誰のおかげでゲームができるのか』は言い換えれば『誰のおかげで生活出来ていると思っているんだ』になりますねつまりモラハラの常套句＆経済的DVに近いかも。私から言わせると子供を望んだのは夫婦自身なのだから苦労するのは当たり前です。人を脅す言葉として使うのはおかしい。あと仕事で内定貰えて夫の態度が元に戻ればいいけど一度始まったモラハラが直るとは到底思えないです性格なわけですからね。子供の為に私が我慢して離婚しないって言う人多いけど鬱病などの精神的な病が悪化する環境に身をおくわけだし洗脳されて共依存に陥る事もありますよそれに子供の人格形成上良い環境ではない為離婚一択だと思いますお金をためて、子連れで出ていくほうがいいと自分は思いますけどね実家には頼れないんですか？親に相談とかってしましたか？

トピ内ID：1fea6a8c62174ba7

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夫さんの方が。

🙂

みけにゃん

2024年08月24日 12:19

夫さん、不安が強いタイプなんじゃないですかね？トピ主を無視したりするのはもともと親兄弟と確執があるとのことなので、「家族ってそんなもの」と思ってるフシがありそう。過去の失敗を責めるのも自分がそうされてきたからのような気がします。トピ主が仕事をやめてから見下すのは将来の不安が強くて、自分を不安に陥れたトピ主に攻撃的になってるのかな。別に夫さんに肩入れする気はないのですが、トピ文を読む限りかなり苦しそうな人だなとは思います。逆にトピ主は適応障害も乗り越え、内定ももらえそうということで、とても強いし、自分で幸せを切り開ける人なのかな、と感じます。トピ主は夫さんの拠り所なのかもね。解決策は、正直夫さんが抗不安薬とか飲めば治るかなとは思うのですが、病院は断固拒否しそうですものね。とりあえず「無視をしない」「人を貶める発言をしない」と約束してもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：6176f35874200b34

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共働きの弊害？

ねこさん

2024年08月24日 12:57

アラフィフ世代なので価値観や時代背景も違うので的外れでしたらごめんなさい。思った事は、共働きが当たり前の昨今、夫婦であってもドライというか各々で責任とるっていうのが普通なのかな‥ なんか世知辛いなと。私は結婚して出産間近で仕事を退職し専業主婦をしていました。夫もそれを望んでいたし、時代的にもそういうご家庭が多かったと思います。健やかなる時も病める時も‥と結婚式で誓い、そうするようにお互い努めてきたつもり。私が大病し、落ち込んでても夫は精神的に支えてくれましたし、慣れない家事や子ども達の世話も頑張ってくれました。いつも仲良しな訳では無いし、お互いわがままや勝手な事言い合ったりもしてますが、夫婦である以上、子ども達が健やかに育って自立して行ける様に協力しあわないとという思いが共通理解でありますし、それが当たり前な事なのではって思うのです。トピ主さんちは共働きがベースにあってのローン組みでしょうから夫さんも焦りがあるのでしょう。だからって上記の発言はモラハラだし、お子さんの成長には悪だと思いますよ。巣立つまで‥ってあと15年はかかりますよね？その間大丈夫なのかなと心配です。だからと言ってすぐ離婚なんてもっと悪影響な気もするし‥ いい助言もなくて申し訳無いのだけど、若い共働き夫婦は大変だろうなぁ‥と思っています。応援しかできなくてごめんなさい。

トピ内ID：944f09e8775ee4c6

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ご主人も不安なんでしょう

🙂

くん

2024年08月24日 14:49

私もうつ状態なった事が有るので、気持ちはわかるつもりで書きますが、病気してる時は自分の事でいっぱいで、相手の事はあまり考えられないと思います。トピ主は「私も働く予定有る」「貯蓄は数百万円有る」と思っていても、ご主人からしたら一馬力で頑張らなきゃならないのか不安なんだと思います。二馬力から、いきなり全てが両肩にのしかかって来た重圧を感じているのではないでしょうか。家庭での喧嘩の原因はお金の事が多いです。打開策はトピ主が治って、働きに出て収入を得たら落ち着くと思います。でも、トピ主の心の中には「弱ってる時に酷い言動をされた」事は刻まれるでしょう。それを、あの時は夫も平常心では無かったと思うか、一生許さないと思うかはゆっくり考えたら良いと思います。子供が巣立ったら離婚するって、そんな決意を秘めて生活したところで、秘めるには長すぎで、ストレスかかりませんか。うつ状態は完治するまで長い時も有ります。私は完治して服薬終わるまで７年かかりました。トピ主は完治までどのぐらいかかるかわかりませんが、転職先は自分の身体と相談しながら決めた方が良いと思います。

トピ内ID：4e3ba408b730c8b0

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これが「いいパパ」なのですか？

🐱

はじめくん

2024年08月24日 15:32

＞子煩悩で料理もできていいパパで外面はめちゃくちゃいいです。＞子どもに対しても『誰のおかげでゲームができるのか』＞『ママの言うことは聞かなくていい。パパの言うことを聞きなさい』と言い始めました。外面が良くて一見「いいパパ」だけど、「とんでもないパパ」ですね。子供に対して「誰のおかげでゲームができるのか」って、専業主婦の妻に対して「誰のおかげでメシが食えるんだ」と言うモラハラ夫みたい。子供が成長したら「誰のおかげで学校へ通えていると思うんだ!」とか平気で言いそう。子供に対して母親を排除するようなことを言うのも相当問題。子供達が父親の言うことを真に受けたら、家庭内では（夫と子供2人）対（あなた）という構図になる。最悪の場合、母親を見下して馬鹿にし、子供達はあなたの言うことなんて何も聞かなくなると思うけど。経済的に「子どもがいるので離婚できない」のかもしれませんが、子供に対する悪影響は計り知れない。子供達が将来結婚した時、父親と同じように子供に対して配偶者を排除するようなことを言う可能性もある。子供を味方につけ、母親を家庭内で孤立させようとする、本当に愚かな父親だと思います。この状況で「夫の性格や言動、態度がモラハラではないかと思い相談」するトピ主さんものんびり屋さん？かな、と思いますが・・・。＞客観的に見てどう思われますか？＞打開策はありますでしょうか？最悪だと思います。夫婦2人でも酷いけど、何より子供に対する悪影響が一番心配。打開策は「子供に対して悪影響だからやめてほしい」と言う・・・ですが、聞く耳があるのか甚だ疑問です。自分の気に入らないと不機嫌丸出しで子供に「ママの言うことは聞くな」と言い、それが家庭内にどんな影響を及ぼすのかを考える能力はない。「何でこんな人と結婚したの？」としか思えません。外面に騙されたのかもしれないけど。

トピ内ID：bbfde51dd56ce8be

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今は現実を受け入れるしかない

🙂

おばはん

2024年08月24日 15:46

＞収入面の心配＞家のローンもありますし、二馬力出ないと厳しい現状＞貯金も数百万はありますし、私も働かない訳ではありません二馬力で働かないと崩壊する家計なのだから仕方がないとは思えませんか？真っ先に収入の心配をするのは当たり前。貯金を取り崩して何年持ちますか？子供達の教育費はどうなっていますか？適応障害とうつ状態のトピ主さんの判断能力は問題ないのでしょうか。＞長年勤めた会社を退職し、待遇の良い会社へ転職夫の言う通り、この転職の無理がたたったのでしょう。夫に相談せずの退職だったのか。夫が、もうトピ主さんの判断を信用できないとなるのは、仕方のないことだと感じます。夫をモラハラと悪者にするのは簡単ですが、今はその夫に頼るしかないのです。現実を受け入れましょう。将来離婚するかどうかは、今ではなく、将来に考えれば良いこと。このような相談を見ても、今、トピ主さんは先のことや今のことを考えらない状態なのだと感じます。自身の身体の事を第一にトピ主さんはゆっくりして穏やかに休むことです。また、孤軍奮闘している夫に感謝して生活するしかない。辛いのはトピ主さんだけではないと理解してください。夫の方がよほど辛い立場だと私は思います。

トピ内ID：aafd73622e238aae

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向こうが巣立つ前に離婚を申し出たら？

🙂

匿名

2024年08月24日 16:08

夫からしたら、一人では払えないローンと、これからお金がかかる未就学児二人を抱えての、この結果。そうとうな不安とショックだったのでは？転職はリスクを伴います。未就学児がいる女性って、採用率も下がりますよね。待遇が良い所への転職は、それだけ大変なことがあるということ。転職も、休職も、退職も。夫は賛成でしたか。トピ主が退職できたのは、夫の稼ぎがあったからでしょう。その間、ローンや今後の生活費を、一人で背負うことになった夫のプレッシャー。それは想像もできないほど辛いものでしょう。トピ主の文面からは、夫への申し訳なさよりも、自分が被った被害の主張が目立ちます。モラハラとありますが、文ではトピ主も口ごたえしてるとあります。言い返してますよね。辛い時に支えず、お金の話ばかり！という態度も、夫さんには伝わっていたのでしょう。トピ主は夫の収入ありきだから、お金より自分の心配して！かもしれませんが。夫だって同じ、トピ主の収入ありきの生活プランだった。それが崩れて一気に自分一人にのしかかってきたから、不安になって、不安定になった。安易に転職、退職したトピ主に腹が立ったのでしょう。トピ主が愛情ないのと同じ、夫もないですよ。トピ主は子供が巣立ってからと書いてますが、夫は子供が巣立つ前の近々、離婚を考えているかもしれません。また、転職中ですと書きながら、一応内定はもらえそうです、とは？確定じゃないですよね？よく読んでみると、何か矛盾してるんですよね。自分でも言い返してるのに、モラハラとは？？

トピ内ID：8219ccdfb7f44fc1

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共働きでよかったよね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月24日 16:36

これ専業主婦だったらどうしようもなかったよ転職でも無職期間が少ないのは職が早く見つかりやすいってことはあるからねモラハラかどうかはあなたの判断でいいし旦那さんの言い分も聞いてみたいしね仕事してるならいますぐ離婚でもいいんじゃないかなとは思うけどペアローンがどうしてもネックになってくるかな

トピ内ID：22cd89ed1e18475e

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適応障害とうつ状態

🙂

夏の終わり

2024年08月24日 21:35

モラハラ気味な夫さんだとは思いますが、トピ主さんのメンタルの病気は長引きますよ。　夫さんと離婚して生活出来るんですか？私の友人もうつで寝ていながら、ご主人にいつも「離婚して！」と言ってます。友人はご飯作りが出来ないのですが、毎日コンビニ弁当を食べるから大丈夫だと言い張ります。でも日々の暮らしって食事問題だけじゃないですよね。トピ主さんも一旦メンタルを病んだら一生物で、治ったようにみえても治癒じゃなくて寛解。ずっと付き合っていく病気です。離婚して生活出来ますか？病気は大変お気の毒だと思いますが、今後も夫さんにお世話になるようなら、ここは自分を抑えて離婚しなくても良いように仲良くしなければいけないんじゃないですか？

トピ内ID：701ab5440edcdf26

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気が長いですね

🙂

おじさん

2024年08月24日 22:39

男です。＞今年に入り、(私が)長年勤めた会社を退職し、待遇の良い会社へ転職しました。ところが入職後3ヶ月で適応障害とうつ状態になり数ヶ月休職したのち退職することになりました。別に詳細を書けとは言いませんが、この間、夫婦で色々あったんじゃないですか？普通に考えても、例えば世帯年収１千万円が５百万円になったら、経済危機ですよ。主さんの就労が遅れれば、家を手放すか、家族で食うや食わずになってもおかしくないです。突然一馬力になった夫さんは大変だと思いますよ。＞客観的に見てどう思われますか？打開策はありますでしょうか？一応今内定はもらえそうです。夫さんの言動もどうかとは思いますが、離婚しないのであれば、うまくやっていくしかないですよ。子供さんが巣立つの意味にもよりますけど、少なくとも１５年ほどはあるでしょうか。そんな先のことを考えてもしょうがないと思いますので、適応障害とうつをなんとかしつつ、仕事を頑張るしかないと思います。

トピ内ID：4c17764844cbe05f

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んんー

🙂

すもも

2024年08月25日 10:59

主さん、こんにちは。色々重なってお辛い時期でしたね。今は心身少しでも落ち着かれましたか。うつ状態と適応障害ということは、ご自身の事でもいっぱいいっぱいだろうし様々な不安が常に頭を過ぎり、ご主人のお辛い気持ちや不安までには思考が巡らないと思うのです。そういう時に、先のことを決めることは甚だ不毛ですから一旦横に置いておくといいです。一度、腹を割って話し合う機会を持たれてはどうですか。ここのトピに書いた気持ちを旦那さんにお話してみては。旦那さんは旦那さんで、主さんのそんな気持ちをしらずな部分に気づけるかもしれませんし、主さんは主さんで旦那さんの抱える孤独や不安を感じることが出来るかもしれません。こういう時こそ、焦って感情的になってはダメ。難しいですけどね。主さんがご主人の不安に寄り添えないぐらいゆとりがないのと同時に、ご主人だって主さんに寄り添えない現状があるのかもしれないと考えるだけで少し気が楽になりませんか。お互い、いまは余裕が無いのですよ。だからそれをお互いが認め合うのです。わたしたち、いましんどいね、不安だよねって認識を共有しあってみて。そこから、じゃあこれからどうしていけば今より1mmでもお互いが楽になれるかなって話し合うのが夫婦の醍醐味かと思います。離婚なんちゃらは今は正気の沙汰を失ってるからの思考だと思えれば楽ですよ。ふたりとも、ちょっと落ち着いて、冷静に深呼吸して。人生万事塞翁が馬です。主さんご夫婦が手と手を取り合って乗り越えていけますように。

トピ内ID：12a77fc021b1bdd5

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モラハラの始まり

🙂

通行人

2024年08月25日 11:28

専業主婦と結婚したつもりはない、仕事しない人を認めないってところかな。稼ぎがある人の方が価値があって偉いと思っているのでしょう。ローンがあると大変なので働いてほしい気持ちはわかる。でも働くって言っているのに無視はないよね。加速していきますよ、たぶん。仕事が決まっても自分より稼ぎが少なかったり、休みが多かったりするとまた言われるかもしれない。そんな両親見て育つ子供も将来モラハラになる可能性は高くなる。子供が巣立ってからってのは止めて、様子見ながら離婚準備していたほうがいいかも。何で俺だけが働いてお前を養わなくちゃならないんだよっていう思いが根底にあるはず。私の元夫と似ているし、離婚するころには最悪な夫婦関係になっていたので、これから様子を見つつ悪くなる一方だったら離婚でいいと思います。

トピ内ID：b610c46bf2a8747a

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ご自身の健康を一番に

🙂

偏差値50の女

2024年08月25日 15:19

打開策第一弾としてはタイトルに限るのかなぁと思います。ただ、お家の中がそんな殺伐とした雰囲気ですと健康にもなり難いようにも思えてきますね。ご実家の協力を仰ぐことはできませんか？距離的に問題がないようでしたらお子さんとトピ主さんとで身を寄せて、一時別居が良いかと。だって、相手の顔を見ると互いにイライラしたり、気分がふさいだりするのですしね。お子さんにしてもそうでしょう。トピ主さんの体調が安定し、さらに新しい仕事が軌道にのるまで互いに物理的に距離を置くことはできませんか？色々整った時に、お互いの腹の内をさらけ出しあって、話し合いをするのが良いのではないでしょうか？そこで、お互いにどんな家庭を築いていきたいのかを確認しあってはいかがですか？一緒に居ることが夫婦と子供、皆のストレスになっている現況を変えてみては？

トピ内ID：225db37f8be928e8

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逆だったら同じこと、言えた？

😱

離婚したら？

2024年08月25日 15:26

結局、夫が主な大黒柱とりあえず夫が働いてるんだから、私が数ヶ月無職でも問題ないでしょとりあえず貯金はあるんだから、私が無職でも問題ないでしょいずれ働くしそう思ってるから、いくら病気とはいえ余裕で無職なんかしてられたんでしょ？これが逆だったらどうなんですか？夫が長年勤めたせっかくの会社を辞め転職したが失敗し、病気だからと無職になること数ヶ月大きな決断で失敗をやらかしたにもかかわらず、言うことだけは何故か一丁前生きるための生活費も家のローンも一切稼ぐことなく、ただひたすら毎日食べ物を消費し無料で家に住み続けるこんな人が結婚相手だったら、こう思いませんか？「早く働けよ。あの決断はなんだったんだよ。子供が二人もいて家まで買って、これだけのプレッシャーがあるにもかかわらず転職に失敗して。やることは、とっとと働くことじゃないのか？病気の心配くらいしろ？何言ってんの？じゃあ生活費と家のローンを一人で支えてるこっちのことも心配しろよ」とは思いませんか？病気は大変でしょう。すぐに寛解するものでもない。でも、あなたが無職の期間は確実にマイナスですよね。その期間、働けていれば確実にプラスになったものを、ずっとマイナスにし続けてますよね。夫をモラハラと言うわりに、子供が巣立つまで離婚しないって。結局、夫のことをATM扱いしたいだけでしょ？どこまで卑怯なんでしょうか。愛情がないとまで言うならさっさと離婚したらいいのに、自分の無職期間は棚に上げて夫から金だけは搾り取ろとするとは。そもそもあなたの夫は、交際時からたいして優しい人じゃなかったはずなんですがね。それをわかっていて結婚したんじゃないの？そうじゃなかったとしても、家族4人の食い扶持と家のローン、これがどれだけのプレッシャーなのか理解もできないのは致命的ですよ。

トピ内ID：4650e2c58ad84f12

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何故子が巣立ったら？

🙂

玲菜

2024年08月25日 17:06

本当に辛いなら今すぐにでも逃げ出したい筈です。つまり、そういうことですよ。モラハラかどうかは他人が決めることではないと思います。何故なら許容範囲は人それぞれだし、人にはそれぞれ思惑があるから。「モラハラかもしれない。」と思いつつ今すぐ行動に移す気もない程度。「私は何十年でも待てます！」なら、トピ主さんにとって夫との生活は『まだまだ余裕』ってことです。きっと心の何処かで収入が途絶えたことへの申し訳無さもあるのでしょう。冗談抜きで辛い所に人は長居できないのですよ。緊急避難といって無意識に逃げたくなってしまいます。自己防衛本能が働くということです。家に帰りたがらない配偶者とか、まさにこれです。トピ主さんが○十年後に離婚しようかななんて悠長に構えてるなら、トピ主さんにとって今の生活はすぐに逃げ出すほど過酷ではなく、寧ろその夫との暮らしにメリットを感じているってこと。とりあえず今はね。心配しなくても本当に無理になったら間違いなく逃げ出したくなりますから、今は先のことを考えるより現実をきちんと把握することに頭使った方が良いです。トピ主さんの収入が途絶えたことで夫が不安から一時的にそうなっているだけなのか、それが夫の本来の性格なのかを判断できるのはトピ主さんしかいないんだから、両目開けてしっかり見ておくことが大切です。適応障害はいつ再発するか分からない病気だし、幼児抱えて離婚できるような状況じゃないから数十年後を夢見て乗り切ろうとしてるんじゃないですか？実家に帰って歓迎してもらえるなら迷わずさっさとそうしてるでしょう？人によっては配偶者の病気って我慢ならないことなんでしょうね。でも病気の配偶者を無理矢理働かせたりはできませんからご安心ください。まずは治療に専念しましょう。

トピ内ID：b953a41acaf04c44

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わざわざ転職して適応障害

🙂

はまなす

2024年08月26日 09:50

わざわざ「待遇の良い会社に転職」した結果が適応障害とうつ状態なのですよね。残念ながら、今後は今までのような働き方はできませんよ。内定をもらったところで、新しい環境が負荷になって、すぐまた悪化して退職になる可能性もあります。2度も短期で退職したら、経歴的にも病状的にも正社員は難しいかもしれません。今回の転職について、ご夫君には事前に相談されていましたか？ご夫君は賛成でしたか？反対されていたなら、現在のご夫君の言動はモラハラではなく「それみたことか」というだけですね。子供が巣立ったらと書かれていますが、その前にトピ主さんの病状が悪化して、収入が大幅に下がる可能性や、家計がまわらなくなる可能性を考えた方がいいかもしれません。離婚したいのは、むしろご夫君ではないでしょうか。

トピ内ID：5f74bb7f7e8041c9

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いいと思います

🙂

頑張って

2024年08月26日 10:19

いいと思いますよ。打開策はない。子供が巣立って、お金がかからなくなるまで待てるなら、合理的ですしね。なんなら、タイミングは「定年」がいいかもしれませんね。これからトピさんを家政婦にしようと目論んでるでしょうから。失うダメージは大きいかもしれませんね。とりあえず、暴言やモラハラは日記に付けて、証拠を残していきましょう。ボイスレコーダーもいいし。好きな時に、簡単に別れられますよ。老後、そんな男にまとわりつかれるより、1人の自由を楽しんだ方がいいですね。お子さんたちも、何が正しいか.....見てるでしょう。

トピ内ID：08c08db06f61818d

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客観的に見てねぇ

🙂

今でしょ？

2024年08月26日 10:17

よくあるトピですよね。トピ主さん目線で書かれているのでモラハラに類するタイプの夫ですね、としか言えないのですが。ただ気になるのは、長年勤めた会社から待遇の良い会社に転職したのにわずか3 ヶ月で適応症害とうつ発症し数ヶ月も休職、挙げ句退職したこと。転職先の人達はさぞ迷惑だったのでは。ブラック企業に転職して失敗なら仕方ないよねとも思えますが、待遇の良い会社ですよね？で、今内定はもらえそうと言うことは既に就活開始？適応症害と鬱はそんな短期間で治ったのですか？そして子供達が自立後の離婚を漠然と考えている。確かにご主人の言う通り「軸がない」「ブレている」人のようですね。打開策？トピ主さんお一人が家を出て暮らすことがいいかもしれません。子煩悩で料理ができるご主人にお子様達はお任せして、トピ主さんは病気の完治と精神的な自立を目指した方が良いと思います。ママがいなければ「ママの言うことは聞かなくていい」なんて子供達も言われませんから。トピ主さんが近居でたまに会うくらいの関係がベストかもしれません。

トピ内ID：42b623ee1caaeb69

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夫が無職だとたたかれるのに？

🙂

もも

2024年08月26日 11:30

夫が無職になって、金銭的な心配しない妻なんていないと思いますローンもあるのならなおさらですよ夫の経済的な面に頼りたいから子供のために離婚できないんですっていう、典型的な夫の財布依存なくせに。。自分は夫の稼ぎを当てにしてるくせに夫が金銭的な不安を口に出したら文句を言うんですね。自分勝手ですねぇ世間では男性が無職だとたたかれるんですよ自分が女性だからと甘えてます？

トピ内ID：02476a89b6bd828f

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今は決めない

🙂

うーん

2024年08月26日 12:13

『ママの言うことは聞かなくていい。パパの言うことを聞きなさい』これはよくないなと思います。ですが、夫にも言い分はありそうですよね。待遇改善の為に転職し、３ヶ月で休職し数ヶ月で退職。入って３ヶ月で、休職中は手当は出たのでしょうか？自己都合での退職なら、失業手当も時間がかかりますよね。適応障害とうつ状態の難しいところは、本人にしか辛さがわからないってこと。元気な時もあれば、動けない時もある。そもそも自分の興味があることしか意欲がわかないので、妻が思うより家計だけでなく精神的負担も大きいのかもしれません。内定もらって就職できたとしても、本当に続くのか？は誰にもわかりません。就職してゴールではなく、働き続けられるか？は生活と子育て両方に関わることなので、夫もかなりの重圧を抱えてると思います。そもそもどんな夫婦だったんでしょうか？そして、どんな妻だったんでしょうか？夫は妻の失敗を責めるとありますが、妻はどうだったんでしょう？言い返して喧嘩になるって事は、お互いに言いたいことをいう夫婦なんじゃないかなと思うので、これまでの結果が今なのかなと。夫がモラハラなのか、妻がハラハラなのかわかりませんが、今決めることではないと、私も思います。家事と育児はできますか？自分の生活はできてますか？夫の躾の言い方はよくないと思いますが、夫婦で違うことをいう現状にも問題がありますよね。どうしても思考が被害者になりがちですが、トピ主さんもあったを認める気持ちを持たないと、どんどんすれ違う一方だと思います。

トピ内ID：8ed0eb31a6594bb4

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