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ちょっとだけ違和感のある彼氏

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
恋愛
マッチングアプリで出会い、付き合って数ヶ月の彼氏がいます。 結婚を前提にお付き合いしていて、同棲を開始しました。 生活する上でお互いの家事への向き合い方(食事を作るのは私だが、掃除や皿洗いは彼が率先してやってくれる等)や配慮などは問題ないのですが、どうにも彼氏に対してもやっとしてしまうことがあります。 お互い32歳を過ぎていて、収入に200万ほどの差があるため家賃は彼が多めわたしが少し少なめで支払っています。 しかし、そのほか食費や出かけた際の支払いは全て折半しそれぞれ貯金していく約束です。 結婚を考えるとそれは将来のことちゃんと考えてくれてるんだなあと思うのですが、例えば外食に行った時にお店の価格帯が少し高いことがわかると「この店高い！」という発言があり商品をまったく頼まなかったり、ケチなのかな？と思うような発言が多々あります。 1番気になる事は、彼はよく友人との予定に私を連れて行ってくれるのですが、その際の会計も折半で請求されるのです。 私としては、それは自分が来て欲しいと思い呼んでいるのだから、私の分は払って欲しいと思ってしまいます。 全てのお金を支払って欲しいわけではないのですが、垣間見える男らしくなさ、食事に入ったお店でその発言をすると頼みにくくなってしまうかもという想像力のなさが気になってしまい、もやもやするんです。 小さな事だし、他に問題がないのだから…と思うようにしているんですが、いざ結婚して、育児子育てをしていく際にも色々な問題が発生するかどうか？今後もこういった発言があれば自分は冷めていってしまうんではないか？という不安があります。 私としては、時間は有限なのでもし別れた方が良いという判断ならば早めにお別れをしたいと思っています。 みなさんのご意見も参考にしたいです。 どんな印象をお受けになったかご意見聞かせてください。

トピ内ID：0dbbf05d2f38a730

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節約??

041
ケチだと思います
しっかりと２人の将来のためにお金を貯めている気がしないのですが…… 彼氏の方が200万円収入が高いでいいですか？ トピ主さん500万円彼氏700万円とかではないですよね？ おそらく、トピ主さん300万円彼氏500万円ぐらいでしょうか？ (最低限にしてます。すみません) 家事の負担をしてくれるのはいいけど、 外食で入った店が高いと言ってあまり頼まなかったり、友人の前でもカッコつけたりしないのって…… ［ケチ］なんじゃないかと私は思ってしまいます。 家賃を多めに払ってくれてるから、ケチではないですか?! “それだけ”ですよ？ 後は、ホトンド(全て?!)折半です。 このまま結婚して子供が出来たら、トピ主さんに産休中も生活費払わせそうですけど……大丈夫ですか？ 彼氏の節約が、２人の今後の生活のためじゃないなら…… 結婚はやめた方がいいかと思いました。 トピ主さんの方が200万円収入高いならまだしも、このまま折半され続けたら、キツイと思います。 しかし…… マッチングアプリで知り合って数ヶ月で同棲って…… 大丈夫でしょうか??

トピ内ID：f426acf5dbde3501

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トピ主さんがハッキリ彼にその事を伝えられないの？

🙂
まよ
ここでご相談される前に、どうして彼にトピ主さんは上記のことをこうしてくれないか？って伝えられないの？？？ 嫌な事は嫌だ、できればこうして欲しい、なぜ言えないんですか？ 男性なんてケチなものですよ、そこをどうするかは男性の心情だと思います。 ご相談文を読んでいる限りトピ主さんが彼に対してこうして欲しいって提案をした形跡がなさそうで、彼がそうしようって言ったから彼はそうしているのかなって感じです。 家賃くらいじゃないですか？こうして欲しいって言ったのは。 話し合いや、嫌だって事がちゃんと伝えられないのならトピ主さんは誰と結婚してもきっと幸せな結婚ができませんよ。 だって男性の意思に全て生活が振り回されるのだから。 本当はトピ主さん養って欲しいタイプなんじゃないの？そうだとするなら相手にそう伝えないと。 妊娠出産する時もギリギリまで働けって言われるかもしれない、体調によってはかなり難しい時に彼に無理って言えない関係で赤ちゃん守れるの？ ここで聞くのは悪い事じゃないけど、この問題って根本的には彼と解決していくべき問題でしょう？ 不服があるなら彼にそう伝えるべきだと思います。 るのにケチだなーって普通に言ってました。問題点があるなら言葉にして言わなきゃいけないと私は思いますよ。 全て受け身はやめましょう、話し合えないから誰と結婚しても不幸になります。 いいじゃない「友達の前だけでもいいからカッコよく奢って欲しいの、それが夢なの」って可愛く伝えても、好きな彼女の望みなら叶えちゃうかもしれない、そっかって気づくかもしれない。 でも彼にハッキリ言わなければ彼はそれでいいと思い込んで行動を変えません。 口があって言葉が話せるのだからトピ主さんも頑張って伝えた方がいいですよ。 それができて初めて合う合わない考えるべきじゃない？

トピ内ID：856ebb853bfdac38

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結婚前提はトピ主だけ

🙂
蒲田
トピ主、結婚したくて仕方がないんですねえ。結婚前から自分で使ったお金を彼氏に出して欲しいだなんて、そりゃ32歳にもなって結婚出来ないわけだ。 まだ結婚していない他人である彼氏に、家賃を多く払わせるのは違う。折半にすべきです。トピ主の収入が彼氏より200万低いのは努力不足。例え家賃の件を彼氏から申し出たとしても断るべきでしたね。 彼氏は家賃を多く払ってるから、お金がないのでしょう。だからお店の商品が高いと思うのでは？不服ならトピ主が奢ればいいのに。自分のお金を使うのは嫌なんですか？ 彼氏の友達との予定で割り勘にされるのが気にくわないなら行かなきゃいいのに。彼氏に誘われたから奢って欲しいなんて、なんとか理由をこじつけて男性にお金を使わせたいんですね。 ＞どんな印象をお受けになったか 20代前半の女の子ならまだわかりますが、トピ主32歳ですからね。奢って欲しい感剥き出しだと、なかなか結婚できないんだろうなと思いました。

トピ内ID：190b26c4d31c8452

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一緒になるならケチくらいがいいよ

🙂
むっちりもっちり
それくらいならケチとは思わないけど 結婚を前提なら金払いでの男らしさなんて必要か？ あなたもそんなところで判断する時期は過ぎたでしょ 同棲までしててそんなところで男らしさなんて 薄っぺらいこと言っててどうするの ＞いざ結婚して、育児子育てをしていく際にも色々な問題が発生するかどうか？ 今何もなくてもそのうち出てくるもんだよ ＞私としては、それは自分が来て欲しいと思い呼んでいるのだから、私の分は払って欲しいと思ってしまいます 非常にセコイ発言だとは思います こんなこと言ってるとあなたの価値が下がるどころか マイナスになります この件に関しては あなたが行かなければいい 行きたくないで突っぱねる これがいいよ

トピ内ID：1299a9f4de3bb804

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運気が

🙂
さざ波
何でも折半にするのは別れる時後腐れがないからじゃないですか？ トピ主さんの分まで負担していたら、別れるとき損した気分になって後悔するのが嫌なんだと思います。 小さなことでも積み重なると大きな不満になります。 ケチケチした人と一緒にいると気持ちも塞いで惨めになっていきますからね。 彼と付き合い始めてトピ主さんの運気も落ちたんじゃないですか？ お互い節約が趣味というような人でないと、その彼は難しいと思います。

トピ内ID：11153e436bb1163b

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うーん？

🙂
ぶろっくま
主さんは彼よりも200万も年収が低いのでしょう？それが理由で家賃を多めに出していただいてる身分でしょう？それなのに、彼が高いと思うような価格帯のレストランに出入りし、彼をケチ呼ばわりしているのですか？ちょっと不思議。その無駄なお金を家賃に充ててくれよって私なら思うな。家賃も全て折半して初めてケチ呼ばわり出来ると思いますよ。 多分ですが、結婚を考えるなら、主さんのその金銭感覚に少し疑問を持っていて、彼は主さんを金銭面で甘やかしたくないのかなと思いました。だからどんな場面でも断固として割り勘なのかなって。違ったらすみません。主さんのお金の遣い方にケチをつけるつもりもありません、でも私が彼ならそう思います。 この感覚を受け入れられないなら、多分この男性とは主さんは合わないのでは？せっかくいい人みたいなのに残念ですね。

トピ内ID：d2e2030420b59dda

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二人とも、ケチだと思うけど

🙂
おばはん
＞例えば外食に行った時に商品をまったく頼まなかったり、ケチなのかな？と思うような発言が多々 ＞自分が来て欲しいと思い呼んでいるのだから、私の分は払って欲しい お別れで良いと思いますよ。 食事の際の小さな違和感、お金の価値観は一生続きます。 また、トピ主さんは彼に奢って欲しいタイプ、彼は折半主義。 これではうまくいきません。 すぐにお別れした方が良いと思います。 彼は相手の分を支払いをしたくない節約家、トピ主さんは自分の飲み食いした分すら払いたくないケチなのだと思います。 二人ともケチとも言えますですが、トピ主さんは彼の方がケチだと思っているので、今後上手くいかなくなると思います。

トピ内ID：cfc395d2ebd49309

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男らしさってなんでしょう

🙂
ナツメ
最近、金払いがいい＝男らしいっていう考えの女性増えてるんですか？ 主さんの言う「男らしさ」ってなんですか。 書いてあることはお金のことばかりですから、主さんも金払いがいい＝男らしいっていう派なのかな。 だったらその彼とは合わないと思います。 ただ、どんな印象かということなので率直に申し上げますと、ケチなのは主さんでは？ 来て欲しくて呼んでるならおごれって…すごいケチだなと思います。 一緒に楽しんでるのに「来てやったのよ」っていう姿勢なわけでしょ。楽しめていないの？義理でイヤイヤ行っているの？少しでも楽しんでいるなら費用はご自分で負担するのが筋だと思いますし、イヤイヤなら断ったほうがいいですよ。

トピ内ID：53de4ddff44e62ad

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お金をかける場所

🙂
トピ主の方が劣勢
彼は食にそこまで興味がない。だから出費を惜しみたくなる。 トピ主は彼の友人にそこまで興味がない。だから出費を惜しみたくなる。 興味が薄いものにケチりたいという点では同じでしょう。 彼の友人に会うことで「いい子だな、お前に合うよ。結婚したらいいのに」と 彼の友人が後押ししてくれるかもしれないのにね。 男性が友人に彼女を合わせるってそういう「見定め」もあると思いますが。 マッチングアプリで出会ったなら誤魔化しや話を盛ってるケースも多々あるので 彼の友人と会える機会はトピ主にとって真偽のほどを確かめるいいチャンスだと 思いますけどね。 そこをケチらない方が得策かと。

トピ内ID：32b33ee22e93d5ab

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決めるのはトピ主

041
mari
マッチングアプリで出会ってたかだか数か月のつきあいでもう同棲したんですか。 年齢の事もあるのでしょうが、結婚に対してちょっと焦り過ぎでは？ 私は安直に同棲することは良くないと思っています。女性にはデメリットしかなく、破局した場合バツに近い汚点にもなってしまって次の恋愛にプラスにはならないです。今懸念されていることも、同棲しなくてもつきあっている段階で判断がつくことでしょうし。 同棲は単に自由な者同士の共同生活ですよね。 折半が基本。家賃など多めに負担してくれているのは、彼の方が収入が多いんだから当たり前なことではないです。彼の厚意によるところと思うべきかと。 お店の価格帯が高いことを見てあまり注文しないのは金銭感覚がカッチリした人なのだなという印象です。ケチと言えばケチかも知れないですが、お金を考えず飲み食いされるよりはいいと思います。 トピ主を友人との食事に呼んだんだから自分の分はおごって欲しいというのは、彼と認識が異なるということ。彼は良かれと思って誘い、二人でそれぞれ食事したのだから請求して当然という価値観ですね。それが納得いかないなら誘われても行かなければいいです。 今でさえこのぐらいの違和感があるのなら、結婚生活に入ったらもっといろいろ出てきて問題も発生しますよ。それは誰と結婚してもそうです。 それを見過ごせたり、あるいはその彼とその都度話し合って解決しながら一緒にやっていけるかどうかでは？ 当たり前のことですが別れた方がいいかどうかはトピ主が決めることです。

トピ内ID：50abfc160e22ca68

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なんとなく

🙂
たんたか～ん
自分が楽をしたくて結婚したい という考えの女性に思えます。 主が。 好きとかよりも、高収入や私にお金を使ってくれる男性が基準、的なね。 それはそれでいいんですが、基準が決まっているならアプリでは、もっとハッキリふるいに掛けたらどうですか？ 課税証明や源泉徴収票みてますか？ アプリでは男は大概盛ってますから。 あと、借金ある人も多いみたい。 男からすれば、そういう女性は金があれば釣れるので、あるように見せかけ…蓋をあけたら…借金だらけ/お金全然無いなんてパターンも多いようです。 まあ、判断は主がすれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：f25dac2dcf68337d

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相手に男らしさを求めたらトピ主も女らしさを求められますよ

🐤
こえび
収入が多い分、多く払って欲しい！それが男らしさだ！という主張ですね。 > 食費や出かけた際の支払いは全て折半しそれぞれ貯金していく約束です。 じゃあ、なんでこんな約束したのですか？ 男らしさを求めるなら、自分も女らしさを提供しないといけませんよ。 > 掃除や皿洗いは彼が率先してやってくれる等 これは女らしさにもとるでは？ 金払いのいい人が良ければ、違う人を探したら？

トピ内ID：7cf96d4bc3e83948

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確かに、時間は有限です！

041
石橋
時間は有限です。 ただ！ アプリで知り合って、数ヶ月で 既にもう、同棲生活？してるんですか？ 小町の皆さんが、 別れた方が良い！という判断を下せば、 別れる覚悟がある男性と、 もう既に同棲をして、結婚も 視野に入れていることが、 ちょっと危うい、と感じます。 もう少し、石橋を叩いてほしい！

トピ内ID：e683782169cdd0dc

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価値観の違い

🙂
あき
わかるよ。 今時ってたぶん男女平等みたいな感じだからデートの支払いも折半とか当たり前になってきてるらしいとは知ってるんだけど、でもちょっとした飲食代とか彼のが給料多いので主ちゃん俺が出すよとかあっても良いんじゃないかとは思う。 そして、そういう事をやってくれる人はいる。 ふらりと入った飲食店が思ったより高くとも、とりあえず頼みたいものを頼みお店を出た後でちょっと高かったね、でも美味しかったねって言い合える人は探せばいる。 ただ、彼が浪費家ではない事は確かだし、家事もしてくれて貯金もしっかりしそうではあるのだけど、飲食店でこのお店高い!がことあるごとにあるとは思う。 ここは払ってくれても良いんじゃない？って事はこの先続くし、そこを男らしくないってがっかりしてきちゃいそうな感じはする。 同棲してなければ、 婚活だと時間が勿体ないから同時進行的に複数の人と付き合って様子を見るって人もいるみたいだけど。 他の人も書いてたけど子どもができた時、働けない主と生活費諸々折半は続く心配もある。だって今まで貯金してたでしょ？って。主が子どもができて働けない期間の生活費とか、そこを話して彼の考えを聞いてあなたの考えを話して話し合うのもありです。 主がやっぱり彼女に対してあまりケチじゃない方が良いって思うなら別れたら良いと思う。 私なら別れて他の人を探しちゃうかも。

トピ内ID：c1106221a0c223d3

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なーに言ってんだか

🙂
はにわ
給料が少ない人がとやかく言っちゃ駄目だよ。 あと、お金を出すのに男も女も関係ありません。女って都合悪くなるとジェンダー持ち出すよね。 文句あるならトピ主もあと200万稼ぐことだね。そしたら彼と対等でいられますよ。

トピ内ID：7a764e3c10f14a58

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結婚前のもやっとは

🙂
ICHICO
信じたほうがいいですよ 彼のような人でもOKな人もいれば 嫌な人もいる 私はいやだなー 我が家はね 住居に関わるお金は夫持ち 生活にかかわる費用（食費やにちようざっか）は私もち 娯楽費については相談して決める こんな感じで３０年、互いに不満亡くやってきています ジェンダーレスとか多様性とかいろいろ言われる時代ですが どうしても若い世帯には「妊娠出産」というジェンダーレスでは語れないハードルがあります それを踏まえて、家計の取り方について話し合いが必要でしょうし その話し合いが出来ぬなら、夫婦にならないほうあいいですよ

トピ内ID：5adc7d5f8267763b

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うーん、

041
りん
食事に行くお店選びからして合わないのだから無理だと思う。 ただ、『こんな高い店より食べ放題とか行きたい！コスパ重視！』という女性はちゃんといるし、そういった女性ならこの彼と合うと思います。 主様は基本的に『男性が多く払うもの』と考えるタチだし、出来れば養ってもらいたい人でしょ？ だったらこの彼じゃないよ。 違うタイプと付き合っておいて文句を言うのは間違っていると思います。 年齢に縛られて焦るのは分かるけれど、私は別れた方がいいと感じました。

トピ内ID：aade86c41a7fa52a

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お金の使い方の違い

🙂
神奈子
お金がないなら分かりますが、ある程度収入があるのに質ではなく高いか安いかが1番の判断材料になる男性は少なくないです。 お店でその発言されたらトピ主さんがそこの支払いを多く持ってあげることはできませんか？それが続いたら何か彼の方で考えると思います。

トピ内ID：ee82dfdcb8b9eb0f

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ケチかどうかより話し合えないのがマズイ

😒
金銭感覚のすり合わせ
ほかの人も書いていますが、金銭感覚は人それぞれだからケチかどうかより、話し合えないのがマズイと思います。 >食事に入ったお店でその発言をすると頼みにくくなってしまうかもという想像力のなさが気になってしまい、もやもやするんです。 外食に行った時にお店の価格帯が少し高いことがわかると「この店高い！」という発言を彼がしたとしても、トピ主は自分の食べたいものを食べませんか？ 相手の想像力なんかに頼らず、そこはしっかり話し合いましょう。 その前に、これから行く店の価格帯を調べて彼が納得してから店に入ればいいのでは？ そのへんの話し合いがうまくいっていない印象です。 自分の意見をハッキリ言って金銭感覚のすり合わせをした時に、まったく話し合いにならないようなドケチとは結婚しないほういいと思いますよ。

トピ内ID：c79a483d21af368b

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違和感は当たります。

🙂
キャサリン
ハッキリ言わせてもらうとそれは、ただのケチです。 男のかざかみにも置けません。 私なら結婚なんて絶対にできませんね。 小さな違和感は、大きな後悔に変わります。 早くお別れして下さい。 私は、男のケチだけは本当に情けなくなります。 全く尊敬できないし、そんなの男でもなんでもありません。

トピ内ID：ad3f78aad8685807

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「結婚を前提」の勘違い

🙂
GIN&SODA
「結婚を前提」とありますが、彼にとっては「結婚していいかどうかお試しのための同棲」ですよね。「トピ主さんと結婚したい」のではなく、「トピ主さんでなくてもいいけど結婚はしたいので、トピ主さんと結婚してもデメリットはなさそうなら結婚相手はトピ主さんでもいいので、デメリットがないか確認したい」の同棲ですよね。 あくまでもお試しでしかないので、トピ主さんにお金を使ってあげる筋合いはないんじゃないかな。 > 1番気になる事は、彼はよく友人との予定に私を連れて行ってくれるのですが、その際の会計も折半で請求されるのです。私としては、それは自分が来て欲しいと思い呼んでいるのだから、私の分は払って欲しいと思ってしまいます。 これも、彼としては「自分はこういう交友関係があるんだけど、それも受け入れて結婚するかどうか」を試している。「自分の友達にトピ主さんを紹介したい」のではなく、「トピ主さんが彼の交友関係を受け入れるかどうかの判断材料を提供してあげている」のだと思います。だから、トピ主さんの分を払う筋合いはないよね。 トピ主さんは「結婚を前提」イコール「彼がトピ主さんと結婚したい」という前提でいるみたいだけど、それが勘違いなんだと思います。もし彼が「結婚を前提に」と言ったのだとしても、それはあくまでも「結婚していいかどうかお試し」という意味です。プロポーズも婚約もしていない段階で男性が言う「結婚を前提」ってそういうものですよ。 なので、トピ主さんがモヤモヤするなら、さっさと次に行ったほうがいいです。

トピ内ID：c5ae8568c0181c71

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条件を書き連ねておく

🙂
蘭子
アプリなら、条件に 全奢りオッケーな人求む、って書いておけばいいと思います。 専業主婦希望です。さらには、家事は積極的にやってくれる人。 高いお店が常連な人って。 時間を無駄にしたくないなら、条件で初めから絞らないと。 あなたが譲れない条件を全部書いて、それでもと言ってくれる人じゃないと、そもそも時間が無駄ですよ。 32歳まで結婚できない人って、あなたのような条件をつけてる人多いですね。 「だってそれだけの価値が自分にはある。 それがわからない男が多すぎる。 私にお金を使わないなんて、私の価値がわかってない！」と。 そうなんだと思います。トピからもそう伝わります。 頑張って下さい。 とりあえずこの彼は、あなたの価値がわからない人なので、あなたにお金を使ってくれない人なのだと思います。 お別れをお勧めします。 時間が無駄なので。

トピ内ID：0d2efd45b52e0ee1

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たったの数ヶ月で？

😉
せんふうき
30代にもなって、アプリで出会って数ヶ月で同棲。で、 時間は有限なのでもし別れた方が良いという判断ならば早めにお別れをしたいと思っています。 って、なんか軽いですね。 同棲解消は大変だと思いますよ。 確かに時間は有限だけどなんかズレてる気がします。 あなたがモヤっている金銭感覚なんて、同棲前に確認することだと思います。 全てのお金を支払って欲しいわけではないのですが、 って、これもよく見るセリフですが、面倒くさいですね。あなたの感覚を察していい具合に割り振れということですか？ 嫌なら友人との予定に参加しなければいいと思います。 まあ、合う人とはこんなもやりは無いと思います。 あと、ケチは一生変わりません。

トピ内ID：f37575f8c3a9764d

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あくまで個人的な意見ですが

🙂
milne
僕があなたの立場なら別れます。 付き合っている時のなんとも言えない違和感は、結婚しても当然ですが消えることはありません。 そして次第に大きくなります。 今は互いに「好き」という感情だけだから成り立つ関係性だと思います。 結婚すると、そして子供ができると信じられないほどお金がかかります。 そりゃそうです。大人よりは安いとはいえ1人や2人多いわけですから。誕生日プレゼントや、クリスマス、子供向けのプレイランドにテーマパーク、外食。 見たところ、その「高い」発言も、きっと子供に対しても向けられます。 子供もあなたと同じように窮屈に感じる時も来るでしょう。 カップルとして、そして夫婦として、金銭的価値観は、必ずしもバッチリ合う必要はないと思ってますし、手綱を持ってもらう人ってのは必要です。 ただ、そこにはその「ケチ」が納得できるかどうか、腑に落ちるかどうかが重要です。 そこにこの時点で違和感を感じてしまうようであれば、きっとうまくはいかないんじゃないか、とは僕は思ってしまいます。

トピ内ID：11449b4654b691aa

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ケチでいいじゃん

🙂
電源ON
ケチで何が悪いんですかね。高い店なんだから注文したくなければそれでいいじゃないですか。 私にだけは惜しみなく金を使え、200万多く持ってるんだからこっちによこせ、自分は出したくないって考えのトピ主の方が金のことで頭がいっぱいなんです。 それをドケチと言わずして何でしょうか。 トピ主は収入が同じ額のケチと結婚するのが一番良いと思いますね。

トピ内ID：17c17d52ef76e0a0

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女性に不利になることが多いのに

🙂
dudu
みんなよく同棲しますねー 主様基準で「金払いが悪い」と思うならお別れ一択では。金払い＝男らしさっていう女性多いよね。昭和の感覚なのかな。そういう人に限って昭和の女性像を求められると文句を言う。 金銭感覚が合わないなら結婚してもお互い不幸だと思います。

トピ内ID：4bd3b6e8c68a6c3f

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うん

041
くま2
>私としては、時間は有限なのでもし別れた方が良いという判断ならば早めにお別れをしたいと思っています。 ここにだけ絞って回答をするなら、 お別れがいいと思う。 理由はこの彼はトピ主さんでは無理だから。 「男性はこうあるべき」という価値観が全く合わない。 あと、金銭感覚が合わないということ。 そして恐らくだけど彼側がトピ主さんに物足りなさを感じるようになるように思えるので。 この彼がトピ主さんに対して色々と気遣いをしてくれるのは結婚相手としての価値を感じているから。 逆に、価値を感じている間だけ。 今後冷めていくとは思うので単に彼の稼ぎを使うだけの女性としか認識されなくなると思うよ。 既にそのような感覚に彼自身がなり始めているようにも感じる。 32歳の男女がお互いにお相手を自分好み変えることは不可能なので、お別れをしてトピ主さんでも結婚できる男性を見つけるしかない。

トピ内ID：20294d14cd6dc0b9

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例え話でも良いから将来について話し合えば？

🙂
通りすがり
たぶんですが、彼は自分にとってマイナスが無ければ結婚しても良いな、と思っているんだと思います。自分が色々な負担を被ってまで結婚したい意思は、少なくともトピ主との関係においては無いと思います。 ものすごく美人な彼女と結婚したくて焦っている男性のトピなどでは、無理難題を言われても彼女と結婚をすることを優先する人だって居るんです。トピ主は彼にとっての、無理難題をこなしても結婚したい相手ではないということ。おそらく対等なパートナーでいたくて、払うお金も対等でいたいのでしょう。まぁ家賃くらいは仕方ないか、と思ってくれているんでしょうね。 一番モヤモヤするという仲間内の集まりに連れていかれる件は、お金無いから行かないよ～とか、奢りならね～とか言ってみれば良いんですよ。おそらく彼にとっては楽しい集まりで、彼女もきっと楽しんでいるしいつも通り折半してくれると思い込んでいます。 で、おそらく将来的に一番問題になるのは妊娠出産にまつわるお金事情ですよね？どこまで折半を求められるのか？とか。 そんなものは話し合うしかないので、お別れも検討しているなら、まずはそこをしっかり話し合ってみるべきです。もしかしたら、子供が出来たらパート主婦でも仕方ないね、とか言う人かもしれませんし。逆に絶対に正社員で子育てはトピ主メイン、と言われるかもしれません。 トピ主は収入もそこまで多くなく、増やせる目処も無いからこそ、結婚して出産してとなるなら、家事育児の負担は自分が請け負うから、養ってくれるくらいの人が本心では望みなんですよ。今はそういう人は少ないですけど、探せばいるとは思いますので、彼じゃないと思うなら早めにお別れして良いと思います。

トピ内ID：3c00f82253d67546

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まぁ

🐱
猫山
気持ちはわかります。 パーっと気持ちよく奢ってくれる男性の方が魅力的には見えます。(人によるでしょうけれど) ただ、同棲する時に家賃以外は割り勘と約束したんですよね？彼はその通りにしているだけの事かと。 不満に思うなら、その時話し合わなかったんですか？　 私も若い頃同棲していた際、同じく彼の方が収入は上、でも全部折半でしたが、家事を全くしない人だったので、それはおかしいと話し合い、金銭的な面で助けてもらっていました。 結婚を考えて同棲するほどの相手なら、まずは話し合いしてみたらどうですか？ 他人と暮らすんだから、誰と暮らそうと何かしら不満はありますよ。 話し合いも出来ない相手と結婚を考える方が恐ろしいと思いますが。 もうすでに決定的に価値観が合わないと思っているなら、初めから同じ感覚の人を探す方が良いと思います。お金の問題ならお金で解決出来るので。 年上が払うもの、男が払うもの、みたいにそこに疑問も持たず、相手が誰であろうとそのスタンスでいる人も沢山いますよ。

トピ内ID：b51d74b075ad3455

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思ったことは言っちゃおう

🙂
amneris
モヤッとした時に言うようにしましょう、彼氏はケチなのですから 席に着いてからメニュー表見て予想より高いから注文しなかった？それなら、すみません、と行って店を出れば良いだけです 今後は予め値段を確認してから入店すれば、このトラブルは解消するでしょう 夫なんて、店員さんの口の聞き方が気に入らない、案内された席が気に入らない等で店を出るので私が謝って退店します それで、夫が嫌いそうな店には行かないようにします お友達との会食も私の分まで出すなら行ってあげても良いけど自腹になるなら行かないって言えば良い、ケチな彼は二度と誘わないでしょう 言いたいことも言えないなんて！未来が見えないですね

トピ内ID：2f8160156e074ea6

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