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妊娠7ヶ月 義実家に報告出来てません。

レス14
(トピ主 0
🐱
sss
子供
初めまして。拙い文章ですがよろしくお願いします。 現在結婚3年目妊娠7ヶ月第1子を妊娠中の29歳です。 お互いの実家は自宅から10~15分程の距離にあります。 私の両親は6年前に離婚したものの、私も夫も両親と仲良くしていて 妊娠報告も心拍確認後すぐに夫と一緒に報告しました。 前置きが長くなってしまいましたが、タイトル通り義実家には報告していません。 話すと長くなってしまうので詳しい経緯は省きますが、 結婚1週間前に夫の両親から揉め事を起こされてしまいモヤモヤしたままの 新婚生活スタート→楽しみにしていた新婚生活総崩れ&嫌な思い出となり、 結婚後1年弱は連絡を取り、2回家にご飯を食べに行きましたが揉めたのはなかったことになっていて、 夫としてはタイミングをみて謝罪してくると思っていたみたいですが謝罪はなく夫の怒り爆発。 連絡を一切断ち2年半が経ちます。義両親から私に連絡が来ることもないですし、夫に連絡しなくていいし来ても無視してと言われているので私自身も全く連絡を取っていない状態です。 そんな中妊娠が判明しましたが夫は向こうからの謝罪がない限り産まれてもその後も報告しないと言っています。 私の両親も巻き込んでの揉め事だったため、私たち夫婦と私の両親に謝罪すべきだと思っているようです。私も夫の意見には賛成だし散々その件で傷つけられたので仲を取り持とうとは思っていません。 でも妊娠出産となると、初孫なのに報告だけでもしなくていいのかな?と思ってしまいます。 夫に相談しても悪いけど報告するつもりはないから気にしなくていいよと言われました。 私が悩んだところで仕方ないのですが同じように義実家と不仲で報告せず出産を終えた方いらっしゃいますか? 長文になってしまいましたが読んでくださりありがとうございます。 経験談・アドバイスなど頂けると嬉しいです。

トピ内ID:f5519c80815dab8b

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お気持ちはわかりますが

🙂
ことり
まずは無事の出産では? その後のことはその時考えればいい。 どのみち今は報告できるタイミングじゃないようですし。 出産前にゴタゴタしたくないという夫さんの思いやりだと思いました。

トピ内ID:d225ae1af7ae2531

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ご主人にまかせましょう

🙂
静観
揉め事があって、ご主人がご両親とかかわりたくないとおっしゃっているのですから、解決するまでは何もなさらない方がいいのではないでしょうか。ご主人との夫婦仲に影響してしまうかもしれません。

トピ内ID:fd6dc057ffa3c213

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主さんはノータッチで

041
たこ兄弟の母
>結婚1週間前に夫の両親から揉め事を起こされてしまいモヤモヤしたままの >新婚生活スタート→楽しみにしていた新婚生活総崩れ&嫌な思い出 >私の両親も巻き込んでの揉め事 なのに謝罪なし。 「こんなことぐらいでネチネチ言うなよ」って感覚なのでしょう。 つまり反省していないってこと。 反省していないってことは、繰り返す可能性が高いこと。 夫さんは、その点を懸念しているのです。 >初孫なのに報告だけでもしなくていいのかな?と思ってしまいます。 報告すれば、「会わせなくていいのかな?」ってなり 会わせたら、「定期的に会わせた方がいいのかな」ってなりません? 相手だって「会わせるつもりもないくせに、報告するって嫌がらせ?」と、 感じると思います。 >その件で傷つけられたので仲を取り持とうとは思っていません。 だったら黙って静観。 対応は夫さんにおまかせしましょう。

トピ内ID:16baed7728b2b570

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任せる

🙂
チーズ
義実家のことなのですから、その対応はご主人様が一番よく分かっていらっしゃると思います。あなたは、ご主人様の考えややり方をサポートするのがいいのではないかと思います。あなたがどっちつかずに中途半端になると辛くなるのはご主人様ではないかと思います。

トピ内ID:657bd9ae489b30ff

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報告すれば今後の事も関係してくる

🙂
ユリ
ご主人がそう言うのなら仕方がない事です。 もし報告だけでもと思い報告して、孫見たさに義両親が謝ってきたらどうするのですか? どのようなゴタゴタかわかりませんが、義両親の人間性の問題なのでしょう。 また義両親と関わるような事になれば、嫌な事になるのは目に見えてるでしょ? 多分謝ってきたとしても良好な関係を築くのは無理でしょう。 そのような事にならないよう、こちらから情をかけて報告などする必要はないとのご主人の考えだと思います。 トピ主さんも義両親と関わたいとは思わないでしょうから、そこはご主人に任せたら良いと思います。

トピ内ID:fa7ff416c3d5a5ce

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報告してどうするの?

🙂
自由人
まだモヤモヤしてるんでしょ? 報告して孫フィーバーなって来られてもいいの? 夫親は何もなかったように来ますよ。 それが嫌なら夫に任せて主さんは何もしない方がいい。

トピ内ID:303d01773702b72e

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原因がわかんないんし

🙂
もも
事情って大事だと思うけど そこを書かないで どう思うか?って言われてもなぁ さぁ? って感じ そんな近所で妊娠がばれてないと思うのも不思議だなぁ

トピ内ID:d15e4c23e8937388

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肝心なところが

🙂
ICHICO
ばっさり抜けているので何とも言えないですね 初孫出産さえ報告しなくていいというほどの事だったのかどうか 補足お願いしたいですね

トピ内ID:82bcbd89a981351e

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夫に従うのみです

🙂
amneris
夫が報告しなくて良いと言ってるので、そうしましょう 夫の意見を無視してはいけませんよ これからもずっと主様から、何もしないこと、言わないこと、もうこの件で夫に何か提案したりしないことです 余計なこと、出しゃばった事はしないことです 主様は良い妻と良い母になってください

トピ内ID:60f75a86a8828539

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あなたが改善できることなどない

041
通りすがり
トピ主は、孫をかわいがって欲しい、愛情を注いで欲しいと考えているんでしょうけど、トピ主が義父母との仲を取り持つ事はできないでしょう。 「結婚1週間前に夫の両親から揉め事を起こされてしまいモヤモヤしたままの新婚生活スタート→楽しみにしていた新婚生活総崩れ&嫌な思い出となり、」 この発言は、少なからずトピ主が夫を責めたであろう事が伺えますもの。 夫の中でもしこりになっているはずですよ。 あなたが夫をコントロールしたのです。貫き通したほうが賢明ですよ。 あとね、これは私が実母や義母から言われて「なるほど」と思ったのですが、孫は息子の血を受け継ぐとはいえ、産むのは娘ではなくて他人です。嫁とはいえ、義父母にとっては他人。大して喜ばない可能性もありますよ。

トピ内ID:9d20ffecaac28db3

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報告しなくていい

🙂
へー
理由は知りませんが、夫が連絡するなと言うなら、別にいいのでは? 会わせるつもりないのに、産まれる連絡だけするって、逆に嫌がらせじゃない?自分ならそんな報告されて嬉しい?? 祝いだけ送れってか?と思われますよ。(実際そうかもしれないけど)

トピ内ID:4ec52c280969281c

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聞いたことない

🙂
おじさん
うちは田舎だからか、そこまで仲の悪い親子関係は聞いたことないですが、それにしても、子供が生まれた、誰それが亡くなったみたいなことを知らせないというのは聞いたことがないです。 さて、子供さんのことを知らせるかですが、筋で言えば知らせるべきですが、そうする気は、夫さんにも主さんにもないでしょう。 子供さんが生まれたら、義実家さんに知られないというのは不可能ですから、主さんたちから知らせるのがいいか、ご近所さんなどから知られるのがいいかの選択です。 知られずに出産は可能だと思いますが、問題はその後だと思います。

トピ内ID:cafba7f9ef9bfbee

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トピ主さんは構わない

🙂
カォ
>夫に相談しても悪いけど報告するつもりはないから気にしなくていいよと言われました。 その揉め事は明らかに義親が悪いんですよね。それなのに、こっちから妊娠、出産報告をしたら、義親を許容したことになってしまいます。 旦那さんが自分の親なのに、報告不要と言うんですし、旦那さんも我が親ながら絶縁で良いと思っているんでしょうから、義親は相当に癖の強い人たちなのでは・・ 他の方も言ってるように、トピ主さんは、一切、構う必要はないと思います。 お身体を大事にして、無事に出産をなさってください。

トピ内ID:bcfd77adbaebdcb6

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夫に従う

🙂
あむね
夫の背中を矢を撃たないこと。 よくあるケースは 毒親で、実子が親を避けてて 配偶者を毒親から守るために距離をおいているのに 配偶者が、いい嫁(婿)したい 親子は仲良くすべきだ いつまでも不仲はよくない 孫が生まれるんだから、義理親も喜ぶ(褒めてくれるだろう) と実子が制止してるのに、 疎遠にすることの罪悪感に耐えられない、世間一般の義理親族の付き合い方はこうあるべきだから抜け出せず、 勝手に、配偶者が毒義理親に連絡とって、 その後予想通りというか、配偶者が毒義理親の毒に当てられて、被害者面してなきついてくる。 だから関わるなと言ったのに、、、 みたいなケース。 「虎の檻に手を突っ込むな」いってるのに、好奇心が抑えられず手を突っ込んで食いちぎられるのと同じかな。 動物は皆可愛い ペットになると妄信的に信じて、専門家のいう事無視して突っ走るような。 多分、夫が一番夫親のことを理解してるし、夫はトピ主さん(嫁実家の信頼)失わないために盾になって守っている。 正直、トピ主さんが義理親を疎遠にする罪悪感よりも、夫が実親を疎遠にする罪悪感は桁違いに重いものです。 それでも、妻を守る方が大事だからと、親と疎遠にしてる覚悟貫いている。 それで、トピ主さんが義親と修復したいなら(夫は状況が悪化するの予想している)、やればいいんじゃないかと。警告無視して虎の檻に手を突っ込んで、怪我しても夫には泣きつかないと言える覚悟の上ならね。 今は夫が盾になってるけど、夫を背中から撃つまねしたら、今後は夫は盾にはならない。義親との窓口にならないといけなくなる。 その覚悟あるなら、連絡すればいい。

トピ内ID:319b1c71cad2df5e

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