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娘との約束を破った妻と離婚を考えてます

レス190
（トピ主 3 ）
💢
団長の父
ひと
私　会社員 年収600万前後 妻　会社員 年収1000万強 娘　小6 以上のように、私より妻の方がスペックが高く、年齢も妻が上です 残業や取引会社の接待、部下の皆さんとの飲み会で帰宅は日付変更ギリギリ、休日も家族と過ごすより、出勤しているか平日の休みを取るためにベッドで横になっている事が多いです 娘と遊ぶ約束や学校行事を観に行く約束を、妻が仕事や疲労を理由に破った事は一度や二度の話ではありません それでも娘は不平不満を言わず、お母さんは毎日忙しく働いているのだから仕方ないと理解を示していました 娘の学校では年度によって春と秋と運動会が行なわれる時期が変わるのですが、今年は春に行なわれました 娘は1年生から運動会の応援団に憧れており、応援団には4年生から応募できて、オーディションで選ばれるのですが、4年生で応募した際は不合格、5年生で合格できて、今年は団長に選ばれました 妻も大変喜んでいて、楽しみにしていたのですが、運動会前日に参加した同僚との飲み会で飲みすぎてしまい、当日は体調不良で倒れてしまいました 「応援合戦の時間までには気合で治して観に行く」 と言っていましたが、運動会終了まで妻が来る事はありませんでした 日頃は仕事が忙しいからと理解を示していた娘もこれには怒り、妻とは一切話をしなくなってしまいました 夏休み期間は私の実家にいましたが、今は戻ってきています 妻も謝っていますが、娘は受け入れません 娘が妻に裏切られて悲しむ姿を見たくありません 今すぐ離婚に踏み切るか、中学に入学するタイミングまで待つかで悩んでいます どのタイミングで離婚するべきでしょうか？

トピ内ID：b340fd48b28ba6ab

#仕事
#妻
#娘・息子
#子育て

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奥さん何歳かわからないけどさ

🙂
むっちりもっちり
そりゃそれだけ稼いでくれば そういうこともあるでしょうよ フォローすべき立場のあなたが 娘さんと一緒になって怒っててどうするの もう離婚は決定事項なの？ じゃあ今すぐでもいいんじゃないの

トピ内ID：5841c7afe2dd46c2

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娘さんは望んでいるの？

🙂
かなこ
娘さんが離婚を望んでいるんですか？ 怒って母親を無視している＝親の離婚を望んでいるとは限りませんよ。 下手すれば子供の意思を無視して母親を奪うことになりかねません。

トピ内ID：2b3ef15af36d5034

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別居はだめなの？

🙂
おばはん
＞運動会前日に参加した同僚との飲み会で飲みすぎて運動会終了まで妻が来る事はありませんでした これだけで離婚はどうなのでしょう。 怒っているのは、娘さんではなくトピ主さん本人？ もし、本当に離婚となった際に娘さんは両親の離婚のきっかけが自身だと傷つくことはないでしょうか。 トピ主さんが自信を持って妻とやっていく事はできないと考えるのなら離婚するしかない。 ですが、娘を悲しませたからと離婚するのは違うような気がします。 本当の心はどうなのですか？ まさか、自身の心変わりを娘のためとすり替えて離婚ということはありませんよね？ 離婚については奥様も同意してもらえそうですか？ すぐに離婚ではなく、まずは別居でも良いと思いますよ。

トピ内ID：91c0d09157f19a87

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娘さんの気持ちは別れて欲しいの？

🙂
通りすがり
それは奥様さすがにちょっと…と思いますよ。仕事でも接待でもなく、前日の同僚との飲み会が理由ではね。こんな時くらい断れよとは思います。 離婚自体はトピ主さんがお子さんを引き取るのでしょうし、それなら苗字も変わらないでしょうから今でいいと思います。中学入学で新入生の不安なタイミングの時に、新生活と離婚のダブルで環境も神経もバタバタするより、今の方が入学時には落ち着くのでは？ ただ、娘さんは離婚して欲しいのでしょうか？離婚理由が娘さんのためと言うなら、先ずは娘さんと話してみるのが先では？本当にお母さんもういらないのか。

トピ内ID：5afce7abe61f6334

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お父さんの出番では？

🙂
がんばれ
これは少し前まで、世の中のお父さんとお子さんの間で起こっていたことだと思います。お父さんは仕事や仕事のお付き合いでなかなかお子さんの行事に参加できず。 女性が男性並みに働く、それ以上に稼ぐようになって母と子の問題になってきましたね。私の友人も母親の方が大黒柱で休日も仕事があるので、家事や行事は父親の方がメインでやっています。たまに休日に家にいると「お母さんなんでいるのー」と面倒くさそうな反応されると寂しがっています。 約束しなければいいとは言いませんよ。だって本当なら行事に行ってあげたいうのが本音でしょうから。でも１千万稼ぐ仕事って本当に結構大変ですよ。そこで、お父さんの方がお母さんが仕事を頑張っていること。お子さんのことを大切に思っていることなどを伝えて間を取り持ってあげるんですよ。離婚しようだなんて逆の発想だと思います。

トピ内ID：97cfd2ce45662150

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離婚したらゼロになるけどいいのかな

🙂
ベル
離婚したらどう事態が好転するのですか？ 今までも、全部の約束を破ったわけじゃなくて一部は叶えていたと思うんですが、それがゼロになりますけど。 あとは、離婚家庭の子っていうレッテルが貼られますけど。 それはいいのかな？ お子さんはそれをわかって、離婚に賛成なのかな？ 私はバツイチです。離婚したことを後悔してはいないけど、子供に「離婚家庭の子」というレッテルを貼ってしまったことは心から申し訳なく思っています。 でも離婚しなかったら命が危なかったような状況なので子どもも離婚は止む無しと理解してくれています。 娘さんにどうして欲しいのか、よくよく聞くべきです。 そして離婚で生じるデメリットをすべて想定し、それでもいいか問うてください。ご自分にもね。

トピ内ID：4cbfa65b4916786f

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遊びで具合悪くなってるからねー

🐶
イヌ山
いい年してアルコールの量もコントロールできないなんて、そんな配偶者嫌だよね。 娘とトピ主が話し合って、もうしばらくチャンスあげたら？ 仕事の疲れで約束を破るのと飲酒で失敗して破るのは別な話なんだからさ。 トピ主もそこを一緒くたにして問題視してるわけじゃないんでしょ？

トピ内ID：d4d0419561a951c3

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貴方がフォローする

🙂
あ
1000万も稼いでいれば、忙しくて行事に来られないこともあるでしょう。 貴方はフォローする立場です。 お母さんがいないことが気にならないくらい娘さんを愛すのが貴方の役割です。 離婚したいのは娘さんのためではなく、自分が冷めただけなのでは？

トピ内ID：5288cd842e4c7257

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あのー

🙂
何だそりゃ
離婚の原因が自分だと知った娘の気持ちを考えたこと、あります？ 例え投稿内容が原因で娘に「パパ、ママと離婚してよ」と言われたとしても、娘の気持ちには寄り添いつつそれは自分とママの関係だからね…等と諭すのが父親の役目だと私は思うけど。 離婚は自分対相手、つまりは大人同士の関係の話しでしょう？ トピ主の中で、どこか他に奥さんと離婚したい理由はないですか？

トピ内ID：5878b43f2a234cb5

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すぐにどうぞ

🙂
amneris
離婚自体には迷いは無くて、時期についてですか？ 娘さんの希望時期で良いのでは？そのほうが娘さんの希望で離婚したって事がより鮮明になると思うので 娘さんは主様について行くなら苗字が変わる事も無いでしょうし、出来るだけ早いほうが良いと思いますよ、気が変わらないうちにね 飲み会と言いながら実は浮気してるかも知れないし、主様の事も普段から蔑ろにしてるかも 妻の存在は不要って父娘決めたなら善は急げですよ！

トピ内ID：9e44158ef9c33b10

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逆では、あるあるだけど？

🙂
こねこねこ
世間の男女逆は、よくある話だよね？ 高収入の大黒柱のお父さんが、仕事上の飲みで休日に影響が出た。パート主婦ではこんなことにならないけど、高収入なんだもの。 離婚して、引き取るの？600万円で、養育出来るの？ 離婚にも、あなたが言い出したら養育費や慰謝料は難しいね。 頑張って ☝️これも、世間のシングルマザーにはよくあるパターンよね。慰謝料なしのぶっつけ離婚。 また高収入の女性探す？養ってくれるかなあ

トピ内ID：ac220676ec577bec

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離婚したいの？

🙂
がーこ
お母さんが運動会を見に来てくれなくて怒っているなら、やはりお嬢さんはお母さんを好きなんじゃないですか？ 　男女別ならよくある話、お父さんが運動会を見に来ないから離婚、なんてちょっと大げさでは。 　いや、トピ主さんが積もり積もった物があるならしょうがないですよ。離婚するなら、中学入学後は色々環境が変わるから今すぐの方がいいと思いますけどね。 　私だったら大きな貸しにして、ネチネチ嫌味を言うだけにしますけどね。お嬢さんが離婚を望んでないならね。

トピ内ID：7075dd6de0250b64

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話し合う

🙂
リリー
娘さんをダシに離婚を言っていますが、本当はあなたが奥さんに不満タラタラなのではないですか? 〇子供の面倒をみない奥さんに怒ってる。 〇仕事が忙しくて家庭を顧みない奥さんに怒ってる。 〇奥さんとろくに会話がなくてさみしい。 〇年上でしかも高給取りの奥さんと自分を比較し、劣等感を感じている。 もしそうなのであれば、まず奥さんに自分の素直な気持ちを話してみたらどうですか？ 離婚を考える前に、奥さんと話し合ってお互いの今後を話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：cb4d3cdd46b37e9f

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離婚する程ではない

🙂
暇蝦
そう思います。 娘さんとの約束を破ったのは、確かに良くありませんでし、娘さんも怒っています。でも妻さんは、謝っています。 また、もしトピ主さんと妻さんの立場が逆なら、よくある話で片付けられそうな話ですね、勿論それが当然だと言うことではありませんが、その様な場合は妻さんがうまくとりなす場合が多いと思います、トピ主さんの家の場合はトピ主さんがその立場にいます。 また娘さんは小学校6年なら、これから性徴期思春期を迎え、男親より女親を頼りたい場面が増えると予想されます。そのような時に母親が不在であるデメリットは、離婚するメリットを恐らく上回ると思います。我々男には女の子の事は分からないことだらけですから。 だからこの様な場合は、トピ主さんが家まで妻さんを迎えに行って、這ってでも出席させればよかったのです。今後はそうしてあげれば良いと思います。妻さんを家庭で上手くサポートするのは、トピ主さんの力の見せ所だと思いますよ。

トピ内ID：976d369bd9983b21

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性差別

🙂
ー
夫側がこれやっても「仕事なんだから仕方無い」で離婚案件にならないのに、妻側やると離婚案件ですかー。 変なの～。 主が「お母さんはお仕事忙しいから仕方無いんだよ。疲れているから、また今度ね」と言い聞かせれば良いのでは？ 世の奥様方は、そうしてお子さんを宥めていますが、奥様側から直ぐに離婚だ！と騒ぐこともなく婚姻関係は継続されているのでは？ 主が上手に奥様をフォローしていれば、これ程母子関係は壊れなかったと思います。

トピ内ID：6a9c8a99595b9ec4

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まあちょっと落ち着いて

🙂
赤ピーマン
娘さんが、将来医大や美大、音大を希望したら、学費はその妻に出させたいですよね。 数千万、主さんお1人ではキツそうです。 それに、その奥さんは長生きしないかもしれない。 ストレスもありそうですし、あまり健康に気づかってなさそう。 遺族年金が太そうですから、まあ一旦は落ち着いて、 数年も耐えられないくらい、不快な人間だという結論なら、娘さんと相談して離婚を持ちかける。 しっかり養育費を取りましょう。

トピ内ID：37abd05810452172

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基本

041
シンパパは大変そう
自分で具合が悪くなるまで飲む人と ｢付き合いだから仕方ない｣って飲む人が 嫌いなので… トピ主さんの奥さんは無理です。 残業で夜中まで仕事していて体調が…… とかじゃないですもんね。 二日酔いのヒドイやつですよね。 ベロンベロンに酔っ払って帰って来るなら…… 更に引きます。 無理はよくないけど 本当は、這ってでも見に行くべきだったのでは?! 娘さんも待っていたでしょうね。 ずっとずっと我慢していたのがついに切れちゃったんでしょうね。 娘さんの気持ちを第１に考えてあげて欲しいです。 今は、シングルは珍しくもないとは思いますが…… ［娘との約束を破ったから離婚だ！］ は何か違う気がします。。。 娘さんがかわいそうな気がします。 確かに、1000万円も稼ぐお母さん カッコイイですが…… 母親としては全く……ダメダメですよね。 ただ、やはり…… トピ主さんが怒り狂って［離婚］よりも 娘さんがどうしたいかですよね。 思春期にさしかかっていますし、 ｢こんな母親いらない｣ぐらいなるかもしれません。

トピ内ID：11cc87e10b765fcf

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意味が分からん

🙂
ヨーコ
なぜ離婚？ なんで？ どうして離婚になるのかさっぱり分からないので、説明してもらえますか？ ＞娘が妻に裏切られて悲しむ姿を見たくありません その気持ちは分かりますが、それがなぜ離婚になるのでしょうか？ 娘さんの母親は奥さんだけですよ。 たとえあなたが離婚しようがしまいが、関係なく母親です。 離婚で娘さんが幸せになるんですか？ とてもそうは思えませんが。 あまりに短絡的すぎて・・・ こんな両親で、娘さんが可哀想でなりません。

トピ内ID：05262dff2452d034

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離婚はどうなのかな？

🙂
落ち着いて
娘さんの気持ちが１番だと思うんです。その娘さんはトピ主夫婦に「離婚して欲しい」と言っているのですか？ 寂しいけれど子供は子供なりに考え､落とし所を見つけるもの。「我が家には○○が無いけれど仕方ない」と諦めていくものです。「親だって完璧じゃ無い」と理解していくんです。それを自分の人生にどう生かしていくかが大切なんですよ。トピ主のお子さんだったら「私は子供に寂しい思いは絶対させない母親になる」とかね。 それに全てが100点の家はあんまり無いと思いますよ。例えばトピ主さんちの母親は､子供より仕事優先。でも潤沢な資産がありそうだから､子供が望む道には十分行かせてあげられる。 ここにだって逆の家があるでしょう。家族仲良く､行事ごとに一家揃って参加出来る家。でも収入のほうが問題で､子供が行きたい進路に行かせる事は出来ない。これも結構辛いと思いますよ。どちらが良いとは言えませんよね。 娘さんは寂しい思いを抱えている。だからといって離婚すればもっと寂しくなるんじゃないですか？今回はトピ主さんがお子さんの心のケアに努め､後は夫婦で良く話し合う。それにこれから中学生なら､女親がいた方が良いです。やっぱり母親は必要です。 そんなこんなで､今すぐに離婚に結びつけるのは時期尚早って気がします。

トピ内ID：18197705a071686b

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娘さんは

🙂
ぬー
離婚に賛成でお父さんと暮らすと言っているのですか お母さんが好きだからこそ怒っているのではないのですか とりあえず「お母さんといるとあなたが辛いだろうからお父さんと二人で暮らさないか？」と言ってみては

トピ内ID：ed4f5eb0dcbfac8f

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あなたが育てる、その覚悟はいかに

🙂
posuyumi
離婚する意味がわかりません。 今口きかずに生活出来てるのになぜに世帯を分けないといけないんですか？ あなた方夫婦が、夫婦として終わってるなら離婚も選択肢に入ってくるでしょうけど。 そしてあなたひとりの手で中学生となる女の子の世話をするんですか。 面会の予定は立てても立てても、守られないですよね？というか、守られるほど奥さんが態度をあらためられるなら、わざわざ離婚する理由はないし。月一回程度の約束をまもってもらえないかもしれなくてその日まで下着とか生理用品の相談をできないかもしれないなんて。 それなら、約束しなくても家で寝てるところに相談もちかけるほうがお子さん的によほど楽でしょう。 あなたが再婚したら、その人と娘さんはうまくいくのか。下に子どもが出来たらどんな気持ちになるのか。 娘が怒ってて母親と口聞いてないから離婚したいなんて、あまりに安易で。 思春期の女の子を育て上げるための覚悟が、よく見えません。

トピ内ID：d8787356d684451f

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男女逆なら良く聞く話よね

🙂
ネットで賃貸
夫が仕事関係の人と深酒して、二日酔いに。 子供の運動会に来なくて、子供が夫を無視する。 妻は「子供を傷付ける夫とは離婚する」と息巻く。 離婚するなら、どのタイミングが良いかと相談する。 ただ、この理由で協議離婚は難しいのではないかな。 妻さんが応じない場合、調停離婚になるよね。 過去の経緯を整理して、性格の不一致で離婚調停する事になると思う。 上手く離婚出来るように、事前に弁護士さんに相談して作戦は立てた方が良い。 下手したら、別居して３年くらい経たないと離婚は成立しないかも。 まぁ、小６の娘さんと２LDKでも借りて暮らせる程度の経済力はトピ主さんにも有るし。 それこそ、家裁で婚姻費を取り決めて、主にお子さんの生活費を受け取る事は可能だと思う。 そのくらいの手間をかけても離婚したいですか？ 娘さんも今の小学校で卒業式に出たいだろうから、まずは学区内で父と娘で暮らせる物件探しからでしょうか。 見つかったら（契約する前に）、娘さんに「パパと暮らさないか？」と伝えてみては？ 別居して暮らす事で、娘さんも「ママとの関係性」を見つめ直す事が出来ると思うし。 奥さんも同様では？と思う。 イマドキなら、別居もしくは、離婚しても娘さんと奥さんが定期的に会う程度の関係性で上手く行くのかもしれない。

トピ内ID：4cba28e0f1eebd52

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それだけが理由ですか？

🙂
はちみつ
なんか、娘さんが可哀想だから見ていられないというのを理由にしてあなた自身が奥さんのこと嫌になってるんじゃないの？ ご夫婦のことは当事者にしかわかりませんが あなたは大義名分が欲しいだけですよね？ 娘さんが、怒るのはもっともです。頑張ったのに約束破って可哀想。 でもね、奥様と娘さんは母親と娘ですから。 それだけを理由に引き離す権利はないよね、、 私はまずは奥様と話し合って真剣に娘と向き合うように諭すのがあなたの役目のような気がしますが、、 1000万稼ぐ奥様。仕事も男並みにやってるからそんや失態もあるんでしょう。でも、奥様も娘さんのために変わらなきゃいけないと思うしあなたも本気でそうさせるべきでは？ 安直に離婚は考えないで欲しいです。 引き取るのはもちろんあなたということなんでしょう？離婚した途端違う女性と再婚とかしないでほしい。娘さんはますます傷つきますよ。

トピ内ID：8dec5b8ef0c87ad4

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離婚ではない

🙂
台風一家
奥様、親として恥ずかしいですね。 運動会前日に飲み会とかありえないです。結局来ないなんてお嬢さんの期待をどれだけ踏みにじったことか。 仕事でも約束をすっぽかしたり、コケにしたりができる人なんでしょうか？ 奥様がもっと仕事をセーブすればいいだけのことじゃないですか。 残業だ付き合いだと、しなくてもいいことしてるんでしょう。 例えば転職して年収が下がったっていいじゃないですか。 残業してまで一千万稼がないといけない事情があるんですか？ 家庭を粗末にしている以上、仕事ができている大人じゃないですよ。 家庭を大事にできないのなら家庭内別居でいいでしょう。別れるほどのことでもないと思います。 暴力振るうわけでなし、ののしられるわけでもなし、浮気されてるわけでもない。 理想の母親じゃなくても、まあまあ、居られる範囲でしょう。 お嬢さんはお辛かったですね。すべての女性がお母さんらしくなるわけじゃないってことを学びましたね。反面教師になさるもよし、案外同じ道をたどることもあるのです。 このひと夏で達観なさったことでしょうし、冷静に人生をお考えになるでしょう。 この先は主さんが味方でい続ければいいんだと思います。 奥様には期待しない。奥様にも期待させない。協力もしない。 運動会にも進路相談にも呼ばない。完全無視という形で ママに仕事を自由にさせてやっている家族なんだというスタイルで行きましょう。 大目に見てやっている分、学費その他を払うのは親として当たり前ですし。 それぞれの人生に干渉しないという今時の家庭像ではないかなと感じます。 もしも不服として奥様から離婚を言い渡すようでも、トピ主さんの年収なら親子二人で生きていけるでしょうし養育費もぶんどれるでしょう。　 どうどでもできます。しなやかに人生を選ぶといいと思います。

トピ内ID：651ca7adffc34027

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たしかに妻は格好悪い

🙂
POS
妻とお嬢さんに、にすでに離婚の意思は伝えていて、かつ親権はトピ主という線で同意されているのですか？　もしそうならいいですが、そうではない場合親権をめぐってこじれる可能性ありますよ？ 　もし妻が、子供を見られる時間のある仕事に転職する、また妻実家が子を見る、となった場合、トピ主が親権をとれる保証など全く無いしむしろ、失う可能性さえあります。 　確かに奥様はカッコ悪いです。自分の体力を過信して翌日まで響くような飲み方をするのは間抜けといってもいい。あくまで一般論ですが有能な女性でも、40-50代で体力ガクッときて(いわゆる更年期)、競争から脱落する方、けっこういます。奥様があと3年は仕事優先せず子供を見る、という態度、働き方にならない、する気が無いなら離婚もやむを得ないかと思います。ただ、それでも別居から始めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：99335e6ac87144d4

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離婚して娘は悲しまないの？

🙂
葵
奥さんが悪いのは確かですが、離婚するほどではないと思います。 まぁ、体調管理もできないくらい酒を飲む人は嫌いですけど、今に始まった事じゃないですよね？ もっと言うと娘が産まれる前からそういう人だと思うんですけど、子供を作る前になんとか出来なかったトピ主さんの先を見通す力の無さが原因です。 もともと子育て向きの女性ではないでしょ。 今回の事はどちらかというとトピ主さんのフォローが足りない気がします。 体調が悪くても本人が悪いのですし、首根っこ掴んででも運動会に引っ張っていけば良いのに。 奥様が家にいたなら、どうにでも出来ると思いますけど。 娘の悲しむ姿を見たくないと言いつつ、トピ主さんは娘が裏切られるの黙って見てるだけなんですか？ あなたの配偶者でしょ。 私なら配偶者が子供を裏切らない様に先手打ちますけどね。 ＞娘が妻に裏切られて悲しむ姿を見たくありません 離婚して娘が悲しむ姿を見るのは良いんですか？ なんというか、トピ主さんって自分の事しか考えてない印象です。 これから教育費にどんどんお金かかるのに、今離婚して娘に満足いく教育受けさせられます？ 娘さんには離婚による生活の困難や心労は全く無いように出来るのでしょうか？ そもそも娘さんは自分のせいで両親が離婚したら嬉しいの？ もともと夫婦仲が良くないのを、『娘が裏切られた』とか尤もらしい理由つけて娘を振り回さないであげて下さい。 春にやった運動会からこの状態って、結構長いですよね。 謝罪を娘が受け入れないとか他人事みたいに言ってないで、納得いくまで3人で話し合わないとダメだと思います。 謝罪を受け入れないなら、お母さんとは別々に暮らすとか、中学受験で学力の高い中学の寮に入るとか、離婚以外にも他の道はあると思いますよ。 約束を守らない親より、子供のせいにして離婚する親の方が嫌です。

トピ内ID：b9ab7ede151bd3aa

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見当違いだったらすみません

😨
これで離婚て
大変失礼ではありますが。トピ主さんの中に､奥様の収入に対する思いはありませんか？なんか男の意地というか沽券とか､プライドとかの。 娘さんにとって良いお父さんであれば､それだけで十分､立派ですよ。だからこそ､怒りに任せての離婚なんてしちゃ駄目です。もっと落ち着いて考えないと。

トピ内ID：c50d79b66f0a65dd

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まずは真剣に

🙂
ICHICO
話し合いが必要ですよね その話し合いすらできぬなら、娘さんの意見を聞きつつ離婚の方向性で考えてもいいと思います １０００万プレイヤーなんて、ざらにいますよ １０００万稼ぐからって、大事な日の前日に散々飲み明かして体調不良とかさ 仕事が基本的にいまいちな人の代表格でしょう 私の周囲のミリオンダラープレイヤーは、プライベートも大事にしていますよ 子供の行事があれば、それに向けて仕事も調整できる そういう努力が出来ぬなら、お仕事の取り組み方は考え直してもらったほうがいい 真剣に話し合って

トピ内ID：51a32693bdcc75f9

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親が子供との約束を守るのは、子育ての鉄則です。

🙂
メグ
奥さん、いい気になっていますよね。 収入が高いから、自分が家庭を支えている。 だから子供との約束を破ることは許される。 自分は特別な存在なんだ。という奢りがあるんですね。 いままでずっとその繰り返しだった。 でも、あなたと娘は、仕事が大変だからということで 我慢してきたんですよね。 でも娘はわかってはいるけれど、いつも悲しい顔をしている。 毎日、午前零時前後の帰宅の生活で、休日も出勤か寝ているだけならば、 ほとんど娘に対して親らしいことはできていないじゃないですか。 親らしいことができていて、約束が守れないことがあるなら、まだ言い訳できる。 親らしいこともせず、約束を勝手に破るなら、もう親ではない。 ところが、奥さんは全く反省しない。少しも改善されない。 いわんや、不合格があっても、もう一度挑戦し、娘が念願かなって応援団長になったのに、 約束を破った。「気合で治して観に行く」とまで息巻いて、すっぽかした。 さずがに、もう我慢の限界だと思います。 親が子供に対して、絶対やってはいけないのは、暴力、無視、そして嘘を付くことです。 約束は守らないといけません。奥さんも仕事では約束は守っているはずです。 でも家庭になると、どうでもいい。適当に謝っておけばいい。私は特別だから。 という意識なんです。 休みの日も子供と接することもしない。 真逆のケースで、妻が仕事優先の夫に愛想をつかすのと同じです。 奥さんは仕事が最優先。家族は単なるアクセサリーなんです。 あなたと娘が我慢することはないと思います。 家族を大事にしない親は、もはや親ではありません。 相手のあることですから離婚はすぐにはできません。 時間がかかります。 だからすぐに行動すべきでしょう。 今行動して、中学になるころにようやく決着がつくという時間感覚だと思います。

トピ内ID：ea84dcaa5e4c3125

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できた妻に感謝は？？

🙂
キャサリン
離婚？？ 冗談は顔だけにして下さいませ。 なら、あなたが年収1000万稼いできなさいよ。 まずそこからです。 妻の背中を拝みなさい。 娘にも同じように拝ませなさいな！！

トピ内ID：5e467d721c72a578

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