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義両親から離婚を言われている。

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(トピ主 0
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新米パパ
子供
はじめまして。 私、妻ともに30代後半の夫婦です。 不妊治療を経て、7月に待望の娘が生まれました。 退院後1週間の週末に私は里帰りしている妻の実家に泊まりに行きました。 ミルクの作り方やあげ方、おむつ交換、抱っこの仕方もわからず、おどおどしていました。 平日は仕事をしているため、疲労もあり、目は覚めるが夜間帯の子育てはほとんどできませんでした。 明け方、3人で寝ているリビングに義母(抗精神薬服用)が起きてきました。 義母はリビングのクーラーを消し(当日は35度予報)、妻に向かってネガティブな発言をしていました。 私は妻から寝てていいよと言われましたが眠れず、「こんなところでは眠れない」と怒って車へ逃避してしまいました。 1時間後部屋に戻り、出来る子育てを行っていたつもりでした。 しかし、義母からは「これは違う」「○○だから泣いちゃった」など私に指導するわけではなく、否定をしてきました。 これを妻に愚痴ってしまった結果、妻は泣いてしまいました。 すると、義父から「父親の自覚がない」と発せられ、帰らされてしまいました。 人が来る事は大変だし、疲れるし、気を使わなくてはいけないと義母の発言があったため、その後は毎週末の短時間、食事の時間を避けるように訪問していました。 義家族が穏便に過ごせるよう、私は娘と会う時間を減らし、我慢することを選択しました。 里帰りは8月いっぱいとしていましたが、9月中旬に引っ越すため、2度の環境の変化は赤ちゃんにとって負担と言われ、里帰りの延期を渋々了承しました。 その際に、私の不満を伝えてしまった所、義両親は妻子のことを考えていないと激怒。 妻とは良い方向に話が進みましたが、義両親からは離婚を言われました。 夫婦は離婚をしたくない。 しかし、夫婦関係継続を伝えると縁を切られると妻は心配しています。 今後どうしていくことが最良でしょうか?

トピ内ID:8cf4fad3ae305637

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がんばれ

🙂
とんこつ
夫婦で決めた方向に進めばいいと思いますよ。

トピ内ID:e1b0b3619e67c50a

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夫婦ともしっかりせい!

🙂
レモンレモン
親子の縁はなかなか切れません。 一時の事で喧嘩しても孫も見たいしそのうち仲直りできます。 親はそのうち退職し、収入も減り、身体も衰えます。義両親はそのことなんて全く考えていません。 自分の娘や孫をいつまで面倒見れるかなんて頭にない。 奥さんにはまず家族として頑張ることをお互いに固く約束するのです。 奥さんも両親が年を取って自分と、我が子を守れなくなることくらいわかるでしょう。 あなたがた夫婦が仲良く頑張って、もし両親に何かあればその時助けるという話し合いをしておけば 奥さんも実家から出やすいですよ。 夫婦の事は夫婦で解決するのですよ。わたしもそうしました。  親が夫の悪口を言っても相手にしませんでした だって離婚して実家に帰って何になる?生まれたばかりの子供抱えて仕事探すの?親に一生面倒見てもらうなんて出来ないから。 夫婦二人助け合うのが一番良い!

トピ内ID:5adceeef1589846d

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怒りっぽかったりするのかな

🙂
わんこさん
奥様次第ですね。 子育てに不慣れな新米パパに義両親揃って離婚せよなんて、何を考えているのか。 ただ、ここまで言われるのが不思議。 どうしても見過ごせない失態があったのかもしれないので、実際に起きたことは本当にこれで全部なのか疑問はあります。 怒って車に回避した時の剣幕が相当ヤバかったとか。この夫ならDVするのも時間の問題と思われたとか。状況が分からない。 奥様が明らかに親が大袈裟に騒いでいるだけ、夫婦第一と考えられるなら、親と縁を切ってでも離婚は回避するでしょう。親の言うことも一理あると思うと確かに迷いますよね。 奥様に対して暴力的な言動は絶対ない!と言い切れるかどうか。 もしあれは不味かったと思うのなら、奥様にはしっかり謝罪。行動にも表し、不安を取り除くしかないと思います。

トピ内ID:ccff62887d8f14f2

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義実家が終わってる

🙂
かい
そもそもわたしは里帰りなどしていませんが、夫婦二人で育児してきましたよ。 もう奥さんには帰ってきてもらったらどうですか? これからは二人で育てますと。 夜中35度とか暑すぎて眠れないし、里帰りのとこに夫がいくって何しにいくのでしょう? 特にすることないし、里帰りの意味ないし、自宅で子育てしたほうが気持ちも楽ですよ。 奥さまが実家依存ぎみにならないように早めに連れ戻してください。

トピ内ID:2c8bba47b7172a7b

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決めるのは妻でしょ?

🙂
振り回されるな
はっきり言って、里帰りしたのが間違い。 最初から2人で頑張って育児すればこんな事にはならなかった。 結婚前はどうだったのでしょう 妻は実家と距離を取っていませんでしたか? 出産するまで妻は親に褒められたことがなかったのでは? 距離を取ると親の毒を受けることが減り、普通に付き合えたりするんですよね 妊娠出産の不安な時に「手助けするから里帰りしておいで」は嬉しくなる 罠なんだけどね 里帰りしてすぐに毒を浴びて「しまった」となるパターンもあれば こんな風に夫がダメ、あなたも子も可哀想と繰り返され、 生まれて初めて自分を思いやってくれる態度に洗脳状態になり、 離婚へとすすむパターンもある 今はまんまと親か夫かの2択まで持っていかれた状態です 夫を取れば親に絶縁され、親を取れば離婚になる どこから絶縁という発想になったかだけど、そう脅されてるんでしょうね (実際にはこの手の親は絶縁なんかしませんけどね) 義両親はあなたに離婚を迫っているんですよね そんなもの相手する必要ありません ただ、これをずるずる続けても都合の良い時だけ利用される可能性がありますので 期限を告げてそれまでに妻が決めるように言ってください 寄り添ってる間は何も変わらないよ 親から求められ夫からも求められ、妻にとって心地良い時間でしかないから。 ちゃんと自分の頭で考えられるよう突き放してあげて。 それと今後義実家との会話は全て録音すること。

トピ内ID:540f4247243ef9ac

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考えられる原因

🙂
幸せになってね
トピ主が義実家に行くのはいつ? どのくらいの頻度? 週3回も来てたら迷惑だし。 終末だけでも、トピ主が妻子の世話をしてないなら、実質姑にトピ主の世話までさせる事になってるね。だから『人が来る事は大変だし、疲れるし、気を使わなくてはいけない』と言われる。 男って自分の妻が自分の実家に行くともの凄く気を遣って疲れるのを知らない人が多い。 何故なら妻が夫親に気を遣うほど、婿は妻親に気を遣わないからだ。 代わりに妻親が婿にかなり気を遣う。 現代でも未だ家長制度と男尊女卑が、国民の精神に染みついている。 トピ主と妻親、妻とトピ主親は、義理の親子であって実際は他人なんだよ? 例えば立場が逆で、もし病気の夫と子を義実家に預けて看病して貰って居たら、週末妻が義実家に行ったら掃除・洗濯・炊事等の下働きしているよ。 トピ主みたいに姑に食事出して貰って子供と遊んでいたりなどしない。 妻子の面倒掛けてる姑に、婿への持て成しまでさせてる自覚ないだろう? 妻だって親から離婚しろと言われて即決なんか出来ない。 でも心が揺れるのは親と疎遠になって今後やっていけるのか不安だからだ。 妻自身激痛に耐え出産し、身体が思うように動かない経験をしたばかり。 親と疎遠になったら二人目出産時に困ることが明白だ。 実際夫が【頼りにならない】現実を目の当たりにしている。 トピ主は姑がどれだけのことをして居るのか、その代わりが自分に出来るのか、考えたことがあるか? その時になったら「仕事で疲れてる」と言って、寝てる妻にさせるのでは無いのか? お産は病気では無い。 でも身体は交通事故で入院してる患者と同じレベルで、傷口も縫ってるし、血も流している。 その上身体から3キロの個体を取り出し、毎日白い血液と言われる母乳を吸い取られている。 各種手当ては養う人に出ている。 妻は命張って産んだ。 夫はそれに見合う何をしたか?

トピ内ID:97b936e6380575e2

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奥さん次第

🙂
曇天
義母は多分毒親で、娘である奥さんは「毒親に支配された子」です。結婚して思い通りに従わなくなった娘を苦々しく思っていたところ、里帰り出産で帰ってきた。お世話がないとキツい環境なので、奥さんとしては母親に頼る訳だし、頼るのだから機嫌は損ねたくないし、いう事も聞かねばならない。義母は元々「娘が反抗的になったのは婿(トピ主)のせい」だと思っているし、今は娘が従う有利な状況なので、ここぞとばかりに支配力を強化し逆らえないような立場を作ろうとしている。かわいそうな奥さんは板挟み。 奥さんは今、義母に対して「圧倒的に立場が弱い」ので、トピ主から不満を言われても間に立ってとりなすことができません。だから泣いてしまったのでしょう。それは酷だったと思います。 で、今はまだ「トピ主と家(トピ主との家)に帰りたい」とは思っているようですが、それを察知されると強いプレッシャーをかけて「従うしかない」状態にされるかもしれません。義母の気の強さによると思いますが、立場の弱い娘にキレ散らかして「そんな事言うなら、一切手伝わない!」とか言ってホントに困らせるような事もやりかねません。「だったら帰るわよ!。絶縁上等!」とできる奥さんならいいのですが、多くは白旗上げて降参して今度は「母親側に立って」しまうでしょう。あまりにも辛すぎるからです。 トピ主にできる事は、家は全部子育てモードに用意しておいて、タクシーで義家まで行って、強引に連れ帰る事です。もちろん母親側になってしまう前に。ただ、それには奥さんに「その気」がなければ無理です。「実家なんぞ絶縁上等!」でないと。大人の女を引きずっていくわけにはいかないので。義母は徹底的に不安を煽って「実家にいた方がいい」と洗脳するでしょうが。 上手くいくといいのですが、なかなか難しいとは思います。親子関係の事ですし、完全アウェーですし‥。

トピ内ID:b245961907a6c01e

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お父さん!!

🙂
たらい
赤ちゃんの誕生、おめでとうございます! あなたもまだまだ愚痴をこぼしたり子供っぽい。 奥様は実家依存の気質もあり。 そして、大人げないのが義ご両親ですね。激怒やあなたの愚痴り度合いがどの程度かわかりませんが、赤ちゃんが生まれたばかりの娘夫婦を思っているのなら、冷静さを欠いてはいけません。今が一番おめでたい時なのに。 まあ、そういう人達なんですよ。。。 変わることはないです。 でも、あなたはちょうどお父さんになりましたし、まだお若いのだから、自分を変えましょうよ!! 一家の長として、父として、奥様と娘さんを守っていかなくてはいけません。心を強く、鬼にするんです。 奥様とは仲良しなようなので、 里帰りはずっと続くわけじゃないのだから、とりあえずはあなたは義両親とは距離をおいてください。向こうも今ポッポしてるから、冷却期間。奥様には自分がこれから家族を養っていくし、守るし、俺はずっと一緒に居たいからと強くはっきりと伝えてください。愚痴は言わない!奥様の前で愚痴を言うと奥様は「この人って私の愚痴も他所で言ってるのかも」と不信感も生まれます。 我が家も不妊治療で息子、そのあとに自然妊娠で娘が生まれました。今1年生。我が家は両実家はとてもいい祖父母ですが、海外に暮らしているために頼れず、ここまで夫と二人三脚やってきました。そりゃあもう夫と喧嘩したし、険悪な時期もありました。でも卒園式で舞台に立つ娘を見ていて「これからもよろしくねー!」とお互いに言い合いましたよ。この夫とじゃなきゃここまで来られなかった。 そう思わせるような男になってくださいね!つまりは愚痴や弱音は吐かず、頼りになる男でいることです。そしたら妻は黙ってついてきますし、その夫と後先考えない発言して激怒する両親とどちらがいいかとわかります。

トピ内ID:60636a8d9768a06e

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変な家族ですね

🙂
kirin
トピ主さん主観のトピだから都合の悪いことは書いてないんでしょうけど、妻の親が離婚を言い出すなんてよっぽどのことがあったんだと思いました。 しかもお互い30代後半なら、もういい大人ですよね。 それなのに義両親に離婚まで言及されて干渉されるなんて、ちょっと異常だと思います。 妻も両親に縁を切られる事を怯えているみたいだし年の割に子どもっぽい人だと思いました。 義実家は娘が離婚しても孫と一緒に養えるくらい裕福な家なんでしょう。 何となくトピ主さんは難癖付けられてお役御免という感じです。 妻はたぶん両親を選ぶと思うので、このままずるずると離婚に向かいそうな気がします。

トピ内ID:453be50012b45f1a

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高圧的に支配するタイプの

🙂
ぴょんた
毒親でしょうね、妻両親は。 恐らく妻は幼少の頃から妻両親の支配に生き辛さを感じており、就職や結婚を機に妻両親と距離を取っていたのではないですか? それで出産里帰りを機に、妻両親に再び絡めとられようとしていると。 今のところ妻は9月に自宅へ戻るつもりでいるのですね。 トピ主としては妻子を無事に連れ帰ることだけに専念しましょう。 その日まで妻両親をできるだけ刺激しない、妻に不満をぶつけて苦しめない。 ただでさえ妻は赤ちゃんの世話で心身とも疲労困憊、ちょっとしたきっかけで「何も考えず妻両親の言いなりになる方が楽」と陥落する可能性があるので。 トピと同様のケースでは、妻両親の理不尽な口撃によって夫がメンタルをやられることがあるようです。 相談できる第三者、何なら早めに弁護士を確保しておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID:d191691f1e1db36d

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うーん

🙂
ある
もともと、義実家にお世話になっている身で堂々と週末に自分の食事まで面倒みさせていた。妻子を預けるのに、いくら生活費をお支払いしたのでしょうか。日々のお礼を伝えていましたか。なんていうか、里帰り自体に感謝している様子が感じられません。 奥様が可哀想。出産後で体も辛い中、夫から親への文句を言われたら泣きたくなる。しかも、妻子を置いて車に逃げた?ありえないです。その時、奥様はどんな気持ちだったでしょうか。 子の扱いが下手なことについて、批判ではなく指導してほしいのなら、すみません教えてくださいと言いましたか。義母はあなたの教育係ではありません。 引っ越しのタイミングについて、最終的に了承したのに、あとから不満を言うのも大人としてどうかと思いました。 義両親、娘と孫が可愛いんですよ。この様子だと、任せるのが心配というのはよく分かります。離婚せず引っ越すにしても、世話になった義両親に砂をかけて出ていくような真似はしないでほしいと思いました。

トピ内ID:0f05472511d567d7

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