大雑把な妻と細かいところに気づく夫

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（トピ主 1 ）

🙂

ぽん

2024年09月07日 12:34

夫婦

大雑把なところを反省して直せと夫に言われるのですが、なかなか直せません。直せないがゆえに毎回、ケンカになり、精神的に参っています。夫が生真面目で綺麗好きな性格であるため、付き合った当初は有り難かったのですが、最近はもう苦しいです。そのことに対して苦しいと話したら、二人の関係を維持していくために譲歩しているのに、自己中だと言われてしまいました。夫の要望は至極真っ当なものです。机の書類は片付けろ、床に物は置くな、お風呂掃除の細かいところにも目を向けろ等です。遅刻癖は無くなってきました。返事をうん。で済ませるのも無くしてきたつもりです。反省をしろと言われるのですが、分かりません。私自身、怒られ慣れていない環境もあります。昨夜、夫と話して、大雑把なら性格を直すようにしていくために、細かなところに目を見張って気をつけるようになりましたが、心が休まりません。自分を押し殺しているような気持ちになります。質問とはかけ離れてしまいましたが、どうすれば夫婦仲は良くなると思いますか？私が自己中で大雑把な性格を直せば上手く収まりますか？

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#夫婦関係

#結婚

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夫がフォローするしかありません。

😒

ADHDの妻

2024年09月07日 12:52

努力しても片づけられない人は、なんらかの特性を持っている人だと思います。夫がフォローするしかないでしょう。一度夫婦でカウンセリングを受けて、夫に医師から説明してもらえば？そのうち、トピ主の心が壊れますよ。

トピ内ID：30902298800bcbaa

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うーん

すーさん

2024年09月07日 12:52

遅刻癖もあったとのことなので、大雑把ではなくて『だらしない』人なのだと思います。『夫が綺麗好きで助かった』とあるように、自分でも汚いと分かっているのに放置している自覚はあるんですよね。でもやらなかったんでしょ？主様はゴミをまたいで通る人なんじゃないかな。 >私自身、怒られ慣れていない環境もあります怒られ慣れてる人なんて見たことありますか？怒られる環境にいる人なんて希少だし、慣れてる人なんていないと思う。こういうところにも甘えも感じます。私はちょっと受け入れられないタイプだな。夫には結婚した責任というものがあるから、１度『診断を受けたい』と話してみてはどうですか？

トピ内ID：34a780ba9a67dbf2

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お互いにじょうほと妥協

🙂

怪獣たちのいるところ

2024年09月07日 12:52

きれい好きにとって、きれいにしろ！は当たり前かもしれないけど、気が付かない人に取って、気がつくようにしろ！って違うと思う。今まで付き合ってるときはお互いに譲り合ってだきょうてんを探ってきたんじゃないの？それで結婚しようとお互い決めたはずなのに、突然「気がつくように努力しろ！」って言ってるみたいで、ご主人嫌だな。私も大雑把。気がつくなら自分ですればいい。お風呂掃除、汚れに気づいたらご主人がすればいいんだよ。あなたは何も洗わないでお湯捨ててお湯入れるとかじゃないんでしょ？ご主人はあなたに対して「俺の方に近づけ」と言ってる。これがまかり通るなら、ご主人に対してあなたが「いいえ、あなたが私に近づいてよ」って言ってもいいってことですよね。中間地点を探すしかない。私の何が良くて結婚したの？って聞いたらだめかな。ちょっと抜けてるとこがかわいいと思って結婚したはずなのに、結婚した途端俺に合わせろって。どんだけ亭主関白ですか？って。

トピ内ID：1ce2fb8b340e7af5

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固定概念に囚われていませんか？

🙂

青銅の魔人

2024年09月07日 14:30

妻が丁寧で繊細、夫は大雑把で無頓着が常識と考えていませんか？それをアンコンシャス・バイアスと呼びます。相対論ですが、どこの家庭も一方が丁寧で繊細となりますよ。

トピ内ID：c14c9450d49af89e

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物を減らして業者に委託です

🙂

ぴのこ

2024年09月07日 14:30

大雑把なのも気にし過ぎなのも性格なので直せないし、性格を変えようとするのは辛いことだと思います。物理的に、どう過ごしても、雑多にならない環境を作るしかないのではないでしょうか。例えば極限までトピ主様のモノを減らすとか。荷物自体が無ければ整理整頓しなくて済みます。書類はペーパーレスに。思い切って荷物の大半を捨てると良いです。それで旦那さんの綺麗好きな生活はある程度担保されるかと思います。あとはお風呂掃除など、どうしても減らせないものですが、役割分担を旦那さんとトピ主様で得意なものそれぞれやるよう振り分け直せば良いのでは。完成度に拘りがあるorちゃんとできる方がやれば良いと思います。もちろん負荷は平等になるようにです。振り分けできない場合は、定期的にお掃除業者に頼んでしまうとか。性格を変えるなんて無理はせず、物理的に快適さが保たれるやり方を考えるのが良いと思いました。

トピ内ID：826b2d4b99f83b3d

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トピ主です

🙂

ぽんトピ主

2024年09月07日 15:02

様々なご意見ありがとうございます。夫も妥協してここまで着いてきてくれているのだと思います。生後４ヶ月の子供に私の大雑把なところを真似させると後々苦労をさせるという教育観もあって、直させたいのだと思います。私も重々承知しています。私の大雑把なところは直さないといけないと思っています。ただ、このままいくと私も子供に窮屈な思いをさせてしまうのではないかと不安になります。ずっと、泣いてしまい、夫には結婚相手が俺でごめんねとも言われてしまっています。夫にこれ以上妥協させるのも申し訳ないし、私もこの環境が苦しいです。ただ生まれたばかりの子供が大切です。怒られ慣れていない環境で育ってきたのだとは夫から言われ続けてそうなのだと思ってしまいました。甘いとのご指摘その通りだと思います。言い訳がましいですが、自分自身がそのように思ったのではなく、夫からの指摘があり、身に染み付いてしまったのだとご了承ください。

トピ内ID：4b3bd9b6bb294360

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生真面目で細かい、も、ほどほどに！

🙂

緑の風のアニー

2024年09月07日 15:02

〉机の書類は片付けろ、はい。片付けました！〉床に物は置くな、はい。片付けましたよ！〉お風呂掃除の細かいところにも目を向けろ私的には、この程度で、十分綺麗なんだけど？気になるなら、それ以上は、あなた、やってよ！〉遅刻癖は無くなってきました。〉返事をうん。で済ませるのも無くしてきたつもり〉反省をしろと言われるのですが、分かりません。これ以上、反省することなんて、ないよ？私、気をつけてるもん。って、ほうっておくのは、だめですか？夫さん、細かすぎだし、あなたの人格を否定していいわけじゃありません！

トピ内ID：9992b851769879af

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割れ鍋に綴じ蓋

🙂

たらい

2024年09月07日 16:10

は〜い！大雑把代表妻で〜す！大雑把、いいじゃあないですか！ご主人の価値観や理想になぜあなたが窮屈な思いをしてまで合わせる必要があるんだろう？もちろん、他人に迷惑をかけていたり、傷つけていることはよくないですよ？あなたがだらしがなく、怠けている自覚があるのなら、いい加減大人になって直さないと。我が家もマメな夫がいます。もう今は諦めて（！？）何も言いませんが、たまに「ちゃんと片付けてない。ここの掃除ができてない」と言われることありました。当時は「私ちゃんとしてるよ！ひどい！」と怒ったりすねたりしてましたが、今は「あ、そう？ならやっといて。ありがとー！」と本当に細かい所もよく気づいてくれるので純粋に感謝してます。夫婦はお互いのないものを補い合ってこそ。夫婦は価値観やゴールは同じ方が良いですが、そこまでのアプローチ方法や得意なこと苦手なことが違うほうがいいですよ。私が悲しい時、夫はいつもどおり冷静だし、夫が疲れていたり、気分が落ち込んでいる時（あんまりないですが）、私は明るく元気です！大雑把なあなた、めそめそ気にしてても仕方がないよ。明るく「ごめんねー！ありがとうー！」と気持ちよく言いましょう（せめて！）それは同居人家族の礼儀ですよ。メソメソ、うじうじしてるより絶対いいし、ご主人は他人を変えるの無理、だから自分が変わったほう（考え方）がいいと明るい態度で示しましょう！

トピ内ID：3693315d0e91e640

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片方だけガマンは辛いよ

🐱

茜

2024年09月07日 15:52

自己中というなら夫もだよね。だってキレイにしたいのは夫であってトピ主ではないんだからキレイに保ちたいと思う当人が勝手に頑張ればいいのに出来ない人に強いているならそれはその人の自己中じゃないのよ。私は遅刻はしないけど部屋の片付けが出来ない床に物はたくさん掃除も四角いところも丸くというタイプなのでキレイ好きな人でも私に文句を言わない人としか付き合いませんでした。文句は言っても口だけでなく片付けも掃除も当人がさっさとする人でないと付き合ってもトピ主さんの夫のようにキレるような人はそもそも続かずに去って行ったので今回のような悩みにはならずに来たけど自分が変わりたいと思わなきゃ変わらないし相手からの理不尽な文句にメソメソしないできちんと反論出来ないのも問題なんだと思う。家がキレイにこしたことはないけど脅迫じみてたらそれは精神病みますからね。そうなるまで耐えるのはおかしいし出来ない人に強いてないで自分でやって！と言い返せないのは自己防衛が出来ないって事だから色んな意味で危ないよ、って思う。キレイにしろ、ってのは正論ではないですからね。それは単なる命令ですから。一緒に片付けようとかこうすると出来るよとか寄り添えない人が怒って文句言うのは要請ではなく強制だしね。そこを考えて行動してみては？夫婦の問題だから歩み寄れるように話してみて精神がおかしくなる事を夫が望むかのような暮らししか出来ないならそこから離れないとおかしくなってしまうからそういう事をきちんと話せるようになるといいですね。出来ないからやらないのと出来ないけどやれる方法を探すのでは解決策の探し方も変わるし。その人選んだのは自分だから怒られる…ではなくて協力しあえる関係になれるような話し合いが出来るといいね。メソメソしても誰も助けてはくれないから。

トピ内ID：160f2c2577dd7f02

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直すものじゃない

🙂

おじさん

2024年09月07日 16:17

男です。私は夫さんタイプの人間ですが、自分で自分の性格が嫌いですし、大雑把な人の生き方はうらやましいです。夫さんも、出会ったときは主さんのそういうところが気に入ったんじゃないでしょうか。主さんとしては、きちんとしなきゃと思うのでしょうが、そうしているところがまた、夫さんの勘にさわるのかなと思いました。危ないこと、大損すること（うっかり赤信号渡っちゃうとか、飛行機や新幹線に乗り遅れるとか）は気をつけたらいいと思いますが、細かいこと（風呂掃除とか適当で大丈夫よ）は変えなくていいと思いますよ。基本的に主さんは主さんらしく生きればいいと思います。苦手なことをサポートしあうのが夫婦ってもんですし。それでうまくいかなかったら、それまでですよ。

トピ内ID：532ab6de8c870c4e

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うーん

🙂

おこめ

2024年09月07日 16:13

付き合ってる時は良かったとの事ですが、ご主人は結婚して変わったのでしょうか。欠点て自覚していても、簡単になおせるものではないです。主さんも甘えてきた部分はあると思うけど、ご主人も全て自分が正しい、自分の思い通りにさせようとしすぎ。そんなに気になるなら自分でやれば良い。私ならそう言いますが。ご主人が譲歩している所ってどんな所なんでしょうか。主さんも全部自分が悪いと背負いすぎでは？もう少し強く自分を持っても良いと思います。せめて自分の持ち物は努力して片付ける様にし、それ以外気になるならやってもらえば良い。中途半端なキレイ好きが一番嫌ですね、人に強要させる。人にされるより自分がやった方が良いレベルのキレイ好きなら私も歓迎です。子供がいるならこれからもっと部屋散らかりますよ。

トピ内ID：3e0fc39baf018b2d

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補足読んだゾ。

🙂

たらい

2024年09月07日 18:14

生後4ヶ月の赤ちゃんいるのなら、片付けできないとか寝坊したり遅刻はある程度は仕方がないですよ。あまりご自身を責めないで。赤ちゃんが元気ならそれでいいんですよ。ぶっちゃけ部屋汚くても、生後4ヶ月の移動範囲なんて知れてるよ。赤ちゃんとお母さんの心身が健やかなことが一番。ご主人、今あなたを責めることは間違ってるわ。まだまだ産後うつになりえる時期ですよ。私は上の子が結構几帳面でちゃんとしてるタイプ。下の子は私に似て雑。今の世の中、鈍感力や気にしない力、「まあいいか」って思える思考回路ってすごーく大事ですよ！何か辛いことがあった時、失敗したり、間違えた時、それでも「まあいっか。寝よ」って明日に希望を持てたり、どうにかなる！大丈夫！って思えることって素晴らしいと思うな〜。だから私はきちきちっとしてる上の子が心配ですよ。ご主人、生後4ヶ月と産後すぐのお母さんに何求めてるのー？あなたは笑って、「ごめんごめーん！」って気にしなけりゃいいよ！

トピ内ID：3693315d0e91e640

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本来家庭では

🙂

辛いですね。

2024年09月07日 18:39

家庭は人が寛ぐ場所なので家にも上司がいたら大変ですね。

トピ内ID：9b0f1f84325573a0

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赤ちゃんがいるなら話は別よ！

🐱

茜

2024年09月07日 20:43

やーだもう！先に【４ヶ月の赤ちゃん】がいるって書かなきゃ〜メソメソしてても誰も助けてくれないなんて書いちゃったじゃなーい… 幼児だって大変なのに乳児がいるなら家事がちゃんと出来ない事なんて当たり前だわよ〜旦那さんは赤ちゃんを何だと思ってんだろ。『結婚相手が俺でごめんね』なんてお門違いな事を謝ってるし子育てがどれだけ大変なのかよりも片付けが出来てない事の方が気になるんだろね。生後４ヶ月で親が大雑把かどうかなんか関係あるわけない(笑) 赤ちゃんはお腹すいたー、おむつ替えて〜、かまって〜、って事ですら “おぎゃーーーー”としか表現出来ないまだまだこの世に出て来たばっかりの生きる事だけに全力なだけ。親の様子なんか知ったこっちゃないのよ。だからそんな事は気にしないで全力で赤ちゃんと向き合う事だけに集中でいいの。それと赤ちゃんが泣く事は泣くという運動でもあるからいっぱい泣いてもそれは悪い事でないからね。公共施設ではなるべく静かにさせたいけど家では窓全開などでなければある程度は赤ちゃんのために泣かせるのも元気な証拠だからいいのよ。片付けられないからってママが泣いてたら赤ちゃんは不安になっちゃうよ、ママどうしたの？って。それよりもニコニコと多少の事なんか気にせず赤ちゃんと笑ってスキンシップしていっぱい飲んでいっぱい寝てママも一緒にお昼寝して寝不足でイライラにならないようにするのも大事よ。パパは神経質なら掃除はパパが頑張ったらいいのよ。乳児かかえた母親が泣きたくなるまで責めるなんてそれこそ子供はそんなパパを信用しなくなるわよ。今は赤ちゃんが大事。人間性について文句言うお父さんこそ子供の前で虐めてたら虐めるのが当たり前な人になっちゃうよ？って言いたい。パパにここ見せたら？ママを泣かせてたらダメよ、って。

トピ内ID：160f2c2577dd7f02

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細かい家事は気になる方がすべき

🙂

自分を責めないで！

2024年09月08日 10:15

30歳2児の母です。 4ヶ月の赤ちゃんがいて、家事に高いクオリティを求めるのは無理ってものです。4ヶ月ならまだトピ主さんは自分のお身体も大切に。夜泣きで寝不足だと思うので、昼間は掃除なんかせず、昼寝してくださいね。正直、子どもが大きくなったらますますオモチャとか増えて、家は汚くなります！ご主人、耐性をつけるべきです。潔癖症なのかも知りませんが、「お風呂掃除の細かいところにも目を向けろ」なんて言うなら、ご主人が自分ですべきです。私は大雑把ですが、水回り掃除はこだわりがあります。でも自分でも、これは自分のこだわりだと分かっているので、夫の掃除に文句はつけないし、文句があるなら自分で黙ってやります。「夫には結婚相手が俺でごめんねとも言われてしまっています。」とありますが、私なら、「おう！そうやぞ！あなたが細かいわ！でもうちも大雑把やし、お互いさまでいこうや！」と言いますね。

トピ内ID：28dd0dc0780c979d

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悲劇のヒロイン？

🙂

ささ

2024年09月08日 11:18

私は逆のパターンで元夫に呆れ果てたタイプです。いちいち夫にああ言われた、こう言われたではなく具体的に自分ができるのはここまで更に努力をしてもここまで具体的にがんばるので少し見守ってほしいここまで言葉にしてほしい。結局やりたくない事をうやむやにして同情を誘い自分は悪くないと、同意を得ようとしてるだけに見えます。ご主人がどれだけの潔癖さんかわかりませんもしかしたらモラハラ系かもしれませんが自分が頭をクリアにして冷静に判断できなければこちらのアドバイスも意味はありません。

トピ内ID：cfcf2e904bf6d8a9

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性格の不一致

🙂

cloud

2024年09月08日 11:43

大ざっぱとか几帳面とかじゃなく生理的に受け入れられない状況に見えます。お互いに性格を寄せるのも限界だと思うので、そこまで苦しいなら離れたら良いと思います。お子さんの為にも。親がいがみ合っているなんて機能不全家族でしかないし。

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う〜ん

🙂

匿名

2024年09月08日 11:47

赤ちゃんがいるなら床に物を置くのは止めたほうが良いですね。動く様になったら何でも口に入れますよ。純粋に危ない。これだけは本当に気を付けたほうが良い。あと大雑把って性格と言えば性格なんだけど、気付いているのに放置しているのと、そもそも気付かないのとだと致命的に違いますよね。放置しているだけのことなら「よっこらしょ」で頑張れば良いけど気付かない部分の事だと仕方ないですしね。ただ、子供にはおおらかで細かい事気にしない母親の方が育つには楽だと思うんですよね。それにお子さんがパパ似になるかもしれないので、大雑把になるとは限らないですよ。うちも夫が煩くて私の荷物とかも勝手にクローゼットにしまったりされて、何処に何があるか分からなくなって私はブチ切れました笑自分のエリアだけ自分の好きなようにしてくれ！私のエリアは一切触るな！と喧嘩してから我慢してるのか諦めてるのか…。あなたの夫には通用しなさそうですけど、性格が違う者同士で結婚してしまったのだから、ある程度諦めてもらわないとね。こちらだって我慢していることはあるのだし。私は整理整頓よりも衛生面に細かいので、私が夫に指摘する事が多いですが夫はそれに慣れてきて結婚当初よりは成長しましたよ。なのであなたもゆるく慣れていけば良いですよ。でも床に荷物を置かないは、赤ちゃんが口に手を持っていかなくなる歳までは頑張りましょう。

トピ内ID：6d1770d4c5a6410d

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赤ちゃんがこれから動き出すから…

🙂

珈琲問屋

2024年09月08日 11:47

「遅刻癖」とあります。赤ちゃんのお世話で寝不足だから…とは別の話ですよね。話を上手く誤魔化しているような。赤ちゃんも気が付いたらハイハイしだすようになります。床に物を置いたら赤ちゃんが口に入れたり危ないし、ご主人が掃除の時に邪魔とかそういう話なのでは。机の書類もある程度分類してどこに何があるかわからないと、赤ちゃんの予防接種や定期検診の受診の時困りますよね。これから保育園に入れるなら、関係書類も沢山あります。大雑把というより、だらしなくて赤ちゃんに危険だったり、生活に支障があるからご主人は注意していることなのでは。ケンカになるということはトピ主さんは反論してるんですよね。直さないと困ることなのに、反論して泣かれて…って、ご主人の方がよっぽど苦しいかもしれませんね。「自分を押し殺している」が気になりました。書かれていることって、ポイントポイントでちょっと気をつければ済むことなんですけど、それがそこまで苦痛だとトピ主さんに発達の傾向がありませんか？お子さんのことも気に掛けて上げた方がいいかもれませんね。反論するより「あ、ごめんね。またやってなかった」と軽く謝って、パッと動いちゃった方が楽だし、それで直っていくと思うんですけど、そこまで絶対に直せない、苦しいとなるのはこだわりとか認知の歪みとかあるのかもしれません。追加レスで、何となくご主人が細かすぎる、産後なのに…という方向に誘導しているように読めたので、もし上に書いたことの自覚があるのなら、自己欺瞞は自分も周りも全員を不幸にするとお伝えしたいです。自分のその場の気分や感情を優先すしてそれにこだわり続けるより、パッと動いてしまうのをクセ付けた方がはるかに楽ですよ。それができないから苦労してるって反射的に思いましたか？反論、自己弁護、言い訳…そういうのがクセになっちゃってるかな。

トピ内ID：28b697f886a8007a

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モラハラDV男

🙂

ユリ

2024年09月08日 15:52

どうしてご主人にトピ主さんばかり怒られなければいけないの? だいたい、怒られるではなく注意ですよ。お前は怒られ慣れていない反省しろって、何様かと思いますけど。上から目線で自分の主張だけが正しいと人を怒るご主人が人に対しての許容範囲が狭いだけに思います。 4ヶ月の子供の面倒見ながら、ご主人の細かい要求に応えなければいけないと神経を尖らせているトピ主さんが気の毒です。ご主人は子供が部屋を散らかす年齢になったらどうするのでしょう? トピ主さんに怒るように子供にも怒るのでしょうね。そして子供も細かい父親に対してトピ主さんのようにビクビクするようになります。父親の前では良い子、になりますね。子供の躾がなってないとトピ主さんを責めるかもしれません。トピ主さんはご主人が帰る時間になると気が気ではなくなる。ご主人はトピ主さんを調教してコントロールしようとしているだけに思います、モラハラDVに近いと思うのですが。私なら自分の主張もしながらぶつかり大喧嘩すると思います。自分を押し殺す…、自己主張するのは大事な事ですよ。でもそれはトピ主さんには出来ないかな、トピ主さんは優しくのんびりした方なのでしょう。子供がいなければ離婚を勧めますが、夫婦仲良く…トピ主さんの辛さをご主人にわかってもらうしかない。モラハラDV男までではないなら、トピ主さんも自己主張を繰り返せばわかってくれるはずです。強くなるしかありません。子供の為でもあります、

トピ内ID：846182fb6231712e

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相手も妥協が必要

🙂

富士額

2024年09月08日 16:01

トピ主さんだけが改めるのではなく夫さんの方でもある程度妥協しないといけないような気がします。トピ主さんの大雑把なところを納得して結婚したのでしょうから。例に挙げたようなことの中で、赤ちゃんの危険になることだけ気を付けるようにして、あとは目をつぶってもらう。たとえばネット掲示板で妻から「夫が大雑把すぎて風呂掃除で細かい汚れ見逃します」っていうトピ上がったら「わかってて結婚したんでしょ」「気になる方がやればいい」って意見が少なからず寄せられますよね。トピ主さんが直せないことを甘えだとは思いませんしママだけが窮屈な思いをして子育てすることが健全だとも思えない。心配しなくても、お子さんに大雑把なところが似たりしないですよ。嫌だなと思えばお子さんの方で反面教師にするでしょ。それでもお互いに我慢できないようなら家事代行入れるとか別居するとかいろんな方法を試してみればいいと思います。

トピ内ID：f0aff4b279ec1bd3

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お互い補いあえるから良い