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旦那様の事（お金の建設的な話）

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😢
なお
ひと
私は５４歳パート、夫は今年定年、中学３年生の子供1人です。 結婚生活は子供の年齢と同じ位で、これから高校、大学と学費もかかる中、私はパートで週７位働き、夫は土曜だけバイトしています。夫の働いたお金は全て家に入れてもらっています。 今朝ふと、週末バイトのお金（現金で私に渡す）貰ってはいたけど、いつの分を貰ったか定かでなく、『バイトの給料は？』っぽい聞き方をしたら、いきなりキレた口調で『前に渡したよね！何で聞いてくるの』ととてもイライラ口調で返されて、私はいつの分だか忘れてしまったから貰ってるのは覚えてるけど言い方間違えただけなのに。 お金の話をするといつもイライラ口調で返されます。 でも私が今までも何度となく話してきて、定年を迎えて子供もこれから学費がかかる中、お金の事は話して相談して行かなければ行けない事だから普通に喧嘩ごしでなく話そうねと言ってきても、常にイライラ口調で、自分のプライドなのかなと私は思いますが、生活はしなければいけないし、私だけが抱え込むのでは無く相談、共有したいのにそれが出来ません。 今朝もお前の言い方が悪い的な事言われました…いつもそんな感じで、建設的な話は出来ません。 どうすれば分かってもらえるか，普通に相談、共有が出来るか、知恵を下さい！

トピ内ID：7d5c258221b3147b

#５０代以上
#お金
#夫
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家計簿と通帳を見せる

🙂
あのにます
今まで養う立場だったのが逆転してますからプライドの問題はあるでしょう。でもお金の問題って数字にすることができますよね。家計簿と通帳を見せれば今の状況がわかるから、それを踏まえて将来の話もしやすいと思います。 もし家計簿をつけていないならどっちもどっちです。 週に7日働いているということはダブルワークでしょうから、ご主人にはもう少し働いてもらって、トピ主がお休みを取れるようにすることも大切だと思います。忙しいと目先のことしか考えられませんからね。

トピ内ID：b37cdce9cff96146

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給与全額入れている旦那さんなのに？

🙂
ヨーコ
言い方間違えた”だけ”？ 「だけ」というのはよろしくないですね。 たとえこの件で謝罪をしたとしても、その気持ちが態度に出てしまい、火に油を注ぐことになりますよ。 別に旦那さんの態度が正しいと言うつもりはないです。 しかしずっとお金の話のたびに不機嫌になると分かっているのに、パートなのはなぜなんでしょうか？ 旦那さんの定年だってわかっていたことですよね。 お金の話し合いっていうけど、旦那さんは収入を全額家に入れてくれているのでしょう？ それで何を話し合いたいのかしら？ あなたの話し合いの目的はなんですか？ 旦那さんにもっと働けという要求？ ５０代以降で夫婦でお金の話し合いが必要なんだとしたら、 旦那さんが浪費家とか、給与を充分 家に入れてくれないとか、そう言う場合じゃないのかな？ 私は50代夫婦です。 かつて家を買うなど、大きな買い物があるときに「このローンでいけるか？」という話し合いはしました。 夫は給与を全額家計にいれてお小遣い制でしたので、私は家計簿を作成して「このローンなら返せる」「子どもに〇〇までなら大学学費を用意できる」という試算をして、夫に伝えていました。 今では住宅ローンも完済し、下の子も大学生になり、あとは老後の貯蓄をコツコツ貯める時期です。 夫は決められたお小遣いの範囲で楽しんでくれてますので、今さら特にお金の相談はありません。 トピ主さんはこれから来るお子さんの教育費に不安なのは分かります。 きっと準備してこなかったのでしょう？ だけどそれって旦那さんのせいですか？ 話合いっていうけど、何を相談したいの？ あなたはただ、旦那さんにもっと働いて欲しいという要求をしたいだけですよね？ だから旦那さんは不機嫌になるのでは？

トピ内ID：02db98660a35f945

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うーん

🙂
もっちょ
お金の話とは具体的に何ですか？ まさかご主人定年で子供は中学生でこれからお金が掛かるのに、たりないとかですか？ 40代で結婚するまでにお互い貯蓄は無しですか？ その年齢で子供を持つ時に試算はしましたか？ 現在の貯蓄額と総収入と総支出はいくらですか？ これ分からないとなんとも… ただ主の言い方はダメですね。 夫は自分が奴隷の様に感じた事でしょう。

トピ内ID：67701a20c2bbcbf6

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「誰々。○月○日○○円」と封筒に書き、家計に入れます

🙂
チュン夫
＞週末バイトのお金（現金で私に渡す）貰ってはいたけど、いつの分を貰ったか定かでなく もらったお金を封筒に入れ、封筒に「○月○日○○円」と書いておけば、いつの分のお金かがすぐに分かります。 ウチはフルタイム共働きだったので、給料をもらった日に封筒に家計分を入れて「誰々。○月○日○○円」と書いて生活費にしています。 夫婦共定年退職した今も、生活費を銀行から下ろした日に封筒にお札を入れて「誰々。○月○日○○円」と書き、封筒から少しずつ家計に使っているので、次はどちらが出すのかすぐに分かります。 ＞お金の事は話して相談して行かなければ行けない事だから それなら、「バイトの給料は？」なんて単発で聞くのではなく、現在の貯金額、今後の収入予定や支出予定を書き、夫婦で相談しましょう。（夫が役に立たないなら、トピ主さんが書いて把握しておく） できれば、子供が就職するまでの毎年の家計支出総額・毎年の収入総額・貯金額を（物価上昇もあれば、給与アップもあるので、現在金額で計算して「大まか」に）把握したほうが良いと思います。 「バイトの給料は？」という聞き方は「給料をもらったら、すぐに家計に入れて使えば良い」という考え方であり、「子供もこれから学費がかかる中」という中長期の計画を考えているとは聞こえません。

トピ内ID：83234b682e3946c2

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そんな言い方されたら

🙂
わーまま
そりゃ怒るよ そんなつもりがないだけで ご主人にとても失礼だもの あなたからお金の話をされるのは お金が足りないって話でしょう？ 御主人だっていっぱいいっぱいなのに もっとは出せ働けって言われているように感じるんだと思います 私だって週に７日も働いている！ってあなたも思っているでしょう そう、同じように思っているのよ 建設的に話ができていないのは、 まずあなたの方なんだと思います これからお金がかかるのはよくわかるんだけど どうしてそんなに切羽詰まった様子で働かないといけないのでしょう？ 高齢出産だったのはわかっていたはず 人生に何があるかわからないのはつきものだけど そんな状態なら就学支援とか受けられないか 大学は奨学金を考えるとか そういう方向でもいいと思うのよ

トピ内ID：36664c2c10aa76b4

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自分の夫を旦那様とは呼ばない

🙂
はなす
自分の夫を旦那様や旦那さんと呼ぶのは一般的ではありません。 20代ならまだしも50代ではとても恥ずかしい事です。 そのような点を踏まえてご主人の「お前の言い方が悪い」には背景があるのだろうなと考えられます。 なので建設的な話し合いもズレている可能性があります。 今後は口頭ではなく、書面にするのはいかがでしょうか？(言った言わないも減る)

トピ内ID：cd9cdb30588f7e5e

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50歳、子どもは大学院生です

🙂
お金は有り余ってます
５４歳で、夫が今年定年で中学３年生のお子さんとなると、それまでにお互い貯金はして来なかったのでしょうか？ 主さんは何故パートなんですか？正社員で働き続けない理由は何でしょうか？

トピ内ID：5ed32bab99489fbc

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管理責任者はア・ナ・タ！

🙂
チビ太
家計の管理を任されているのですよね？ お金を渡されて、それがいつの分からなくなるなんて、それはあなたの怠慢でしかありません。 覚えてられないなら家計簿を付けなさい。 それが財布を握るものの責務です。 それができないなら、お金の管理は夫に任せて、あなたは買い物をしたらレーシーと引き換えにお金を貰うってスタイルにする必要があります。 イヤですよね？ だったらちゃんとしなさいよ。 渡しているのに『バイトの給料は？』と聞いたら、それは渡されてないと言っているのと同じ。 誰だって怒る。 あなた、レストランで支払いをすませて外に出たら、店員がおいかけてきて「お支払いは？」と聞いてきたら面白くないですよね？ このトピは建設的な話し合いとは全く関係のない話です。 責任を果さず、無礼な発言をして怒らせたってだけです。

トピ内ID：ba7418d4c6f1fccd

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今更？

🙂
匿名
＞定年を迎えて子供もこれから学費がかかる中、お金の事は話して相談して行かなければ行けない事だから普通に喧嘩ごしでなく話そうねと言ってきても、 これって、高齢で結婚したなら尚更、子供を持つかどうかお金の建設的な話し合いしてから大丈夫って子供を持つと選択するのだと思ってました。 また、ご主人が65才か60才かどちらかわからないけど、歳の差夫婦で先に定年になり、子供はまだその頃中高生でここからお金がかかるとわかってるのに、何故もっと若い頃に、トピ主さんは正社員になって夫が定年後は自分でバリバリ学費を稼ぐ計画をしなかったのか不思議です。 とはいえ、仕方ないので、不機嫌になられても、全財産を見せて、夫に月にいくら稼いでもらわないと子供を大学に進学させられないなど具体的な話をするしかないと思います

トピ内ID：a47977e9cfc98bfd

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
今まで給料は主さんに任せ、定年後も外に出ているのに、「給料は？（=じぶんのものにしたでしょう）」なんていわれたら、誰だってイライラくらいしますよ。 年代的に忘れっぽくなるのはしょうがないとしても、忘れたのは主さんなのですから、謝罪しつつ、忘れることがないよう体制を整えるのが第一でしょう。 ちなみに、夫さんの稼いだお金は全部家計に入れてるのに、これ以上何か相談する必要はあるのですか？

トピ内ID：87c51e0d187fe37a

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うーん

🙂
ポトス
夫からバイトのお金をもらったら、いつの分をいくらもらったか家計簿でもスケジュール帳でもなんでもいいからすぐに記録しましょう。 いつのお金をもらったのかも定かでないのに今後のお金の建設的な話をしようとしても無理じゃないでしょうか？ それに、あなたの中で一応の腹案を持ってからじゃないと、話し合いしても言い方が気に食わないとかそんな事で終わりそう。

トピ内ID：7c9907b50540d49d

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レスします

🙂
世間のおばさん
人それぞれ得手不得手がありますよね。 トピ主はお金の管理があまり得意でないとお見受けしました。 ならばトピ主が主婦業を放棄し、正社員になる「だけ」でもかなり家計が違ってくると思われます。 「だけ」って言われて腹立たしくないですか？ トピ主のマネをした「だけ」なんですが。 ちなみに私は早期退職した専業主夫を持つ同年代経営者(子供既卒)。 趣味はお金を増やす「だけ」の資産運用と、リフレッシュするため「だけ」の旅行です。 今まで大黒柱として一生懸命家族のために働いてくれた旦那様に対する労いの気持ち、思いやる気持ちをもちましょう。

トピ内ID：15a1cc8792902280

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建設的って何？

🙂
プログラム
一般的には、この目的のために、ここを削っていこうとの話ですか？ 自分でプランがあるのですか。そろそろ保険料を減らそうとか、狭い家に引っ越そうとか、夫の実家に入ろうとか、スマホは最安値のものに変えようとか、私がもっとパートをするとか？？ なんとなく、もっと働いてほしいとトピ主さんが要望を出すだけだと感じました。それを建設的とは言いませんが。

トピ内ID：a4ba6f94f1e16cf1

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もっと稼がなければだめでしょう

🙂
ぎんねこ
御主人はまだ六十五歳でないのでしょう。アルバイトでも何でも引き受けてきて、働かないと子どもを進学させられないのではありませんか。 其れからあなたもできるだけフルタイムの正社員職を捜すべきです。 もっと二人で稼ぎましょう。 合わせ扶持という考え方もあります。生活費だけ持ち寄るのです。そのためには二人でもっと働きましょう。

トピ内ID：7a7d336829542627

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資産＝精神

🙂
さなえ
お金に余裕があるか・ないかで人の精神状態は変わりますので言葉には気をつけた方が良いです。 ご主人の副業が老後資金や貯金の為なら理解しますが学費や生活費なら普通ではない。すごく頑張っていますよ。それなのに「バイトの給料は？」は失礼過ぎる。 数字は可視化マスト。家計簿をつけるべき。どんぶり勘定の家庭ほどお金がない。私も家計簿をつけてから貯金額が上がりました。週1まとめてで良いから収支をはっきりさせて数字を見ながら話し合う。あと夫婦正社員共働きが主流の時代。それはご主人も把握しているからトピ主さんがパートなら上から喋らない事。ご主人が稼いでいるから生きていられると感謝と尊敬が必要です。

トピ内ID：e1e95e244c2aaafc

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お金ないのに仕事のない苦しさ

🐱
お大事に
夫さんは仕事ロスで 精神的にまいってるのでは？イライラするのはうつ気味だから これからお金がたくさん必要なのに 週一働く収入しかない 不安で気持ちが沈んでるのでは？ 定年退職直後はものすごくストレスフルだと思いますけど。 近くで見ていてどんな感じ? そもそも生活設計話し合えなきゃダメなのに それができないのは病気かも。 カウンセリングに行けばどうかな

トピ内ID：5ab122d04f0a2c0a

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金金金うるさいんだよ！ってことかと

🙂
ぶろっくま
でないと、一回聞いただけでそんなにキレないと思うんですよね。 何かにつけてすぐお金の話にすり替えたり、何かを買おうものなら文句つけたり、主さんも不安なのでしょうが、お金がかかるとわかりきった話をくどくどするからでは？ 夫が定年退職するまでの蓄えとかないのですか？その年齢で中学生がいるのに準備をされていないの？それとも、給料を全て差し出しても足りずもっと働けと？ なぜ主さんはパートなのですか？なぜ正社員じゃないの？夫が毎日働いていた時からパートですか？若い主さんは正社員とかもっと給料アップできるとこにちゃんと就職されては？ そして夫が週一なのが気に入らないのでしょうから、家計簿でも通帳でもなんでも見せて今後の計画をきちんと立てましょう。がみがみくどくどぐちぐち言わないようにだけ気をつけてください。言い方だと思いますよ。不安な気持ちを思いっきりのせて話すから、攻めてるような口調になってるのかも。

トピ内ID：1fd4a6001cf13ca5

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計画は立てていなかったのですか？

🙂
アラフィフに入りたい
ご主人の年齢がかなり遅くなってからのお子さんなんですよね？ それでしたら、ご主人の定年が何年後で、そのときにお子さんは何歳でっていうのは まず気になるところではないですか？ ご主人の収入がなくなる前に、計画的に学費をためるとか 学資保険に入るとか考えてこなかったのですか？ 定年になった後に相談したいと言われても、もうご主人としてはどうにも無い袖はふれないよ しかいう事がないので、話し合いの場を避けているのでは？ お互いに顔を合わせて話し合うとヒートアップしてしまったりするので メールとかLINEで、何を相談したいのか書いてみてはいかがでしょうか。 今は高校は無償化がすすんでいるので、がんばって公立に行ってくれれば 学費の心配はそんなにしなくても大丈夫では？

トピ内ID：df9443511207d805

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選手交代すべき

🙂
金子
旦那様定年までお疲れ様でした。 年の差婚なら、次はトピ主さんが大黒柱になって働く順番ですよ。中学生なら子育ても一段落、正社員か契約社員・派遣社員になって、フルタイム＋残業で稼ぎましょう。　 家計管理はご主人に譲り、あなたの給料は一旦全て渡して、お小遣いをもらいます。ご主人のバイト代はご主人采配で家計とお小遣いとして使ってもらえば良いですね。 どうもトピ主さんは家計簿もつけずに金銭管理が苦手のようですね。 こここは、攻守交代してがっちり稼ぐ係になりましうよ。 稼ぐ方がお得意ですよね？？

トピ内ID：aad127eff60a3a33

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何で貴女はパートなの？

🙂
レモネード
御主人は定年退職したのです。こうなることは最初から分かっていたでしょう。　 「結婚生活は子供の年齢と同じ位で、」ということは、その年齢で授かり婚をしたということですか？ だったら、貴女がパートで楽しようなんて思うのが違うでしょう。 御主人に主夫になってもらって、今度は貴女が家計を支える立場でしょう。 定年後の夫のバイト代なんて当てにしていないで、１人前に働いてください。何時まで夫に頼るつもりなんですか。

トピ内ID：a472ece9cfc4341e

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