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妻の外出に同伴して文句を言う夫

レス26
（トピ主 1 ）
041
YKK
ひと
結婚28年のアラフィフ妻のくだらない相談です。 正社員で育児家事ワンオペ生活が長く、子育てが落ち着いたと同時に親の生活介助が始まり、自分の時間を取れなかったのですが、ようやく落ち着いてきたので休日に自分の好きなところに出かけられるようになりました。 出かけると言っても日帰り圏に半日程度です。 最近、夫が付いて来たがるので何回か一緒に出かけましたが、必ず嫌な気持ちになります。 例えば、地元の小麦を使った天然酵母のパン屋さんに行けば、高すぎるとか、客層に難癖つけたり （地方なのですが首都圏ナンバーの車ばかりなので） クラフト展や古道具市に行けば、価格と品質が合ってないと言ったり 行きつけの古民家カフェに行けば「あれで生活が成り立つなんて羨ましいもんだな」と言ってみたり。 おおきな声で言うわけではなく、私との雑談レベルで口にするのですが、価値観の違いなので、言い返せず「あなたはそう感じるのね」と受け流していますが、内心は怒りで腸が煮えくり返る思いです。 二度目は連れて行かないのですが、私が一人で行くとものすごく不機嫌になります。 夫の趣味はゲームで、出かけた先でも（場所によって何かイベントがあるらしく）スマホばかり見ています。 ゲームだったら家でやるか、イベント目当てなら自分で行け！私のサンクチュアリに立ち入るな！と喉元まででかかるのを全力で止めています。 それぐらい言ってやればと思われるかもしれませんが、一度口に出したら積年の恨みが一気に噴き出して離婚に至る可能性すらあります。 離婚になっても何ら困りませんが、子ども達や親兄弟、各種手続きや、夫に家を出ていってもらうハードルを考えるとぐっと口のチャックを固く締めています。 こんな事を書くとちゃんちゃらおかしいのですが、夫は私の事が大好きだそうです。 チクリとだけ言えたらいいのですが難しい場合どうしたものでしょう。

トピ内ID：970e89bc9168169a

#５０代以上
#夫
#心の悩み

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火力は自分で調節すればよくない？

🙂
赤べこ
>一度口に出したら積年の恨みが一気に噴き出して離婚に至る可能性 これは旦那さんが激怒して離婚を言い渡されるってことじゃないですよね？ トピ主さんが噴火してしまうかもという事ですよね？ チクリと言えるんだったら、その辺の火力は自分で調整して、離婚に至らない程度に言えばよくないですかね。 「あなたどこに行っても文句ばっかりで楽しくないから嫌よ」って。 あるいは「あなたイベントがあるんだから何時に駅集合ね」って別行動にするとか。 旦那さんにしたら事実を言ってる、感想を言ってるつもりでしょうから、旦那さんがネガティブ発言するたびに「あなたは文句ばっかりね」「こっちは好きで来てるんだから思ってても言わないでよ」って毎回言ってみたらどうでしょう。 「あなたはそう感じるのね」で受け流してるのがダメなんじゃないですか。 思う事を止めることは出来ないけど、口に出させないようにすることはできますよね。 「それはあなたの感想ですが、それをいちいち口に出す必要ないですよね」ってことです。

トピ内ID：e57b42831418d9fb

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同感

🙂
節子
年を重ねたら、それぞれに趣味を持って、なるべく一緒に居すぎないようにするのがよいけど、それが難しいのはとてもストレスでしょうね 早いうちから、 定年後はどうしよう、子育て後は何しよう、と準備が必要ですね いきなり 無趣味から、外に出て行くのはね、順応性もなかったら難しい あなたのこと好きってより あなたのそばしか居場所がない どうにか 最初だけでも一緒に 趣味の習い事やサークルに入れないですかね 妻以外の女性と話す機会も、よい刺激になりますけどね〜

トピ内ID：3dd929778c7faf37

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言わないから

🙂
わーまま
全部一人で抱え込んで、言わないから ワンオペだった ではないでしょうか？ 今みたいに男性が育児家事をする時代の人じゃないし言っても無駄はわかるけど 年配の人は特に、言わずとも分かれみたいな人が多くて困ります 夫にしてみれば、文句を言わずに俺に付き従う妻ですから 大好きだし、妻もついてきてもらって助かっているに違いないって思ってます 俺の言うことに黙っている＝肯定されていると気分もよいことでしょうね よくある、定年後妻と旅行でもと思ったら離婚切り出されたって 結局夫婦のコミュニケーションがなかったんだろうだと思う 離婚になるかもは、その時になって考えればいいんじゃない？ いうか、我慢するか 残りの人生って、まだ結構あるはずですよ 婚姻を継続するにしてもしないにしても、少しくらい外出しないと 結局誰かに使われる人生で終わりますよ

トピ内ID：54f613735858b173

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ちょっと買い物行ってくる

🙂
ライラックブルー
という、理由で出かけたらどうですか？ ちょっと洋服見てくるだけだからと しつこかったら ブランド物の店にはいるから それなりの格好する必要あるけど 着替えて整えていけるの？ すぐ帰るわよ、ゲームしてる間に終わるから ご主人が不機嫌になると言う事聞く となると、今後も、そうやって 理不尽でも通そうとすると思います ご主人の不機嫌なんて気づかないふり 相手するのも面倒だわ〜と蔑んだ目で見るお返し くらいにしておかないと フキハラに遭うと思います

トピ内ID：efdc5f88e7707373

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爆発させずにチクリと言えばいいのに。

🙂
既婚
私が行きたい場所と好きだなと思ってる物をけなすのはやめてくれない？ そして酵母パンとかクラフト展で言われた例を出して、今後そういう事言うならもう私の趣味の場に一緒に行きたくないと思う程、私は嫌なの！ って事実を話したらいいと思います。 でも主は今までそういうの小出しにもしなかったの？ だとしたら相当我慢強いよね。 家も結婚して30年近いけど、 私なら夫にはすぐ言うけどね。 家はその方が上手くいくので。 でも前に私が怒って理由言わずに無言になった事があるのですが、夫から何怒ってる？と聞いてきて、コレコレこういう理由で怒ったんだよと話したら、 ごめんね。気付けない事もあるから何かあったら教えて！って言われて。 やっぱりサッサと話したほうが良いなと思いました。 大体私が意見した事について、夫も何かしら答えるけど大抵、分かった！と夫が折れてくれるんだけどね。 というか私は、思った事溜めてムカムカしながら毎日過ごせないので。 溜めて溜めて老後に爆発したら大変な事になりそう。 今のうちに小出しにしといたら？

トピ内ID：0af7e02426653e00

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可愛くチクリチクリ

🙂
無理せず楽しむ
夫婦でよく雑貨屋に行くのですが、ご主人の気持ちも分かるので、あんまり腹が立たないです。 夫と雑貨屋をウロウロしながら、 これ素敵〜。え？！たっか。ちょっとないよね～。でも可愛い。 この雰囲気だから可愛いけど、実際我が家に置くとなると違うんだよな〜とか、好き勝手言ってます。価格と品質が合わないこと良くあるし。 ご主人は傷つけたくて文句を言ってるいるのではなく、思ったことを口に出しているだけと思いました。 トピ主様も思ったことを口に出しても良いんじゃないですか？　 これ素敵ね〜。 品質が合ってない！ そう？いや、これは安いよ。欲しいな〜。 あんまり酷かったら、私は気に入ってるんだけど、そんな言い方されると悲しい。と言っても良いですよ。 ごめん、と言ってくれたら罰として雑貨の一つくらい買ってもらいましょう。笑 グッと堪えると後でフツフツきますからね。 口に出さなくても顔に出てるかもしれません。 喧嘩するんじゃなくて、自分の気持ちを素直に口に出すと、ご主人もトピ主様の好みが分かるようになると思います。 俺には分からんが、こういう世界もあるんだな。 そのうち、お二人で　かーわーいーいーと言いながら雑貨屋巡りをするようになるかも。それはないか。 伝える時に可愛らしく伝えれば問題ないと思います。ご主人はトピ主様のことが大好きなんだから、色々知りたいんですよ。 一緒について来るなんて良いですね。 ゲーム好きなら籠りそうなのに。 私の夫も出先で私の話を適当に聴きながらポケモンのイベント参加してますよ。 野菜買うにしても、私がいちいち感想を言うので（小さい、高い、これはお得だわ等）野菜の適正価格もやっと分かってきた様子です。 出先でイライラすると休日が台無しですよね。小出しにチクチクして、それでも腹が立って仕方なかったら、別行動もありだと思います。

トピ内ID：6ad49ea98cfb958d

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なぜ「ゼロと百」しかないのでしょう

🙂
そら
どうして選択肢が「黙っている」と「全部ぶちまける」しかないのでしょうか。 なぜ「チクリ」に拘るのでしょうか。鈍そうな人ですし、チクリじゃ刺されても気づかない可能性が高いですよ。 夫がむかつくことを言ったら、そのむかつく一言分だけ抗議すればいいじゃないですか。「私の好きなものを否定しないで、すごく不愉快」って、心底嫌そうな顔で。 で、トピ主の外出に不機嫌になったら「あなたはイチイチ私の好きなものを否定するでしょ？だから一緒に行きたくないの」とはっきり言う。 貯めこみすぎてドカーンとなったら、絶対に「どうしてもっと早く言わなかったんだ」って言われますよ。

トピ内ID：5bfcdb63f769d778

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トピ主さんの忍耐力にただただ脱帽

🙂
ほぼ専業主婦
喉まで出かかっていても、よく飲み込めるな、と忍耐力が、相当ある人なんですね。 「あなたはそう感じるのね」 よく受け流せましたね。 出かけた先でもスマホゲーム。 それでも何も言わないの？ 一緒に行動する意味、ないじゃない。 それなら付いて来なくていいわ。 何も言わない、言われない、一緒に行かなければ不機嫌になる。 のであれば、トピ主さんの我慢や辛抱の上に自分の行動や発言がある、ということに旦那さんは気付かないでしょうね。 トピ主さんの精神力が持つのなら、最後までこのままの夫婦でいるしかないですね。 私には到底無理です。 私は小出しにする方ですが、それでもいろんな感情は溜まりますよ。 だけど、スッキリもします。 そして言いたいことを言ったからと、離婚までには至りませんよ。 一度言い返してみたら。

トピ内ID：7e1963bb41f6dd0b

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ぬれ落ち葉

🙂
ん？
ついていくっていったら、 定年して自分ではやることが見つからなくて妻にまとわりついてくる男のことをぬれ落ち葉っていうんだって。濡れた落ち葉って、濡れてるから払ってもべたべた鬱陶しくまとわりつくじゃない？だからだって。あなたもぬれ落ち葉だね、まだ定年前だっていうのにさ。 なんていってみたらどうでしょうか

トピ内ID：611e8c0c765d4503

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ホントくだらねぇ

🙂
むっちりもっちり
あなたも大好きだもんね旦那さんのこと お互いいい関係ですよ ＞子ども達や親兄弟、各種手続きや、夫に家を出ていってもらうハードルを考えると こんなこと考えてるならまだ旦那のことが大好きってことですよ 離婚しないならそう思っておきなさい

トピ内ID：d51ab8c1bba07c7e

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わかります

🙂
匿名
妻は大好きなんだけど、世間のことは気に食わないんです。その気に食わない愚痴やボヤキを聞いた妻が嫌な気持ちになることは理解できない。大好きだからついて歩きたい、世間の文句言って自分なりに楽しむ、と言うことだと思います。 私は夫と出かけるのが面倒な時はいろんな友達と出かけたりします。流石についてきたいとはいわないです。　 たまには夫とも出かけますが、たまにだからおおらかな気持ちでぼやきにも対応できます

トピ内ID：a74ee962f3b8960e

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ボヤッキーは嫌い！

🙂
メルモ
「一緒に出かけるのはいいけど、ボヤッキーは嫌い！」って言ってやればいいのでは？ 「ボヤッキーって何だ？」と聞かれたら、「出かける先々で悪口ばかり言うから、せっかくのお出かけの楽しい気分が台無しになる。お出かけデートは楽しくしてね」と言ったらいいのでは？ お出かけデートそのものを拒否することもできるけど、夫さんが益々不機嫌になりそうだから、かえって面倒なことになりませんか？

トピ内ID：a2dd347eaeb10728

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濡れ落ち葉

🙂
北斗一星
そういうのを濡れ落ち葉と言うのでしょう。でもそれは定年でやることがない夫の揶揄であり、そう呼ぶにはちょっと早いですね。 夫があなたにラブラブでも、連れていけば文句とゲームではあなたの方はこれからも人生を楽しめません。 アラフィフではまだ先と思っているかも知れませんが、将来を見越してシェアハウス住人的な卒コンの準備が必要でしょう。

トピ内ID：a1adc683a2dc74e4

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連れて行かない

🙂
Yukko
はっきり言うしかないんじゃないですか？ 離婚に至るレベルで文句を言い出さなくてもいいと思いますよ。一緒に行きたいと言われても、私の好きな場所に文句ばかり言うから、一緒に行きたくないのよ、とか、出かけてもスマホばっかり見ているから、一緒に行きたくないと淡々と説明しては？もう、この年だし、お互い好きに出かけましょう。熟年離婚なんてなったら嫌でしょ？適度な距離感でいましょうねって。 それでも抵抗するのであれば、離婚になっても良いの？私はならないように良い関係を維持しようとしているんだけど、邪魔しないでほしいとでも言っては？

トピ内ID：d778a6b970a2c816

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夫は私の事が大好き（笑）

🙂
KORS
そりゃそうでしょうよ。 正社員で育児家事ワンオペでばりばり働いてくれて、愚痴のごみ箱にもなってくれるんだもん。 手放したくないですよね。 離婚になっても困らないんですよね、いい加減ガツンと言うときが来たということだと思いますよ。 今まで一生懸命頑張ってきたのですから、これからは思う存分楽しんでください。 応援しています。

トピ内ID：935afaef137aa8dd

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「ワシも族」の典型ですね

🙂
ニラレバ
旦那さんは退職されたのでしょうか。 よく退職後一人で出掛けられず、奥さんにくっついて出掛ける旦那をワシも族と呼ぶと数年前にテレビで知りましたが。 「ワシも連れてって～、一人でお留守番は寂しいし～」ってやつですよ。 仲のいい夫婦なら一緒に出掛けることも楽しいかと思いますが、どちらかに愛がなくなってしまったら、もうこれは苦痛でしかないと思います。 今度旦那さんがまたついて行きたいとぬかしたら、「ごめんね～、一人でのんびりしたいから、あなたも一人で好きなことをやってね」と言ってやりましょう。 「子供じゃあるまいし、くっついて来ないでよ」と言ってもいいかも。

トピ内ID：61f58af03909ff3c

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何処も一緒ね

😣
幸せな結婚
私も子育てが落ち着いて来たので、主人と出かける事が多いです。でも、自分のテリトリーには入って来て欲しくないので、古民家カフェや神社巡りなどする時は一人で出かけます。遠い所にお出かけしたい時は、主人を足代わりに使います。私の主人もいちいち、細かいので、主さんの旦那さんみたいな事を平気で言ったりしますが、殆ど聞いている振りをしているだけで、実際は聞いて居ないです。それに、お互い、ご飯食べる時以外はスマホ弄っている（ゲーム）なので、余分な話はしないです。車でも、一方的に私が話ていて、疲れたら寝てしまいます。なので、都合悪くなったら、スマホ取り出す。そもそも、価値観合わないのに、一緒に出かけても面白くないでしょう。行きたい所があれば、1人で出かけてしまえば良い。何かお土産を買って来て、旦那の機嫌を取る。子育てが落ち着いた夫婦が離婚危機になるのは、お互い、依存するからなのよ。適度に距離を保てば、喧嘩もしないのになーって思いますけどね。

トピ内ID：ef4da0ca0e1e3878

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それはね

🙂
おばさん
価値観の違いじゃないですよ。 価値観違ってもわざわざネガティブなコメントして、トピ主さんを嫌な気分にさせる必要ないでしょ。 誘ってないのについてきたがるのですよね。 そういう行動をしていたから、友だちもいなくて妻につきまとうしかないのでは？ 次からはお断り。 わざわざ嫌な思いさせるために来るとしか思えない。私の休日を台無しにしないで。 友だちに同じことしてたら絶縁されるよ、って言ってあげなよ。

トピ内ID：7c0242dde6180533

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お口にチャック

041
たこ兄弟の母
子どもが小さくて家事育児にイライラしていた時代 とてつもなく不機嫌でイライラしているときに 子どもがわがままを言い出すと 「ママね、いまとても機嫌が悪いの。これ以上あれこれ言うと ママはブチぎれそうだから、少しおとなしくしてくれる？」 と、ひくーいトーンで言うと、おとなしくなりました。 ギャアギャアうるさいときも 「静かにできるかな？　優しく言っているけれど、ママ本気で怒っているからね。 　次はかなりキツイ言い方になるよ」 と、これまたひくいトーンで言うとおとなしくなりました。 主さんも 「私、いまものすごく機嫌が悪いの。それ以上言うと私、ぶちぎれそう。 とりあえず黙ってくれる？」 と、低いトーンですごんで言いましょう。 夫さんは黙ると思います。

トピ内ID：f18381241820fa2d

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言えばいいと思います

🙂
ユリ
離婚になっても何ら困らないのなら、爆発してもいいのでは? ご主人の方がトピ主さんを好きでいる気持ちがあるなら離婚までにはならないでしょうし、少しは大人しくなると思います。 チクリも言えないなんて、言えばいいと思いますけど。 喧嘩になるのが面倒臭いとかなら、聞き流すか連れて行かない、機嫌が悪くなっても気にしないしかないですよね。

トピ内ID：72ead53372c7eacf

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ありがとうございます

😢
YKK トピ主
親しい友人は独身が多く、夫の愚痴はこぼしにくいのでこちらに書き込んでみましたが、さまざまな角度からのアドバイスいずれも身に沁みました。 なぜ小出しにしないのかと問われて思い返すと、チクリとか小出しにしても全く夫には響かず、どんどんトーンアップして自分がダメージを受ける割に夫は全く変わらないか、逃げ回るかどちらかだったからです。 書籍を読んだり、ネットで検索すると、そういう特性がある人々の特徴によく当てはまりました。 妻が疲弊してしまうことに名前までついていて、家族会があれば入りたいくらいです。 改善や理解は難しいこともわかりましたので、お出かけについては一人で行くようにします。 昔からそういう人だったのに、最近我慢ならないのは私が更年期なのもあると思います。 夫婦とも定年退職まで10年以上あるので、離婚や卒婚も視野に入れながら心がすり減らないように生活しようと思います。

トピ内ID：970e89bc9168169a

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鬱陶しい男ですね

🙂
そんな夫を育てたのは
こんにちは 昔「濡れ落ち葉族」という言葉ができたころ「わしも族」というのもありました。 ゲームが趣味の方なのに何故奥様のサンクチュアリに侵入してこられるのか理由はわかりませんが、経験を共感したいのでしょうか？ 奥様は離婚してもなんら困らないのであれば今から離婚の準備をすれば良いと思います。 はたからみていてこのエピソードだかを聞いただけですがなんとなく貴方のご主人は魅力がない人に思えます。

トピ内ID：d86f0456d0f155b5

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ワシモじゃん！

🙂
台風一過
うわ、ワシモを思い出しました。ドコモに掛けて流行った言葉ですからもうだいぶ前ですね。 今でもそういうタイプの男性はいるんですよね～ ご主人は、一緒にお出かけすることが安心なんですよね。 これからも米や飲料品など重たい買い物には重宝しますよ。頼もしいでしょ。 一緒にゲームしようよとか言われなくてよかったですね。 別にチクリと小出しにしてご主人に全く響かなくてもいいんじゃないですか？ 逆に小出しにしないから爆発しそうになるんですよ。 幸い、あなたのことが大好きでよかったじゃないですか。 貴方も、ダーリン大好きだから留守番よろしくねとニッコリ笑って楽しくお出かけしてりゃあいいんですよ。そうですね、心は卒婚。軽やかにお過ごしください。

トピ内ID：4a3d3e5dfd540f13

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うちの夫と似ている

🙂
そら
うちの夫もどうでもいいことに何かと文句をつけたがります。 その度に私は不愉快になるんですけど、言っても治らないので聞こえないフリをしています。 なんで否定的なこと（文句）ばかり言うんでしょうね。 自分に実害があるならわかりますが、自分には関係のないどうでもいいことばかり。 まるで褒めたら死ぬ病にでもかかっているみたいです。 ハッキリ言って、我が夫ながらそういうところは全く尊敬できません。 小さい人間だなと思います。 夫の方はそんなこと思われているなんて露ほどにも気づいてないと思いますが。 離婚するほどではないので（そこまで私にとって実害もないので）放っていますが、将来的にもっと鬱陶しくなったらどうなるか分かりません。 卒婚もいいかもしれませんね。

トピ内ID：cf5a74e12635a12b

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わかりすぎるほどわかる

🙂
ねこ
私は結婚25年目ですが、今までスルーしてこれた夫の嫌な部分がスルーできなくなってきてしまい、自分でも驚いています。 私も更年期だからと自分で思っていて、夫にもそう伝えました。 以前よりもイライラしてあなたにも嫌な思いをさせるから少し一人でいさせてと伝えました。 極力夫との時間を減らすことで毎日の生活をなんとか保っていた感じです。 それでも性懲りもなく夫が無神経なことを言って絡んできたので、かなりキツめに言い返し大喧嘩になりました。そして「こういうふうになるのが嫌だから一人にさせてと言ってるのに日本語わかんないの？」と言って、更年期に関するサイトのリンクを山のように夫ラインに送りつけました。そして最後に「私も穏やかに暮らしたいとは思っているのだから少しの間協力してください。お願いします。」とメッセージを締めくくりました。 私の行動が褒められたものでないことはわかっていますが、私自身も限界を感じてしまったので。 それ以来少しマシになりましたが、もしかしたら夫も私に対して見限ったのかもしれません。もしくは時期が来れば落ち着いてまた以前のように戻れると思っているのかもしれません。 私の行動が良かったかどうかは私自身でもよくわからないので、アドバイスはできませんが、少なくとも今私は平和です。 トピ主さんが心穏やかに過ごせること祈っております。

トピ内ID：e0141f5c84eab4ed

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あなたみたいなのを

🙂
緑の風のアニー
濡れ落ち葉、とか、キョーフのワシ族、とか言うのよ！ と、キッパリ言ってやりましょう！ やっと自由になったのに、これでは、主さん、気の毒すぎます。

トピ内ID：8f96b3660e1dc69e

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