切迫早産で入院中の旦那の飲み会

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🙂

なゆた

2024年08月29日 11:49

子供

妊娠31週で切迫になり入院中の妊婦です。里帰りと言っていい距離かはわかりませんが地元で出産しようと思い、自宅からは車で3時間程かかる産院に入院中です。旦那は先週面会に来てくれたのですが、今週は職場の人とご飯に行く予定があるから行ってきてもいいか聞かれました。私の入院中のサポートは親がしてくれています。正直な気持ちを言うと旦那にはご飯に行ってきて欲しいと思いますし、楽しんできてほしいと思いますが、万が一私に何かあった時にどうするんだろうとか、親にサポートしてもらってる申し訳なさなどもあり素直に楽しんできてねと言えません。私の心が狭いのでしょうか。不安がたくさんあり、旦那にうまくそれを伝えられません。みなさんの意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：ab85c04846833d16

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仕方ないんじゃない？？

🙂

まこ

2024年08月29日 14:58

帰省しないで、自宅で夫と一緒に産後を過ごすのなら、旦那さんはいろいろ心配するでしょうがなにかあっても親を頼ることが前提なんだし。自宅から３時間じゃ、何かあっても旦那さんは何もできないなによりトピ主がOK出してますよね？入院前後も夫と一緒にすごし、産後に大変な時も両親そろって新生児の面倒を見るべきだと思いますそういうことをしないで夫は父親なのにとか文句を言うのは間違っていると思います昭和の初めじゃあるまいしいろいろなサービスも充実している令和の時代に親元で出産する意味がわかりません。生まれてくる子供の親は誰だよ？です

トピ内ID：87d7c30be8a9a892

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不安なのはわかるけど

🙂

くるみ

2024年08月29日 15:37

自宅から車で3時間かかる地元での出産を選択した時点で、万が一の場合には夫より両親を頼ることを選んだも同然だと思いますが。しかも旅行に行くとかなら止めてほしいのもわかるけど、職場の人との食事でしょう？なにかあった場合でも、自宅から産院に向かうのと、食事の場所から向かうのとたいして差があるとは思えません。万一に備えてお酒は控えて欲しいと言うのが精々では。切迫早産で入院ならベッドに寝たきりでしょうから、不安になったり、自由な夫に理不尽さを感じる気持ちはわからないでもないですが、だからと言って夫を縛るのも違うと思う。

トピ内ID：d72bbee322608302

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えぇ？

🙂

win-win目指す

2024年08月29日 18:08

単なる切迫よね？妊娠高血圧とか糖尿とかもない、単純な。なら、母体はすこぶる健康で、赤ちゃんがうっかり産まれかねない状態ってだけ。この場合、万一私に何か、ではなく、万一赤ちゃんに何か、では？まぁ、それはいいとして。ご両親が三時間かけて平日サポートしてくれているのに、旦那が飲み会に行きたい、と言っているのであれば、遊ぶ暇があるならこっちのサポートに来い、というのは分かります。でも、あなたは里帰りしてる。で、別にマグセントすら効かずに、いつ生まれるか分からないのでステロイド投与とか、そういう状態でもない。なら、常時医者が見てくれる状態で、NSTも通常妊婦じゃ考えられないくらい取ってる。家にいる妊婦よりかなり安全ですよね。そんな状態で、旦那さんはいても何も出来ないのに、相手だけ楽しむなんてズルいというのは、心狭いと思いますよ。日々のサポートで大変なのも、情報あまり来なくて心配なのも、ご両親であって、入院している本人はとっても楽だと思います。食事も自動で出てくるし。私もあなたより前に切迫入院しましたけど、24時間点滴もある程度すれば慣れるし、シャワーがなかなか出来ない(湯舟なんて夢のまた夢)以外はゆっくりしました。コロナ禍で面会全面禁止だったので、親は私を見ることすら出来ないのに、週に何回も荷物を受け渡すだけのために来てくれて、とても申し訳ないとは思っていましたが、だからといって、その気持ちを夫に八つ当たりしようとは思わなかった。旦那さんが飲み会行かなければ不安は解消します？その程度も許さない卑小な自分に自分でイライラして、もっと八つ当たりしそうな気がするけど。あなたの考えは、自分が楽しくないなら相手も楽しむな、ですよね。それよりは、楽しんできてね、でも退院した後は私にも楽しみ(高級スイーツとか)ちょうだいねみたいに、互いに楽しい方を選んだら？

トピ内ID：e1098647e625215e

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トピ主さんの容体によって答えは変る

🙂

ヨーコ

2024年08月29日 18:51

切迫で入院して、その後は安定しているのでしょうか？そこは分からないと何とも言えないというか・・・。緊急で旦那さんに呼び出しがあるようなら、飲み会参加でもお酒は飲まない方がいいと思います。酒飲んで、その夜に呼び出されたら、3時間の距離をタクシーで行くことになるので。

トピ内ID：1fffb25e38c84578

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うーん

🙂

nanano

2024年08月29日 18:51

不安になる気持ちは分かるけど、そもそも自宅から車で3時間かかる病院で産むと決めた時点で、夫よりも両親のサポートを希望してのことなのでは？「両親にも側にいてもらいたい、夫にも側にいてもらいたい」は無理でしょう。里帰り出産を選ばなかったとしても同じことですよ。 3時間かかる距離では、両親は育児のサポートに毎日駆けつけられません。「両親か夫か」で考えて、トピ主さんは両親を選んだのではないの？そりゃ近距離なら、「両親にも側にいてもらいたい、夫にも側にいてもらいたい」という願いが叶ったでしょうけど。 >不安がたくさんあり、旦那にうまくそれを伝えられません。少しずつでも言語化してみては？こういう掲示板で先輩ママさんたちに相談してもいいと思うし。

トピ内ID：6499730df4ca7d4c

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レスします

こむぎ

2024年08月29日 20:05

自宅から車で3時間って、面会に来るには大変な移動距離ですよね…。食事会が無かったとしても、今週はご主人には長距離移動をさせず身体を休めて貰った方がいい…とは思いませんか？いざという時、ご主人に飛んで来て欲しいなら自宅から3時間は遠すぎます。その為にご両親のサポートがあるのですよね？冷静になってくださいね。どのみち、飛んでこられる距離ではありません。食事会を断って3時間かけて面会に来たところで、ただご主人には運転の疲労がたまるだけ。お気の毒です。黙って食事会に行かず、お伺いをたててくれたのはご主人が誠実な人だからですね。決して、あなたのご両親にサポート丸投げしてラクをしたいなんて考える人ではないと思う。仕事で疲れているのに長距離運転も、危ないと思いますよ。食事会だけではなくて、ご主人を疲れさせないように面会の回数も考えてあげたらどうかな、と思いました。

トピ内ID：20985060c7e8aef8

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里帰りでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月29日 20:34

親のサポートを受けるために実家近くの産院なんでしょ旦那の行動を制限して何を求めるのか心が狭いっていうか全部自分中心じゃなきゃ納得いかないんですか

トピ内ID：a2c858699e86cf1e

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3時間なんて通えないよ

🙂

あさん

2024年08月29日 21:14

私も同じぐらいの頃に切迫早産で緊急入院しました。病院の受け入れ体制などの問題で、自宅から車で1時間の病院に転院することになり救急車で搬送されました。結果的にとても良い病院で母子とも無事に済んだので感謝してますけど、それでも遠いなーと思ってました。自宅から車で3時間って、ちょっと考えられないです。トピ主さん、車の運転はしないですか？しなくても想像つくと思うんですけど、車で3時間、いや往復で6時間の運転って、相当な負担です。それを週休1日か2日のうち、体を休める時間を削って妻の顔を見るだけのために消費しろと？しかも、夫が行こうとしているのは飲み会ではなくて食事ですよね。実際は飲み会だけど自分だけアルコール無しということかもしれないけど。行けばいいじゃないですか。どうせご飯は食べなきゃならないんだし。何がどう腹立つのか全く理解できません。心が狭いというか、なんかもう両親も夫も皆んなが私だけを見てくれなきゃイヤ！夫は24時間私のことだけ考えてなきゃイヤ！という幼稚なお姫様みたいに感じてしまいます。おそらく自宅の県外で産むでしょうから、夫はどのみち生まれてから市役所の手続きとか、病院と自宅の往復で走り回ることになるので、せめてその時までは普通に休みもしっかり取りながら過ごしてもらったらいいと思います。早産で生まれることになったら、産気づいてからすぐ夫に連絡入れても間に合わないのでは？私も早産で産気づいて、病院がすぐに連絡入れてくれたけど、自宅から1時間でも夫は全く間に合ってませんでした。まあ私は夫がそばにいなきゃイヤ！なんていうお姫様ではないので、到着した夫にお疲れさま、ありがとうしか思わなかったけど。不安とはお産のことですか？私も不安でしたけど、お産のことは病院の皆様を信じ、あとはもう命のことは神様の領域なので神様に祈るしかないと思います。

トピ内ID：2d92855d3ca352a5

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そんな距離で里帰り中なら行動制限は無理

🙂

ララベル

2024年08月30日 10:28

>万が一私に何かあった時にどうするんだろうって、片道3時間のところに里帰りしてるなら、何かあってもご主人は何もできませんよ。平日フルで仕事していて、さらに週末も往復6時間運転してお見舞いに行くなんて無理です。かと言って、遠方にいる自分が大変なのだから夫も外出制限しろというのも無理な話です。そんなにご主人にそばについててもらいたいなら、夫婦二人で乗り切れば良かったのではと思いますが（今さらですが）、ご主人よりも実家の両親を頼って出産することを選んだのでしょう？せめてご主人が蚊帳の外にならないよう、出産したら一刻も早く自宅に戻って夫婦で新生児の育児をスタートさせましょう。妊娠中からずっと離れていて妻の大変さも見ておらず、出産後も妻はずっと実家にいて実親と育児、、、なんてことになったら、もう男性にとって子育てなんて他人事ですよ。

トピ内ID：9167e2e4e359cc61

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冷たいかもしれないですが

🙂

umi

2024年08月30日 14:47

切迫早産で入院を経験した者です。私は里帰り出産ではなかったけれど、コロナ禍で面会禁止だったので、夫は普段通り暮らしていました。飲み会も出張も行っていました。夫婦に限らず、家族が入院したときに他の家族がどう行動するか。みんなで苦しみ、共倒れになるより、元気な人はできるだけ通常通り元気に暮らすのがよいと私は思います。「二人の子供なのに」と思うかもしれません。でも、現状では夫にできることはほとんどないので、今は楽をしてもらい、子供が生まれてから頑張ってもらいましょう。里帰り中は夫にはしっかり仕事を頑張ってもらい、トピ主さんと赤ちゃんが里帰りから戻ったら、夫に育休を取ってもらってトピ主さんは身体を休めるという案はいかがですか。何事も効率的に。さっぱりと自立した大人同士の夫婦のほうが、余裕のある子育てができると思います。

トピ内ID：85bf0c8a2b465d19

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初めての出産だから心配ですよね

🙂

ゆったりのんびり

2024年08月30日 14:17

でも24時間病院にいるわけだし、ご家族も全面的にサポートしてくださってるのだから、ご主人が飲み会に行くくらい大丈夫ですよ。切迫早産なら一刻を争う危険な状態ではないし、病院がありとあらゆる対処をしてくださいますから、そんなに心配しないでゆったりした気持ちでお過ごしください。昔話だけど、私が里帰り出産をした時は病院の方針で付き添いは許されず、心配する母は「娘さんが自立するためです！」と看護師に追い出され、私はたった1人で20時間の陣痛に耐えるしかありませんでした。夫は飛行機の距離だったこともあるし、母がついてくれているから安心だったのでしょうが、その夜は飲み会に行っていました。母が「陣痛が始まりました」と連絡してるのに、いい気なもんですよね笑まぁ、こんなもんで、いざとなると女は強いです。大丈夫です。

トピ内ID：4c12b69014a4ad57

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なぜ旦那?

🙂

もに

2024年08月31日 10:32

>万が一私に何かあった時にどうするんだろうとか、何かあったらあなたの親が対応しますよね。三時間の距離にいる夫に何を期待しているのでしょう。旦那の元で夫婦二人で頑張っていくことより両親の世話になることを選んだのは自分でしょう? 旦那さんに色々サポートして欲しいのに自宅から三時間の距離の地元で出産なんて無理がありますよ。

トピ内ID：093868e393b7ef07

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楽しむなが本音

🙂

はな

2024年08月31日 12:49

理解のある妻のような表現をしていますが、妊娠中の私を差し置いて楽しむなが本音ですよね。職場だろうが飲み会のお店だろうが、片道3時間に変わりはありません。飲み会に行くことが面白くないだけですよね。そんなに嫌なら、飲み会に行くなと言えばいいでしょう。私が大変な時に飲み会に行ったくせにと、何かあるたびに蒸し返されるのはあまりに気の毒です。里帰りを選んだのだから、出産後自宅に帰ってから夫の行動制限したらいいのにと思います。

トピ内ID：63e62dd5b0799146

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夫に出来ることは、ほぼ無い

🙂

にゃんにゃん

2024年08月31日 12:49

万が一、があっても、車で3時間では、何もできないのが事実。現実的に、地元を選択したということは、親の世話にならざるを得ない。夫にできることは、顔を出すこと、お礼をすること、しかない。今回、毎週のことではないし、許可もした。母性があり、実際、子供もあと少しで生まれるトピ主と、何も出来ることがない夫とでは、気持ちのギャップがあるのは当然です。不安を伝えても、たらればの話なので、どうする事もできない。どうする事もできない話をされても、寄り添えないと思いますよ。大多数の男はそんなもんです。

トピ内ID：f59fd044345e067c

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寧ろ今だけしか出来ないかも

🙂

cloud

2024年08月31日 14:45

子供産まれて家で産褥やらで大変な時に行かれる方が嫌じゃないですか？今は安静にしてる以外に差し迫ってもいないし、管理されてる環境だからご主人も安心でしょう。

トピ内ID：61d4451c749bf9a3

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気の毒

💢

ワガママだよ

2024年08月31日 14:45

＞親にサポートしてもらってる申し訳なさなどもあり素直に楽しんできてねと言えません申しわけないと思うなら地元に行かなきゃいいのに。地元で・親の元で出産したい、夫は自分だけ楽しむのは面白くないというのが正直なところですね。自分から車で3時間もかかるところに行っておいて、夫は常に待機しておけとは。いつでもかけつけてもらえる・サポートしてもらえるから夫を残してわざわざ親元に行ったんでしょ？産前からこれでは、産後はご主人大変そうですね。

トピ内ID：dc3721dddceb83ef

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私が切迫早産で入院中…

🙂

凪

2024年08月31日 15:33

私も第一子のトピ主さんと同じ頃に切迫早産で入院し、ポータブルトイレ以外ベッド上安静で24時間点滴していました。丁度年末で繁忙期の夫にほとんど面会に来てもらえず、まだ携帯さえない時代だったので電話で話すこともできず、一人で過ごしました。そして年が明けた元旦。夫は三が日のうち、その日だけお休みで漸く面会に来てくれました。ところが！私の母も一緒に来て、10分も経たない間に母に促されて退室。何と二人でパチンコ屋に行きました。いくら私の親に誘われたとしても、そこは断るところでしょ？でもおバカな私は「やっとの休みなんだから仕方ないか」と手を振って見送りました。ただ隣のベッドの同じ状態の方の旦那さんが朝から夕方までベッドの横で座っているのに気付いて、うちの夫、ついでに母親もおかしいのかも…と漸く気付きました。まあトピ主夫さんも万一のときには駆けつけてくるでしょうし、入院中にそんなにサポートしてもらうこともないでしょうから、今度来たときに「覚えておいてよ！」と釘を刺す程度でいいんじゃないでしょうか？そして出産後にちくちく言ってやりましょう。私はそのときの子どもが30才を越えた今でも喧嘩になるとそのことを言ってやります笑母子ともに元気で無事出産されますようにお祈りしています。

トピ内ID：7d51a3d286bd5d9e

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ご主人に不安を上手に伝える

🙂

青い空

2024年08月31日 15:54

お身体の具合はいかがですか？あまり考えこむとよくないと思います。少しでも不安を減らしてご出産を迎えられるとよいですね。さて、トピ主さん。きっと頭ではわかってると思うんです。片道3時間の夫の行動を制限しても現実的ではないよね、とか。もしくは夫が楽しみにしているのなら、そこに制限かけるのはよくないよね、とか。でもきっと気持ち的には、イヤなんですよね。それはもう「不安でたまらない」からなのでは？と想像します。（違っていたらごめんなさい）ご主人に、その気持ちを伝えたらどうですか？「頭ではわかってるんだけど、どうしても不安になっちゃう。ごめんね」とか。「行ってもいいよ。楽しんできてね。でも連絡したらすぐでれるようにしててね」とか。トゲトゲカリカリした言い方でなく、甘える感じがポイントかと思います。ご主人の気持ちを汲んだ言葉を発すれば、きっとご主人もトピ主さんの不安が少しでも軽くなるよう、行動してくれると思いますよ。少しでもストレスが減るといいですね。無事なご出産をお祈りしています。

トピ内ID：2c4e6b19b6cbf183

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