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私にだけ彼氏ができない

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
にゃ
恋愛
19歳大学2回生です。 周りは彼氏持ちの友達ばかりなのに自分だけ彼氏がいないことで悩んでいます。自分はあまりすぐに人を好きになれないタイプで、恋愛体質とは真逆の人間です。 1年前にお付き合いしたことがありますが、あまり気が合わず1週間で別れてしまい、人生で付き合った経験はそれだけです。この時に次は本当に心から好きと思える人と付き合おうと思いました。 しかし、最近は今まで恋愛経験0の友達も彼氏ができたり、昔から仲良しの友達も彼氏ができて本当に羨ましいです。しかし、惚気を聞いていると、自分との差に絶望して悲しくなります。彼氏いる友達同士でＨの話などをしていても、全く経験がないので話にも入れません。 恋愛はタイミング！とか言いますが、自分は本当に好きな人と出会えるのだろうかと思う日々です。友達に相談しても可愛いからすぐできる！と言われるだけで、どうしたらいいのかわかりません。女子大なので出会いも当然なく、バイトもお菓子屋さんで女子しかいません。掛け持ちで飲食のバイトも始めましたが、中々出会いはありませんでした。 本当に好きな人と出会える時まで待つか、マッチングアプリで彼氏をすぐ作って恋愛経験を積んでおくべきかどちらの方が良いのでしょうか。もう20になるので、恋愛したいです。どうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：9e3b5b24d8da1c2b

#１０代
#学生
#恋人
#恋愛

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好きじゃないと

🙂
匿名
好きじゃない人と付き合っても恋愛経験値ってあがるのかなぁ…？ 性経験なら体験できるだろうけど、好きでもない人に体を触られるのは大丈夫なの？ だいたい好きでもない人の為に時間やお金をかけたいと思えるか。 彼があなたを好きだとして、その気持ちに失礼の無いように応えられるのか。 恋はタイミングというのは、いつか［あるタイミングで］誰かが現れるのではなくてお互いに好きだと思っていて、その勢いと気持を削いでしまわない様にタイミングが大事だと言うことだと思うのよね。 両思いでもズレると上手くいきません。 恋愛に向いてない人もいますから、あなたが恋人を作りたくても好きな人もできないと言うのは向いてないんじゃないかな。

トピ内ID：0a3e5cab2ed61064

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彼氏が出来るのが早いか遅いかで幸せは決まらない

🙂
ミルク
私もなかなか彼氏が出来ず、19歳の時に初めて彼氏が出来ましたが、告白されて何となくお付き合いしたので、キスすらせずに数ヶ月でお別れ。 そこらからはなかなか彼氏が出来ませんでした。 とは言え、誰でも良いからお付き合いしたいとも思えず、好きになれる男性が見つかり次に彼氏が出来たのは23歳の時です。 私は安売りしなくて良かったと思いましたよ。 初体験とか忌まわしい思い出にしたく無かったし、本当に好きな人と結ばれて良かったと思っています。 今は自分だけ遅れをとってるって思って焦ってるんだと思いますが、長い人生の中で考えたら、早く彼氏が出来るとか、早く性体験したって、あまり意味を成さないですよ。 渦中に居るトピ主に言っても響かないかも知れませんがね。 長い人生の中で、10代や20歳で出来た彼氏とそのままゴールインする可能性は低いし、通過点に過ぎないんです。 早いか遅いかでその後の幸せは決まりません。 ちなみに私はその後は何故かトントン拍子に彼氏が出来て、数年単位で数人とお付き合いし、結婚しました。 彼氏が居るのは楽しいし幸せでしたが、振り返ると1人の時間も楽しかったと思います。 取り敢えず性体験を経験したいなら、アプリでもやったら？と思いますが、好きな人と結ばれたいなら、焦りに任せない方が良いと思います。

トピ内ID：b5e06f71eda75054

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はい？

🙂
あ
いやいや好きな人と付き合いたいと言ってるのに、彼氏という存在が欲しいだけに聞こえるのですが気のせいですか？ 矛盾していますよ。 好きな男子の彼女になりたい、なら分かりますが、貴女の場合彼氏が欲しいだけでは？ だから以前付き合った人とも大して好きじゃないのに交際したから、すぐ別れることになったんでしょう。 周りと比べることでもないし、男なら誰でも良い訳ちゃうでしょ？ ガツガツしてて怖いです。

トピ内ID：2e1aa6266afe7990

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本当に好き、って？

🐱
茜
何となく気が合いそうとか 何となく好みな感じかなぁとか 学生の頃なんてそんなところからのスタートなのは当たり前じゃないの？ だって【本当に好き】ってどうやって見分けるの？ サークルだとか合コンだとか 遊ぶグループだとか出会いのシチュエーションは違っても 会っていきなり【本当に好き】とはならないんだし しばらく様子見るにしたって やっぱり一度や二度は対面で話してみてそれから 付き合ってみたい、となるかどうかでしょ？ で、付き合ってみてこれまたしばらくしてフィーリングがバッチリ合えばもっと好きになるだろうけど 【本当に好き】ってそこからまた先だよね？ 【本当に好き】ってどういう感情のつもりで言ってるんだろ… そんな頑なに恋にルールなんか決めてたら何にも出来ないんじゃない？ 合わないから別れるは悪くないし そうやって自分の好みもわかっていくものだろうし。 これが４０代５０代で言ってたら呆れるけど まだ学生ならそんなに自分に厳しくしないでもっと出会いを楽しまないと勿体ないわよ。 みんなに彼が出来たからって 遅れてるわけでも各が下なわけでもないんだから。 全く好みでなかったのに何度か会ってたらすんごい素敵な一面を見つけて好きになる って事だって意外と珍しくはないんだし そんなに挫けずに出会えるところへ参加してその時間を楽しんで〜♪ まだ19なんだもの、焦って変なのに引っかかるより慌てず騒がず 楽しく過ごして〜♪

トピ内ID：8788684c155a0ded

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他人と比べない

🙂
ワオ
私も本当に好きな相手としか付き合えないので、交際経験は極少です。 誰でもいいから付き合うという考えは皆無でしたし、自分が好きな人から好いてもらえないという悩みはあっても「彼氏がいない」という悩みはありませんでした。だって好きな人じゃないと嫌ですから。 トピ主さんはどうしてそんなに「彼氏」が欲しいの？ 友人と競うため？ 「彼氏」という名のアクセサリーが欲しいという事なのかな。 今後は就職が待っていると思いますが、若い男性が多そうな職場を狙ってみては？ 最近はすぐにセクハラとか言われて社内恋愛も難しくなっているのかも知れませんが、社会人になってからでも全然遅くありません。

トピ内ID：354858d25256827b

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本当に好きってなに？

🙂
arare
出合った瞬間に、本当に好きになれる人なんていませんよ。 永遠にあらわれることはないでしょう。 良く知りもしない人の、どこを好きになれるんですか？ ひと目ぼれなんていうのは、単に顔が好み程度の話です。 初対面から、会話をしてお互いを知り、さらに良く知らなければ 本当に好きになんてなれるわけがありません。 つまりトピ主さんは最初から無理なことを求めているだけです。 というか、恋愛に夢を見すぎだし、恋に恋している状態です。 友達だって、最初から本当に好きな人と付き合っているわけではありませんよ。 ちょっといい感じと思ったり、思われた人と付き合ってみて そのうちどんどん好きになっていくだけです。 とりあえず、多少なりとも好意を感じられる人とつきあってみて、 その人のことを知ろうと努力して、さらに自分の事を知ってもらう努力をしたら そのうち、その人のことを本当に好きになれるかもしれません。 たかが１週間で結論を出してしまうようでは、一生彼氏などできないと思います。

トピ内ID：c335f54c36e1eab2

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意識してまともな出会いを作る！

🙂
ぶろっくま
女子大なのに、お菓子屋さんでバイトしてる場合じゃありませんよ。意識して同年代の男子に出会える場所にいかないと、一生出会いがないと言い訳を続けることになりますよ。 友達の紹介とか、男性に出会えるバイトやサークル、思いつく限りの手段を使ってまずは出会いの数を増やしましょう。のんびりしすぎです。就職まで女性だらけの会社を選ばないように気をつけてくださいよ。 主さんの場合、カモにされて遊ばれるだけだろうから、アプリなんてお勧めしません。

トピ内ID：5596fcc958d2e69e

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彼氏はアクセサリーじゃないんだよ

💢
ぐぬぬ
彼氏ができなくて友人を羨む気持ちはわかる。でも彼氏はアクセサリーじゃないんだよ。 あなたとフィーリングが合う人と付き合うべきでゲームじゃないのだからアプリで経験積んでも意味がない。 まずは好みの男性と仲良くなれるよう努力したら？

トピ内ID：778f0af40c0f8a89

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物理的に男性が多い環境に身を置かないと、この先何もないです。

🙂
まるあんぱん
アメリカの話ですが、若い女性が、余りに孤独で困ってる場合、酒場に行くそうです。 独りで。勿論、酒場には男性が多くいます。一晩に何人も声を掛けてくる男性がいるので、 一気に解決します。これは極端な例ですが、酒場にいるのは、多くの男性の人間なのですよ。 宇宙人じゃない。だから、良い人もいれば、悪い人もいます。選ぶのは、その孤独な女性。 但し、全てが自己責任。要するに、リスクを採らなきゃリターンもありません。 だからと言って僕は、貴女に夜の酒場に行けとは、一言も言ってない。 僕が言いたいのは、多少の危険は承知で、男性に接近する努力をしたほうがいいということ。 安全策ばかり採って、婚期を逸する女性って、一定数いますから。 まさか、貴女が路地を歩いていると、突然見知らぬ男性が、 「僕と付き合って下さい！」という奇跡は、ありません。

トピ内ID：43712bc94e4fa315

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出会いを広げる

🙂
和泉のおかん
自分から動かないと。 数打ちゃ当たる。 最初から好きな人には当たらないと思うよ。 なんとなく、から始める。 一週間で嫌になって別れた？ 短いね。 赤の他人同士、違ってて当たり前だし親も育ちも違うのだから接点を見付ける方が至難の業。 もしかして、 顔で選んでるとか？ 女子大でも近隣の大学のサークルには入れるし、ボランティア活動とか他大学の学生と接点が取れる色んな活動とかありますよ。 アプリで大学生同士が知り合う切っ掛けもある。 現に、娘の友達はアプリから大学院生と出会いそのまま結婚前提の交際中です。 うまく行く時もある。 あなたは若いから、出会いは沢山ありますよ。 待ってるのは時間の無駄。 あと、顔がタイプでなくても将来性ありそうで穏やかな性格の人なら、3ヶ月は付き合ってみましょう。

トピ内ID：274f72724babfc6f

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友達から始めてみては？

🙂
そら
なんでゼロか100かって両極端な考えになるのでしょうか。 付き合う前に見えている面だけで「本当に好きにかどうか」をジャッジするのは危険な気がします。友達には見せないけど恋人には見せる一面とかあるかもしれないですし。 そして「気が合わない」って理由で1週間で切ってしまうのは早すぎませんか。他人同士なんだから最初は気が合わなくても仕方がない。付き合ううちに気が合ってくることもあるでしょう。 「いいな、好きだな」と思う人がいたら友達から交流を始めて、いい感じならお付き合いしてみる、でいいのではないですか？ あと、トピ主さんが将来結婚したいと思うなら、今のうちから恋愛しておくのをお勧めします。恋愛と結婚は別物と言っても、やっぱり恋愛経験がある方が結婚もしやすいと思いますので。

トピ内ID：4435af40aa643b6e

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１週間は付き合ったと言わない

🙂
受身だと損する
実質、男性と付き合った経験がゼロなんですね。 「恋する気持ち」とかも体験してないわけですよね。 自分で人をあまり好きにならないタイプ、と19歳にして決めている人が アプリを使ってすぐに恋人ができるわけないと思う。 普通に恋愛体質だってなかなかうまく「マッチ」しないのが マッチングアプリ（マッチしないアプリ）だから。 付き合いたい人は競争率が高くてつき合えないし、 そうでない相手とは妥協で「マッチ」しても 「あまり気が合わず1週間で別れてしまい」を塗り替えるだけじゃないの。 あと、女子大や女子高は出会いなくないですよ？ 逆です。近隣の男子校にモテるので。 お菓子屋さんに女子しかいないって 働いてるバイトちゃんが女子ばっかりってことなのかな？ お客さんはいろんな人が来ますよね。 飲食のバイトでも出会いがないと言っていて トピ主の手にかかると全てが出会わないための場所に なってしまう。 なぜそういうところをバイト先に選ぶのか、と思うし、 そもそもそういうところだから出会いがない、というのは 全然事実じゃない。 ただ、どんなに出会いがあってもモノにできないなら 関係ないと思います。よくここで、「友達がいない」とか 「どうしたら今から友達ができるか」というトピが上がると 大人のサークルとか趣味の場に出入りするよう勧める 人がいるけど、それは普通に社交的で普通に人間が好きな人にとっては いいけど、基本的に閉じてる人にとって出会いの数は いくつあっても関係ないと思います。 それと、周りを見て自分も、って焦るんだろうけど、 自分は本当に彼氏が欲しいのか？って考えてみたほうがいいと思う。 彼氏ができたらどんなことをしてどんな付き合いにしたいのかとか。 どんな人なら好きになれそうですか？ 自分という人をよく知ることです。 自分にたくさん質問してみてください。

トピ内ID：771640945072cff7

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焦らず、でも動く

🙂
夢の羊
周りの友達はどこで出会ったのでしょう、同じことすればいいと思うけれど。 私は共学だったけどそれでも合コンとか他大学の学園祭に誘われていったっけ。女子大ならもっとお誘いが多そうだけど？？ アプリや合コンより、できればもっと自然な出会いの方がいい。 異性がいるバイトに変えて、あとインカレに入れば？ それでもできなかったら、それはそれで仕方ない。就職したらきっとできますよ。 焦らずに、でもチャンスは自分で作らないとね。 ああ若いっていいねえーー。懐かしいわー。

トピ内ID：03adc4db9902f900

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近くの大学のサークル

🙂
かいわれ大根
近くの共学の大きめの大学ありませんか。 そういった大学では、他の大学の学生も入れるサークルがあったりします。 そういうところに参加されてはどうでしょうか。 私が入っていたサークルで、近くの女子大の学生さんが結構参加していて、実際、付き合って結婚した方も何組かいらっしゃいます。 私はアウトドア系のサークルでした。 何かお近くで、トピ主さんが興味のあるサークルがあるといいのですが。

トピ内ID：77928af40c1299e0

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もう生まれていますから、巡り合うだけ

🙂
就活指導
トピ主さんの両親より年上のオバさんです。 私もなかなか人を好きにならないので、好きなタレントも憧れの先輩もいない生活でした。 そんな私から一言「トピ主さんの彼氏はすでに生まれている人です。あとは巡り合うだけ」 行動範囲を広げてみてください。時には普段行かない場所や離さない人と話してみてください。 結婚して子供もいますが、友人達が「あの子素敵」「あの人カッコいい」と言っても私は、ふーんっという感じで、今だに惚れにくいです。 来年は就活ですね。最近は３回生の春で内定が出ますから、頑張ってください。

トピ内ID：d67476b5ad79f376

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だってあなたが拒否しているから

🙂
KBB
できないのは、トピ主さんが拒否しているからだと思います 人に興味が無いから誰も寄ってこないし、声もかけられないのだと思います それにお試しで1週間も持たなかったのなら 理想が高いのでしょう 恋愛したいと言いながら心が伴ってないから無理ですよ 自分のその性格をどうにかしない限り、アプリを試したって、1，2度あって終わって、疲れちゃうだけだと思いますよ それを恋愛経験といっていいのか疑問ですね

トピ内ID：fac50477e3cc1cc1

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マッチングアプリより

🙂
親心
恋愛経験がないなら、マッチングアプリはやめておいたほうがいいと思います。 （悪質なのに狙われやすい・見抜けない） その代わり、地域のイベントとかサークル、街コン等に参加されてはどうでしょうか。 男性と接触して、異性に慣れることもできますし、一応バックがある方が変な人が少ない気がしますよ。

トピ内ID：3452437d994c5a81

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男子目線の評価が低い

🙂
はっきり言うと
友達は関係ないです。 友達だからと言って、見た目も育ちも親の経済力も何もかも同じわけではないので、評価や結果が違うのは当たり前です。 女子大も関係ないです。 女子大でも彼氏は出来ます。 ほとんどの女子大生が刹那的であれ、彼氏持ちだと思います。 女子からの可愛いは信用ならないです。 可愛くないなんて馬鹿正直に伝えたら、喧嘩が始まることがわかっているので。 はっきり言うと、男子から見て付き合いたいと思えるグレードではないのだと思います。 全体的に垢抜けない。 メイクが雑。 服のセンスがイマイチ。 太っている。 髪や肌の手入れが出来ていない。 だらしなさが目立つ。 男子から見て可愛くない。 こうしたことが原因である可能性が高いです。 勿論上記のような人でも彼氏がいたりはします。でも、その彼氏は、あなたの求めているような男子ではないはずです。 釣り合いというものがあるので、そこはそこで釣り合っているはずです。 女子大なら、合コンのお誘いがありませんか？ インカレサークルには入っていませんか？ 合コンのお誘いがないなら、あなただけが誘われていないのかもしれません。 合コンは相手の大学のレベルが高ければ高いほど、こちら側の見た目を揃えて参加したいと思うので、そのレベルに達していない場合は弾かれる可能性があります。 サークルに入っているなら、あなたより可愛い人が多いので、声がかからないのだと思います。 男子大学生は、見た目の可愛い子が大好きです。 連れて歩くのも、仲間に写真を見せるのも、可愛くなければ始まりませんからね。 お前の彼女すげー美人、すげー可愛い！が何より美味しい年頃ですから。 男子目線で見た時に、グレードが低いのですよ。 そのままアプリに出ても、答えは同じです。 アプリも見た目勝負ですから。 見た目を洗練させることが先決です。

トピ内ID：c57540022bade0c5

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焦る必要はないよ

041
くま2
けど問題があるとするならもっとシンプルに。 現状把握のために聞いてみたいんだけど現時点で男性からトピ主さんにアプローチはあるのかな？ 大学やバイト（しているなら）や中高生時代の同級生などからトピ主さんに対してアプローチのようなもの、特に外出のお誘いや日々LINEなどでメッセージを交換するような男性の存在についての有無を聞いてみたいところ。 そういう存在があるなかでトピ主さんがお断りをしているなら単純にその中の人とお付き合いをするのか、交友関係を広げて出会いを増やせばいいだけ。 その新しい出会いの中に彼氏候補がいる可能性が高い。 そうじゃなくて男性からのアプローチらしきものや連絡などが何もないなら別の原因である可能性があるよ。 その場合には恐らくトピ主さんの外見をみた男性たちが声をかけてこないということ。 少なくともトピ主さんの所属する場所にいる男性たちがトピ主さんに興味を持たないことが原因。 自分が異性を好きになれないという状況の多くはあまりこの件に関して関係はないよ。 男性が声をかけてくるのは外見をみてからなので内面に関しては認識しないので。 極論をすると、お付き合いに至らない原因は外見でお付き合いが長続きしない原因は内面。 恋愛はタイミングではないよ。 簡単にお相手が見つかる人と見つからない人という事実はある以上、タイミングという概念はおかしい。 タイミングというよりも異性目線でに魅力次第だよ。 トピ主さんは男性の友人はいるのかな？ 19歳ならこれから大学生活がもっと大学にどっぷり浸っていくことになるので同じ大学内（共学なら）学内で交友関係を広めて出会える人を増やした方がいい。 安易にアプリに走る必要はないと思う。 アプリは恋愛経験を積んで異性を見る目を持てるようになってからで十分。 何か改善が必要なら、その前に正確に問題を見つける必要があるよ。

トピ内ID：c33d044c36e822dd

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頑張れ

🙂
ヒマワリ
恋愛したいと思ってすぐに出来るものではありません。 とにかく恋愛したいなら、まずは自身を恋愛体質に持っていきましょう。 まずは身近な人を対象に、その人の良いところを探してみましょう。 ちょっと自分とは合いそうにないな、とか、嫌いなタイプかも？という人でも、その人の良いところをとにかく探してみる。 悪い所探しじゃなくて、良いところ探しです。 そして、通学の際すれ違う人や、バイト先の常連客、自分の周りで仕事をしている人(駅員さんとか飲食店の人とか)など、あまり自分と深い繋がりの無い人でも関わる一瞬の時間でその人の良いところを探して好きになってみてください。 「この人のこんな所、いいな。好きだな。尊敬できるな。」と言った具合で。恋愛じゃなくても、人として好きでもいいです。 それを繰り返し訓練してると恋愛の門戸が広がり、そのうち自分の特別な1番の人が見つかると思います。 あとは少女マンガを読みまくる！ キュンキュンしてトキめいて、恋愛ってこんな気持ちになるのか〜、と予習しときましょう。 焦って気持ちがないのに経験だけ積んでしまうと後悔しますよ！ それだけは絶対絶対に好きな人としましょう。 私は学生の頃の恋愛を除けば、本気で大人の恋愛をしたのは23の頃です。 それまでは正直子供の恋愛だったな〜、と思います。 とりあえずまだ19歳ならそんなに焦ること無いです。 他人と自分を比べないで。 因みに私が夫と出会った時は、雷が落ちた様に一瞬で「この人！」と恋に落ちました(笑)。 夫も同じだった様で、お互いに一目惚れです。 多分遺伝子レベルで惹かれ合ったんだと思います。 この人と子供を作ったらヒトとして最強の子が産まれる、って人に惹かれる様に出来てるんだと思います。 だからその人の体臭とか抱き合った時の肌触りとか、自分と合うかどうかってすごく大切だと思います。

トピ内ID：7ec41813d26c4959

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準備期間にする

🙂
蘭子
本当に好きな人って、一生に一人くらいじゃないかな、と思います。 そしてその人とは結婚できなかったりしてます。 ま、そんなことはどうでもいいか。 大体付き合いの始まりは、まぁタイプか、まぁこれくらいならいいか、とかそんな印象程度で始まることが多いと思います。 (因みに私が女子高の時に塾で知り合った彼は、見た目タイプど真ん中、ありがたいことに向こうもタイプど真ん中だったようで、そこから長い間付き合いました) まず付き合ってみないと何も始まらないし、わからないと思います。 そして、あなたが告白するにせよ、向こうから告白されるにせよ、そうした出会いがなければまた始まらないです。 あなたが見た目がドタイプな人しか好きになれないのだとしたら、その相手の好みのタイプにあなたがなっていなければ、ずっと片思いにしかならないでしょう。 ものすごいイケメンしか好きになれないとしたら、そこはライバルが多いので激戦です。 生半可なレベルでは太刀打ちできないでしょう。 どちらにしても、準備をしておくことですね。 あなたに言い寄ってくれるレベルは、現在のあなたのレベル。 相手だけがダサいわけではないということをしっかり認識しましょう。 あなたがしっかりと、見た目、中身のレベルを上げられれば、激戦に勝ち抜くチャンスもあると思います。 どんなタイプなら好きになれそうか、その人からは選ばれそうか、掛け値なしの等身大の自分を評価して、改善点を見直す。 それはアプリでも評価は同じ。 現実で大したことないレベルの人がアプリで大モテするなんてマジックはないですよ。 今はとにかく、レベル上げの準備期間にしたらいいと思います。

トピ内ID：c1ace6f14fa52d3a

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ブレるな！

🙂
鉄拳パンチ
＞次は本当に心から好きと思える人と付き合おうと思いました。 なぜこれが揺らいでいるのでしょうか？ なぜ焦っているの？ 彼氏がいない人を見下しているの？ 友達の話の輪に入れないからって、彼氏を作って経験するんですか？ そんなことしませんよね？ 男性だって、人間で、よそ様の大切な息子さんです。 あなたの見栄や焦りで、付き合ったり、好きにさせられたりするのは 大変失礼なことですよ。 ＞マッチングアプリで彼氏をすぐ作って恋愛経験を積んでおくべきか 相手を好きじゃないなら、それは”恋愛”の経験にはなりません。 勘違いしないように。 トピ主さん、どうかしています。 本当に好きな人ができたときに、自分がしてあげられることを増やしておきましょう。 今はそのための準備期間だと思います。 私の夫は、私のためにいろんなことをしてくれます。 料理は素人なのにプロ級ですし、 趣味でヘアカットもできるので、美容室が苦手な私は自宅で切ってもらいますし、 絵を描いて飾ったり、楽器を演奏して素敵な音楽を聴かせてくれたり、 庭木の手入れをして私の誕生日に合わせて花を育てたり、 すべては、私と出会う前に培ったスキルです。 夫は「お金を払ったら実現できることも多いけど、自分の手でやりたかった」と言います。 義母に対してどう接したらよいか、取説が完璧だったのは驚きました。 「あの人は、こうしておけば機嫌がいいから」とか 「好き嫌いが多いから、食事するときは○○を選んであげればいい」とか、 わかりやすく、的確に伝えてくれるので驚くと、 「研究したから。僕の言うとおりにしておけば間違いないよ。」と笑っていました。 実際、義母が亡くなるまでずっと、私はとてもかわいがってもらえ、良い関係でいられました。 いつか出会う、大切な人のためにできることを今しておきませんか？

トピ内ID：5a84ccb4c6c7147a

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意味不明

🙂
とんこつ
> 自分はあまりすぐに人を好きになれないタイプで、恋愛体質とは真逆の人間です。 って評価なんだから出来ないのは当たり前かと。 「私は運動神経が悪いのですが、50m走で平均タイムが出せません」 って言ってるようなもんですよ。 まぁ安売りしないで毎日歯を食いしばって寝るしかないですよ。 がんばってください。

トピ内ID：30fa98abb93f86cb

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本当に好きな人

🙂
これから
重い。探し続けてると一生探すことになるかも。 良いなと思ったらデートする会話を重ねて関係を築くじゃない？ 嫌なら無理しなくて良い。確かにアプリ良いけど遊び人も多く、それを弾くのに手間取ります。イケメンの遊び人は口も上手く手慣れてるので男性慣れしてないと疲れると思います。奴等は女性の扱いが上手いです。 何も出会いがないよりは良いと思いますが、短期の関係が嫌なら気をつけて。普通に良い人もいますが。 異性との付き合いにそこまで考えたこともないが、自分の指針を持って相手との関係性を築くと思って試行錯誤してたら、普通に上手く行くと思います。

トピ内ID：88a1fb219da34416

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長くかかるかも

041
客観性がない
熱心に声かけてくれた中で、いいかな？と思う人とデートして、一生懸命な姿や優しい言葉に好感を持ったり、会う頻度が高くなると、自分だけに見せる特別な態度に心が動いて、気がつけば恋人同士に…て感じでは？ 心も通わない相手に、そろそろ彼氏欲しいから、なんて理由でグイグイ行ったら失礼ですし、危険です。単にフラれるだけなら良いですが、下手したら、悪い男に良いようにされて人生変わっちゃうかも。そもそも、一般的な男性が何を嫌うのか、考えたことあります？彼氏いないことを自分から言う子に魅力を感じる男性は少ないです。過体重とか厚化粧とか下品だとか、隣にいて自慢どころか恥ずかしいとなると、彼女どころか、友達になるのも厳しいですよ。 失礼ですけど、二十歳なのに声かからないなら、客観的な戦略は必要です。女友達の可愛いなんて、ナンパよりアテになりません。まず、髪型と体型を万人受けするものに変えると、周りの人の態度がガラッと変わりますから、それを体験しましょう。男性美容師さんにモテたいとお願いして髪型はおまかせに、シンデレラ体重にして、地味な服はやめる。歯列矯正も必要なら、適宜。お世辞でもいいから「モテるでしょ」と言われるレベルになって、やっとスタートです。 出会いは数を打つしかないですが、現状、男性と会話もできてないのに、アプリじゃリスクが高過ぎるので、まずは男性の多い趣味を始めるとか？ もちろん、すぐにはうまくいきませんし、踏みつけにされることもあるかもしれませんが、自分がどの属性にウケるのかわかるようになるまでは、客観性と持久力が必要です。がんばれますか？

トピ内ID：f38199cf21a4be5f

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やってはいけないこと

🙂
ねこ君
とりあえずやってはいけないことです。あせって、しょうもない男と付き合うこと、自分を押し殺して付き合うことはやってはいけないです。あとは有料な疑似恋愛もだめです。それ以外はいいと思います。

トピ内ID：6cb2be4d59841606

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焦らない

🙂
へー
誰かとテキトーに付き合って、それで楽しいかな？ しょーもない男と付き合ってる間に、いい男通り過ぎますよ？ 世の中、体目当てだけの、くだらない奴多いから、自分を大切にした方がいいよ。

トピ内ID：b700332a19efb6cf

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まず、見た目から入りましょう。

🙂
匿名
私は共学でしたけど、女子大の方がむしろ彼氏できやすくないですか？ 合コンのお誘いがいっぱいあるでしょう。 これまで彼氏ができなかったと言うことは、多分見た目が男性ウケしないのだと思います。 顔が良いだけではダメなのです。男性のストライクゾーンに入るには、 スタイル ファッションセンス ヘアスタイル これが大事。トータルした全体の雰囲気が魅力的でないとダメです。 外見をまず磨いて男性を惹きつけ、あとは中身で勝負です。 会話力 知性 人柄 一緒にいて楽しい人は交際も長続きします。 私のこれまでの経験です。

トピ内ID：6ca876bb95c2041c

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