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妻の方が収入が多い場合の家計分担は

レス39
（トピ主 7 ）
🙂
みぽりん
話題
40代兼業主婦です。

夫から毎月15万円を受け取っています。
普段の生活はほぼ折半で、生活費を出した残りのお金はそれぞれが管理しています。
自分にかかるお金は生活費に含んでおらず、夫の手元には毎月おそらく数万円しか残りません。

共働きで家事等は分担していますが、家事も育児も私がメインです。

少し前まで、夫は月々15万円出すだけで妻に車や家を買ってもらいお金の心配をしなくて良い生活ができてお気楽だな、と思っていました。なんなら大きな買い物をするときに一切お金を出そうとしない姿勢に不満を抱くほどでした。

でも最近ふと思ったのです。
これ、男女逆ならどうなんだろう？と。
収入差は数倍です。男女逆でこの収入差なら生活費を折半しないのではと思います。

でも生活費を多く負担する男性には妻の支えへの感謝があるのではないか、私は夫の支えがあってこの収入が得られているとはどうも思えない、という思いもあります。

現状で特に夫は不満を抱いている風でもないので我が家はこれで良いのかもしれませんが、どう考えたら良いのだろうと考え込み、トピを立てました。
ご意見があればお願いします。

トピ内ID：0082017849

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どっちの収入が多かろうが・・・

🐧
おばはん
妻が多かろうが、夫が多かろうが、生活費と子供にかかるお金は折半でした。 うちは30年前から別サイフで別世帯。確定申告も健康保険の支払いも全て別です。 毎月月末に精算して、半々にしていました。今もそうです。 完全に別会計なので、お金でケンカをする理由はありません。譲り合いと話し合いです。 家事育児は時間のあるほうの担当です。 私が忙しいときもあるし、夫が忙しいときもありました。 ＞収入差は数倍です。男女逆でこの収入差なら生活費を折半しないのではと思います。 なぜ？　意味不明です。なぜそう思うのですか？　分かりません？ 繰り返しになりますが、私の収入が夫の数倍あったときも折半でしたよ？　その逆でもです。

トピ内ID：9502861503

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その思いが生まれるのは

041
無常の風
古来、夫婦は分けることが出来ない存在であることが前提で家族が成り立ちます。夫婦を分けてしまえば、同じにするとかしないとか、比率は、ということが問題になってくるのです。別財布にすれば、そういう思いが生まれてしまうのです。 財布を一つにすれば、夫婦は一つという存在が実感でき、どちらの収入が多いとか少ないとか言うことが問題にならなくなるのです。むしろ、家族の中での自分の役割の自覚が生まれてくるのです。

トピ内ID：1100226080

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家事育児妻がメインだから

🙂
はなこっこ
ほとんどの家庭が共働きでも主に妻が家事育児メインだからじゃないですか？ これでとぴ主さん宅の夫が家事育児メインだったら支えてもらっているからこその収入とも思えるかも。 うちはまさに典型的な夫が主、妻はパート、家計は一緒、合算してから振り分けます。 家事育児ほぼ妻、夫はお風呂掃除だけ（帰宅が遅いので最後だから） でもこれで私が夫の数倍稼いでいて家事育児もこの状態ならちょっと不満かも。 とぴ主さん宅のように少しでも出してくれていれば納得できるかな。 逆に夫が家事育児メインならいいけども。 夫には感謝しています、生活できるのは夫のおかげ。 夫は私に感謝してくれています、毎日お弁当作ってくれてありがとうと言ってくれます。 夫婦で納得して仲が良ければそれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8201075255

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家庭がまともに営めないので、国の根本が崩れていく最中です。

🙂
家庭を営む能力がない
妻が 一人前に働き 家事育児も主流で背負い・・・ ま、こんな状態では若い夫婦は家庭が営めません。 だから、結婚する女性が激減するでしょう。 知らずに結婚したら、離婚するでしょう。 この国の男性は【家庭を営む能力が低い】のです。 だから非婚化・少子化・国力衰退しているのです。 誰がどういっても、何が起こっても、勧告でも、【男だから】という意識が変えられないらしいので。 主さんの例のように、妻より稼ぎが低くて家庭に貢献してないのに、【男だから家事育児はしない】という意識だけは変えられず、妻にぶら下がる。幼稚。 こんな夫（人生のパートナー）はいらない。 女性の選択肢としては、 家庭を営み家事育児も快くできる稀少な男性を見つけて結婚するか、見つからなければ結婚しないか・・・でしょうね。 とにかく、女性の非婚化・少子化が加速すると思います。 働く女性が結婚相手に求める第一条件は「快く家事育児ができる男性」ということになるでしょう。

トピ内ID：0631617411

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家計分担の案をお聞きになりたいのですね？

🙂
るりるり
普通は男の収入が多ければ妻が家事育児をほとんど担うが、トピ主家は妻の収入が大きいのに家事育児の負担も妻ばかり大きい。 これをどう考えて自分を納得させるか、どう家計を分担したらいいかということですね。 ★どう納得するか 「夫は必要ないが子供のために飾りでおいておく（と心の中で思う）」 あるいは妻が納得できるまで、家事育児を半分以上してもらう。 ★家計の分担 大きな買い物は自分が欲しいなら買う。 夫が欲しいなら自分のお金で貯金してでも買ってもらう。 あなたのお金はしっかりと自分名義で確保しておく。 でもトピ主家と同じような家も多いですよ。 うちは夫が病気になり、現在はほぼ治っていますが無理のかからない臨時職です。 収入はパート並み。 私は一人で自営業をしていて収入は働き盛り男性の倍ほどあります。 姉の家は、夫が転職を繰り返し収入は少ない。 姉は、夫の実家から家業を継承し収入は夫の数倍。 （夫は嫌がって継がない) これらはトピ主さんと事情は違いますが妻の頑張りは同じです。 一般的な自営業や農家なども妻の負担が大きいことが多いですね。 それが不満なら夫選びを反省するしかないです・・・

トピ内ID：5357473250

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男女逆なら

🙂
kiki
数倍稼ぐ男性側が家事育児メインはあり得ないですね。 多分、ほぼ女性が行い、お金の負担は、どうなのかな？ 食費と日用品は妻負担とか程度じゃない？

トピ内ID：7914373615

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ふたりのお金だから

🙂
まーく
あんまり、誰がいくら稼いでいるとか、考えていないです。二人で稼いで二人で生活し、二人の子どもを一緒に育てて、二人の老後に一緒に備える。 収入の寡多も個人の資質もありましょうが、運によるところも大きいと思うので、稼ぐ額によって大きな顔をしたり卑屈になったりはしたくないしさせたくないですね。 各々の時間的余裕及び得手不得手に応じて、協力しながら楽しく暮らしていますよ。

トピ内ID：8796976621

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男女逆なら

🙂
きなこもち
確かに女性は生活費を分担しないでしょうが、家事や育児は女性がほとんど分担するでしょうね。 収入は男女逆の割合なのに、家事育児の負担は従来の男女比の家庭と同じようにしているからおかしいと思うのでは？ 実際おかしいですよ。 家事育児は旦那さんが主体でするべきです。 そうじゃなければ、もっと稼いで来いよってとこです。 昔は女性が家を守るというのが主流でしたが、その分、必ず男性がその家の収入をほぼ１００％担わないといけませんでした。 だんだん女性の収入が増えて逆転現象を起こしているにもかかわらず、義務がそのまま女性に残っている感じですね。

トピ内ID：4781319101

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不満が無いなら気にしなければいい。

041
桜
トピを読むと、ご主人の月収は２０万程度という事ですよね。 比べてトピ主が数倍なら、５０万以上と言う事かな？ 勤務時間や形態はどうなんでしょうか？ トピ主がメインとありますが、ご主人も家事を分担されていますよね。 もしご主人がトピ主より遅い出勤＆早い帰宅なら、ご主人の負担を増やしても良いと思います。 でも逆なら、メインがトピ主なのは仕方ないと思います。 夫の支えは感じられないとありますが、そこに驕りはないですか？ （ご主人をお気楽と表現されていたので） 現在の収入はトピ主の努力の賜物だとは思います。 その上、家事の折半や育児も本当に大変だと思います。 ですが、とかく男性はプライドの高い生き物でもありますので、そこはトピ主が上手く転がすくらいでいかれては如何でしょうか？ 別に収入が夫の支えと思わなくても、ご自身の努力の結果だと思えば良くないですか？ 夫婦に大切なのは、尊敬と愛情だと思ってます。 収入は多い方が負担で男女は関係ないと思います。 逆でも生活費が足りなければ、折半はすると思います。 トピ主は現状の何に不満なのか分かりませんでした。

トピ内ID：8102293778

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家事育児家計負担割合＋何より感謝の気持ちが伝わっているか

🙂
夫のン倍稼ぐ妻
そりゃトピ主さんの不満は募りますよね、同情します。 話し合うことをおすすめします。 できれば普段からちょこちょこと、＋節目毎など定期的に話し合う。 何かと調整し折り合いを付ける。 正社員として働く中年既婚女性です。 夫の収入が激減して久しいです。 転職を繰り返し、転職時には求職期間前には無職期間も。 家事育児のメインは妻。 家計費は折半。 私の夫のように、家事をしたくないから収入差があっても家計を折半したがる夫もいますよ。 金は同じだけ出すから、兼業主夫にはなりたくない。と。 妻から年収割合での家計負担を申し出たところ、夫から(夫の家事介護負担増大を見据えて)今まで通りの折半を望まれて、現在に至ります。 気持としてはやってられないので、家事もかなり手抜き＋徐々に夫に家事をシフト＋暮らしのレベルを思い切りバッサリと下げ、私自身の心に折り合いをつけるようにしました。 予め夫には「申し訳ないけれど、○○が出来ないから自分でするか外注に出してくれる？ごめんね」などと伝えてはいます。 そして「助かる。ありがとう」も忘れずに。 夫は高額の外注には出さずに渋々自分でやっています。

トピ内ID：0515155091

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カネカネカネカネ

041
ヒグラシ
夫婦15マンずつ出して節約しながら貯金買い物その範囲でやればいいじゃん？ 面倒なのかあなたが出しちゃうからだめなんだよ。 家事は折半すれば。

トピ内ID：1822047360

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あんまり考えると不満だらけになるよ

041
あまなつ
あー、トピ主さん。 あんまり考えちゃダメ。 その状況で「ま、いっか」って思えないと、ドンドン不満が出るよ。 だって、そうでしょ？ ＞これ、男女逆ならどうなんだろう？ その場合は一般的に、収入の少ない妻が、家事育児を多く負担する事で、バランスを取ってるの。 でもさ、トピ主さんとこは、家事も育児も家計への貢献も、ぜ～んぶトピ主さんの負担の方が多い訳でしょ？ ご主人が現状を不満に思う事なんてないでしょうよ。 私もそんな生活、出来るもんならしてみたいです。 ＞私は夫の支えがあってこの収入が得られているとはどうも思えない そりゃそうでしょ。だって、特に支えられてないしね。 どちらかと言うと、支えてるのトピ主さんだから。 ってか、トピ主さんがそれでよしとしてるのが、寛容な方なんだなとしか…。 で、どう考えたら良いのだろう？ですか？ そうねぇ、夫の事が好きだから、居てくれるだけでいいわって思う事かしら？ 本来なら居てくれるだけでいいのに、生活費として15万も出してくれるなんて、ありがたいわ～って思えばどう？ いや、でも本当に、あんまり考えない方がいいよ。

トピ内ID：6600932788

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昔ながらの価値観

041
gon
そこから一歩も出てい女。 ただそれだけのこと。 気にすることはありません。

トピ内ID：3635988258

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他人の意見は関係ない。各家庭で決める問題。

🙂
tim
ここのレスでどのような意見が出たとしても、トピ主がご主人と合意しなければ意味がない話。 逆に、トピ主寄りの意見が多く集まったとしてます。 （小町ユーザーに主婦が多いでしょうから） そうすると、それに影響されてトピ主の要求の基準は高くなる可能性が高くなりますね。 しかしながら、冒頭に申し上げたように、ご主人と合意しなければ意味がない訳で、トピ主寄りの意見がたくさん出て、基準が高くなることは逆効果かと。

トピ内ID：1986576327

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夫婦で話し合われては？

041
すみこ
経済的な大黒柱は引き続き妻であるトピ主さんが担うという事については、トピ主さんは納得なのですよね。 それならば、ご主人にその旨宣言して、家事育児の殆んどはご主人に担って戴けば良いのでは。 >これ、男女逆ならどうなんだろう？ >収入差は数倍です。男女逆でこの収入差なら生活費を折半しないのではと思います。 トピ主さんがそう思えるのなら話は簡単です。世間一般の夫婦と真逆を行けば良いのです。 トピ主さんは経済的大黒柱担当のみ。御主人に家計を任せ、家事育児は全て御主人が担当。 今現在、生活費は１５万円ずつの折半、御主人の手元に数万円残る程度、妻と夫の収入差は数倍という事は、 お二人の収入はおおよそ、夫20万、妻60～80万ぐらいですよね。 それなら、 妻は夫に毎月30～40万渡し、家事育児は無罪放免。 夫はパートに変えても良し、家事育児は一手に担う。 とされるほうが良いように思います。 私の実家は収入は父25万母75万なのに、小遣いは父10万母０円、家事育児は100％母が担当の家庭でした。 露骨な不平等は子供にとっても良い家庭ではありません。

トピ内ID：2938139824

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全く同じ状況ですが、、、

🙂
ポコポコ
妻である私の心情は全く違います。大学時代、院時代から、主人は尊敬する相手です。彼は地味な研究、私は民間、自分の好みと運と、、、収入は初任給から大きな差が有りました。其の差は広がる一方ですが、今の自分は主人との共同生活無しには有り得なかったと思っています。別に、仕事の上で協力はしませんが、気持ちの支えという意味でです。其れはお互い様であると思います。 収入差には、得手不得手と好き嫌い、そして運。主人への尊敬の念は今も変わりません。 我が家は、お互いにトピ様のお宅と同程度出し合い、残りも合わせて、お互いの貯金としています。 同じ様に生活し、同様に仕事に打ち込んでいる仲です。何故、トピ様は、貯金も夫婦同額にしないのですか？それは、損！だと思いますか？出費が折半なら、貯金も折半。そうは思えませんか？ 最初、夫は君の方で貯めておけば、、、と云っていましたが、それでは共同体の意味無し。二人別々の名義ですが、結婚後の貯金はほぼ同額です。どうせ、万が一離婚しても、お互いに折半するのだからと笑っています。周りの稼ぎの良い女性は、トピ様の様な方が多いのも事実です、が、我が家にはこれが一番です。

トピ内ID：2502009856

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少し意味がわからない。

🙂
はてな
〉収入差は数倍です。男女逆でこの収入差なら生活費を折半しないのではと思います。 唐突に出てきた、収入差は数倍です、とは？ 現状で収入が多いのは夫と妻、どちらなのですか？ 男女逆と仮定しているので現状は夫が多いのか？と読みましたが合ってますか？ 私なりに整理すると、 ・夫の月収は15万円＋数万円。 ・男女逆で収入差は数倍になる。 ・例えば妻月収4万円、夫月収20万円。収入差は5倍。 ・この状況を男女逆にして考える。←というトピと理解していいですか？ ・つまり、夫月収4万円・妻月収20万円の場合、生活費を折半しないのではないかと「最近ふと思った。」 ・妻（女）は自分の方が数倍多くの収入がある場合、夫（男）に生活費の折半を要求しないのではないか。←夫の月収4万円はお小遣いでオッケーという事ですかな？ ・妻月収の20万円は「夫の支えあってこそではない（家事も育児も妻メインのため）」上に、生活費折半を要求しない。←妻は優しいって事？ ・【結論】現実には15万渡して家計の不安なく過ごす夫は気楽、仮定の男女逆で旦那が収入少なくても、またこれ気楽。つまり夫（男）は気楽っていうトピですか？

トピ内ID：9575407430

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我が家は

🙂
めえ
妻の私がMaxで働けば夫の倍近くの収入。 でも、現在乳幼児二人を育てているので仕事をセーブして夫よりやや少なめな収入です。 我が家はどんな状況でも、私が夫の貯金を管理し、生活費を出した後の二人の残金は夫婦それぞれの口座に同額ずつ貯金です。 夫はお金への執着心が薄く、自身の口座にいくらあるのかも知りません。

トピ内ID：6640667669

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「今」だけを見ればね

041
電池
「今」を見てみると、夫より自分の方が家計費の負担が大きく収入も多い。 我が家もトピ主さんと同じです。 そして、家事や育児もメインでやっている。 大きな買いものも（家までも）、妻のお金で買っている。 「今」はそうです。 たぶん３年後も、でも５年後、１０年後、２０年後、どうなるかわかりません。 別に夫婦の中で男女平等かどうかはあまり意識していません。 私は、自分が気になるやりたい事をやっているだけ。 仕事も育児も、気になるから自分がやっている。 生活レベルを下げたくないから、夫より高い給料が持てる今の仕事を続けている。 疲れている時は、自分が管理把握することに不満に思う事はあるかもしれません。 でも、子供の事を夫にまかせっきりにするのも、それはそれで気になる。 けっきょく、自分で選んだのだから、それで良いのです。 やりたいからやっている。 夫の意見は言われた事があったとしても、強制されているわけではありません。

トピ内ID：2156988129

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夫婦のかたちは人それぞれ

🙂
デイジー
我が家も妻の方が収入が多い家庭ですが、家事の量を決めるのは収入ではなくて労働時間です。 労働時間＋通勤時間の短い私（妻）がほとんどの家事をしています。 だって、先に帰宅した方が稼ぎが多いからという理由で何の家事もせずに、もう一方が帰ってくるのをテレビ観ながら待っていたら、ムカつきませんか？ 夫も休みの日には食事を作ってくれます。 家計は、 住居費＝妻 食費＋光熱費＋雑費＝夫 という分け方をして「対等」ということになっています。 妻の名義１００％の家なので、立地も物件も私一人で決めました（笑） 見ようによっては夫はお気楽なのかもしれませんが、働きかたも家も全て自分の希望を通す妻に文句も言わずに寄り添ってくれて、有り難いと思っています。

トピ内ID：7058638251

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トピ主です

🙂
みぽりん トピ主
レスを下さった皆さん、ありがとうございます。 適切なタイトルをつけられなかったようです。申し訳ありません。 すみません、今は特に不満はないのです。 少し前まで私は不満に思っていたけれど、不満を抱くどころか逆に夫の負担が大き過ぎるのでは？と不安になったということです。 そして財布の話でいうと、私はずっと我が家は別財布だと思っていたのですが、実は我が家は財布は１つなのだと最近気づきました。 夫から毎月定額を受け取り、私が家計を管理しているのです。生活費が折半というのは私が計算しているだけで、夫はそういう認識ではないような気がします。 私は『夫婦の収入は二人のもの』と思えないのだと思います。 それをタイトルにすべきでしたね。 そう思えず『私の収入は私のもの』という意識が強いのだと思います。 だから「大きな買い物は私が出している」という風に思うのです。 そして、そう思うと、毎月夫から手元に少ししか残らないほど出させるのは酷かなと思うのです。 夫から受け取ったお金は私名義の引き落とし口座に入れるので、我が家の貯金はほぼ私名義です。せめてそこが夫名義だったら良かったと思うのですが。

トピ内ID：0082017849

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一概に言えない

🙂
メグメタル
我が家も妻である私の方が年収が上です。 昨年で言うと、私650万、夫550万くらい。 でも家事、育児はほぼ100%私です。 どうするべきか？どうあるべきか？というのは 夫婦の性格や取り巻く環境、育ってきた経過などでそれぞれ違うので 一概には言えないのでは。 少なくとも我が家は、年収が上である私がほぼすべての 家事育児を行っている状況を不満には思っていません。 あなたが納得して「これで幸せだ」と思えればそれでいいし、 不満があるなら、話しあって改善すべきことでしょう。 一般論はあまり意味がないかな、というのが私の考えです。 何が一番大事か、ということを私はよく考えます。 私にとっては「子が笑っていられること」が最優先事項です。 それがかなえられているなら、多少のことは気になりません。

トピ内ID：6602328695

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うちの場合

🙂
わかめ
「まーく」さんの意見と同じかな。 既婚・子供有り・女です。 私と夫の収入は、いったん同じ口座にいれます。 そこから生活費を使います。 お小遣い制で、同額です。 以前は夫が収入が多く、今は私が多いですが お小遣いの額は変わりません。 家事・育児は私がメインでやります。

トピ内ID：4946114580

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金の切れ目

🙂
ss
＞生活費を多く負担する男性には妻の支えへの感謝があるのではないか、 ＞私は夫の支えがあってこの収入が得られているとはどうも思えない、 まあ、 「金の切れ目が縁の切れ目」ってね、そう思うんだったら、それでもいいんじゃない。 夫婦の分担だけじゃなく、仕事にしろ、付き合いにしろ、「金の切れ目が縁の切れ目」という考えもあるしね。

トピ内ID：5540499086

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レス２回目

041
すみこ
>私は『夫婦の収入は二人のもの』と思えないのだと思います。 思えない旦那さんは結構多いと思います。 トピ主さんも無理に思わなくて良いと思います。 >我が家の貯金はほぼ私名義です。 何も問題ありません。 我が家は会社員の夫と専業主婦の妻ですが、資産は預貯金も含め何もかも夫名義です。

トピ内ID：2938139824

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思いやり

🐧
共稼ぎ
妻側からの意見になりますが、私は夫の３～５倍以上の稼ぎがあります。 毎月一定額を夫からもらい、その同額を私も出し、そのお金を毎月の家族貯金として貯めています。 名義は私の口座で管理していますが家族貯金ですので２人にとって必要なものはここから出します。 毎月の生活費は私持ちです。 家事は分担してますが、出来る方がより多く家事をするだけです。 トピ主さんが旦那さんから貰いすぎと気になるなら、もらった金額を丸々家族貯金にしてはどうですか？ 専業主婦の支えがあるから良く稼げるは余り関係ないので、世間一般の通説は無視で良いと思います。 自分のがたくさん出してるとか小さいこと気にせずに、相手からもらいすぎと感じている部分をフォローしてあげるべきです。 今、私は稼いでいますが、明日、来年、10年後はわかりません。 出せる方が出す、やれる方が家事をする。 余裕があるうちに家族貯金はしておこうで言いと思います。

トピ内ID：6629662102

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「どう考えたら良いのだろう」とのことだったので

🙂
まーく
「二人のお金と思う」と答えたのですが、それが「できない」と言われると、それはもう無理かなと思います。 トピ主さんは、今自分が手にしているものはすべてご自分の力、努力の結果だと思っていらっしゃる。多分、そう思ううちは自分が稼いだものは自分のもの、自分の貯金は自分のもの、という思いは消えないと思います。 私は、自分自身に不遇の時期があって悔しい思いもしているし、今は自分の能力以上の待遇に恵まれていると思うし、自分という人間の能力は変わらないのに、入ってくるお金が雲泥の差、というのを経験しているので、ことさら「年収なんて運次第」という思いがあるのだと思います。また、私はたまたま社会が高く評価するスキルに秀でているので「良い」職業に就けていますが、もし社会の評価の尺度が違えば、そういう人生ではなかったかもしれない。そう思うとなおさら、今ある所得は運によるとしか言えない。私より何が優れているのかよくわからない人が多額の収入を手にしていたり、とても優秀な人がワープアだったり、能力と年収が比例しない個別の例をたくさん見てもいますし。 トピ主さんの文章からは、物欲と驕りを強く感じます。

トピ内ID：8796976621

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買ったものの名義が誰か

🐱
も
食費や光熱費、被服費、交際費などの物が残らず消えてしまうものは、夫さんの15万とトピ主さんの15万から支出し、家や車などの名義が残るものはトピ主さんのお金から出せば？ 生活費通帳とトピ主さんの小遣い（？）通帳を同じにするから、わかりづらいんですよ。 トピ主さん名義でいいからもうひとつ通帳を作り、そこに夫さんの15万だけでなく、トピ主さんの15万も毎月入れる。 基本、生活費通帳でやりくりして、その残で足らない買い物をするときは、自分のお小遣いから出していいか自問する。 車なんて、夫婦別々に乗っているならともかく、一家に一台ならトピ主さんの名義でいいでしょう。免許もちが夫さんだけなら名義は夫さんでも、トピ主さんの運転手として動く分だと思えば、納得も行くのでは。 マイカー平日専業主婦妻が乗り回しても、それで家事の買い物や子供の送迎すると思えば、夫が乗らなくても買う意味が出るのと同じです。

トピ内ID：0335667180

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トピ主です

🙂
みぽりん トピ主
ありがとうございます。 すみこさんの言葉に少し安心しました。 他でトピを立てたときはそういうパターンの方がいらっしゃらなかったので。 男性の収入が多いと、生活費をそこから出して妻の収入は妻名義で貯金したり、夫婦の収入を合算して名義半々で貯金したり、どちらかというと妻が収入の割に多く貯金できるシステムを採用しているご家庭が多いのかなと思っていました。 めえさんがおっしゃるように、お金の管理に関心が薄く、妻に任せたい男性もけっこういるのかなとも思いますが。 貯金といっても寝かせておくわけではなく、大きな買い物をするときには動かすわけなので、その手続きをする私の名義の口座に置いてあった方が便利というのもあります。 私がどういう認識でいようと、現実に二人のために使っているのだから、夫が基本的に私の意向に歩み寄ってくれることに感謝しつつ、現状を維持すれば良いのでしょうかね。 ただ、まーくさんや無常の風さんのおっしゃるように、誰のお金と意識せず、「二人のお金」と思えるのは何故なんでしょう。理由なんてないんでしょうかね。当たり前なのかな。 仲睦まじいご夫婦の様子が浮かび羨ましいです。

トピ内ID：0082017849

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共働きなら折半が気楽

🐧
兼業主夫
トピ主のやり方で基本的にはいいと思います。 トピ主名の引き落とし口座に入れいていても、夫の収入全額でなく分担金額のみなら夫婦別財布といえます。 収入差があっても家計費を平等に折半できるなら、そのほうが気楽です。 ただ、夫が折半している認識じゃないなら、どういう認識なのかよく話し合ったほうがいいですね。 ちなみに、我が家も夫婦共働きですが、お互いの収入・資産は関知も干渉もしないので、収入差があるかどうかわかりません。 まあ、似たようなものかなという程度です。 分担額は定額分担ではなく、お互いの家計支出（仮払い）をきちんと会計して月末に折半してます。 家事は私の方が得意なので私が負担することが多いですが、あまり気にしません。 共働きで家事も平等以上負担しているなら、相手の支えがあってこその収入なんて考える必要はありませんよ。

トピ内ID：8987127462

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