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離婚するか、仮面夫婦を続けるか

レス78
（トピ主 10 ）
041
アラフィフ夫
夫婦
間もなく結婚20年になる夫婦です。 妻とはいわゆる、性格の不一致・価値観が合わないという感じでお互いイラっとする事も多く、その結果喧嘩になり本来ならすぐにでも離婚したいと考えています。 妻も『なんでこんな奴と結婚したんだろう』『マジ離婚したい』とか、『チビ・デブ・ハゲ』『ATMと運転手くらいにしか思ってない』と私を罵るようなことを友人と話しているようです（まぁ、私も友人と飲みに行くとそういう話をしていますので、お互い様なんですが）。 とっとと離婚すればいいのですが、子どもが２人（中学生）おりまして、今離婚すると財産分与はもちろんですが、養育費の支払いが発生し、２人分で算定表で確認すると14万円くらいになりそうで、とてもそれを払いながら別所帯で１人暮らすのは困難かと（もちろん、私の方に子どもがくれば育費は減るかと思いますが、可能性としては低いと考えています）。 なるべく子どもの前では喧嘩しないようにしていますが、妻からカチンとくることを言ってきますので、こちらも感情的になってしまうこともあり、、、それでもだいぶ抑えていますが。 そうまでして仮面夫婦を続けるのは子どもにも良くないというのも承知していますが（子どもらは私達が仲良くないのは知っているかと）、前述の通り、生活が厳しくなるのは目に見えていますのでなかなか踏ん切りが付かない状況です。 あと１０年もしたら下の子も社会人になりますので、そうなるまで我慢するか、生活が苦しくなるのは承知ですぐにでも離婚した方がいいか悩んでいます。 自分のことだけかよ！とお叱りを受けるかもしれませんが、子どもはもう中学生で手のかかる歳でもなく（もちろん私に付いてくれば責任持って成人まで育てます）、やはり離婚後の生活の事を考えるとなかなか踏ん切りがつかないです。 男女・ご経験者、いろんな方のコメントお願いいたします。

トピ内ID：f16206de904e9828

#４０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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中学生１５歳からだったかな

🙂
むっちりもっちり
自分で養育者を選べたはずです まぁ仮面でいけるならそれでもいいんじゃないですかね 算定表から１４万とは けっこうな高給取りと推察されます 少しでもそんな女を養ってやるのはイヤだと思うなら 離婚もアリでしょう

トピ内ID：34fc3e09b00b5fc6

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今は仮面で

🙂
へんへん
思春期の子どもを舐めない方が良い。 お金の問題よりも後々大変になるから。 姉が中学でグレました。　まあ、うちの場合は父の不倫がバレたのがきっかけですが。 あの年頃の子は一旦道外れるとすごい勢いで加速しますから。 誰も手に負えません。 ちびでもハゲでもATMでも良いからもう少しおとなになるまで耐えなさい。

トピ内ID：5b7ea1485ef75624

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仮面を装着するなら笑顔の仮面を

❤
NTあーるちゃん
アラフィフ夫さんこんにちはっ！ 売り言葉に買い言葉、汚い言葉て罵るのをまずやめよう 仮面をつけるなら笑顔のにして妻を愛してやまない夫を完ぺきに演じることを楽しんだらいい あなたの態度が変われば妻も変わると思いますよ。 貴方の妻は欲求不満なのでしょうね可哀想に。 これから何十年も一緒に暮らすんだからマナーやルールをとりきめたら？ どんな理由があっても家庭内で口汚く罵り会うくらいなら離婚した方が幸せだろうになぁ あ、女王様に痛ぶられるのがお好きならごめんなさい余計なお世話だわね 離婚しないなら覚悟して仲良くしてくださ〜い じゃあね！

トピ内ID：662287eeddf3c13a

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別れて養育費を支払う

🙂
エビチリ
お互いに合わないんだから、多少生活が苦しくなっても離婚したほうがいいと思います。 ただ子供さんたちが中学生だと、高校が公立か私立かで(一部無償もあるようですが)、授業料もだいぶ違ってきますので、今離婚するにはちょっとタイミングがよくない気がしますね。 高校卒業後の進路も考えなくてはなりませんが、いざとなったら一部でも奨学金の利用をすればいいですし、そうですね、下の子供さんの高卒後の進路が決まるぐらいまで待てたらいいかもしれません。 しかし両親が不仲だと子供さんも傷ついたりしますので、仮面夫婦をやっていくのも大変ですよね。 私の兄夫婦は３５年以上不仲で別寝ですが、きょうだいとしてはとっとと別れろと長年思ってきましたが、兄の言い分としては「離婚したらあいつが生きていけなくなるから離婚しないでやっている」だそうです。 いっそ、奥さんとはいずれは離婚するということで、話し合いをしたらどうでしょう。 今は愛がなくなった同居人なんだから、子供さんたちのためにもできることなら話し合いができたほうがいいと思うんですよ。 いずれは円満に別れられるといいですね。

トピ内ID：19d81b6b25be4064

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うーん

🙂
たんたか～ん
年収800くらいですか？ 厳しいです？

トピ内ID：eec8dc220c2d3c17

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えぇ！？

🙂
にゃんにゃん
お互い様とはいえ、 そこまで暴言を吐くなら離婚すれば良いのに.... 子供は不仲を分かっている、とはいえ、 今後の結婚観や性格に影響があると思います。 資金力(お子さんの進学にもかかわる)があるなら、是非、親権をもち、養育費を貰う側にまわっても良いのかな？なんて思いますけどね。 生活は家事はありますが、外注もできますし、親として子にかかわる場面を積極的にこなせばどうにかなるんじゃないかなぁ？ ・母と会うのは自由 ・母を逃げ場にしてもいい 今すぐは無理でも、高校生を目処にしてもいい。頭のいい子は、資金力で父親を選びますが。

トピ内ID：b0e07bbf63e9fcc4

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自分が親権を取る腹づもりはないの？

😣
ぐぬぬ
自分が親権を取るとは考えないの？離婚理由もきちんと精査して慰謝料を取れるように動くべきでは？ 離婚は賛成ですが妻憎しで子供たちのことを一切考えていないあなたにがっかりです。

トピ内ID：a3a9118ddf74e51f

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多いですよね

🙂
なんだかね
在外ですが、私の周りの日本人妻ｘ現地×夫の夫婦で９割は仮面夫婦です。 決して誇れることではないですが、私は離婚組なので外野から眺めている感じ。 口開けば旦那の愚痴。 でも離婚は絶対にしない、なぜなら今の生活のレベルを落としたくないから。 ほとんどが専業かパートの方です。 夫婦仲が悪くなると住んでいる国のことも嫌いになるみたいで、これまた悪口三昧。 と言う訳で、トピ主さん夫婦は珍しくもないですよ。 ある程度今の状態で家庭生活にバランスが取れていたら、そんなもんだ。と諦め継続でも良いと思う。 これは海外も日本も変わらないと思うけど、離婚って大変ですよ？ ましてや子供がいたらエネルギーもお金も消費量ハンパない。 あくまで私の周囲ですが、仮面夫婦が別れるきっかけはほぼ100％でどちらかの浮気です。 文句言っているうちが花 “嫌い”も感情の内ですから。 文句も愚痴も何も出て来なくなったら、いよいよだと思う。

トピ内ID：8ed97b664af51579

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うちの両親は仮面夫婦でしたが

🙂
シナジー
いや〜仮面夫婦なんか続けられても、 子供はグレる時はグレますよ。 だって家庭が殺伐としていて、全く寛げないどころか、 もうぺんぺん草も生えないような不毛の地だったら、 子供だって家が嫌になりますって。 うちの両親は父が死ぬまで（80歳）母と仮面夫婦でした。 50年くらいですかね。 安らぎの無い愛情の無い、冷たく今にも爆発しそうな家。 両親は憎み合って会話は無く、口を開けば罵詈雑言。 地獄ですね〜本当に。 でも私は自分の将来を冷静に考えられるタイプだったので、 世の中の純粋な子供のように、 親への失望と悲しみと反抗を「グレる」という行動で 示せなかったですが。 でもグレてみたら楽しいかもと毎日毎日思っていました。 暴れて手に負えない私に対して、 世間に頭を下げさせる事で両親に責任を取らせ、 地獄の家庭の効果を思い知らせる事ができるなあと。 で、 高校生の時から、両親に離婚してくれと何度も頼みました。 家が嫌で嫌で仕方なかったので。 でも母に経済力が無かったため、 （それでよく母はあれだけ父を罵倒できたなと思いますが） 離婚が成立せず、私と妹は地獄の家にいなければならなかった。 私と妹は大学生になって家を出ました。 そこから疎遠です。 お子さんとの仲を将来的にも続けたいのなら、 離婚にしろ仮面夫婦にしろ、 きちんとお父さんとして話してください。 でないと子供の心は離れます。 どうせ、父も母もおんなじだよなと思われます。 そうそう、 子供がいるから離婚できなかったとか言われるのも嫌ですしね。 離婚するなら離婚してみたらどうでしょう。 経済的な苦しみと精神的な苦しみと、 比較は大変だと思いますが、 少なくても嫌いな人間の顔を見なくていい。 物理的な距離は心の距離に比例します。

トピ内ID：ea3158b864f566c5

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（トピ主）皆様ありがとうございます

041
アラフィフ夫 トピ主
早速に様々なご意見、ありがとうございます。 年収は（書いて頂いている方もいらっしゃいますが）850万円程度ありますが、子ども達の転校を回避するために引っ越す選択は今は無く、そうなるとローンを返済しつつ別所帯となりますので、かなり厳しいかなと（妻は100万円以下で扶養内でやってます）。 仮面夫婦に徹するというご意見もごもっともかと思いますが、「あと10年かぁ」と思ってしまう自分もいます。 もちろん子ども達にはなるべく平穏な夫婦を見せるべく努力していますがストレスが溜まっていくのも事実です…。 引き続き皆様のご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：822c615bd26364e5

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子どもに愛はないんですね

🙂
親
いとも簡単に離れて暮らして平気なんだね。中学生で、もう手もかからなくだの、自分に付いてくれば育てるだの簡単に言っていますが。 思春期は悩みもあるし、性別がわかりませんが父親や母親にしか相談出来ないこともあると思いますよ。養育費の心配ばかりして、別れたら再婚出来ればラッキーとか思っていそう。どうせ子どもは付いてこないとタカをくくっているんでしょう。 割れ鍋に綴蓋、どっちもどっちで努力もしないでつまらない関係ですね。

トピ内ID：79fe2d90f2487736

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うちも仮面

🙂
早寝早起き
トピ主夫婦元気だな… カチンとくる言葉投げつけあう 気力はもうない。 友達や同僚に配偶者の悪口を 言うのも恥ずかしい。 80過ぎた老親に心配かけたく ないし、定年後や老後が見えて きた今、経済的な苦労も絶対 したくない。 一生懸命子育てして、健康で 難関大学に合格した子供達も あと少しで自立。 今更、喧嘩して涙して話し合って 厄介な手続きしてまで離婚したい とは思わない。しんどいから。 結局お互いさまじゃないかなぁ 笑顔の仮面を、って言うレスが あったけど私は50代に入ってから 意識して「ありがとう」言って ますよ。夫は気づいているか わかりません。昭和の男だから 感謝や謝罪、愛情表現はしない 人です。もう充分わかってます。 40代は男も更年期。 イライラカリカリしてました。 50代も半ばになって枯れて きたような気がしますお互い。

トピ内ID：0595d233acc21b14

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親権取れるのでは？

🙂
頑張って
離婚できるのでは？？ それと経済力で親権は取れるんじゃないの？ 弁護士に相談してみたら？ 今の家から妻だけ追い出せば一番いいのでしょ？ できるかもよ。 「中学生は手がかからない」と思ってたら、こんなはずじゃなかったと思うでしょうけど、奥さんからのストレスがない方がマシでしょ？

トピ内ID：b01450f699bb2405

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まず、準備

🙂
生き物の世話係
私は、離婚経験者ですが、準備をキチンとしておいた方がいいです。 まず財産分与をキチンとするために財産を把握しておく。そのためには、家計を握る事から初めます。 トピ主さんは40代でしょうか？ どうせ離婚するなら定年の10年前をお勧めします。 裁判の判決で「8年後の定年退職金は、財産分与の対象」何ておかしな判例がありますので、トピ主さんの退職金を渡さない様に10年は必要です。 策は、いろいろ考えておいた方がいいです。

トピ内ID：690b89a5042f7d3c

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いちど弁護士に相談してみたらどうでしょうか？

🙂
もも
弁護士に相談されたらいいと思います。 養育費１０万払うとして、当然 今はぬくぬく生活している妻もそれなりに働かなければ 生活できないです 最低でもあと２０万は自分で妻が稼ぐ必要があるでしょう 人をATM呼ばわりする人は 働く大変さを知らないので、 私はさっさと離婚して、奥さんに働く大変さを知らしめるべきだと思います 今のトピ主が負担している生活費と養育費、その他を比較するためにも いちど法律相談へ行ったほうがいいと思います

トピ内ID：5b3c3de4f4d533fd

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離婚しては？

💔
なんとかなるよ
毎年、近所や子供の同級生の家で離婚がありました。 中学生まで待って離婚って多かったですよ。 （クラスの1/3が離婚家庭ではないかと言われていました） トピ主さんのお子さんも中学生ですし離婚でもいいのでは？ あなたが引き取って育てたらいいのですよ。 奥様は扶養内のパートですよね？ どうやって生活していくのかな。 ＞『なんでこんな奴と結婚したんだろう』『マジ離婚したい』とか、 ＞『チビ・デブ・ハゲ』『ATMと運転手くらいにしか思ってない』 友人との会話であったとして、あなたが知ってるとなるとねぇ（汗） うちの親戚の場合 上の子が中学生になった時に父親が上の子、母親が小学生２年の子を引き取りました。 （夫の）顔も見たくないって！言ってましたね。 母親は子と一緒に実家（車で４０分くらいの隣市）に帰り家業の手伝い。 中学生の子は、友達のいる地域を離れたくないからと父親と残ったんです（ローン支払い中の自宅） 中学生なので、なんとかなったんじゃないかな。 お弁当とかもコンビニにもあるし詰め替えたりとか。 洗濯は機械だし干すのも中学生ならできるし乾燥機もあるし。 お子さん同士で協力してやっていけるんじゃないかな。 トピ主さん　お子さん引き取って いがみ合うような妻と一緒にいない生活をしてはどうですか？ 離婚家庭って珍しくないですしね。 嫌悪のある相手と１０年もいられないですよ。私だったら。

トピ内ID：718574baaa7b1849

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ふふふ、奥さん離婚しないよ、似た者夫婦だねぇ

🙂
四槓子
似た者夫婦なんでしょうね。 本当に「離婚」を考えてるなら、奥さん本気で働きに出ると思うんだけど？ それにね、本当に「離婚」する気があるなら、住宅なんて手放したら良いのでは？ ローンの残債なんて知れてるでしょ。 お子さんを理由にしてるけど、 夫婦とも本気で「離婚」なんか考えてないように思うんだ。 耐えられないくらいなら、とっくに行動を起こしてるから。 友達に愚痴ってるうちは、まだまだ、本気になったら、愚痴すら出ませんから。 とりあえず、家庭内別居というか、奥さんと接点を減らして見たらどうですか？ お子さんとは、たくさん接してくださいね。 似た者夫婦だから、いがみ合うの。ほどほどの距離を取り、お互い我を出さなくなると仲良くなるんじゃない？ まずはさ、トピ主様から「ありがとう」「助かるよ」「ごめんね」と心に思ってなくても、感謝の言葉を言えるよう努力してみたら？ 上っ面だけでもいいから、 とにかく、感謝の言葉を習慣化させたらいいよ。 怒りが出そうになったら、感謝の言葉。 すぐには変化しないけど、数ヵ月後には、ちょっとだけ奥さまの対応も変わるんじゃないかな。 折角ご縁があって、お子様もいるのだし、もう少し、この夫婦で足掻いてみたらいいんじゃない？ 一時の「別居」っていう選択も有効だとは思うけどね。

トピ内ID：e1f8cfe08fdd1223

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離婚するなら今の方が良くないですか？

🙂
離婚経験者
妻は扶養家族なのですか？私はずっと仕事をしているので、自分の気持ちに正直に生きてきましたが。 専業主婦と同じく、男性でも経済的事情から離婚が難しくなる事を初めて知りました。 あと10年、子供達が社会に出た後に離婚と考えても… 結婚20年以上になると、会社員なら厚生年金を妻に半分持って行かれます。離婚で家もなくなるので、退職後の貴方の生活は今よりもっと困難になります。離婚を考えているなら、夫婦ともに若ければ若いほど第二の人生を考えやすくなると思うのですが。 これから親の介護や死去を迎えます。その時に、離婚を切り出せますか？タイミングを見ていると、どんどん先伸ばしになって難しくなるだけです。貴方だって現役で稼いでいる今の方が良いのです。離婚後の収入の心配をしなくて済むからです。 貴方は、一人で生きていくことを想定しているから離婚できないのでしょう。経済的に自立している女性と再婚すれば問題は解決すると思いませんか？今の時代、そういう女性は多くいます。再婚する男女も多いです。 ご夫婦の精神衛生上、今の生活は苦痛しかないでしょうし、何よりもお互いを嫌い合っている両親の元で暮らさなければいけない子供達が可哀想です。何らかの悪影響が出ないかと心配です。

トピ内ID：de20dcd827586dd5

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壊すことは簡単です

041
たこ兄弟の母
結論が出ているようですが、「こんなこと」ぐらいで離婚は無理があります。 「こんなこと」と、あえて言います。 私の友人（女性）も、主さんと同じような感じで離婚しました。 子どもは幼子がひとり。 DV、モラハラ、浮気、借金はなかったけれど まさに主さんと同じで、夫婦仲がどんどん悪化。 罵り合う喧嘩に夫が辟易して家を出たのです。 裁判まで長引きましたが修羅場でしたよ。 ＞『なんでこんな奴と結婚したんだろう』『マジ離婚したい』とか、『チビ・デブ・ハゲ』『ATMと運転手くらいにしか思ってない』 こんなレベルじゃない、人格否定の暴言をお互いに罵り合う日々でした。 彼女は離婚後、幸せになったか？　は聞かないでください。 彼女が彼女の夫が離婚を決意したのは、幸せになるためではなく 「こいつといたら幸せになれない」と、思い込み 嫌いな奴から逃げるためだったからです。私は 「離婚すれば今、背負っているめんどくさいことから解放されるけれど、 　違う大きな荷物を背負うんだよ。その覚悟はある？」 と、言いましたが、彼女は「覚悟はある、何とかなる」と、言い続けて 実際はなんとかならなかったからです。 主さん、妻さんに今の気持ちを伝えたらいかがでしょう。 子育てがひと段落したら将来離婚したいこと、 そのために自分は準備をするので君も準備をしてほしいこと お互い、親の責任はしっかり遂げることを約束してほしいこと 妻さんは扶養なので、離婚する気はさらさらないと思います。 なので主さんからの提案は衝撃で、何かしらのアクションがあると思います。 妻さんが離婚を拒んだら 「老後、俺とふたりで過ごすことは想像できるか？ 　想像できないだろ。それは俺も同じ」 と、説得しましょう。 離婚の準備をコツコツとこなすことで お互いの将来が、希望が見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：40aac25b0ce04dd5

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奥さん、離婚なんてしないよ

🙂
レモネード
ATMと運転手をやってくれて、自分は100万円以下の扶養内パートで済む夫を捕まえたんだもの、離婚するわけ無いじゃありませんか。 こんな調子なら、老後資金だってトピ主様が頼りでしょう。 トピ主様が離婚を申し出ないから、奥さん安心しているんですよ。 本気で離婚を考えていたら、とっくに扶養なんか外れて働いていますって。 このまま行くと、退職金も老後の年金も奥さんに取られますよ。トピ主様が老いて、資産がスッカラカンになってからなら、離婚に応じるかもしれませんが、今トピ主を手放すのは、奥さんにとっては何のメリットもありません。 親権の問題なら心配ないと思います。お子さん達が中学生なら、トピ主様がとんでも無い父親でない限り、トピ主様に付いてくると思います。扶養内パートの母親とそれなりの収入のある父親なら、どっちについた方が特かを考えるのが今の子どもだからです。中学生なら、子の意志が尊重されます。 家のローンも問題ないです。何故なら、おそらく家の名義はトピ主様でしょうから、出ていくのは奥さんの方です。 要するに圧倒的に立場が強いのはトピ主様です。それじゃ奥さんが可愛そうだとおもうのでしたら、まだ情があるのでしょうから、関係の修復を試みたらいかがですか？子どもって結構ドライだし、現実をよく見ていますよ。

トピ内ID：efde8a6022cbaa79

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もう少し

🙂
nekoneko
うちも似たようなものです。 離婚したらどんなに人生が明るくなるだろう、と毎日思いますが海外在住なのでそう簡単じゃありません。 お子さんが社会に出るまでじゃなくて、せめて大学生になるまでの我慢、と思ったら如何ですか？「あと10年」が「あと5.6年」になりますよ。 今も親の不仲に気づいてるでしょうけれど、学校という狭い世界でだけで生きている中・高生にとってはいざ実際に両親が離婚して引っ越さないといけない、母親が引き取る事によって苗字が変わる、経済的レベルも変わる、生活リズムもガラッと変わる・・やっぱり現実に起こると子供に大きな負担ですよ。 高校卒業後の進学先によっては家を出る場合も多いですよね? そうしたら今の家には夫婦のみになりますよ。 中学高校生と大学生では精神的な成長も全然違うと思います。大学生になれば子供も家庭と学校だけの限られた場所から広い世界に出ていきますし、社会や大人の事情も理解して受け入れられる時期になります。 トピ主さんは安定した収入もあるのだしお金の問題以外は考える必要なくなりますよね? 今子供を残して離婚したら父親として後悔すると思います。

トピ内ID：9dc0bb09eb9e5c37

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必要最低限の生活費だけ渡せばよい

🙂
おばはん
＞間もなく結婚20年になる夫婦 ＞子どもが２人（中学生） ＞生活が苦しくなるのは承知ですぐにでも離婚した方がいいか 20年間も気に入らない妻を養ってきたのだから、もう卒業で良いのでは？ まずは、離婚に向けて生活費の刷新を行いましょう。 ローンや必要最低限の生活費を渡し、それでやってもらう。 妻が泣こうが喚こうが、無視で良いと思いますよ。 トピ主さんのお小遣いをたっぷり取りましょう。 貯金しても離婚時に財産分与として妻に半額渡すことを思えば、今別居しても変わらないかも。 弁護士に相談して、金銭的に夫により良い方法を調べてください。 子供はもう中学生。 母親が父親を蔑ろにしていることは子供の頃から見て慣れっこです。 ＞『ATMと運転手くらいにしか思ってない』 子供達はずっと側で聞いてますから、今更気にすることはありません。 教育費の心配はいらないと伝えて、まずは別居、それから離婚で良いと思いますよ。 850万の年収を、自身の思う通りに使いましょう。 トピ主さんの努力した人生です。 幸せになりましょうよ。 奥様は、この二十年、人のお給料で充分幸せを堪能しましたから、配慮は不要です。

トピ内ID：87f86a1e04d71896

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子供に聞いたら？

🙂
み
中学生なら両親の不仲くらい理解してます。 中学生なら高校受験もある。 親がどうとかより 今の環境を変えたくないと思っているかも知れないし。 私の親は不仲でしたけど、 仮面夫婦でもなかったですよ。 子供の前でのケンカもしょっちゅうでしたけど、 それが嫌かどうかはその子の性格によります。 私は他の家もこんなものだと思ってましたよ。 私は親は離婚するかも知れないなあ。 と思っていたけど、 どっちに着いて行くかというより、 住む家が変わるのは嫌だなあ。 と思っていましたよ。 母親は40代で大病をして退職したので、 父親はATMでしたね。

トピ内ID：49e883211e2d4364

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うーん

🙂
おばば
中学生かぁ。 一番微妙なお年頃ですね でも、あと5年くらいじゃないですかねぇ 私の周りも丁度離婚ラッシュですよ。 もう子供も「でしょうね」って感じ 「仲良いと思ってたのに」という夫婦がお別れしてます きっとある程度まで我慢してたのかな？ でも一人になるとみんな楽しそうです

トピ内ID：b3dbe0858ba583ec

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（トピ主）皆様ありがとうございます２

041
アラフィフ夫 トピ主
皆様　引続きのご意見ありがとうございます。 離婚した方がいいというご意見が多いように思います。 そうですよね…10年って過ぎてみればあっという間ですが、これからってなると結構な時間ですね。。。 子どもへの愛が無いのかというご意見いただきましたが、私なりに愛情はかけて育てているつもりです。子どものことを考えていないのであれば、今の住居をとっとと売却しローンを清算して財産分与し離婚してしまえばいいですよね。ですが、それではまだ義務教育の子どもが転校するのはかわいそうですし、高校受験を控えた上の子も動揺しないようにしてあげたいと考えています。 子どもが妻の方についていくとなった場合も、離れて暮らすのが寂しいとかそういう感情よりも（実際離れて暮らしていないのでわかりませんが）、親として子ども達が自分の希望する進路を進ませてあげることが一番大事かと思いますし、離れるといってもそんな長距離になることはないと思いますので必要に応じて会って会話することも可能かと考えています。ちなみに2人の子どもとは関係は良好です（どちらとも１対１で出掛けることもあります）。無論、私についてくれば精一杯仕事と子育てを両立したいと思います。 最短、下の子が高校生になる３年後ですかね。

トピ内ID：822c615bd26364e5

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（トピ主）皆様ありがとうございます３

041
アラフィフ夫 トピ主
退職金の件、そうなんですよね、、、退職まで10年切ってしまうとが財産分与の対象になる可能性が高いというのは承知しています。下の子が独立するであろう10年後となると、もう退職まで数年となってしまいますので、その点、なんとも悩ましいのです…。 また厚生年金の件、婚姻期間20年以上になると半分もっていかれるというのは初耳でした！ 婚姻期間中の厚生年金は（請求されれば）最大折半と認識しておりましたので、20年未満の場合はそれを免れるということなのでしょうか？もう少し調べてみます。 妻は、直接「離婚」という言葉は言いませんが、そのような言葉（「ウチらはもう終わってんだよ！」「もうダメなんだよ！」とか）は喧嘩した時に言うことがあり、友人にも（トピに記載しましたが）「マジ離婚したい」と言っていますので、妻も離婚は望むところなのかなと。 ちなみに妻がそういう言葉を口走ったときに 「それは離婚するっていうこと？」 「緑色の紙、役所からもらってこようか？」 と私が言うと、ダンマリです。自分から「離婚」って言うと不利になるとかそんなこと考えているんでしょうかね。

トピ内ID：822c615bd26364e5

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子どもはどちらを選ぶか

🙂
子
ここではトピ主さんの意見しか聞けませんから奥さまの言い分はわかりません。しかし、子どもに聞けばわかる。 母について行くならトピ主は家事育児に影が薄いATMだったのでしょう。トピ主さんについて行くなら、家事育児最低限の暴言吐の怠け者の母親だったはず。 私は高校生の時、母親について行きました。弟もです。母親にも悪いところがあったのはわかりますが、浮気、借金の父親とは生活出来ないと思ったから。父親も子どもを引き取る気持ちなどあまりなかったようでした。たまに都合の良い時だけ連絡してきてお小遣いなどくれていましたが、成人して数年で疎遠に。結婚式に来ると騒ぎましたが呼ばず、葬式にも行きませんでした。墓がどこにあるかも知りません。

トピ内ID：79fe2d90f2487736

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妻の方に離婚する気はないと思う

041
あまなつ
お子さん中学生でしょ？ わかんないけど、離婚ってなったらトピ主さんの方についてくる可能性が高いと思う。 だって、奥さん扶養内パートでしょ？ 母親について行ったら、貧乏生活まっしぐら。 中学生ぐらいになると、自分の将来の事とか考えて、ある意味打算も働きますからね。 その昔、うちの母（扶養内パート）が離婚を考えた時、当時中学生の兄に聞いたそうです。 「お父さんとお母さんが離婚する事になったら、どっちと暮らしたい？」と。 兄は「お父さんはそんなに好きじゃないけど、大学にも行きたいから、悪いけどお父さんと暮らす」と答えたそうで、母は離婚を諦めたそうです。 ＞「それは離婚するっていうこと？」 ＞「緑色の紙、役所からもらってこようか？」 ＞と私が言うと、ダンマリです。 これは、自分から離婚って言うと不利になるからじゃなく、本当に離婚されたら困るからですよ。 本当に離婚したいと思って、いつか絶対に離婚すると考えている人が、いつまでも扶養内パートのままでいる訳ないじゃん！ トピ主さんの事は嫌いでも、ATMとして失う訳にはいかないってところじゃない？ 逆に言えば、金銭面の問題がクリアされれば、あっさり捨てられる可能性もあるって事。 なんだかバカにした話だと思わない？ もうさ、記入済みの緑色の紙は用意しておいて、そういう言葉を言われたら、その紙出せばいいと思うよ？

トピ内ID：6bfd975b256b37ed

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できれば離婚しないで

🙂
何も望まない妻
私も同じ不仲夫婦です。妻側ですが。同じ中学生の子を持ちます。 子どもに言われたんです。「小学生の頃、絶対離婚すると思った。」「できれば母ちゃん父ちゃん仲良く暮らして、難しいと思うけど」と。 たまたま、もうダメだ、限界～、ってなった時に、夫が単身赴任になりました！ 夫から申請したかもしれません。「」の言葉は単身赴任中の息子の言葉です 夫不在で私も明るくなるし、帰ってきたら、夫もたまの家族なので 優しくなるし、まあ単身赴任に救われたってところです 子どもは全部分かってます できれば頑張って。仮面夫婦でいいんです。 3組に1組離婚してるんです。 離婚してないだけ偉い、と思ってくださいね！！うちは夫婦の会話ありませんが、子どもの 前だけは私も明るく振る舞ってます。子どもに罪はないので。。

トピ内ID：f0d5707977af82eb

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あり得ないでしょ？

🙂
味噌煎餅
妻があまりにデカい態度なので、当然、共稼ぎで、下手したらトピ主より稼ぎがあるのかな、と思ってたら！ ＞妻は100万円以下で扶養内でやってます 直ちに離婚しましょう。 皆さん仰るように、子供はもう中学生。間違いなくトピ主についてきます。 少なくとも高校受験を控えていれば、カネのことを現実的に考えざるを得ません。無償化なんて学費だけ。 多少、親父が煙たくても、扶養内の専業主婦についていく、なんて、考えもしませんよ。上の子がトピ主を選べば下の子もそれに倣います。 そうなれば養育費はトピ主が妻に請求するんですよ。 今すぐ離婚すれば、年金も退職金も分捕られません。 義務で喰わせるのは子供だけで十分。子供は数年で自立しますから。専業主婦は一生。 迷う余地がどこにありますか？ もちろん、専業主婦は本当に離婚する気なんてゼロです。自分の稼ぎだけで喰っていく覚悟なんてハナから全くないからです。 なので、派手に喧嘩した時の勢いで離婚届に判を捺させる必要があります。無責任な妻の友人連中を利用するのも手です。罵倒されたら逐一、録音して裁判に備えましょう。 どんなことがあろうと、喰わせている女に罵倒されるなんて絶対にありえません。トピ主の人間としての尊厳に関わります。 さっさと切り離して、自分の人生を取り戻して下さい。 なにより、それが子供たちのためにもなります。トピ主夫婦と全く同様の両親に育てられて人生が捻じ曲がったこの私の言うことですから、絶対に間違いありません。 頑張って下さい。全力で応援しています。

トピ内ID：7ee3d2ccb1227451

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