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妻の里帰り期間延長希望に異を唱えるのは器が狭いでしょうか？

レス93
（トピ主 3 ）
🙂
poppo
子供
初めて投稿させていただきます。 12月末に妻が里帰り出産し、生後一月ほど（＝2月上旬）で自宅に戻る予定でした。 （義実家と自宅は、飛行機でないと行けない距離です） 質問は、妻が里帰りの期間を2～3週間延長したいと言っていることに、私（夫）から異を唱えるのはわがままでしょうか？ということです。 以下に状況を記載いたします。 飛行機の距離で里帰り出産のため、妻は昨年の10月末から実家に帰っています。 その後会ったのは産前に1度、産後に1度私が義実家に出向いた際です。 上述のように2月上旬には妻と子が自宅に帰ってくる腹づもりで一人生活を過ごしていたのですが、 昨日妻との電話の際に「(同郷だけど現在は遠方に住む)友人が2月中旬に来るから、自宅に戻るのは友人に会った後にしたい」と言われました。 私の思いとしては、まだ一度しか会えていない我が子と少しでも早く生活を共にしたいですし、 日々顔つき身体つきが変わっていく子どもを写真でしか見られない現状を寂しく思います。 前提として、初産で心配事が多いため里帰り自体は賛成ですし、1ヶ月検診を終えるまで里帰り期間を確保することも賛成です。 ただ、「あと2週間くらいで一緒に暮らせる」と思っていた時にその期間をさらに2～3週間伸ばしたいと言われてガックリしてしまい、夜も遅かったため寝ると言い電話を終えました。 妻御両親のサポートは受けながらも、苦労しながら子育てしてくれている妻には感謝しています。 ただ、少しでも早く同居したいという思いは私だけだったようで残念です。 このような状況で、早く一緒に暮らしたいから友人と会わずに予定通り帰ってきてほしいと私から伝えるのは器が狭いでしょうか？

トピ内ID：a256a52df5ba8d5e

#２０代
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#妊娠・出産
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狭くない、が

🙂
ファイト
やっぱり実家にいれば家事育児のサポートがあるし、地元の友達が訪ねてきたりします。 なので異を唱える場合はトピ主がこれだけ育児参加できるよ！するつもりで楽しみに待っているんだよ！というのをアピールしないといけないのかなと思います。 どうしても女性、子持ちなので奥様に寄った意見になってしまって申し訳ない。 自身2人目里帰り中ですが、産後夫がフルサポートしてくれるなら1日でも早く帰りたいです！ なるべく早く親子のみの生活に慣れておくといい思い出になるし、経験値になりますよ〜。

トピ内ID：c5d919c44a09381a

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器は「小さい」ね

🙂
リリー
気持ちはわかります。 主さんが言っていることは至極真っ当です。 でも奥さんとの今後の関係を考えると、認めてあげた方がいいかもしれません。 赤ちゃんのお世話は気がぬけないし、友人とも思うようには会えないものだから。 トピに書いてある主さんの気持ちは伝えていいと思いますよ。実際、その時期の赤ちゃんの変化は大きいですから。 友人にはなるべく早く会いに来てもらうことはできないのか、再延長はなし、それくらいは言っていいと思います。

トピ内ID：5755b0fc61c4f09e

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浅はかなお嫁さん

🐱
パンやさん
産まれた赤ちゃんにとって 1番大切な人は誰なのかを考えたら 答えは出ていますよね。 母親は出産によって母性が備わりますが、父親は日々の成長や夜泣き、 色々なアクシデントを共にして 少しずつ父親である実感を持っていくと思います。 私も結婚した2人の娘を持つ身ですが、 里帰りした娘の体調が戻っていると 判断したら、即、旦那さんの元に 帰るように促しますね。 赤ちゃんの成長を見守って欲しいのは パパとママが1番ですから。

トピ内ID：79f963da6c0fbb0e

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それくらい、許してあげれば？

🙂
アネモネ
そのご友人と会うには 飛行機の距離の実家に行っても 普段は会えないんですよね？ 今回逃すとほぼ会えないですよね？ それくらいのご褒美欲しいかも 出産、本当に辛い、腰もフラフラ その後は授乳で何回も夜中に起きて、寒いし、頭がぼーっとしてる 寝られないのが何ヶ月も続くって本当に大変なのよね ４ヶ月目に初めて、目を開けたら明るいの感動したもの！ うちなんて、１月出産で２月頭に戻ろうとしたら雪が凄くて、結局２月末に延ばしました 夫も、確かに今じゃなくて良いな 安全に帰ろうと言ってくれて 迎えに来てくれました トピ主さんには分からないと思うけど 出産して退院するときも プロの助産師さんたちのサポート受けられないのは不安だったし 実家なら昼も夜も相談できる親がいるのに、平日の昼は一人きりで育児するのは不安 というのは。ありますよ 夫には言えなかったけどね

トピ内ID：d4affab823ccadcb

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もう一度会いに行ったら？

🙂
花
トピ主、もう一度会いに行ったら？家計で飛行機代出しましょ。ついでに自宅に帰ってきたときのために、赤ちゃんのお着替えやお風呂、おむつ替えの練習でもして。 新生児の育児って、里帰り後、本当に孤独になりやすいんです。トピ主が育休取ってそばに居てくれるなら別だけど、昼間は喋る相手がいなくて、旦那さんが帰ってきても、旦那さんだって疲れてたりするし。 新生児だから、あちこち連れ回すわけにもいかないですからね… でも、父親であるトピ主さんが会いたいと思うことは当然です。率直に、頑張って待っていた気持ちも伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5c57c7d205671cc6

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長過ぎる

🙂
和泉のおかん
ん？10月末から？ 長いね。 寂しいね。 妻実家が飛行機の距離。 それは妊娠前から、いや結婚前から覚悟が要りましたね。 で、妻は実家依存気味でしたか。 妻の親に来て頂く方が良かったですね。 私は実母に1ヶ月居て貰い食事などサポートしてもらいましたが。 実家に長居し過ぎると、しかも初孫だったり実家親族が皆ウェルカムだったり、住み慣れた家や土地、友達も居て手厚いサポートもありで離れ難くなってるのは間違いないよね。 そのまま離婚でも妻側は誰も困らない。 そういうこと。 あなたが、妻子の受け入れ態勢がすごく万全なら戻るでしょうね。 育児も半分はサポート出来、日々の食事や掃除など当たり前にやれる夫なら、妻も帰りやすいのです。 友達より早く夫に逢いたい、と思わぬ理由を考えてみて下さい。 というか、日を決めて迎えに行くべきなのでは。 夫と、その家で育児をしていくのは苦行でしかないのなら妻は戻らないかも。

トピ内ID：a86bc951d785d48d

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カッコつけてないで

🙂
りーず
あなたが書いた通りの事をちゃんと伝えないと。 その努力を怠ってはいけないよ。 夫婦はそうやって育んで 夫婦になっていくんだから。 感情的に言わずに気持ちを伝えたらいい。 妻がわがまま言い出したら折れずに 悲しい、寂しい、傷つくよ。俺は。 そう言いましょう。 普通は、常識は、世間ではを枕詞にするのは絶対だめだよ。 俺寂しいよ。と言い続ける。

トピ内ID：e351c4aa9982953d

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理由がさ

🙂
匿名
基本的にあんまり長い里帰りは櫃よ無いと思っています。 だけど理由がね。 そのお友達も地元を離れているでしょうしね。 現在実家からかなり離れて暮らしているでしょう? たぶんね、一度戻ったらお友達とはしばらく会えない。 私自身も出産後に会えたのは、仲間内のお葬式。 今では年賀状だけのお付き合い。 どうしても出産後は疎遠になりがち。 イヤ、妊娠中は友達の結婚式でもお断りしなければいけない事態も良くあるしね。 冗談でなく会えるのが、最後の場合もねあるのよね。

トピ内ID：0610a508f8ba3e31

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あなたが私の息子なら、

🙂
てん。
たったの2、3週間くらい伸ばしてあげなよ、と本気で思う。 ここから子育て、何年も、何があっても続くのに。 我が子を大切にする場面なんて、いっくらでもある。最初の可愛い時を見なかったくらい何でもない。 でもこれは、本当の子育ての大変さを乗り越えた世代だから言えるんだろうな。 ３人の息子を育てたし、孫も複数いますけど、お嫁さんには満足するまで里帰りをして欲しい。 そして、その後は二人で頑張ってねと思う。

トピ内ID：366d72ded01c7451

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奥さんが我儘です

🙂
まなみ
今頃の人は本当に実家に長くいるんですよね。親も親です。早く帰さないと。 トピ主をお気の毒に思いますよ。 私なら友達の方に、あーその日だと私はもう家に帰った後だあ、残念！またいつか会えるよね！　としますけどね。 奥さん、まだまだ御嬢さんなんでしょう。 早く子供に会いたくて待っていたこと、ちょっと怒った事は伝えましょうよ。 そして、奥さんには、また誰か友達が帰ってくるとかなったら、また延期とか絶対嫌だと念押しましょう。

トピ内ID：04791e4f25ca6122

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飛行機の距離かぁ

🙂
は
簡単には会えないですね。ご両親ともお友達とも。 会える機会を作ってあげられるなら思いを伝えてもいいんじゃないですかね。 お父さんだって寂しいですよね。 でも今までできてたことが主さんと二人の生活で母親だけができなくなる諸々おさらばな感じはどうしようもないやるせなさがあります。 承知で産むんですけどね、かたや変わらない生活、かたや全てが変わった生活ってなかなかね、寂しいもんです。 なのでまた会える機会を約束してもらえれば。

トピ内ID：78f9cb8091ceee3b

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２，３日ならわかるけどね

🙂
虹色
２～３週間って、ずいぶんと幅がありますよね。 それはつまり、ご友人の帰省予定がまだわからないということ。 「一応２月中旬で考えているけど、後半にずれ込むこともある」ということなのでは。 さらに「やっぱりコロナが流行っているから帰省はやめる」となることだってあり得る。 正直、そんなのに付き合っていられないでしょう。 そこは奥様のご両親が「早く帰りなさい」と娘に促すところだと思いますけど。 もしかすると主さんの答えを聞いてからと、まだご両親には伝えていないのかも。 そのご友人の住む「遠方」とは、ご自宅からはどのくらいの距離なのですか。 例えばご自宅が東京、奥様のご実家が九州で普段友人が住んでいるのが関西なら、何も今回無理して九州で会わずとも良いって話になりますよね。 そこはよく話を聞いてみた方が良いのではないですかね。 実家で数ヶ月間を過ごす、その間、妊婦だから初めての出産だからと大事にされるじゃないですか。 近隣に親戚や学生時代の友人が住んでいれば、母子共々もてはやされて。 一方、知らない土地での夫、赤ちゃんとの３人生活は、楽しみより不安が勝る。 だから多少強引にでも連れ戻すつもりで「帰ってきて欲しい」と訴えることは必要と思いますよ。

トピ内ID：2ae39c1067e0ef88

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難しい・・・

🙂
お福
里帰り出産できなかった身なので、奥様のことはうらやましいな、と思うのです。 遠方に実家があると、ちょっとやそっとじゃ帰れないので、友達といってももう20年以上会えていない人も多くいます。先に書かれていた方もありますが、葬儀のためにトンボ帰りして、それっきり、というような経験もあります。なんだか寂しいな、って思うんですよね。結婚したことを悔いているわけではないですし、友達のためにしょっちゅう帰ろうとは思わないのですが。 なので、お友達に会えるのは、貴重な機会なんです。 きっとそのお友達も、遠方に嫁がれて、そうそう帰ってこれない上に、双方のタイミングが合わない状態がずっと続いているんだと思うのです。ですから、奥様の気持ちはよくわかる。 異を唱える、というか、 気持ちを伝えることは、すべきだと思いますよ。 さみしい思いしてること、ずっと待って生活していて、万端整っていて、新米パパ頑張ります！って。 それに、もう一度、会いに行ったらいかがでしょうか。彼女も、親御さんも、産後一回しか来ないの何でかしら、と思っていてもおかしくないですし。お小遣いと、生活費と、おもちゃでも持って・・・。 それから、一度こちらに戻ってしまうと、しばらくずっと帰れない、と思わせないことも大事です。 いつでも、ご実家が許す範囲で帰省できる、と安心させてあげてください。旅費がかかる、とか面と向かって言わないことです。そうじゃないと、やりたいことが幾つもでてきて、帰省期間を延ばしたい、となると思います。 あちらの親御さんも、娘の滞在期間にご寛容なんでしょうね。 それに甘えて、会いに行かないのは、怠慢だと思われかねず、損ですよ。 一緒に帰ろう、って迎えに行くとよいと思いますよ。よろしければお母さまもご一緒に、ってチケット取ってください。不安を取り除いてあげれば、ご帰宅はスムーズだと思います。

トピ内ID：742ef13d882dbf3a

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私の娘なら

🙂
１／６アップルパイ
何言ってるの！予定通り帰りなさい。 と言います。 旧友との再会が出来ないことより、生後３ヶ月までの赤ちゃんに少しでも多く父親が関わることの方が、ずっと重要事項だと思います。 ３ヶ月までの赤ちゃんの日々の成長は２度と味わえないものです。 里帰り出産は仕方ないとして、少しでも早く父親にも我が子の日々の成長を感じる機会を与えるべきだと思います。 主さんはそんなに簡単に帰宅を遅らせられる妻に対して残念だと伝えても良いと思います。 義実家ぐるみで理解がない！と言われるかも知れないけど、これは夫婦と家族の問題ですから。

トピ内ID：ffe9d67365c13f11

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実家依存嫁だね

🙂
やる気を探してます！
長すぎだよね〜 っていうか、お嫁さんの両親も、最悪だね〜大変なのはわかるけど、 理由が友達と会いたい、、、。 それまでにトピ主さんが、旦那さんとして、お嫁さんにどんな風に接してたかは、わからないから、、、。 それにもよるけど。 一般的に普通は、パパに早く会わせたいって思うけど、、、。 遠いからなかなか帰れないから、 実家にゆっくりしてるのもわかるけど、にしても、長すぎるね。 この先も自立出来ないんじゃない？ この義両親が過保護かも〜 子供ちゃんの為には、会いに行くしかないよね！ そこらへん夫婦として、話さないの？ そこが、不思議。

トピ内ID：24dbf033f1be61ae

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狭くないと思う。

🙂
ちーこ
新生児期は貴重な時間。 はっきり言って、妊娠出産に問題があったなら 長期里帰りもわかりますが、 産前２か月も前から帰る必要ないと思うし、 父親の自覚を促すためにも新生児に関わってもらう事は 必要事項だと思います。 ちょっと考えたりない奥様かな。 いま、里帰りが長く、そのまま実家から帰らない妻が増えてますよね。 子供っぽいなと思ってしまいます。

トピ内ID：94e3113cbdd6e312

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あなたは被害者？

🙂
藤子
実家依存のひどい妻、私は被害者というスタンス、主張かと思います。 そういう面も確かにあるでしょうね。 私があなたの妻の母親なら、色々思うことはありますよ。 まず実家にお世話になっている妻の食費、どうなっていますか？誰が負担してます？ 赤ちゃんのおむつ代、ミルク代、様々な雑費など、誰の負担でしょうか。 子育て未経験のあなたにはわからないと思いますが、授乳に夜中何度も起きることへの体力的な補佐、或いは夜中にミルクを作る手伝い、沐浴、着替えなど、実家のお母様がしてくれているかもしれませんね。 娘の疲労もわかるので、昼間寝かせてやりたいですし、その時間赤ちゃんの世話は義母が1人で引き受けてくれているかもしれません。 そうした体力的な負担に対しても、飛行機代がかかるから、移動時間がかかるからという理由で、あなたが全く関与しないというのはどうでしょうか。 私は独身で正社員で働いていた頃、妹が仕事の都合で飛行機の距離で一人暮らしをしていたので、金曜の仕事終わりから、妹のところへ行き、日曜の昼間に帰る、ということをほとんど毎週、親に変わって半年続けたことがあります。 費用はもちろん親でしたが、精神的に妹が辛い時期でしたから、距離や時間、自分の疲労より、心配の方が勝りました。 あなたは妻の状態、子供の状態、義母の負担など気になりませんか？ まだ妻が自宅に戻れないなら、あなたが義母の負担を軽くするために、週末だけでも手伝いに行くとか、色々方法はありますよ。 (お客のようなもてなしを期待するとかは、言語道断ですよ) 自分がほったらかされていることの方が憤りになりますか？ 飛行機代が勿体無いですか？ 被害者はあくまでも自分でしょうか。 出来ることはあるでしょう。 しなくてはならないこともあるでしょう。 感謝は伝えていますか？ そもそも誰の子のお世話なのか。 そうは思いませんか？

トピ内ID：d4ad0bc5de0356df

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気持ちはちゃんと伝えましょう

🙂
ooba
自分が寂しい、子供に会いたい、妻にも会いたい、一緒に暮らしたということも伝えましょう 夫は一人で独身気分ではね伸ばしているわなんて思っていたら困るでしょ

トピ内ID：5938f4f367e0d24d

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理由がね

🙂
メロ
貴方が妻子と一刻も早く一緒に暮らしたいというのは当然の気持ちだと思います。 そう思わない方がむしろ問題のような。 しかし妻は里帰りの期間を2～3週間延長したいということ。 やむを得ない事情かと思えば「(同郷だけど現在は遠方に住む)友人が2月中旬に来るから、自宅に戻るのは友人に会った後にしたい」って。 ？？？です。 そりゃ滅多に会えない友達と会いたい気持ちはわかるけど、 その友達と会うこと＞＞＞待ちわびてくれている夫　なんですか？ その友達が、海外のものすごく辺鄙なところに引っ越してしまってもう一生会えないかもみたいな特別な事情があるならともかく。 あまりに夫、家族というものをないがしろにし過ぎだと思います。 まあ、自分は実家で親と一緒で家事育児も手伝ってもらって天国、天国、寂しくもないのでしょうけど。 そもそも親も「勝手なこと言ってないで夫のところに帰りなさい。poppoさんに申し訳ないよ。」と娘を窘めもしないんですね。 なんか先が思いやられるような。 友人との再会が無事果たせたら、また今度は別の理由で再度里帰り期間が延長されるかも？ 離れて暮らす夫と会いたいとか、夫と子どもを会わせたいとか思わないんですかね？ 「帰宅してもどうせ夫は家事育児を手伝ってくれないし、実家に居た方が楽だし。」でどんどん「里帰り」期間が延びるかもね。 ちょうど帰る予定日に「子どもの体調が悪くて今、移動できない、戻るのは一週間後に」とかズルズルするかも？

トピ内ID：8d3989418cbabb45

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器が狭くはないと思う

🙂
りり
最初の一、二か月って赤ちゃんすごく変わりますしね。寂しいですよね。 全然器が狭いなんて思いません。 でも、今度はいつ会えるかわからない友人に会っておきたいという奥様の気持ちもわかるので、私ならOKを出すかな。妊娠出産にまつわることは記憶に残りやすいですしね。言葉は悪いですが、あの時友人に会わせてもらえなかった！なんて今後ずっと思われるかもしれないし。 ただし、赤ちゃんと一緒に暮らせるのをすごく楽しみにしていたからと素直な気持ちを伝えて、もう一度里帰り先に会いに行きます。他の方もおっしゃっていますがお世話の練習もできますしね。

トピ内ID：e6fd867b9a472ed7

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産前産後の2ヶ月だったんですね。

🙂
大事な友
トピ主さんの気持ちはすごくわかる。 でも、伸ばしてあげて。 里帰りが終わったら、今度いつその友達に会えるかわからないから。 地元に帰ったらいつでも会えると思ってたんだけどね、気づいたら20年近く会えてない友だちがいるのよ。 帰省のタイミングがなかなか会わなかったりね。 里帰りが終わったら、孤独との戦いにもなるし、心のエネルギー補給として友達に会わせてあげてほしいな。

トピ内ID：e323c87e79cc98ff

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気持ちは分かる

🙂
おこげ
どちらの気持ちも分かります。 あなたが早く奥さんやお子さんと一緒に暮らしたい気持ちも 奥さんが今では中々会えなくなってしまったご友人に会いたいという気持ちも 何も奥さんも、あなたと早く一緒に暮らしたい気持ちがないわけではないと思います。 そのご友人と中々会う機会が無いのでしたら、少々目を瞑ってあげて欲しいです。 きっと奥さんもトピ主さんに感謝されるのでは。 もしくは、お子さんがミルクも飲める様で奥さんの産後の肥立も良い様でしたら予定通りに帰って来てもらい、ご友人が奥さんの地元に戻られる頃にまた奥さんだけでも地元に帰ってご友人と会える様にして差し上げては？ その間のお子さんのお世話はトピ主さんがしてはどうでしょう。 それに、トピ主さんのお仕事の状況などは分かりませんが延長するならするで、もう一度会いに行くとか出来ませんか？ トピ主さんのご実家も今住まれている所から遠いのでしょうか？ トピ主さんご自身はご友人とどんな頻度で会えますか？ よく会える、そこそこ会えるのでしたら今回は奥さんにご友人との時間を作ってあげて欲しいですし 会えないのであれば奥さんの気持ちだって分かるでしょうし、寄り添って良い案を一緒に考えるだとか出来ますよね。 そもそも、あなたの素直な気持ちは奥さんに伝わっていますか？ 話はそこからだと思います。

トピ内ID：b0fddb16ff3015c5

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ないな

🙂
猫好き
相当な実家依存ですね。 交通手段に限りがあるとはいえ、そんなに早く友達と会えるほど元気なら、ここまで期間取る必要もないだろうって思います。 思うことは言ったら？ 寂しいっていうのもあるけど、父親って自分の身体で育てる訳じゃないから、徐々に会って接して親になっていくものだと思っています。 妻が子供を私物化し、妻の親が娘と孫を私物化する。 止めない親も親だし、そういう人から育てられた娘はまぁそうなりますね。 10末から帰省の時点で、家庭を持つ自覚がないんだと思います。

トピ内ID：6cf1b7dc0fd2a86e

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気持ちはわかるけど

🙂
しろ
主さんも気持ちはわかるけど、奥さんの気持ちもわかる。私は奥様のこと我儘とは思いません。 私は3人子どもがいて転勤族。地元は遠方でまず帰れないので、その地元の友人とは全く会えません。たまに実家に帰れても、子どもたちのお世話もあるし、実家での用事もある。友人にも家族がいてそちらの用事もあるから予定をすり合わせることなんてできない。もう何年も会ってないです。 ましてや奥さんが会いたいのは同じくその地元から離れたところに住む友人。たぶんこの機会を逃すと二度と会えないかもしれません。 これ、誇張しているんじゃなくてね。 子育てしていると基本は子どもと家族優先になるので、友人とあう時間なんて作れないんです。 それがたまたま奥様の里帰りと友人の帰省が重なった。もう二度とないはチャンスかもしれない。それなら期間延長してでも私も会いたいです。 これから長く続く子育てのうちの2週間です。主さんの落胆はわかります。でも2週間楽しみが伸びたと思ってあげられませんか？ ちなみに蛇足ですが、わが家の夫の場合、「いいよいいよ、もう2週間いなよ。久しぶりに会う友達なんでしょ？こっちは気にせずゆっくり話してくるといいよ」と言いますね…。実際似たようなケースがあったのですが、その時その一言がどれほど嬉しかったか。

トピ内ID：874d5bfaea3c52f4

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自由な時間を満喫する！

🙂
ミカン缶
私がトピ主さんの立場であるなら寂しさを感じることは間違いありません。 もっと言えば、奥さんに対して批判的な気分にもなります。 私がトピ主さんの母親の立場であるなら自己中で甘ったれな嫁に怒り心頭です。 私がトピ妻の母親の立場であるなら娘婿に申し訳ないと思いつつ、もっと娘と孫の面倒を見てあげたいと思ってしまいます。 私がトピ主さんの妻の立場であるなら、わがままであることを自覚しつつ、割と軽い感覚で「あと2週間くらいいいよね」って思ってると思います（笑） と言う事で、立場によって感じ方は全然違うと思いますが おそらく、無理やり帰るように言ったら、その先、奥さんとの関係は厳しくなると思います。 もちろん、何も言わなければ奥さんが増長すると言う事もありえますので やはり、意見は言った方がいいと思います。 その時、奥さんがどういう性格であるかをよ～く思い出してみて 理論的に説明するか、感情に訴えるか考えた方がいいと思います。 「毎日変わっていく子供の姿を間近で見れなくて寂しかった」 「帰ってくるのを指折り数えて待っていたから、残念だった」 と言う感じで素直に言うのがいいのかな？ その上で、おそらく妻は自分の主張を変えないでしょうから（笑） ここはもう、いっそ諦めて残りの独身生活時間を楽しみましょう。 私は産後実家にお世話になっている時、夫も一緒に里帰りしていたのですが （実家と住んでいた社宅が車で10分程度だったため） とにかく、子どもが全くお乳が飲めない子で30分おきに泣いて泣いて… 夫は「眠れないから」と、とっとと社宅に戻りました（笑） 私も仕事のある夫を睡眠不足にするのは申し訳なかったし それ以前に、子どもが泣いても何もしてくれない夫は邪魔で（笑） 奥さんも今までおうちの方がやってくれた事のいくらかは夫に求めます。 だから、今のうちに英気を養っておいた方がいいです。

トピ内ID：55dc67115aa64834

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一生根に持たれるかも

🙂
レモネード
理屈はトピ主の方が正しいと思います。でも、この小町でも時々あるように、産後のモヤモヤは、後を引くのですよ。奥様の精神状態が不安定なので…。 これから母親にとっては、地獄の育児が待っています。無理に２月に遠距離の移動を強行したら、その時の天候次第では、期間延長を認めなかった事は、一生の後悔になりかねません。 ここは百歩譲った方が、家庭の平和の為だと思います。

トピ内ID：7a222b4e6c051c45

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奥さんの親を味方に

🙂
cloud
奥さんの理由がナンセンスですね。直に顔見せなくても幾らでもお披露目出来るんだし。 　奥さんの親を味方に付けてトピ主は「父親」なんだから、予定通りに自宅に戻るように外堀から埋めていける方法や言いまわしが良いかも。 　飛行機の距離とは言え今後の帰省も考えればより安心するだろうし。トピ主の実家とのバランスは今後も大事だから。

トピ内ID：4975c582f599e36d

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顔見たいだけじゃなく育児する気あるか

041
本気度
あなたは子に早く会いたい、一緒に暮らしたい。 妻はなかなか会う機会の無い友人に会いたい。 妻には予定通り帰ってきてもらう。子に会える。あなたの希望は叶う。 妻は２月中旬に単身でまた実家に帰る。友人に会える。妻の希望は叶う。 （または２月でなくても、遠方の友人の所へ遊びに出掛けて行って会う） これがwin-winかなと思いますが、飛行機の距離なので体の疲れを考えると宿泊しての数日でしょう。 これは母親が数日赤ちゃんと離れても良い、その間父親が乳児の面倒をしっかり見られる、任せられるくらい信頼される、という前提が必要です。『手伝う』なんて程度じゃダメですよ。 あなたに任せて心配なく出掛けられるなら母親は羽を伸ばす良い機会になるかもしれませんが、あなたが頼りにならない、あなたに任せると我が子が心配、というレベルなら無理です。そして現段階ではあなたが本当に子の面倒をきちんと見られるのかの確証はありません。子の健康・安全・命に関わるので、やる！と言ってたけど実際は出来ませんでした、では済まないのです。 ですから、妻に未来予測で信頼できなさそうと思われているなら、あなたの日頃の行いからの問題です。引き下がりましょう。 赤ちゃんを置いてまで出掛ける気にならない、というなら、母性本能の自然な気持ちなのでどうにもなりません。仕方ありません。 上記が出来ないなら、子を連れて何度も行き来するのは大変、つまりナシ。 となると実家滞在を2～3週間伸ばすのもやむなし。 父親育児開始前から妻に予想で太鼓判押されるくらいのレベルなら、あなたが育休取って産後の大変な妻を既に手伝ってても良さそうだし、妻実家にもっと通っても良さそうなものだけど、そうはしていないならあなたの育児のやる気も推して知るべし……とも思えますね。

トピ内ID：320044a83db64653

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10月から里帰りは病院指定だと思う

🙂
ピンクムスカリ
実家依存の妻ではないと思うよ 私も１月出産予定で里帰り出産しましたが、病院から2、3ヶ月前から来るよう指定されました トピ主さんが、そこを書かないから 実家依存の妻と誤解してる人もいますね 待つのが寂しいから10月〜と書きたいんでしょうけど 私が里帰り出産になったのは 夫が仕事で急なお産に対応できないからでした だから出産後も夫が平日、赤ちゃんといたのは、2、3時間 あとは1人で赤ちゃんといる生活は覚悟で自宅に戻りました 初めての子育てなので自分がウッカリすると、赤ちゃんに何かあるんじゃないかと気が気じゃなかったですね 夫は常に私が居るから羨ましい 夫が子供と二人になったのは、2歳の買い物中の私のトイレです 入園まで里帰り中しか美容院も行けなかった。夫は気づいてないけど

トピ内ID：2d6d03cc5418c6a5

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うーん

🙂
まーこ
器は小さくないと思います。そう思うのは、子供はあなたと奥さんの子供であって、奥さんだけの一存で勝手に約束を守らないのは、やはり良くないと思うからです。 あなたも納得の上ならいいですが、あなたとしては一日も早く赤ちゃんと暮らしたいんですよね？ 提案として、あなたが赤ちゃんを迎えに行き、奥さんだけ残すのはダメですか？ 育児するってことは奥さんありきで考えてませんか？ おそらく奥さんはその友達に赤ちゃんを見せたいんでしょうね。 あなたと赤ちゃんだけですごす、僕が見てるから実家でゆっくりしてきて！そのくらいの気合いがあるなら良いですが、もちろんあなたは不慣れであると思いますし、赤ちゃんのみに何かあったらそれこそ一大事です。 あとは、ご実家の居心地が良いとなかなか帰りたがらない人も多いです。 奥さんのご両親があなたに気を使う場合、約束通り帰りなさいというはずです。 産後のいざこざって結構引きずるので、穏便に収めた方がいいと思います。

トピ内ID：1986d8737427e9f1

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