上手くやってきた同居、義母が高齢になって優しく出来ない

もうお子さんも巣立ってるようだし、朝から夕方まで働いたらいいのでは？？ 2人の晩御飯が辛いなら、先に食べて貰えばいいじゃない。 私は夫を待ちます.....ってさ。 話し相手は、夫が休みの日に任せたらいいじゃない？

耳の遠い高齢者と会話をするのは本当にたいへんです。 何度も聞き返したり、大声で話すだけでもイライラするでしょう。 ホワイトボードを使って話をすれば、大きな声をあげる必要なくなりますし、ネガティブなことをいちいちホワイトボードに書くようなこともなくなりそうです。 100均で小型のホワイトボードを購入できます。メモにもなります。 心の平和のためにお試しください。

私もずっと同居してた。 認知症でなく、歩けなくなったために施設に入った義母。 もし、ヌシみたいな立場なら、息が詰まるよね。 でも、私も高齢者になり、同じこと話してるかもしれないし、（息子たちと２世帯） だけど、それを、指摘されたり、会話がしんどいとか、お嫁さんに言われたら悲しいし、 朝ドラのトラチャンの、義母さんみたいに、 ごめんなさい、ごめんなさい…とただ、繰り返すしかないかも。 あの、謝罪は 生きててごめんなさい……なんだよね。 哀しくて切ない場面でした。 さて、ヌシがしんどかったら、義母さんの会話は適当に流したらいいよ。 テレビつけながら、食事してもいいしね。 自分が蔑ろにされてると、義母さんも認知症でなければ、感じるはずだけどもうそれは仕方がない。 高齢者と同居なら、どんなにうまくいっても、よほど、家族の協力がなければ、（トラチャンの家みたいにね）嫁さんはどこかで、義母を蔑ろにしてしまうし、 それは仕方がないことだと思うよ。 自分が義母の立場だからこそ、わかるのよ。 ヌシ、頑張ってるよ。 遠くから、同じ同居嫁として、褒めてあげたいくらいよ。 （他人に褒められても、嬉しくないだろうけど）

余程良い姑だったの？ でも高齢になりネガティブな話が聞くに耐えなくなってきたという事ですよね。 分かる〜というか私は敷地内別居ですけど。 舅は亡くなり、姑が80半ばというのは一緒。 家の姑は今の私と同年代位の50代の頃からずーっとネガティブ。私の顔見ると、嫁には面倒見てもらわないといけない！が口癖で更に昔は嫌味ったらしくて。 でも義両親が母屋も私達の家も建ててくれるからと敷地内を懇願してくるし、孫は凄い可愛がるし私達にも良くしてくれるのもあり、その頃はほだされて渋々了承した感じでした。 家の姑は若く元気な時も、いつも自分の体調話と自分の老後の不安ばかり言う上に嫌味だったから 私なんて結婚3年目にブチギレて、敷地内してからも何度も姑に直接、 そんな話聞きたくない！ あの時言われた嫌味は一生忘れないからね！今は嫁が面倒見て当たり前の世の中ではない！私に依存するのはやめてくれ！ など色々文句言いましたよ。嫌味は言わなくなり私に気を使うようにはなったけど依存的な事を言うのは直らなかった。 姑が昔入院した時は毎日嫁には来てほしい！と言うから行ったし退院後は舅が家事は出来ないからご飯も運んだ時期もありました。 姑の話し相手も私。無視すると手紙まで書いてくるホラー。 それで80過ぎて病院送迎が増え付き添いなんかしたらずっと姑の話聞く羽目になるしそれは無理。 限界なので、今は姑は用事は夫に頼むし夫がやってくれて私は姑と顔合わせず済んで助かってます。 トイレに行けなくなったら夫はオムツまでは替えれないだろうし施設に行ってもらうしかないと思う。 私は家が別々だから顔合わせなくて済むけど、主は嫌でもそこに居る状況ですものね。 今まで良い姑だったから主は文句言うのもちょっと躊躇するのかな。 私なら多分もう文句言っちゃってるよ。 主もあんまり溜め過ぎず自分大事にしてね。

同居お疲れ様です。 80歳を過ぎているとのことでケアマネさんはついてないのでしょうか？ これを機に役所の福祉課へ相談して介護保険とともにケアマネさんをつけてもらうと良いですよ。 そのうえで、デイケアなどで”外に出てもらう”のも有りかと。 介護保険で利用できる施設は様々です。 一度見学に行ってみることです。 父の場合は街のスポーツジムのような施設と、 銭湯のような入浴サービスの二か所をお願いしました。 外へ出ることと、外での会話が増えることでかなり気分が良くなったようでした。 義母様も話し相手が欲しいようですので、 そういった他の方々との交流が増えると変わると思いますよ。 また、先に書いたような施設、 スポーツジム、入浴サービスのほかに昼食込みのサービスもあるようです。 とにかく独りで抱え込まずに公的機関に相談してみることです。

一緒に同居してるだけで十分でしょ 旦那さんは、あなたに親と同居していただいてるだけで 感謝しかありませんくらい言ってるかね？ 夕飯なんてテレビ見ながらだまーって食べればいいよ 話し相手は旦那に丸投げ 大事なことなのでもう一度 優しくなんてしなくてもいい 同居してあげてるだけで あなたの優しさは伝わってきます それで十分です 姑さん８０歳過ぎなんでしょ あともう少しで 万歳三唱とガッツポーズできますよ ゴールは近い！

おそらく堂々巡りでしょう ＞ネガティブな話やめて欲しい、耳が遠くて会話をする事が大変など 治らないですよ そもそももう認知症ですよね もしやそういう診断はしてもらっていない？ お義母様にとっても不幸だろうし トピ主様にとってもしんどいだけでしょうし まずは要介護認定をお受けになって、デイサービスやショートステイを利用しながら 上手く付き合っていくしかないと思います ただ気の毒だなぁと思いますのはね ＞義母は嫌われていると思っているでしょう。 トピ主様だって、長年良い関係で付き合ってこれたはずの義母に優しくできなくてお辛いのよね 高齢者と生活するのは、血が繋がっていても難儀なことです 福祉の力も借りながら、お気持ちを少しでも緩めてください そして、少し心に余裕が出来たら「嫌ってなんていないんだからね」と 毛をかけてあげてほしいかな お疲れ様です

イラつきますよね。 うちの父もそうだったのでわかります。 聞こえてないのにわかったふりをするからいつもトンチンカンな会話になったし、大事な話しは何度もしなくてはならないしで、こちらもついイライラしてしまい、優しく接することができませんでした。 そんな父も11年前に亡くなりました。 かわいそうな事をしたなと、いろいろ反省しきりです。 トピ主さんは今、かつての私の状態なんですね。 その上に、内向的で気弱で、ネガティブ発言ばかりされては、鬱陶しくもなりますよ。 優しくしてあげることなんて、なかなかできません。 せめて、距離を置くことぐらいでしょうか。 そうすれば、少しはイライラする気持ちは収まります。 そしてつい、こちらも嫌味な言い方や、きつい物言いをしそうになるのを防げます。 結局、亡くなれば、後悔や反省は絶対しますよ。 でもだからと言って、それをしないように、今現在、優しく接しようなんて、到底無理です。

誤解してほしくないのですが、トピ主さんが悪いと言ってるんじゃないですよ。 もしかすると更年期の影響があるんじゃないかと思うんです。 私も更年期障害がひどかったので、普段ならスルー出来ることが出来ず、イライラしやすく、過去のトラブルを思い出しては恨みを募らせるような時期があったので。 無関係だったらすみません。 私も義理親とは長年同居していますが、自分が幸せに暮らせてない時期は義理親との人間関係も悪化したので。 過去自分側に原因があったと思われる時期は ・妊娠中 ・夫の浮気 ・仕事が多忙すぎて常に疲れていた時期 ・更年期 でした。