今後同棲した時の支出の割合について、意見が聞きたいです。▽現状・お互い千代田区で働いている・同棲するなら家賃は14ｋ～18万円くらいのイメージ・同棲するなら結婚前提（私の母の意見）▽私・26歳・実家済・年収320万円▽彼・29歳・一人暮らし・年収900万円身長も高くて、モテますし、一緒にいて楽しいので逃したくないです！私としては、彼のほうが収入が多いので同棲した際にも家賃など多く払ってもらいたいです（年収比）ただ、年収比にしたとしても家賃で5～6万円、そのほかの支出を含めるとそれなりの額を支払うことになります。私は今は実家で生活費かかる支出がないので、年収比でもちょっと不満がでてしまいます。年収比にしておいて文句いうのはおかしいと思いますが、皆さんもその感覚はありますか？もし彼に全て折半と言われたら、気持ち的には厳しいけど同棲段階では当たり前なんですかね。。。折半だと現実問題生活が寂しすぎます。。。

収入差！！同棲した場合の支出の割合について | 恋愛・結婚

うん

くま2

2024年09月11日 20:27

考え方としては収入差ではなく得られるもので考えるほうがいい。同じところに住んで同じものを食べるなら同額負担が当たり前。そして同額負担が出来ないなら、お相手の費用負担増の分、何かを少ない側が負担をするという事。そこから始めないと不公平感が消えないと思うよ。そこから先の費用負担に関してはあくまでお相手の好意であるだけ。折半で費用が払えないなら分不相応な生活を求めているということ。厳しいけど、払えないならその生活レベルを享受する資格がない。これは結婚をしても同様で、仮に女性が出産や子育てで収入がなく、支出が厳しい時にはお相手に考慮してもらえばよいだけ。同棲に関してトピ主さんが費用面で彼に寄りかかろうとしたら、それが彼の違和感に繋がり冷めていく可能性はあるということ。あと、結婚に関しては男性はパートナーを求めているのでお荷物は不要。お荷物になりそうなら確実に結婚に指しては不利だよ。

トピ内ID：80d10e2f766b4d33

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じゃあ同棲しなければ良い

🙂

堅物

2024年09月11日 20:27

同棲などせずきちんと入籍して、収入比率に応じて生活費を出す話し合いをすれば？モテる彼氏と中途半端に同棲なんかやめたほうがいいよ。別の素敵な女性が現れたらあっさりお別れになります。だってなんの責任もないからね。あなたが次付き合う男性からバツイチ感覚を持たれるかもしれない。同棲なんか婚約してなければ女性にメリットないよ。

トピ内ID：042de4e9c6584ef3

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（今後同棲した時）とは？

🙂

まい

2024年09月11日 20:33

彼から同棲の提案があったのですか？それとも、トピ主さまが勝手に想像しているのですか？「逃したくないです！」という強い気持ちが有るなら、絶対に同棲しないことをお勧めします。もう同棲の話が出ているなら「親がやっぱり反対だと言いだした。」とでも言って、一旦白紙に戻しましょう。うちの職場の２０代、３０代も、結婚した人は同棲などしていません。「ずっと一緒にいたい」と思った時の選択肢が結婚なのです。そのタイミングで同棲したら結婚する理由が無くなる。ズルズルと同棲期間が長引くうちに、お互いに嫌な所が見えてくる。そしてお別れです。「結婚を前提に」という言葉にどれほどの効力を持たせられるのか分かりませんが、本当にそうするなら同棲前に結納か結納に代わる両家での婚約式を済ませるべきです。両家の親の立ち合いの下将来の計画を話したり、婚約記念品を交わしたりするのは何だかんだと言って重要な儀式です。安易には引き返せないことを認識する場ですから。ただ、そこまでするなら同棲する意味を感じません。普通に結婚すれば良いのにとしか思えません。同棲をお試し期間と捉えるなら「結婚前提」は成り立ちません。どちらなのですか？＞彼のほうが収入が多いので同棲した際にも家賃など多く払ってもらいたいです（年収比）＞年収比でもちょっと不満がでてしまいます。＞折半だと現実問題生活が寂しすぎます。。。同棲相手なんて、赤の他人です。そこで対等に責任を果たす意思がなく、相手にすがって生活しようという姿勢を見せたら逃げられるでしょう。結婚が確定した時に話し合いましょう。彼は折半というかもしれないし、専業主婦が良いと言うかもしれない。それに対してはトピ主さんも希望を言えます。配偶者となることが確定してからの交渉です。

トピ内ID：0f5450750b6ffebe

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逆じゃない？

🙂

おじさん

2024年09月11日 20:38

男です。主さんとしては、収入差があるから、同棲費用は彼氏さんが出すべきと思っているようですが、私は逆じゃないかなと思いました。費用の分担なんて結婚してからでも簡単に変えられるけど、同棲する目的って、家事はできるのか、レベルはどんなものなのかを知るというのもあると思うんですよ。でも、費用を彼氏さんが持つなら、家事は主さんというのは自然な流れだと思うんで、同棲する目的が減っちゃうと思うんですよね。結婚目的の同棲なんてせいぜい半年とかくらいだと思うんですけど、その費用をケチってまで、その他の大事なことを見る機会をなくすのは、本末転倒のように思いました

トピ内ID：6a00fe395100a3a3

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彼の考えによる

🙂

mi

2024年09月11日 21:11

2回同棲経験あります。 20代後半の時に結婚を考えた相手 30代前半の時に結婚を考えた相手（結婚済） 20代の時は私350万　彼500万くらい 30代は私500万　彼700万くらいこうして欲しいとは言ってませんが、 2回とも生活費全て彼が出すとの事でした。引き落とし以外の食費等も今月分、といってくれてました。結婚前提だから自分だけの収入でやりくりしようと思う。と言ってて、へ〜って感じでした。２人共そう言ってました。私からすると反対する理由もないので、それでいきました。家事は何だかんだで共働きだと、早く帰った方がやる、２人共空いてたら一緒にやる、って感じになるので半分でした。主様が希望を言う前に、彼の考えを聞いてみたらどうでしょう？同棲話が出てるなら、そういった話もでるしあっさり「全部出すよ〜」なのか収入・家事割合等で計算するのかどちらにしろ、彼の希望とすりあわせる必要があるので聞かないと分からないですし、そこであんまりシビアなら、結婚後の事もイメージしてみては。私は、同棲で自分のお給料を使うことがなくなり、貯金がかなり増えました。その後、家購入の時に、私もこれくらい出すよと申し出て、まとまったお金を出しました。今もそのスタイルなので、日々の生活費は負担していませんが、必要な時に貯金があるようにしています。

トピ内ID：2d65601bc6e71b0b

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無理じゃない？

🙂

匿名

2024年09月11日 21:55

同棲で折半なのに、結婚したら一緒の財布にしたり、夫側が多く負担するなんてないと思うけど…。今同額稼いでるとしても、病気は男女どちらとも、出産は女性で収入が一時的に減ることもあるし、私は夫婦一緒の財布がいいと思いますが、同棲なら一緒にはまだできないかな。彼氏があなたの収入と自分の収入を知ってても同額生活費というなら、それは結婚相手としては向かない人だと思うよ。そこでまず見極めた方がいいと思う。どんな出入差でも同額負担を強いる人と結婚したら大変だよ

トピ内ID：b1a3c2f1656a368a

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ん？

🙂

一条

2024年09月11日 21:59

彼が年収比で良いよ！と言ってくれたとしても主さんは不満という事ですよね？主さんは家賃6万円で18万円のマンションに住める訳ですよ？本来主さんでは借りられない物件だと思いますからね。それなのに無料で住みたいという事ですか？それは流石にやばい感覚でしょう。実家が無料なのは親だからです。なんで他人にそこまで援助しないといけないのか？ただの交際、同棲で養ってもらう気満々だと結婚には行き着かないと思いますけどね。万一、別れた場合、彼の収入ならそこに住み続けられますが、主さんには無理ですからね。そういうのも頭に置いておいた方が良いですよ。

トピ内ID：b2c2bb518e47c5af

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うん

🙂

わんこさん

2024年09月12日 09:56

彼が今住んでいるマンションに住むのではなく、これから2人用のマンションを探すのですか？それはさておき、結婚前提で同棲しないとダメですよ。期限を設ける。同棲前に彼だけでも主さん両親に同棲させて下さいと挨拶に来るのが筋。その時、家賃について親の前で話してくれたら一番良いですね。同棲は女性側にとってリスクが高い。妊娠したらちゃんと責任取る覚悟はあるのか？と聞きたいくらいですよ。親への挨拶、家賃や生活費の負担の具体的な答えを聞いてから踏み切りましょう。逃したくないなら、尚更下手にでないこと。家賃を含め、これなら大丈夫と確認出来たら同棲スタート。ハードルが高いと思わせるくらいで良い。良い歳して、親への挨拶を渋るようなら、ただの遊び相手だと思われている。

トピ内ID：d1ebeb50d070f469

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うーん

🙂

うめ

2024年09月12日 09:56

実家済とは実家住まいのことですよね？家事レベルはいかがでしょう？私の年収は1000万超です。私は女性ですが、男だったと仮定して、年収は320万程、家事レベルもさほどではない、同棲を切り口に結婚を強要しそうな母親のいる女性との結婚はなしです。収入比を理由に、家賃や生活費を多めに負担しろ…みたいな空気を出されると逃げます。結婚前からこれだと、妻となり、安定を手に入れ、子供が産まれたら、もっと図々しく、依存的になりそうだもの。彼自身が「多めに払うよ」と言い出すようにもっていかないと、かなり厳しいと思います。ちなみに、周囲の同僚男性もほぼほぼ高収入。同じようなことを言っており、奥様方もハイスペです。精神的経済的に自立した女性がモテており、 >折半だと現実問題生活が寂しすぎます。。。等と言って、自分が相応の努力もしないのに、相手に多めに支払わせようとする女性に対する見方は厳しいです。トピ主様の彼がこのタイプかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：6dc858a3ffed14ce

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家賃を多く払ってもらうかわりに

🙂

むっちりもっちり

2024年09月12日 09:55

あなたは何を多くするのか家事を多く割り振るのかところで＞私は今は実家で生活費かかる支出がないので、年収比でもちょっと不満がでてしまいます。これ言うならずっと実家にいなさいよずっと実家に甘えていたらいい実家で生活費だしてなかったのは彼には関係ないこと彼と生活を共にしていくならそんな戯言は言っちゃダメあんまりワガママ言ってると捨てられちゃうよ結婚前提なんてあってないようなものしっかり期限決めて同棲しなさいよ

トピ内ID：e17165aaec6d8c9a

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なんで？

🙂

ぶろっくま

2024年09月12日 10:15

私の収入では、結婚であれ同棲であれ、そのレベルの生活はできませんと言えば良いだけでは？先に転職でもして収入アップを目指すおつもりはないのでしょうか。主さんがどう話すかによっては、彼が離れて行くか、代わりにして欲しい家事などや役割分担について伝え、金銭負担の割合についても考えてくれるかもしれませんね。主さんと結婚を考えているならきっとそうしてくれますよ。

トピ内ID：97ebfa9b5c9a3438

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同棲したら正体がバレるだけ

🙂

るる

2024年09月12日 10:17

大きな収入差ですね。だからといって、折半は嫌だ！収入比で、なんて言ったら彼氏にぶら下がりたい下心丸出しになるよ？今時の男性はパートナーを望んでいる。ベッタリ依存する女性なんてお呼びでない。女性はまだまだ依存したい人多いけど、男性の意識は大きく変わってる。それが上昇婚願望の結婚できない女性たちを増産させてる。彼の周りにはそれを実現できる女性もいっぱいいる。なにが悲しくて、男性べったり依存女の「逃したくないです！」経済支援、依存の相手しなきゃいけないの？出せないとすれば、あなたにとって分不相応な相手だってこと。同棲して低収入の依存根性見せたら捨てられるよ？同棲は、正体がバレる鬼門にしかならない。自分に合った相手探すか、トピさんが稼げるようになるしかない。せめて努力する姿だけでも見せなさいよ。

トピ内ID：8b59748225e38541

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あなたに彼は相応しくない、ってことになる

🙂

ヨーコ

2024年09月12日 10:15

キツイようなことを言うけど、あなたの年収が低すぎるだけ。「年収差」っていうけど、そんなレベルじゃないわよね。だってあなたは東京の千代田区にお勤めなんでしょう？日本でもトップクラスで平均年収の高いエリアじゃない。そこで稼いでいるのに、その年収って・・・なぜ？どういうこと？東京でお勤めなら、そこで自立して生活できるぐらい稼げるように頑張るべきだと思いますよ。彼は29歳で900万。千代田区勤めなら「ごく普通」だと思います。彼はそこで勤める人としてごく当たり前の暮らしをする権利がある。もちろん今まで努力してきたからこそ、その年収だとは思いますが、あなたとの暮らしのために、なぜ彼が犠牲にならないといけないのかしら？あなたは千代田区周辺で自立して生活できない年収。だったら、それが出来るようになるまで、実家暮らしを続けるしかないと思いますよ。もちろん今のままでは結婚なんて無理です。その年収だともっと家賃相場の安いエリアにしか住めないのだから。彼と一緒に暮らしたいなら、努力して、せめて家賃は折半できる年収になりましょう。彼にふさわしい女性になってくださいね。

トピ内ID：993e794f0b670ed8

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感想色々

🙂

蘭子

2024年09月12日 11:08

ここで見聞きする多くの場合、同棲して女性の家事能力を確かめたいという、男性の希望で同棲に持ち込まれるようです。或いは、家賃半分、生活費半分にメリットを感じて。実家暮らしのあなたは、家事はどうですか？息を吸うように何の苦もなく出来るレベルですか？一人暮らしの彼の方が家事ができてしまうとなると、あなたと結婚するメリットないです。そして家賃、生活費折半。これもあなたが折半は無理、というかその支出自体無理などということなら、更に彼にメリットはないです。それでもいいあなたがいい、ということなら、なんの問題もないので、同棲なんかする必要性はそもそもなくなりますよね？そのまま結婚したらいいのですよ。彼の考えはどうなんでしょうか。あなたとの同棲でメリットを感じられなければ、お別れも視野に入れているというなら、結婚前提という話ではなくなりますよ。「メリットあるのが前提の結婚」というお話になりますよ。あなたが彼になんのメリットも与えられそうにないなら、そんな負け試合みたいな同棲は意味がないです。お別れになるだけなので。家事万全、家賃生活費折半オッケーなら、満を侍して結婚の話を進められると思いますけどね。もしあなたが家事はできない、家賃生活費は一銭も出したくない、本音は専業主婦がいいということなら、同棲する前に彼に早めに相談した方がいいと思いますよ。それを聞いて彼も色々考えると思うので。お互い本音で話し合わないとそれこそ意味がないと思います。

トピ内ID：9c61bc7b7a9bb0ab

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彼の意見を聞くしかない！

😉

karin

2024年09月12日 11:44

彼とは費用について話し合ってないんですか？？自語りで申し訳ないですが、私も全く同じような感じで年齢も年収も差があります。同棲してない時から全て支払ってくれてた彼なので彼の中では当たり前の感覚らしいのですが、同棲後も家賃光熱費生活費食費全て彼が支払ってくれてます。全て支払ってくれてることは感謝しても仕切れないのですが、元々そうして欲しいとは思ってなかったので、その感覚はないですね。。同棲するにあたって彼が折半と言うなら仕方ないと思います。当たり前かどうかはカップルによるんじゃないかなぁって感じです。。寂しい気持ちはわかります。私も折半だったらキツかったなって凄く思うので笑私だったら逃したくないのであれば、折半提案されたら折半だとキツイから家賃下げたいって正直に伝えます！まぁ断然一人暮らしよりは安いし、大好きな彼と一緒に住めるし自分もお金払ってるから気兼ねないし、全然いいと私は思っちゃうけど、それが厳しいなら価値観違うし今後結婚するにしても金銭でうーんってなるだろうから、まじ妥協するか別れるしかないかもですね。。てか正直折半提案するような彼には思えませんよ！？笑意外と費用の話したら全然全額か家賃だけとか光熱費だけとかのつもりだったって感じな気がします。とりあえず話し合ってみてください！当たり前とかないですからね！！同棲費用もそうだけどお金のことはたくさん話し合って！！頑張って、！どうなったか気になるので教えてくださいね！

トピ内ID：bff1dd34bb29062b

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稼ぎは、その人の努力の結果

🙂

生き物の世話係

2024年09月12日 11:20

年収差は生活費に関係ありません。年収が高いからと言ってたくさん出すのというのは、おかしいです。それは、搾取です。トピ主は、もっと収入を上げる様に転職するとかするのが当たり前です。

トピ内ID：b906bb8df137d988

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自立心が

🙂

電源ON

2024年09月12日 11:35

折半が基本の考えとし、その上で収入が多い彼が多めに出すならよくあることだと思います。しかしトピ主は最初から年収比なんてものを主張する上に、それでも不満、とまで言うんですね。はなからこういう感覚の人とは共同生活なんかやっていけないでしょう。年収差は彼氏が今まで努力して得てきた結果なのに、トピ主はそれを身長差か何かのように捉えてるみたい。＞私は今は実家で生活費かかる支出がない何じゃそれって感じです。結局今まで通り家賃も食費も光熱費も全部出したくない！ってのが本音なんですね。トピ主の一番の問題は、自立ができてないことではなく、自立心がゼロなことです。今まで親の金で生きてきたから、今後も誰かの金で生きていきたいという考え方を彼はどう思うでしょうか。同棲するとトピ主の強欲で短絡的なところがバレてしまい、彼に幻滅され結婚はなくなる可能性が高いです。同棲しないで結婚に持ち込んだ方がいいでしょう。でも考え方を変えないとどっちにしろ嫌われるでしょうね。

トピ内ID：081d86cbdd141982

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今は夫婦別財布・別資産

🙂

高身長の7.5等身

2024年09月12日 11:35

今の時代は共働き必須・夫婦別財布・別資産・老後資金も各自で形成が主流。そして彼の年収が20代で900万円なのは本人の努力の結果であり仕事内容も相当きついと予測します。彼の高年収にトピ主さんは1ミリも関係ない。簡単に「大手企業だし年収900万円だから多く出して」と言う思考は好ましくありませんね。私は過去3回同棲経験がありますが、全て彼から一緒に暮らしたいと言われ全てプロポーズされています。最後に同棲した相手と結婚して最高に幸せな結婚生活ですが、・都内生まれ都内育ちだが18歳で家を出ているので家事は完璧に出来る・料理がものすごく得意（毎晩4品以上）・家事分担を求めない（家事なんて大した事ないから）・精神的に自立している（母の意見が出てくる事なんて無い）・自分で考えて行動し意見を言う・人と比べた事がない・人に影響されない・彼の仕事の精神的ケアもしている・コミュニケーション力が高い・相手の趣味/支出は常に肯定的（我が家は給料合算・夫婦同資産）・年収が彼と同等実家住まいだと支出が少なく出し渋りするのはわかりますが、私の様に1人暮らしをしてきた側からすると「半分で済むんだ」と言う考えになるので、そこの差は大きいです。逃したくない、と言う考えは悪くありませんが、同棲・結婚したらゴール！ではなく逆にスタート。生活は尊敬と思いやりで出来ています。結婚しても3組に1組は離婚する時代で熟年離婚になると男性から妻に離婚を言うケースが半分以上。捨てられる可能性は大いにある。相手に求めるなら自分は同等に何のお返しが出来るのか考える事が大事と思います。

トピ内ID：61688fc0b7f41d3f

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結婚前提なら世帯収入として考えたほうがいいよ。

🙂

バッフクラン

2024年09月12日 11:35

なぜわざわざ同棲をするのかわからないけど結婚前提というのなら事実上、夫婦生活ということだよね。それならば個々の収入ではなく世帯収入として考えたほうがいいよ。夫婦別財布や折半が成り立つのは両者の収入や家事負担がほぼ同等な場合だよ。この収入差で同棲して別財布だったら少々彼氏の負担が多くても同じ家の中で生活レベルに大きく差が出てしまうよ。世帯収入として考えれば夫と妻の収入差のある家庭なんてたくさんあるし一方が専業主婦（主夫）で無収入の場合もあるよ。特に女性の場合はいくら男女平等とは言っても妊娠、出産、母乳による育児と女性にしかできない素晴らしい能力と重要な仕事があるからね。しかもこんな大事なことが無収入だからね。トピ主さんも同棲してやがて籍を入れれば子供を生む可能性があるよね。個人の話や資産ではなく家族として考えたほうがいいよ。ただトピ文を見た感じだと家賃はかなり高すぎではないかな？

トピ内ID：72840fb407e3edb1

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稚拙な。。

🙂

世間知らず

2024年09月12日 11:52

身長も高くてモテるって他に表現ないんでしょうか。中学生かと思いました。「年収比にしておいて」と書かれているってことは、彼は年収比でOKしたということで合っていますか？主様の月収がおいくらかは知りませんが、年収320で家賃5～6万って出費としては普通ですし、実際23区で一人暮らししたらその金額では済まないですよね。同棲の是非うんぬんではなく、主様の考え方が稚拙すぎるというか今まで自立してこなかった悪いところが全面に出ていますね。依存する気満々。そもそも29歳で年収900も稼ぐ男性が主様みたいな女性のどこに魅力を感じたんでしょうね。「皆さんもその感覚はありますか？」⇒「全くないですし、理解できません」

トピ内ID：5fed44e8df43b1ef

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逃したくはないだろうが…

🙂

家庭

2024年09月12日 12:24

彼から同棲の話や結婚の話が出ているの？彼がトピ主さんを逃したくない！と思えば生活費は全部負担する。と言うのでは？そうじゃないならその程度なんだと。私も兄嫁も義姉も旦那の稼ぎで生きています。最近の世の中は、何でも分担！ってなってるけど、平等に分担はムリだし、子供のケアとかサポートとかを考えると、セーブしながらじゃないと働けない現状がある。ホントは仕事人間だったから思いっきり働きたいのだけれど…。まだまだ日本は母親に負担がのしかかる。なのに、稼ぎも求める風潮ができてきた。トピ主さんは、おそらく旦那の稼ぎで生きていきたいと思うタイプなのでは？ならば、逃したくない。と思わせるような女になる。あとは、養ってくれる人を見つける。今の彼氏じゃムリかも。社会保険等の見直しがあるから無職は避けた方が無難だと思うけど。養いたいと思う男性もいると思う。

トピ内ID：c72b705b708c2e23

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惚れてる方が頑張るしかないのかもね、、、、

❤

実家住まいは楽

2024年09月12日 12:24

どうなんだろう。彼は今１人暮らし。＞同棲するなら家賃は14ｋ～18万円くらいのイメージ同棲するにあたり引っ越しして２人住める間取りの部屋に移るとして（引っ越し費用、初期費用もかかるよ）彼は今迄の家賃まで払うけど高くなった分はあなたに払ってねって言うかも？年収に関係なく折半で、となるかも？この辺りの話合いだよね。モテる男性と同棲するなら結婚確約の方がいいと思うけど彼にしたら、あなたでなくてもいいわけで（逃したくない相手なら同棲を経ずにあなたの親に挨拶をしたいと言うでしょうし）同棲してみて、あなたは結婚相手ではないと思われる可能性もある。＞同棲するなら結婚前提（私の母の意見）母親がこういうのも分かるよ。結婚前提なら同棲の期限を決めること。でもねぇ、期限が来ても結婚に踏み切ろうとしない男性がいるのは女性側の悩みとして小町に出てるけどね。諸刃の刃かな。あなたが彼を逃したくない、追ってる感じ、恋の熱量が高いのなら、気前よく家賃を払う（折半）のもありじゃないの？家事も率先してやる。惚れた者の弱みだよね。持ち出しが自分の方が多いと感じても、好きな相手を逃したくないなら頑張るところかも。自分の娘には勧めない話だけど。家にお金を入れるの？家事は？週に何回か夜ご飯を作るのをやってみては？仕事から帰って家事をやるのよ。同棲前に練習しておくの。

トピ内ID：66084cc887160d8d

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男の心理として

🙂

ホーキンス

2024年09月12日 12:04

男視点で見ると、同棲せずに結婚はリスクが高いです。よく言われるのが水回りを汚くしている女とは結婚するなです。実家暮らしなら家事は親がほとんどこなしてる場合もあるから、家事できるか判断できないんですよ。実家住みでも生活費ゼロ？働いているんだから家に数万は入れるべきだと思います。彼は依存目的とわかれば離れていきますよ。同棲はあらゆるボロが出ます。それを差し引いても結婚したいと思わせたらトピ主の勝ちです。費用は年収比でキツいなら何万ならと彼に交渉してみるべきでしょう。もっとも月5.6万の家賃で生活している独身女性はたくさんいますので、浪費家を疑われないよう気を付けてください。

トピ内ID：dd4c060e6dce423a

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逃したくないのでしょ？

🙂

SP

2024年09月12日 12:04

なら貯金を使ってでも半分出した方がいい。際限なく続くのは厳しいだろうから、半年とか1年とか最初に同棲の期間も決めてしまう。 50万か100万かそのくらいは貯金を使うことになるだろうけど、その程度をケチって大物を逃がすリスクを高めるのは良くない。年収比で主1：彼3と決めたなら、当然家事の比率は主3：彼1になります。問題は家事能力。実家ぐらしのトピ主さんが一人暮らし中の彼と同等以上での家事が出来ますか？「よく家事をやってくれている」の評価を貰うのは厳しいと思います。「金は出さない、家事は出来ない」の評価がついたら最悪ですよ。お金を出すだけで最悪を回避出来るのだから手堅く行った方がいいのではないでしょうか。結婚が決まったら無理していたことを伝える。無い袖は振れないのだから、そのまま結婚後も折半なんてことにはならないでしょう。

トピ内ID：39c4fee4e8e6dadd

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主がガメついのはもうバレてるかも

🙂

既婚

2024年09月12日 13:01

同棲して良い所を見せよう！という事よりも、お金の算段で頭が一杯のようですね。逃げられたくないと言うからには、主が追う立場なんだろうし、同棲なんかしたら主が無理してでも相当良い所見せないと、カッコよくて高収入の彼には逃げられると思います。でも無理してたら同棲する意味なんてないよね。＞彼のほうが収入が多いので同棲した際にも家賃など多く払ってもらいたいです（年収比）＞年収比にしておいて文句いうのはおかしいと思いますが、皆さんもその感覚はありますか？同棲ってした事ないし女性にメリットがないから、同棲するなら結婚すればいいのにと思うけど。彼が主に惚れていて絶対結婚したいから取り敢えず同棲してみよう！と彼から熱望されてるなら、年収差もあるからと、彼もそれなりに支払ってくれたり、主がお金の話しても、のんでくれるかもしれないけど。彼はそもそも同棲する気さえないのでは？と思えてくるけどね。同棲するだけなのに、家賃をこれだけ払うと主の現実の生活が貧しくなるからと、何故結婚した訳でもないのに彼がそこまで主の面倒見ないといけないのか？って思われるかもね。トピ読んだだけでも伝わってきたけど、主って何かガメつい印象受けるんですけど。ここで、主の年収が低いから彼が大分多めに支払うべきとか言われたら、掲示板で皆こう言ってるからとか話して説得でもするつもりなのかな。そもそも彼から同棲したいって言われたんですか？

トピ内ID：4c5e192f5893d8ac

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デメリットは愛で帳消しにする

🙂

まるまる

2024年09月12日 12:20

今彼と進展したいなら、同棲なんて言ってないで結婚に向けて話し合ったほうがいいんじゃないですか？お互いもっと具体的にライフプランについて話し合えると思いますよ。まだ彼氏が稼いだお金をあなたにお金を使うかどうかはわからないもん。小町を見てると、同棲だろうが結婚しようがずっと折半。なんなら子どもが産まれても折半って男性もいるみたいですからね…。さっさと彼氏と将来について具体的な話をしたほうがいいです。あと、お金って気持ちの問題だったりするから、彼氏があなたと居て満足していれば結構引き出せるものだよ。意図的にやると見透かされて嫌われちゃうから、やめたほうがいいけどね。あなたが損得抜きで、心から彼の幸せを願って、彼の利益になる行動ができればいいと思うよ。今のところ、あなたは「折半なら同棲したくない」と自分のメリットしか考えていないようなので、その考えはやめたほうがいいかな。「折半でもいい。生活が寂しくなっても構わない。あなたと二人で生きていきたい」そんなふうに惚れてくれた女性なら、男性も大切にするんじゃないかな。お金のこと気にするより、彼氏があなたにどれだけ惚れ込んでるかってことに注力したらどうですか。「君がいないと生けていけない」彼氏にここまで言わせちゃおうよ。全力で彼氏の心と身体とお腹を満たしてあげようよ。そっちを頑張ったほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：3d1927f3fd62e3b4

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釣り合ってないんだと思う

🙂

里芋

2024年09月12日 12:21

＞年収比にしておいて文句いうのはおかしいと思いますが、皆さんもその感覚はありますか？年収比にしても「家賃以外に光熱費や食費など支払うなんて・・・」と不満が有るなら、そもそも釣り合ってないんだと思います。トピ主さんは年収的に実家暮らししか出来ない、という話ですよね。同棲は、全額負担してくれる人とじゃないとイヤだし。結婚も同様。アプリでも良いですけど。若いうちに結婚相談所で、パート主婦か専業主婦が有りの男性を探した方が良いと思います。今の彼氏さんのような男性は、年収５００万以上の女性がゲットすると思います。だって、折半でも年収比でも不満を持たない女性の方が、話しは進むし、上手く行くでしょう？トピ主さんが、男性から見て、全て負担しても養いたいと思えるルックスなり、魅力が有るなら、話は別ですけど。

トピ内ID：ac5866d85b172dc3

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早まらずに

🙂

和室

2024年09月12日 12:21

他に書かれている方がいらっしゃいますが、お金が無理なら彼の分も家事を担うとか、そういう事も含めてお互いの負担が平等であるべきかなと個人的に思います。そして彼に多く払ってもらいたい、というのは彼の方から言い出したら好意に甘える形にしましょう。貴方の方から言っちゃったら彼は不快に思うでしょう。同棲ましてや結婚って元々他人同士の者がするわけですから、好きっていう感情と共にお互いメリットが無いとね。かなり年収差のある貴方と一緒に暮らす彼のメリットは？一方的に彼に生活費を負担してもらいたい！という希望だけではお荷物になってしまうので、モテる彼ならすぐに他の女性に目が行くかも。だって彼と同じくらいの年収があって生活費と家事が折半できる自立した美しい女性が居たら、魅力があると思いませんか？貴方はそういう女性より勝っている部分は何でしょうか。それを彼にアピールしないと生活費を多く負担してもらうことは難しいかも。そしてあくまでも文面のみからですが、収入が多い方が生活費を多く負担して当然、のような圧を少し感じます。妊娠や育児中でやむなく収入が減る場合なら別として、本来は折半すべきなんですよ。彼が高収入なのは、今までの彼の努力があったからなんです。小さい頃から勉強を頑張ってきた、高収入の仕事を続けるために自己研磨を続けている、とか。その努力にタダ乗りするのは失礼ですし、高収入な男性ほど敏感だと思います。やはりお金の面で彼のお世話になりたいのなら、それに見合う自分の価値は何か？を探るのが先だと思います。

トピ内ID：ffcc1df2be53138d

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大前提、彼に同棲する気はあるのかな？

🙂

あつかまこ

2024年09月12日 12:34

トピ文を見る限り彼の希望は一切書かれていません。そもそも彼は同棲する気があるのでしょうか？なんかトピ主さんの希望と彼が言うかもしれないという妄想が一方的に書かれているだけにしか読めないのですが…。トピ主さんの『同棲したいね』に対して『そうだね』と言った程度でこのトピを建てたような気がしてなりません笑。現代はカップルや夫婦であっても等価交換が基本のようです。生活費を年収比にするなら当然ながら家事等々も年収比（もちろん少ない側が多くやる）にしないといけないと思います。もちろん低収入の激務の場合もありますが、基本的な考え方としてはこうなるのかなと。その上でお相手の配慮や好意で家事も多く負担してくれる場合もあるでしょうが、低収入の側が『勤務時間が短いのだから（収入も私よりも多いが）あなたがやって当たり前』などと求めることは避けた方がいいでしょうね。非常に醜い人間に思えてしまいます。正直、『逃したくない』と言うワリにずいぶん図々しいことを言っているなぁという感想です。

トピ内ID：f8377466c48ffcf0

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ありません。

🙂

ぼふ

2024年09月12日 12:34

過去に同棲したことありますが折半でした。収入比を言い出して良いのはあなたではなく、彼の方ではないでしょうか。あなたが折半を提案、彼は自分の方が収入が良いので「年収比でいいよ」といった場合じゃないかな。基本的に自分の生活は自分で賄うという考えでいないと、おいおい関係が悪化する可能性ありますよ。まぁ、あとは郊外や少し離れた家賃の安いところにするか。主さんから家賃の安いエリアを提案して彼が通勤が大変だから18万の位のエリアじゃないと何がなんでも反対するなら家賃割合を彼に多く負担してもらう。などの話し合いも必要ですよね。主さんも生活していくのに、ほんとになんで収入比なんだろう。都内の良さげな所に住みたい、でも折半はいやだったら、同棲を諦める可能性もあるかもですね。まぁ、彼が収入比を許容しても、そのうち上下関係できちゃうかもですよ。俺がおおくはらってるんだから、共に働いていても家事くらい完璧にやっておいてよ。とかね。

トピ内ID：8c2d5873a10e48f8

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収入差！！同棲した場合の支出の割合について

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