悩みの主旨としては、夫婦間での会話を成立させて夫婦関係を改善したいという点です。改善方法をご教示いただきたいです。家族構成私36歳（フルタイム年収約680万円）妻40歳（時短年収約360万円）子2歳（保育園）※結婚4年目何かしら物事を決める際やアクションを起こす際、状況を整理してお互いに共通認識を持って進めたいと私は思っているのですが、妻はそれが苦手です。時間をかけて話すと理解できる時もありつつ、その話し合いすら受け入れられず、感情的になって話が逸れることが多くあります。※具体的なやりとりは追記します。私が妻と話し合いができないと思っているのと同様、妻も私は話が通じないと思っていて、最近はかなり関係値も悪くなっています。本当に人の気持ちがわからないね、と妻から言われ、人とは妻のことだよね？私をわかって欲しい、という主観かつ感情的な話なのに、被害者目線で相手を人格否定するのは違うんじゃない？と、ただ流せば良いのに私も感情的になって返してしまうこともあります。子供も小さいので離婚は避けたいと思いつつ、これから進学や習い事、家の購入など、様々な局面でこうしたことになると思うと気が重いです。

夫婦での話し合いをしっかり行い、関係を良くしたい | 夫婦関係・離婚

（追記）具体的なやりとり

🐱

カロリー爆弾トピ主

2024年08月26日 10:17

具体的なやりとりは以下のような感じです。 ※休日の15時頃　自宅にて妻　子供の食材で買ってきてほしいがある私　わかった。ただ今PC作業中で手が離せないから必要なもの、数、いつまでに必要かをLINEで送っておいてほしい妻　わかった ※約1時間後妻　一体いつになったら買い物に行くの？夫　まだLINEを見ていないから決まっていないけど、いつまでに必要なの？妻　16時って書いて送ってるけど夫　ほぼ1時間以内というスケジュール感なのであれば、16時までである旨とLINEを送ったから見ておいて、と口頭で伝えてもらえるとありがたい妻　1時間って私は結構余裕があると思ってるし、私はあなたの指示通りに動いただけで、LINEを見ていない方が悪い夫　16時までに物が必要なのであれば、その目的が達成されるように状況をコントロールした方が良くない？"結構余裕がある"というのも個人の感覚だから伝わらないし、コントロールした方が結果的に自分の目的が達成できると思う妻　なんでこっちはあなたの指示に従っただけなのに否定されなきゃいけないの？夫　否定はしていなくて、今後も同じシチュエーションが発生した場合に同じことが起きない方が良くない？という主旨で話している妻　こんなに否定されるなら自分で買いに行けば良かった夫　そういう話ではなく妻　もう子供のことはお願いしないようにする ※私の反省としては、15時頃に依頼された際急ぎかどうかをとりあえず確認すれば良かったと思いつつ、その後の話が成立しなかった感じです。

トピ内ID：964d982a9f48edb7

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同じような悩みをよく見かけます。

😒

男と女のすれ違い

2024年08月26日 10:17

夫婦の話し合いがうまくゆかず、それで離婚になるケースもあります。「価値観の不一致」などと言う人もいますが、違うと思います。価値観が違うのなんか当たり前であり、夫婦関係がうまくいっていれば「あなたは、そういう価値観の人よね」とすんなり受け入れることができるからです。トピ文から妻を下に見ているような雰囲気が漂っており、そういう妻への信頼の薄さが根本的な原因ではないでしょうか？信頼や愛情がベースにないと、どんな関係も行き詰まるのかもしれません。

トピ内ID：58f03e40c40a9d59

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危険を感じるなら、学校は学区内、家は賃貸、と予告しておく

🙂

匿名

2024年08月26日 11:00

一番は父親主体で育児と家事をすることです。父親が育児と家事を自分事として主軸に取り組めば、妻が感情的になっても理不尽な言動だと客観視されます。育児も主体的にしないで金出してるんだからと主張を通そうとしてもダメです。逆にイクメン家事メンパパの育児日記を付けておくことは客観視出来ておすすめです。夫婦子連れで市立子育て広場の土曜子育て相談会に通うのも「夫婦で問題意識を共通認識し夫婦で話し合いたい」の土壌を育てるためによいでしょう。ノートや画用紙帳にブレインストーミングを書いていくのも一つの方法ですよ。「夫が妻へ言葉の刃で傷つけたくないから」と堂々と机上でICレコーダーのスイッチを押すのも一つです。育児分担などはホワイトボードとマグネットシートなど可視化したライフハックはどんどん試行錯誤してチャレンジを。家計・資産形成・教育費問題は、家計簿アプリ・資産形成アプリで自動化し、金額・数字・パーセンテージ・グラフで可視化し、お互いに具体的に寄り添った話し合いができるようにしてみましょう。

トピ内ID：7d741a7c55cbc1a9

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これはダメだわ・・・

🙂

メロ

2024年08月26日 11:46

この調子では互いに限界が来て離婚まっしぐらの予感。ほんとため息が出るぐらい、貴方はわかってないわ・・・。貴方の妻はまずは理屈よりも共感を求めている、気持ちに寄り添ってくれることを求めているのだと思う。貴方はそれが致命的に出来ていない。「本当に人の気持ちがわからないね」と妻になじられたら「妻は僕に気持ちを理解して欲しいのか」「妻の立場、気持ちに沿って考えることが僕には不足しているのか」と考えるのが正解なのに、何屁理屈こねてるんだと思います。そりゃ妻も「話が通じない、話しても無駄」という気持ちになるでしょう。実際、そうだもの。＞何かしら物事を決める際やアクションを起こす際、状況を整理してお互いに共通認識を持って進めたいと私は思っているのですが仕事だとそれが正解だし、夫婦間でも基本その通りだけどなぜそんなしちめんどくさい言い方するの？万事、そういう調子だから妻もうんざりするのでは。貴方がこんな調子なら妻もメンタルやられると思う。婚姻継続は無理そうな。結局貴方は自分が理性的で妻は論理的思考が出来ない、だから僕は手を焼くんだみたいにしか思えず妻を見下しているでしょう？自分で思っているほど頭が良くないということに気付いてください。本当に頭が良ければ問題点がちゃんと見えるはずです。夫婦関係がうまく行くためのヒントになる本が色々出ているのではと思う。書店に行ってみれば？例えば「妻のトリセツ」みたいな本が何かヒントになるかもしれません。

トピ内ID：e8b4b9d7593f925d

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奥さんが理解出来る様に、説明する

🙂

生き物の世話係

2024年08月26日 11:46

奥さんは、感情が先に立って理解が出来ないのでしょう。感情的になると、話しも聞き入れ無いし、理解も出来ません。まずは、奥さんに話す時は、中学生に話すレベルまで落として、話しをまとめて話しをしていくしかないのでは？後は、トピ主さんの思いを押し付けるのではなく、奥さんとの妥協点を見つけるとか、奥さんの案も採用する。大人な対して面倒ですが、奥さんの案を褒めてあげる。感情的と理論的なかなか相容れないですが、理論的な方がゆっくり説明してあげるしかないでしょうね。

トピ内ID：369eabfea032d0d0

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会話が

🙂

電源ON

2024年08月26日 11:54

＞夫婦間での会話を成立させて会話が成立しない人と何で結婚したんですか。そんな人と子作まで作る理由がわからないな。急に変わったとかなの？男女で話し合いが出来ない言う嘆きの記事は多いですが、大抵は、自分は正しくて相手を自分の思い通りにしたいが相手が望んで受け入れた風に見えないと嫌という欲求が強く、話し合いに到達出来てないように感じます。なぜか喧嘩のやり取りは書いてあるのに肝心な具体的な内容はなにも無いんですね、このトピも同じかなと思いました。自分にとって嫌なことをひたすら言ってくる相手と話なんかしたくないのは当然でしょう。

トピ内ID：25137d50772debba

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知れば知るほどわからない。

🙂

さばとら

2024年08月26日 12:15

トピ主よりは夫婦歴長くやってます。話し合いはドッチボールです。結局どこかに打ち負かしたい気持ちがあるからね。感情論だろうが一般論だろうが思い込みだろうが、お互いが本気でボールを投げ合っています。理性的に話そうよ、というのだって挑発の一つに過ぎませんよ。感情的になりたくないという感情論の一つです。これが、長く夫婦やってると変な球でも受け止められるようになるんですよね。もちろんそれまでは満身創痍だし、変なボール投げてるんじゃないよと怒りもありますが、相手のくせを読んで他の人だったら絶対に取れない球をキャッチした時の快感は、夫婦ならではなのかもしれません。球筋が見えれば、逃げるのも上手になりますしね。付き合いきれなかったり、どちらかにダメージが蓄積しすぎたりして試合放棄してしまうことも、悪いことではないと思います。でも、まずは相手の球をよく見ることではないかな？？共通認識は互いが納得できるルール、ですね。投げる球は各自が用意していて、石のこともあるし、一個じゃないこともあるから、自分のルールを共通認識として持ち込もうとしても、無理じゃないかな。究極は自分が相手に対処できるかどうかじゃないんですかね、夫婦って。わかってもらえないと嘆くより、わかってあげられないと嘆く方が多いように思います。でも究極他人のことはわからないので、わかってあげたいと思い続けることが、大事なのかもしれませんね。

トピ内ID：33138141fe013aa0

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先ずは自分から

🙂

もなか

2024年08月26日 12:13

すぐに "話し合い"と言い出す人は結局聞く耳を持つふりをして自分の意見を押し通す人が多いです。それ話し合いじゃないから。相手を思いやって先ずは奥さんの意見を否定せずに聞いてみたらどうですかり変わるのは自分からですよ。

トピ内ID：a20aa7bcdb1b7061

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文字で伝える

🙂

パープルレイン

2024年08月26日 12:13

文字、文章にして気持ちを伝えることだと思います。 LINEじゃなくてキチンとした手書きのものです。長々とした文章でなく、箇条書きで、起承転結を簡潔に。１．まず最初に、妻が好きである、愛していることを伝える（できるだけたくさん挙げる）　　　どういう所が好きか。　　　どういうところが可愛いか。　　　どういう所を感心しているか。　　　どういうところを感謝しているか。２．あなた自身の欠点、悪い癖だと思うところを列挙する　　　どういう点を自覚しているか　　　どう改善しようと考えているか　　　妻が「人の気持ちがわからない」と言う、具体的な悪い点を　　　知りたいと書く　　　あなたがまだ気づいていないことがあれば指摘してほしいと書く。３．あなたが妻と話し合いたいことを列挙する　　　（たくさん書かない。まずは優先して決めたいことだけ）　　　あなたがどうしたいのか　　　その理由はなにか。　　　妻の意見も尊重したいから、なんでも意見を言ってほしい。４．妻から、あなたと話し合いたいことも聞くまずは、読んで欲しいと頼むんです。　理詰めで妻を追い込むような話し方や、妻の考え方はレベルが低いとか、甘さがあるとか、現実的でないと言った前提で話すとダメです。理解力、判断力にはハンディーがあることを認識すべきです。まずは妻の意見を全て聞く。あなたがこう理解したけど、そういう意味かと、確認をとる。その日のうちにあなたが反論するのではなく、考えさせて欲しいと一旦保留にし、日を変えて、今度はあなたの意見を言う。妻の考えの良い点も話す。同じように要点を書いたものを用意することです。言葉だけでは、考えが発散するからです。同じように、しばらく考えて欲しい。と猶予を与える。 Cool Downを挟みながら時間をかけて進めることです。

トピ内ID：83150ba2622e1d5b

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追加レス拝見しましたが

🙂

わかめ

2024年08月26日 12:53

追加レスの具体的なやり取りを読みましたが、話し合い以前の問題だと思いますよ。追加レスの件で言えば、主さんの方が悪いと思います。まず、主さんが奥様にいつまでに必要かLINEを送っておいてと自分で言ったのに、LINEを見ていなかった主さんが悪いです。＞※私の反省としては、15時頃に依頼された際急ぎかどうかをとりあえず確認すれば良かったと思いつつ、自分で言っておいて見ていなかったのだし、↑急ぎかどうか聞かなかったのが反省点だと思ったのなら、まずは謝罪でしょう。謝罪せずにすぐに反論したのでは、奥様が怒って当然です。 (相手が奥様でなくても、気分が悪いです) 即反論するのでは、主さんの方が先に話し合いを放棄している状態で、話し合い以前の問題です。＞夫　否定はしていなくて、今後も同じシチュエーションが発生した場合に同じことが起きない方が良くない？という主旨で話している次、同じことが起きたらって、自分で書いていますよね？↓ ＞※私の反省としては、15時頃に依頼された際急ぎかどうかをとりあえず確認すれば良かったと思いつつ、これをあなたが次にやれば良いでしょ。なのに何故、奥様が次気を付ける話になってしまうのですか？全体的に、トピ主が自分は悪くない、奥様を悪者にしたいという意識が大きすぎて、トピ主自身が話し合いを放棄しています。＞本当に人の気持ちがわからないね、と妻から言われ、奥様のこの発言が正しい。

トピ内ID：e168ffd755807d26

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基本的知性の問題

中野林

2024年08月26日 12:56

>1時間って私は結構余裕があると思ってるし、私はあなたの指示通りに動いただけで、LINEを見ていない方が悪い基本的知性に問題がある人の定番と言えるでしょう。「1時間＝結構余裕がある」という個人的価値観を正当化してしまう、自分の都合でしか物事を考えられない。PC作業中の相手が、いつ作業が終わるかもわからないのにこういう発想になってしまうのは、極めて自己中心的な価値観。女性に多い傾向です。そして、問題点を指摘されると「こんなに否定されるなら自分で買いに行けば良かった」と、全力で被害者ぶって終わり。だから妻のような女性は成長しない・できないのです。恐らく妻は、録音しようが何をしようが被害者ぶって有耶無耶にします。「自分の気持ちが理解されない＝人の気持ちがわからない」みたいに主語を大きくする人は、大体同じ傾向にあります。家の購入のような大きな買い物は、妻が望んでもはっきりと「買わない」と言いましょう。

トピ内ID：513b04ec9a2c22dd

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これはトピ主が悪い

🐤

ちいー

2024年08月26日 12:56

ごちゃごちゃ言い訳しているけれど例についてはトピ主に非がありますよ。奥さんからの依頼について了承したのならあなたは奥さんからのLINEが来ていないか注意すべきです。通知音が鳴ったらわかるはずなのに放置してたんでしょ。自分の落ち度を棚にあげてくどくど言い訳を並べてばかりだから奥さんに切れられるんですよ。あなたの言い分はFAXを送りますので見てください、を了承したらFAX送りましたの電話が無かったので見なかった、という屁理屈同然です。自分が了承した癖に何故自分はやらない不要な丁寧さを相手にだけ求めるのですか? いつもこんな感じでくどくど言い訳や理屈をこねるから奥さんはもういい、話の通じない人扱いされるんですよ。 >人とは妻のことだよね？私をわかって欲しい、という主観かつ感情的な話なのに、被害者目線で相手を人格否定するのは違うんじゃない？こんなめんどくさいすり替え言い訳をする人間とまともに話し合いが出来るとは思えない。何故ならあなたの話し合いはすべて自分が正しいことを言っているので妻は感情的なだけで筋が通らないという前提を確定的に持っていくからです。著しく共感力と推察力が低いのだと推察します。奥さんにはとっても同情します。

トピ内ID：ad4d47bdba19f1c9

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本当に人の気持ちがわからないね

🙂

はーこ

2024年08月26日 14:29

私もトピ主さんみたいな人が夫だったらうんざりすると思います。トピ文からして、簡単な事でも（わざと？）回りくどく難しそうに書いて悦に入っている感じ。例に挙げている会話も、業務連絡じゃないんだから、いちいちラインに入力する必要あります？「買ってきて」「何？」「○○。16時までに欲しいんだけど」たったこれだけの会話なのに、ラインに書けなんて言われたら、私ならそれだけで「もういいわ」になります。そのあとのやり取りも、『ほぼ1時間以内というスケジュール感』『その目的が達成されるように状況をコントロールした方が良くない？』などなど、全て回りくどい。「16時までに欲しいならそう言って」ってことでしょう？でも、妻はそう言いたかったけど、ラインで送れって言われたからその通りにしただけ。仕方ないですよね。自分が頭がいいと妻に見せつけたくて、こういう回りくどい言い方をしているのかと思ってしまうのですが、本当に頭の良い人は誰にでも分かりやすく簡潔な言い方をするものですよ。会話が成立しないのは、トピ主さんがとっても面倒な人だからだと思います。

トピ内ID：35f539e5e99ce81f

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まず謝る必要があるのでは？

🙂

アラブの石油王

2024年08月26日 14:27

奥様はいつ行くのか？とすでに気分を害しています。引き受けておいて、指示通り時間も送っているのに、伝え方が悪いから話し合いしようと言ってる。引き受けた目的を果たしておらず、内容も確認してないのは、トピ主の不作為です。なので、やってない事を謝罪して目的を果たした上で、初めて今後どうするか話し合いの条件が揃います。それをせずに、こうして欲しかったは相手にとっては、逆ギレされてると思うと思います。つまり奥様を感情的にしてるのは、トピ主になります。一言「ゴメン」とまず言えば、すんなり先に進めますよ。自分もトピ主と同じだったので、こうなるのはわかります。

トピ内ID：018b826dcdf1f9a6

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レスします

🙂

蘭子

2024年08月26日 14:27

あなたは私の夫の若い頃に似ています。なので私は、夫は指示待ちなんだね、と理解してやたらと指示を出すようにしました。そして、いつでも私の用件を優先しろと詰め寄りました。屁理屈みたいな話は子育て中にはややこしくてうるさい！と怒鳴ったこともあります。あなたの場合なら私なら、 16時までに必要だけど今すぐ行って。後で気がついて足りないものとかあるかもしれないから、とにかく今すぐ行って！と言いますね。幸い私の夫はとても素直な人で、私の趣味嗜好で指示を出すわけではないことを理解していますから、すぐに対応してくれます。鍛えた甲斐があったのか、かなり出世してくれました、ありがたいです。あなたはどうですか？妻が出した指示をすぐに引き受けて機敏に対応するつもりがありますか？やりたい、やりたくないが基準で、指示待ちのくせに人からの指示が嫌い、家事育児より仕事が優先されて当たり前、妻の言うことは戯れ事とか思っていませんか？だからわざわざ関係ない年収書いてますよね？因みに私は専業主婦ですよ。文句があるなら、或いは外せない仕事をしているなら、急ぎか急ぎじゃないかくらい自分で聞いたらどうです？なんでそんなことまで妻が察しないといけないのか。基本あなたも指示待ちなのですから、妻の指示を素直に受けたらどうですか？

トピ内ID：97aacdd679803380

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ロボット同士の結婚みたい

🙂

匿名

2024年08月26日 14:49

具体例をみたけれど確かに奥さんはトピ主に言われた通りにしているし、言われた通りにしてやり方に不備があるなんて言われたら自分ばかり責められたと嫌な気持ちになるでしょうねお互い言われてないから知らんみたいなやり取りは新婚時代ならともかく結婚4年の付き合いがあってそれじゃ話すのも嫌になりますねトピ主は過去の奥さんの行動パターンから学習することはしないのですか？

トピ内ID：dad7de538aca8e3f

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苛立ってる時の言葉は刃物

🙂

無理せず楽しむ

2024年08月26日 14:56

女性は男性の4倍不安を感じる、男性からの共感、労いの言葉で安心すると本で読みました。奥様、イラついてますね。トピ主さんが困るのも無理はない対応。内容だけ読むとトピ主さん何も間違ったことは言っていないです。でも女性の感情は複雑なんです。子供が出来て、共稼ぎで余計に心配事が増えてきっと自分でもどうしたら良いか分からないくらい旦那さんにイラついているんですよ。 100の説明より1回のハグ。ギャーギャー文句を言われたら、うんうん、分かったと言ってハグ。　試しにやってみたら？最初はバカじゃないの？！とか言われるかもだけど何度もお決まりのようにやっていたら、そのうち笑っておしまいになりそう。トピ主さんは多分、共感の言葉をかけるのに慣れてなさそうだから行動で示す方が効果がありそう。　理詰めで返したくなったら、まず文章にして1人で納得して自分を落ち着かせる。その文章ごと奥様に伝えても私は無意味だと思う。奥様だってトピ主さんが正しいのは理解していると思いますよ。でもなんか腹立つから素直に同意しないだけ。和やかな雰囲気になってから、こういう場合はこうしない？みたいに提案すれば相手も受け入れるかも。奥様の態度にムッとしたときこそ、黙ってハグができたら相当できる旦那様ですね。

トピ内ID：fc9b567200cf71e1

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何でそんなに偉そうなの？

🙂

メルモ

2024年08月26日 14:56

トピ主さんのことですよ。追加レスを読んだけど、そんなことグダグダ言っている暇があるのなら、「ごめん、LINEに気づかなかった。すぐ買ってくる」と言って買い物に行けばすむ話でしょ。買い物が済んだ後になってもトピ妻さんから文句を言われたのなら、反論したい気持ちも分からなくはないけど、何でそのタイミングでそんなこと言い出す必要があるわけ？まあ、「LINEを送ったよ～。急いでお願いね～」という声をかけてくれた方が良かったのはそのとおりかもしれない。でも、トピ主さんが「LINEで連絡して欲しい」と言ったんだし、それを見なかったのはトピ主のミスですよね。まずはさっさと買い物を済ますのが最優先です。その上で口頭でも伝えて欲しかったのなら「集中してるとLINEに気づかないこともあるから、急ぎの用件ならそう伝えてくれないかな？」と下手に出てお願いすればいいと思います。何で上から目線で「手順ができていない」と「指導」してるの？（無意識かもしれないけど、何か偉そうですよ）男性の私から見ても、トピ妻さんが怒るのはよく分かります。

トピ内ID：71906ef5a464a4fc

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奥様からのLINEが来たのは何時何分？

🙂

そら

2024年08月26日 14:56

お互いに言葉不足の部分はありますし奥様もちょっと察しが悪い部分はありますが、奥様の依頼を一切聞かずイの一番に「LINEで必要事項を送れ」と言ったのはトピ主。すると問題は「奥様がLINEを送ったのは何時何分か」になります。 15:05ならトピ主が悪いです。LINEで送れと言ったのなら届いてすぐ確認すべきです。自分の落ち度を棚上げして奥様に責任転嫁したらそりゃ奥様も怒ります。一事が万事その調子なら私もトピ主と話はしたくありません。 15:55なら奥様が悪いです。

トピ内ID：082821ec2719a174

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これは…

🙂

匿名

2024年08月26日 15:10

あなたが悪いよ。頼まれた際にあなたはいつまでに必要かをLINEで送って欲しいと依頼した。のであれば、その次に妻から来たLINEはすぐに確認する必要がありますよね。なぜなら、そこにあなたの知りたい事項が記載されているから。 LINEを送った上でも声掛けが必要なのであれば、最初に個数や時間を聞いた時点で、あなたがその旨（声掛け要）も依頼する必要が［絶対に必要］。あなたは仕事ができない人のごちゃごちゃとした感じがありますね。とにかく、ごちゃごちゃ。あー言えばこー言う、という感じ。妻は悪く有りません。

トピ内ID：b124e65f92f900fe

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しちめんどくさい！

🙂

メロ

2024年08月26日 15:24

実例を見ましたが、見てるだけでイライラしました。妻が買い物を頼みたがっている。通常ならその場で内容を聞くところだが、「PCに向かっていて手が離せず今聞く余裕が無いからLINEで送っておいて」ということなら、LINEが確認出来る状態になった時点でまず一番に確認すると思う。普通はせいぜい１０分も経てばLINEぐらい見ることが出来るのでは？もしこの先、１時間は手が空かない、LINEも確認出来ない状態なら「今、急ぎのことに集中して１時間は席を離れられないけどいい？急ぎ？」と確認しておくと思う。＞LINEを送ったから見ておいて、と口頭で伝えてもらえるとありがたい妻がLINEを送ることを知らなかったのなら見てなくても仕方ないけど、「送れ」と指示したのは貴方でしょ？！妻がLINEして来ることはわかってたはず。＞16時までである旨・・・口頭で伝えてもらえるとありがたい通常はそうするけど、貴方が今手が離せないと会話を拒否して代わりにLINEしろと言うから妻はそうしたのでは？＞私の反省としては本当に何が悪かったか理解して反省してるならゴチャゴチャ言わずに「LINE送れと自分で要求しておきながら１時間も見ず放置して悪かった」と一言謝れば済む話です。しかも言い方がいちいち回りくどい。「仕事に夢中でLINE確認が遅れたのは悪かったが、４時までに必要だったなら最初にそう言っておいてくれればよかった」とでも言えば済む話でしょう？その他の発言も、普通にさっと言えばいいことをなぜいちいち回りくどく言おうとするのか。仕事でもここまで回りくどければ非効率的で鬱陶しいけど夫婦間の会話なのに。「これからは急ぎの時は予め言ってね。」の一言で済む話では。本気で自分の言い方が適切だと思ってるのだろうか？失敗をごまかし相手にマウントを取ろうとしてわざと回りくどい言い方をしている？

トピ内ID：e8b4b9d7593f925d

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あなたは悪くないと思うけど

🙂

むっちりもっちり

2024年08月26日 15:19

状況を理解できない嫁と一緒になっちゃった自覚が足りないんじゃないの１６時じゃムリだから行ってきてって具体的にその場の必要な指示をしてあげなきゃ今後も同じシチュエーションがあったらこの前オレの指示が理解できなかったからもう少しわかりやすく具体的に言ってやらなきゃってあなたが自覚したらいいと思うよその手の女性は間違いなく改善しない

トピ内ID：c1d92048424c0532

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どっちもどっちだけど

🙂

すもも

2024年08月26日 15:45

主さん、こんにちは。具体例ありがとうございます。どっちもどっちかなと思うんですが、コミュニケーションのとり方が共通でないんですよ。今回の事例なら、奥さんは主さんの返事があった際に「何時までに欲しいんだけどいける？」と追い確認する方が確実だし、主さんは時間をLINEで送れと言ってるならLINEをすぐ確認するように意識してなきゃだし、なんなら手が離せないんだったら「急ぎ？いま手が離せないんだけど」って一言添えられる。ふたりとも「察して当然」のコミュニケーションが主体になっちゃってるんじゃないですかね。まぁ、主さんがお互いの共通認識を持って物事を進めたいなら5w1hで対話する意識持てばいんじゃないでしょうか。いつ、どこで、誰が、何を、どうする（どんなやり方で、いくらで、もあると尚良）。あと、お互いに自分の意見を押し付け合うのはbad。まずは正しく認知することです。そこから事実に基づいて、5w1hで内容を進めます。そこで大事なのは「ありがとう」です。感謝の気持ちは1番思いやりに直結する言葉ですから。伝えてくれてありがとう。君の気持ちは分かったよ。でも、僕はこう思うんだけどどこかで擦り合わせられないかな？今回は僕のやり方に合わせてくれてありがとう。君のおかげで〇〇できたよ。代わりに何か自分が出来ることはある？などなど。まずはお互いに謝ってありがとう言って、いつもふたりで頑張ってるよねって労いあってください。奥さんの話を否定せず、途中で口を挟まず、奥さんが全部吐き出すまで傾聴します。その上で主さんの考えや、2人の価値観が合わない部分はどうすればお互いが歩み寄れるかを話し合う方が建設的です。主さんもお気持ちを伝える際は否定的にならず、悲しかったよ。と伝えていくとGood。夫婦仲が上手くいく事を願っています！

トピ内ID：fa690197407e9991

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第3者目線で言うと

🙂

結婚24年

2024年08月26日 15:49

どっちもどっちという気がしますよ。トピ主さんだって買い物してきて欲しいと言われた時に「今すぐは行かれないんだけど、17時くらいには仕事がひと段落すると思う」とか言えたのになぜ言わなかったの？奥さんからしたら何時に仕事が終わるかわからないでしょ？それにラインなんてすぐに見られる。買い物してきて欲しいと言われ、あなたはではラインでリスト送ってと言っているのだから、奥さんからラインが来ることは承知している。リストを確認するのに1分もかからないはずなのになぜ1時間以上　ラインでチェックすることすらしてないのか。私はここが一番おかしいと思ってる。つまりあなたが一番おかしい。あなたは買い物を頼まれている。もしそのリストの項目の中にわからないものがあれば詳しく聞かなくちゃいけないやりとりが発生するでしょう？（例えば　トマト3つ　と書いてあったら　どのトマト？大きいのでいい？とか）スーパーについてからこれをすると、時短・マルチタスク優先のあなたには無駄な時間で、奥さんがすぐにラインに気付けない可能性もある。だからラインが送られた時点ですぐに確認すべきだったことをせず、奥さんだけがきちんとやるべきことをやってない、と思っている。そして相手だけを責め自分は感情的になって怒ったり問い詰めたりして相手はできないやつだと言う。ちなみに私の主人は「今日のミーティングはX時からX時まで」とか「X時からのミーティングは20分で終わる」とか「最後」の終了時間まで伝えてくれます。あなたにはそれないよね？「余裕がある」が個人的解釈なら「今手が離せない」もラインできないほどだと　どうやったらわかります？個人的解釈でしょ？怒りすぎたことを奥さんに謝るべき。

トピ内ID：2f4586fe9c687b6c

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そりゃイライラされる

🙂

nanano

2024年08月26日 15:52

追加レス1つ目まで拝見しました。この件に関して言えば、トピ主さんが悪いですね。話し合い以前の問題。自分を中心に物事を考えすぎ。 LINEで送ってほしいと自分が言ったのなら、LINEの確認くらいしましょうよ。自分が確認を怠ったんですから、屁理屈を捏ねる前にまずは謝るべき。良好な人間関係を構築するにあたって「ありがとう」「ごめん」は基本中の基本です。時間に対しての感覚の違いは、お互い様でしょう。トピ主さんのPC作業中がいつ終わるかなんて、トピ主さん以外の人には分かりません。だから「2時間（例）あれば作業が終わるから、それ以降でよければ買い物に行くよ」と答えるほうがスムーズ。ちなみに奥さんは「子どもの食材」を買ってきてほしいと言っていますからね。この時点で今夜の夕食に必要な食材か？とたいていの人は想像つくのでは？ 2才児を就寝させるのにベストな時間が分かっていれば、夕食は何時、作り始めるのは何時、と逆算していけば、何時に食材が揃っているのがベストかどうか、おのずと分かるはず。だから1時間経っても動かないのは「遅い」のよ。もちろん、今夜使う食材ではない可能性もあるので、そこは最初に「今夜いるもの？」と聞けばいい。このやりとりを怠ったのはなぜ？「お互いに共通認識を持って進めたい」と言うわりには、トピ主さんは家庭に対する意識が低いし、見えていないものが多すぎる。だから奥さんに呆れられるわけ。実際分かっていないじゃないですか。１から10まで指示されないと分からない。そして指示しない奥さんが悪いと思っているから、トピのような言い方になる。自分を正当化する屁理屈は捏ねないことです。同じ家で暮らしているのなら、何時に奥さんが夕食を作り始めるかくらい、分かるでしょ？奥さんが「状況を整理するのが苦手」なのではなくて、トピ主さんが自分のことしか見えていないだけ。

トピ内ID：d5bc3af26e7669e0

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話し合いと言っているけど

🙂

匿名希望

2024年08月26日 16:06

30代既婚男です。家庭状況はトピ主さんとほぼ同じです。前提として、話し合いで解決したいとありますが、奥さんから要望があれば自分の考え方や行動を改める気はありますか？何度か読み返させてもらいましたが、基本的に非があるのは相手の方で相手の行動や考え方を改めさせたいという意思を感じました。例でいえば100％トピ主さんが悪いと思います。ライン送れと頼んでおいて見てないは通らないし、それを謝ることもなく改善を提案しても会話が噛み合うはずがありません。まずは見てなかったことを謝るべきでは？あと記載がありませんでしたが、家事育児はどの程度負担していますか？普段から家事していれば、そのタイミングの買い物は夕飯に使うのだから、早めに必要だなくらい判断つきますよ。これまでも似たようなことをしているから、奥さんは話す気がなくなっているんだと思います。別に奥さんの気持ちはわからなくてもいいと思いますよ。奥さんがやっていることをしっかり観察して、負担が減るようにトピ主さんが行動すれば自然に関係は改善されると思います、先は長いと思いますが… 色んな人が色んな意見を書いていくと思いますが、それをみて自分のことを理解してくれる人がいないと感じるのであれば、奥さんがトピ主さんに抱く感情も少しは理解できるのではないでしょうか。お子さんもいらっしゃるようなので、話し合い頑張って下さいね。

トピ内ID：1aa0621a265d285d

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トピ主さんが悪い

🙂

アンタナニサマ

2024年08月26日 16:02

追記を読んで、奥様は疲れるだろうなと思いました。というか、もう既にめちゃくちゃお疲れだろうし、トピ主さんのことを諦めているのでしょう話し合いができるできないじゃなくて、トピ主さんが悪いですよ考え方が自分軸なんだもの。話し合いも自分の意見を妻に通したい、ってことでしょう？それを自覚できていない時点で終わりですねトピ主さんは事細かに指示されないと理解できないタイプの人ですか？相手の言葉の意味をそのまま受け止めちゃうタイプかな？

トピ内ID：c779a47171e05d09

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お互いに、相手の立場になっていない

🙂

生き物の世話係

2024年08月26日 17:16

会話で、お互いが相手の事を考えていないのが原因です。具体的なやり取りで、トピ主さんは、PCの作業がどのくらいで終わるか、言っておけば良かった。奥さんは、急ぎなら後1時間で欲しいと言えは、良かった。お互い、自分の都合しか考えていませんよね。相手の事を少し考えて、話すだけで変わると思います。

トピ内ID：369eabfea032d0d0

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そこは行動する場面

🙂

めんどくさがり

2024年08月26日 17:30

具体例にグダグダ書かれたその話し合い、頼まれた買い物の後じゃダメだったんですか？奥さまは「16時までに行って欲しい」と言ってます。 LINEにも書いたのにトピ主様が見てないから、ちゃんと声もかけています。ということは、トピ主様は、１、すぐに出掛ける、２、できるだけ早く出掛けられるようPC作業を急ぐ、３、そこまで急いでるなら無理、と断る、のどれかを実行に移すべきでしょう。それなのに実際には、２人とも買い物に出られないような話し合いを、わざわざこのタイミングで、始めてしまっています。この件に関しては奥さまが、トピ主様による屁理屈の被害者で間違いないと思います。

トピ内ID：9ee6f5adcd8b8143

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自分のほうが状況整理できているという思い込み

🙂

Kiruna

2024年08月26日 20:00

主さんのレス「（追記）具体的なやりとり」まで何度か読み返してみたのですが、やはり既に多くの方からご指摘がある通り、主さんだって相当に言葉足らずな面はあると思いました。最初のトピ文で＞状況を整理してお互いに共通認識を持って進めたいと私は思っているのですが、妻はそれが苦手です。とおっしゃっているということは、つまり主さんご自身は「自分は状況を整理してお互いに共通認識を持って進めることは得意だ」とお考えのようですが、その自己評価、少々高すぎませんか。最初に（この相談内容とはほとんど関係ないと思われる）双方の年収や勤務形態などを書いていますが、それだって「ホラこの通り、自分はフルタイム勤務で妻より年収も高い。妻は時短勤務で年収も低く、所詮その程度の仕事しかしていない」と、ご自身のほうが仕事も出来ること、従って自分は妻と違って常に冷静に状況を整理することができていることを強調したいがためかとも思えます。だったら申し上げたい。主さんは、ご自身がお考えなほど「状況を整理」できていません。少なくとも追記の具体的なやり取りにおいては（既に多くのご指摘があるとおり）状況を整理できてもいなければ、その整理できた状況を相手に正確に伝えることもできていません。＞16時までに物が必要なのであれば、その目的が達成されるように状況をコントロールした方が良くない？「LINEで送っておいて」と言い放ったまま16時までLINEを見ずに放置していた人が「状況をコントロール」できていると、いったいどの口が言うんでしょうと思ってしまいます。

トピ内ID：8327650fe4c17db7

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夫婦での話し合いをしっかり行い、関係を良くしたい

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