実家、義実家からのお祝いについて

＞「もらったのは俺」「すべて金額を共有する必要はないと思っている。俺だってあなたが実家からいくら貰っているか知らないし、知りたいとも思っていない」と言われました。 あなたは自分の実家からもらったお祝いは、先ずは旦那さんに「・・実家から〇万円もらったわよ」と旦那さんに見せてから家計の口座に入れているんですよね。 それなのに、旦那さんが・・知らないと言うのはおかしいのでは？ とにかく、旦那さんのしたことはルール違反です。

それぞれで管理したらいいじゃない 旦那が５万抜いた原因はなんだと思う？ それ考えてみたら？ 旦那さんの気持ちはようわかるわ

抜くなら相談して？ トピ主さんに対して抜く事自体が後ろめたい事ですよ(くれた人に対しても) ご主人もそれは分かっているはず。 「浮気をするなら相談して」に等しい。 相談する訳がない。 >家族のためにもらったお祝いから抜こうとか、個人の口座に入れようなんて考えたこともなかったのでちょっとショックです。 これからは考えた方がいい。 >今までわたしが知らないところで貰っていた結婚祝いや出産祝いがあるのでは…なんて今更疑ってしまいます。 当然あるでしょう。 特にこの2、3年のものに対しては。

トピ主さんは何も間違ってはいないと思います。 トピ主さんの、お金の事は夫婦共有…そこの部分がご主人と価値観が違うのではないでしょうか。 トピ主さんは共有と思っているけど、ご主人はそうは思っていないのでしょう。 そもそもの家計管理がどうなっているのか。 トピ主さんがご主人の給料を全て管理していて、ご主人はお小遣い制ですか? もしそうなら、ご主人が自由に使えるお金があまり無いとかではないでしょうか? なので親からの祝い金に手を付けたとか。 ご主人の主張も、私は別にいいんじゃないのって思っちゃいます。 なぜそう思うかと言うと、逆に私なら自分の親から貰った祝い金をトピ主さんのように家計の口座には入れません。 私なら自分の口座に入れて自分で管理します、家計の足しにする考えがありません。 なので、もし夫が親からもらった祝い金を夫がどうしようがどうでもいいと思うからです。 うちは夫婦別財布だからそう思うのかもしれませんが。 その辺のお金の管理の仕方は夫婦それぞれだと思うので感覚も微妙に違うかなと思います。 なので一概にご主人が凄くおかしいとも思いません。

夫さんが、妻のあなたにきちんと金額を言い、そのうちのどれだけを貯金にするか、自分と妻で分けるか、何代に充てるかを話し合うべきと思います。 そこは考え方は様々だと思うので、何が正しいとは言えませんよね。 もらったのは俺。そうでしょうか？そりゃ、仮にですが、もし離婚したら、義両親が元嫁のあなたにお金をくれるはずはない。しかし、あなた方は結婚していて、引っ越し祝いを頂いたはず。それなら夫だけがもらったとは言えないですよね。 夫婦別財布の方たちが多い時代とは聞きますが、これはやはりどうかと思います。 今さら疑っちゃうのも当然ですよね。 ちなみに私、自慢みたいで不愉快だったらごめん。うちの夫は結婚当初、会社のボーリング大会で優勝した、3000円もらった！と言って、お互い好きな物でも買おう！と言って、半分私にくれました。 その時その場に私の母も居て、「素晴らしいね！たいていの旦那さんなら、黙って自分のポケットに入れちゃうよ」と言いました。私もそう思いました。 また、その後、うちのマンションのお隣さんが、困っていることがあった時、電気系統のことで、うちの夫の得意分野だったので作業をやってあげたことがあったんです。そしたら、お礼にと5000円頂いた。と、話してきました。 私としては。良かったね！好きに使っていいよ！私に隠さずに話してくれたことが嬉しいよ、ありがとう。と言いました。 が、やはりそんなの、はじめのうちだけ（笑） 会社の人からご挨拶に商品券もらったら、買い取ってよ。と言ってきました（笑）俺は現金がいいから。と。→うちは夫の収入など、全てを私が預かって管理しているし。その家庭によりますよね。 私としては、お互い正直に話すのが大事と思うので。主さんの夫さん、まぁ浮気に金使ってるわけじゃなければいいのか…？とも思うけど、でもやはり、ちょっと要注意と思いました。

基本、主さんのやり方で問題ないとは思います。 けれど、夫は不満がある。 家計の口座にお互いどのくらい入れているか？ 夫が自由に使えるお金はどのくらいあるのか？ その辺りが理由ではないでしょうか。 その内容次第だと思いますよ。

たとえば、出産祝いなら１００％子どものために使うべきでしょうし、引っ越し祝いなら、引っ越しや新生活のために使うでしょう。 でも、結婚祝いはそれぞれで受け取るというのも一般的でしょうから、お祝いの処理の仕方に正解はないようにも思います。 ＞先日、義実家から引越し祝いとしてお金をいただきました。 これって、家を購入した、もしくはマンションを買っての引っ越しなら分かりますが、賃貸の引っ越しで引っ越し祝いは普通はもらわないし、もらっても少額だと思うのですが。 「５万円抜いた」は、一部を抜いたという意味だと思うのですが、そんなにお祝いが渡される家柄なのでしょうか。 私は、一部を抜く夫さんもどうかと思いますが、お祝いはすべて家計にという主さんも頑固だなと思いました。 ＞今までわたしが知らないところで貰っていた結婚祝いや出産祝いがあるのでは 例えば、披露宴後に会った友達にもらった結婚祝いとか、生まれてからずいぶん経って会った友達に出産祝いをもらったとかなら、言わなくてもそんなにおかしいとは思わないです。 ＞「次からはちゃんと共有して、抜くなら相談して」と伝えていますが、このやり方は間違っていますでしょうか。 共有はいいと思うのですが、処理の仕方については柔軟でもいいかなと思います。

わが家では基本的にお祝いはそれぞれで管理しているので 今回なら夫の管理になるかな。 これが、引越し費用の足しにしてとか旅行先で使って と言われたらまた別です。 その目的に充填して残れば考えるかな… 残ったことないんで今考えると、多分それぞれの管理に戻すと思います。 夫がいくらもらってるのか知らないですし、 それぞれの両親も、個々で管理してるの知ってますしね。 あーでも例えば結婚10周年のお祝いにってもらったら、片側からでも そのお金で外食くらいは行きます。 でも決めるのはあくまでももらった側かな。 トピ主さんが頂いた分も、個人で管理するというわけにはいかないんですか？

ご主人とよく話し合うほかないと思います。 この問題は、どちらの考えかたもあると思います。一方が間違いというわけではありません。たとえば相続対策として親の資産を子どもに渡していると考えれば、ご主人の主張がおかしいとはいえません。一般的なお祝いの金額は家計に入れ、その残りを個人資産として管理しているからです。わたしはご主人よりの考えかたです。もっとも、わが家では全額をひとつとして共有していましたが、それは夫婦ともにそれでかまわないと考えていたからです。トピ主さんの場合、ご主人は自分の権利を主張したいと考えています。それなら、二人で話し合ってルールを決めるしかありません。

私はトピ主さん派です。 子供に対するお祝いと同様に、それは二人が住む家に対して二人に頂いたもの。 結婚前に貰う結婚祝いとか、個人あてに貰う誕生日とは性質が違うものです。 親からのお祝いの一部を自分の小遣いにするのはいいけど、まずいくらもらって、そのうちいくらを小遣いにするのかの相談（報告）は必要だと思います。 が、旦那さんのような「それぞれの家からの物はそれぞれに」も間違ってるわけでもありません。 要するに「我が家はこのやり方でいく」という合意がなされていれば良いわけで、今回はそのルールが明文化されていなかったという事で大目に見、今後は「二人に貰ったお祝いは開示して報告する」または「お互いの家の事は相手に言わずに自由にする」というルールを合意しましょう。 旦那さんルールを採用したらトピ主さんもご実家からのお祝いはすべて懐に入れて良いという事になります。 ただ唯一の例外は相続でして、これは相手に開示しない方がいいと思いますよ。 我が家は実家から貰ったものはすべて開示（と言っても大したものは貰ってないけど）してますが、相続のお金は一切伝えてないし、聞かれません。 まあ通帳見たらすぐ分かりますけどね。

レスありがとうございます、トピ主です。 お祝いをそれぞれに管理されている方もいらっしゃり、参考になりました。 それぞれ管理…ということは、相手が本来の目的(今回でいうと引越し祝い)でお金を残してあるか気になりませんか？ 例えば「新居で欲しい家具があるんだけど。それぞれお祝いでもらった分から5万ずつ出して買わない？」となったときに「え！もう飲み会で使っちゃったから無いよ！」とならないか不安なのですが… また、我が家はお小遣い制ではなくお互いに決めた額を生活費として入れて、その金額で生活しています。 家計の貯金もそこから出しています。 お互いの年収や貯蓄額はざっくりとしかわかりません。 夫がお祝いから抜かなきゃ行けないほどお金が無い、というわけではなさそうです。

今までいただいたお祝いの内祝いもしくは お礼のお食事等があったならそれは何処から 出しましたか？ 今回の引越し祝いのお礼は？ それにお祝いはいただいて終わりではなく反対の立場で 出さないといけない場面もあります。 その時貰った事すら知らないと後から揉めませんか？ それぞれがしっかりと自分の資産からお礼や内祝いを していれば問題無いのでしょうが 顔を合わせた時に口頭でのお礼もいるでしょうしね、、、 結婚祝でお相手のご祝儀関係に口を出さないのは 他所のお家の事なので当たり前だと思いますが 結婚後のやり取りはお家単位で考えると対外的には 夫婦で対応になりますよね。 夫婦で話し合って合意の元 個人資産にいれるのであれば悪い訳では無いですが 私なら金額等の明細は教えてもらいたい所です。