主30代バツイチ子持ち(親権なし)男性・お相手20代初婚

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

だんだん

2024年08月30日 12:32

恋愛

二人の今後についてご相談させてください。現在付き合って1年程度の24歳の彼女(初婚)が居ます。私自身は33歳バツイチ子持ち(親権なし)で毎月養育費を支払い子供には面会をしておりません。付き合う前にバツイチ子持ちだと言う事を打ち明けた上で付き合いがスタートしました。最初は彼女自身は気持ちが先行していて私自身のバツイチ子持ちというところから目を背けていたそうですが時が経つにつれて今後(同棲や結婚)の事について考えた時にリスク(子供がもし自分のところに来た時の事など)を考えると不安がありこの先どうしていいかわからないとなっています。私としては彼女がそう思うのは当然の事でその不安を出来るだけ解消してあげれるように実際に考え動いてきたつもりです。ですがやはりこの不安はどこまで行っても付き纏うと思いますし若い彼女がわざわざリスクがある私を選ぶ必要はないのでは？とも思います。なので彼女に対して何回か別れた方が幸せではないのか？と話をした事がありますが『気持ちがあるしこの先一緒に解決できるなら一緒にいたい』と言ってくれて現在も付き合いが続いている状態です。ただ彼女を縛りつけている気がしてならないのです。私自身も彼女とは再婚を本気で考えていますが、果たしてそれが本当に彼女にとって良い事なのか彼女から選択肢を奪っている気がするので私から身を引くべきなのか等を考えます。ここは私から身を引くべきでしょうか？ご教示いただけると幸いです。

トピ内ID：6d0fe79b4b33914e

#２０代

#３０代

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

懸念する事項が発生する確率は、極めて稀。

🙂

ふむ

2024年08月30日 14:47

貴方は離婚後、子供達に面会していないとのこと。その状況では母親に万が一のことがあっても、子供達の環境の変化や心の負担を考えたら、疎遠になってしまった父親のところに来る話にはならないでしょう。父親が再婚していたら尚更です。高齢化が進んだ今の時代なら、おそらく母親の両親が子供達の面倒を見ることになると思います。

トピ内ID：1d579a2ec857be27

...本文を表示

別れてあげましょう

mari

2024年08月30日 15:34

子供に面会すらしていないのは何か事情があるのでしょうか。自分の子供に会いたい気持ちもないという人をたまに見かけますが、人としてどうかなと思うので。ところで本題ですが仮に私が彼女の友達だったら、トピ主とこれ以上交際を進展させるのは絶対反対します。＞若い彼女がわざわざリスクがある私を選ぶ必要はないのでは？まったくその通りです。彼女は結婚などには実感もなくまだ冷静な考えも及ばない、ただ恋愛感情だけでつきあっている状態だと思います。ですが今の時点で将来の不安を口にしてどうしていいかわからないと言っているのですから、このまま再婚したら彼女は必ず後悔すると思います。もし結婚した後トピ主のお子さんを引き取る状況になったとき、どうされますか？それがなくても家計から養育費を払い続け、将来相続にも影響してきますよね。トピ主に子供がいるという現実は生涯変わることはない。彼女24歳でまだまだ若く、未来があります。失礼な言い方とは思いますが、個人的には将来の可能性を摘み取るようなことはしてあげないで欲しいです。もっと若く一から家庭を築ける初婚男性と出会うこともできます。トピ主が今、考えていることに私も同意です。ゆるゆると関係を続けず彼女に対して大人の判断をしてあげるのはトピ主です。君の事は好きだけど君の将来のために僕は身を引くんだというような、気持ちが残る弱い言い方はやめてあげてくださいね。復縁も考えられないような、突き放すぐらいの別れ方で、ちゃんと諦めさせてあげてください。しんどいですがそれが彼女のためと私は思います。

トピ内ID：280116f812d532b5

...本文を表示

彼女の親はなんと？

🙂

一条

2024年08月30日 15:51

彼女の両親は二人の交際や結婚に賛成しているのでしょうか？親の立場なら何故若い娘がそんな9歳も年上、おまけにバツイチ子持ちと・・と思うのでは？主さんが相当高給取りで彼女との子供を二人は持てて、マイホームも余裕で買えて・・ぐらいなら問題はないかもしれないですね。なので、彼女に一度、両親に相談した方が良い！と言ったらどうですか？この世で一番彼女の身を案じているのは主さんではなく両親なので。

トピ内ID：ee709c48f4244f32

...本文を表示

彼女の親御さんの意見は？

🙂

和泉のおかん

2024年08月30日 16:32

23歳の娘がいます。もし、娘がその様な交際にのめり込んでいたら。頭ごなしには反対はしません。が、疑問に思う事が。離婚したとはゆえ、元妻とは好き合って愛し合って結婚し子供をもうけた。養育費は払い続けている件は当たり前であり離婚してもあなたは永遠に子の父である。私学に進学すれば大学卒業までのお金も払うのかしら。払うとしても父であるあなたが決める事だから、娘が意見する事ではない。が、再婚したらその養育費の金額が、娘にものし掛かる。この現実を娘が受けとめて結婚するのなら、親の出る幕ではないと思う。私の意見だけどね。彼女の親がどう言うかはわからないよ。私の夫は頭から反対しそう。あなたは、まだ24の若い娘の親を納得させられる？あと一つ、養育費払っているのに我が子に会わないのはなぜなのか、実に不思議。会わせて貰えないとか？あなたが元凶の離婚だから？その辺を彼女の親に指摘されたら何て答えるの？そのあたりをクリアにしないと多分若い初婚の、24の大切な娘を育て上げた親達からの反発を受けると思います。

トピ内ID：43dcd98da7afc8ca

...本文を表示

結婚は、なしで

🙂

今が良ければよい

2024年08月30日 16:05

もちろんあなたが身を引くのが一番いいです。でも24歳くらいってまだ「好きな気持ち」が先行しちゃうので、彼女はあなたとすっぱり別れられないんだと思う。だから、彼女が現実に結婚を考え出すときまではただ好きなだけで付き合っていたらいいと思う。結婚だけはしないほうがいい。前妻に何かあったら子供がこちらに来る云々だけじゃなくて、養育費もまだ続くんだろうし、あなたが亡くなった後の遺産のことや、 24歳の彼女が結婚する相手はあなたではない。事情があるのでしょうけど、養育費を払っていて子供に会っていない、というのもなんでかなって思う。

トピ内ID：64aad8d0ab75c23a

...本文を表示

初婚の

🙂

Yukko

2024年08月30日 16:14

24歳の女性にとっては、重い状況だと思いますよ。前妻に何かがあって、トピ主さんが、子供を育てることになることだけがリスクなわけではないですよね。今はまだ子供のことが現実的なことととして、彼女にはないのかもしれませんが、いざ自分の子供をもつ段階になれば、異母兄弟がいるということの意味、トピ主さんに何かあった時に相続が発生する子がいるということの意味がわかるのではないでしょうか。結婚も子育ても一度別の人と経験しているというのも、重いと思いますよ。この先、一緒に解決できることじゃなくて、これは彼女のみが感じることですからね、トピ主さんと一緒にどうこうという問題じゃないと思います。やはり、バツイチで子供がいるのでしたら、同じような経験のある方とお付き合いしたら良いんじゃないですか？失礼ですけれど、養育費を払っている時点で、もう負債を抱えてるも同然だし、これから学費だとかもかかるし、もし、万が一、トピ主さんに何かあれば、財産の半分はそちらにいくという条件って悪いと思いますよ。個人的な感想ですが、初婚でかなり年下の女性とこの上な状況で付き合うというのは、良くないと思いますよね。お相手のご両親の気持ちになれば、手放しで賛成できるような状況では当然ないですし、自分の立場をわきまえたほうが良いと思います。

トピ内ID：b7f4c17957483fc5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうね不安の解消はできませんね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月30日 16:34

身を引けりゃいいけど引けないんでしょだからこんなところで相談してるわけで彼女にとって良いことは彼女が決めることであなたが決めることじゃないと思うのねバツイチ子持ちの事実は動かせないんだから彼女がどう判断するのかは彼女次第あなたは自分に酔っちゃって私から身を引くべきでしょうかなんて言ってるけどできるならしなさいよ＞若い彼女がわざわざリスクがある私を選ぶ必要はないのでは？とも思います。そりゃそうだイイ男なんてほかにいくらでもいるもんねでも選ぶのは彼女だからあなたが彼女に選ばれたのなら断るのは失礼だし答えればいいだけ

トピ内ID：66a287214b5f4ee1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うん、身を引いてあげて

🙂

匿名

2024年08月30日 16:49

そして何故お子さんに面会してないの？お金払ってたらいいと思ってるのかな。いつ何があってあなたのところに子供を引き取らなきゃいけなくなるかわからないし、養育費だって進学で必要なら増額してあげたいでしょ？再婚後に子供ができても複雑になるし。 24才の若い彼女は未来は果てしなく広い。あなたから是非別れてあげてください。

トピ内ID：385f46d15beb079f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

収入次第

😢

あ

2024年08月30日 17:06

全てはだんだんさんの収入次第です。養育費を払っても気にならない、彼女さんに余裕のある生活をさせられるなら、再婚しても何とかなるかもしれません。しかし、養育費でカツカツとかなら、お互いのため身を引くべきです。相手の親御さんも嫌でしょう。祝福はされません。彼女のことが好きで幸せでいて欲しいなら、身を引くのも愛かと。最悪のケース↓ 子供が生まれ、養育費もあり生活が苦しい…→他人の子供さえいなければと考える→だんだんさんのことが許せなくなる→離婚 →結果バツ2

トピ内ID：cb3c9d1d0a84bbd4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

バツイチ子持ち男性を24歳が背負うのは無理。

🙂

ミルク

2024年08月30日 17:07

親戚がバツイチ子持ちで再婚、再再婚しています。相手はいずれも年下ですが、20代前半とかそこまで若くないので、お相手の女性はバツイチとか子持ちって事にそこまで悩んだり迷ったりはしてなかったと思います。ある意味腹を括れていたと言うか。でも24歳の女性にバツイチ子持ちを背負わせるのは酷じゃないかな〜？トピ主が子供を引き取る可能性は、実際は少ないと思います。面会もしてないトピ主に託すぐらいなら、元奥様もご両親に託すと思うし、お子さんもパパと暮らしたい！とはならないと思うので。ただ彼女と結婚し、新たな子供が出来れば異母兄弟になりますし、財産問題なども絡んで来ます。そういう事含めて受け止めるのが難しいなら結婚は難しいと思うので、彼女を早めにリリースしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：0ea4dbd6376c84bb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いつもそうなんですか？

🙂

なんだかね

2024年08月30日 17:18

何だろう・・・彼女の為と繰り返しているけど、結局自分はどうなの？トピ主さんはいつもそんな感じですか？「君のために」「君を想って」お子さんに面会していないそうですが、これもまさか「子供を混乱させないため」とか「元妻が希望するため」が理由じゃないですよね？ “本当に”彼女のためを思うのであれば、トピ主がこれだと決めて判断すべきでしょ。ここで言われたことをハイハイ。と実行するんですか？色んな意見を聞きたいってのも、他人がネット上の情報で他人の人生なんて判断出来ないです。個人的にですが、自分の決断を他人のためと言う人間って信用出来ない。結局そういうのは面倒が嫌い、他責・自分中心人間がすることだと思っているんで。自分はどうしたいのか、どうすべきなのか、一度でもいいから全ての責任は自分で負う覚悟で己の足で立ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：52ad42c7cd24aabe

...本文を表示

もしかして

🙂

匿名

2024年08月30日 18:02

違ったらすみませんが、お子さんに会わないのは彼女の為ですか？もしそうだとしたら、優先順位が違うと思います。自分のお子さんを悲しませて、他人である女性にだけ心を砕くのはおかしいです。彼女の年齢や初婚と言う事、あなたに子がいる事、色々含めて考えても似合わないカップルだと言う事では。

トピ内ID：be4683d88777b20b

...本文を表示

相手が初婚でまだ24歳

🙂

こんにちは

2024年08月30日 18:23

身を引くかどうかは主の判断なので自分で決めたら良いと思いますが、「身を引く」ことが必要ですか？もし彼女がお子様とあなたが一緒に生活することになれば継母になるわけで、その継子と彼女とあなたの３人の家族をやっていけるかどうかはあなたが普段平日は外で働いておられるでしょうから、これからお子様がどんどん難しい年齢に差し掛かるとあなたでさえ手に負えないのに継母の彼女さんが対応できますでしょうか？

トピ内ID：ba380b16b8b18cb6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

身を引いてあげて

🙂

amneris

2024年08月30日 18:37

養育費だけ送って、子供に会わない理由は何ですか？何故、離婚したの? って彼女から質問が来るでしょう？それ対して真実を言ってますか？子供って可愛いですよね、毎月でも会いたいですよね普通？何故、会えないの？会わないの? 会わせて貰えないの？私が彼女の親なら絶対に別れて欲しいです

トピ内ID：352099001f124acb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

能天気ですね

🙂

ナッツ

2024年08月30日 18:51

父親だってのに、ずいぶん能天気ですね。面会してないのって、普通の感覚の人からしたら「ろくでもない男」なんですよ。だって実の子の顔を見ずとも平気なのでしょ？心配にならないの？ちょっとどうかと思いますね。そして、この先解決はできません。だって誰にも未来はわからないから。元奥さんに何かがあるかもしれないし、お子さん自身が大病などをして治療費を援助してほしいとか、大学に行くにあたって養育費を増額してほしいとか、普通にありえますよ。実の親子の縁は何がどうあっても切れません。遺産相続の権利はそのお子さんにもあるし、異母兄弟が存在するのも嬉しいことではない。そして、もしこの先彼女さんと付き合いを続けて二人が良ければ結婚できるとでも思っているんですか？彼女さんの親御さんが賛成してくれるかな。主さんにできることは１つしかないですね。収入をすごくあげることだけ。養育費だろうと教育費だろうと、お金があれば解決ですよ。1000万以上稼いでますとかなら、すべての問題がなくなります。非常に高収入であれば彼女の親御さんもOKしてくれる可能性はぐっと上がります。子どもをもうけるって、そのくらいの覚悟が必要なことなんですよ。なんで実の子なのに面会もしないで平気なのか、私には理解できませんね。金さえ払えばいいんだろうという思考が透けて見えます。その彼女さんに言いたいくらいですよ。あなたとの間にお子さんができても同じようにしますよ、とね。

トピ内ID：ae3bfa4dee80acc8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どっちでも

🙂

にゃんにゃん

2024年08月31日 10:32

24歳の彼女に肝っ玉が座っているとは思いません。リスクを説明されたところで、どこか他人事。だから、養育費はいくらで、現実を開示。初婚なんだし、挙式はしたいだろうし、式挙げられる費用ある？仮に子供ができたら、養育費を払いながら生活できる？家は買え？現実、見せるのも手だよね。

トピ内ID：209e2508fc439f1d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

バツイチ子持ちの事実は変えられない

あまなつ

2024年08月31日 11:39

＞その不安を出来るだけ解消してあげれるように実際に考え動いてきたつもりです。これは具体的にどう動いたのでしょう？面会してないってのに関係してる？まさか「元妻に何かあっても、絶対に子供を引き取る事はない」と約束したとか？そんなの無理ですよね？仮にそんな約束をしたとしても、それはそれで、トピ主さんは何かあれば簡単に子供を切り捨てる人って事になります。自分の子供も同じように切り捨てられる可能性が大いにあると言う、新たな不安を彼女にいだかせるだけ。＞この先一緒に解決できるならと仰いますけど、トピ主さんの事情（バツイチ子持ち）は変える事出来ないでしょ？親権が無くっても、トピ主さんの養育義務は無くなった訳じゃありませんし。一緒に解決って、そもそも無理があるんですよ。トピ主さんが彼女の気持ちに寄り添う事は出来ても、それ以上に何か出来る事ってある？子供を完全に捨てる事なんて出来ないでしょ？彼女が覚悟できるかできないかってだけの話。最終的に、彼女が”一人で”自分の気持ちを解決するしかないの。トピ主さんから身を引く事はないでしょうけど、結婚は彼女が覚悟出来なければしない。結婚の決断を迫るような事もしない。彼女に他にいい人ができれば、アッサリ身を引く覚悟で付き合う。これが落としどころかな？ってか、彼女の覚悟がないと、結婚出来ないし、したとしても破綻する可能性大だから。彼女まだ若いしなぁ、バツイチ子持ちを受け入れる覚悟を持つの、なかなか難しいかもね。彼女が覚悟出来なければ、いずれ終わる関係かと思います。それなら早めに身を引きたいって事なら、それもアリだと思いますよ？

トピ内ID：bdfc9bbf359cefce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

身を引いてあげてください

🙂

ささ

2024年08月31日 11:32

24と若いお相手には酷かなと思います。貴方にはお子様がいて、父親の責任があります。成人するまでは確実に養育費がありますし、もし元奥様に何かあれば貴方が支えなければなりません。会っていない、お金だけというわけではないのです。そこをクリアできてないのに、今の彼女と再婚ですか。ダブルスタンダードですよ。今の彼女とは結婚して、いずれ家庭をですか。いまいち貴方も、覚悟がない、彼女が先妻との子を受けいれないといけない時に対しての責任感がない。(先妻との子に会っていない→愛情がわかない→もしかしたら彼女が母親代わりになるかもしれない→彼女との子と一緒に家庭を築けるのか) ちょっと彼女の親の身になったら酷ですよね。貴方もそこまでの覚悟がないように感じます。私は子供に会っていないというのが、気になりますね。元奥様が会わせてくれないのかな。再婚して、子が出来ても、どちらの子供にも責任がありますよね。それが出来ないなら、さっさと身を引いて上げてください。

トピ内ID：c9b4444ba44c86da

...本文を表示

はい

🙂

ぶろっくま

2024年08月31日 11:32

別れた方が良いのではないか？と聞くのではなく、主さんが宣言するのですよ。別れを告げて解放してあげてください。大人なのだから、彼女の判断に委ねると見せかけて逃げるのはやめてください。自分の頭でどうすべきかも考えられない人が、バツイチ子持ちの方との将来なんて乗り越えられるわけがない。なんで24才でそんな恋愛してるのか分からない。主さんの方から悪役になってでも離れるべきです。

トピ内ID：ce0496329f61a37f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴男は大事な事を書いて無い

🙂

幸せになってね

2024年08月31日 11:32

離婚理由は何ですか? そして仕事と年収は? これがセーフラインなら再婚しても良いのでは? トピ主は未だ子作り出来るでしょ？私は二回り歳下と再婚しました。知り合った当時、相手は２５歳。私と結婚すると子供は持てないよ。私を配偶者にすると親は泣くよ。と１０年言い続け、でも相手は去らなかった。知り合ってから１５年過ぎました。今も「一緒に居てくれてありがとう」と言い合う仲です。プロポーズ？と言うか、私が決断出来たのは「あなたの介護をしてあげる」と言われたからです。お互いのリスクを認識した上での選択でした。でも貴方方は未だ結婚後に出産も可能です。良く話し合って下さい。離婚理由がトピ主のDVやモラハラ、浮気なら、差婚はしない方が良いです。これ直りませんから。

トピ内ID：600c1c2fcd661a72

...本文を表示

できたら別れてあげてください

🙂

まる

2024年09月12日 10:38

私自身、24歳の時から2年間、35歳のバツイチ子あり男性とお付き合いし、婚約までしていましたが、同じような理由で婚約破談になりました。彼のことが大好きで仕方ありませんでしたし、2人で話し合っていけばいつか不安は消えるかもしれない、覚悟ができるかもしれないと思っていましたが、むしろ不安はどんどん大きくなり、やがて耐えられなくなりました。彼にとって大切なお子さんを受け入れられない自分への嫌悪感も募ります。 24歳なんて大好きな気持ちだけで恋愛してしまいます。でももし真剣に彼女さんとの再婚を考えているのなら、自分から「バツイチ子持ちだからこそ彼女が不安に思いそうなこと」を彼女さんにしっかり話してあげてください。(ex.なぜ子供と面会していないのか、養育費が月いくらか、進学費用の負担割合、相続はどのようになるのか、離婚理由、元妻との現在の関係性など) 彼女に聞かれてないから話してません、は後々トラブルの元になります。

トピ内ID：db79374038c1caba

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示