１８歳娘を追い出してしまいました

レス36

（トピ主 4 ）

どじどじ

2011年02月07日 15:39

ひと

離婚して子供を二人育ててきましたが、上の子が高校卒業が迫り短大は行きたいところがない就職も決められないと泣くので私の会社の元請に社長の紹介で入社させてもらいました。と同時くらいに彼氏が出来て充実しているようでした。そんな時下の子が腎臓病にかかり５か月入院しましたその間私は仕事が終わってから病院に行き日曜は朝から、上の子をほったらかしにしていたわけでなく、会社まで送ってと言われたら送っていき、夜暇だと言えば夜中にドライブに連れて行きお弁当はこれが良いと言えば買いに行き作りとやっていましたが、だんだん家に帰らなくなり注意すると彼氏の家で眠ってしまったと、お見舞いも私が無理やり連れて行き２回、彼氏の親も離婚しお母さんは彼と地方に住んでいて、彼は祖母の所にいるとのことでした。でもあまりにも続いたので、彼氏を呼びちゃんと帰すようにと娘も体を壊すからと彼氏にも注意しました三日間くらいは帰ってきていたのですがまた始まり会社まで休んでいたので、そんなに帰るのが嫌で身内が病気なのに心配も出来ないなら他人だ荷物は外に出しておくと追い出してしまいました。 1年もたたないうちに、娘さん会社無断欠勤とかして他の人から苦情が出てると社長の耳に入り、社長は辞めるなら一緒にお詫びに行こうと言ってくれ、娘に迷惑かけるなら両方の社長にお詫びして退職しなさいと言うと何も知らないからそんなこと言う、苦情が出てるのは知ってる課長は病気だから良いと言っているウツになったから会社に行けない妊娠したから具合が悪い鬱になったのは、お母さんのせいとみんな口をそろえて言っている、もう私を苦しめないでと言われました。悲しいやら情けないやらで、もう人のせいにするのは辞めなさい誰かがこう言ったからとか鬱だからとか子供の事も二人で考えなさいこれからは二人で二人の責任で生きていきなさいといって電話を切りました。私が娘を苦しめているのでしょうか

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好きにさせては

🐤

bibian

2011年02月07日 19:31

句読点が少なく改行もなく大変読みづらいです。それはそうと、お母様としてはやれるべきことはやったのではないかという感想を持ちました。せっかく紹介してくださった社長さんの顔に泥を塗るようなことをして残念ですが、それはとぴ主さんがしっかりお詫びしてまわるとして、お嬢さんはもう社会人なのだし、いないものとあきらめ、放り出したまま好きにさせたらどうでしょう。彼氏もだらしなさそうな人物で残念でしたね。でも人の人生までは変えられないですものね・・・

トピ内ID：7067902207

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とりあえず落ち着いて！！！

😝

うさこ

2011年02月07日 19:31

トピ主さん。とりあえず落ち着いてください！

トピ内ID：1114277192

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読みづらかったですが

アイコ

2011年02月07日 18:30

トピ主さんの対応でいいと思います。もう高校卒業して、一社会人になった娘さんなので自分たち（娘さんと彼）で考えて生きていくべきです。短大は行きたくない、就職先は斡旋してもらわなくては勤め先さえ決められない、仕事へはまじめに行かない＞鬱だという。それなのに子どもは作るって、トピ主さんの娘さんがあまりにも・・・・で悲しくなりますね。社会という現実世界を知る（経験）ためにもここは追い出して正解だと思います。私は応援（トピ主さんの意思を）します。

トピ内ID：5175213919

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「娘を苦しめている」以前に・・・

😡

お気楽人

2011年02月07日 18:30

すいません。改行も少ないし、内容的にも分かりにくいです。トピ主さんが娘さんを苦しめているかどうか以前に、読む人を苦しめてしまっていると思います。

トピ内ID：3144649249

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間違ってないと思います。

匿名

2011年02月07日 19:31

トピ文を読む限り、トピ主さんは悪くないと思います・・。１８歳の娘さんといえば、まだまだ甘えたい時期なのかもしれませんが、一社会人としての意識が少し足りないですよね。娘さんは妊娠されているとのこと。もし、娘さんが生む決意をされて、彼氏さんと結婚されるのなら、そのときは許す。というとおかしいですが、その決断は受け入れてあげてほしいです。トピ主さんは悪くないとは思いますが、娘さんが本当に鬱病だとしたら、いろいろ大変だと思うので、私がもしトピ主さんの立場なら、できれば信頼のおける病院を紹介して、子どものことも含めて彼氏との将来をどうするか決めたら、報告だけはして。というかも。あと、紹介してくださった社長とお勤め先の社長へのお詫びは、娘さんがいかないなら、トピ主さんが行くのが良いか・・・。ちょっと難しいところですね。　娘さんに、いつかトピ主さんの気持ちが伝わると良いですね。

トピ内ID：5326981812

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お、落ち着いて。

ぼい

2011年02月07日 19:31

句点でもう少し区切って書き直し！は冗談ですが、長女は放っておいていいと思います。仕事の世話まで親にしてもらいながら、その態度はふざけてます！彼氏がいて寝泊まり出来てるなら野垂れ死にすることもないでしょう。辛くなって帰ってきた時は優しく迎えてあげてください。

トピ内ID：2994345439

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トピ主さんが鬱になってませんか？文章が・・・

根っこ

2011年02月07日 19:31

段落や文章の区切りが分かりづらく、読みにくいです。以前、鬱になってしまった友達のメールの文章にそっくりです。 "。"もなく、文章が始まる部分とか… 大丈夫ですか？

トピ内ID：6994085031

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良し悪しではない

まる

2011年02月07日 19:31

あなたは悪くないですと言えば気持ちが楽になりますか、娘さんが、実際に欝で妊娠しているとすれば、トピ主さんにとっても一大事ではないのですか、二人で何とかしなさいと言ったところで、傷つくのは女の子のほうですよ、誰が悪いかでは無く、トピ主さんも大変なかでも、娘さんに何をしてあげられるかを早く考えたほうが良いと思います、見舞いに行かないことを責めるなら、娘さんに対して親身な姿勢を見せることは不可欠ですよ、

トピ内ID：3349249775

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いえ、正しい行動だと思います。

🛳

そら

2011年02月07日 19:31

苦しめているのかどうかは、トピ文からは分かりませんが、トピ主さんの行動は正しいかと。娘さんは、自由が欲しければ責任が伴うことを理解する必要があると思います。

トピ内ID：5022005050

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ごめんなさい、

ビタミンE

2011年02月07日 19:31

内容が頭に入ってきません…。一気にまくし立てられているようで、理解できないんですよね。不必要な情報もありそうですし、もっと分かりやすく相談してもらえませんか…。

トピ内ID：6733772274

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いいえ

ルタオ

2011年02月07日 19:31

言うべき事は言います。母は強し。決して苦しめてはいない。追い出すとか、悪い人にはそれ相応の対処が必要です。何も、死んで下さいとか言っているわけではない。娘さんも、人のせいにし過ぎていて、彼氏さんも同じ様な性格をしていて、世の中に甘え過ぎていると思います。まだ努力もしないでダメだと決めつけたり、ちょっとでもそぐわないと **が悪い　**のせいだ。と言うのでは、今後、困ります。まだ何にも知らなくて、まだ若いから、怖い物無しなのかもしれないのですが、世の中って甘くはありません。自分だけで考えて決断を下して、そういう世の中に合うようにうまくやっていく事って、誰でも通る壁です。

トピ内ID：2857826784

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あなたは真っ当な母だと思う

ぬな

2011年02月07日 19:31

私でもあなたと同じようにすると思いますが、娘さんは元来甘えたかったんでしょうね。自分が悪いのもわかってるから甘えてあなたのせいにしてるんでしょうね。でも、今のままではちゃんと結婚生活も子育ても出来ないのではないでしょうか？娘さんと電話じゃなくて、顔を見て話し合うことをされた方がいいんじゃないでしょうか？その時は娘さんにたくさん言い訳させてあげて受け入れてあげて、それからあなたは話をされた方が娘さんも受け入れられるんじゃないでしょうか。あなたはよい母ですよ。

トピ内ID：6108638662

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いいとおもいます。

じよん

2011年02月07日 19:31

私も娘が同じようになったらそうします。自分の好き勝手やるなら自分ひとりで立つべきです。いくら病気になったからとはいえ、彼氏の家に入り浸り、会社にも迷惑をかけて・・なんて許されることではないと思います。冷たいかもしれませんがうつ病である事は免罪符にはならないと思うので。何より、妹が病気で苦しんでいるのに・・理解できません。それに状況を把握しても彼女を帰るように諭せない彼氏もろくな男ではない気がします。いいんじゃないですか。自分で気づかなきゃかわりませんよ。

トピ内ID：9854262801

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私の母も同じ事をすると思います。

☁

もんくったれ

2011年02月07日 19:31

楽しい事だけしたいのでしょうね。その気持ちも解らなくはありません。私の母も同じ事をしたと思います。社会に出たのであればそれなりにキチンと仕事をすべきですし本当に鬱になってしまったのであれば其れなりの手続きをすべきですよね。更に母親になっちゃったんだったら、主様が一生懸命面倒見なくても良いのではないのでしょうか？

トピ内ID：6186842595

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レスします。

🐧

flyer

2011年02月07日 19:56

》社長は辞めるなら一緒にお詫びに行こうと言ってくれどこに？誰に？どっちの？わからない》何も知らないからそんなこと言う、苦情が出てるのは知ってる課長は病気だから良いと言っているウツになったから会社に行けない妊娠したから具合が悪い鬱になったのは、お母さんのせいとみんな口をそろえて言っているまず「みんな」って誰か聞いて見れば？で、課長がよいといっているのになんで「無断欠勤」なのか聞いてみれば？上の娘さんは下のお子さんが入院してかまってもらえなくなったので。かまってくれるほうへ流されて行っただけです。本当は外泊が続いたときに相手に帰すように言うのではなく、本人を叱り帰宅するように叱るべきだったのにまた始まったときに見切りつけられちゃったので「お母さんのせい」に仕立ててくるのでしょう。でも、その彼と結婚するのでしょう。親として彼とともにもうちょっと話をしてみたほうがいいとおもいます。

トピ内ID：1041844819

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私なら

🐤

あっきー

2011年02月07日 19:56

どじどじさんこんにちは私なら、娘さんが歩み寄ってくるまで放置します。娘で心配でしょうが、18歳という節目です。子供を巣立たせませんか？それでおかしい事をしても我冠せずでいいと思います。いつか、娘さんがどじどじさんの心配をわかってくれる時がきますように。（お金貸して　そういう自分の都合のいい願い事を行ってきた際にはつっぱねましょう。）落ち着いてから自分の書き込みをよく見返してみてください。

トピ内ID：0456002079

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態度は毅然と・・

🐤

きさらぎ

2011年02月07日 19:56

トピ主さん、お疲れでしょうね。毎日、お疲れさまです。思うように子供は育ってくれませんね。私がトピ主さんの内容を見て思った事は、娘さん、卒業して、異なる環境に身を置いた時、フォローしてくれる親の存在が感じられなくて、男に依存？してしまった状態のような気がします。結局自立できず、甘えてしまっているのです。でも、トピ主さんの態度は、それでいいと思います。娘さんは、社会人としてうまく切り替えができなかったのですから。その状況で親になる事が大変心配ではありますが、ここは母親として毅然とした態度で突き放していいと思います。でも、結局未成年の子供が他人（男性）の家にお世話になているのですから、その相手保護者？には母親としての想いとお詫びの手紙を書きましょう。わかってくれる日までは、時間がかかるかもしれませんが、親になるのですから、わかってくれる時がくると思います。娘さんにも言い分はあるでしょう。この内容はトピ主さんからの見方ですから、娘さん側から見ると、違うかもしれませんが、社会人としてどれだけ迷惑を掛けているか、手紙にして教えてあげても良いかもしれません。

トピ内ID：9604146868

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今までが

４０代

2011年02月07日 19:56

甘やかしすぎでした。良くやったと褒めたい気分です。娘さんはまず親の庇護の元を離れてたっぷりと苦労すべきです。今後ひょっこりと頼ってくると思いますが、そこで甘やかせてしまっては水の泡です。目はかけても手とお金はかけてはいけません。若ければ若いほど立ち直りも早いし、体も無理がききます。良いタイミングで決断なさいました。

トピ内ID：1223984168

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間違ってないですよ

狐嫁

2011年02月07日 19:56

主様の考えは間違っていないと思います。勝手なことばかりするなら全て自分で責任をとる。社会に出て働いているなら当たり前の事です。娘さんが我がままで甘えすぎなのです。ですがいつの日か娘さんが悔い改めたならその時は許して受け入れてあげて下さいね。

トピ内ID：8414160863

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今手を差し出しても意味はない。

🐤

jizu

2011年02月08日 10:35

母親として辛いことだったろうと思います。これが16～17の子供ならいざ知らず、二十歳過ぎたら甘えてるだけですよ。誰かのせいにするのは簡単です。母親のせいにするのは都合のいいことでしょう。でも一生それでは駄目。今は娘さん自身が踏ん張らないといけない時。

トピ内ID：6966647141

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ちょっと冷静になってください

♨

おっさん

2011年02月08日 11:08

社会に出て一年目の娘さんが、妊娠されてるわけですよね。娘さんは、彼氏さんとの関係はどうなんですか? もし、良好でないなら、たった一人で妊娠に直面して、職も無くなりそうな状況ではありませんか。こちらも、命の問題ですよ。誰のせいかはおいておいて、そして、社長さんへのメンツもおいておいて、状況をもう少し良く聞いてみるべきではありませんか?

トピ内ID：7250517526

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ありがとうございました

どじどじトピ主

2011年02月08日 11:08

有難う御座いました。相談できるところが無くて、一気に書いたら2000文字になってしまって、点を消したり一文を消したりしていたらごちゃごちゃになってしまいました。読みにくくて申し訳ありませんでした。読んで頂いてたくさんの方が意見を書いてくださって、有難うございました。涙が止まらなくなりましたホッとしたのか、良くわかりませんが、顔も知らない方々か、こんなに優しいものかと、感謝の気持ちでいっぱいです。暫く見守っていこうかと思います、やっと頭の中が整理できてきました、みなさん本当に有難う御座いました。

トピ内ID：2350500925

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不思議です

まま

2011年02月08日 13:00

この行動自体は間違ってないと思います。そんな子を（もう子ではないですね）甘やかしても意味がありませんから。でも・・・・急にそうなったんですか？どうしてそこまでひどくなる前に修正できなかったのかが不明です。帰ってこない日が続いて彼氏の家にって、普通彼の家だと知ったら１日で激怒だと思うんですよね。婚約してたわけではないのでしょ？進学も就職も自力で出来ないと泣きつかれる前に、その状況を把握して改善させることは出来なかったんでしょうか？そういうところからすでにだらしがないです。やはりひとり親で、妹につきっきりで放置されていたという印象が強いです。進学も就職も出来ず、男の所に外泊が続いて平気な親って見た事がありません。たとえ子どもが１８歳でも。どうにもできなくなってキレたという感じがします。

トピ内ID：8388697307

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幼児期のまま育ってない？

🐴

午

2011年02月08日 13:00

お母さんなりに一生懸命されてきたと思うんですが、トピ読んでちょっと思う所がありました。失礼ながらお嬢様、普通の１８歳の娘さんより精神的に成長してないように思います。＞会社まで送ってと言われたら送っていき、夜暇だと言えば＞夜中にドライブに連れて行きお弁当はこれが良いと言えば＞買いに行き作りとやっていましたが、の一文読んで引っかかったのですが、離婚されて仕事と家庭とお父さんのいない分をカバーしようとされてきて、うまく満たしてやれてないと思う部分を、甘やかしでカバーされてきたということはないですか。下のお子様が病気で入院しているとのこと、上の娘さんに行き届かない部分を何やかんやと気を使ってるようにも見えますが、その年の娘さんなら、看病に大変な親を助けるのが筋でしょう。強いて言うならば、「苦しめてきた」と思わせてる部分は、本当に母親に求めていたものが、満たされてなかったということでしょうか。

トピ内ID：2343588484

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確かに

どじどじトピ主

2011年02月08日 17:29

確かに甘やかした部分はありました、彼氏が出来てこんなに変わってしまうのかと、最初は戸惑いました無断外泊も注意しただけではなく、怒鳴りつけ張り手を入れた事や子供の荷物をまとめたこともありましたが、直りませんでした、何度か繰り返して現在に至ります、まだ１年もたっていない間の出来事で、私自身も急すぎて考えがまとまりません、確かに他の子に比べて幼い気がします下の子は軽度の発達障害（普通と変わらないのですが幼い感じです）もあるので、その可能性はあります自分はバセドー病に鬱、下の子は腎臓病にバセドー病に軽度発達障害、ちょっと疲れた、、、

トピ内ID：2350500925

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似ています～

🙂

一般人

2011年02月08日 21:04

娘さんが私の姪に似ているのでトピ主さんの気持が痛いほど分かります。皆さんが言われて居るように。娘さんは幼いと思います。何でも人頼みや責任転換、人の立場や気持が分からず本当ならば、娘さんは母を助けるはずですよね～でも言っても伝わらない事やその時理解しても忘れてしまう人も居ます。私の姪も私の神経逆なでするばかりで泣かされました（私は姪の親代わりでした）。学校退学や仕事も続かずその後同棲妊娠で結婚しましたが、私を含む身内は一切無視していました（姪からも連絡無しの為）。出産後連絡ありましたが、言葉のお祝いのみで放置しました。しばらくして、今度は姪からお祝いしに来て欲しいとお願いが入ってから、お祝いしに行き色々と姪と話をしました。反省はしたようでその後は以前よりはましになりましたし、私も姪を甘やかして事を反省し、今は何かあったら相談に乗るぐらいの関係に修まり、私のイライラも落ち着きました。トピ主さんも娘さんに対して見守りの沈黙も効果があるのでは？

トピ内ID：0822284250

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有難うございます

どじどじトピ主

2011年02月09日 10:37

そうですね、沈黙と見守りでやっていこうと思います本当にありがとうございました、

トピ内ID：2350500925

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２度目のレスです

🙂

狐嫁

2011年02月09日 11:59

主様のレス全て読みました。いろんな問題の上に病気が重なるとキツいですよね。心身ともにお疲れだろうと思います。うちも家族皆持病があり大変ですが何とかやってます。出来る時に息抜きしながら頑張りましょうね。応援してます。

トピ内ID：8414160863

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娘の立場で・・・

😣

のい

2011年02月09日 14:12

擁護の意見が多いですが、下のお子さんが軽度の発達障害ということで、上のお子さんも程度の差はあれ、人間関係で弱い部分、当たり前が出来ない性格もあるのではないでしょうか？うちの兄もそうでしたよ。さんざん職場や家族を振り回して、最終的には軽度の発達障害ということがわかり、本人も納得していました。子は親の鏡ですよ。自分自身も弱い部分あるなら、娘さんも悩んでると思います。妊娠しているなら、精神的にも支えが必要な時では？いくら不器用な娘さんでも、深い愛情で陰で支えていること、手紙でもなんでもいいから示してあげて欲しいです。

トピ内ID：0864245657

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心配です

撫子

2011年02月09日 15:14

トピ主さん、本当に大変だったとお察しします。ご自分のお体は大丈夫でしょうか？娘さんへの対応は間違っていないです。いつまでも誰かに甘えてはいられないのです。しかし年齢の割に精神面が幼すぎる娘さんが子供を産んだら‥果たしてまともに育てられるのか？というのが心配です。出産も子育ても本当に大変な事なのに、精神的に未熟な娘さんがこなせるのか？そもそもちゃんと結婚した訳でもないのに子供が出来てしまった無計画さにも心配が募ります。突き放された事で少しは理解出来れば良いですが、そうでなかった場合‥この先もっと大変な事が起こる可能性も有り得ます。なので色々なケースを想定して対応を考えておいた方が良いかも知れないですね‥。先に色々想定して対応を考えておけば、実際陥った時にパニックには陥らなくてすみますから。とにかくなるべく無理をなさらないように‥。ご自愛くださいね。

トピ内ID：1342995080

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