生活費を祝い金としてあげることに関して

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（トピ主 0 ）

🙂

なやむ母

2024年09月03日 20:20

ひと

結婚祝いに関して悩んでおります。 2人の娘がおります。 1人目のA子は18で家を出て大学に通い(学費生活費は親負担).22で就職しそのまま一人暮らしを継続し32で結婚、現在40代です。 2人目のB子も18で家を出て大学に通い(学費生活費は親負担)22で就職するも実家へ戻りそこから通勤しております。生活費は当時は2万円、今は4万入れてくれています。 B子がこのたび結婚することになり、今まで払ってくれていた生活費を結婚祝いとして返そう思っていたところ、A子に「それはおかしい」と言われました。 A子の言い分は22から自立して家賃光熱費生活費食費全部自分で払ってて貯金もあまりできないまま結婚した。 B子は僅かな生活費を家に入れるだけで家事全般何もせず、貯金も沢山でき、更にその生活費が全て戻ってくるのはおかしい、という意見です。 B子の食事の世話や洗濯などは私がやっていました。自室の部屋の掃除だけは本人にやらせていました。自立した子と、実家に残った子の祝い金をどのように対応するのが正解か知りたいです。どうぞよろしくお願いします。 A子の時は結婚式をしなかったので祝儀は30万渡しました。

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平等

🙂

にゃんにゃん

2024年09月04日 10:38

Aが結婚した際に、祝い金をいくら渡しましたか？同様でいいと思います。実際、Bへの経費はありますね？ Aがいる以上、同額。普通に考えれば、分かるはず。格差はしこりを残します。

トピ内ID：3d1099e298eb94a6

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それはおかしい

🙂

メロ

2024年09月04日 10:38

まったくA子の言う通りです。指摘されないと気付かない貴女が変。＞今まで払ってくれていた生活費を結婚祝いとして返そうそれじゃあ、生活費を払っていたことにならないでしょう。単に親が金を預かって貯金してあげていただけ。＞自立した子と、実家に残った子の祝い金をどのように対応するのが正解か知りたいです B子が家に入れた生活費は生活費で親が受け取って当然のものです。2万円や4万円では安いぐらいのものです。正解は「A子と同等の金額をB子に渡す」これ以外無いのでは？

トピ内ID：df0a7948cf7a9deb

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そりゃ怒るよ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月04日 10:38

下の子も同じ３０万にしたら？そんなこともわからないってあなた長女と次女で知らないうちに差をつけてない？うらまれるよその食費をＢ子さん名義で貯金してるなら今からでもA子さん名義で貯金し始めたら？それができなきゃその食費は使っちゃうどうしてそんなえげつない差をつけるかね

トピ内ID：aa79a1fc443de3d0

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結婚祝い金はお祝い金です

🙂

みそら

2024年09月04日 10:38

今まで貯めていた生活費をB子さんにあげたいなら、それは「これからの生活費にしなさいね」ということです。「ダンナに内緒のお金として持っておきなさい」というのもアリです。結婚祝いは別物で、祝い金としてA子さんと同様30万渡したらいかがですか。（私はフォトウエディングをした娘夫婦に100万渡しました）それにしても、そういう祝い金の話を何故A子さんにしたのですか？不公平だと感じて当然だと思います。平等にするなら、A子さんにB子さんに渡す生活費と同額をあげたら？

トピ内ID：bcd6ec476441661d

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３０万円

🙂

べるる

2024年09月04日 10:38

＞A子の時は結婚式をしなかったので祝儀は30万渡しました。姉妹同じで良いじゃないですか？ A子さんの言うとおりだと思います何故姉妹で差をつけるのでしょう？

トピ内ID：0aa14448e83f43d1

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うーん

🙂

匿名

2024年09月04日 10:28

30万かな敢えて差をつける必要ないと思う細かいこと言いだしたらキリがないし、お祝い金として30万、でいいんじゃないかなと。

トピ内ID：538605eaf61ee32f

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生活費とお祝い金は別だと思う

🙂

ヨーコ

2024年09月04日 10:28

たまにいますよね、トピ主さんみたいな親。実家暮らしの間に生活費として子供からお金をもらって、それを独立するときや結婚祝いとして渡す親。なぜそんなことをするのですか？目的は何？節税ですか？だったらA子さんへのお祝いが30万なのはなぜかしら？理由を教えてくださいませんか？私は、生活費と結婚祝いは別だと思いますよ。お子さん二人以上いて、状況が違えば不公平にならないような配慮は必要だと思います。こうなると分かっていて、A子さんにはお祝い金を30万しか渡さなかったのですよね。だったらB子さんからの生活費は、普通に生活費として受け取り、結婚祝いはA子さんと同額の30万でいいと思います。これが一人っ子なら、あなたの思うままに甘やかせばいいでしょう。また、もしも将来的に相続税の心配があるご家庭なんだとしたら、A子さんにも非課税枠いっぱいでお祝い金をあげれば、B子さんにもしっかり渡せたと思います。しかし30万しかA子さんにあげてないのでしょう。だったらB子さんにも30万でいいじゃないですか。何を悩む必要があるんでしょうか。

トピ内ID：0129eadc9c6147f2

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同じにしたら？

あまなつ

2024年09月04日 10:59

＞自立した子と、実家に残った子の祝い金をどのように対応するのが正解か知りたいです。ん？同じ金額（30万）を渡せばいいんじゃないの？悩む事？就職しても実家暮らしで、子供から生活費はもらっているけど、それは貯金しておいて、結婚や自立する時に渡すって話はよく聞きますけど、渡さない家だってありますよね？ 2～4万なら、本当に生活費（食費・光熱費）として最低限必要な金額ですから、別にお祝いとして渡さなくてもいいのでは？ともかく、姉妹でご祝儀の額が違うのは良くないと思います。二人とも同じように実家暮らしだったら、こんな事で揉める事はなかったでしょうけど、トピ主さんのお宅は、姉妹で同じ条件じゃない。ま、実家暮らしは金銭面や家事の面で楽は出来るけど、自由度で言ったら一人暮らしの方が断然ありますからね。貯金があまりできなかった代わりに、長女の方は自由があったはず。次女が自力で貯金した分は自由の代償と思えば、自分より貯金が多いのは納得行くけど、生活費をお祝いとして渡してしまったら、結果として、次女だけ社会人になってからも親に養ってもらってた事になります。それは納得できないんじゃない？姉妹差別は出来るだけ避けた方がいいですよ。全く同じにする事は難しいけど、目に見える部分（ご祝儀の金額とか）は、意識して同じにした方がいい。長女とはそりが合わず、次女の方が可愛いとかなら、別に止めませんけど。トピ主さんはそんなつもりはなくても、生活費をお祝いとして渡してしまえば、長女の方は「差別された」と感じるでしょう。これがきっかけで、長女と疎遠になる可能性だってありますよ？社会人になっても実家暮らしで、ずっと母親の世話になっていた次女。老後のあてにするには、心もとないと思います。その時になって、長女をあてにはしないでね。

トピ内ID：e80f9448d4b05823

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確かに不公平感はある

🙂

柊hi-lite

2024年09月04日 10:59

確かに不公平感はあるなと思いました。数百万くらいになるのでしょうか。本来生活費として消費されるべきお金を貯金していて子どもに渡すというのは、よくある話だとは思うのですが、長女から見ると自分は完全に自立していたのにほぼ親任せだった妹が大金を得るなど、腹立たしいのでしょう。そのお金はお子さんのものではなく、親のものだと思いますので、お祝い金として一人は３０万、一人は数百万渡すのは客観的にかなりおかしいことだと私は思います。この際それを半分ずつ姉妹に渡されてはどうでしょうか。それなら文句もないと思いますけどね。親と同居するというストレスはあるものの、家賃・水道光熱費・食費などで２万～４万、洗濯や食事の世話は親がやってくれていたという次女と、家賃・水道光熱費・食費などでおそらく最低１５万ほどかかり、自分のことは全部自分でやってきた長女と、単純にお祝い金額がそんなにも違うというのはちょっとかわいそうですね。

トピ内ID：01919748e3003cfe

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平等に

🙂

はなこ

2024年09月04日 10:34

B子からもらった生活費は総額いくらになるんでしょうか？仮にA子B子が4歳差でA子が現在41歳と仮定するとB子は37歳、23から30までを月2万、30から37までを月4万としたら2万×12か月×7年+4万×12か月×7年＝504万です。全額じゃないにしてもいくら渡すつもりなんでしょう。 A子には30万だったらB子にも30万で良くないですか？なぜ姉妹で差をつけるんでしょうか？それ差別ですよね。 B子の方が可愛いってことですか？たった2万４万で家事もせず楽をしていた娘に甘々ですね。結婚式があるなしでも姉妹平等が筋ではないでしょうか？ここで差をつけたら老後の面倒はB子にもちろんお願いするんですよね。もしも施設に入るならB子が出すんですよね。まさかA子には求めませんよね。でも遺産は平等ですよ。

トピ内ID：8fac9955a7a8a9f0

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じゃあ

🙂

はは

2024年09月04日 10:42

B子にも30万じゃないですか？姉妹に差があるのはダメだと思うからです。がしかし、A子が結婚式をしなかったとはいえ、30万て少々少ない金額だなと思いました。

トピ内ID：b7781e5fa768d25f

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説明不足です

🙂

ユリ

2024年09月04日 10:42

A子さんと同じ30万円にすればいいだけでは? 式をしてもしなくても同じ金額にすればいいだけと思います。Ｂ子さんが今まで支払っていた生活費をトピ主さんがずっと貯金していて、それを結婚祝いとして渡すという事でしょうか? それはいくらなのですか? A子さんに渡した額が30万円、Ｂ子に渡すつもりの金額が書いていないので比較できません。自立した子供と実家暮らしだった子供と違う対応をするのがよくわからない。差をつけるとするなら、どちらかと言うと、A子さんが言うように自立していた子供に多く渡すほうが釣り合い取れていると思います。 A子さんの言っている事は正論だと思います。

トピ内ID：6a2d06ac39ab65dd

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こんにちは

🙂

Cさん

2024年09月04日 11:14

実家が良い場所なんですかね。私の中では、A子はB子に実家にいてくれたことを感謝しそうなはずですが、実家がいい場所であればそういう考えになるのかな。 30万同じく渡せばいいんじゃないでしょうか。後の残りはB子が困った時ように取っておく。そしてA子のお金じゃないのでもうA子に言わない。

トピ内ID：7ea7470675ff4957

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長女の半分

🙂

末っ子の甘えん坊

2024年09月04日 11:14

家を出て家計負担を減らした子からすれば、次女さんは親に甘えていると考えるでしょうね。たとえば次女さんが同居することで、トピ主さんの不足を補てんしていたなら、まだわからなくありませんが。ちなみに大人ひとりの生活にかかる金額として2万円で足りないから、4万円に増額したのではありませんか？結婚資金として代わりにためていたなら、お祝いではありませんよね。なんにせよこれをきっかけに姉妹の軋轢が生まれかねませんので、お祝い金としては差をつけてはどうですか？

トピ内ID：7e9026cc31a80bff

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A子に合わせて

🙂

Tama

2024年09月04日 11:14

祝儀30万で良いんじゃないですか。 B子に生活費を貯蓄？を渡すなら、同額A子にあげれば解決する話しですよね。姉妹差別したら揉めますよ。

トピ内ID：0a89c9e74aae0cba

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同じ様にする

🙂

和泉のおかん

2024年09月04日 11:01

なぜ、先に結婚した子が知っているのですか？話したのですか？迂闊ですね。と言うか、子供達がどうあろうが差をつけては駄目です。恨みになる。金に拘る子は特にそう。親が他界後も揉める事になる。 40代の子は今もカツカツの生活なのかな？結婚する時、出産やら節目の祝いやら、持家の祝いやらも同額にしないとね。差をつけたら、少ない方が生前贈与だと騒ぐ事になる。今回下の子にも30万の祝いに揃えるか、もし100万祝儀で渡すなら、上の子にも足らない70万を渡して孫の学費の足しにして、と言うか。長く実家に居た下の子が可愛いのはわかるけど、姉の恨みを買う様な事を母親がわざわざしない方がいい。我が家も上の子は就職と同時に自立し一人暮らし中です。下の子は今年から就職で実家から通っていて、毎月5万入れてくれています。がそれ貯めて渡すつもりはありません。結婚も、出産も家を買うとかも兄弟同じ金額を渡します。差は絶対つけない。私自身三兄弟で一番不遇な扱い受けたので、親への不信感や恨みは残りましたよ。

トピ内ID：a6376f73940d92f7

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平等以外の何があるの？

🙂

匿名

2024年09月04日 11:13

＞自立した子と、実家に残った子の祝い金をどのように対応するのが正解か知りたいです。平等以外の何があるの？長女が30万なら、次女も30万でしよ。というか、その状況で、A子によく30万しか渡さなかったなと思います。

トピ内ID：0a29746272aaedc0

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なんでだろう？

🙂

わーまま

2024年09月04日 11:50

姉がなぜ、妹に親が渡す結婚祝いの話を知っているのかあなたが不用意に話すからではないですか？上の子には、厳しくして頼って、搾取して当たり前で下の子には、甘やかしてかわいがって、与えて当然って結構あるのかしら？分かってもらって当然と、同じ子供のはずなのに対応の仕方がまるで違うのが平気と思うのはなぜなんだろう？子供の育て方に慣れたから、後から経済的によくなったからはあるだろうけど結婚祝い３０万って随分と少ないけどなら他の子供にも３０万でいいじゃない？どうして結婚式の有無で差をつけるのでしょう？結婚式をあげなかったではなくて、あげられなかったとは想像しませんでしたか？どう使おうがお金はお金、お祝いはお祝いなのに？世代間の感覚の違いはあるし、式してこその結婚はわかるんだけどそれにしても少ないなぁ下の子の年齢は書いてないけど、１０年以上は実家暮らしっぽいし、その生活費＝お祝い金も３０万の倍どころか１０倍くらいになるんじゃないかしら？ちゃんと税金支払う算段も立てていますか？式費用を払うとか、家具家電を与えるとかで対策たてるみたいですねそうでなかった子供への配慮も忘れずにね生活費とか家事の手間とか、姉の言った通りだけどあなたはどう思ったのでしょうか？それとこれは別なのか、なるほどと思ったのか子供からもらった生活費は結婚の時に返すってよく聞くことだけどもこれって、本当にいい話なんだろうかとおもったりします兄弟といっても違う人間、平等公平は難しいけれどちゃんと考えないと、子供は不平等感がますばかりこういう兄弟差別ってしている方は自覚がないみたいですよ

トピ内ID：9a5621b01051cc51

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読んでて恥ずかしい

🙂

みさき

2024年09月04日 11:50

家賃は無料としても、人間一人いたらお金かかりますよ。4万でも足りないのでは? 食費光熱費。家族の家事や介護で相殺ですか? お祝いじゃないよね? 生活費でなく、貯金預かってただけ。いてくれて可愛かったから淋しくなかったから、全部無料で家にいてもらいました。上の子に、そうハッキリ言って行動すれば良い。たぶんそういう行動一度や二度ではないはず。

トピ内ID：8f2e8ae565e19c48

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同額

🙂

長男嫁

2024年09月04日 12:19

姉妹同額渡したらいいでしょ。 30万渡せばよろしい。

トピ内ID：ce102d3feee095a7

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同額で

🙂

秋桜

2024年09月04日 12:29

A子さんの言う通りでしょう。主さんだって、1か月を2万や4万で生活できるとは思わないでしょ？主さんが毒親だったら別ですが（トピを読む限り、違いますよね）独身時代の環境は、圧倒的にB子さんの方が恵まれてると思います。ただ、一人暮らしを選んだのは理由はどうあれA子さん本人だし一人暮らしだからこその「良かったこと（干渉されないとか）」もあったことでしょう。私だったら、そこに差をつけるのは難しく A子さんには悪いけど「同等」と考えちゃいます。問題はB子さんからの生活費をどうするか？ですよね。そのお金は【主さん夫婦のもの】です。B子さんのものではないです。子どもたちに還元したいと考えるなら、 B子さんだけでなく、A子さんにも還元します。例えば、B子さんが式をあげるとすると30万よりもっと渡したいと思うでしょう。 A子さんは式に参列するために、祝儀の他にも衣装・ヘアメイクなどでお金もかかるでしょうから、そこを補助してあげるとか。残ったお金は、それぞれのお子さん（お孫さん）のお祝いなどで使うようにしてもいいかと。貯まったお金は「B子さんのための貯金」ではなく「主さん夫婦の貯金」ですから姉妹平等にするのが一番だと思います。

トピ内ID：e9a3c2f2760a545b

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30万円が妥当だと思います

🙂

きなこ

2024年09月04日 12:49

ほんとならさんざん面倒みてあげたのだから10万円くらいでもいいと思うのですが、そこは差を付けちゃいけないかなとトピ主さんは思い違いをしています、Ｂ子さんが出して来たお金は実家で何不自由なく生活させてもらう為の対価ですからＢ子さんに権利はありません、もうそれはトピ主家のお金ですよ、それを丸ごとＢ子さんに渡すなら同じ金額をＡ子さんにも渡すべきです。

トピ内ID：c485d3e2cbc0fc2c

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おかしいかは人による

🙂

匿名

2024年09月04日 16:22

なんでも同額にするのが平等とは限らないと思いますが。親は娘の結婚式を楽しみにしているにも関わらず、結婚式をする娘としない娘がいた場合。花嫁姿を見せてくれたと嬉しく思う親ならば、結婚式で親の幸福度が大幅にアップするので、結婚式をした方にお祝い金が多くなっても構わないと思います。（受益に対する対価みたいな）不平等だというなら、同じように結婚式をしたらいいのです。でも結婚式をするお金があったら他にまわしたいというなら、それは親の幸福度アップにはつながらない。親の金は当てにしないことです。姉妹が同じような状況の時に同額にすればいいので、状況が異なるときは同額でなくても仕方ありません。早く自立している方が偉いという風潮がありますが、人の価値観はそれぞれで、Uターン就職をして結婚まで家で同居してくれた方が嬉しい親もいると思いますよ。そういう親にとっては、生活費の面倒を見る（生活費は子供のために貯金）のは普通のことです。子にとっても若いうちに貯金ができるのは大きなメリットです。今回の件も、A子さんがもし自宅から通勤していたならB子と同じようにしたというのであれば、不平等ではないと思います。自宅通勤の方が生活費が大幅に浮く（貯金ができる）し家事負担もないのはわかっていたにも関わらず、一人暮らしを選んだのはA子です。一人暮らしで自由な生活を謳歌した結果、貯金ができなかったのは仕方ないです。私なら「貯金したかったなら、A子も自宅から通勤すればよかったのに〜」と言うかな。でも揉めるのは得策ではないので、結婚祝いとしてではなく、後日秘密のへそくりとしてB子にそっと渡してあげます。

トピ内ID：8beaa4800fc842f9

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だったら生活費として徴収なんかしなきゃよかったのに

🙂

ヨーコ

2024年09月04日 17:08

「生活費」としてB子さんから徴収したのに、それを「親からのお祝いよ」って渡すの？なんか、狡いというか、騙しているというか、子どもを信用してないような、やり方だよなと思います。 B子さんにとっても、元は自分のお金だし、「お祝い」としてもらっても、複雑じゃない？こういうことをするぐらいなら「生活費」とは言わずに、「代わりに貯金しておくから」とハッキリ伝えて貯金すればよかっただけ。そうすれば貯金は丸ごとB子さんに渡しても問題ないでしょ。もちろん結婚のお祝いは別途３０万渡す。

トピ内ID：0129eadc9c6147f2

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３０万が妥当

🐶

まろん

2024年09月05日 09:57

結婚式をしようとしまいと、こんなに分かりやすく姉妹で差をつけちゃダメでしょ。そりゃあA子さんが憤慨するのも当然です。これはあくまでも親から娘への結婚祝い。額は同額じゃないと不公平なのは当然です。結婚式の有無の問題じゃないんですよ。どうしてもB子さんにそれ以上のお金をお祝いとして渡したいなら、A子さんにも最低でも差額は渡さないとね。それが姉妹平等です。分かりやすく金額もハッキリしている部分で差があるのは絶対ダメです。なので一番妥当なのは３０万のお祝いをB子さんにも渡す、でしょうね。生活費として貰ったお金をB子さんの結婚祝いにするなら、同額から３０万引いたお金をA子さんにも渡すことです。姉妹差別はいけませんから。

トピ内ID：198f327295fdac84

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Bも30万

🙂

理不尽な親

2024年09月05日 11:25

それでもＢを甘やかしている。でも、祝い事だからね。今までの生活費を渡すなんておかしすぎる。そもそも2万（新卒でも少なすぎ）、4万で自室の掃除だけとはありえない。 Aの不満はごもっともだと思います。

トピ内ID：94b977bf534f1a89

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何故言うの？

🙂

ハルヒ

2024年09月05日 12:03

トピ主さんはB子さんの方が可愛いのかなと思ってしまいました。私がそう思ったくらいだから、A子さんはもっと差を付けられたと感じたと思う。差をつけることもだけど、その話を何故A子さんにするのでしょう。悪気はないとしても、配慮も全く無いです。こんな感じでこれまでも気付かないうちに下の子優遇してきたということはないですか。親が平等に育てないと、姉妹の仲も悪くなります。

トピ内ID：939082f491eb52c3

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基本は平等かな

🙂

のん

2024年09月05日 12:33

問題は下のお子さんが家に入れていたお金の扱い返すつもりなら最初から別枠で子供名義の預金にしておけばよかった親名義なら親のお金なのでそこから結婚祝いや出産祝いなどに出していけばいい。いっぺんに渡さないといけないほど下のお子さんの生活は厳しいのですか上のお子さんも自分は自分の意思で家を出ているのだから妹が家にお金をいれていようと知ったことではないはずそれは妹と親との問題です私は家を出て妹は家から嫁いだ口ですが妹が家にお金入れていたかは知らないし祝い金の額もどうでもいいです。地方の旧家に行った妹の方が準備金などにかかったはずですが上のお子さんが口を出してくるのは上のお子さんのが今経済的に困っているのでは？もしそうなら昔下のお子さんに援助して対価としてもらっていた分を上のお子さんにも渡してあげては子供が平等を持ち出すのは自分の生活が苦しいか自分の方が親に大事にされていないと思った時だと思います上のお子さんの気持ちや状況を改めてお考えになってみてはいかがでしょうか因みにうちの子も一人は独立一人は実家で実家にいる方にはお金を入れてもらっていますが子供名義で預けてもらい親が介護や生活費がたりなくなったらそこから援助してねといってありますお祝い金は平等に渡すと思います。子供はちゃんと貯蓄もしているので金額に差があっても文句はつけないと思いますが変な話一生平等とはいかないので最後に帳尻が合えばいいし今回は上の娘さんから不満が出ているのですから思うことはあると思いますが上のお子さんの言うとおりにして軽く均して帳尻合わせをしておいてはどうですか下のお子さんが家に入れたお金をお祝い金として渡せと言っているわけではないですよね

トピ内ID：cdba0c3914248845

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バレた時の覚悟があるならお好きにどうぞ

🙂

くるみ

2024年09月05日 14:28

個人的にはA子さんの意見に賛成です。家事を親に丸投げしておいて、さらに家に入れていた生活費までお祝いに渡すって、B子を甘やかしすぎだと思う。ただ他のレスにもあったとおり、家を出たのはA子の勝手、B子がずるいと思うならA子も実家から通勤すればよかったのに、と考えて、入れてもらっていた生活費をB子に渡すのもアリっちゃアリです。ただしお金を渡したことがバレた場合、トピ主夫婦の生活にヘルプが必要になった時にA子に知らんぷりされる覚悟は必要ですね。これまでB子にさんざんやってあげてきたんだから、今度はB子にやってもらったら？と私がA子でも思いますもん。

トピ内ID：6f5cd82dd2d67bbc

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あくまでも平等に

🙂

モナ王

2024年09月05日 15:30

そもそもB子さんが入れていたお金は、生活費なのです。この期に及んで、その生活費をご祝儀として返したら、実質的にＢ子さんの生活費は不要で、親であるトピ主さんが全て負担していたことになります。一方で、Ａ子さんは就職後、結婚されるまでの生活費を一切の援助なく、自分で出していたわけですから、納得はされませんよ。理解を得るのなら、Ａ子さんの22-32歳までの、少なくともＢ子さんと同等の期間分の家賃やら生活費を全て負担してあげないと。だから、この場合は、祝儀は同額の30万でいいのです。むしろＢ子さんが結婚式をするとしても、同額でいいくらいでは。

トピ内ID：506c5e7cb7a1c90c

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