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夫婦である必要あるのかな？

レス32
（トピ主 1 ）
041
むさし
夫婦
私(38歳)、妻(34歳)、子ども(5歳)の家族です。 夫婦の関係が冷め切っており離婚を考えてます。 直ぐにでも別れたいのですが、パート勤めの妻から「生活苦になる事、子どもの環境を変える事はしたく無いので、子どもが小学生高学年まで待ってほしい」と言われています。 妻は私とは添い遂げるつもりは無く、自身の生活の安定でしか考えていない様です。 持ち家であり職場にも近く、私が出ていくつもりはありませんし、妻も実家に戻るつもりも無い様です（狭いため） 私としては、このまま夫婦を続けていける気持ちも薄く、早く見切りをつけたいのですが、どう考えたらいいでしょうか？？ 夫婦関係がおかしくなったのは、様々な事情が重なっています ・不妊治療中に妻に対しての気遣いが足りなかった ・妻の妊娠中の悪阻がひどく寝たきり、出産後も回復が遅かった ・乳児期の育児で妻の情緒が不安定で、余裕が無い状態があった ・子どもが2歳になる頃から、最低でも週１回は父子で外出する様になった ・3年後に第二子の妊娠に至ったが、育てる事が出来ないと私の反対を押し切り堕胎 ・その後も二人目を希望したが、私との子作りは出来ない。子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる（ピルを飲んでいる） ・結婚指輪を外される ・この頃から私の実家には、父子でしか帰省しなくなった ・話し合いの度に喧嘩となり、お互いを尊重する事が出来なくなった　 上記が主な理由になりますが、特に逆上した妻の言動はストレートでキツいところがあり、言われた私は消沈してしまい、関係を良好に保ちたいとも思えなくなってきました。 妻は高校時代の友人達とも喧嘩別れしたので、元々その様な性格だった様です。 長々と乱文になりましたが、改めて気持ちを整理したかった事もあり、同じ様な経験をされた方に、アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：837ada4ac68f87c3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

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レス

レス数32

妻も離婚には同意なんですね

🙂
か
だったら、時期的に「小学校高学年まで伸ばすのはよくない」と思います。お子さんもいろいろわかるようになりますし、思春期に入ってからでは、親の離婚のダメージはより大きくなると思います。 書かれた事情からは、どちらかだけに問題があったわけではなく、双方問題を自覚しているようなので、ある程度の養育費を約束して、早い時期に離婚する方がいいと思います。お子さんのことだけでなく、奥さんの再婚を考えても、遅くなるデメリットしかないです。

トピ内ID：ba49d62bda0e6458

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アドバイスはないけど

041
匿名老人
子供が小学校に上がってからの方が離婚は大変になるよ。 離婚するなら今でしょ。 実家に帰るつもりがなくても、帰らざるを得ないなら帰るよ。 仕事が見つかるまでとか言っても、住む場所を決めてないと職場を選べないでしょ。 離婚なんて先延ばししたって状況は変わらないよ。 離婚すれば生きることに必死にならざるを得ないので状況は変えられる。 時間稼ぎに付き合っちゃだめだよ。 子供の環境変化は小さい時の方が影響が少ないものです。

トピ内ID：499b09fc66757425

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せめてもの誠意を

🙂
わー
妻を病院に連れていくは検討されましたか？ 奥様も、自分の意志を伝えたりするのが苦手なのだろうけど このトピの内容は心が痛みます ＜妻は高校時代の友人達とも喧嘩別れしたので、元々その様な性格だった様です。 すべて耐えろとはいわないが、これはない こういうのは、どっちもどっちなのだと思います 事実として書いたということは、自分に過失があるという自覚があるんですよね 離婚しないのは、経済的な理由なのですから、その解消をすればいいのだし 譲り合えないからこうなったのです 何かを失わねば先に進めないのです 家を出るなり、慰謝料を準備しなさい

トピ内ID：3dafd32d77cc651c

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経験はないけど

🙂
勧善懲悪
離婚するなら今でしょ！ すぐ正社員の仕事を探させる。 一緒に住むことも嫌だと告げる。 小学校入ってからの方が面倒です。 特にもう1人お子さんが欲しいなら早い方がいいです。 愛情ある家庭を築きなおすなら早いに越したことはないありません。

トピ内ID：394a3155e23bfd63

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本気なら弁護士に相談

🙂
おばはん
＞私(38歳)、妻(34歳) ＞子ども(5歳) ＞パート勤めの妻から「生活苦になる事、子どもの環境を変える事はしたく無いので、子どもが小学生高学年まで待ってほしい」と ＞持ち家であり職場にも近く、私が出ていくつもりはありませんし、妻も実家に戻るつもりも無い様です（狭いため） ＞3年後に第二子の妊娠に至ったが、育てる事が出来ないと私の反対を押し切り堕胎 ＞その後も二人目を希望したが、私との子作りは出来ない。子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる（ピルを飲んでいる） ＞結婚指輪を外される 妻は婚姻関係を続ける意思はないと思われます。 勝手に堕胎したこと、性行為の拒否は離婚事由になりそうです。 離婚に強い弁護士に相談した方が早いと思います。 就学前に離婚をする方が子供も精神的に落ち着くはず。 新しい生活に馴染めますから。 妻の生活苦に配慮する必要はなくトピ主さんは子供の養育費を負担するだけで良いと思います。 本気なら、弁護士に相談しましょう。 妻に家から出てもらう手立ては専門家に聞くしかないと思います。

トピ内ID：0cd58f85367f0e08

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保身の為？

🙂
わかめ
＞自身の生活の安定でしか考えていない様です。 ↑この書き方だと、お子さんは主さんが引き取る方向で話し合っているという意味で正しいでしょうか？ でも奥様は ＞子どもが小学生高学年まで待ってほしい と言っているので、自身の保身の為ではなく、お子さんを第一に考えての発言だと思うのですが？ 私は妻の立場にいるので、トピを読む限りでは、主さんの方が自分のことしか考えていないように見えます。 一方で、何より、お子さんのメンタル面が非常に心配です。 小さな小さな心で、両親の不仲を目の当たりにせざるを得ない日々。 ああ、仮面夫婦で子どもの前では上手く誤魔化せているつもりかもしれませんが、子どもは気がついていますよ。 その証拠に、お子さん、とっても良い子でいるでしょう？ 幼少期の子どもは親の心理状態に敏感です。 両親の存在は自身の死活問題に直結しているからです。

トピ内ID：2d0b0b2a160721b3

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離婚は早い方がいいと思う

041
mari
確かに夫婦でいる意味ないですね。 今離婚した方が良いと思います。 二人とも少しでも若いうちに離婚した方がリスタートするのに少しでも条件がいいと思います。 5歳の子が高学年になるのを待つとトピ主も40歳を超えます。 そして何より不仲な両親のもとで育つのは子供に悪影響なだけです。子供が一番可哀相です。 十分離婚自由になりそうなので、強行してもいいように思います。 奥様もいざとなれば動かざるを得ないし、仕事も探すでしょう。 今のままお子さんが高学年になるのを待つのは反対です。高学年になってから離婚する方が子供には酷だと思います。

トピ内ID：e3d61770eacc52c3

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離婚で

🤔
第３者
レスだけでも離婚理由になるので、今お別れしたらどうですか？早い人は保育園決まった段階で離婚して、小学校上がる頃には再婚してるよ。２人目も生まれてる。 その状況だと、親権は主さんが取った方がいいね。離婚して財産分与して、妻だけ家から出てもらえば？帰るしかなければ、実家帰るでしょ。小学校上がるまでは主さんの方の祖父母に来てもらって協力してもらうとか、うまいこと出来ないかな。情緒不安定な母親って本当に子どもに悪影響しかない。子どもを理由に自分の保身しかしてないし。なんにしろ早い方がいいと思う。

トピ内ID：fc1be3958d3b3824

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財力による

041
愛が足らん
父子で外出も、父子で帰省も許せないのでしょうか。 ５歳まで育てたなら、もっと評価してあげられた方が。 奥さんを馬鹿にしているであろうことが伝わってきました。 結婚指輪は、キツくなったなら、大きくするようにして、ブカブカならば、小さくして貰えば良いかと思います。 ただ２番目のお子様は、トピ主さんの子だったのでしょうか。同じ経験をしている人は、いないかもしれませんよ。堕胎しないで、育てているケースは、あると思います。

トピ内ID：d6f31f9c28dbab90

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レスします

041
育メンではなく只の父
そもそもなのですが、乳児期にトピ主様は育児してきたのですか？ 第一子産まれた時に奥様に家事育児任せきりだったのなら、不仲の原因はほぼほぼトピ主様かと思うのですけどね。 > 不妊治療中に妻に対しての気遣いが足りなかった 配慮してあげましょうよ。 > 妻の妊娠中の悪阻がひどく寝たきり、出産後も回復が遅かった ん？もしかして体調悪いのに、子どもがウンチしたからオムツ替えてーとか、夕飯まだ？とか言ってたのですか？ > 乳児期の育児で妻の情緒が不安定で、余裕が無い状態があった ここ！トピ主様は育児どうしてたのですか？ 産後の孤独な育児は、パートナーへの愛情が冷める原因になりますし、憎悪の感情さえ抱くこともありますよ。 > 子どもが2歳になる頃から、最低でも週１回は父子で外出する様になった ん？良くある事と言うかむしろ時期的に遅いし頻度も少ないくらいですが、不仲になる要素は何ですか？ > 3年後に第二子の妊娠に至ったが、育てる事が出来ないと私の反対を押し切り堕胎 乳児期のトピ主様の育児参加具合次第では2人目は無理でしょう。で、育児参加してきましたか？ > その後も二人目を希望したが、私との子作りは出来ない。子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる（ピルを飲んでいる） これって堕胎手術が原因とかでは無いですか？ > 結婚指輪を外される 外すことに何か問題でも？仲良くても今時つけてない夫婦も居ますよ。 > この頃から私の実家には、父子でしか帰省しなくなった まぁ仲は良くないんだとは思うけど、父子だけで父方実家に行くのも別に不仲になるような要因じゃないですよ？ > 話し合いの度に喧嘩となり、お互いを尊重する事が出来なくなった あー、これは確かに不仲の原因ですね。 で、結局の所トピ主様は乳児期の育児はどうだったのでしょうか？

トピ内ID：c5ba8dc25f78760f

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時間の無駄です

🙂
ピコ
一刻も早く離婚されることをおすすめします。 時間の無駄です。 私も離婚するのに3年ほど無駄な時間を過ごしてしまいました。 今思うともっと早く離婚すれば良かったと思います。 それでも子どもが小学校に入学する前に離婚しました。 そのように動きました。 お子さんは主さんが引き取り、財産分与を多く奥さんに渡して金銭的な不安を減らしてあげれば離婚に応じるのではないでしょうか？ 遅くてもお子さんが小学校に入学する前にすべきです。 高学年になってから離婚する方がお子さんのダメージ大きいです。 とりあえず奥さんが納得する条件を出して一刻も早く離婚に進んでください。

トピ内ID：1a541987d2557494

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レスします

🙂
チーズケーキ
奥様の精神的な未熟さ、不安定さ、そして日々の小さなことへの感謝を気づく力がないところが伺えます。 あなたはあなたで、奥様を引っ張っていけるような器がない、度胸がないのかなと感じました。 最初に戻ってみましょうよ。どうして奥様との間に不妊治療してまで、子供を設けたいと思ったのでしょう？きっと奥様とお子さんがいれば、人生はより彩り豊かに楽しいものになると思ったからじゃありませんか？ そして今お子さんが生まれ、二人目は中絶とのことですが、あなたの希望しない結果になっていると思います。お子さんたちのせいではありません。必ず責任を持って育ててくださいね。 夫婦だから、これから離婚して赤の他人に戻ることもできるし、また仲良しな関係に戻ることだってできます。遅すぎることはない、両方の気持ち次第です。 多くの夫婦は子供が生まれたら、険悪になるし、喧嘩が増えます（離婚件数の三分の一はお子さんが幼児期です）。ここを一緒に乗り越えられた夫婦は絆は強いです。 冷静に話し合えない場合は、手紙やLINEがおすすめです。あなたの率直な気持ちを伝えるだけ。お子様を責めたり、批判はしません。「俺はこれからも一緒にやっていきたいと思ってる。あなたはどう？」と。あなたの強い意志を感じられたら、奥様もついていくと思う。残念ながらあなたは奥様を変えることはできない。でもあなたの言動で奥様が影響されることはある。 最後にやってみたらどうでしょう？ ここに相談するってことは一応踏みとどまっているんでしょう？ うちも2人生まれて、産後は険悪になったけど、夫は逃げずに側にいてくれました。それに気づいて、ある日。この人じゃなかったら無理だったなーと。 とりまデートにでも誘ってみんしゃいな！ケンカはしないときめて、夫婦水入らずで！

トピ内ID：b396b4b1addf5094

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手っ取り早く離婚したいならお金

🤔
禰豆子
既にお互い愛情は冷めているようなので、あとは金銭的な事と親権問題でしょう。 今すぐ離婚したいなら手っ取り早くお金で解決するしかないと思います。 その場合は親権も諦めるしか無さそうですが…。 新しく母子で住む住居を借りれるだけのお金と生活費を渡して出て行ってもらう事は難しいですかね。 慰謝料という名目で300〜500万円ほど渡せば奥さんも離婚に同意するのではないでしょうか。 離婚後の子供との面会など細かい事は弁護士に依頼して協議離婚で決めれば良いと思います。

トピ内ID：244066e6621eb37f

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奥さんは、何が気に入らないのかな…？

🙂
ライムカレー
＞上記が主な理由になりますが、特に逆上した妻の言動はストレートでキツいところがあり、言われた私は消沈してしまい、関係を良好に保ちたいとも思えなくなってきました。 「逆上した奥さん」は、いったいどんなことを「ストレートに」言ってきたんですか？ 奥さんとしては、何か、これまでのトピ主さんの言動に気に入らないことがあるはずで、それを言っているはずですよね。 その「内容」を書かないという時点で、ちょっとトピ主さんの誠実さを疑ってしまいますね…。 要するにこのトピ文には、「トピ主さん本人に都合の悪いこと」は、書かれていないんじゃないかなって。 そうなると、何をどう言っていいのかわからないというか…こういうところで相談するよりも、普通に弁護士さんを探したほうがいいのでは、という感じがするのですが。

トピ内ID：2857c027e49874e8

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負けちゃダメだわな

🙂
むっちりもっちり
ハッキリ今離婚してくれって そのほうがいいでしょ 生活のためなんて言われたら そんな人の生活の面倒なんて見てられないよね 慰謝料請求して今すぐ離婚したらいいよ

トピ内ID：4f243a5d3804392f

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お子さんは引き取れるの？

🙂
通りすがり
簡単に離婚離婚といいますが、5歳のお子さんをトピ主さんが引き取って一人で育てられますか？ 奥さんに任せて月３～４万はらえば十分と思ってるなら、親になった人間として無責任すぎます。 二人目の子どもが欲しい、欲しかったなら、まず一人目のために親として夫婦で頑張るよう努力しては？ そんなに妊娠中の体調が大変な奥さんを相手に、なぜ避妊しなかったのか？ うまくいってなくても努力して続ける…それが子供を作った責任だと思います。 まずは夫婦カウンセリングなど、探してみてはどうでしょう。 声かけ一つで夫婦関係がマシになることもあります。 人生100%幸せで満たされることなどありません。 今ある状況で少しでも頑張ってみては？

トピ内ID：62e2edc2008f8845

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典型的に子どもを言い訳に使う

🙂
うしゅ丸
そこまで離婚という結論が出てるなら、早いほうがいいですね。 子どもは小さい方が新しい環境に慣れさせやすい 妻はなるべく若いほうが仕事を見つけやすい 子どもを辞める理由に先延ばしすると、上記がますます悪い方向に行くだけです。 親権はどっちのつもりですか。トピ主に取る気があって、例えば実家のサポートとかで養育が現実的なら、妻の言う先延ばしの理由は消滅しますね。

トピ内ID：9f607ad3228182c0

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離婚調停かな？？

🙂
lemon tea
＞私(38歳)、妻(34歳)、子ども(5歳)の家族です。 ＞夫婦である必要あるのかな？ 夫婦で頑張る必要はありますよ！ だって、子供がいるのですから、、 妻が子供を引き取ったら、子供は絶対に貧困です。 ＞妻は私とは添い遂げるつもりは無く、 ＞自身の生活の安定でしか考えていない様です。 で、思うのですが、、子供は一緒に育てる。 でも、男女の関係は終了、 なんなら、お互いに恋人を作っても良い！ と何か書面にサインでもしたら？ 妻は、家賃の代わりに、しっかり、 家事炊事をしてもらって、それに対価を 支払ったら、どうですか？？ 今までどおり、土日のどちらかは、必ず子供を見る、 妻＝土曜日、夫＝日曜日 という感じで、、どうでしょうか？？ 子供が15歳か18歳になったら、妻には出て行ってもらう。 持ち家のローンは引き続き、トピ主が払って、 子供に、母か父かどちらについて行くか 自分で決めてもらいましょう。妻には、 出て行ってもらう日をいつにするかを決めましょう。 ＞妻の言動はストレートでキツいところがあり それか、、言動がきつい様子で、子供がDVを 受けそうですので、トピ主が子供を引き取って 妻には出て行ってもらったら？？ ＞子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる レスってことですよね？？ 病気なので、なんとも言えませんが、、 レスは正当な理由で離婚できるのでは？ 弁護士に相談してみましょう。 そして、本当に離婚したかったら、離婚調停です。

トピ内ID：649e6e545654e995

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あなたに思いやりが見えない

🙂
add
子どもが欲しいという割に子育てしてます？ お手伝いじゃないんですよ。 父子帰省なんて普通です。 産後情緒不安定なのも普通です。 妊娠悪阻はキツい人は本当にしんどくて、◯にたいとすら思うこともあります。 それを考慮したうえで、あなたは第二子を望んだのですか？ 産後もどのくらいフォローしました？ 何ヶ月育休とりました？夜中のミルク変わりました？夜泣き対応しました？ 離乳食何回作りました？ 仕事を言い訳に家事育児は奥さんに任せてませんか？ ゴミ出しただけで家事手伝ってるとか、子どもを園に送っただけで育児してる気になってませんよね。 箇条書きにしておられることをみても、あなたのほうがすごく自分勝手に見えます。 どうしても離婚したいなら、子どもは引き取って自分が育てると宣言なさったらどうでしょう。 そしたら妻には2ヶ月猶予をあげるから、就職先探してと言えるかと思います。

トピ内ID：0555461e617cdb58

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どういうつもりでそれ羅列したの？

🙂
a
「育メンではなく只の父」さんに完全同意です。まじで。 あなたの羅列した項目、どういうつもりで書きました？ 自分の落ち度として？ 相手の落ち度として？？ それによって全く変わりますがね。 都合の悪いことを隠して投稿しても、良いアドバイスは得られませんよ。 妊娠期産褥期のサポート、しなかったのでは？ 育児もしなかったのでは？ そのような印象を受けます。

トピ内ID：76ae82bb9340d6e9

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５歳の子供さんの事を考えていますか？

🙂
わみ
＞持ち家であり職場にも近く、私が出ていくつもりはありませんし、妻も実家に戻るつもりも無い様です トピ主は離婚して妻に実家に戻るように言ったのですか？　子どもはどうするつもりでしょう。ご自分が育てるつもりなのか、妻が実家で育てるのがいいと思っているのか。 ＞不妊治療中に妻に対しての気遣いが足りなかった ＞妻の妊娠中の悪阻がひどく寝たきり、出産後も回復が遅かった ＞乳児期の育児で妻の情緒が不安定で、余裕が無い状態があった これはほとんどの人は余裕なんて無いですし、夫と一緒になんとか乗り切っていると思います。しかしトピから思うことは、トピ妻の不妊治療から子どもが３歳くらいまで、トピ主のいたわりが感じられません。ほとんどトピ妻のワンオペ育児だったのなら、二人目は考えてしまうでしょう。 産後の恨みは一生と言われるくらい、夫婦間の協力が必要ですが、それができなければ妻の心は離れてしまうでしょう。　もしかしたら妻の方が強く離婚を望んでいるかも知れません。 ただ現状は子どもを連れての自立は厳しいから、小学生高学年までには何とかするから待ってほしいのだと思います。私は夫婦不仲の原因がトピ主にあるように思います。 トピ主は今すぐにでも離婚して、妻（と子ども）を家から追い出したいようですが、子どもと離れることはどう思いますか？　養育費を払って時々会えるくらいでいいと思っているのでしょうか？

トピ内ID：87a426ab4c86b6a3

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子どもはどうするつもりなの？

🙂
2児のおかん
・不妊治療中に妻に対しての気遣いが足りなかった ・妻の妊娠中の悪阻がひどく寝たきり、出産後も回復が遅かった ・乳児期の育児で妻の情緒が不安定で、余裕が無い状態があった →トピ主の育児参加は？ 奥様かなり限界のように見えますし、この時期に無理してたら精神的にも2人目なんてとても考えられないと思う。 ・子どもが2歳になる頃から、最低でも週１回は父子で外出する様になった →それまでノータッチ？それは主がかなり反省しないといけないね。 ・3年後に第二子の妊娠に至ったが、育てる事が出来ないと私の反対を押し切り堕胎 →1人でも精神不安定で夫の協力がないなら、当然の判断かな。離婚、となっても（妻も離婚を考えていた）2人を一馬力では不安だったのでは。 ・その後も二人目を希望したが、私との子作りは出来ない。子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる（ピルを飲んでいる） ・結婚指輪を外される ・この頃から私の実家には、父子でしか帰省しなくなった →主に失望してるようにみえる。「私との」ができない＝主の協力不足、父親不足と感じる。結果、主と夫婦（男女）としては無理と判断した時期なのでは。 ・話し合いの度に喧嘩となり、お互いを尊重する事が出来なくなった　 →末期ですね。そりゃ、離婚を考える状態だと思います。 ただ、そこに至るまでがトピ文限りでは、9割主様に原因があるように思います。 子を引き取る覚悟があるなら、妻とすぐに離婚してもいいと思いますが、ないなら（妻に押し付ける気）子を育てる協力者と思って、経済面くらいは協力したらいいのに。と思います。 お子さん、可愛くないんですか？

トピ内ID：3d1827e9c9c38ab6

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どっちもどっち

041
たこ兄弟の母
短文ですが、どっちもどっちな気がします。 だって主さんの文章からは「早く離婚したい」ということは伝わりますが ＞妻は私とは添い遂げるつもりは無く、自身の生活の安定でしか考えていない様です。 ＞持ち家であり職場にも近く、私が出ていくつもりはありませんし、妻も実家に戻るつもりも無い様です 離婚後の子どもに関しては無関心のようです。 まさか、妻さんに親権を押し付ける気ですか？ 妻さんと早く離婚したいなら 親権は主さんがもつことにすれば良いのでは。 そして養育費はいらない、とすれば、 妻はほいほいとサインする気がします。 いやいや、親権をもつつもりはない、というのなら 毎月の養育費10万円といえば、サインするとおもいますが。 不妊治療してまで授かった命です。 親としての使命をまっとうしてください。

トピ内ID：469e872a2466475c

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離婚後も…主様と奥様は協力して子育て出来ますか？

😢
専門的支援する側
主様は ＞夫婦を続けていける気持ちも薄く、早く見切りをつけたい とお考えですが… 来年から日本も共同親権導入 お子様５歳 例え親権無でも、主様には【親としての責任や義務、役割有】 ＞話し合いの度に喧嘩 頻度・程度等は不明ですが、大人同士の喧嘩を頻回＋直・間接的に子に聞かせるのは良い事ではありません また親の夫婦仲や離・再婚等は子にとって大きなショック・環境変化→子の対人スキルや恋愛・結婚（観）に長期的影響を与える可能性有 主様は「子を守る～健全な心身の育成の為」何をしてますか？ ＞逆上した妻の言動はストレートでキツいところがあり ＞高校時代の友人達とも喧嘩別れ～元々その様な性格だった様 この手の話は【関係が重要なので】一方聞いて沙汰しない＋情報の精査・裏取りが必要ですが… 奥様を配偶者に選び子を持ったのは、主様の判断でもあるのでは？ 幼い子を抱え１人親として、精神・経済的自立→維持は容易ではありません＝心身・経済・時間に余裕がなくなる恐れ大ですが、主様は ＞消沈してしまい、関係を良好に保ちたいとも思えなく なったのに…お子様の養育を奥様に任せて、母子２人で大丈夫だと感じます？ 子の自立まで、親２人で協力出来そうですか？ 主様が子と同居し養育するなら… 別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為 親として問題無なら、主様の独断で面会拒否等したら大ごとになるリスク有 主様か誰か、母子の面会交流に同席・付き添い出来ます？ ＞どう考えたらいいでしょうか？？ 成人で親権終了ですが、その後も親子の関係は続きます 主様は離婚＝問題解決と希望的観測で考えてる印象ですが、子供無に戻る訳ではないですよ ＞アドバイス お子様にとって何が最善か？も考える事をお勧めします 何らかの理由で主様に親として不十分な所有だったなら、家族機能に詳しい方に相談をお勧めします

トピ内ID：4c24934963528d69

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仕方ないんじゃない？

🙂
ゆゆ
トピ主が子供を引き取れるなら引き取って奥さんだけ出ていってもらっては？ それが出来ないならある程度準備期間をあげないと厳しいんじゃないですかね。

トピ内ID：17a5fbcea0050b0e

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ちょっとよくわからない

🙂
とろろ
様々な事情が箇条書きされていますが、表面的な事実ばかりで一体何が問題なのかよくわかりません。 妊娠出産育児が問題のようですが、トピ主さんがどのように取り組んできたのか全く書かれていないので、アドバイスのしようがありません。 トピ主さんは文章でも要領を得ないわけですから、妻がストレートでキツくなるのも仕方ないような。 もう二人とも離婚前提なのですね。トピ主さんは、お子さんと離れるのも問題ない感じだし。 それなら、離婚準備期間5年を短縮するように交渉してみては？

トピ内ID：51a1718adcda4adb

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弁護士と相談して有利に

🙂
パパイヤ
>子宮内膜症も発生しておりそもそも性行為が不可と言われる 一般的に「病気で性交渉できない」なら有責事項に該当しないと思いますが、奥様が性交渉を禁止されるほどの病状でないなら、一方的なセックスレスに該当する可能性があります。１年以上続いていれば、妻有責での離婚請求はできるかもしれません。 その離婚時期を伸ばす代わりに、トピ主さん側の条件を有利にできないか、弁護士さんに相談してみてはどうでしょう。 逆に、妻側に有利な条件にして(例えば、すぐ離婚するなら慰謝料を請求しない等)、早々に離婚を成立させる方法についても相談されてはいかがでしょう。

トピ内ID：fc73e8ca39e33264

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根本はトピ主の冷たさに思える

🙂
ミニトマト
奥さんは相当追い詰められていたようなのに、トピ主は当たり前に第2子を望むような夫なんですね。 それで逆上しやすい妻だから、愛情も冷めたと。 高校時代の友人達と喧嘩別れなんて特に珍しくもないです。 ドングリの背比べの時期が終われば、合わないところが色々出てくるものですから。 ＞妻の妊娠中の悪阻がひどく寝たきり、出産後も回復が遅かった 特にこの事への奥さんの恨みは深いでしょうが、これは貴方の不満として書いているのですか。 貴方の解釈だと悪阻が酷くて役立たずだったと言いたいのでしょうか。 産後の回復が遅いなんて、母親としてできてないと言いたいのでしょうか。 体調が回復していなければ精神状態だって安定しないのは当たり前ですが。 妻が弱ってきつい時期は夫としての優しさの見せどころのはずですが、違ったんでしょうか。 それで2人目なんて言われたら、それはふざけるなと逆上しますよ。 妊娠したのに堕胎までしたのは、よっぽど追い詰められていたとしか思えないです。 自分のお腹に既に宿っている命を諦めるのは、トピ主が残念に思う何倍も辛いですよ。 勝手に堕胎したとは怒るけれど、妻がどういう心境だったかを想像はしないのですね。 離婚したいのなら仕方ないですが、最低限の養育費だけ出せば良いだろうなんて思っていないでしょうね。 離婚しても貴方は父親です。 経済的に厳しいから待って欲しいと言われているのに、すぐにでも離婚したいって、子供が可愛くないのですか？ それとも貴方が育てる覚悟があるのですか？ 自分で育てる覚悟がないなら離婚は待つか、待てないなら奥さんの実家に押し付けようとしないで、お子さんの為に最低限経済的に助けるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：749e1f7bdac0eb68

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共同親権導入後に離婚（26年5月までに導入予定）

🙂
ミランダ
今離婚すると男性は不利なので、共同親権が施行されるまで待ちましょう。それまでは奥さんの情緒不安定を証明する証拠集めなど、お子さんを引き取るためにやれることをやっておきましょう。

トピ内ID：786cb9c99076ec6b

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子が5歳ですぐ離婚？

🙂
可愛いさかり
修復すると言う選択肢はない？ お子さんは母親といたがった場合、母子家庭は年収200万円台が多く貧困に陥るリスクが高いですよね、まして、おそらく奥様は不妊治療から長く心身不調の可能性大では？ 医療に行ってみたらどうですか？メンタルクリニックでいいと思いますが、、 もしかしたらですが、あなたの方に離婚を急ぐ理由はあるのですか？ 文面から妻や可愛い盛りであろう子への心配や思いが感じられないので、 有責はどうなっているのか？ 調停になったら認められますかね？

トピ内ID：978511398adbeb90

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