母親がマジでだるい

物をぞんざいに扱ったことは怒られて当然だと思いますが、物に当たったことを怒られたのは納得できません。＞＞同じことじゃないの？意味わからん。 母親からイライラしないでって言われたから物に当たったの？ 弟が嫌いだけどストレスは母親だけ？ タイトルの言い回しだけで共感できなかったんですけど、文章の内容、状況が全然分かりませんでした。

イライラは我慢できるけどメリットがないから物にあたった？ う〜んちょっと何言ってるか分からない。 みっともないんだよね。物にあたってるの。 あたった物は何だったのかな？親が買ったものならふざけんな、かな。 自分のお小遣いで買ったものだとしても、そのお金も親からもらったものだしね。 そのダルくてウザい母親には当然何もしてもらってないんだよね？そんなに嫌いな人に料理作ってもらったり、部屋の掃除してもらったり洗濯してもらったりしてないよね？当然。 それは産んだんだから当たり前だろ、とか言うのかな。別に自分の事を自分でさせるのって育児放棄でもないからね。もう色々と自分で出来る歳なんだよね？

公の場に出す文章としてとても拙いので、中学生くらいでしょうか？ さすがに小学生ではないと思いますが・・・。 中学生ならまだ義務教育なので自分の力で生きるのは難しいでしょうから、卒業まで待つ。 卒業したら家を出て住む場所を見つけ(最初だけ親に頭を下げて手続きしてもらう)働きながら行ける高校か、 高校には行かず働く。 これで「だるい母親」「自分にストレスをかける母親」とは離れられますね。 そして、 >>だってストレスの原因母親だから。あなたのせいで物に当たったんだよ？ これは典型的なDV加害者の考えですね。 暴力や暴言をする理由が「相手のせい」という。 あなたはこれから母親に限らず、自分のストレスの原因だからと自己判定しては相手に暴力を向ける可能性が高い。 自分ではなく相手に責任や理由を見いだす他責他罰な人格はこれから社会で生きづらいと思います。 中学生くらいならわがままな子供として見逃されることもありますが、 大人になるにつれ許されなくなりますよ。 人は誰もが様々なストレスを抱えて生きているので、 その都度みんなが暴力を振るっていたらどうなることやら。

申し訳ないんですが、トピ文がしっちゃかめっちゃかすぎます。 父と話すと母がキレる。弟が嫌いでその原因はたぶん両親。それが私のストレス。 読んでるこっちは訳がわかりません。トピ主さん、自分で書いてて意味わかります？ 思春期でイライラしてるところに、状況や感情をうまく言語化できず、もやもやを物に当たって解消しようとしたが、それを母親に怒られてさらにストレス、という感じですか？ イライラを抑えられるのなら、物に当たるのを我慢すれば母親から怒られずにすみ、その分ストレスは減りますよ。 それがトピ主さんにとって我慢するメリットです。

＞私の両親は不仲なのですが、父と話すと母はキレてきます。 本来あなたにとっては父親ですので、話すことを制限するべきではないと思います。 ただこの辺の常識的な事が通用するお母様ではないのでしょう。特に父親側に不貞などがあった場合は。 会話を制限するって余程のことに思うので何かしらの出来事がご両親の間にあったのでは？産まれたときからこんな感じではないですよね。 まあ、大人(親)の事情に巻き込まれてる感じなのでしょうが、子供って親に振り回されやすいです。離婚したらどちらかに着いていったりどちらかの愚痴を聞かされたり。 お母さんは私にキレるが、私はお父さんが嫌いなわけではない。どうして話してはいけないのか、と言語化して伝えて聞いてみてはどうですか。

おもしろい。黒歴史だよコレ。懐かしい。

まずは母がヒステリーみたいだから、とりあえず母のいないところで父と話しましょうか。 そんな母ならそりゃストレスですよ。でも家は親の持ち物だから仕方ない。 母がおかしいことを言うのであなたはイラつくんでしょう？それならしかたないです。よく聞く話でしょうが、あきらめて家を出て自立するしかないのです。 そんな人間とずっと一緒では、あなたは一生物を壊して怒鳴る人生になってしまいます。 だからじっくり計画を立てましょう。ひとりで。 あと、あなたの言うことが筋が通っているか、いつもちゃんと確認することです。筋が通ってなければ、母と同類になり、おかしなやつ同士の喧嘩になってしまい、他人から白い目で見られる。 いつも筋の通ったことをいうように、頑張りましょう。そうすると、そういう友にも配偶者にも恵まれます。そうすれば、いつか、おかしなやつにも少し逃げ道を残し、うまくコントロールし、良さも生かしてあげられる人間になれます。

弟は嫌いなのは、何故両親のせいなんでしょう？ イライラを抑えることができるのに、我慢するメリットは「イライラも抑えられない恥ずかしい人にならない」でいられることじゃないかと思います。イライラを平気で何かにぶつけてるって、それなら人でも物でも恥ずかしい人ですから。３歳くらいまでならまだ幼児だから仕方ないけど。 父と話すと母はイライラして、あなたに八つ当たりするんでしょ？イライラして何かに当たるのは、人ならダメで物なら良しなんてことはないので、あなたは大嫌いなお母さんと同じことしたのよ。 ＞物をぞんざいに扱ったことは怒られて当然だと思いますが、物に当たったことを怒られたのは納得できません。 怒られて当然のことしたとわかってるのに、怒られたら何故納得できないの？ ＞だってストレスの原因母親だから。あなたのせいで物に当たったんだよ？って感じです。 ストレスがあったら物に当たる？人に当たる？そんなエネルギーあったら、走ってこい、猛勉強しろって思うけどね。大抵の人は人や物に当たってストレスのイライラを解消しない。イライラはお母さんのせいだろうけど、解消法が正しくないものを選択したのはあなたです。人を殴ったりしてないから、物に当たるのはありだと勘違いしてるなら、DV思考です ストレスの原因になる親に色々言われたら、勉強してるよ。いい大学入って安定した高収入の仕事に着いたら家を出るのも簡単よ。これが非正規とかで実家にいなきゃ暮らさない程度の収入になるとキツいよ。大人になってもでていけないの。それで家を出たくて、らくでもない男の家に転がり込んだら、今度はそっちに怒鳴られたりしても家にも帰れない。 イライラは勉強で消化しよう

文章が本当にわかりづらいです。 トピ主はいろいろ悩んで大変な思いをしたのは分かりますが、 >あなたのせいで物に当たったんだよ？って感じです。 これは違うでしょ。物にあたるという行動は自分の脳で判断して行ったこと。誰の命令でしたことでもないです。 DVの加害者が「お前のせいでこうなるんだ」という理屈と同じ。 ストレスがあったらモノや人にあたっていいなんてありえません。 トピ主さんもう少し賢く動きましょう。物にあたったりすれば余計に相手を怒らせて関係をこじらせますよ。 やり場のないイライラを抱えてどうしようもない気持ちで投稿されたのだと思いますがこれではキレてしまうお母さんと同じことをしていると自覚してください。 お父さんに相談するとか自分の好きなことに没頭するとか何か解決法があるといいですね。

>>だってストレスの原因母親だから。あなたのせいで物に当たったんだよ？って感じです。 「私を怒らせたそっちが悪い」 思考なんですね。 あなたが男性でも女性でも、他責思考のDV加害者思考ですよ。 実際に手を出していますし(物にあたるのもDVです)、 次は人に暴力をふるってしまうかもしれない。 今からでも改善しないとこれから先、自分も周りの人も酷く苦しめることになります。 自分だけが我慢しなければならないのか、そのメリットは？ と考え実際にDVするのが非常に幼稚に思えるのですが思春期くらいの年齢ですか？ 家庭問題で悩んで暴力をしてしまうと、スクールカウンセラーや先生に相談してみてはどうですか？ 家を出る進路について道筋がつけられるかもしれません。

ソレしか解決は無いよ。児相に駆け込んでからでも良いけどさぁ。