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会話泥棒について

レス22
（トピ主 0 ）
😢
ケニー
話題
新しく人と会うことが最近多くあります。 初対面時やまだ関係が薄い人と話している時に所謂”会話泥棒”をされます。 ＜お互い料理が趣味ということで料理の話をしていた場合＞ 相手：（一通りがーっと話してから）「ケニーさんの得意料理は何ですか？」 私：「唐揚げですかね。日々研究しているんです。」 相手：「唐揚げ、いいですね。うちのそばに〇〇っていう店があって唐揚げが割と有名で～～」 私：「・・・そうなんですね・・（本心：私の話は聞いてくれないの？しかも自分で作るのではなく、お店の唐揚げの話？）」 という感じです。 （質問をしてくれる事がなく自分から切り込んで行っても会話を取られてしまう場合も多々あります） 雑談なので、話が脱線すること自体はあってもいいとは思いますが、かなりの確率でどんな話題でも話を自分の方向に持っていかれてしまいます。こういう人が多いです。 皆さんでしたらこういう場合は相手に何か言いますか？ 「悪気は無いようだしな」と相槌を打って付き合っていますが、何だか疲れた＆寂しくなってきました。 対応方法のアイデアを教えてください。 また喋るのが大好き！というタイプでは無い（どちらかというと控え目寄り）の方である場合が多い気がしますが そんなに自分の話をしたいものなのでしょうか？ 「小学校（40年近く前）の敷地に植えてあった植物の種類」を指折り延々と教えてくれた方もいました。（植物に関心がある等という話は一切していません。） 内輪でウケる話など、詳細を聞いても正直面白いと思うポイントがわからず困ってしまう事もあります。 書き方が適切でなかったら申し訳ないのですが、「不快だからやめてほしい」という気持ちもあるのですが 「何で会話泥棒をしてまでもそんなに自分の事を話したいのか？」という疑問が大きいです。 まとまりがなくすみませんが、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：2a81c2cbd9e1c196

#４０代
#５０代以上
#心の悩み

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それは

🙂
ねこ
>新しく人と会う 相手も緊張して空回りしてるからだと思います。皆歳は取れどコミュニケーションのエキスパートでは無い。 思わず自分の話しをして場を持たせようと焦っているのだと思います。緊張すると思わず不必要な事まで喋ってしまうのと同じ。 >そんなに自分の事を話したいのか？ これはトピ主さんも実は同じです。 年齢と共にお互い考え方が一方的になってるから起こるすれ違い。 お互い様で順番で話せるようになるには、ある程度付き合いが深くなってから。それまでは慣れない人とは心理的に緊張する。歳で臨機応変の対応が出来なくなる。自分の知ってる話題で場を取り繕うとするなど複数の要因が絡み合います。そこに思考が辿りつかない。私の話も聞いて欲しいと思うのなら「言わないと伝わらない年齢」となっているのです。 こうしてる間にも歳をとっている。今後出会う人達もさらに同じような思考が固まってしまった人達となります。それはトピ主さんも同じ。

トピ内ID：6df3c4663b5e2b15

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元に戻す

🙂
かな
楽しくて会話を奪っているのに気が付かないんだなと思って話しを戻します。自分の話を聞いてくれる数少ない人だから一生懸命話してしまうのです。話して疲れる人とは仲良くなりません。

トピ内ID：87808a9c8309c757

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話したかったら話しても大丈夫ですよ。

🙂
りーず
で、私の唐揚げの秘訣聞いてもらえます？ と言ってあなたも話して良いのよ。

トピ内ID：f855b924c9b28d9d

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サクサク

🙂
サクサク
私：「唐揚げですかね。日々研究しているんです。」 【お勧めの作り方はありますか？】 何でこれを聞かないのー？って思ってしまいます。 相手も同じ温度でから揚げを語ってくれるとは限りません。 から揚げだけに・・・

トピ内ID：ac7ea663723ded0a

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料理の例でいきますと

🙂
カルーセル巻き
「いやいや、私もこだわってるから、お店の唐揚げに負けない自信がありますよー！今凝ってるのは…」 こうです。聞かれ待ちをするよりも、話したいことは差し込んでいかないと。 話なんて、9割方は自分の体験を話すようなものなのではないでしょうか。 相手のお話を聞きつつ、自分の話もしていけると良いですね。

トピ内ID：1334122cc35005e7

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ツッコミを入れる

🙂
ふう
婚活とかで良くありそうですね。 多分ベース会話が下手なのと、相手に興味が無いんだと思います。得意料理を知りたくて聞いた訳ではなく、その場を繋ぐためにとりあえず聞いただけ、みたいな。 「ねえねぇ、得意料理の話通り過ぎるの早くない？笑 新幹線かと思ったわ。笑」とか言ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：d78673f9e74e1363

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間を置かない

🙂
台風
その方、主様に興味が無いのです。 主様の話がよっぽど面白くないのか主様が面白くないかどっちかです。 嫌なら執着せず離れましょう。 会話泥棒、会話泥棒って言う人は自分の話をしていて途中で間が開きすぎ。 会話がそこで終わったかと思う。 だから次の話をしてるだけだと思うのにすぐに「会話泥棒」って叫んでるけど、相手が嫌いなだけだと思う。 ちゃんと 「唐揚げは日々研究しているんですけど、ちょっと美味しいレシピを派遣してね、今度試して下さい。」 くらいなめらかに話せばいいのに。 「まだ続きがあるんです」って言えばいい。 なんだかなぁ、話の持って行き方が悪いのにそれを反省した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e02505436ccadd98

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習い事に一人います！

🙂
まちこ
わかります！友人ではないのですが、私のしている習い事にものすごいおしゃべりの人（60代）がいて、つい先日ちょっとモヤモヤする思いをしました。その習い事は先生の他は4人ほど、私と同年代（50代）の人ばかりで、講座中は基本的にそれぞれ自分の作品を黙々と作って、時々先生に質問したり、少し受講生や先生とおしゃべりしたりと言う感じの雰囲気で楽しくやっています。先日の講座では私が今作っている作品に関連して、私が今はまっている映画と俳優について先生と静かに話していたのですが、その人がすぐに自席から会話に割り込んできてものすごい勢いでその俳優や映画についてしゃべり倒して来ました。ずかずかと大切な心の部分に踏み込まれたような気がして嫌な気分になりましたね。少し大げさですが…。 2時間の講座中、３分の２位はその人が先生か他の受講生を相手にしゃべりまくっている感じで、先生に質問したい時は、その人の会話の合間を見計らってしなければならない感じで最初はイライラしましたね。最近はその人が喋りまくっていても、質問したい時は先生にどんどん声を掛けるようにしていますが。でもその人のしゃべりは天才的に面白いのです。この人、このしゃべりで食べて行くこともできたのでは？という感じです。実際、そのしゃべりの才能故か、交友関係も非常に幅広く華やかで、しゃべりの内容は音楽から映画、一癖も二癖もある面白い友人たちの話…など非常に多岐に渡ります。先生にあまり質問することがない時は良いのですがね、面白いから。この人の人生に比べたら、私なんて本当につまらなくて平凡な日々と狭い人間関係で生きているなぁ、といつも思います。うっかりしているとその人の独演会を聴きに行っている感じになってしまうので、気を付けなければと思っています。

トピ内ID：e34b68ba65bad771

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会話泥棒してまで？

🙂
アジュンマゆうこ
主「唐揚げです。日々研究してます」 相手「うちのそばに〇〇って店が～」 主「テイクアウトお願いしていいですか？興味津々」 で会話を継続しましょう。 ＞不快だからやめてほしい気持ちもある 唐揚げ研究話を不快に思う人がプロが作る唐揚げ話に誘導しました。て話

トピ内ID：fd4b7e7c453b635a

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その答えはあなたが知っている

🙂
ボサ
なぜそんなにご自分の研究の話がしたかったのですか？ わかりますよ。自分の研究内容って語りたくなります。けれど大抵他人は興味がない。あなたが私の大学時代の鳥の研究に興味がないのと同じ、あなたは１ミリも興味がない。大丈夫、怒らない。知ってる。そんなことよりあなたは自分の話がしたい。なぜでしょうか？答えはそれです。

トピ内ID：de8116515f7043e7

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熱心に相手にならないこと

🙂
甚平
「詳細を聞いても正直面白いと思うポイントがわからず困ってしまう」 ↑ ワタシなら、そういう人の話を熱心に聞くなんてしません。 要するに自分だけが大事、自分だけが好きな人だから、会話にならない。 適当な相づちをうち、内容は右から左とスルーし、軽くあしらって早々に離れる。 努力しても、そういう人と、本当の友だちにはなれません。 だから、基本はスルーすることです。

トピ内ID：44a2c051fadc56e5

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会話を泥棒なんてされた事ないけど…

🙂
キャサリン
会話泥棒？？ そんな言葉初めて聞きました。 単にあなたが、会話のキャッチボールができていないだけです。

トピ内ID：e65cb5219ae0cfc0

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あってるんじゃないか？

🙂
とんこつ
> 日々研究しているんです。 「だったら今度一緒に有名店で行って食べてみませんか？」って意味じゃないの？

トピ内ID：c11dc012fffbefcd

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貴女自身自分のことを話したい気持ちが強いので、ストレスになる

🙂
メロ
大切な話、どうしても話しておかないといけない話の時、話題を逸らされたら困るし腹立たしい、親しい人がいつもそんな風ならストレス溜まるが「初対面時やまだ関係が薄い人」との会話なら所詮、社交辞令の表面的な会話、話がどう逸れてもどうでもいいような気がするのですが。 例に挙がっている話では、貴女の「唐揚げ」というワードから連想したことを深く考えずに口にしているだけかもしれない。その店の唐揚げが絶品で是非教えてあげたいと思っのかもしれない。 ＞また喋るのが大好き！というタイプでは無い方である場合が多い気が それならまだ親しくないし何かしゃべらないといけないと緊張していて、うまく会話のキャッチボールが出来てない状態なのでは？ 植物の種類の話も、何を話したらいいかわからず、取り敢えずそんな話をしてしまっているのかも。或いは会話が苦手で適切な話題が選べないのかもしれないし。 自分のことを話すのは、貴女との関係がまだ浅いので自分のことを知って欲しいのかもしれないし適切な話題が見つけられなくて取り敢えず自分がよく知る話題、自分のことを語るのかも。 でもそんな理由はどうでもいい、単に「この人、自分のことばかり語るな」「私の話は聞かないな」とありのまま受け止めておけばいいだけのような。 貴女がどうしても自分の唐揚げの話をしたければ自分でその話題に戻せばいいし。 私はあまり自分のことを話したくないので色々興味を持って自分のことを尋ねられるより、相手が一方的に自分のことを話してくれている方がむしろ楽。 ＞「唐揚げですかね。日々研究しているんです。」 そう言うことで相手の興味を引き研究成果を披露して感心してもらいたかったのにその思いが叶わなかったのでモヤモヤ、貴女の方が「自分の話をしたい人」のような印象を受けたのですが。 私なら語りたくても相手が興味無さそうなら諦めてそこまで。

トピ内ID：5c22f16631232425

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どっちもどっちだとおもうけど？

041
フ号
＞「何で会話泥棒をしてまでもそんなに自分の事を話したいのか？」 「なんで相手を会話泥棒呼ばわりしてまで自分のことを話したいのか？」も私にはわからない。 私は連絡や意思確認を必要とする場合以外は、会話が噛み合わなくても気になりません。 知り合ったばかり人との会話ならなおのこと『その場』がもちさえすればいい。 自分から持ち出した話題であっても、それを受けて相手が話してくれるなら楽でいい。 例に挙がっている会話も、相手方が『話の糸口』を見つけて、そこから話しを続けてくれるなら、自分が座持ちをする必要もない。 ああ、わかった。 ひとを会話泥棒呼ばわりする人は、自分は常に会話で以って当然に『もてなされる側』だという意識があるから、自分の話しを拝聴しない相手を失礼だの不快だのと非難して憚らないわけですね。

トピ内ID：0cdaa722ed934a28

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紙一重

🙂
神無月
会話泥棒なのか、話を切らさないように必死なのかって紙一重だと思っています。 得意料理の質問→から揚げの回答 トピ主さんは手作りから揚げの話で盛り上がりたかったのだろうし 研究してるとわざわざ言っているのだからどんな研究なのかとか今のベストから揚げを聞いて欲しかったのだと思います。 そして、その方が多分正しい。 でも、相手の方はから揚げと聞くと近所のお店が連想されたのでしょう。 この流れだけでは会話泥棒なのか会話下手なのかははっきりしません。 会話泥棒という言葉を知って、自分の発言がいちいち気になるようになりました。 今までは相手の言葉を受けてあいづち、感想などが入ってそれに関連する話をする流れですが 子供や姑の愚痴の話だったときに、私には両方いないから具体的な共感はできません。 ですから大変だねってところから知り合いから聞いた話とかネットで見た話とかになるのですが これってセーフだろうかなんてことを考えるようになったのです。 自分のことを考えると相手は会話泥棒って思ってない人も多いような気がします。 ＞会話泥棒をしてまでもそんなに自分の事を話したいのか？ ということも見方を変えれば 質問したらその次も相手の事を聞かないといけないのか？ にもなるわけです。 私個人としては皆「自分のことを話したい」のです。 トピ主さんだって話の下りから普通だったのかもしれませんが 「〇〇に漬けると美味しいんです」ではなく「日々研究してます」と研究内容を聞いて欲しいように話しているわけです。 もっとその内容で話したいときに別の話になってしまうのは肩透かしなので気持ちも分かるのですが 会話ってそういうものなのだろうと思います。

トピ内ID：fda4c0cf4639d479

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コミュニケーションする相手かどうかによる

🙂
ハミング
それは相手が本気でコミュニケーションをする相手がどうかによります。 世間で出会う人を２つのグループに分けます。グループ１は、簡単なコミュニケーションが目的でただの世間話をするグループ（本気でコミュニケーションするわけではない）。職場とか、こんな会話が多いです。グループ２は、家族とか友達とかパートナーです。 　もし会話持って行ったのがグループ２だったら、「いやいや、唐揚げの話聞いてよ〜」って話します。 　グループ１だったら、そもそも立ち話、世間話、お互い本気で話しているわけではなくて流しているだけの会話なので、相手だけが話そうが何でもいいです。適当に話をしてお互いに敵意がありませんよ、今日も円滑に仕事しましょう、よろしくお願いします、とそんな気持ちになるだけです。 　基本はこんな感じです。 　だから、トピ主さんがどんな相手と話していてそうなのか分からないのですが、その人との関係性によると思います。 　確かに、友達ではあるけど、話を聞かない友達もいますけどね。 　そういう人は注意しても無駄だとこちらもなんとなく分かるので、そういう時はもう黙っています。でも、遠い友達程度に思いますね。 　その人と本気でコミュニケーションするから疲れるのではないでしょうか。 　例えば、ご近所の話のよくわからないおばあちゃんだったら、何を言おうと気にならないと思うんです。「あーそうですかー。そうなんですねー」（ニコニコ）と相槌を打って終わりですよね。 　だから、会話があわないなと思ったら、あまり近しい間柄にはなれないと感じて距離を置いて、次に行くと良いと思いますよ。

トピ内ID：c9f5d5dfd80ca4aa

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うーん

🙂
ゆきんこ
大概の場合、親しい人に対して会話泥棒がストレスになる事が多いと思うんですよね。 でも、トピ主は初対面の人や関係の薄い人にそう思うんですね。 なので、そもそもの話。 あんまり深く考えなくていいと思います。 会話泥棒の可能性として、いくつか考えてみました。 ・会話を繋ぐのに必死過ぎて、自分の話ばかりする(トピ主があんまり話さないタイプなら尚更) ・同じ熱量で返って来ないから、つまんない話題なんだと必死になる(同じくらいガーっと語り出せば解決) ・無意識に癖で知ったかぶりをする(知らないのに、そうそうって知ってる風で会話を続ける。高齢者に多い) ・単に自分語りしたいので、会話を泥棒どころか最初からトピ主に主導権を渡してない(質問や話を振られても、全部自分の為だから泥棒の概念も無い) ・見下している、又は最初のマウントを取るために自分語りで牽制している(相手の性格が悪すぎるので疎遠一択) ・トピ主と早く仲良くなりたくて、何でも話したくなってしまう(トピ主が好意を持たれやすい場合) ・ちゃんと全部聞いてくれる！って雰囲気がトピ主から滲み出ているので、遠慮なく話をしている(相手は、受け入れられたって思われる素振りがトピ主にあるのかも？) 可能性はこんな所でしょうかね。 トピ主がその人とどうなりたいかによります。 全部自分の話にしちゃうけど、その人と仲良くしたければ最初は聞き役になって、徐々にトピ主も熱く語ったり、私の話も聞いてよーって言えば良いと思います。 今だけの雑談だしなーと思うなら、サッサと席を外す癖をつけるとラクですよ。 その後は別の場所に戻るとかね(トイレに近いとこにしたとか何とでも) あまりストレス溜めずに、喋ってる相手の価値観を見れるいい機会だと思って情報収集に勤しみましょう。

トピ内ID：a948c243ead5178c

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それって、会話泥棒なの？

🤔
ふーむ
ちょっと驚いています。 唐揚げのやり取り、会話泥棒なのでしょうか？ トピ主さんは唐揚げの研究成果に触れてほしかったのに…という気持ちはわかりますが、自分の思ったのと違う反応が返ってきたら、会話泥棒というのは少し違う気がします。 私なら、唐揚げ研究の立場で、どんなところが美味しいのかが気になりますし、そもそも相手は唐揚げの研究に興味がないのではないでしょうか？ >そんなに自分の話をしたいものなのでしょうか？ …と書かれていますが、トピ主さんこそ、ご自分の唐揚げの研究成果を話したがっているではありませんか？ どっちもどっちだと思いました。

トピ内ID：ea96b6047f8553f2

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会話下手です

🙂
イパネマ
私の場合なんですけど、トピ主さんが唐揚げの話を出したら、その話を広げたくて自分の知ってる唐揚げの店の話を出してしまうかもしれません… 自分の話をしたいわけじゃないんですよ。 「このお店ではこんな味つけで〜」 「そうなんだね！そういう味もいいけど私の唐揚げ研究では◯◯を下味に使ってて〜」みたいにキャッチボールをして盛り上がりたいという意図で自分の話を始めてしまうんです。 トピ主さんの話相手の方がどういう意図だったかはわかりませんし、手作りの唐揚げの話をしてるのにお店の話はどうなのかと思いますが… でも自分の唐揚げの話をしたら、やっぱり会話泥棒と言われてしまうんでしょうねぇ。 私の唐揚げはこうなの！ 私はこうやって作るよ！ こういう作り方もあるって聞いたよ！ それもおいしそうね、今度やってみよう ってひとつの話題でお互いに話すのはダメなんでしょうか。 すみません、会話下手人間の疑問でした。 人の話を聞いていて、途中で同じ話題に関しての話をしようとすると、口を挟むなとばかりに遮られるのは会話泥棒と思われていたからなのがやっとわかりました。 レスを見ていても私のような人はいないみたいなので、こういう人間は極少数派なのですね。 これからはウンウンと相槌だけの聞き役に徹しようと思います。

トピ内ID：4e8d7d1888db5b05

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受け身すぎるのかも

🙂
そうね
相手が静かで会話が続かないと思うと、とにかく何かしゃべらなきゃ！っと思う人は多いです。 話上手の聞き上手という人は意外と少なく（この場合トピ主さんも相手も）、トピ主さんが「この話つまらないなぁ」と思って顔に出てしまうと、相手は「あ、この人飽きてきてる、何か興味を引かなきゃ！」と思って唐揚げというお題をもらいしゃべる始める…という感じなのでは。 例えば「日々研究しているんです」で一瞬会話が途切れると、相手は「あ、研究の話に続かないんだ。じゃぁ何か私ができる唐揚げの話をしなきゃ」って思うこともあるかもしれません。 喋るのが大好きというタイプじゃないからこそ会話が苦手で、一生懸命話してしまってるのかも。 自分もしゃべりたいと思うなら、次の話題をすかさず展開していくのは一つの方法だと思います。 「唐揚げですかね。日々研究しているんです。例えば…」とすかさず次に導入していくとか。 でなければ、唐揚げのお店の話を受けてから、自分のレシピ研究に紐づけて話したり。 相手に会話の方向性を委ねるばかりだと、相手も妙な責任感でますます一生懸命喋っちゃうかもしれません。 その植物の種類の件は典型的なそれじゃないでしょうか。 つまらないなと思ったら、途中で話題の方向性を変える合いの手を入れてみるとか、自分で会話をコントロールしてみても良いかもしれませんよ。おしゃべりって脱線ありきですから。

トピ内ID：7c2508bd3ee7dfc0

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初対面や関係性が薄い人との間でのみ生じるということは

🙂
しろろ
トピ主さんの会話のスタイルやリズムが 相手からの質問や相槌があることを前提にしてるからなのでは。 相手側からすれば続きがあると思ったら 会話が終わってしまったと感じて焦ってしまい、 矢継ぎばやに言葉を継いでるのでは、と推察します。 だって初対面や関係性が薄い人が1番恐れるのは会話が途切れて場が白けてしまうことですから。 それに関係がまだ薄いうちはどの程度までプライバシーに踏み込んでいいいのか 間合いを計りかねてるでしょうから、 自主的に喋らないのであれば、深追いせず他の話題に移るようにしてるのかもしれません。 会話上手は聞き上手と言いますが・・ トピ主さんと関係が濃くなった人で会話泥棒が起こらないのは 結果的にトピ主さんとの距離感がわかってる聞き上手の人が 友達として残ったということのように思います。 それと、例示のケースで言えば、 相手はトピ主さんの研究に役に立つと思って 美味しい唐揚げの店の情報を提供した、とも解釈できます。 相手側としては自分の話をしたかったわけではなく 会話のキャッチボールをしたつもりかも。 ここで会話を盗られたと考えるか、 「じゃあレシピ研究の参考にしたいから、どんな感じか教えて」 みたいに受けてキャッチボールを継続するかはトピ主さん次第でしょう。

トピ内ID：ceb3d9b2297476bb

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