旦那の対応にモヤモヤ

嫌われ役をしてでも娘さんの為にちゃんと躾けてあげましょう。 役割分担でママは躾ける人（注意・叱る人）。 パパはフォローする人。 ママも叱らずパパみたいに甘やかしていては、そのうち娘さんは周りと上手く付き合えなくなってくるし、叱られずに育った子は大きくなる程親にも手に負えなくなります。 娘さんがいない所でちゃんとパパさんと打ち合わせしましょう。 パパが言わなければならないのは「大丈夫だよ〜」ではなくて「叩かれた人は痛いし悲しいからね。やめようね」と優しく猫なで声でも良いから、ちゃんと伝える事です。 うちの夫の失敗例ですが 私が子供から叩かれたら絶対に許しませんでした。めちゃくちゃ叱りましたから私には叩いてこなくなりました。 そして夫は、あなたの夫のように「良いよ〜パパなら」とか言ってたら叩かれ放題で最後怒ってました。結局怒るならちゃんと躾けろってんだ、と私は冷めた目で見てましたけどね。

夫婦二人きりの時にちゃんと言いましょう。 私は私の考えで躾をするし あなたはあなたの考えで良いけれど 私が怒った時娘とあなたに そういう態度をとられると とても悲しい気持ちになっちゃうの。 子供じみていてごめんなさい。 あなたの事が好きなのよ。 言っとく。 効き目はあるでしょうから。 釘刺しとこう。 かわいく軌道修正するのが賢い妻よ。

父か母のどちらかが 逃げ道になってたほうがいいと思うよ あなたもねぇそんな目先のことだけ考えててどうすんの 子育てはまだまだ先が長いんだよ 娘さんが思春期になったときに 旦那さんの力が必要になるし そのときは旦那さんが叱り役になるかもしれないし ＞娘からしたら怒るママ。優しいパパです こんなの今だけだよ

子供が居ないので、お門違いのアドバイスになってしまったらすみません。 失礼を承知で投稿します。 我が家の愛犬が大好きな骨を楽しんでいた時に、夫が手を伸ばしたらウッーと唸りました。夫婦揃って、ダメ！！と𠮟りしばらく無視。 それから愛犬は人が手を伸ばしてきても唸りません。 もし片方が、可哀想じゃん手を伸ばした方がダメだよーと抱っこでもしていたら、変わらなかったと思います。 犬を例に出してすみません。 ご主人の協力がないのは残念だなと思います。 逃げ場を作ることは大切だけど、夫婦の擦り合わせはしておいた方が良いと思いました。

親って、両方甘い、あるいは両方厳しいと、子供は辛いものです。 厳しい方は割りを食うのはわかりますが、客観的に見て、いい関係だと思いますよ。 夫婦二人のときに夫さんに甘えたらいいんじゃないでしょうか。

わかりますよ、お気持ち！ でもね、なおさらそんな旦那さんなら（ごめんなさいね）あなたがしっかりと責任持って娘さんの躾をする！ 愛してるからですよ。 愛してるから、鬼になって怒れます。我が子だからです。他所の子が悪いことしてても、別に何とも思わない。 我が家もそんな時期ありました。 でも子どもはきちんとわかってますよ。 鬼母で結構！ この子たちを人様に迷惑かけないように育てなくてはいけませんから！

＞私『人のお顔叩いちゃダメだよ！』と注意。 ＞娘　怒られて泣く ＞旦那『大丈夫だよ〜』 ＞娘『パパ抱っこ〜〜』『パパがいい〜』 泣いているのに追い打ちを掛けろと？ 甘いだけではダメだけど、厳しいばかりでもね。 キチンと状況に応じて、配役分担が出来れば問題ないと思うけど。

我が家の旦那は私が怒っていると、一緒になって怒るので、いやいやあなたは子供の味方でいてよ。と毎回思っています。 その方がバランスが良いとも思いますよ。

うん、旦那さんがもっとちゃんと理屈を話してあげないとね、とは思います。 「ダメなんだってよー」はナイよね。 子供と同じ土俵だから、お子さんにとってはパパというよりただの友達だと思ってるのでは？ トピ主さんは、怒った後「ダメ」の理由を落ち着いて説明はされていますか？ なぜダメなのか、ダメな行為をするとその後のどういう顛末になるのか、その顛末によって誰がどう影響するのか、そういうことまでわかりやくす噛み砕いて説明すれば子供は納得しますよね。 2歳の子供でも「▲▲したら◯◯になっちゃうの？だからダメなの？」と確認できています。 ここでなら保育園でお友達を叩くこと。お友達が叩かれたら痛みはどうなのか、そしてどういう気持ちになるのか。 旦那さんにもその役割はせめて担ってほしいところですので、ここは共通認識を持たれた方がいいのでは。 ただひとり親が注意したらひとり親はフォローの体制の方が良いとは思います。子供の逃げ場をなくすのはNGと考えます。 うちはそのスタイルをとっています。 アレルギーに関しては、夫にのみ注意すべきことかとは思いました。3歳だと、コレは食べてはいけないモノと認識させることは大事だと思いますが、あげようとした夫、なぜ他人事？命に関わることなのだから、誠心誠意お子さんに謝罪せーよとは感じました。危うく..でしたからね。

皆さん、コメントありがとうございます。 1人は怒り役、もう1人は寄り添う役がいいのは分かってはいるのですが毎回怒り役が自分なのが少しモヤモヤしてしまいました。 今回、旦那には一緒に怒って欲しかったのではなく、泣いてしまった娘を慰めつつ、『叩かれて痛かった、悲しかった』ことを伝えて欲しかったんです。 皆様のアドバイス通り、夫婦2人の時に伝えてみたいと思います。