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私を褒めちぎる友人にイラつきます

レス32
（トピ主 2 ）
😒
ナナハナ
ひと
学生時代からの友人についてです。 私は学校や会社などでは普通に人間関係を作りますが、プライベートまで付き合う友人はほとんどいません。 なので、彼女のような人が他にもいるのか、どうしてそういう態度をとるのか、どう対応するのがいいのかお訊きしたいのです。 彼女と親しくなったのは、オタクな趣味で話が合ったからです。 最初から、やたら私を持ち上げるなあとは感じていました。 褒められて悪い気はしないとはいいますが、あまりにも的はずれだったり、ごく普通のことを「ナナちゃんすごい」「さすが！」とか言い続けられると、かえって居心地が悪くなります。 それでも関係が切れなかったのは、天真爛漫というか、愛嬌があって憎めない人だから。 でも、泥沼離婚した元夫から復縁メールが来て嫌だという話をしたとき、 「ナナちゃん素敵な人だし心が綺麗だから夫さんも離したくないんだよ、そんなに思われるなんて幸せだね、さすがナナちゃん」 自分で「このままではキレる」と思ったので、用事をこしらえて席を立ちました。 何でもポジティブに受け止めるといっても行き過ぎてる気がします。 今後彼女と距離を置くか、それとも「褒めちぎられると気が重い」と、うまく伝える方法があるでしょうか。 ちなみに私は特に容姿は良くなく、普通のおばさんです。夫を口汚く罵ったこともあるし、人の不幸を願ったこともあるので、心も綺麗ではないと思います。

トピ内ID：7fa9c89f4dccc867

#４０代
#友だち
#心の悩み

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そうして欲しいから

🙂
tm1885
ちょっと似た人が勤務先にいます 居心地悪いなぁ～と感じてたのですが… もしかしたら 本人が「そうして欲しい」からなのか？！と最近は思うようになりました こちらが 謙遜しようが 反論しようが スルーするしかない しつこさです(笑) 「そーいうことにしておきます！」と答えるか  仕事の話に切り替えるか 聞こえないフリするか…しかない 本心とか本意とか 考えるだけ時間の無駄 その人のおかげで 【人の良いところを見つけたので伝える】…… としても、半年に1回程度で良いなぁ～と勉強になりましたよ(笑)

トピ内ID：5edb3b55deee1288

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私も好きではない…。

🎶
ですね…。
＞彼女のような人が他にもいるのか 結構居ると思います。 変にヨイショしたり褒めたり媚売ったり、なんて人。 私も友人は多い方では無くそんな人と友人とまでの関係になった事もないけれど、そういう人と出会ったことは何度かあります。 私も人に過剰に褒められたりしたら嬉しいより背筋が寒くなると言うか気分が悪くなると言うかおっしゃるように居心地悪くなりますね。 それに過剰に褒められると逆に「嫌味」でも言われているのか？と思ってしまいますね。 何なんでしょうね。的外れでも相手を褒める人の心理って。 これがセールスなら商品を買って貰う為のセールストークだけれど、友人とか知人と言うなら嫌われたくないと言う心理でしょうかね？ それか相手を褒めることによって自分も褒められたいとか？ それが意識的なのか無意識なのかは分かりませんが。 その人とこれからも付き合いたいと言うなら私なら「時に嫌味に聞こえるから止めてね」と言っちゃいそうですが。 でもその人の感性で「人を褒めるのの何が悪いの？褒められて悪い気する人は居ないわ」となっているなら、もはや価値観と言うか感性が合わないので、もしそうならその友人はこれからも変わらないと思うので段々と一線置くかな？

トピ内ID：e8c1628652528c84

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フレネミー

🙂
ピヨピヨママ
分かってもらおうとしなくていい。 感情をそのまま出せばいいんです。 慇懃無礼にバカにしたように褒めちぎってきて不愉快に思うならそれをそのまま出したらいいんですよ。 「そんな褒め方私が本気で信じてると思ってんの」 「ばかにするのもいい加減にしなよ」 ってね。 その人主さんのこと友達と思ってないよ。 フレネミーっていうのよ、そういう人。

トピ内ID：df95750016c18ff9

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いくつか試してみて

🐤
ピヨっち
褒められた時のリアクション ①あらもぅ〜(ﾆｯｺﾘ) 嬉しいぃぃぃぃっ！    鞄を探りつつ、何かあげなくっちゃねぇ！    と言う ②負けじと、相手に向かって思ってもいないよ   うな歯の浮くような美辞麗句を並べて褒めちぎり返す ③ 真顔で 褒め殺しするつもり？腹立たしいから二度と言わないでよね？   と言う 言われた時に速攻リアクションするのがポイントです。

トピ内ID：3e49cdd9d08ea06d

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こんにちは

🙂
褒め
ポジティブに考えることが大事というマインドの人でしょうか。 でも褒められて持ち上げられるばかりではその人の考えも見えてこないので、そういうのが気持ち悪いのかもしれないですね。 それともあまり自分の意見を持っていない人なのかも。 ここまでたくさん褒めてくれてありがとう、でもあなたの気持ちや意見を知りたい、なので褒めるのなしで話そう、という感じで私は言うかもしれないです。

トピ内ID：558c860267f8d73f

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どっちもどっちかなあ

🙂
ははは
嫌だと思いながらも多分友達と呼べる存在はその人しかいないんだろうと思われるトピ主さんと、やたら褒めちぎる友人。 どっちもどっちなのでむしろ良い関係なんじゃないかな？とも思います。 実際のところ離婚後に復縁したいと言われるトピ主さんを「素敵な人だからさすが」と褒める友人は間違ってないんじゃないかな？ 少なくとも復縁したいと思ってもらえてるんだから。 私も実際すごいと思うよ。大したことないおばさんなのに復縁求められてるんでしょ？ すごいよ。 ていうか友人も別にトピ主さんの容姿は褒めてないじゃん。 「心が綺麗」ってのはつまり容姿はそんなでもないけど内面は素敵という意味よね。 まあ私なら「復縁を迫られて迷惑」と相談されても「ふーん大変だねー」で終わるかもしれないけど、友人さんの場合は「マジか。容姿も良くないし性格も大したことなさそうなこの人がなんで復縁迫られるんだろ？」と言いたいのをぐっとこらえて「内面に惚れられてるんだよー」と言うしかなかったんだろうね。 一言多い友人ではあるけど、その人しか友達がいないなら大切にしたほうが良いと思いますよ。 悪い人ではないと思うので。

トピ内ID：7d35b3fefae85abe

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友好関係の築き方に不慣れなのでしょう

041
やっこ
ご友人は少しコミュニケーション能力や友好関係の築き方に問題があるのでは、と思います。 慇懃無礼といいますか、兎に角トピ主様に対して敵意を持っていたりフレネミーなわけではないのでしょうね。 寧ろトピ主様と末永くお友達で居たいという思いが強過ぎて空回りしてしまい、自分でもトピ主様に対して失礼で要らぬ事を言ったことを気付かれて無いのでしょう…。 無自覚なのが厄介ですが、希望もありますね。 しかし相当気分を害されたでしょうによく怒らなかったと思います…。 色々な辛い思いをしたトピ主様に愛されて幸せ者じゃないかなんて…。 口が裂けても言うべきではないです。 ましてやトピ主様本人が復縁メールに対して嫌だ。と言っているんですから。 トピ主様にしか分からぬ苦労があったのでしょうに。 優しくもなく心が綺麗じゃない人がここに書き込むほど他人の事を慮るものでしょうか？ 距離を置くか話して気付いてもらうかの優しい二択です。 （私なら距離置く以外の選択肢出せないかもしれません。笑） それ程大切なご友人なのでしょう。 トピ主様は少しご友人と距離を置いてみて、ふと顔を合わせるような事があればその時の心に従ってみては如何でしょうか？ まだ許せないなって思うなら濁して立ち去りフェードアウト。 許せるなって思ったらトピ主様の言葉でご友人に距離を置いた理由を伝えてみては如何でしょうか？ それで切れる縁なんて所詮何処かで切れる縁です。 言い訳やその理由では納得出来なければモヤモヤを押し込めずに静かに離れた方が良いです。 人には必ず2面性があります。 他人を悪く言うこともトピ主様だけではないです。 それにトピ主様はちゃんとご友人のいい面も見られる人ではありませんか。 ちゃんと向き合っている証拠ですよ。 きっと今回のご友人の他にも気の合う友人は沢山作れます。

トピ内ID：2a8654bd0aba1472

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不安の裏返しかな？

🙂
ノノノ
彼女的にはとにかく褒めなきゃ！（褒めないと嫌われる）と思っていて 無理にでも捻り出してるから的外れな時もあるんじゃないかな？と。 褒めが下手くそでも「こちらに気を遣ってるんだろうな」と思うと そんなにモヤモヤしないと思いますが、どうでしょうか。 度がすぎる、やめてほしいなら 「いつも褒めてくれてありがとね！でもそれは言い過ぎ笑」かな？ あとは「自分が褒めてほしいから相手を褒める」パターンもありますね。 この場合、気が利かなくてごめんね〜となります。

トピ内ID：fd6c52437ab89709

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わかる〜

🙂
花
多分その人、深い話をするキャパシティはないのでは？ ほめちぎるしか関係を維持するスキルがなく、深い話は受け止められないんですよ彼女が。 だからオタク友達以上にはなれないんだと思います。

トピ内ID：dd5ab269795c8aac

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わかるー

🙂
むー
いたなぁ…そういう人。 私の場合は、「あなたは頭が良い」でしたけど。もう会うたびに「頭が良い」を連発。うんざりでした。 そういう人って、あんまり物事を深く考えない人だと思うのよ。「褒めれば相手は喜ぶ」って単純にそう思い込んでいる。コミュニケーションの苦手さを褒めることで、カバーしてるつもりなのかも。 人間って複雑で、1人の人でも、いろんな顔をもっていることが普通。そういう多面性を認めず、少ない情報だけで決めつけるステレオタイプなんだと思う。 他のことに対しても、とにかく薄っぺらく、表面しか見ないね。 臆病なのかもしれない。人間のダークな側面と向き合うのが怖くて、明るい部分しか見たがらない。見せないで！私を追い詰めないで！という防衛本能かな。 あと、褒めてもらいたいんだと思う。あなた素晴らしいね〜と言いつつ「そんなことないよ、あなたこそ！」と言ってもらいたい… とにかく、あまり、好きじゃなかったです、私も。

トピ内ID：8139d3269262a251

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そのうち向こうから距離を置いてくると思う

🙂
レモンメレンゲ
大学卒業後に趣味の世界で知り合った人で、そういう人がいました。 ずいぶん歯の浮くような褒め方をしてくるなぁ、一体何だろこの人…とは思っていましたが、ポジティブ思考の人なんだろうと思うようにして、なるべく気にしないよう心がけてました。 （私はもともと他人から褒められても舞い上がったりしないタイプです。認められたい欲が薄いっていうか） それでも１０年ほど友人関係を続けていて、あちらの結婚式にも呼ばれるほどの仲になったのですが、いよいよ「そんなわざとらしい褒め方されて有頂天になるようなバカだと思ってるわけ？」というイライラが極限に達した頃、あっちのほうからパタッと連絡をよこさなくなり、今はもう全く付き合っていません。 思うに、過度に褒めてくる人は、何か狙いがあるというか、褒めてあげた分だけの見返り（物質的だけではなく精神的なものも含め）を求めているのではないでしょうか。 主さんも私タイプというか、せっかく褒めて持ち上げてやっているのに今イチ乗ってこない人みたいだから、あちらも当てが外れて、わざわざ「褒めちぎられると気が重い」なんて伝えなくても自然消滅しそうな気がします。

トピ内ID：a430c5a6fc0d7634

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ああなんかわかる

🙂
気楽な距離を
思ってることを伝え合うのが友達、という考え方もあるので、 黙って去るとか切るとかより、気持ちは伝えた方がいいかもですね。 せっかくいいところもお互いに認め合う友人同士なのだから。 気持ちに寄り添って欲しいんだ、 って伝えるのもありかもね。 よくよくこっちの言い分や思いを聞いていたら、 そういう反応にはならないはずだものね。 でも、よーほーどー常に能天気で素っ頓狂な反応でない限りは、 あえて言わずに、程よい距離を保つようにバランスをとる、 っていうのが一番いいかなと私は思ってるんです。 私の友人にも、気が重いわたくしごとについて喋っていると 即座に、「いいじゃない！良かったじゃなーい！ああだしこうだし こうすればいいし」とポジティブな側面を（無理やり）押し付けてくる 人がいるのですが、私は脱力するので、そういうときは ちょっと距離を置きます。 そして、接触量やその機会を減らします。 メールとかでもそうで、この人の返信は読むと 気分が淀む。という相手にはすぐに返信せず、時間を置いて 読み直すとそんなに淀まないので、普通に返信します。 そうやってちょうどいい距離を測りつつ つかず離れず、で済んでいます。 でも絶交しているわけでもなく、また時間がたてば 連絡し合ったりしています。 いろんな種類、距離感の友人がいていいと思っているので、 これはこれで良しとしています。

トピ内ID：c56b1362b001fb07

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想像ですが

🙂
ぶろっくま
それしか出来ないのだと思いますよ。 人間関係をうまく築く、円滑に回すために、褒めることしかできないし、他に何をしたら良いか思いつかないのだと思います。生きにくい方なのでは？褒めときゃ嫌われることないだろうと思っているのでしょう。 まぁそれだけ主さんに嫌われたくない、仲良くしていたいと思っているのでしょうが、バカにされてるのかなって感じてしまいますよね。 そんなことしなくても趣味が合うし仲良くしたい、という主さんの気持ちを伝えたら、少しは安心するのでは？ 私なら逆に不愉快だからそういうのいらないって言っちゃいます。

トピ内ID：4ceede888f15523e

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コミュ力が低い

🙂
イエロー
これはいくつか考えられる理由があります。 一つは「ほめ殺し」パターン。お世辞の体裁を取ってるけど内心は小馬鹿にしている。もし周囲に聞いてる人がいたら「おだてられてるな」と見え見えなので、結果的にトピ主さんの評価が落ちるのを狙うものです。 でも多分これではないと思います。 次は本当にそう思ってるパターン。 まあこれもあり得ないことは無いけど違うでしょう。 最もあり得るのは、お友達のコミュ力が低かったり、トピ主さんに嫌われるのが怖い気持ちが強い、自己肯定感が低いパターンです。 お友達は普通の楽しい会話を続けるというのが難しいのではないかなと思います。 自分に自信が無かったり、「私なんかと居て楽しいのかな」と不安になったり、どうすればトピ主さんが喜ぶ・楽しめるのかがよく分からなかったり、詰まらない人と思われたくない、嫌われたくないという意識が強いので、とりあえず褒めておけばマイナスにはならないだろうと考え、自分を卑下したり相手を過剰に持ち上げたりしてしまうのではないでしょうか。 実際にトピ主さんの事を褒めたいと思っても適切な言い回しとか適量の誉め言葉がよく分からないのかもしれません。上手くブレーキとアクセルが使えないともいえます。 そういう方は実は自信が無い割りにここぞというポイントでは意外とプライドが高い傾向もありそうですけど。 嫌われたくない意識が強い人であれば、「そういうの止めて」という一言にダメージ食らってしまう事もあるので、「言い過ぎだよー」とか「ほめ殺しか（笑）」とか「何も出ないよ」とかで少しずつ言っていく事と、後は「そんなに心配しなくてもあなたの事好きだし、一緒に居て楽しいよ」を伝えていくことかなと思いました。 もし本気で褒め殺ししてるタイプだったら距離を取った方がいいでしょうけどね。

トピ内ID：75d1f7bb7c5aad05

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なぐさめてくれているのでしょうが

🙂
たこ兄弟の母
主さんがイラつくのは 「あなた、そんなこと微塵も思ってないよね？」と、感じるからでしょう。 これからは、ツッコミを入れてみては。 ＞ナナちゃん素敵な人だし心が綺麗だから 「へー、私の心がキレイって、言われたことないな。 　私の心がきれいって、どんな時に感じたの？」 と、具体的なエピソードを求める。 ちゃんと答えてくれれば、主さんも納得できるでしょうし 友人の目が泳いだら、ただのおべんちゃら。 「あなたって、心にもないこと言うよね。 なぐさめてくれているのはわかるけど、 余計に傷つくからやめてほしい」 と、言ってみては。

トピ内ID：ac939026aaf3824f

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・そこまでいわれると馬鹿にされているよう感じるのでやめて

🎶
szk
ほめ殺しみたいですね。 ＞彼女のような人が他にもいるのか、 います。 ＞どうしてそういう態度をとるのか、 わかりません。 ただ、私自身似たようなことはありました。詳細は忘れましたが、とても仲の良い先輩との会話でした。 本当にそう思ったので、「さすがですね」と言ったら、「馬鹿にしてるの？」と笑いながら返されました。参考になりますか。 ＞どう対応するのがいいのか ・そこまでいわれると馬鹿にされているよう感じるのでやめて ・はいはい、ありがとう（棒読み） どちらかで対応されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7c76b0a5635215a7

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愚痴悪口が多い人には

🙂
おばさん
褒めちぎるかも。聞きたくないので嫌がらせで褒めちぎってます。 でもトピ主様のご友人の場合、コミュ障でトラウマがあるんでしょうね。気分は良くないですよねぇ。

トピ内ID：90afc8811d1f3874

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いた、いた

🙂
やえ
いました、そういう旧友人。 「あなたが素晴らしいから周りが皆、焼くのよ」 「本当にトピ主様は凄くて素晴らしいわ」などなど。 歯が浮くどころか今にも抜けそうなくらい褒める、褒める 持ち上げる。 ある時、その人が酔った時にポツンと言ったんです。 「人は褒めときゃ何とでもなる。良い事ばかりを言えば気分いいでしょう？ 本音なんか言っても誰も助けてくれないから、おだてりゃ豚も 何とやらだよ。ハサミと何とかは使いようと同じ」と言われました。 まさに彼女の本音が零れた瞬間でしたね。 それから反応を薄くして疎遠に成功です。 トピさんも近寄らない方がいいですよ。

トピ内ID：29fa323d5c89b70b

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苦手とはっきり言う

🙂
ふう
たまにそういう方いますね。私も苦手です。 褒め→「ありがとう、ただ私褒められ過ぎるの苦手だからあんまり言わないで貰えると助かる！」 まだ続くなら 褒め→「また言ってるー笑、もう言いすぎだし〇〇からの褒め言葉は信じないでおこっと！」 まだ続くなら 褒め→「はいはい。笑  でさ～(別の話題)」 みたいな感じで徐々にスルーしていくしかないと思います。友達を推しのように思ってる人もいますので、掘り下げると悪化します。 褒められたら嫌そう/興味無さそうな対応を繰り返しましょう。

トピ内ID：d194c69a8481538d

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伝えてもあまり意味ないと思う

🙂
ミルク粥
距離を置く前提で、最後に思いのたけをぶつけてやりたい！という話ではなく、関係改善のために気持ちを伝えたいということなら、あまりおススメしません。おそらく伝えても良い結果にはつながらず、わだかまりだけ残すことになると思うので。 行き過ぎと言われても、これが私の個性です。あなたを褒めようが褒めまいが私の自由でしょう？とキッパリ言われたら、ますます嫌な気分になるのでは。ある意味その通りだし… ただあなたは不快な気分を隠す必要は全くなくて、褒めちぎりが始まる都度、心の内を表情や態度に出しても構わないし、用事をこしらえて席を立つものアリだとと思います。そこで彼女も何かに気付いて、学んで、自発的に変わってくれれば一番いいんですけどね。人はなかなか思い通りに動いてくれませんよね…

トピ内ID：60c69c4c20bb70f1

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悩みますね

041
nowhere
相手は「よかれと思って」やっているはずなので、下手な伝え方をすると友情にヒビが入りそう。 「貴女の気持ちはありがたいけど、重い。今の私に、それを受け止める余裕がない」とか、そんな感じで「悪いのは貴女でなく、自分」をアピール。 元夫からの復縁メール等デリケートな話題をこちらから提供せず、オタク話で盛り上がっていた頃に戻るべく少しずつ軌道修正して行って下さい。 趣味は一生ものだから、趣味友も出来る範囲内で大切にした方がいいと考えます。

トピ内ID：6ea2471fd17acfcc

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トピ主です

😒
ナナハナ トピ主
ご意見ありがとうございます。 自分も褒めてほしいということかなと思って褒めかえしたところ、倍の勢いでさらに褒めちぎられたので、一度で懲りました。 そんなことないよ、などと打ち消しても同じです。 また、一緒にいるとき彼女の知人とでくわしたりすると、私のことを有名人であるかのように持ち上げて紹介するので、いたたまれません。 それでもいつもはハイハイと受け流していたのですが、元夫の件はどれだけ大変な思いをして別れたか知っているはずなのにと思うと、耐えられなくなったのです。 彼女は、褒める＝円滑なコミュニケーションと思いこんでいて、不適切な発言かどうか口に出す前に考える、ということができないのだと思います。 私自身は友達をなくしても困るわけではないので、不快の理由をはっきり言ってもいいのですが(遠回しだと通じません）、彼女は否定されたように感じ傷つくだろうなと思うと躊躇します。 彼女に癖を直してもらうより、時間がない、人と会う気分じゃない、など当たり障りなく距離を置く方が自分はラクだと思いました。 いろいろな事例の紹介やアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：7fa9c89f4dccc867

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雰囲気を変えたら良いかと。

🙂
蓄
トピ主さんはクールで悪ぶっている人。 私にはそう見えました。 ちょっと近寄り難い。 そう見える人には「心が綺麗だから〜」と逆の事を言って褒めるのが基本かな…と。 私の事を解ってくれてる♪と。 クールな人は誤解されやすいですから。 会社の後輩さんはビクビクしてませんか？ 考えが見えにくいな…と思わせる雰囲気を持っているのでは…と。 クールな人を怒らせると厄介です。 どう爆発するか解らないから。 今日は晴れかな？曇りかな？それとも警報かな？ その日によって纏っているモノも違いそう…というか。 元夫からの復縁メール…!? 本当に嫌(怒)なのか、惚気？なのか、イマイチ解りづらいのかも…と。 泥沼離婚なのに未だにメールで繋がっていますし。 「うわ〜嫌だね！」と言っても良いのか悪いのか… 自分で元夫の悪口を言うのは良いけれど、他人に言われたら微妙〜じゃないですか？ 一時期は愛した人でしょうし。 トピにはありませんが、愛する我が子の父親かもしれませんし。 何と反応したら納得したのでしょうか？ 「そんなに気を遣う？」「気を遣わないで…」とでも言ってみては。

トピ内ID：3590b7216134a42d

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センスいいなぁ

041
けんしゅう
最後の2行笑っちゃいました笑 特に「心も綺麗では無いと思います」ってとこ トピ主さんセンスいいですね で、私も褒めちゃった訳ですがトピ主さんには褒められる才能があるかもしれないですね 何となくですが、その彼女はお友達少ないのかもしれないですね 数少ない友達であるあなたを失いたくないが故に褒めちぎるという手段をとっているのかも 残念ながらそれがトピ主さんの気持ちを離れさせているのにね 私なら距離を置きます 話しててしんどい人と会いたくないので

トピ内ID：7d0b853bf3db93bf

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それ、自分のために褒めてるんですよ。

🙂
匿名
今褒め日記とか流行してるじゃないですか。それ系だと思います。 他人を褒めることで、自分の運気を上げる、みたいなやつだと思います。 そっち系のセミナーにハマってるんじゃないかな。 私もやられたことあります。気持ち悪いですよね、あれ。 距離あけるのが一番です。彼女の中でブームが終わらないと止まらないので。 私なら「無理に褒めても気持ち悪いだけだよ」ってハッキリ言っちゃうけど、今の彼女には通じなさそうですね。 とにかく会うのをやめては？

トピ内ID：8b2dd10fd14eeca5

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わざとかもね

😒
うんざり
私は、プライドが高い面倒くさい相手にはそう答えます おそらくですがらいつも主さんから連絡してないですか？ 知り合いに、自分のほしい返答や言葉ではないとムっとしたり、イラつきをだす。自分の欲望には素直でとてもワガママな人がいます。 そういう相手なので、一度もこちらから連絡していないですが、仲良いとでも思っているのか、自分都合のみで連絡してきます。 だいたい悩みや嫌な事ができた時です。 彼女に合わせ延々と話を聞きます。 しかもネガティブな話ばかり なので一度、飲みながら話した時がありました。お酒飲みながらなので、相手の話も酒のつまみになり、私は大変楽でしたが、また次に連絡が来たときは、お酒飲みながらはちょっと、、 またシラフで延々と話を聞くはめになりました。 主さんも、相手の反応が嫌ならその人切ればいいじゃないですか 愚痴を話しておいて、相手が自分の気に入った返答でなかったら、悪口を書くようなワガママな人 どうぞ、もうその褒めちぎりの方とは縁を切って、ご自分の理想の返答をくれるご友達をお探しくださいね

トピ内ID：fb29ccef79aaf993

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もしかして

😒
ナナハナ トピ主
ふと思ったんですが、彼女の方は復縁したいのかな…と。 だとしたら、私が復縁を求められるのを本心からめでたいと思ったかもしれません。無神経とはまた別の話になりますね。自分の気持ちが物差しだったというだけで。 離婚の理由が私は経済的DVとモラハラ、彼女は身体的DVで、離婚の経緯は私の方が厄介でしたが、より酷い目に遭ったのは彼女の方です。 なのに、私のようには相手を憎んでいないんじゃないかと感じます。 子連れで遊びにきたとき、わが子に殴る蹴るされても怒らないんですよね。「あれ〜」「やめて〜」とふざけ半分で。 たたかいごっこじゃなく、母親に腹をたてて力いっぱい叩いてるのに。 「うちの子が怖がるからやめてくれるかな？」 と私がドス声で言ったらやめましたけど。 暴力を振るわれても怒らない憎まないという彼女こそ「心が綺麗」なんでしょう。 趣味の友に留めておけば、こんな隔たりを感じることもなかったな…と残念に思います。

トピ内ID：7fa9c89f4dccc867

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相手でなく自分を鼓舞するための褒め

041
nowhere
というのもありかなと、ふと思いました。 他人のいいところを探して見つけ、指摘出来るだけのゆとりがある自分、大丈夫。 まだ頑張れる！ と確認して安心、自らを激励するため、あえて他人を褒めちぎる的な。 そういう人も、いるかも知れません。 大人になれば、心は汚れて行くものではないでしょうか。 綺麗でない方が、多数派。 ピュアなままでいる人は少数派で、生き辛いのではないかと想像。 少し同情します。

トピ内ID：6ea2471fd17acfcc

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褒めて貰いたい時だけ交流する

041
詩音
臨機応変がきかないタイプかも。 なんか「褒めときゃ、誰も嫌がらないし。」とでも思ってるのかな。 心が綺麗というより、誰とも波風立てたてない方法を選択しただけでは？ 一点の曇りもなく聖女や聖人なんて、人間では存在しないと思ってます。 自分の中にある穢れた部分や、モンスター。それも自らを構成することを意識しながら成長していくのが人生の醍醐味。 友人とは褒めて欲しい時だけ、交流しては？ それと今後は、気の置けない相手以外には自分の傷は晒さない方が良い。 心がささくれだってる時は、小さなすれ違いをスルー出来ないですから。

トピ内ID：a379ef26a5ac3b5b

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自分を振り返りましょう

🙂
うさきち
〉プライベートまで付き合う友人はほとんどいません はい。 トピ主さんがコミュ障傾向があり、その方くらいしか、 プライベートな事象を話す相手がいない、ということかな、 と受け止めました。 それ、周囲も、ちゃんと分かっていますから。 そんなトピ主さんが、 〉泥沼離婚した元夫から復縁メールが来て嫌だという話をした この意味や価値を踏まえて、その方は、 そんな反応をしたのだとしか、思えませんでした。 恣意的なマウンティングではなく、 お互いさまで、補いあっているのでは、ということです。 ただし、今回の話題に限っては、 トピ主さんの琴線に触れたということは、理解できます。 そうであっても、 お相手の問題ではなくて、トピ主さんの問題、でしょう。

トピ内ID：355580c3e3616604

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