娘と気が合わない

それは辛いですね。でもまだ変われると思います。あなたが。 お嬢さんに変わってもらうためには、まず自分が変わることだと思います。考え方から変えましょう。 小さい頃はいい子だったのに、最近思いやりがなくなった →小さい頃はムリをしていたのが、最近ようやくキモチを言葉に出来るようになった 私が傷つくのをわかっていてヒドイことを言う →娘はもっと傷ついていて、そのことを私(あなた)に訴えている 娘さんは、おそらく幼少期に辛かった経験があって、それがまだ消化できていないんです。あなたはモチロン仕事に育児に一生懸命だったんですよね？でも、娘さんの辛い経験はやっぱり親の責任です。(厳しくてごめんなさい) 昔のうらみごと、出来たら時間をとって全部聞いてあげてください。そしてすべて受容して謝ってあげるのです。昔娘さんが出来なかった甘えを、今受け入れるということです。 娘さんの言葉、理不尽でも、記憶がちがっていても、受け止めるといいです。あなたが死んじゃったら、娘さんの言葉はもう届きませんから。 娘さんはまだあなたを必要としているんですよ。 人の恨みごとを受け止めるのは大変ですよね。でもやっぱり親ですから、あなたは子供に恨みごとをぶつけ返しちゃダメですよ。もし辛かったら、並行してカウンセリングを受けるといいです。 娘さんの気持ちを受け止めたあとに、どんな変化があるかはわかりませんが、あなたも娘さんも何か変わるはずです。変化をおそれないで。

娘さんは再来年就職で家を出そうなら、それまでは我慢して一緒に暮らすしかないですね。 私も娘とは合わないほうなので、就職二年目で家を出てくれた時はほっとしましたよ。 息子もその数年後には自立してくれたので、子育てもほぼ終了となりました。 トピ主さんは一人で二人の子供さんを育ててきたんですから、そろそろ子離れして好きなことをされたらどうですか。 無理に合わない娘と合わせようとせずに、ご自身が楽しめることをやられたほうがいいですよ。 やることやっていれば放っておいていいんです。細かいこと気にしすぎだし。 事を大袈裟に捉えがちだから、そこは気をつけて直していかれたら楽になると思います。 面倒なことはスルーしてください。 いちいち気にしてたら身が持たないです。 うちは子供たちとは離れてからのほうがうまくやれてますよ。 自立させて家から出すことは親の務めだと思いますが、就職しても実家にいる場合は、それなりのルールを決めておいたほうがいいとは思いますが、トピ主さんの娘さんの場合は、早めに自立してもらったほうがよさそうですね。 トピ主さんはお付き合いしている人はいないんですか？ いないなら、茶飲み友達ぐらい作ってもいいと思いますよ。 ドキドキワクワクするようなことがあったら、娘さんのことなんか忘れますって。 独身なんだから、楽しんでくださいね。

よく衝突するんですよね。その内容が全く書かれていません。 衝突した結果娘がトピ主の傷付くことをあれこれ言うわけで、原因が何なのかわからない限りトピ主にアドバイスしようにもできません。 偏見と言われるかもしれませんが、シングルだし息子も出て行ったし、恐らく娘も出て行くようなので、トピ主側に問題がありそうな印象しかありません。 衝突の原因をちゃんと明記してください。もしかしてわざと書かないのですか？

＞この家で自分は愛されてないし、可愛がられてない いやいや、傷ついてる場合じゃないですよ、トピ主さん、あなたは母親なんですから。 娘さんが何故そんなふうに考えてしまうのか、理由をとことん聞いてあげましょうよ。 娘さんはまだまだ未熟、言うことも甘ったれでしょう。 でもいちいち反論して押さえつけるのではなく、まずはじっくり言い分を聞いてあげたらどうですか。 娘さんなりに考えていることを、理解出来なくてもまず聞く。 そして、とにかく娘さんを愛していることを伝えてあげてください。 お互いこのまま分かり合えずに離れることになるとしても、とにかくトピ主さんが愛している、大切な娘であるということだけは、しっかり伝えてあげてください。 本当の意味で気持ちが伝わるには時間がかかるかもしれません。 でも、それでも伝えるべきです。

私は子育てもしてないので、何のアドバイスもできませんが。 数年前、電車内で聞こえてきた、昔ママ友だったであろう２人の女性の会話が忘れられません。 一人の人が「〇子ちゃんは元気？」と尋ねると「最近結婚してアメリカに嫁いだ」 「えーそんな遠くに！ひとり娘なのに。なかなか会えないだろうし寂しくなったね。」 →「ううん、全然！〇子とは昔から気が合わなくてね。家から出ていってくれて、本当にホッとしているの。」 という会話でした。 私が驚いたのは「ひとり娘と不仲」という事実を取り繕うこともなく、あっさり近所のママ友に明るく話す母親でした。 ほとんどの場合、母娘って仲が良い事が多いです。 でも仲が悪くて気が合わない母娘であっても恥ずかしいことじゃない。 トピ主さんも、そう割り切って娘が出ていく日を指折り数えて待ったらどうでしょう？ 仲の良い友達に「あーあ、早く娘が家をでてくれないかなー　早く一人になりたいもんだわ！」 などと明るく愚痴ってしまえれば、心が軽くなるのではないでしょうか。

もう息子は大人で、娘はいないけど、自分は娘の立場でもあるので感じた事を書くと。 自分含め娘って母親に割とハッキリキツい事も言う場合も多いです。 息子は優しいのもあるけど、キツい事や傷付くような言い方はしませんが、物事に関してたまに核心ついた事を言う事はあるのでそれを聞くと結構子供って見てないようで色々見てるんだなと思う事はあります。 一方私は今50代ですが今は母にはキツい事でも思った事は伝えちゃいますね。 若い頃は逆に言えなかったんです。 自分がまだ子供だった事もある。 でもこちらが大人になればなるほど母に言いたくなる。 母は私が指摘すると、大抵謝ってくれて気を付けてくれるし、１時間半位離れた所に暮らしてるけど月1私の家の最寄り駅に出てきてくれるから、私が車で迎えに行き2人で買い物したりして、電車で帰っていきます。 ＞「皆お母さんのことキツい、て言ってる」 「この家で自分は愛されてないし、可愛がられてない」 と、気に入らない事があると私が傷つくのをわかってか、言ってきます 別に傷付かなくていいと思う。 娘さんからしたら、母親には自分の中の母像として、完璧でいてもらいたい願望があって、それが満たされなかった事を思い出したりして、今そうやって主に向かって思った事を言って寂しかった気持ちを吐き出してるんじゃないかな。 娘が思った事を言える、娘の言葉を聞いてくれる母親って良いと思うので。 主はそれに傷付いてるようだけど、そうなんだね〜と流すのもいいし、何なら、どんな時愛されてないって思ったの？とか聞けばもっと娘さんの深い気持ちを話してくるかもしれないし、そういう機会の時こそ話し合えば？ ＞私が親に言えばきっと平手打ちでもくらい勘当されるような事を平気で言える娘 それは主の親と主の間の事であって、今は令和だし、その頃を基準に物事考えるのは良くないと思います。

全力で応援する 殴られた自分との比較 粉々にされた心 重いなぁと思いました 気遣いや思いやりがないように感じる言動も多い そんなに何を話すのさ？ 大学生ともなれば、家にいるのは寝てるときだけ 口を開けば喧嘩になるから、ようがなければ話さない 話したとしても、いわゆる大学生くらいの若者と どうにもこうにも話なんてあいませんから 話し合いなんてしません 子離れしましょう 親の意見なんていらないから反抗するのです 間違っていても、自分の責任でやるべきになった年齢なのですから あと数年でしょう、家から出ていったらまた戻ります そうそう、脳科学的にも 他者への共感性というやつが それこそ　気遣いや思いやり　というやつが 完成するのが２５歳以上だそうで 人間は心身共に成熟するのは思ったよりも後みたいですよ

シングルで頑張ってこられたのですね。 大学まで行かせて、めちゃくちゃ立派だと 思います。あと少しですね。お疲れ様です 息子さんがいるなら そちらに娘さんが言ってることを 聞いてみてはどうでしょう？ 娘さんがわがままなのか、トピ主さんが 娘さんに何かしてたのか。 娘さんの方が先に心を粉々にされていたのかもしれません。 その辺と向き合わないと、 また仲良くはできなさそうです。

私も娘と合いません。 なんなら長女は大学生1人暮らしですが、1週間の帰省でさえ「はい？」といらだつ事があります。 昨日なんて体調不良と言うため仕事終わりに病院に連れて行きました。 その医院は「発熱やのどの痛みがある方は事前に電話をください」と記載してました。 「だめじゃん！ちゃんとしてよ！」って言われまして。 はい？ 私が？ ちゃんとしてよって、どのあたりから？ 仕事もして日中自由に動けるわけでも無いのに、病院の前に来ないと分からない情報をどうやって取得するんだよ。 帰ってきたとたん、大学生どこか思春期の中学生やん。 つくづく一人暮らしさせてよかったわあ・・・と思います。 親も年齢を重ねるので、若い娘のダイレクトな攻撃にいちいち反論するのも疲れる。 でもダメージも受ける。 やはり大人になった家族とはそれなりの距離があった方がいいなと思いました。 娘さん、トピ主さんに甘えてるんですね。 独り立ちしたいならすればいい。 自分で家賃払って、大学に通える距離に住めばいい。 行動力さえあればできるんです。 それすらしない胡坐をかいてる前提で、母親を批判する。 環境が生ぬるいから生ぬるいことを言う。 家を出れば少しは変わると思います。

沢山のご意見、お言葉、どれもとても心に響きました。有難うございました。 まずは反論せずに言いたいことを聞き入れ、受け止め、そのまま大学を卒業して独り立ちするまで…「我慢」？して、その後に関係が良い方向にいくことを願います。 聞いて下さり、本当に有難うございました。 ●うりぼう様 「→」で書かれた考え方の変換、とても勉強になりました。内容を全てメモにしました。近いうちにじっくり娘の話を聞いて、反論せずに受け止めたいと思います。貴重なご意見、本当に有難うございました。 ●とん汁様 私は関西なのですが、娘のしたい仕事が関東の方が就職口が沢山あるようなので、卒業後には自立を本人も考えているようです。今からの仲間づくり、過去の友達も大切にしながら楽しんでみようと思います。ご意見、有難うございました。 ●うーん様 仰る通りで言葉足らずで申し訳ございません。離婚した原因は暴力で、息子は卒業とともに夢を追うために自立しました。娘とうまくいかない点に関しては、私にも問題があるかとは思っております。 衝突の原因ですが、1つではないのですが、あえてあげるのであれば、「自分はいいけど人はいや」という自己中心的なところと、言葉遣いで衝突してしまいます。ご指摘を有難うございました。 ●母の愛様 仰る通りですね。自分なりにどうすればいいのか考えてみてはいたのですが、まずは「話し合い」の中でも「聞く」と、いうことですね。確かに「なぜそうしているのか」の理由をコンコンと伝えてしまってましたが、それは不要だったのかも知れません。貴重なご意見を有難うございました。 ●きゃりえ様 新しい視点！なんだかちょっと心が軽くなりました。そのママ友さんのように、ドッシリと笑い飛ばせるぐらいにならないと、ですね。シェア頂き有難うございました。

●既婚様 娘の思っている母親像から逸脱している部分が言葉になって私に吐き出されている…そうかも知れません。本当は私のような母親ではく、違うことを求めていたのかも知れませんね…娘の姿がいわゆる「令和」なんですかね…受け入れるしかないんですね。貴重なご意見、勉強になります。有難うございました。 ●わーまま様 わーまま様の元気な雰囲気、とても憧れます。共感性は25歳以上で完成するんですね！ということは、だいたいやはり家を離れたから、ということか…なんだか納得です。とても参考になりました。有難うございました！ ●うん様 息子に聞いてみました。「娘も外にでればわかる」と帰ってきましたが、これもあくまで私視点の話からの意見なので本当はどうか分かりませんが、そういうことなんだろう、と受け止めました。 お褒めとお疲れ様ですのお言葉、本当に有難うございます。向き合うことも含めて、対応方法を考えてみたいと思います。 ●hapiko様 「そうそうそう！そんな感じそんな感じ」と思わず手をたたいてしまいました。同じような方がいらっしゃって、不謹慎かもですがすごく嬉しくなってしまいました。家を出れば。。。ですね、きっと、本当に。心が軽くなりました。返信を有難うございました。