地元に帰りたい夫と意見が合わない

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たんこぶ

2024年08月31日 12:09

話題

初めまして。自分の地元に家を建てたい夫と意見がまとまらず困っています。相談させて下さい。夫(29)年収400　私(30)年収400 子１人(0歳)今後2人目希望地方の県庁所在地在住今住んでいる賃貸住宅が第一子が産まれ手狭になってきたこと、建物の経年劣化で問題が出始めたことにより住み替えを検討していますが、夫がこれを機に自分の地元に家を建てようと言っています。・夫の地元は県庁所在地から車で2時間ほど走った所にあり、家を建てるにあたって転職の必要があるが現在の収入は地元では高いほうで、転職となるとさらに年収が下がる可能性があること・フルタイム共働き必須。私の実家から離れているため夫の親を頼ることになるが、夫の親が現在70歳を過ぎており免許の返納も考えているとのことで子育ての協力は得られなさそうなこと・公共交通機関も乏しく市街地にクマが出没する地域のため子育てに不安があること・家族や親戚など私にとって頼れる人が近くにいないこと・私自身にマイホームに憧れが無く、賃貸でいいので今の地域で金銭的、精神的に余裕を持って子育てしていきたいこと以上のことから私は夫の地元へ家を建てることに消極的ですが、夫は一人っ子で高齢の親が心配なため近くに住みたいようです。なかなか話がまとまらずどうしても良いのか分かりません…。同じように悩まれてる方や、最終的にうまくまとまったった方などおりましたらご意見下さい！

トピ内ID：8e030796f1bf8c89

#３０代

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今は旦那の親だけど

🙂

むっちりもっちり

2024年08月31日 16:33

旦那の親が終わってあなたの親になってきたときどうする？まぁ土地があって上物のお金だけ出せばいいっていう状況ならわからんでもないけどね旦那の地元で家を建てるメリットをもう一度洗ってみたらどう？あなたにとってのメリットだよ義理親から同居頼まれたら家賃、光熱費食費等全部出してくれるなら検討の余地ありじゃなきゃ同居のメリットはない話し合いもしない旦那さんの親も近くに来てくれとは思ってないかもしれないし旦那の勇み足はよくある話

トピ内ID：7b09e10cc69a5835

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ないない

🙂

自由人

2024年08月31日 16:59

これから生きて子育てして働いて生活していくのは主さん達です。親優先に考えてはいきません。それよりも主さんとお子さんの生活が大切です。ご主人聞いてみて「私の親はどうするの？私も同じように実家近くがいい」って。

トピ内ID：f7c466f92edb0df4

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最初はそんなもん

🙂

おじさん

2024年08月31日 17:19

「意見が合わない」とありますが、現状はそれぞれの意見を出している段階で、実際にはここから一つ一つ検討してすり合わせていく過程があって、それを「話し合い」というのです。主さんたちはまだ話し合いの段階にすらありませんので、不安に思う必要はありません。ここからは雑感になります。居住地は重要ですので、まずはここが決まらないとどうしようもないでしょう。基本的には、今の仕事場に近いところがいいでしょう。家を建てるために転勤は現実味がありません。今どき、子育てで親の助けは必須ではないでしょう。あったほうがありがたいですが。熊は、さしあたり置いておきましょう。都市部でも出るところはありますし。介護についてですが、子供が近くにいるかも重要ですが、それ以上に、金銭的に余裕があるかも大事です。お金があれば、親を呼ぶこともできますし。急ぐことではないのですから、よく話し合ってください。

トピ内ID：8b61bc7e27dfa110

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ただの夢かも

🙂

amneris

2024年09月01日 10:52

家を建てる時は住宅ローンを利用なら転職して一定期間が必要では？ローンが組めるようになって家が完成するまで義実家で暮らすの？義実家はそれを望んでいる？そもそも次の働き口はある？転職が必要なのは夫婦共ですかね？その地域の求人状況とかリサーチ済ですか？無ければ夫婦で無職になるとか？男性によくある夢を見てるだけかもですね

トピ内ID：be589b2dfd1e6e7f

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さすがに

ポトス

2024年09月01日 10:43

家を建てる為に転職は本末転倒では？転職前よりも給与面での条件が下がってしまうと、住宅ローンの融資額にも影響が出ます。年収が400万円を切ってしまうと、融資可能額が大きく下がるという試算もあります。今いる県庁所在地では駄目なのでしょうか？車で２時間で親元へ行けるなら充分と思うし、何かあって親が入院したりするのも結局は市街地になるのでは？子育てに親の手を期待するのはどうかと思いますが、親の居場所ありきで生活拠点を考えるのはどうかと思う。高齢の親がいなくなった後、そのクマ出没注意地域に住む理由もないし。

トピ内ID：d83ca7b2d26e468f

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地元に帰りたい人って友達＞親もあるから

🙂

きなこ

2024年09月01日 11:41

トピ主さんの話だけだとデメリットしかないですよね、70歳過ぎてるならお子さんの面倒を見てもらうどころか、免許返納した義両親の足代わりにされる事必至じゃないですか、お給料は下がりそうなら専業主婦になるわけにもいかないし、大変な思いをするのはトピ主さんだけ。あとこれは私の友人の話ですが、親が心配だからと旦那さんの地元に帰ったら幼なじみみたいな面々がいて休みと言えばその幼なじみ達とわいわい過ごしてて、自分は仲間外れだし親の分の家事までやらされて親子の時間も取ってくれなくて１年も経たずに別居しましたよ、幸い？か義実家に同居で家を建てたわけじゃないからまだ良かったですけど。

トピ内ID：c7d6794a84c88423

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職場優先

🙂

ごん

2024年09月01日 11:40

仕事場に近いところに住みましょう。二人揃って転職はあり得ない。特にトピさんのリスク高すぎる。 30歳0歳児持ち、これからまだ出産予定ありそうな人なんて、田舎で正社員雇ってくれると思いますか？それに親ならトピさんもいますよね？夫は、自分の親のことしか考えてないの？聞いてみたら？わたしにも親いるんだけど....？わたしの地元にする？って。ちょっと無しですよね。夫.....。子供の教育環境も整ってないでしょう。そのうち公共乗り物も廃止されてきますよ。塾どころか学校もどうか.....ってことです。田舎のマイホームなんて負の遺産になるだけ。街の賃貸が無難です。譲らない方がいいですよ。マイホーム離婚なんて事になる.....と夫に伝えましょう。

トピ内ID：5f73385bef11e9fe

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定期的に勃発するよ

🎶

アイボリー

2024年09月01日 14:23

困りましたね。自分の地元に住みたい、家を建てたいという問題は、例え今納まってもまた将来的に定期的に勃発する問題です。このことは結婚のときに確認しておくべき重要な事だと思います。ちなみに私の地元の女性達は、地方から来た旦那さんが、田舎で暮らしたいと言い始めたら、30代のうちに離婚している人が多いです。細かいことまでは知りませんけどね。

トピ内ID：87b45af8ef89455d

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お子さんの将来

🙂

かたつむり

2024年09月02日 11:17

お疲れ様です私の実家が北関東の田舎で、熊はでませんがイタチくらいは出るところです兄が結婚した時にゆくゆくは同居か近居か、と悩んだようでしたが、親子間がうまくいかず、離れた場所に家を買いました。親は激怒してましたが。その時の言い訳として、子供たちの学校の問題をあげていましたね実家の近くの小学校が統廃合でなくなってしまい、スクールバスで遠くの学校まで通わねばならないと説明して親はしぶしぶ納得していました旦那様のご実家の周りの教育環境はどうでしょうか、保育園や小中学校、高校に通える駅は近くにあるんですか？家を建てるならお子さんの将来のことも考えたほうが良いと思いますそうすれば旦那様のことも説得しやすくなるでしょう

トピ内ID：3eaa4ae59cf92b06

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なぜ当然に自分の親が優先されると思えるのか

🙂

ゆりこ

2024年09月03日 16:21

妻（あなた）には親がいないのでしょうか？もしご存命なら、なぜ夫さんは当然に「自分の親が優先される」と思っているのでしょうか。女性が男性に「嫁ぐ」というような古い価値観が無意識に残っている気がします。ましてや共働きで同じ年収なのに、優劣は全くないはずなのに。義実家に子育て手伝ってもらうどころか、近いことを理由に介護をしなければいけないことになると思います。夫さんにとっては大事な親でも、妻にとっては他人です。とはいえ、少しでもあなたが不利にならないように夫さんの要望を受け入れる場合の折衷案を考えてみました。・家を建てるお金は義実家が出すor旦那が出す。その上でもちろん生活費や教育費などは折半・妻（あなた）の両親に介護が必要になった場合の老人ホーム代などを夫が全額出すこのくらいしてもらって初めてイーブンだと思います。交渉がんばってください。

トピ内ID：11e6af21bae8549a

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子供不孝

🙂

ぴょんた

2024年09月03日 16:51

夫は何かはっちゃけてしまったようだけど。熊が出るような田舎な地元に引っ越して、夫婦とも転職を余儀なくされて大幅減収となって、夫両親の介護は不可避で、介護で夫婦のリソースを喰われて、夫の親に対する心配が解消されるという満足を除けば、夫両親→夫のベクトルで見ると「子供不孝」以外の何ものでもない。 ※「孝」は本来子供→親向きの概念ですが、「親不孝」の逆方向という意味合いで使っています。夫がはっちゃけを実行したら、 40年後のトピ主夫婦の姿は、今の夫両親と同じになるでしょう。「子供不孝」を甘受した夫は、自分の子供にも同じことを求めるでしょう。正に負の連鎖。両親が心配なら、トピ主夫婦の住居エリアに夫両親を呼び寄せたらいいんですよ。県庁所在地なら病院や商業施設、介護サービス等も充実しているでしょうし。まずは自分達の将来を心配しましょう。

トピ内ID：cc900bf91669f0b9

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行きません

🙂

へー

2024年09月04日 11:24

皆さんのコメント、夫に見せるのが、一番早いと思いますよ？なんで、夫の親のために家族が犠牲になるの？逆に、トピさんも、「私も親の近くに住みたい」と言ってみたら？彼は、何と言うかしら？トピさんも嫌がってるのになぜ揉める？トピさんの仕事は？何で辞めてまで引っ越す必要があるのか？介護したいなら、その時が来たら、夫だけ行けばいいでしょう？もし行かないなら離婚........など言い出し兼ねないですね。大抵の女性は、そこで折れますね。先に離婚届もらって書いとく。そう言われたら、〝分かりました。はいどうぞ。〟と、いつでも出せるように。夫によっては、そのくらいの覚悟はいるかも。横暴な提案には、折れないって事ですね。

トピ内ID：5f73385bef11e9fe

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＞夫は一人っ子で高齢の親が心配

🐱

ぽんた

2024年09月04日 12:59

80過ぎて、心身ともに健康で認知症もなく自分のことは自分で出来る･･･そのような老人はなかなかいません近くに住んで老親の面倒を見るとなれば、どちらかが仕事を辞めて介護に専念するようなことにもなりかねませんいずれご老親は、今住んでいる自宅から離れて介護施設に入るでしょうそう考えれば、子を抱え、転職して給料も下げてまで不便な老親の近くに家を建てて住む意味がない親を思うのなら、日々まめに連絡が取れるように普段から心がけ、何かあったときには金銭的な援助ができるようにしておくのが親孝行だと思いますがね･･･

トピ内ID：6fe4bca3030e07ef

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介護について

🙂

シルビア

2024年09月04日 15:03

ご主人は介護について、現段階ではほとんど知識を持っておられないのだと思います。介護が始まるのはだいたい80歳を過ぎてから。義両親お二人での暮らしなら、片方の親が要介護になった場合、もう一人の親が主体になって介護をします。介護保険サービスを使うので、子供は週末に様子を見に行くなど初期は生活のサポート程度で充分と思います。住居を移し転職してまでの親の介護への備えは必要ありませんし、それを検討するのも10年早いと思います。「介護離職はしてはいけない」という言葉を聞いたことがありませんか？今回トピ主さんご夫婦が揃って転職して、年収が大幅に下がるのは、一種の介護離職だと思います。ご主人にぜひ話をしてほしいのは、（1）親のために、まだ介護も始まっていないのに介護離職をしてはいけない。（2）自分たちの生活やキャリアを大切に。親よりも長く生きるのはトピ主さんたちです。（3）同じく都道府県や隣県なら、引っ越さなくても介護は可能。2000年にできた介護保険サービスはとても充実している。（4）介護問題の9割はお金で解決できる。親にいざという時に提供すべきなのは、マンパワーではなくお金。せっかくの経済力を手放してはならない。（5）介護のシステムを知らないのに、仕事を辞めて引っ越すなど行動に移してはならない。失敗するし後悔する。（6）介護が実際に始まってから、自宅介護でしばらく頑張るのか、施設を検討するのかを考えるべき。その時になってみないと、どんな介護が必要になるのかわからない。以上です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：d5c0683b326d70a4

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なぜ

🙂

あんこ

2024年09月05日 09:54

夫はなぜ地元での同居にこだわるんですかね親が高齢で心配ならそれはトピ主さんも同じだし 0歳児の育児が予想以上に大変で甘やかしてくれる親もいて友達もいる地元に戻れば楽できる要は自分さえ良ければイイって感じに受け取れるんですが夫婦のどちらかが納得しない状態での家の購入はやめたほうがいいです

トピ内ID：fc3561f7c537604c

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将来、義両親を呼んで近居する方が絶対にいい

生涯息子でいる気か？

2024年09月05日 11:13

夫さんは自分だけではなく、トピ主様のことまで、なぜ「転職させよう」と考えている？お2人とも考えや夢や目標を持って、その職業に就いたのではないの？当たり前の様に簡単に「転職」と口に出す神経を疑う。しかも理由が「老齢の親のために」だよ？車がなきゃ生活できない場所は行動がかなり制限される。コレから2人、通学させて進学させるのに、子どもの将来や可能性、何にも考えていない。そこから通える高校や大学あるんですか？なければ、寮に入れたり一人暮らしさせたり、進学するだけでなく、さらに余計に費用がかかる。その前の段階で塾や習い事にだって通えるのかどうか。女の子ならただ生活するのにもどこへ行くのだって危険じゃないのでしょうか？人生を通して公共交通手段を活用しにくい場所に住むと生涯にかかる交通費と行動範囲が大きく変わると思う。興味を持っても美術館やコンサート、映画、講演会など1人で行けないって積み重なると大きくないですか？さらに年収が下がるだけでなく、片方が家族の足とならねばならず(老齢の親の分まで)、働くことも制限されてますます減収される。もう「親」なのに。賃金アップの転職や引っ越しを考えるなら兎も角。

トピ内ID：c0778e1a0cc3aa4d

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理由に正当性あります？

🙂

最悪捨てる覚悟を

2024年09月05日 15:44

結婚前に「子が出来たら同居」という約束でもしましたか？してないなら突っぱねればいいだけです賃貸が手狭＆老朽化なため引っ越し検討よくある話ですよこれがなんで車2時間の夫の地元に家を建てる話になる？しかも転職必須って、夫婦どっちもですか？一旦無職になるのに家のローン借りられると思ってんですか？夫がはっちゃけてるだけならいいけど、実は結婚前から計画してたかもねいずれ同居と言ってしまうと結婚してもらえなくなるほんとは入籍してすぐにでも引っ張って行きたいが子が生まれる前に逃げられると困るだから子が生まれて逃げにくくなってから同居を言う孝行息子が妻子連れて地元に帰れば実家の両親大喜び、ご近所からの賞賛親の面倒は妻にさせ、可愛い孫とのんびり幸せな老後をプレゼント今は世帯年収800万なわけですよね？転職で夫の年収下がって350万になるとしましょうか？あなたは良くて100万だと思った方がいいですよ今0歳児を育ててて、2人目を生む予定もあって、正規で雇ってもらえると思います？おまけに義両親の通院だの買い物だのあるわけでしょう？いくら田舎に住むにしても、年収800万から450万に減れば苦しいでしょうしかも住居費がかからないならわかるけど、新築するんですよね？家建ってから「しまった！」と思ってももう遅いんですよ経済力を手放したあなたは今より更に逃げにくくなってるから。説得なんかしなくていい行くなら1人で行ってくれ、婚姻費よろしくね。あなたがいなくなれば手狭でなくなるので、私は子と引き続きここに住むわと言って突き放せばいいんです妻子が一緒でないなら夫は動きませんよだって一人で戻ったら、都会で失敗した人にしか見られないから。

トピ内ID：26ff650f8058854f

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今はトピ主さんの親近居なんですか？

🙂

ochapi

2024年09月05日 15:07

ちょっと気になったのは、転居した場合 >> 私の実家から離れているため夫の親を頼ることになる >>家族や親戚など私にとって頼れる人が近くにいないことというところなのですが、この表現からすると「今はトピ主さん実家そばで、トピ主親を頼っている、将来はトピ主さんがトピ主親の介護もするつもり」ということなんでしょうか？　そうだとしたら、少なくともトピ主夫にとっては非常に不公平な条件に見えていることが予想されます。介護については、実際にその場になってみないと何が必要か分かりません。そういうとき一番頼りになるのはお金です。「引っ越さない」という選択をするのであれば、トピ主さんたちの家計からトピ主夫の親の介護費用を出すことについては文句を言わないとトピ主さんが妥協するのも手でしょう。近所に住んでいたところで、幼児を抱えた核家族の子世帯なんてロクな戦力になりません。「近所にいるけど手も金も出さない子世帯」と「遠くにいるけれどお金は出せる子世帯」なら後者の方が役に立ちます。ちなみに一番役に立たない邪魔者は「手も金も出さず口だけ出す親戚」です。

トピ内ID：2cecde1545189302

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熊が出るのは嫌だ

🙂

既婚

2024年09月05日 16:13

＞公共交通機関も乏しく市街地にクマが出没する地域のため子育てに不安があるそんな所に引っ越して家なんて建てたくないし、ずっと住むのも自分達の将来考えると無理じゃないですか。今住んでる所の方がご主人の地元よりは都会というか便利なんですよね？子供が小さいなら急に熱出して救急でみてもらう事もあるだろうし病院とかスーパーとかどこでも便利に行ける場所の方が子育てしやすいでしょ。 70代の親では、主が頼まれ事をする事は多々あれど、主達が頼める事は子供に関しても義両親が楽々出来るような数時間遊んでもらうとかだけで何も頼めなさそうだし学校はあるんですか？小学校登校するにも、車で送らないと無理な距離とか。失礼ですがそんなド田舎に家を買い親の面倒みるというのは、親もそういう考えなんですか？そんな何もかも不便で熊が出るような所に息子夫婦が帰ってきて住んでくれて、自分達の面倒見て当たり前と思ってるんだろうか？環境もあるし、義実家が売れる土地なのか知りませんが、義両親は老後はどうしても不安なら、そこは売って息子夫婦の側に住む、と言うならまだ分かるんだけどね。まあかなり老いてからなら、息子夫婦の近くの施設に入るとか。とにかく、子育て世帯の若い主達がそんな田舎で暮らすメリットがないと思う。ご主人て、子育て中、病院とかスーパーとか近い方がいいとか、子供が高校生にもなれば公共交通機関が便利に使える土地がいいとか、そういう日常の生活の事、考えてないし分かってないのでは？まあ大人なら、車があれば公共交通機関は使わない人も多いけど、子供は中学でも部活試合に行くのに電車で行くとかあるし、街中に出たい時は公共交通機関のが早く着くとか、近くにあれば便利に違いないし。ご主人はそういう事も考えた上で言ってるのか聞きましたか？

トピ内ID：e7810bf925f1982f

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有職で良かった

🙂

がんばってね

2024年09月05日 17:02

順不同で読んでてフルタイム有職だと思わなかったので、どんなに主張に正当性があるように見えても、所詮は大黒柱が言い出したら、あなたが離婚覚悟でもなければ説得は難しいよ・・・って思い浮かびましたが、違ってましたね。良かった。その違いは本当に大きいので自信をもって説得して下さい。

トピ内ID：f0c84de14db48e97

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